Здоровье новорожденных - страница 2

Привет девочки!

Ой, вы знаете не люблю я это слово "недоношенный".. просто наши детки заторопились к нам, захотелось им побыстрее увидеть своих мамочку с папочаой и самому нам показаться. Мой малыш тоже торопыжка, родился почти в 36 недель с весом 2700 и ростом 48. 12 января ему будет 2 месяца. В связи с этим вопрос: когда наши малыши начинают лёжа на животе поднимать голову, опираться на ручки? Позже чем во время рожденные детки. А ещё он мало улыбается в ответ, это тоже позже должно быть? И взгляд он как-то плохо концентрирует, в глаза плохо смотрит, этот навык тоже позже придёт? Расскажите у кого детки уже подросли.)

Начало тут

Поехали в Филатовскую на консультацию по поводу паховой грыжи. Я взяла с собой бутылочку с молоком моим на одно кормление (думала, как раз хватит съездить туда и обратно), молокоотсос захватила на всякий случай, пеленки несколько штук и пару подгузников. Едем. Лето. Жара и духота. Благо в машине кондиционер. Но что опять пошло не так, я не знаю... то ли нервы мои, то ли просто отсутствие нормального ГВ, но чувствую, что грудь как-то побаливает, прощупала - ну, точно, застой! Откуда??? Почему??? Что делать? Завесила окошки пеленками (а то ведь надо же, в пробку встали!) и начала сцеживаться.

Приехали в больницу. Нас посылают из одного кабинета в другой, а у мужа один вопрос каждый раз: "Где у Вас комната для кормлений? Жене надо сцедиться." Так и ходим - он в кабинет с дочерью заходит, а я иду в комнату отдельную и сцеживаюсь. Все пеленки уже насквозь мокрые, молокоотсос оставила в машине, цежусь уже руками. Помню, что отправили их на очередное обследование куда-то в соседний корпус, долго их не было, а потом муж вернулся один.

- А где Викуля? - спрашиваю я.

- Ее забрали для проведения диагностики, мы сейчас с тобой как разу туда в отделение поднимемся.

- Хорошо, - говорю, - только давай сначала в аптеку, надо какое-нибудь жаропонижающее купить (температура у меня под 39 уже).

Купили парацетамол, поднимаемся в отделение к новорожденным. Нас встречает медсестра и говорит:

- Ну, мамочка переодевайтесь.

- В смысле? - недоумеваю я.

- Переодевайтесь в сменную одежду и проходите в комнату для матерей, мамы у нас сами за детками следят с 9 утра до 7 вечера, а потом домой. Ребенка вашего мы уже в отделение положили.

Как выяснилось чуть позже, все детки лежат в прозрачных пластиковых люльках по 10-15 человек в боксах (всего 3 бокса). Для мам есть кухня-столовая размером два на два метра, где помещается стол и 2-3 стула, холодильник и раковина, а также есть так называемая комната отдыха, представляющая собой огромное помещение с закупоренными окнами (напоминаю, лето, жара 2010 года) и скамейками низкими и длинными (как в школьных спортзалах ставят). Капец! И я с температурой, лактостазом и невозможностью нормально сцедиться. И даже если я съезжу домой за сменной одеждой, вернусь я только часам к 6-7 вечера в больницу, тогда какой смысл?

- Я не могу остаться, - бормочу я, - у меня температура, может, мы в другой раз приедем?

- Какой другой раз? У ребенка вашего грыжа, ее надо срочно оперировать. Операцию назначили на завтра, если все хорошо пройдет, то послезавтра ее уже можно будет забрать домой.

Хм, ребенку уже 3 месяца, с чего вдруг такая срочность? Впрочем, мы были напуганы, мы не знали, как поступить. Пока сидели думали, к нам подошел врач для оформления бумаг, а заодно рассказал, что операция будет под общим наркозом проходить. Мы все подписали и решили, что дочь все-таки оставим, а сами поедем домой, чтобы на следующий день привезти подгузники, молока и другие необходимые вещи. Я отдала медсестре одну единственную бутылку молока, что была у меня с собой и несколько подгузников. Мы предложили медсестре деньги, чтобы она приглядела за нашей малышкой, но то ли мы не так предлагали, то ли... не знаю, но денег она не взяла, сказала, что все и так будет хорошо.

С тяжелым сердцем мы уезжали домой. Пока шли мимо отделения, мне казалось, что я слышала, как она плачет, несмотря на то, что детское было на 4 этаже за закупоренными окнами.

