Чудеса в беременность и роды

:))) я до сих пор не знаю, как у меня получились дети. 1я дочь. Долго не получалось, я собирала все бумажки и к врачу, долго она смотрела, вердикт - с такими показателями беременность никогда не наступит. Вам сначала операция, потом ..... В этот же цикл я забеременела 2я дочь, начали планировать, результат так же нулевой. Я опять собрала все документы и пошла по страховке к очень распиаренному врачу. Результат, посмотрела она и орёт мне, НИКОГДА, запомните, НИКОГДА вы не сможете иметь детей. Вот думаю с##а, и я ей в ответ, так же рыкнула, что у меня уже есть здоровый ребёнок. Вышла из кабинета, хлопнув так дверью, что штукатурка оказалась на моей голове, с гордо поднятой грязной головой ушла. В этот момент я была уже беременна, но не знала ещё. Поэтому сопли, слезы, истерики, сколько всего пережили... Хотела 3го, но после 2го ребенка мне настрого запретили, да и муж боялся, что останется один с детьми.

У меня все мои дети - чудо, как говорится, вопреки всему. Дочь появилась так же очень странно. Мне должны были делать операцию, по женски, очередную. Были собраны все анализы, документы, направление на день и час операции. Приезжаю в больницу и заведующая наотрез отказывается, по вообще неясным причинам. Не буду оперировать и все. Меня выписали ни с чем, а через несколько дней узнаю, что беременна. Была б операция, не было б дочки... Аж срах берет. И всю мою бер. мне снились рыбы с ярко голубыми глазами) а в 25 недель сама дочь, ее лицо. Во сне я удивилась - она не похожа на нас была, раскосые голубые глаза, откуда? В итоге родилась один в один такая девченка и с ярчайше голубыми глазами, как у моей мамы. У меня зеленые, у мужа серые) и форма глаз раскосая, мендалевидная, вообще непонять в какую родню, но во сне именно эти глаза я видела, ее лицо. Как - загадка. Сын. Второе мое большое чудо. Тоже вопреки. Ждала климакс))) 41 год, все признаки менопаузы пришли, думаю - ну вот и старость шандарахнула. Хрен вам)))) выносила я мое второе чудо без единой таблетки, сохранений и тд. Активная, по горам бассейнам да лесам всю беременность. По 15 км в день) сын приснился раз, как взрослый парень, сидел мне улыбался. Посмотрим) А за примерно года 3 до сына снились сны, что стою в метро, у меня живот, глажу его, платье, станция, все четко. В беременность так и вышло, словила такое мощное дежавю, когда стояла на станции в том же платье, как во сне и с животом))) вот как эти сны приходят? Когда он мне снился я представить не могла что буду именно в этом городе жить и что вообще беременность получится. Такие чудесатые чудеса) Зато теперь 2е детей есть вопреки всем диагнозам врачей)

У меня мама долго не могла забеременеть, забеременела мной через 5 лет попыток и после лечения, поэтому у меня с детства засела мысль, что забеременеть очень тяжело, на это требуется много времени и т д. И когда мы начали планировать, то я забеременела в первый же цикл. И была совершенно к этому не готова. Типа что? Вот так просто, да? Без всяких проблем? И первая беременность оказалась анэмбриональная, ее прервали и я получила «проблемы». Начались воспалительные процессы и свое «бесплодие» (год попыток), которого я ожидала, я получила. Потом была операция: одну трубу удалили, вторая непроходима. После операции я, конечно, встала в очередь на эко, оперирующий врач (доктор наук в НИИ) сказала, что сама я не забеременею: одной трубы нет, вторая непроходима. А я подумала: ну время прошло, проблемы в виде операции я поимела, можно и беременеть, эко в мои мысли не входило. И через 3 месяца после операции забеременела сама. Ну и сыном тоже сама через 3 года. а с родами тоже интересная история. Спим в субботу, срок 41.2, я мужу говорю: кажется, у меня схватки (а он очень боятся, что я могу дома родить, читал, что при интервале в 10 минут надо ехать в родом). Муж: сколько интервал? А я не знаю. Он засек: 10 минут. Взяли такси, поехали. В роддоме меня спросили, зачем я приехала. Я ответила, что ну вот схватки, 10 минут, срок 41.2, наверное, я рожаю. Мне ответили: не, вы не похожи на рожающую. Но раздели, сказали, переведут на дородовое, если что. Потом я от врача пару раз услышала, что я не похожа на рожающую, когда половину родов проспала. с сыном еще веселее. Родила его в 39 недель дома, потому что думала, что рано ж еще, а схватки ж нерегулярные. Поняла, что я рожаю, уже в потугах… в прихожей. Так что меня скорая уже сразу на послеродовое вместе с сыном отвезла.

