Анна
8 лет
Развитие отношений
ТекущееВ последнее время много думаю о том, что мы понимаем под развитием отношений. Я начала расспрашивать сейчас об этом своих старых друзей и новых знакомых. Забавно, но когда речь идет о мужчине и женщине, все единодушны: влюбились, встречаемся, живем вместе, женимся, рожаем детей. Я слушаю, киваю и достаю из рукава козырного туза: "Хорошо, а как насчет дружеских отношений?". И тут все подвисают, потому что с друзьями мы только общаемся с той или иной степенью интенсивности, заботимся друг о друге, интересуемся жизнью друг друга, радуемся, переживаем и поддерживаем друг друга. Мы проводим вместе время, укрепляем свои отношения, становимся друг для друга важнее и нужнее, но физически мы только соприкасаемся в моменты общения и думаем друг о друге в моменте не общения. То есть внешние изменения статуса отсутствуют напрочь. Как и совместный быт, и общие дети.
Так почему же в отношениях эм и жо мы так сосредоточены на этих толчках - совместный быт, социальный статус "в браке", количественное изменение состава семьи? Откуда это "год встречаемся, пора бы пожить вместе", "пять лет вместе живем, а он не делает предложение" и пр... Я не говорю, что это не двигает отношения, разумеется, двигает. Поймите меня правильно. Но мне лично сейчас стало казаться, что такое же как с друзьями повседневное общение, реагирование на потребности друг друга, укрепление отношений и усиление взаимозначимости друг для друга просто в процессе общения не менее важно, а может быть даже и более, чем все заметные глазу движения пары. Хотя мне легко говорить, у меня был и брак, и совместный быт, и детей у меня уже трое... Кстати, интересный вопрос, если ребенок двигает отношения, то потом для обновления движения со временем очевидно будет нужен второй, затем третий, а когда дети "кончатся", что двинет отношения еще дальше? Внуки? :)
Я поставила себе цель на будущее не цепляться за линию "развития отношений", хотя по правде говоря, ни с одним из моих любимых мы даже до совместной жизни не добрались, и не знаю, как у них, но у меня такой потребности не было, так что мои нынешние понимания для меня самой не новы.
Я хочу научиться быть вместе с любимым человеком, просто проживать разные события своей и нашей общей жизни, чутко откликаясь на потребности друг друга... Но тут оставлю себе поле для небольшого лукавства :) Этими потребностями ведь вполне могут быть и "жить вместе", и "пожениться", и "завести ещё детей", правда? Но мое понимание касается в первую очередь потребностей более повседневных - чем-то поделиться, сделать что-то вместе, получить или предложить заботу или наоборот пространство и время для одиночества и т.п. Мне правда до выхода на любимого со своими личными потребностями далеко, так что пока я учусь понимать и чувствовать саму себя, но это очень важный первый шаг в моей долгосрочной программе.
В общем, надеюсь, что я высказалась понятно, а что вы об этом думаете? Как развивались ваши отношения с любимыми, а как с друзьями?
Солнышко
Я таким вопросом задалась пару лет. Назад после очередных пустых отношений. Что сейчас исходя из того что то что началось 11 лет назад вернулось и переросло во что то. Ань ,тут вопрос в том что тебе нужно понять что ты хочешь в перспективе не кривая душой .хочешь ли ты дружеских отношений или страсти .. Я В своих отношениях хочу дружбы крепкой ,суверенной дружбы. Брак второстепенно,ведь и в браке есть дружба. Мне в понимании помогли такие книги Гари чепмен 5 языков любви. Помогает понять себя и партнера что ему близко. Помогает слышать .хороший сайт прям именно мое мозговед.ру. Ну и многое другое про отношения. Но основа эти.Я в себе смогла разобраться в перепутье
http://progressman.ru/2009/08/levelup/
04.07.2016
Ответить
Лана
Как раз на днях думала о написании поста о себе и муже) У нас интересная история отношений со школы - от откровенной неприязни до самой искренней дружбы - очень трогательной и заботливой. Мы прошли тот самый путь от ненависти (детско-подростковой, конечно :)) до любви в дружбе. В браке мы 6 лет (будет на днях))), в общении дружбы - 10 лет, знаем друг друга с самого детства. И вот с каждым годом я всё больше убеждаюсь, что развитие отношений начинается из точки покоя. Мы очень редко чем-то друг в друге не довольны, оставляя большое разрешительное поле быть собой каждому, при этом не забывая об общих делах, целях и обязанностях. И вот эта свобода даёт то самое топливо для заботы, для совместных дел, начинаний и продолжений - в моём понимании, для развития.
