Во Во ! И у меня так же и нефига ниче за 3 раза не изменилось:)))))))))
3-я БеременностьВот люблю я Катечкину. Мы с ней очень характерами похожи:) Разве, что я не умею так виртуозно материться:) Читала это все еще когда Ромке 3 года было и ржала и снова ржу, все по спирали, все так же:)
Для особо деликатных дам чтиво не советую:) Грубовато, но правда , черт подери!
10 шагов к отупению
Еще не далее как 6 месяцев назад я несказанно удивлялась. - Почему это,
у беременных такие коровьи, ничего не выражающие лица? - недоумевала я,
потягивая пиво. - Разве от беременности тупеют?
Мои измышления на этот счет велись бесконечно долго и всегда сводились к одной спасительной мысли. - ТАКОЙ Я НЕ БУДУ НИКОГДА, ЧЕГО БЫ ЭТО МНЕ НЕ СТОИЛО.
Но пиздеть можно сколько угодно. Пиздеть - это вообще моя профессия и если за каждое произнесенное/написанное слово давали хотя бы рубль, мой путь к миллионам был бы усеян розами. Блин, опять меня несет куда-то….
Короче, смотрю я сегодня на себя в зеркало. И вижу харю. Заспанную, немытую и восхитительно тупую. Этой бы харе соломки в пасть для пущей органичности, и можно помещать фото в газете со статьей "о повышении удоев в деревне Жмеринка". Вдвойне печально, потому что харя эта моя собственная. И другой хари мне не дано, иначе я бы ее непременно примерила. - Потому что жить с Тем, Что в зеркале, невыразимо печально.
Как я докатилась до жизни такой-разэдакой? Элементарно. По пунктам.
1. Сначала Вам на живот вешают 6 килограммовый рюкзак. Содержимое рюкзака изредка шевелится. Но Вас это ни хрена не напрягает. С Вами начались чудеса. Напрягаться начнете тогда, когда содержимое рюкзака шевелиться перестанет. Ага, ага. Вы начинаете жить своим рюкзаком. Я не преувеличиваю. Это как в старом анекдоте:
- А чего у тебя в сумке?
-Хрен знает, но морковку очень любит.
Так же и с вами. Потому что…
2. …вкусовые пристрастия меняются полностью. Если Вы любили салат из морской капусты и терпеть не могли шоколадные батончики, то жизнь повернется к Вам худшей из своих сторон. Ведь теперь Вы постоянно будете жрать шоколадные батончики и блевать от одной мысли о морской капусте. Более того, если Рюкзак порекомендует Вам сожрать тапочки вашего прадедушки, предварительно полив их уксусной эссенцией, Вы слопаете и это. Никаких компромиссов, в таком ответственном деле как питание, Рюкзак не потерпит.
Далее пойдет битва за нравственность.
3. И первым делом из вашего гардероба полетят именно безнравственные шмотки. Нет-нет. Мешковатые рубашки для поездок за город можете смело оставить на плечиках. А вот любимые джинсы с вышивкой (которые когда-то и помогли Вам обрести Рюкзак) необходимо переложить на самую дальнюю полку. А лучше даже выкинуть. Ведь через те 10000 лет, что вы похудеете, они наверняка выйдут из моды. И вообще, Вам ли теперь думать о моде?
Правильно! -
4. - Подумайте о вечном. В тот вагон времени, который у вас появится, думать об ином и не стоит. А то что у Вас освободится масса времени - факт неоспоримый. Скажите на милость, зачем вашим шляющимся по кабакам подружкам беременная спутница, в обществе которой и покурить-то толком нельзя? Разве только для того, чтобы сбивать потенцию у слишком буйных ухажеров… Да, а как вы думали?
5. Ведь теперь вы имеете совершенно магическое воздействие на мужчин. В Вашем обществе они скучнеют, падают духом и теряют в весе. Из "потенциальной подружки/любовницы/невесты" вы превращаетесь в объект, которому следует уступать место в общественном транспорте и ни в коем случае не нервировать. А то кто Вас знает, вдруг вы решите опростаться прямо у НЕГО на глазах? Такого ни один мужчина не потерпит.
