Крик помощи!!! Нужен совет
Бывшие мужчины и мужьяМоему старшему сыну (он от первого гражданского мужа) сейчас 7 лет. Он пошёл в первый класс. Я замужем и у меня от мужа ещё один сын 2 года. Старший сын забыл своего родного отца и считает моего мужа своим папой. Бывший платит алименты примерно 3-4 месяца через каждые 6 месяцев, примерно раз в год или в полтора года он или его пассия грозятся подать в суд на порядок общения со старшим сыном! Я сначала, после нашего расставания, не то что запрещала или не запрещала видеться, я просила не лезть в мои отношения с нынешним мужем (тогда был мне просто мой парень). Иногда сама просила посидеть с сыном, но у него вечно какие-то проблемы, отговорки. На тот момент он ещё пытался меня вернуть. В прочем он не супер человек: сидевший, частенько выпивал (по словам хороших знакомых 2 раза был закодирован) некоторые говорят что употреблял… в прочем я и ушла от него поэтому…
Но сегодня мне позвонила его нынешняя мадам и сказала что они переезжают туда где мы живём, рядом подъезды (на минуточку «специально»)! И типа она заставит его пойти в суд чтобы установить порядок общения с ребёнком! Ребёнок считает папой моего мужа. И не знает бывшего. Провоцирующих ситуаций было много. Подскажите советом: что делать чтобы он не выиграл суд? Может у кого были такие же проблемы? Ребёнок у меня эмоциональный… Итак у него на фоне стресса от школы начался кашель, покашливание… Как не усугубить состояние ребёнка? Что мне делать? Бывший за 5 лет ни разу не поинтересовался состоянием сына, ни как он что он, где он и так далее, ни разу за эти 5 лет не поздравил сына с днём рождения. Юристы в голос говорят что пока алименты платит не лишить род прав, и не важно видятся ли они, знает ли он своего «настоящего папу»…ЧТО ДЕЛАТЬ? Боюсь ребёнка травмировать!
Лучший ответ
Nice
Зачем вы общаетесь с женщиной своего БМ? Она вам кто? Вам заняться больше нечем раз вступаете с ней в диалоги.
Послали ее нахрен. Заблокировать и точка здесь. Общение относительно ребёнка, возможно исключительно и только с его отцом. это важно.
Далее, важно разделять. Алименты и порядок обращения. Это разные производства. Одно не исключает другое. Суды - хлопотное и дегежноемкое "развлечение" т.к необходим юрист/адвокат с обеих сторон. Все вопросы в суде с участием опеки. Спокойно сообщить БМ, что если решил все делать по букве закона, то так тому и быть. По букве закона будет ВСЁ и вы об этом позаботитесь. Только вот блеять в трубку не надо. Говорите чётко, коротко и только по делу. Эмоции свои засунуть туда откуда достали.
П.с. от вас не просто фонит жертвой. Вы пронизаны этим душком....
25.01.2024
Ответить
КристинА
Вас не удивляет, зачем новой подруге вашего БМ нужен ваш общий ребенок? Отцу он, судя по всему не нужен, а она прямо добивается, что бы отец участвовал в его жизни и жил по соседству. Я бы вначале в этой ситуации разобралась
25.01.2024
Ответить
Нигихаями
КристинА, а вот интересно, можно ли юридически исключить эту даму из общения с ребёнком?
25.01.2024
Ответить
Нигихаями
Алька Родригез, я имею в виду конкретно запретить именно с ней ребенку общаться.
25.01.2024
Ответить
Алька Родригез
Нигихаями, для этого она должна представлять для него угрозу ( заявление в полицию, травмпункт и т.п.). Просто потому, что она не нравится маме ребенка, конечно, нельзя. Ведь папе она нравится)))
25.01.2024
Ответить
Алька Родригез
Нигихаями, господи, зачем? отец сиделец и алкаш, какая там дама, подумайте? ну, что она такого делает? звонит мамаше, больше ничего. Заблокировать номер и все, общаться только напрямую с отцом. Он-то, я так понимаю, не звонил.
