Кризис трех лет??

Итак

"Не хочу! Не буду! Не надо! Я сам!", было? Ваш ещё совсем недавно ласковый и послушный ребёнок вдруг становится упрямым, истеричным, строптивым, словом, по мнению родителей, неуправляемым.
Каждый ребенок в той или иной степени переживает его, кто-то в мягкой, незаметной порой для родителей даже форме, а у кого-то он в ярких красках, затяжной, со всеми его проявлениями. Что же делать, как понять, вернее как научиться распознать его, не сорваться на малыша, не сетовать подружкам и бабушкам "не знаю, что случилось-ребенка как подменили"..Он просто вырос, он просто стал Единицей, Индивидуальностью в этом мире.. и ему тяжело, помогите мамочки, не усугубляйте и не загоняйте в угол проблем ни ребятенка, ни себя, не устраивайте "войну с большим человечком" (с. Соловейчик)

Кризис трёх лет  

- это эмоционально очень тяжёлый период развития, как для родителей, так и для самого ребёнка. Изменяется поведение малыша, обостряется его стремление к самостоятельности, он начинает чувствовать себя независимым от взрослых. В чём же причины этих явлений? Как максимально безболезненно пережить время кризиса?


Ребёнок становится более самостоятельным, независимым от родителей, начинает понимать, что уже многое он может сделать сам, без их помощи. Проявление самостоятельности связано с попыткой ребёнка научиться жить и действовать самому, как отдельному, ни от кого не зависящему существу.

Одним из признаков этого является то, что малыш начинает говорить о себе в 1 лице. Если раньше вы слышали: "Маша хочет пить!", то теперь ребёнок совершенно отчётливо произносит: "Я хочу пить!" Слово "Я" в его лексиконе становится одним из самых употребляемых. Вы только и слышите: "Я... я... я!". Это "Я" постепенно переходит в "Я сам!"

Это очень тонкий момент, на который следует обратить особое внимание. Внешние проявления кризисного поведения малыша связаны с его упрямством, негативизмом и строптивостью. Ребёнок хочет быть хозяином своего поведения и настаивает на этом. Его упрямство - способ проявления собственной воли. Он не даёт маме помочь одеть колготки, построить дом из кубиков, на прогулке тянет её туда, куда хочется именно ему. На любое возражение может реагировать криком, слезами, нередко переходящими в настоящую истерику. Он часто отказывается от любого предложения взрослого - "Не хочу!", "Не буду!", "Не надо!". Такая капризность ребёнка - пока единственная возможность проявления своей значимости, а также возможность потребовать её уважения от других. Он отрицает всё, что исходит от взрослого.

В этот период самое главное задание, которое решает маленький человек, - это необходимость самоутвердиться в мире, доказать свою самостоятельность и независимость. "Я сам" - такие слова сопровождают каждый шаг ребенка. И это не прихоть, а жизненная необходимость.

Это период в жизни малыша, когда он любой ценой должен доказать право на самостоятельность решений, на собственные желания и потребности, которые не зависят от воли взрослых, которые его окружают. Причем, если ребенку не удастся убедить в этом, в первую очередь, самого себя, в будущей жизни ему будет чрезвычайно трудно.
Происходит полная перестройка отношений ребенка с взрослыми, которые его окружают. Кризис трех лет - это перелом устоявшихся взаимоотношений, для того, чтобы построить новые формы отношений между ребенком и взрослым. К концу раннего возраста у малыша возникает тенденция к самостоятельности, которая обуславливает не только появление этой самостоятельности, заметной внешне, но и одновременно отделение ребенка от взрослого. До этого малыш воспринимал людей, которые его окружают, как часть себя. Теперь детская жизнь из мира, ограниченного предметами, превращается в мир взрослых людей.

Следует ещё раз подчеркнуть, что такое тяжёлое кризисное поведение - абсолютно нормальное поведение для трёхлетнего ребёнка. Яркое проявление самостоятельности и самоутверждения ребёнка - свидетельство того, что его развитие идёт в соответствии возрасту. Не стоит пугаться кризисного поведения, не стоит говорить ребёнку, что он "плохой" или хуже других. Надо попытаться помочь ему преодолеть этот сложный период и смягчить проявления кризиса.

