Сын и отчим. По мотивам общения с мамой

Вы планируете общего ребёнка - это и есть триггер. И бабушка (не без причины судя по всему) переживает, что старший внук останется за бортом, будет лишним в вашей новой семье. А может, что и на неё ляжет большая часть забот - а впереди подростковый возраст.

А если вы родите общего ребенка, кто будет содержать вашего старшего ? Биологический отец? Но это, в лучшем случае, всего половина от необходимых ребенку расходов. Вы доходов не имеете, пока сидите в декрете и как быть? Новому мужу это на фиг не упало, он вашему ребенку ничего не должен. Как то не правильно получается. Не может быть семья два в одном: вы и ребенок + вы и новый муж.

Ваша мама видет то, чего не видите вы. Вашему мужу ваш ребёнок не нужен, он не старается с позиции взрослого хоть как-то наладить с вашим сыном отношения. Он ему чужой. Это не семья. У вас как бы 2 семьи: одна с сыном и другая с мужем. Вы еще планируете второго ребёнка от мужа. Думаю, ваша мама понимает, что пока вы будете в декрете со вторым ребёнком, никто не будет содержать вашего старшего ребёнка. Ибо вашему мужу ваш сын чужой.

Класс, сейчас вы заделаете общего ребёнка и старший станет просто нелюбимым сыном. Хорошо хоть бабушка есть

Вы бы как-то подетальнее описали "ровные отношения" сына и отчима. Ибо понятия сии у всех разные и для меня "ровгые отношения" И "чужие люди"-это антиподы, например. Ну и да, мы с мамой например родные люди, но даже ровных отношений у нас никогда не было... У меня у дочери ровные отношения с отчимом, но назвать их чужими людьми у меня язык не повернётся. Даже при том, что в иерархии близких людей у дочери мой супруг вряд ли войдёт в пятёрку, и будет обойден парой моих подруг, например. И ведут себя при "ровных отношениях" люди, живущие на одной территории одной семьей, имхо, не как чужие люди, а как пусть может и не очень близкие, но друзья/приятели, действующие как одна команда в общих интересах. Так что в Вашем описании их отношений для меня фигурируют два взаимоисключающих понятия, и собственно позиция моя зависит от того, где истина... Вы если в больницу ляжете, супруг Ваш пасынка из дома к бабушке выставит и кормить не будет? откажется подвезти до школы из принципа "твой ребенок-твои проблемы"? Если так, то да, это не нормально. А любить друг друга в десны и дружить крепко никого заставить невозможно, достаточно уважительных (с двух сторон!!!!) нейтрально-доброжелательных отношений. Если они будут теплее-отлично, если нет-и не надо... И да, меньше слушайте маму, комфортно должно быть вам, сыну и мужу. А не маме. И маму я бы жёстко осаждала, ибо сии мысли она будет лить в подростковые (скоро) уши, а это крайне фигово для отношений всех сторон в вашей семье.

Прикольно. Ну т.е. вашего сына должно устраивать жить с чужими дядьклй, для которого он никто? Дружба и хорошее отношение обязательно. И если у них это "искусственно", то вопрос к вам-с чего это вы,вышли замуж за человека, который так относится к вашему ребёнку?

Я думаю, Ваш муж не обязан любить Вашего сына, как родного, но пытаться установить с ним дружеские отношения, заботиться о его воспитании, благополучии, взять за него ответственность,как за сына, и выполнять её, должен. Вы же будете жить одной семьёй. Заведете общих детей.

Озабоченность мамы понятна. Тут сказали , что не родной, там ляпнули "они чужие". Накопилось со временем. Ваша позиция не понятна, честно говоря. Моя дочь от первого брака, но мой муж о ней заботится и считает дочерью, хотя родной папа в наличии и общался всегда. На вопрос, сколько у него детей, всегда ее тоже называет. Хотя дочь уже взрослая, помогает. И свекровь относится как члену своей семьи.

Я разорвала отношения с мужчиной, в которого была сильно влюблена, потому что с моим сыном они бы всегда были чужими людьми друг другу. Мне всё равно, что другие говорят, но я бы не ввела в свою семью мужчину, которому мой сын чужой. Встречаться - да. А совместное проживание для меня означает, что мы одна семья, а в семье чужих детей быть не может, только свои. С другой стороны, многие солидарны с вашей позицией. Ровные отношения- это лучше, чем когда, как здесь иногда в постах встречается, под видом воспитания гнобление происходит. Главный вопрос в том, а причём здесь бабушка. Она видит то, чего вы не видите, или у неё фантазии? Если вы уверены, что не первое, а второе, то бабушкины фантазии лучше пресекать, иначе она ребёнку будет своё видение в голову вкладывать. Ваш первый пост о том, что она считает, у детей надо спрашивать, можно ли маме ещё детей иметь - это очень тревожный звоночек. Если она начнёт с вашим сыном против отчима дружить и вкладывать ему в уши, что он должен быть несчастным, таким ребёнок и будет. Моя мама очень навредила семье моей сестры таким образом. Жалела внученьку, говорила, ах, какой отчим плохой, хотя ничего плохого он не делал. Сестре пришлось с мужчиной разъехаться, а дочка подросла и поняла, что плохо-то и не было, а было лучше, чем стало.