25.01.2024
Ответить
Мария
Нигихаями, не получится. Он при общении с ребенком может кого угодно приводить. Тем более,что живут они вместе. Вы не па то упор делаете. Для начала сыну расскажите,что у него другой папа есть. А этот папа не родной. Нельзя обманывать детей
25.01.2024
Ответить
Yellow
Плохая новость в том, что если дело таки дойдет до суда отцу ребенка что-то да присудят, к этому надо быть морально готовой и трезво оценивать ситуацию.
Вам нужен хороший, я подчеркиваю хороший адвокат по семейным делам, который представляя ваши интересы будет через суд запрашивать справки с МВД, с наркологического диспансера, с СФР и налоговой дабы показать при каких имеющихся доходах выплаты по алиментам столь не регулярны.
Далее надо начинать собирать чеки и договора связанные с ребенком, это дополнительные расходы (в том числе медицинские), которые также в судебном порядке подлежат разделу, обязательно воспользоваться так называемой "жилищной" поправкой, если получится.
В суде заявить что вы не против встреч, но так как ребенок фактически не знаком с отцом, то встречи могут проходить у вас дома, лучше с участием социального работника хотя бы первые разы, а к себе домой вы вольны пускать только тех кого захотите, мадам остается за дверью, со своими мыслями и раздумьями, а вы в этот момент сделайте общее фото и выставьте его в соцсети. В идеале конечно спровоцировать его на ссору и рукоприкладство, а после поменять иск на отказ от прав.
Можно пообщаться со своим педиатром и найти у ребенка серьезные заболевания и получить рекомендации об отдыхе у моря, что позволит разделить в какой-то части и расходы на отпуск, в общем делайте все чтобы ваш бывший почувствовал что отцовство слишком дорогое удовольствие.
А можно спросить? что вы ему сделали?
25.01.2024
Ответить
Yellow
Дарья, как интересно, значит нужен легкий флирт, все остальное сделает его дама, позвоните бывшему и пригласите его на беседу тет-а-тет, в людном месте (пусть будет кафе), пообщайтесь, спросите чего хочет и как себе все представляет. Да, выглядеть вы должны в этот момент, эффектно.
25.01.2024
Ответить
anna
Yellow, не самое лучшее решение - флиртовать и вступать в двусмысленные отношения с отсидевшим человеком с зависимостью. я понимаю, что Вы можете посоветовать на эту тему лучше, но поверьте, для нас, женщин, не все мужики одинаково полезны) с некоторыми вообще лучше не иметь дело даже при свидетелях.
тем более, автор замужем. Вам было бы приятно, если бы Ваша женщина ходила по кафе флиртовать непонятно с кем? даже в шкурных интересах, «без любви»? не думаю почему-то.
совет про адвоката очень здравый. по сути, только это и поможет. косяков там много, есть к чему придраться.
25.01.2024
Ответить
Yellow
anna, об отношениях речи не шло, нужно просто дать ему картинку и только, чтобы он стал чуть более задумчивее и его вторая половина начала бы волноваться, действий минимум, а пользы можно получить не мало.
25.01.2024
Ответить
anna
Yellow, Вы как-то по-женски понимаете слово "отношение". я не имела ввиду близость в любой её форме, я имела ввиду взаимодействие вообще. общаясь с неадекватами (а сам факт, что новая жена глубоко и как-то непропорционально интересуется сыном от предыдущих отношений, по-моему неадекватно, возможно им там вообще на веществах и жидкостях свернуло чердак) можно проиграть больше, чем выгадать. будешь пытаться дать картинку, а предоставишь карт-бланш.
25.01.2024
Ответить
Yellow
anna, У них общий ребенок, а это таки предполагает взаимодействие, так или иначе им придется общаться, поздно говорить о качествах бывшего когда они уже связаны еще как минимум на 11 лет.
Подумайте что движет любой женщиной в браке помимо гнезда и детей? Доход! вот почему я предполагаю что нынешняя пассия бывшего автора готова пойти на все чтобы избавить своего суженного от алиментов, очевидно что последний взялся таки за ум и нашел хорошую официальную работу. Ребенок и его чувства эту мадам будут волновать меньше всего, их задача максимально дестабилизировать позиции автора и уже после выходить на переговоры об отказе от алиментов в обмен на отказ их пристального внимания к нему.