Выкиньте все статьи в которых пишут о "красоте и физической привлекательности беременных", потому что все это 100%-ная наглая ложь. Красивой вас назовет, разве что собственный муж, дабы его заебет слушать ваш вой по поводу "Господи, ну когда это все кончится". -
6. - Мужайтесь! Потому что кончится это очень нескоро. Период, полный открытий будет продолжаться около 9 месяцев. И отупевшая рожа - это еще не самое худшее, из того что вам предстоит. Самое худшее - это страх. Что? -
7. - Вы никогда не были параноиком? А придется. Вы будете бояться всего. Того, что Рюкзак "слишком шевелится", и того что не шевелится. Того, что у новорожденного будут умственные, физические или еще какие-нибудь отклонения. Или того, что у него никаких отклонений не будет, и всю оставшуюся жизнь он будет заебывать вас своей гениальностью.
Кроме того, появятся внешние страхи, связанные с мужем (уволят с работы, заведет любовницу, придушит ночью подушкой) и с окружающей средой (подорожание памперсов, реформа образования, гражданская война в Гондурасе). Полет вашей "орюкзаченной фантазии" будет воистину бесконечен.
И рано или поздно приведет к конфликту с окружением.
8. Да. Рядом с Вами окружающим будет крайне паскудно. Посудите сами, их ведь не волнует война в Гондурасе? И они не готовы плакать ночи напролет перечисляя все возможные и невозможные детские болячки?
В этом злом, черством мире не найдется крохотной отдушины, готовой понять и принять Вас со всеми Вашими проблемами. Поэтому миру объявится война.
9. Парадокс, но воевать с Рюкзаком на животе крайне просто. Кто сказал, что мы беззащитные и заплаканные. Что? Кто-то все-таки сказал?
А вот пусть он теперь поищет новозеландской кильки в 3 часа ночи! Ах он нашел кильку? Но почему у нее такие странные, не внушающие доверия хвостики? Пусть немедленно принесет другой кильки. И на сей раз, чтобы хвостики были правильные, а морда веселая, иначе я за себя не отвечаю!
Маневры можно проводить до бесконечности. Враг будет повержен. (С) Катечкина
10. Но всей этой тряхомудии вы впадете в неизбежную прострацию.
И как следствие, появится та самая, требующая соломки харя...
…Так расстроившая меня сегодня по утру :) .
Мои измышления на этот счет велись бесконечно долго и всегда сводились к одной спасительной мысли. - ТАКОЙ Я НЕ БУДУ НИКОГДА, ЧЕГО БЫ ЭТО МНЕ НЕ СТОИЛО.
Но пиздеть можно сколько угодно. Пиздеть - это вообще моя профессия и если за каждое произнесенное/написанное слово давали хотя бы рубль, мой путь к миллионам был бы усеян розами. Блин, опять меня несет куда-то….
Короче, смотрю я сегодня на себя в зеркало. И вижу харю. Заспанную, немытую и восхитительно тупую. Этой бы харе соломки в пасть для пущей органичности, и можно помещать фото в газете со статьей "о повышении удоев в деревне Жмеринка". Вдвойне печально, потому что харя эта моя собственная. И другой хари мне не дано, иначе я бы ее непременно примерила. - Потому что жить с Тем, Что в зеркале, невыразимо печально.
Как я докатилась до жизни такой-разэдакой? Элементарно. По пунктам.
1. Сначала Вам на живот вешают 6 килограммовый рюкзак. Содержимое рюкзака изредка шевелится. Но Вас это ни хрена не напрягает. С Вами начались чудеса. Напрягаться начнете тогда, когда содержимое рюкзака шевелиться перестанет. Ага, ага. Вы начинаете жить своим рюкзаком. Я не преувеличиваю. Это как в старом анекдоте:
- А чего у тебя в сумке?
-Хрен знает, но морковку очень любит.
Так же и с вами. Потому что…
2. …вкусовые пристрастия меняются полностью. Если Вы любили салат из морской капусты и терпеть не могли шоколадные батончики, то жизнь повернется к Вам худшей из своих сторон. Ведь теперь Вы постоянно будете жрать шоколадные батончики и блевать от одной мысли о морской капусте. Более того, если Рюкзак порекомендует Вам сожрать тапочки вашего прадедушки, предварительно полив их уксусной эссенцией, Вы слопаете и это. Никаких компромиссов, в таком ответственном деле как питание, Рюкзак не потерпит.