04.07.2016
Ответить
Vanja-Vanjichka-Vanjusha
порой этот прогресс внешний, связанный с движением пары, но люди его могут и не видеть: завели общего зверя, сняли квартиру не на одного, а на двоих, даже если жили раньше вместе, купили новую мебель, которую выбрали вместе, первый отпуск вместе, первый общий счет в банке, большой проект типа построения дачи или квартиры и обустройство. Когда появляются дети первый раз муж остался с ребенком наедине, первый отпуск вдвоем, когда дети у бабушек/дедушек. Такие вещи могут идти в любом порядке - у меня есть знакомые, у которых не было еще регистрации брака, началось все даже не с отношений, а с банального секса без обязательств, потом вдруг беременность, общий съем жилья, первый отпуск вместе, потом рождение малыша, все стадии притирки шли подряд, и внешне они все равно заметны по тому, как пара ведет себя
Мерять годами стадии - это раньше было. я сейчас на TED видео смотрела о слишком большом выборе и там был пример, что раньше, еще лет 40 назад (речь о США), любой человек точно знал: школа, потом универ, создание семьи, карьера у мужчины и появление детей в семье. Все знали, что до свадьбы нельзя и перед свадьбой мало встречались, все происходило быстрее, общество было таким, единственное, что мог выбрать человек, это на ком жениться и сколько детей будет, все остальное было предписано обществом и традициями. Сейчас у людей огромный выбор - жениться или нет, когда, на ком, сколько заводить детей, заводить ли семью или сначала построить карьеру.
Радоваться жзни с любимым человеком - это прекрасно. Вопрос в том, что сейчас очень часто бывает, что один в паре не радуется, что ему вообще все равно, что там происходит - ему приятно, но отношения он готов развивать только на одной большой лестнице отношения до брака"
04.07.2016
Ответить
♥Ксюндель♥
мы дружили 7 лет, пару раз за эти годы целовались на тусовках, а утром типа ничего не было, потом он сделал мне предложение и с этого начались наши отношения, причем поцеловались мы первый раз после предложения только через пару недель, а интим был только после свадьбы - как-то само так сложилось.
не приемлю для себя рамки типа ой столько лет - надо замуж, надо уже первого/второго/третьего ребенка и т.п.
04.07.2016
Ответить
Мумзелька
с бывшим мужем мы прежде всего были друзьями. потом уже любовниками, мужем и женой, родителями. но изначально, основой для всего была дружба. длительная. сейчас осталась дружба и совместное родительство. безусловно, разные события в нашей жизни отдалили нас друг от друга, появились внешние не взаимные цели. при этом понимание друг друга в мелочах, определенная зона доверия, все это осталось.
по поводу дружбы могу сказать так, мне помогает активно дружить и общаться с человеком некое общее дело, сфера интересов, традиции встреч. для меня близкий друг, это в том числе и тот, с кем можно год не видится, при этом через час разговора уже есть ощущение, что никогда не расставались.
что касается отношений мужчина-женщина, то я достаточно четко поняла для себя, что наиболее важно - постоянный контакт, не галочки, совместное жилье или что-то типа этого, а желание поделиться любой мелочью, острое чувство нехватки человека. пока это все есть - человек нужен. как только перестает быть - это регресс
04.07.2016
Ответить
Рыжесть
Ань, где-то лет через 10 отношений мы с Владом стали друг для друга лучшие друзья. Даже мои подруги детства в итоге отвалились". А муж сам по себе довольно закрытый человек
04.07.2016
Ответить