25.01.2024
Ответить
anna
Yellow, я очень давно далека от вопросов брака, поэтому можно принять моё мнение критично и со скепсисом) но как по мне, утверждение о том, что женщины готовы мерить всё в жизни детьми и доходом сродни утверждению о том, что мужчины всё измеряют глубиной декольте и стакана. ну ведь нет же!)
я не знаю мотивацию этой мадамы. для меня она неадекваша. и вопросом дохода такое поведение не объясняется ну никак. вообще не люблю базарное хабальство, не люблю, когда звонят и качают права, угрожают или скандалят. я лично никогда не вступаю в такой формат общения. пресекаю его на корню и держусь буквы закона. но сам факт, что РЕБЁНОК ИСКРЕННЕ СЧИТАЕТ ОТЦОМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, очень показателен и появился не на пустом месте. думаю, биологический папа приложил к этому усилия тоже.
но, думаю, мы с Вами разошлись в предположениях. они уже гораздо шире тех, что позволяют сделать данные, предоставленные в посте) я лично отложила бы переживания и страхи и рассмотрела это ситуацию холодной головой с помощью хорошего адвоката. и потом принимала бы решение о дальнейших действиях. не лезла бы сразу «в ближний бой» ни в коем случай. спешить и форсировать ситуацию тут не нужно. с чувствами семилетнего мальчика тоже надо считаться.
25.01.2024
Ответить
Yellow
anna, Хм... я тоже уже восемь лет как отошел от брака и возвращаться туда у меня нет никакого желания, кроме того я говорю или пишу в данном случае с холодной головой, суть проблемы в том что автора пытаются дестабилизировать, что сделает адвокат, который связан законом? он предложит ей общаться только с отцом ребенка и только по запросу и лучше с его участием, я же предложил сначала встречу тет-а-тет, выводя ребенка за скобки переговоров, для чего? это может помочь автору понять мотивы и желания отца ребенка, понять примерно в каком он эмоциональном состоянии, плюс это может сыграть ей на руку если допустим новая пассия ее бывшего будет чуть ревновать, а еще лучше если ей удастся дестабилизировать отца ребенка и вывести его хотя бы на крик при свидетелях, все это может помочь ей при определении количества часов и месте встреч.
С ней изначально играют нечестно, просто оставаться на месте и ждать иска мне кажется не вариант. Я бы боролся за своих детей, всеми доступными способами.
25.01.2024
Ответить
anna
Yellow, в первый раз слышу, чтобы дестабилизация вела к решению каких-либо вопросов и была "лучше". жизнь всем своим существом много лет транслирует мне обратное)
хотя я могу ошибаться. Вам виднее. не была никогда в подобной ситуации.
25.01.2024
Ответить
Yellow
anna, смотрите, из поста известно что бывший в прошлом увлекался алкоголем и наркотиками, волевой человек возьмет себя в руки и ляжет в клинику, а эмоционально нестабильный продолжит скатываться, но наш персонаж где-то посередине, ему время от времени удается зарабатывать и он даже нашел себе подругу, которая на протяжении какого-то времени остается с ним, а значит он способен на длительные отношения.
Помните я спросил у автора что она сделала бывшему и она ответила "ничего", значит бывшим движет не месть и почему переговоры ведет его женщина? почему вообще она лезет в это дело? она ревнует, ее спутник рассказал ей о бывшей и много по всей видимости, вот почему она издевается над автором, в идеале она хочет доказать что сможет стать лучшей матерью для его ребенка и она в силах сделать многое для того чтобы повысить свою значимость. Такие люди не останавливаются и будут считать своей удачей любое проявление слабости со стороны автора, а значит ее надо попытаться осадить, показать ей что она может лишиться самого дорогого для нее - ее спутника, просто слегка покрутив перед ним юбкой, ее ревность и ее эмоции будут выжигать ее, а непонимание действий автора вообще сделают отверстие в ее мозгу, и это на какое-то время ее отвлечет, а там ребенку стукнет 10 и его смогут заслушать в суде, на котором он скажет что вообще не знает этого дядю, вот так.