На следующий день я продолжила борьбу с застоем, а муж повез полпачки подгузников в больницу. В этот день Вике сделали операцию, мужу сказали, что все прошло хорошо, на следующий день можно уже забрать. На выписку поехали муж и моя мама, я осталась дома, снабдив их сменной одежкой для Вики. Я не видела ее всего 2 дня, а мне показалось, когда ее внесли домой, что это не мой ребенок. Обратно также приехали все те же полпачки подгузников, одежка, вся испачканная рвотными массами. Малышку покормили, переодели очень аккуратно, чтобы не задеть шов (который, кстати, вышел почти незаметным), и оставили в кроватке отдыхать. Часа через два мое беспокойство переросло в тревогу, я вдруг поняла, что за все это время ребенок не произнес ни звука! Взяла ее на руки, прижала к себе, а она стала как-то беспокойно себя вести, пригляделись - дочь открывала ротик для крика, а звука не было! Она, как рыба, шевелила губами, а крика мы так и не услышали. Значит, все-таки мне не показалось, что это она так громко плакала, что я даже с улицы слышала, значит, к ней никто за это время не подходил, значит, она лежала вся в своей рвоте после отхождения от наркоза... Оказывается, на вопрос мужа: "А что подгузники не понадобились?", медсестра детского отделения ответила: "У меня их (детей) и так 12 штук, а я одна".

Малышка наша плачет, я на руки беру, а она все равно плачет, причем мне казалось, что на руках беззвучно плачет еще сильнее (если вообще силу можно без звука определить), решила ее раздеть (может, ей жарко?), взяла на руки под попку и тут, наконец, увидела - на попке в районе копчика у нее были пролежни! Да! Просто огромные две болячки! Теперь понятно, почему нам вернули все подгузники... Долго мы боролись с этими пролежнями, до сих пор, спустя 4 года, у дочери шрамы на копчике, а голос в виде слабого хрипа стал возвращаться дня через 2.

В общем-то, это единственный эпизод болезни за наш первый год. В 11 месяцев мы лежали с Викой в Солнцевской больнице с подозрением на эпи-припадки, но и тут диагноз не подтвердился. Провели мы там дня 4-5, тяжело было морально, т.к. вокруг детки лежали с серьезными диагнозами. Конечно, спокойно поспать нам за то время не удалось ни разу, поэтому Вика отсыпалась потом дома, сцеживаться по ночам мне приходилось в туалете. Впрочем, все эти трудности померкли, когда мы поняли, что нам там делать нечего. Ах, да! Был один приятный момент - у Вики там вылез первый зуб! Да, в 11 месяцев у нас наконец полезли зубы ))))

Больше до 1,3 года у нас не было серьезных неприятностей, мы ходили на занятия, общались с детками, видимо, как раз на развивашках и подхватили первое за 15 месяцев ОРВИ.

Я все это к чему писала... Все это мой ответ врачу гематологу-онкологу (наша беседа с врачом здесь), и к тому, что "недоношенность" - это не приговор и не диагноз! Детки наши растут и развиваются, догоняют и обгоняют сверстников! Главное, это забота и иногда чуть повышенное внимание к некоторым особенностям развития! Всем здоровья! Растите счастлииивымииии! )))))

Растем мы по маленькую, уже 1450гр вешаем)) сцеживаю молоко, дочку кормят через зонд. Чтобы потом спокойно грудь взять могла(я так думаю). А вот по состоянию здоровья пока не понятно... Спокойный ребёнок, не кричит ну я по крайней мере ни разу не замечала... Переодеваем нормально, без психов. Часто икаем и улыбаемся) Врач говорит что у нас подозрение на порок сердца. Но это будут полностью обследовать позже, когда ещё подрастет. Ещё вчера посмотрела карточку, оказывается у нас первая группа крови(в папу) и отрицательный резус... Вот этого я не ожидала... У нас у обоих положительная... Жду не дождусь когда нас выпишут, хотя это с одной стороны... С другой у нас дома вообще ничего не готово... Декретные (вторую часть большую конечно...)выплатят в середине января... (Кто не в курсе муж только отдал больничные в этот же день я и родила) а как у вас развивались недоношеные детки? В каком возрасте им можно переворачиваться? И как вообще считать возраст??

Вступление можно прочитать здесь. А ниже наша история - Викуля, первый год жизни.