Дочь предсказала мне вторую беременность. Идём мы гуляем из детского магазина, она мне вдруг говорит, мам, у тебя скоро вырастет живот и родится ребёнок. И это будет мальчик, т.к. купили ей игрушку-сюрприз (крошки-горошки), а там был мальчик. Я говорю, дочь, да, ты чего, конечно же, не будет такого, да, и вообще я бы девочку хотела. Недели через 2 мазнуло, живот болит, ну, думаю, щас дела начнутся, думаю, ну, вот сегодня точно по ощущениям, и так дней 6. И главное, совершенная была уверенность, что ну, точно нет, ну живот болит как месячные и за тестом идти прямо очень лень. Ну, по итогу, пересилила лень, пошла в обед купила тест, чисто убедиться, что чистый будет и надо будет идти выяснять, что у меня там за неполадки по-женски, а там жирнющая вторая полоска.

Я своих детей до сих пор принимаю как чудо, дар божий. Только четвертая моя беременность закончилась детьми. Крест на нас никто из врачей не ставил, но было с чем работать: и мужской фактор, и у меня одна труба, замершие и внематочная беременности в анамнезе. Ну вот полеживал один эмбриончик после эко в клинике, не отличник, - ну ок, перенесем для успокоения совести - и пойдем на вторую попытку. Я помню ощущения при переносе, только тогда уже лежа на столе этом, я осознала, что это -моя "лялечка, милечка, любимочка",- такие слова на ум пришли, ни до, ни после я этих слов не употребляла. Я хотела двойню, даже не то что хотела, но была уверена, что мне судьба быть мамой двойни. Когда на первом узи увидели одного- ну логично же, один эмбрион -один ребенок...но нееееет, не логично. Эта козявка все-таки поделилась...очень трудно мне было их вынашивать, был горький и страшный момент когда подозревали генетические заболевания, муж до сих пор не может очухаться от моей беременности. И первый год не самый простой...все это забывается, размывается. И теперь, что бы ни произошло дальше, - я навсегда мама Насти и Сони, я только с материнством поняла, что такое любовь, и это навсегда со мной)

Дочь у нас шедевр, можно сказать 🤭 мы не планировали так скоро, но как уж вышло. Пдр ставили на 6-9 февраля, заранее легла в роддом. Но как то все не шло, отпросилась домой. Причем с утра был осмотр, поэтому спокойно меня отправили "еще недельку погулять". Приехала после обеда, повидалась с сыном, поспала, расслабилась наконец то. К четырем часам появился дискомфорт, ходила ходила. Чувствую, надо обратно ехать)) А муж тут уже баню затопил, кушать готовит. Пока собиралась скорую вызывать, отошли воды. А мы живем в частном секторе. Зима, дорога не чищена. Приехала скорая и какого то хлебушка решила развернуться и подъехать ближе к дому. Застряли 😅 муж с соседом толкали, никак. Муж бросил все, на скорую руку одел ребенка, погрузилась я в машину и поехали. Родила быстро. Вот так неожиданно и феерично в жизнь нашей семьи ворвался ещё один ребенок, единственный рожденный в городе в тот день 🤭 02.02.2022 С баней все норм, дороги в этот же день город почистил 😅 Ну а сын, просто долгожданное чудо. Первый и пока единственный внук свекра (уж очень ждал).