25.01.2024
Ответить
Елена
Yellow, вы, как я понимаю, юриспруденцию по криминальным новостям изучали? То, что Вы написали женщине, которая переживает только о том, чтобы встреча с "папой" не нанесла психологической травмы ребенку, вгонит и ее, и ее детей в такой ежедневный ужас, что Вам, диванным юристам, и не снилось. Все глупости об исполнительных листах, решениях и т. д. лишний раз показывают уровень практических знаний у тех, кто позволяет себе оставлять комментарии уровня "всезнайка". Вы, являясь многодетной, советуете женщине устраивать " побоище", которое может стоить ей жизни в прямом смысле этого слова.. Надеюсь, всю дурь, которую Вы с такой легкостью советуете, Вам никогда не придется "пройти" в реальной жизни с отцом/отцами Ваших детей...
25.01.2024
Ответить
Yellow
Елена, При всем уважении, я советую вам перечитать пост и понять чего хочет автор, чтобы хоть как-то уберечь сына от общения с кровным отцом ей необходимо как минимум ограничить его в правах, даже при ее вводных сделать это законным способом будет практически невозможно, у него так или иначе остается право отца на участие в жизни ребенка, для того чтобы это понять не надо быть практикующим юристом.
Сама задача весьма непростая, потому она может потребовать непростых действий и непростых жертв, ради своего ребенка можно пойти на многое, но я не претендую на истину в последней инстанции, автору в конце концов решать как поступить.
Да, я и вправду многодетный отец, я твердо поставил на ноги пока лишь старшую и даже стал дедом, еще пара на подходе и я вполне могу гордиться теми кого вырастил, я развелся со всеми матерями своих детей и смог сделать это так, что никогда не был ни плательщиком ни получателем по исполнительным листам, быть может потому что могу правильно расставлять приоритеты и договариваться, но Вам, спасибо за пожелание.
25.01.2024
Ответить
Елена
Yellow, неожиданно... Мужчина и на бабском форуме... Да... Так вот, как практикующий юрист, утверждаю, что обратиться к "знающему адвокату" - лишить семью денег и получить кровь, пот и слезы, оплаченные немеренными счетами за услуги, которые не имеют ничего общего с поставленной задачей. Неужели так трудно понять, что ни одна "бумажка", украшенная печатями и /или водными знаками, не оградит одного человека от другого? Даже неотвратимость наказания в виде лишения свободы никого сейчас не останавливает. Автору можно посоветовать либо молиться, чтобы биологический отец опять "присел", либо " канул в Лету"; но самое правильное решение - уехать, оборвав и "засекретив" все свои данные и данные своей семьи. Процедура лишения родительских прав легитимными способами - без шансов на успех в отношении отца. Не совсем легитимным способом, как обычно, конечно, ограничить и лишить может получиться, но! Ни один такой " статус" не оградит автора и ее ребёнка от биологического отца, а правоохранительные органы, даже очень ответственные, будут бессильны что-то сделать реально и навсегда. Поверьте, в таких случаях чаще всего лучше убежать и забыть, чем решать проблему "в рамках правового поля"...
25.01.2024
Ответить
Yellow
Елена, я тут не часто и не много. Насколько мне известно "убегать" тоже весьма не дешево, а у автора семья из 4х человек, спрятаться будет не просто, детям понадобится сад и школа, мужу - работа, да и от кого собственно бегать? от бывшего алконавта и нарика? я бы предпочел вывести его и попытаться поменять иск на его права, это мне кажется самым простым. В нынешнее время заезд в места не столь отдаленные может стать путевкой в один конец, так что вероятность успеха может быть велика.