Далее пойдет битва за нравственность.
3. И первым делом из вашего гардероба полетят именно безнравственные шмотки. Нет-нет. Мешковатые рубашки для поездок за город можете смело оставить на плечиках. А вот любимые джинсы с вышивкой (которые когда-то и помогли Вам обрести Рюкзак) необходимо переложить на самую дальнюю полку. А лучше даже выкинуть. Ведь через те 10000 лет, что вы похудеете, они наверняка выйдут из моды. И вообще, Вам ли теперь думать о моде?
Правильно! -
4. - Подумайте о вечном. В тот вагон времени, который у вас появится, думать об ином и не стоит. А то что у Вас освободится масса времени - факт неоспоримый. Скажите на милость, зачем вашим шляющимся по кабакам подружкам беременная спутница, в обществе которой и покурить-то толком нельзя? Разве только для того, чтобы сбивать потенцию у слишком буйных ухажеров… Да, а как вы думали?
5. Ведь теперь вы имеете совершенно магическое воздействие на мужчин. В Вашем обществе они скучнеют, падают духом и теряют в весе. Из "потенциальной подружки/любовницы/невесты" вы превращаетесь в объект, которому следует уступать место в общественном транспорте и ни в коем случае не нервировать. А то кто Вас знает, вдруг вы решите опростаться прямо у НЕГО на глазах? Такого ни один мужчина не потерпит.
Выкиньте все статьи в которых пишут о "красоте и физической привлекательности беременных", потому что все это 100%-ная наглая ложь. Красивой вас назовет, разве что собственный муж, дабы его заебет слушать ваш вой по поводу "Господи, ну когда это все кончится". -
6. - Мужайтесь! Потому что кончится это очень нескоро. Период, полный открытий будет продолжаться около 9 месяцев. И отупевшая рожа - это еще не самое худшее, из того что вам предстоит. Самое худшее - это страх. Что? -
7. - Вы никогда не были параноиком? А придется. Вы будете бояться всего. Того, что Рюкзак "слишком шевелится", и того что не шевелится. Того, что у новорожденного будут умственные, физические или еще какие-нибудь отклонения. Или того, что у него никаких отклонений не будет, и всю оставшуюся жизнь он будет заебывать вас своей гениальностью.
Кроме того, появятся внешние страхи, связанные с мужем (уволят с работы, заведет любовницу, придушит ночью подушкой) и с окружающей средой (подорожание памперсов, реформа образования, гражданская война в Гондурасе). Полет вашей "орюкзаченной фантазии" будет воистину бесконечен.
И рано или поздно приведет к конфликту с окружением.
8. Да. Рядом с Вами окружающим будет крайне паскудно. Посудите сами, их ведь не волнует война в Гондурасе? И они не готовы плакать ночи напролет перечисляя все возможные и невозможные детские болячки?
В этом злом, черством мире не найдется крохотной отдушины, готовой понять и принять Вас со всеми Вашими проблемами. Поэтому миру объявится война.
9. Парадокс, но воевать с Рюкзаком на животе крайне просто. Кто сказал, что мы беззащитные и заплаканные. Что? Кто-то все-таки сказал?
А вот пусть он теперь поищет новозеландской кильки в 3 часа ночи! Ах он нашел кильку? Но почему у нее такие странные, не внушающие доверия хвостики? Пусть немедленно принесет другой кильки. И на сей раз, чтобы хвостики были правильные, а морда веселая, иначе я за себя не отвечаю!
Маневры можно проводить до бесконечности. Враг будет повержен. (С) Катечкина
10. Но всей этой тряхомудии вы впадете в неизбежную прострацию.
И как следствие, появится та самая, требующая соломки харя...
…Так расстроившая меня сегодня по утру :) .
Olga
Эм...ну каждому свое - но вот на счет "тупого лица удойной коровы" не согласна в корне! Да, некоторых особам Б мозг выносит полностью...Но я, что в первую Б , что сейчас занята на работе, дел полно и "отупевать" просто нет времени...Даже уже жду декрета, чтоб отдохнуть)))))Да и о красоте..спорно спорно...Мне кажется любая нормальная женщина должна сделать за собой не зависимо ни от чего, ни от Б, ни от ее отсутствия...А ленивой или не следящей за собой...так и Б в отмазку, чтоб за собой и не следить...Короче, от самой дамы и зависит...
