У меня 2 дочки:старшая-Ариша,ей 1 год 8 месяцев и Дашенька-5 месяцев....Ситуация такая:с ребятишками мы всегда почти одни,никто не помогает,наш папа сутками пашет на работе...С рождением Даши Ариша стала намного самостоятельнее,активнее...То,что раньше делали для неё мы,теперь делает сама.Например,сразу научилась открывать и закрывать двери,сама берёт нужные игрушки,может сидеть и играть одна.Я стараюсь уделить ей побольше внимания,но иногда видно по её поведению,что его всё-таки не хватает(
часть 1 здесь
7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».
Чем плоха похвала оценка? Во первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.
Во вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?») Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких то своих соображений.
У вас есть ребенок, а может не один. Так случилось, что он любит электронные устройства больше, чем книги? Вы хотели бы пробудить в нем любовь к чтению, воспитать усидчивость, развить широкое воображение? И чтобы вместо пустого взгляда в планшет, он сгорал от желания перелистнуть страницу и узнать, что же будет дальше, в очередной книжной истории (сам или с вашей помощью)? Чтобы он требовал от вас читать еще и еще, как это делает ребенок, жаждущий сладких конфет?
«И в кого ты такой уродился!»
Эти слова мама может с досадой сказать, не задумываясь о чувствах ребенка. Предполагая, что маленький и ничего не понимает. А малыш, услышав, что он родился, каким-то не таким понимает, что:
- я не такой, каким хочет меня видеть мама;
- мама меня не любит;
- мама не в настроении – это все из-за меня.
В данном случае у ребенка подрывается базовое чувство безопасности и любви, которое необходимо каждому человеку.
1. Чего категорически нельзя говорить ребенку в возрасте от 1,5 до 3 лет:
"Ты
это сделаешь, потому что я так сказала!" или "Мало ли чего ты не
хочешь!"
Такие
фразы нельзя говорить маленьким детям, так как в возрастной период ребенок
начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Поэтому на все его
отказы и нежелание делать то, что ты говоришь, постарайся реагировать мягко и
без употребления вышеуказанных фраз, чтобы ребенок понимал, зачем и что ему
делать, а не учился безынициативно подчиняться приказам.
Если
ты свои просьбы будешь усиливать аргументами, ребенок также научится находить
аргументы в общении с другими людьми.
- "Не будешь кушать, отдам тебя вон той
тете".
Маленький
ребенок, скорее всего, будет верить тому, что ты можешь отдать его, и будет
бояться и сомневаться в любви родителей. Таким образом можно воспитать в малыше
комплекс неполноценности, который затем будет сопровождать его на протяжение
всей жизни.
Необходимо
не пугать малыша, а вызывать у него положительные ожидания от выполненного им
действия. Например, если он покушает – вырастет большим и красивым, если он
ляжет спать – станет сильным и умным.
2. Что
нельзя говорить детям от 3 до 6 лет:
"У
меня от тебя болит голова", "Не доешь кашу – мама умрет",
"У папы от твоих воплей сердце заболело".
Этого не следует делать, так как ребенок в этом
возрасте учится понимать взаимосвязь между словом и делом. Поэтому, если после
фразы, что если он не послушает, мама заболеет, ребенок может решить, что
именно он виновен и будет мучиться чувством вины, что он настолько плохой, что
даже мама болеет.
Ребенок
может стать замкнутым и начать бояться не только сказать что-то не то, он будет
опасаться даже думать.
Родители должны находить разумные аргументы, например, что кричать в квартире нельзя, так как вокруг живут разные люди, старенькие бабушки и дедушки, которым надо отдыхать. Находить такие слова, которые помогут ребенку совладать с собой, но не бояться самого себя и своих мыслей, тогда он научится управлять собой осмысленно, а не из страха, что он плохой и причиняет вред близким людям.
"Чтоб ты провалился!",
"Исчезни! Уйди с моих глаз долой!", "И чтобы я тебя не видела и
не слышала!"
Ни в
коем случае не стоит говорить такие слова, ведь у ребенка в 5-6-летнем возрасте
уже появился страх смерти, он понимает, что того, кто умрет, не видно и не
слышно, а проваливаются под землю тогда, когда хоронят. Ребенок может решить,
что родители хотят, чтобы он умер и разувериться в их любви.
Слишком
расшумевшегося ребенка необходимо просто переключить на другое занятие, дав ему
задание по силам. Пусть ребенок научится переключаться и сдерживать свои
негативные эмоции. Это ему пригодиться в дальнейшей жизни, ведь далеко не
всегда все идет так, как нам хочется, и надо уметь управлять собой.
Как
видим, некоторые вышеупомянутые фразы очень часто звучат из уст родителей.
Поэтому следует следить за своими словами и мыслями, чтобы воспитать
нормального, развитого и умеющего управлять собой ребенка.
До 2,5 лет проблем особых не было. Всегда могла договорится с сыном. А теперь....что-то сделать только за вкусняшку. Ставит нам условия, а не мы ему((( Вредничает((( Есть сам дома практически всегда отказывается, с ложки кормлю. В последнее время и в садике ждет, когда его покормят.
А сейчас предстоит новый садик. Что будет там?! Что будет дома?!
Стараюсь сдержанно все объяснять, но нервы-то не железные(((
Может кто посоветует книгу, статьи, где разжуют, как вести с себя с ребенком
Родительская семья как образец
Не секрет, что всё, что вы говорите и делаете по отношению к вашим детям, влияет на их развитие. Но не все родители осознают, что все что, они говорят и делают по отношению друг к другу, также оказывает влияние на их детей. Как вы общаетесь со своим партнером, как выражаете любовь и решаете конфликтные ситуации, все это запечатлевается в детском мозгу как потенциальная модель будущих семейных отношений. Вне зависимости от желания ребенка, она будет оказывать влияние на его семейную жизнь в будущем. Супруг или супруга вашего ребенка будут благодарить или, напротив, проклинать вас, в зависимости от того, что вы передали своему ребенку.