25.01.2024
Ответить
Елена
Yellow, постарайтесь понять, что логика и закон чаще всего идут параллельно, не пересекаясь... Подача иска всегда сопряжена с денежными, временными, а также, что самое главное, нервными затратами. Судьи заинтересованы только в том, чтобы либо им занесли денег, либо побыстрее закрыть дело: у каждого нереальное количество дел, в которые не только вникнуть, прочитать-то некогда... А если учесть, что судьями становятся вчерашние уборщицы и секретари судебных заседаний, которые юриспруденцию изучают по сериалам и "на практике", а решения пишут вообще сторонние люди, которые гордятся тем, что даже не имеют юридического образования (и это в Москве!!!), то о решении " пред'явить иск" лучше сто раз подумать. Адвокаты заинтересованы только в затягивании процесса: это обеспечивает им постоянный поток денежных средств без какого-либо результата. Лучшая тактика с такими людьми, конечно, никогда не общаться: странно, что автор позволяет себе контактировать с новой пассией бывшего мужа. Странно, что новый муж, принявший старшего мальчика как сына, не расставил "границы" с биологическим отцом и его родными и близкими. В таких ситуациях надо стараться избегать конфликтов по принципу "не тронь..., оно и не пахнет", а не идти цивилизованным путем в Суд. Не совсем понимаю Ваше удивление по поводу моего предложения уехать и скрыться от биологического отца: чем меньше человек боиться потерять, тем больше вероятность того, что он может совершить непоправимое. Что терять бывшему мужу автора? Заключение под стражу или новый срок его, думаю, в шок не повергнут... А превратить жизнь нормальной семьи в Ад - труда (при желании) не составит. Нормальным людям не понять позицию семейных конфликтов: ни наследников, которые нанимают киллеров для устранения "конкурентов", ни бывших жен, которые сдирают шкуру с бывшего мужа, увеличивая аппетит в части алиментов или раздела имущества, ни половозрелых " детей", доводящих родителей до смерти требованиями переписать недвижимость на себя, не дожидаясь момента, когда можно вступить в наследство... Надеюсь, биологический отец слишком ленив, чтобы "сказки" своей новой пассии сделать былью, и автор просто старается "подстелить соломки"...
25.01.2024
Ответить
Yellow
Елена, Видите ли, я предпочту "стелить соломку", нежели когда либо отвечать на вопрос что я сделал чтобы этого не случилось. Я предпочту отвечать что я сделал всё возможное, потом невозможное и уже после немыслимое чтобы этого не произошло. Я не смогу сослаться на коррумпированность власти, не совершенные законы, не чистых на руку адвокатов, просто потому что я другой человек и вокруг меня только близкие мне люди, которыми я не торгую.
25.01.2024
Ответить
Елена
Yellow, к сожалению, люди, далекие от юриспруденции верят в силу закона и российское "правосудие" даже больше, чем в Б-га :) На самом деле, никаких противоречий с моей точкой зрения и предложенными вариантами: исключаете из Вашей логической цепочки лишнее звено с неизвестным финалом, а именно: суд и адвокатов, - и защищаете родных :).
25.01.2024
Ответить
Дарья
Елена, дело в том что мы прятались, мы переехали, не в другой город конечно, но всё же…не общались мы очень давно…и прячемся до сих пор…если они на самом деле сюда переедут, то я сына лучше к бабушке с дедушкой отправлю пожить, нежели дам повод бывшему потрепать мне и моему сыну нервы…
25.01.2024
Ответить
Елена
Дарья, отпускать сына я бы не рекомендовала. Бабушка и дедушка не являются для ребенка законными представителями, а отец - является. Поэтому "из'ять" ребенка у Вас практически невозможно, а у Ваших родителей - легко. "Прятаться" - значит, не общаться ни с кем из окружения и самим био отцом, сохранить в тайне не только Ваши контакты/место пребывания, но и заблокировать получение любой информации о вас и вашей семье БМ и его "сочувствующим". Странно, что Ваш супруг, который заменил Вашему ребенку отца, не расставил границ перед био отцом..
26.01.2024
Ответить
Jler
У меня плохие новости: чудес не бывает, на форуме вам скажут то же самое: юристы абсолютно правы. Вы сами, уж простите, нажили себе геморрой. Он отец и имеет право общаться.
Я бы начинала общаться с психологом с ребёнком, чтобы как-то подготовить его к неизбежному.