Родилась Вика на 35-36 неделе с весом 1,5 кг. Беременность протекала тяжело, но мы справились! Первую неделю мы обе лежали в роддоме, Вика - в отделении реанимации новорожденных, а я - в палате. Доченька, несмотря на свой малый вес и недоношенность, дышала и ела сама, правда лежала она в кювезе. Сказать, что я находилась в послеродовом шоке, это не сказать ничего... Я не понимала, как можно любить этого цыпленка, ножки у нее были настолько худенькие, что напоминали куриные лапки, я приходила в часы посещения в детское отделение, приносила драгоценные капли молока и плакала... плакала, глядя на свою дочь, плакала от жалости к ней, от жалости к себе, от неизвестности. Я не могла с ней заговорить, в горле сразу вставал комок. Но, доходя до палаты, я понимала, что мне надо собраться и во что бы то ни стало вытянуть и себя и дочь.

Первым делом я начала борьбу за молоко. Было много страхов, но, начав действовать, я обнаружила, что многие из них были напрасны. Я боялась, что после операции кесарево сечение да еще на таком раннем сроке, молоко не придет вовремя. Боялась, что малый размер груди не позволит мне иметь много молока - как же я ошибалась на этот счет!!! )))) В роддоме на 2 - 3 день мне уже удавалось сцедить небольшое количество молока, которое я относила дочке. Неприятно удивило отношение некоторых медсестер в детском отделении, которым моя бутылка с 15-20 мл молока явно мешала (ну как можно было поставить ее на шкаф и забыть???).

Через неделю меня выписали домой, а Вику перевели в детскую больницу на дохаживание. Детки там лежат отдельно, мамам предлагается либо привозить сцеженное молоко утром и вечером, либо находиться целый день в комнате для матерей и заходить в детскую только на кормления. Т.к. кормить дочь мне не давали, аргументируя это тем, что малышка еще слишком слаба, первое время я возила молоко в больницу. Врач, которая наблюдала нашу дочь, была с 20-летним стажем работы (так сказать, из "старой гвардии"), однако, она не была настроена на общение и взаимодействие с родителями, всю информацию о состоянии дочери приходилось из нее просто клещами вытягивать, да и ее опыт, а, может, закостенелость мышления и не желание идти в ногу с медициной, сыграли с нами впоследствии злую шутку.

Недели через две Вику вынули из кювеза-инкубатора, она уже сама могла держать температуру тела, а меня пригласили на день для кормлений. Но, честно признаться, это было больше похоже на издевательство, а не на кормление... Дочь вроде бы и брала грудь и даже немного сосала, но тут вмешивалась медсестра или врач: "Хватит, не переутомляйте ребенка. Дайте молоко из бутылки". И я давала свое сцеженное молоко из бутылки, а потом шла сцеживать еще. В один день то ли от усталости, то ли от нервов, то ли от жары невыносимой в детской я почувствовала, как молоко стало приходить все больше и больше, а возможности сцедить или покормить ребенка у меня не было, я как раз стояла над люлькой и давала молоко из бутылочки. Вернувшись в комнату для матерей, я поняла, что меня знобит, пошла сцеживаться, а руки трясутся так, что молокоотсос не могу держать, измерила температуру - 39,5. Грудь болит. Я плохо себе представляла, что со мной происходит, думала, что заболела. Подошла к медсестрам, они предложили проводить меня в гинекологическое отделение, но чуть позже. И только потом, спустя несколько месяцев, я поняла, что тогда мне надо было бежать домоооой, срочно! сразу же! и сцеживаться, и сцеживаться, и в душ, и сцеживаться!!! Все это случилось примерно в 12 часов дня, мне предложили выпить таблетку парацетамола, грудь не трогать и ждать врача. В гинекологическое отделение я попала только ближе к 9 вечера, когда прошла осмотр то у одного врача, то у другого, и каждый из них на вопрос, можно ли мне сцедить немного молока, отвечал: "Нет". "Да, почему же нет-то!!!!" - кричу я-настоящая себе в прошлое, - "Почемуууу???" В 21-30 в палату пришла медсестра и стала пытаться меня расцедить (конечно, сначала дошли до ситуации, когда грудь уже буграми пошла от избытка молока, которого было очень много, а теперь, наконец-то можно расцеживаться). Меня поймут те, кто проходил через лактостаз, нет, я не кричала, я просто закусила губы до крови, а слезы ручьем бежали по щекам. Меня оставили в больнице на неделю. От 5 до 7 уколов ежедневно, сцеживания каждые 2 часа, подозрение на мастит, невозможность из-за лекарств носить молоко дочери... Но ведь всего этого можно было избежать, если бы мне вовремя отправиться домой, не слушая никого из медперсонала, и в спокойной обстановке убрать лактостаз. Ээээх!

