ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! Смеюсь над собой ;)

Подборка анекдотов про свекровь. А я ведь тоже лет через 20 ею стану...

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла!
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

-А что это воняет?
-Так это же невестка!
-Так ее ж дома нет!
-Да вот ее юбка висит.

Болтают две женщины:
-Как моей дочери повезло! Муж у нее такой заботливый, по утрам - кофе в постель подает и завтраки готовит!
-А сыну?
-А сыну не ох, не повезло. Представляешь, он по утрам жене кофе в постель подает и завтраки сам готовит!

Подарила свекровь снохе 2 блузки,сноха побежала в комнату одела одну из них,вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:"т-а-к,значит вторая тебе не понравилась?"

Мать говорит сыну:
- Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.

- Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови :
- Мама , я так мою ?
- Не так !
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь :
- Мама , так ?
- Не так !
- А как же ?
- Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью .

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...

Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне».

Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, "Остров свекровищ" называется!

Cын говорит маме:
- Завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница.
После хорошего вечера три девушки ушли.
Мать говорит сыну: твоя девушка -- это брюнетка.
Сын изумленно: как ты догадалась?
мать: она мне сразу не понравилась...

У психоаналитика.
Пациентка:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Доктор, какая свекровь, это я про Америку!!!

Разговор со сверовью как шахматы - всегда заканчивается матом!
Софочка разговаривает с Сарочкой:
- Представь себе Сарачка, наш Абраша таки женился на арабке и это кашмар!!!
- Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?
- Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:"Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!"

Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.