25.01.2024
Ответить
Poca_HONTAS
Сыну в любом случае расказать как есть. Это вам кажется что для детей это какая то трагедия, дети относятся проще чем взрослые. Тем более в жизни ничего не изменится у него, вот есть папа и он остаётся, Где-то там есть чужой дядя который по крови родной папа но по факту ты его не помнишь, но просто если обьявится вдруг - не удивляйся. Лучше сейчас расказать и самой чем ждать неудобных вопросов потом когда подрастёт ещё и жить в непонятном страхе что кто-то раскажет. Тоже мне секрет полишинеля. Довольно рядовая ситуация в нашей стране, ничего страшного ужасного или постыдного - так зачем это скрывать?
Я узнала что отчим не родной папа лет в 5-6 никакого шока стресса или особых эмоций у меня это не вызвалт. Приняла как факт легко и просто. Конечно более глубокое понимание приходило с возрастом, но я просто росла с этим знанием и всё. А вот если б мне не сказали вдруг, это было бы странно. Яб начала вопросы уже с первого класса задавать посему разные фамилии почему разные отчества почему я 87 г.р.а свидетельство о браке у вас 91 и т.д.
Дети умнеют быстрее чем нам кажется. Читать считать научился - и быстро сложит в голове 2+2 и придёт к нужным выводам.
Скажите сами и успокойтесь.
Про суд - что тут думать, если это просто угрозы ещё и не от БМ а от его сожительницы.
25.01.2024
Ответить
Человек с Пуговкой
Мне удивительно, что сын не знает. Отчество у него какое?
Какие юристы??
Сколько на данный момент долг по алиментам? Почему до сих пор не привлечен к административному правонарушению за неуплату алиментов? Какие меры приняты со стороны судебных приставов?
25.01.2024
Ответить
Nice
Человек с Пуговкой, какие меры?! С чужой бабой отношения выясняет. Вот и все меры
25.01.2024
Ответить
Человек с Пуговкой
Nice, для чего? Мне вообще удивительно, что можно разговаривать в таком ключе с незнакомой женщиной.
25.01.2024
Ответить
Nice
Человек с Пуговкой, наверное уже пора привыкнуть и перестать удивляться какую лютую х@ню творят некоторые бабы ..... даже не пытаясь включить мозг.
Автор жить спокойно не хочет, даже если говорит что хочет. Она всегда будет искать способ быть зачмореной, чтобы реализовать свою потребность в треше.
25.01.2024
Ответить
Дарья
Человек с Пуговкой, привлекался…на данный момент 50 тысяч долг…и он опять уволился с 17 января…пока на данный момент он не интересуется ни почему фамилии разные, ни отчеством…вернее его различием между ним и его младшим братом…
25.01.2024
Ответить
Человек с Пуговкой
Дарья, какой маленький долг.
Вы приставам писали?
На мой взгляд, если не было усыновления, ребенок должен знать про отца. Ну, ваш учитывая метрику, все равно скоро поймет.
В данный момент вы как страус действуете.
26.01.2024
Ответить
Джиглипуп
Для начала попробовать договориться мирным путем. Зачем его пассии ваш сын? Поговорите с мужем о причинах, знает ли он о психологических проблемах сына? И что своей принципиальной позицией он наносит травму ребёнку? Может он согласится отстать, если вы откажетесь от алиментов.
25.01.2024
Ответить
mariya
Я бы посоветовала вам потихоньку подготовить ребёнка к новым обстоятельствам.Как недавно написала здесь девушка с бб и я с мнением её бабушки очень согласна:" она всегда меня учила-" ласковое дитя двух маток сосет". Этот финт со стороны бм может быть ещё и не раз,"подстелите соломку" для ребёнка уже сейчас.
25.01.2024
Ответить
Шмельмохнатый
Имеет полное право на общение
нисего не сделать юридически, пока он платит алименты и стремится общаться .
Только переезжать и не говорить куда, но это тоже такое себе
укрывать родного отца, каким бы он ни был это плохая идея, однажды это сыграет сильно против вас
25.01.2024
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.