А тем временем дочь мою все лечили - то одно, то другое. Финальным аккордом стало обнаружение стафилококка. Где? Да везде! Врач нам так и сказала - везде! и в пупочной ранке, и в глазу, и на теле! Я, глупая растерянная мамаша, перепугалась и спросила: "Это я ее заразила?" Врач, не долго думая, ответила: "Да, возможно. Сдайте молоко на посев!" Ох, ты! Новая напасть! Сдала анализ - да, стафилококк в молоке есть. Выход - кипятите молоко, которое приносите. Тут, видимо, судьба сжалилась над нами, и у нас с мужем заработал мозг ))) Ну, или скажем по-другому, у нас сложилось ощущение, что слишком уж много болячек находят у нашей девочки, а потом они куда-то сами собой исчезают, при этом ребенок растет и вроде даже все налаживается. Мы стали искать другого врача. И, хвала провидению, мы нашли Марину Викторовну - неонатолога!!! "Что? Кипятить молоко? Да вы что? Там же все полезные вещества, так нужные вашему ребенку, разрушаться! Срочно забирайте дочь домой!" Впрочем, срочности не было, т.к. Вику все равно собирались выписывать.

"А вы знаете, что у вашего ребенка пупочная и паховая грыжи?" - сказала нам врач, отдавая выписку. Что??? Про стафилококк, который есть у всех и везде, нам все уши прожужжали, а про то, что у ребенка две грыжи нам никто не сказал??? В общем, мы промолчали... Нам так хотелось скорее забрать дочь, что мы решили не выпендриваться. Викуля за месяц удвоила свой вес, была уже 3200 гр - нормальный доношенный малыш ))) На улице стояла жара в 31 градус в тени, мы принесли автолюльку и пару-тройку комплектиков одежки, т.к. я не знала, что ей подойдет. Отдали все это медсестре и стали ждать.

- А где одеяло? - донесся до нас голос из окошка.

- Какое одеяло?

- Одеяло с ленточкой и пеленка для выписки!

- Так я же отдала Вам несколько комплектов одежды, выберите из них какой-нибудь, - растерянно ответила я.

- У вас ребенок недоношенный, - визжало окошко, - я вам его без одеяла не отдам!!!

Ну, что ты будешь делать?! Мои мама с бабушкой зашипели на нас в унисон окошку, мол, мы такие-растакие нерадивые родители, что забыли одеяло с ленточкой! Да, какое одеяло?! Если на улице жара, а в кульке из одеяла ребенка не посадишь в автолюльку, а иначе не безопасно его везти в машине!!!

- У вас ребенок недоношенный! Я вам его без одеяла не отдаааам! - визжало у нас в ушах, пока мы мчались домой за одеялом и пеленкой, благо, жили мы в 5 минутах от детской больницы.

Привезли мы одеяло и пеленку.

- А ленточка где?

- Да, какая еще ленточка??? Нет у меня! - уже кричала я, - заверните так!

Ууууф! Выдали нам наконец дочь!!! Я несла драгоценный кулек, закрывая его от солнца, муж нес пустую автолюльку. Сели в машину, я говорю мужу: "Поехали так, нет сил перекладывать и копаться еще, включай кондиционер и скорее домой!" Мама, на мое удивление, села в автобус и поехала в другую сторону, а я-то надеялась, что не буду лишена ее поддержки и внимания в такой день. Ну да ладно, съемная квартира даже при наличии внучки внушала маме отвращение близкое к брезгливости... Но это тема совсем для другой истории...

Приехали мы домой и первым делом стали разворачивать доченьку - одеяло, пеленка, слип, ползунки, кофточка, боди, подгузник - все это было на ней!!! Она была мокрой от жары! Даже не зная, что делать с ребенком в первые же минуты, инстинкт подсказал мне, что ее уж точно надо помыть! Вот так, умывшись от жары и смыв с себя все страхи и неприятности, началось наше житье-бытье дома...втроем! ))))

Я живу только каждые 3 часа. Т.е. в реанимацию можно приходить только так. Так и проходит мой день.... Но мне спокойно где-то далеко в душе, что он рядом. Когда его переведут в больницу и я смогу его видеть лишь пару часов в сутки, я не знаю как это... И домой хочется, думаю, там немножко лучше себя чувствовать буду. Но знаю сердце будет не на месте. Сплю плохо, почти не сплю. Чувствую, что организм ослаб, столько мне вкололи всего, столько не спала и плакала. Понимаю, что нужно беречь себя, но себя не жалко абсолютно. Хотя бы стараюсь кушать, чтобы было сил. Молоко есть, ношу каждые три часа и сегодня даже ночью. Как он будет потом без моего молока - не знаю. Вернее, он будет конечно, кушать смесь, но ведь молоко грудное "целебнее".