Кризис – это не проблема, которую нужно решить, это просто еще одна ступенька развития вашего малыша, на которой он должен измениться, усвоить новый опыт, переломать свое отношение к окружающей действительности, родителям для того, чтобы построить новые взаимоотношения с миром, и развиваться дальше.
   Необходимо четко уяснить, что кризис – это нормально, с ним сталкиваются абсолютно все дети. Не обязательно, что ваш ребенок будет переживать кризис трех лет именно в три года. У одних детей он может начаться и в 2.5 года, а у других позже, чем ожидалось – ближе к 4 годам. Для каждого ребенка – это сугубо индивидуально.

Еще симптомы кризиса трех лет 

     Негативизм. Ваш ребенок был само спокойствие. Но с недавних пор, вы стали замечать, что на любое ваше слово у него появилась отрицательная реакция. Ребенок вдруг перестал слушаться вас, выполнять ваши просьбы и пожелания, а на все ваши предложения стал реагировать протестом.

     Выход из ситуации

     Не отчаивайтесь. Такое явление называется "детский негативизм". Ребенок еще не умеет четко выражать свои мысли, однако в глубине души считает, что окружающие должны учитывать его точку зрения и считаться с ней. У ребенка начинают формироваться собственная точка зрения и желания.

     Упрямство – еще один признак того, что у вашего малыша наступил кризис трех лет. Упрямство может проявляться в стойкой позиции ребенка противостоять родителям. Он может кричать, бить ногами, или даже отказываться сдвинуться с места. И чем активнее родители будут уговаривать ребенка, тем больше он будет стоять на своем. И никакие уговоры, не заставят ребенка поменять свое решение.

     Выход из ситуации

     Для того, чтобы ребенок перестал упрямиться, и сделал по вашему, ни в коем случае не нужно его уговаривать, и тем более, применять силу. Просто отвлеките его, покажите пролетающую рядом птичку, или собачку на улице, или заинтересуйте чем-то. Если не помогло, попробуйте просто некоторое время не обращать на ребенка внимание. Вполне возможно, что скоро ему надоест, и он прекратит себя так вести. Кроме того, психологи рекомендуют воспользоваться уловкой просить ребенка о тех вещах, которых вы хотите избежать. То есть, если ребенок отказывается куда-то идти, или вообще сдвинуться с места, можно постоянно повторять, чтобы он стоял подольше. Как показывает практика, эта уловка хорошо работает.

    Обесценивание взрослых и строптивость. Этот симптом может проявиться в бессмысленном сквернословии. Услышав плохое слово, ребенок начинает повторять его и называть так маму, или бабушку. Или просто бесконечно протестовать против всех порядков, и даже объявить родителям войну. Не ругайте вашего ребенка, ведь им движет только желание стать взрослым и самостоятельным. На данном этапе у ребенка формируется собственное "Я".

     Выход из ситуации

     Проявите терпение, позвольте ребенку быть самостоятельным насколько это возможно в тех сферах, которые для него безопасны. Если он хочет самостоятельно завязать шнурки на ботиночках – не мешайте, пусть практикуется, пусть сам решит, сколько еды съест за обедом. Покажите ребенку, что вы слушаете и учитываете его мнение. Объясняйте ребенку ситуацию с двух сторон. Пусть знает о возможных последствиях своего поведения.

    СВОЕВОЛИЕ
Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).


  ДЕСПОТИЗМ
Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.


    Как помочь преодолеть кризис трёх лет? Попробуйте воспользоваться следующими советами:

• Поощряйте самостоятельность и активность малыша. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя; Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.


• Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребёнку зону "можно" и "нельзя"; Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребёнку, то стойте на своём до конца. В противном случае слёзы и истерики станут для него удобным способом добиться своего;

• Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребёнку одинаковые требования;

• На пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу;

• Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приёмы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики. В противном случае, вы можете какое-то время не обращать на него внимание - истерика пройдёт сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем не интересно.
Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.

-Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

-Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).

-Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...

-Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

-Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
 Как действовать ?  

Проявить максимум терпения, предоставить ребенку право выбора, можно вовремя предупреждать малыша, например, о том, что "скоро мы пойдем гулять, ты завершай игру и начинай собираться". Увидите, что и в самом деле вскоре ваш ребенок будет готов отправиться на прогулку.

