Наше почти осознанное завершение ГВ в 2г6м. Досчитай до ста.

Нет, эта история не похожа на красивую, правильную, поучительную. Это сюр. И читать ее стоит только тем , кто совершенно отчаялся по принципу "все свернут, а я останусь ". Было много слез и невыносимостей с моей стороны . И всё-таки мое большое желание (почти) сбылось: сегодня первое засыпание, когда дочка приняла решение сделать это сама.

А началось все еще до ее рождения. Первый ребенок, сын, год и восемь , подружки (самые "долгокормильные" из моего окружения) давно побросали, а родственники кряхтели над ухом: "ну сколько можно" (и всё прочее , что ещё могут на эту тему сказать). Плюсом вдруг добавились непонятные ночные просыпания с висением по 20-40 минут, а малыш уже казался большиш, и милота начала сменяться раздражением на ребёнка. И я решила действовать: сначала убрала гв на дневной сон. Со слезами таскала на руках, засыпал с укачиваниями-танцами. Пока у меня не заклинило спину. И, наверное, это был самый первый серьёзный треш в моем материнстве: я предлагала сидя покачать на руках, вместе лечь, но нет - сын хотел ТОЛЬКО СТОЯ, с пританцовываниями. Как итог он прорыдал 6 часов подряд, пока с работы не пришёл муж, а я не выбежала за дверь. Я тогда представить не могла, что ребенок может плакать без перерыва столько. Отвлечь было абсолютно невозможно, как и собрать на прогулку (да я и не могла, ползала скрючившись). На том закончились наши дневные сны . И вдруг грудь стала настолько пустой, что оставшиеся ночные сосания стали ощущаться крайне неприятными: сухие, болезненные, раздражающие. И я рубанула (начитавшись историй про "три дня поплачет"). Три дня растянулись в бесконечных три недели истерик перед сном, а среди ночи не удавалось уже уложить, вставали, читали с папой книжки, играли, ну или плакал минут 40 и обессиленный засыпал). Соска когда-то была, но с годика превратилась для него в игрушку. Бутылки неважно с чем не признавал никогда. В общем через три недели сын видимо смирился, но даже сейчас пересматриваю фотки и вижу : какое разительное отличие во взгляде !! Как он погрустнел и потускнел (нет, мне тогда не показалось). Три недели были такими ужасными, что я уже была готова все вернуть, но молоко ушло совсем. Да, потом я почувствовала облегчение свободу. Хотя укладывания на сон еще год (!) были длительными и утомительными (по 40-50 минут чтения одних и тех же книг по кругу). После завершения гв у меня было целое свободное лето с отдыхом по ночам (конечно спать и есть сразу стал лучше), с пивом и винишком без зазрения совести и вымерения миллиграммов, которые не навредят через молоко, моральным передыхом и чувством, что грудь снова моя. Все это стало замечательной и нужной подготовкой к следующей беременности (а мы ее хотели очень ). Но чувство вины перед сыном, наверное, будет со мной навсегда . Как не прорабатывала. Как не вертела ситуацию с разных сторон . Чувствую , что в каком-то смысле я его предала.

