муж всегда был привередой в еде
Мы с этим парнем продружили 6 лет, весь универ. Именно дружили, ничего личного. Потом вдруг решили стать парнем и девушкой. Ничего из этого не вышло. Я как-то сразу поняла - он не мой человек. И хоть было лестно получить сразу же предложение руки и сердца, но пришлось ответить отказом. Это было почти 10 лет назад. Потом я встретила своего мужа, поженились, родился сын. И вдруг на 8 марта (сыну только год исполнился) приходит СМС от того, типа бывшего (заметьте, прошло около 7 лет!). В принципе, я обрадовалась, он всегда был хорошим другом, перезвонила сама. Девчонки, он звонил узнать не освободилась ли я! Когда услышал, что я счастлива замужем и у нас сын, вообще скис, это чувствовалось по голосу! И теперь вообще проходит всегда мимо, делая вид, что меня не замечает. Даже с ДР не поздравляет теперь! Честное слово, мне это совершенно не надо. Просто даже смешно, вроде взрослый мужчина, кандидат наук, доцент, а ведет себя как дите малое, хуже моего 2-летнего сына! Проходить мимо и не здороваться! Смешно!
Вот уже практически полгода, как мы не живем вместе. Не развелись, тогда решили, что пока развод никому не нужен, да и кредит в банке на квартиру есть - оставили все так. Родители не знают, что мы разошлись. С ребенком видится, приезжает, помогает, в деньгах не нуждаемся.
Когда расходились, долго думали стоит ли? Вроде ребенок маленький, привязанность осталась, тяжело было что-то менять. Оба понимали, что так лучше. Ходили к психологу - после нее стало легче, мысли упорядочились и жить стало спокойнее. И общаться нам стало легче!!! Заметили это сразу. Звонил каждый день, смски целый день, дорогие подарки. Спрашивается, почему всего этого не было в браке? не знаю.... ответа не нашли...
Ребенок подрос, стал смышленный уже. И папе стало с ним интереснее. И скучать по всей вероятности он стал по нам. И уже ни раз я стала замечать, что он непрочь бы вернуться назад... Чувствую, намеки...
А у меня полный бардак в голове. Завтра состоится разговор... я его бюсь... знаю, что скажет... боюсь ответа своего... вроде и к прошлому возвращаться не хочу, жить снова так, как жили... и где-то далеко теплится надежда, а вдруг изменился??? вдруг снова смогу поверить??? вдруг... одни только вдруг.... Сходить снова к психологу? так я знаю, что она скажет...
а у меня просто больше нет сил, нет сил быть сильной, нет сил ни на что, нет.....
Вчера узнала что муж общается со своей бывшей женой, с которой у них общий ребенок, но общается через инет. Ладно бы обсуждали ребенка, а то ведь шуточки, подколы друг другу шлют, смайлики. И даже предложил съездить куда-то втроем вместе с сыном на природу. На вопрос: как отнесется к этому "кто-то там рядом с тобой" - имея ввиду меня - Он ответил: что я такие поездки не люблю.. Хотя он мне и не предлагал туда ехать ни разу.. И неправда на природу мы ездим, просто вот именно туда он решил что я не захочу..
С ребенком от первого брака он видится. Привозит его к нам, мы замечательно общаемся. Но вот с мамой ребенка у меня отдельные отношения. Она лживая особа, и когда-то порядком потрепала мне нервы своей ложью. Она и ему устраивала еще полгода назад сладкую жизнь, не давая ребенка, клеветала заявлениями в милицию и т.д. Она год жила с другим мужчиной, но сейчас видимо что-то не склеилось, и она лезет со своим общением к моему.
Я естественно не смогла отреагировать адекватно, устроила истерику, потому что не терплю такого поведения по отношению ко мне. Мало того что общаться поздним вечером до ночи по инету с ней, так еще и звать ее куда-то, а не меня. Он сказал что писал это по пьяни, и это так он и есть. Но что-то мне не легче.
Он совсем не боится меня потерять. Думает видимо что я с двумя детьми никуда не денусь. Говорит что он верит мне, что я не даю поводов сомневаться в себе, и это так оно и есть. А я ему нет.
А мне хочется проучить его, ведь он не знает как это больно.
Что посоветуете?
Очень хочется просто выговорится......
Я на ББ уже есть, но не хочу,чтоб муж прочитал то,что сейчас напишу, потому создала новую страничку ( которую потом удалю).
Мне 22 года, у меня есть муж и доченька и я их очень сильно люблю!!!!!! Раньше у меня была жизнь полная флиртов, свиданий, просто увлечений и т.д. У меня были друзья - парни. Я знала,что в большей или меньшей степени я нравилась всем, но мы дружили! И они и я дорожили этими отношениями, т.к. понимали, что перейдя границу, не факт,что сможем и дальше просто дружить. А было двое парней, которые были моей слабостью... мы дружили,но при этом мы могли целоваться, спать вместе....
Потом я вышла замуж, уехала в другую страну, естественно,что прежние связи закончились, да и общения с ними становилось всё меньше и меньше. А потом и вовсе прекратилось. И мне было хорошо, я была с мужем и даже не смотрела по сторонам, никого не вспоминала. А сейчас ..... мне не хватает дружбы той, которая была, не хватает общения, может даже вот того чувства,когда только ходишь вокруг да около, потом знакомишься, вот тех первых ощущений.