Специалисты установили, что если родители поощряют желание малыша самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно, а значит и приносит родителям меньше тревог с точки зрения личной безопасности.

 Малыш сам может решить, будет ли есть "добавку" кашки, какими игрушками хочет в настоящий момент играть, что будет рисовать, останется дома с папочкой или пойдет вместе с мамой в магазин. Конечно же, определенные рамки со стороны взрослых необходимы, ведь у малыша еще недостаточно развит самоконтроль и он не умеет определять потенциально опасные ситуации, поэтому не всегда может уберечься от неудач, а иногда и травм. Но умение ребенка предусматривать опасность - это тот навык, который требует целеустремленной учебы и формирования.
Ребенок овладевает всем необходимым на собственном опыте. И если такого опыта он не получит, то просто не будет знать, что иголка острая, огонь - печет и т.п. Пусть малыш попробует пальчиком притронуться к кончику иглы и почувствует, что больно, в следующий раз будет осторожно обращаться с этим предметом. Аналогично ребенка нужно вводить и в мир других опасных занятий.
Помните, что важно не уберечь малыша от падения, ведь это просто невозможно, поскольку никто из родителей не сможет быть с ребенком постоянно, но если мы научим ребенка быть осторожным, или, другими словами, объясним, как правильно "падать", то тогда можно почувствовать уверенность в том, что он не будет подвергаться лишний раз опасности.

Такие элементарные навыки самостоятельности позволят воспитать у малыша ощущение уверенности в себе, и это станет очень полезным уже в ближайшем будущем, когда он пойдет в садик.

Самое важное, что происходит с вашим малышом в период от года до трех, - это начало становления личности. Хотя первые, почти невидимые, шаги в этом направлении осуществляются уже с рождения. Но с начала второго года жизни процессы в развитии личности становятся интенсивнее: ребенок, как мы уже говорили, начинает отделять себя от взрослого.
В трехлетнем возрасте малыш чувствует себя личностью, говорит о себе "Я", выделяет свою "персону" из общества, определяет, какие ситуации важны для него, а которые нет.
Все симптомы кризиса трех лет свидетельствуют о том, что у ребенка появилось желание проявить собственное "Я", и он ищет поводы, чтобы противопоставить себя взрослому. Вот два примера, которые иллюстрируют такое поведение. Маленький Дима (2 года 7 месяцев) подходит к плите и говорит сам к себе: "Дима, нельзя трогать плиту", и сразу себе отвечает "А я буду". Кроме умения отграничить свои желания от желаний взрослых, дети еще и учатся самоконтролю. Ваня (2 года 6 месяцев) забегает на кухню, где бабушка готовит ужин. Он подходит к шкафу с посудой, вынимает тарелку и несет куда-то. Бабушка останавливает его: "А ну поставь!", внук ставит сосуд на место. Тогда сразу же берет его и опять куда-то идет. Ему опять говорят "Поставь", малыш отдает тарелку, а дальше в очередной раз хватает взлелеянный в мечтах предмет и выходит с ним из кухни. В этот раз бабушка промолчала. Тогда Ваня сам себе говорит: "А ну поставь!" и относит вещь на место.

Через определенное время после проявлений "кризисного" поведения, испытав терпение родителей, узнав об определенных границах дозволенного в своем поведении, ваш малыш, уже намного более самостоятельный и более взрослый, продолжает развиваться и изменяться, но происходит это на высшем уровне. Ведь теперь эта маленькая личность уже много знает и может, она научилась важным вещам, которые нужны для жизни в мире людей: умеет говорить, достаточно уверенно ходит и делает столько всего, что год назад ей было недоступно. Таким образом, взаимоотношения с взрослыми поднимаются на качественно новый уровень. Ребенок, отграничивая себя от взрослого, устанавливает с ним более глубокие отношения.

В этом возрасте возникает тенденция к самостоятельной деятельности, которая похожа на деятельность старших, - ведь родители выступают для малыша образцом, и он хочет действовать, как они. Осознав себя, свои желания, ребенок впервые начинает осмысленно хотеть их реализовать. А это - первый шаг к взрослению.