Так вот, когда появилась на свет моя чудесная дочка и - с места в карьер - жадно приложилась к груди сразу и через несколько минут от рождения (когда уже были сделаны замеры), я поняла , что моя мечта - доброе, естественное отлучение и теперь-то я готова не прогнуться под настроения окружения и побольше потерпеть. Если бы мне тогда кто-то приоткрыл завесу будущего, я бы наверное выдернула грудь и сунула бутылку 🤣шучу, и ..несовсем. В общем просыпания сына , разовые или двухразовые на 20-40 минут, и рядом не стояли с просыпаниями дочери особенно после 1,5 лет каждый час ! Или каждые 40 минут, с дальнейшими повисаниями также на 40 минут. В общем пол года я практически не спала . помощи практически нет (раз в два месяца), я забила на все дела, досыпали с дочкой утром до 12, до 13 , но это такие мутные невосполняющие силы сны, что весь день ходишь потом разбитой .. Почему-то именно утром дочь могла поспать 3-4 часа подряд. А потом с ее сотрясением попали в больницу, и я вспомнила роддом и трещины на сосках. Дочь сосала всю ночь и почти весь день . Соски были малиновые и горели огнем. Вернувшись домой, я плакала, кричала, жаловалась мужу, я говорила по-хорошему ей, говорила "ты же так любишь сама, а давай ты и спать сама , ты же такая умница". Но нет, эти слова вводили ее в ещё больший стресс . Да, наверное, можно было мужу взять больничный или отгул , а мне куда-то уехать, но даже в таком ужасном состоянии, в каком была я, где-то в глубине души я понимала, нельзя нельзя .. Я заклеивала грудь - она срывала, я уходила в подъезд, она орала час, два, потом пробуждалась и муж с ней играл до утра и никаких сдвигов. До двух лет и четырёх месяцев была ещё уйма хаотичных прикладываний, от которых также не удавалось уйти . Я читала бесконечно истории отлучений, пыталась следовать всем советам - не работало ничего! потом однажды она устала на улице, стала капризничать и на всю улицу: "хочу сисюююю, сейчас!!!!" и мне стало так стремно от нашего вида со стороны , и дома я ей жестко сказала - забираю на совсем. И не дала до вечера. Она тогда боялась ложиться спать и боялась спросить, а глаза вдруг стали пустыми, как у сына тогда. Но когда на часах пробило три ночи, а мы без дневного не спали с 9 утра, я закончилась. И сказала: "хочешь - бери", и она жадно вцепилась в грудь. НО после этого эпизода у нас был разговор, что если дочь хочет, чтобы грудь осталась хотя бы на сон, в другое время груди не будет. И она почему-то согласилась (наверное под страхом). Днем стало полегче. Но ночи .. Бесконечные бессонные ночи с бесконечными просыпаниями и сосаниями, груди стало трудно : к вечеру вставала комками. Через ночь я прибегала с плачущей дочкой к мужу, стучала ему в грудь или стену кулаком и говорила : не могу не могу не могу ....

До отпуска мужа оставалось 2 месяца . И я приняла тот факт, что доброго отлучения не получится . Терпела много и долго неприятные ощущения длительных сосаний быстро опустевающей груди, стиснув кулаки и зубы. Также иногда убегала к мужу, но он напоминал про отпуск и я терпела. Каждое утро начиналось со слез "сисю!!" , иногда давала ,иногда , когда уже не могла, носила на руках по 40 минут орущую дочку , пока она не пробудится и не начнется наш день. С переменным успехом как-то получилось добиться самостоятельных просыпаний. Дочь невероятно гордилась и говорила папе, брату , родственникам: "я проснулась сама, без сиси". Но еще много было утр со слезами и с "ну дааааай!!". До отпуска оставалось две недели, и я начала поговаривать дочери, что в отпуске ее будет укладывать папа, а я буду ходить приглядывать за бабушкиной с дедушкой квартирой, пока они уехали в отпуск. Они и правда уезжают, это было честно. Но меня посещал страшок: с двумя муж не справится, значит, надо брать сына с собой на ночь. А что почувствует дочь? Но потом опять сосания, неприятные, и я уже думала "скорее бы отпуск, скорее!". И вот за неделю до отпуска волшебным образом сися стала периодами отделяться от сна. Такого никогда не было, то есть примерно в десять вечера дочь очень настойчиво требовала грудь и высасывала , все что можно. Потом убегала играть с папой, пока я укладываю сына. А потом либо сосание уже было коротким либо иногда удавалось подменить на "положи ручку на сисю", это мне тоже ужасно не нравилось, но все лучше, но принимала она такой вариант не часто . При этом муж настойчиво продвигал тему "зачем тебе эта сися" , а я "скоро отпуск и тебе придётся засыпать самой". Она кивала головой , но потом у нее не получалось заснуть и снова просила в последний момент грудь. До отпуска три дня и я говорю мужу : последнее время мы стали хотя бы высыпаться, и я боюсь испугать ее и что вернутся бессонные ночи, он согласился и сказал : да, мне кажется, она уже почти сама созрела к завершению. Это было позавчера . Вчера (дочери два года и шесть месяцев) также было абстрагированное сосание по требованию, но это был первый вечер, когда без груди и руки на груди она уснула сама . Это было не совсем честно с моей стороны: я ждала ее от папы в ее кроватке, но сделала вид, что сплю (а она почему-то опасается будить спящих). И вот она кружила кружила, слазила и залазила и вдруг ... Сама уснула. Я уже честно тоже уснула, но сквозь сон ощущала, что происходит. Ночью последнее время дочь стала просыпаться раз или два, в основном на горшок, и я придумала собственный лайфхак: "хорошо, я дам сисю, до буду считать до ста и потом заберу".Она потом так и говорила "ну давай ты будешь считать до ста и потом заберёшь" на моё "может уже без сиси сегодня?" Мне так легче было терпеть, а ей настраиваться на забор груди. И вот сегодня наступило сегодня. Наверное, ничто не передаст лучше мои эмоции, чем "горячее" сообщение по следам происходящего моей подруге:

"Это случилось. Уснула сама. Знаешь , очень странные эмоции у меня. Наверное я даже могу сказать (как и ты в свое время) - их особо нет. Видимо, именно так должно выглядеть осознанное завершение гв. Никто ее не отвлекал и не обманывал, и я не делала вид, что уснула. Возможно она сама поняла неизбежность наступления отпуска и нашу решимость. Также большую роль сыграли диалоги папы (зачем сисю сосать, не нужна она и всякое такое ). Сегодня она шла ко мне, я ждала ее на ее кроватке и пока она шла, проговаривала, запрограммированная папой: "Зачем сися, я и сама могу уснуть. А если проснусь, повернусь на бочок и усну". И знаешь, мне реально было все равно. Я абсолютно готова была достать, если будет просьба. Но ее не было. Ей было уснуть сложно . она говорила : ну почему солнышко так долго не встает, а я ей - а тут секрет : глазки закроешь, уснёшь - а потом откроешь, а оно уже проснулось. Она : ну как уснуть? Я начала болтать что-то "ножки много бегали - устали, а какие ручки лепили куличи - загляденье, ручки тоже устали".

Признаться честно, и раньше я так пыталась, но ничего не работало. Просто ПРИШЛО ВРЕМЯ. И мне просто хорошо и спокойно. Без боя в колокола от радости, несмотря на все трудности (а их - сколько было !! Этих бесконечных бессонных ночей порой с беспрерывным сосанием, слезами и обоюдными истериками).

А сейчас смотрю на нее и думаю - боже, какой умный ребенок, какое счастье, что она у меня родилась, и даже в вопросе гв окончательное решение стало за ней. Пыталась подумать сентиментальные мысли о том - а как же "больше никогда ?" . не думается. Только вспомнилось, как варварски я отобрала грудь у сына и мне до сих пор жаль (хотя также я понимаю, что он настолько консервативен, что возможно было бы ещё труднее, чем с дочерью).

А может и нет. Спал то он нормально. Просто я тогда не догадалась, что можно начать считать до ста ....".

Upd на следующую ночь было кратковременное приложение после ночного пописа, а на следующую ночь я выпила много вина и понимала, ну никак не могу дать !! Объяснила как есть: были гости, как, бяка, алкоголь , ну никак нельзя ! Говорю, можешь просто губами обхватить но молочко плохое, сосать нельзя. Обхватила и через 15 секунд отпустила, потом положила руку, потом достала книжку и с книжкой (под "чтение" темноте) уснули.

И вот сегодня: снова попросила до ста, снова сказала "молочко плохое, давай читать книжку или считать барашков", а она надрывно ответила : "ничего не хочу, я ничего не хочу!". Потом достала книжку и уснула под неё. Это первый раз , когда мне взгрустнулось... Наверное о том, что всё-таки хоть и мягко, забрала я , ну по крайней мере подтолкнула это сделать. Идеал был: вроде попросила , начала, а потом бы сказала "я уже большая, мне не надо "....