08.09.2013
Ответить
Ирина Сампара
ну вообще то, эта дама журналист и писательница по совместительству, 4 книги, а так же учредитель и редактор журнала мамс энд папас:))))))))))) Вы ЧЮ включить не пробовали:))))))))))))
08.09.2013
Ответить
Алиса
Ну насчет непривлекательности женщины в положении не соглашусь, пожалуй, с вами =)Беременность - не повод ставить на себе крест и весить ярлык "я страшная, на меня никто не смотрит". Чье внимание то привлечь хочется? Только любимого мужчины - мужа. И он это ценит по достоинтсву. А кого ещё то надо? Беременность - это самое прекрасное, что может быть в жизни любой девушки/женщины. Ведь это зарождается новая жизнь!
07.09.2013
Ответить
Ирина Сампара
а у вас первая беременность ? да?:)))))))))))))))))))) судя по высокопарным фразам:))))))))
07.09.2013
Ответить
Ирина Сампара
Алиса:))))))))) вы меня будете учить как мне выглядеть и что говорить мужу:)))))))))) вы хоть дневник мой почитайте:))) А самоирония, это признак оптимизма:))))) А вот у вас с беременностью, ЧЮ отключилось полностью:)))
08.09.2013
Ответить
Алиса
И это не высокомерные фразы - а вполне нормальная реакция адекватного человека. Я не понимаю, как женщина может сама себя страшной назвать. Если ты сама себя не любишь - никто не полюбит. Это простая истина и она не с потолка взята.Если вы мужу своему регулярно твердите "какая я страшная, какая убогая", то он естественно, подойдет и скажет сто это не так, но со временем он и сам начнет так считать. Меньше акцентируйте внимание других на этом и никто и не заметит изменений. А если ходить и всем говорить об этом - не удивляйтесь тогда и не обижайтесь, что ваши же слова воспринимают как факт.
08.09.2013
Ответить
Любовь
Ир, а я мата вообще не увидела! Прочитать что ли еще разок:) очень четко написано, правда-матка:))
07.09.2013
Ответить
валюшка-хохотушка
Ааааа прикольно!!! Надо ее погуглить !!! Супер написано, но мата и правда многовато!!!
07.09.2013
Ответить
Ирина Сампара
да в яндексе набери:) у нее на ЖЖ дневникhttp://katechkina.livejournal.com/ самое ржачное у нее где то в 2003-ем и дальше
07.09.2013
Ответить
Светлана
(сразу оговорюсь - все осложено двойней, детки первые)1. 6килограмовый рюкзак который иногда шевелится? ага! +19 живот так ходуном ходил - папа в истерике убегал на кухню и спрашивал " может скорую вызовем пусть их вырезают?"2. вкусовые пристрастия.хм...с детства не любила творог кефир и прочие кисломолочности. прошел уже год и почти 8 месяцев после родов а я до сих пор каждый дем ем творог. до Б ела его раз в год иногда в плане бреда.3. больная тема про гардероб.4. хехе. вскоре эти подружки забеременели почувствовали на себе всю правду жизни. так им и надо!!!!! я им говорила!5. никогда не понимала высказывания" беременная женщина расцтветает". сука. нагло врут чтобы успокоить что ты еще очень даже ничего с огромным животом опухшим носом и раплывшимися на пол морды губами.6. у меня спусты больше полутора лет до сих пор еще мозги пребывают в форме желе. чтото вспомнить, поюобрать слово.....все вызывает массу физических психологических и прочих усилий, максимум на что способна вспомнить на каком диске записан лунтик где закладка супов и как все таки сделать компот из замороженной ежевики.7. вот както прошла мимо этой темы. приходила к Г на прием и дак печально было что пожаловаться не на что. но она все равно меня ложила в стационар на полежать "ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ".8. низко летели тихо свистели. дада. война в гондурасе. все очень переживается. слезы по любому поводу. как вспомню - какая я сволочь печальная была9. а вот это миновала.10. ну а в остальном то жизнь прекрасна и удивительна)))
06.09.2013
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.