Много мыслей, много тревог, переживаний и страха. Стараюсь держаться, но по вечерам, ночам текут слезы взахлеб. Делаю это тихо, чтобы никто не слышал. Мне хочется кричать, стать на колени и молиться. Когда меня выпишут я сразу же поеду в церковь и буду просить...

Я потерялась в днях, забываю число... мне это не важно. Не хочу никого видеть и слышать. Я пока не готова. Главное, мой муж меня поддерживает... ему тоже тяжело. В те дни, когда я лежала и меня пытались сохранить, он плакал. А мужские слезы - это сильно. А мне было больно и я могла только и сказать, что прости.

Жду понедельника. Может, переведут, если место будет. Это еще одна моя травма и горе. Сказали, что перевод будет в Тушинскую б-цу. Читаю отзывы ничего не могу найти. В общем о б-це больше отрицательного. А как обстоят дела с детской реанимацией я не знаю. Я так хочу лучшего, я так хочу чтобы его выходили и он был дома с нами... я хочу увидеть как он подрастет, хочу кормить и брать на ручки, разговаривать с ним и играть. Потом увидеть улыбку, шажочки и услышать мама.

Ведь он ни в чем не виноват. Ни в чем.

Сам малыш стабилен. Вчера с него даже усики сняли для подачи воздуха или чего там. Но сегодня снова одели, т.к была задержка. ((((

Я уже смотрю на него и любуюсь, для меня он красивый самый. Трогаю пальчики и разговариваю. Сегодня кенгуру не делали, т.к был дежурный врач, не совсем в настроении. Вот так и живу.

Душа разрывается. Разрывается. Но верю что это закончится и будет счастливый конец.

Пишу сюда и мне легче. Спасибо тем, кто роддерживает. Мне намного легче вот так с чужими людьми. А когда приводят истории со счастливым концом, то совсем хорошл становится, хотябы на время. Понимаю, есть шанс.

Во-первых, хочу выразить огромную благодарность всем, кто откликнулся на мой предыдущий пост. Вы мне дали больше веры, сил, надежды. Я получила много тепла и поддержки от незнакомых мне людей. Спасибо вам.

Прошел еще один день. Сегодня был очень трепетный день. Сегодня нам с малышом сделали кенгуру. Его достали и положили мне на грудь. Тело к телу. Он расправил ручки- ножки и лежал спал. У меня текли слезы.... ему было хорошо. Я боялась пошевелиться и разговаривала с ним. Это длилось не долго, минут 10. Когда его забрали и снова поместили обратно он стал плакать - пищать, дергаться. Мне было грустно... он понял, что меня снова нет.

Сказали про результат узи головы. Главное не было кровоизлияния. В целом, сказала врач, пока все нормально, нет, вернее стабильно. Дальше будет видно.

Кормим только моим молоком. Сегодня уже увеличили до 4 мл. Хотя вчера утром давали еще 2. Писает и какает. Молока пришло очень много. Ночью все стало каменным и я побежала за молокоотсосом. Цежу каждые 3 часа по бутылочке. Врач сказала нести все молоко, будут кормить и других детей. На здоровье.

В понедельник будут подыскивать место в детском центре на второй этап. Мне так страшно из-за этого... снова перемены. А куда? Где хорошие центры в Москве? А как? А я же не смогу быть рядом постоянно насколько я знаю. А как транспортировка? Хотя врач сказала на специальной машине, где все оборудовано для таких деток. Вопросов много-много.

Девочки, но раз хотят перевести, значит это неплохо? Значит он готов и там еще сильнее лечение и терапия????

А еще сегодня впустили в реанимацию его папу на несколько минут. Он не один, у него есть мы.

Боженька, дай нам сил. Спаси и сохрани его.

Я его очень люблю. Очень. Он мой. Я хочу плакать потом... от счастья над его достижениями.

По ночам я плачу и молюсь.

Я верю в него. Он сильный.