Я мужчина, как сказал, так и должно быть.
Воспитательные моментыМоему сынишке 3,7. У нас сейчас тот возраст, как говорят психологи, развитие и формирование характера. Честно, я в шоке от такого периода, и я понимаю, что это только начало, т.к. видимо мое упущение, да и в чем то "СПАСИБО" бабушкам добрым, я с малых лет старалась не запрещать, не ограничивать в чем либо, своего ребенка. Слово "НЕЛЬЗЯ" у нас было в тех моментах, чтобы обезопасить его от травм и любых других вещей, которые могли причинить вред его здоровью.
А сейчас это слово вообще не действует, он самостоятелен во всех смыслах этого слова, захотел открыл холодильник достал себе, что-то вкусенькое, налил попить, залез в шкаф перебрал и пере примерил все вещи, захотел конфету взял табуретку и достал ее. И за ним не угонишься, отвлекаешься на минуту, а он уже дело сделал.
Говоришь НЕЛЬЗЯ тебе это делать, и объясняешь почему, что может быть, а он топает ногой и кричит во все горло: " А Я СКАЗАЛ ДАЙ, А Я СКАЗАЛ ХОЧУ, А Я СКАЗАЛ МОЖНО!!" 
Что делать ума не приложу, пытаешься и отвлечь его, совместно что-то сделать, не помогает. Ругаешь, сердишься, в угол ставишь, а он со словами "Мамочка, мамуличка твой котеночек так больше не будет,честно честно, обещаю". И я таю, и все повторяется заново.
И я таю, и все повторяется заново.Как быть может,у кого то было подобное как бороться, как решать такие ситуации?
Катерина
На самом деле я строга в своих действиях, и не все наказания заканчиваются моим таянием, по вашим ценным советам, я понимаю все больше и больше, что помимо меня, должны придерживаться тем же действиям и бабушки, которые всегда всегда шли вопреки маминым наказам. Я понимаю, что надо быть строже, что все это мне вернется в его характере и особенно в поведении, но когда наказываешь и он истерит, умоляет, а я стою на своем, невольно ощущаешь себя извергом и жестоким человеком. ВЕдь по сути то он плохого ничего не сделал...эх очень все сложно. 
04.03.2014
Ответить
Annlilit
Очень важно быть последовательной. У моего старшего в 3 года тоже был такой период, и я не знала, что делать пока не прочитала умную статью в одном журнале. Тогда поняла, что я не последовательна в своих действиях, поэтому ребенок не воспринимает мои слова в серьез. Если вы что-то пообещали в качестве наказания, то обязательно исполняйте, как бы ребенок не плакал и с бабушками обязательно поговорите. Пару раз так сделаете и ребенок поймет, что если мама сказала, что поставит в угол, значит поставит и буду там стоять. У нас например после 3 лет истерики начали случаться, когда что-то запрещала. Я однажды строго сказала, что так вести себя нельзя, и что если не успокоится, то устрою холодный душ. В ответ заорал меня в лицо. Я взяла за руку, раздела его и прохладной водой (не ледяной естественной, а летней такой) облила его. Всё. За секунду истерика прекратилась. Теперь, когда начинает орать и топать ногами напоминаю про холодный душ и ребенок успокаивается. Может и жестко звучит, но в каких-то момент нужно быть жесткой. Ведь ребенок проверяет границы дозволенного и их надо жестко установить самой, если разговоры не помогают.
04.03.2014
Ответить
Аня
Кать, можно не наказывая, дать понять ребенку, что действия его неприемлемы, дать прочувствовать естественные последствия поведения (сломал мамину вещь - больше взрослых вещей не получишь, баловался и разбил стеклянную чашку - пей как маленький из пластиковой и т.п.) . Если вы не хотите наказывать и все ваше существо этому сопротивляется, но наказываете потому что так надо - никому, ни ему, ни вам пользы от этого не будет... только разочарования, обиды и чувство вины
04.03.2014
Ответить
Катерина
Ты знаешь я думаю ты права,надо это вариант попробовать, как то наверно он мне больше близок все таки. Сейчас еще почитаю умных книг и сделаю свою манеру воспитания, не травмируя моего котеночка)))) и свою душу .