1,5 года анализов, осмотров, операций и вот чёткое понимание, что нет смысла терять время и нужно вступать в программу эко. Собираем нужные анализы... Снится сон: все мои умершие родственники ( папа, дядя, бабушка, дедушка и чуть дальние по крови, накрываем вместе стол, салаты режем, потом садимся празднуем, прям очень все весело и душевно... и тут ( не помню кто уже) говорит: " ну пойдём знакомиться" и выводят мне мальчишку с девченкой. Я с ними играю, общаюсь и нам так хорошо вместе, что прям не могу отойти от них. И тут, у меня их забирают и говорят, что мне пора уходить, а я прям расстаться с ними не могу... но нужно идти, обещаю чуть позже за ними вернуться.... Над выбором клиники особо не заморачиваюсь, иду в ту, где меня оперировали. Но на комиссии с зав отделением, понимаю, что все идёт не так как надо, закрадываются сомнения. На следующий день делюсь сомнениями со своим парикмахером, она мне советует клинику, врача, у которого уже у её знакомой и многих тех, кто в свою очередь её рекомендовал все получилось. Тут же звоню, записываюсь на прием. Врач очень понравилась, несмотря на то, что она мне, конечно, довольно резко высказала на мой вопрос о переносе двоих ( в моем случае это невозможно было: шейка конизированная после 3 стадии дисплазии, рубцы от миом, вновь образовавшиеся миомы). Опять анализы, ещё одна операция и вот я должна вступить в протокол, но начинается ковид и все закрывают. В июне-июле звонит моя ре и предлагает вступать в протокол через регион, так как их открыли уже. В общем все сделали, но первый перенос зб. Переносили двоих, и двоих заморозили. Конечно моя ре совершила ошибку не пролистав мою историю с самого начала, так бы она, конечно же, не разрешила подсаживать двух из-за моего анамнеза, а я была , в прострации на кресле и когда эмбриолог спросил переносим двоих или одного, я ответила, что если моя ре разрешает двоих, то двоих....После чистки решаем отдохнуть, отпраздновать нг, а там уж выстраивать план действий. За несколько дней до нг звонят с клиники и говорят, что та квота, которая сгорела из-за ковида, восстановлена и будет числится лично за мной в течении года.... И вот, когда мы встретились с ре для начала отслеживания эндометрия ( у меня гиперплазия) снится сон: иду мимо церкви в которой меня крестили, любуюсь ей, а зайти боюсь ( я и действительно очень давно её не посещала) и тут подходит священник, такой добрый, спрашивает нравится церковь, красивая? ( Никольский собор) я говорю, да, очень. Он мне приходи, мы тебя ждём, идём дальше с ним, а он мне показывает на два красивых дерева и спрашивает хочешь твои будут? Я с испугом: конечно хочу... Очередной приём у ре был назначен на сб. И тут ре говорит, так сейчас отщипнем местами эндометрий, который пошёл в перерост, несколько дней антибиотиков и подсадка....домой едем в шоке ( прям не ожидали, что так, у нас вообще стол был забронирован в ночном клубе, хотели потусить)). Если учитывать, что эмбрионы 5ти дневные, то их жизнь началась в день смерти моего папы, который умер за год до эко. Беременность была лежачая, с кучей диагнозов. На 1 скрининге выявили узлы на пуповине у одного из малышей и сказали, что это либо пупочная грыжа, которая пройдёт, либо предвестник тяжёлого синдрома. Я не на секунду не сомневалась, что это грыжа.... всю беременность я была спокойна, как никогда, очень мечтала долежать до 35-36, вдруг даже до 37 недели, но ровно в 32 недели ребята решили, что пора... с этого дня я стала самой счастливой, многодетной мамой) Не устаю благодарить Бога, что мои ребята по итогу оказались обычными ребятами) с больницы спустя месяц мы вышли без диагнозов)

У меня муж так в отпуске утром проснулся и рассказывает, что приснился ему сон что принесла я ему очень маленькую рыжую девочку и показываю её, а он говорит почему такая маленькая, а я ему отвечаю да откормим. И по прилёту с отдыха у меня задержка, делаю тест, беременна и конечно рождается у нас рыженькая, прям огненная девочка. Так что чудеса бывают.

В том году в ноябре умирает отец, хоронить на следующий день, в эту ночь вздремнув на пару часов я вижу сон как мой папа гладит мой живот и улыбается, я понимаю что я беременна, и до задержки ой как далеко. ПДР ставили на папин день рождения, сын того же года что и папа и знак зодиака тот же, но немного не доходила я до своего ПДР и родила раньше. А так очень много совпадений, что я начала верить в переселение душ