А потом мне становится стыдно за свои мысли, ведь я на самом деле люблю мужа, может я ,как говорит моя сестра, просто вертихвостка?
Небольшая предыстория была тут http://www.babyblog.ru/com/family/318016
Пару месяцев назад был такой момент когда жена моего бывшего прикопалась ко мне на одноклассниках к моему фото с букетом роз с нашей второй годовщины, что мол все цветы да цветы, два года в браке, а детей все нет. У них уже третий скоро родится. На что я ей ответила следи за своей жзнью и своими детьм, а в чужую жизнь не лезь и не завидуй. На что она мне начала писать, что мол ей муж на рождение детей и не такие букеты дарил и т.п. Я написала ей что очень за них и рада и попросила чтобы они наконец-то забыли про мою персону, почти три года уже прошло, а они все никак не успокоятся, на что мне было отвечено что муж ее типа просто по пьяни прикольнулся. В общем плюнула я на этих уродов и засунула обоих в черный список, после чего ко мне постоянно заходят на страничку невидимки и их друзья (вычислть друзей легко, т.к. живут они все в маленьком подмосковном городе), причем я у этих всех людей в черном списке. У общих знакомых постоянно узнают про мою жизнь, ну что люди никак не успокоятся - так противно
Мне было 16...
Мы с подругой поехали на день города... Ну выпивали, веселились, хотели подцепить парней (не подумайте ничего пошлого!!!) просто так, замутить!
Но как то все не ладилось, то придурки какие-то, то еще чего!
Короче уже праздник подходил к концу, как за 5 минут до салюта подошел...ОН
Он был пьян и чертовски обоятелен, он спросил как меня зовут, откуда я... Мы начали обниматься, целоваться, бил салют... Да чтобы я начала целоваться с первым встречным? да никогда...но тогда он срозил меня наповал...
Подружка уехала домой, так меня и не дождавшись... В этот вечер должен был приехать ко мне парень из москвы (мы встречались) Я чуть тогда про него не забыла!
С тем, кем я целовалась-спросил у меня телефон, но его мобильник разрядился и ему некуда было записать и я сама записала его номер...
Пошла встречать Женю, встретила, пообщались, я сказала, что все закончилось уже, мне надо домой, и отправила его обратно (вот такая я тварь) И из- за таго, с кем познакомилась на день города, женька страдал, я унижала его по полной, тольк сейчас осознавая какую боль я причиняла человеку..
На утро набрала номер и парень в трубке (тот с кем целовалась, его зовут Мишка) сказал, что очень рад звонку, что очень переживал, что я не позваню...
Мы встретились....первое впечатление было: Мляяя, кого ж я по пьяне нашла, во ппц!!! Ужас
Но потом, я говорила себе, Господи, только бы не влюбиться...
Его красота (сначала не осознала ее), голос, губы, манеры...и все..я жила жизнью по имени Миша...
Я ездила к нему, была некая близость...не один раз..он знал, что я его люблю...но относилс ко мне не так..мы не встречались, он не хотел обязательств и угасания чувств как он мне говорил тогда...
Не надо было многого делать и вче было бы не так...
Эти слезы возле подъезда, звонки, где он там и я...алкоголь, таблетки...
Я не знала как справиться с собой... Я жила только им..Ночевала у него, гуляла ночами, возвращалась домой на попутки в 5 утра...
Правильно, как можно было такую любить!! Как только я отделялась от него, начинала встречаться с парнями, он видел, что я ухожу, и начинал звонить и все такое...Он знал, что стоит только поманить меня пальчиком, я тут же брошу все и прибегу, как однажды я не сказала, НЕТ, я не приеду, у меня своя жизнь, тут сразу начинались уже с его стороны типа ухаживания чтоли и ....я опять в сетях... В конце концов я встретила Лёху (мужа) и с тех пор мы больше не виделись...Да, я его вспоминала, да, опять проявлялись чувства..но меня уже так не тянуло, у меня был Леш и точка. Хотя когда я встречалась с другими, мне было на них все равно...
Я ео поздравляла с днем рождения в пршлом и этом году, не давно он звонил, узнал, что я замужем и у меня малышка.
Сегодня я еду пораньше с колледжа на электричке, доехала, жду автобус. Звонит мобильник...незнакомый номер.
"Привет, Танюх, как дела? Ты где,давай мы тебя до дома довезем, я с другом. Только не уезжай, подожди.."
Я стою в шоке, сигареты закончились...я давай в магазин...стою, вся тресусь, мне страшно, как? Я увижусь с ним...
Подъезжает машина, я сажусь, За рулем сидит Мишка, поворачивается...Знакомые выразительные голубые глаза, длинные реснички, губки бантиком...улыбка,
"Привет, ну че, рассказывай, как дела.."
Мы постояли на петочке, поболтали, я была не особенно разговорчива, он тоже как-то смущался малость..он поправился малясь))) А так такой же как и был, они довезли меня до подъезда, провожая фразой "Созвонимся" и я на ватных ногах пошла открывать дверь...
Эх..Я думала, что все закончилось, что больше мы не увидимся, ан нет!
Когда сегодня ехала в электричке вспоминала его и думала, как так? Неужели не увидимся?
Вот она-моя интуиция...
Нет любви, я ее затоптала, но в душе что-то такое лежит...от чего иногда хочеться плакать...