Уравнение человеческих отношений

Я напишу свой опыт изменения самых сложных взаимоотношений для меня. Если не нравится - я удалю. В свое время меня сильно поразоло насколько этот метод прост и на сколько он действеннен. У меня с матерью вечное состояние перманентной войны - я брюнетка (суровая, с железной логикой, такими же принципами - соответственно набыченная и принципиальная), мама - блондинка (легкая, всеми любимая - соответственно меняет свое мнение каждые 20 сек, чтоб всем-всем-всем понравится). Естествнено, мы не может долго находится в состоянии худого мира и переодически происходят ужасные взрывы (которые по мнению мамы разряжают атмосферу, а для меня всегда удары ниже пояса), а все остальные периоды - это бесконечный счет и зарубки на память чтоб потом умножить ситуацию на 10 и преподнести как удобно в пылу ссоры. И вот однажды я в очередной раз сильно повыясняла отношения с мамой и она пожелала мне остатся вдовой.. Это был удар в самое сердце - и оно на самом деле болела, я не знала что это не только фигуральное выражение, а очень даже реальное, потому как губы у меня посинели, сердце билось как то неладно, и я на самом деле думала что я умираю - в 30 лет, без каких либо проблем с давлением или сердцем, только от таких материнских слов. Потому как я все прокручивала в голове бесконечно эту ссору и каждый раз как будто заново меня пронзали материнские слова. Все мы немножко верим в Бога, с недоверием относимся к Церкви, но и чтоб прям откровенно отказываться от ее помощи - я мало таких людей знаю, которые в лицо батюшке могут сказать какую нибудь гадость. И на мое счастье - я "случайно" столкнулась со знакомым батюшкой, который крестил моих детей. Он - видя мое состояние - естествнено, поинтересовался - что происходит? Я вежливо отмахнулась - что поругалась с матерью, очень расстроена, но дело семейное житейское, как нибудь разберусь. Он мне сказал чтоб я открыла молитослов и стала читать молитвы О умножении любви... и О ненавидящих и обиящих нас  (что скрывать - не такая я уж и воцерквленная чтоб читать по памяти, и батюшка это знал прекрасно, его такт поразителен!), Бог не оставит и даст мне силы и понимание как быть в такой ситуации. Так как мне все плохело и плохело - я начала читать молитвы, но мне становилось ХУЖЕ. Когда стало уже настолько не вмоготу что я перестала видеть в книге слова, муж бегал по подъезду в поисках карволол или еще чего нибудь, параллельно обзванивая знакомых на предмет няни для детей и хорошей клиники для меня, которая согласится обслужить меня по его страховке, мне  В ГОЛОВЕ прозвучало имя Уриил. Еле как я добралась до компа и набрала в поисковике что это за Уриил  такой. Архангел из первого эшалона. Покровитель ума  - то чем я особенно горжусь. Нашлась там же и молитва архангелу Уриилу. Особенно ни на что не надеясь и понимая что я сейчас поеду в больницу и неизвестно чего там у меня происходит - я, увеличив максимально масшаб текста на экране так как строчки расплывались, прочитала молитву.  Как потом рассказывал муж - он решил что я умираю, это мой последний миг. Потому как мгновенно мне отпустило сердце, губы стали нормального цвета, лицо из серого стало розовым и я улыбалась... Я сама почувствовала себя на такой вершине блаженства, я даже представить себе не могла что такое состояние бывает - полный покой, понимание насколько все ерунда и тлен, насколько жизнь прекрасна и удивительна, сколько всего замечательного есть в мире и как мир чудесен.... Длилось все это полминутки, потом плохое состояние вернулось - но не такое сильное. Я все так же с экрана прочитала молитву еще раз, и еще раз, и еще раз. Потом О умножении любви и О ненавидящих - мне опять стало ХУЖЕ, и я опять прочитала Архангелу Уриилу - лучше, и вот так по кругу я читала их неделю в любую свободную минуту, потом уже и по памяти. Я не анализировала ситуацию - мне так же в памяти все возвращалась ссора и наносила рану, но уже не смертельную. Потом все реже и реже стала возвращатся, потом гнев сменился на обиду, обида на несколько другой взгляд на ситуацию, потом я нашла какую то точку равновесия в этой ссоре, потом позвонила моя мать, извинилась, взяла все свои слова назад, никакой душевной беседы не получилось, но опять наступил худой мир, постепенно пришло состояние легкости и просто памяти о событии, никакой злости, обиды или раны не осталось. Где-то 2 мес постоянных молитв в свободную минуту вобрали всю эту боль в себя и дали покой. Я не имела возмоности пойти к психологу, малышка была еще совсем маленькая и училась бегать, сын тоже требовал неусыпного внимания, ни времени ни желания как то копатся в ситуации - у меня не было, так как все уже было передумано и испробовано, только один негатив и поговорка - горбатого могила исправит, с пониманием что это моя мать и если от другого человека я могу просто "убежать", оборвать отношения - от матери не смогу никогда. Когда было совсем плохо - я во время молитв видела как бы со стороны что у меня дыра над левой грудью, куда падают слова молитвы и постепенно заполняют ее. Лирическая часть закончена. Теперь я стараюсь раз в неделю в спокойную минутку молится этими молитвами с желанием очистить меня от всех обид и наполнить любовью, молюсь с просьбами только о себе, не преплетая туда другого человека. Я разговаривала намного после этого случая с батюшкой и спрашивала - что это вообще такое было, не скрывая своей полной неграмотности в божественных вопросах. Он мне сказал - я молилась с желанием изменить отношения - С в вашем уравнении, и помочь В - другому человеку. И мои просьбы, и молитвы были услышаны - но вся фишка в том, что когда молишься за других людей - ты разделяешь их боль с собой, ты как бы берешь часть ее на себя - поэтому все старцы страшно болеют и телесно очень страдают, так как отмолить всю боль и страдания которые они делят с просителями - просто не успевают, потому как к ним идут нескончаемым потоком, они отмаливают других людей - на себя уже не хватает. И вполне могла умереть, если бы проигнорировала этот голос в голове с указанием пути. Архангел Уриил - покровитель ума и справедливости - то о чем я и вопила в душе - глупо, несправедливо, не заслуженные обвинения! И он просто по своей милости показал мне что такое когда на твоей стороне истинный ум и справедливость - нету этой боли, есть покой и совершенная гармония в душе. Прошло уже 2 года - я очень помню это состояние и если меня опять начинает колбасить - говорю себе - если я на самом деле права - чего ж меня так крутит опять? Я все также нахожу причины не ходить на службы, бываю в церкви по праздникам, мало причащаюсь и исповедуюсь. Жалею что я так мало знаю о Боге и Его законах, что нет у меня такого духовника, с которым можно поговорить откровенно и т.д. Но на самом деле - совершенно ничего не меняя в ритме своей жизни, не делая каких то особых вещей, не копаясь в отношениях головой - а отдавая их "Наверх" - я сильно изменили и круг общения за это время, из моей жизни ушли все люди с которыми мне "не очень", пришли новые веселый, заводные, интересные люди, вернулись те люди, которых давно не было, но с которыми мне легко и весело общатся.  Вот такой вот опыт.  

Очень мудрое уравнение Оля, Спасибо за совет!