04.03.2014
Ответить
Belko
только одним способом - твердостью мамы и такой же политикой остальных членов семьи.НЕЛЬЗЯ должно быть нельзя всегда, сегодня и завтра тоже, даже если у мамы хорошее настроение и вздумается разрешить. МАМА взрослая и ей решать пока за ребенку что ему можно, а что нет. Пусть кричит, пусть топает, скажите - "Я понимаю, ты рассержен, но нельзя лезть в холодильник без спросу. Ты можешь подойти и спросить, мы вместе пойдем"Пусть плачет - это ХОРОШО. ребенок через слезы 1)учится смиряться с неизбежным или недоступным 2)если не выплачется, то недовольство перейдет в агрессию.Поймите, когда вы говорите НЕЛЬЗЯ, а потом "и я таю" - Вы просто раскачиваете маятник детской психики "то можно, то нельзя, то можно, то нельзя, а если на маму поднажать то снова можно".Последовательность и твердость маминых намерений все что нужно для воспитания ребенка. И, не стыдится жалеть ребенка, когда от "нельзя" у него слезы градом. НО ЖАЛЕТЬ это не значит идти тут же на поводу, это проговорить эмоции ребенка и дать понять, что вы понимаете как ему грустно и печально. Но правило есть правило.
04.03.2014
Ответить
Катя
Жесткой быть... у меня доча мелкая пока)) но уже пробует залезть на шею, я сначала тоже как вы хотела расслабиться, мол, маленькая, пускай... а муж сказал "нет, не смей", первые пару раз довел и меня и ребенка до слез, зато теперь все более-менее спокойно и волшебное "нельзя" и "нет" понимается очень быстро. И мне тоже пришлось научиться, хотя очень хочется ее и простить, и пожалеть, и ути-пуси...
04.03.2014
Ответить
Мира
Мы действия не опасные для жизни не запрещаем - но он отвечает за последствия. Раскиданные вещи - игрушки - дольше двух дней если лежат- отправляются на хранение ко мне в шкаф. Разлил - вытирает, рассыпал - собирает. Если не слушается - наказание неотвратимо (закрываю в его комнате на пару минут) . Ключевое слово - неотвратимо. Потом уже на выходе он должен пообещать больше так не делать. Вам надо быть решительнее - пока ребенок управляет вами - вы им управлять не сможете впринципе.
04.03.2014
Ответить
Оля
Перестаньте "таять". Нельзя значит нельзя. Мамино слово должно быть законом, а не "если хорошо попросить и поплакать, то можно".
04.03.2014
Ответить
Аня
мне кажется, что не стоит поддаваться манипуляциям. вот наказываете его, должен пробыть в наказании определенное время
04.03.2014
Ответить
Аня
Я старшую дочь тоже примерно так воспитывала и примерно к трем годам стала "огребать". Пришлось переучивать и менять ее взгляд на вещи, объяснять, что есть не только ее "хочу", но также и интересы других людей, мои в том числе. Была ломка, слезы... потом в сад пошли, он тоже способствует переоценке ценностей. Сейчас она стала более чувствительна к нуждам других, научилась терпеть и принимать отказ, конечно до альтруизма и самопожертвования еще далеко, да я и не ставлю себе такой цели, но теперь у нас в семье все подчинено не интересам одного маленького человека, а учитываются интересы всех членов по возможности.
04.03.2014
Ответить
Катерина
В садик мы тоже ходим, что касаясь принципов эгоизма, то у него их нет особо, он не жадный, но вот если он сказал ,что хочет конфету значит дай, а не дашь сам возьму)))) У нас каждый раз с ломкой и слезами, но до конца не ломается
04.03.2014
Ответить
Аня
я не про жадность, моя тоже всегда очень щедрая была и с детками игрушками делилась и взрослых вкусняшками угощала. эгоизм - принцип жизненной ориентации, состоящий в превращении частных интересов в
основной мотив деятельности и главный критерий оценки в отношении к
обществу и окружающим.выше кстати хорошо про последствия написали. я тоже это использовала - хочешь конфету и считаешь что возьмешь - бери, но больше в течение нескольких месяцев конфеты покупаться домой не будут. но ты можешь потерпеть, пообедай и возьмешь конфету. делай выбор.у вас не задача сломать... задача научить его подстраиваться под других когда это необходимо при этом не повредив его самооценке и собственным интересам. у фабер, мазлиш много про это хорошего написано. в частности "свободные дети, свободные родители"
04.03.2014
Ответить
