Поиск
Сия мысль пережила века
И сказку заменила былью:
Мужчине не носить рога,
Коль женщине подарит крылья!
Баня творит чудеса. А бабу баня делает не@бически идеальной. Баня откупоривает поры, чакры, и слипшиеся от шоколада отверстия. Штоб туда мудрость потом всю неделю беспрепятственно входила. Бабы идут в баню. У них полный багажник пенок, сменок, скрабов, настое...
Соседка вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула в Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами - родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни во...
Батя у меня-капитан дальнего плавания, нынче на пенсии. Историй рассказывает много, понравившиеся пишу втихаря. Эта, для удобства, от первого лица. 80-е: Перестройка только началась, в магазинах мыши в футбол на полках играют, а советскую власть еще никто не отменил. Приходим в Новый Орлеан. Тот самый, который потом ураган с ласковым женским именем снес. Бабы они все разрушать мастерицы. Разгрузились, ждем погрузку, экипаж просится на берег.
Переход был длинный, да и обратный будет не меньше, даю команду старпому: «Заказать микроавтобус, собрать всех желающих, свободных от вахты, и отвезти в город по магазинам». Желающих набралось человек десять, среди них повариха Лена: девица лет 30, кровь с самогоном, рост 190 с бантиком и в плечах поболе меня.
В Германии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают, кровь с молоком).
Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Маша, ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
Чудную картинку нонче наблюдал. На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть. И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:
- Котик, а почему ты шумишь?
Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый. Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко распорядилась:
- А ну в п*зду отсюда.
Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся. Есть еще женщины в русских селеньях, есть.
Источник:
Диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, борт 2771???
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, мадам, не на Вас ли я был когда-то женат?
