Эмоциональное выгорание
Думаю, каждая молодая мамочка, особенно первородка, так или иначе сталкивается с эмоциональным выгоранием. Еще во время беременности я наивно полагала, что такое не коснется меня. С чего бы вдруг? У меня замечательные отношения с родителями и свёкрами, прекрасный любящий муж, который готов всегда помочь. Но это самое выгорание коснулось и меня.
Мы с мужем очень сильно хотели стать родителями. И хотя беременность моя была далеко не легкой и радужной, я очень рада, что в нашей семье появился еще один маленький человечек - наш первенец, наш любимый сынок. Я очень много читала историй о том, как молодые мамочки сидя в декрете очень многое успевают сделать. И представляла себе, что тоже буду одной из них. Но когда родился сын, все изменилось. Нет, он не беспокойный и гиперактивный, немножко вредный как все дети и немного хулиган как все мальчишки. И я безумно его люблю. Но я с каждым днем понимаю все больше, что я устала.
Я устала не от ребенка, не от заботы о нем - это очень приятно и здорово. Устала не от быта, который с декретом повис на мне, ведь муж работает (он все равно помогает мне вести быт). Я устала от того, что элементарно не могу заниматься привычными для меня делами. Моя жизнь разделилась на "до" и "после".
В моей жизни "до" был спорт. Теперь же я могу выбраться лишь на редкие тренировки, чтобы окончательно не растерять свою форму. В моей жизни были мои бесчисленные хобби. Я человек очень увлекающийся, сегодня мне хочется заниматься художеством, завтра я могу увлечься скульптурой, послезавтра - валянием из шерсти. Я рисовала, конечно не на уровне профессионального художника, но тоже очень сносно: от скетчинга маркерами, до обычных карандашных набросков, то туши, до масляных и прочих других красок. У меня до сих пор лежит огромная коллекция скетчбуков, часть из которых даже не закончена. Я занималась рукоделием: шила мягкие игрушки, вязала их, валяла из шерсти. В моей жизни "до" было писательство. Как человек с очень богатой бурной фантазией я очень часто представляю какие-то образы, какие-то волшебные миры, истории. И очень часто в такие моменты бралась за ноутбук и писала небольшие рассказы. Как в прочем и читать просто книги. Ведь чтение открывает тебе огромные миры, в которые ты можешь совершить путешествие сидя дома на диване. Раньше я любила компьютерные игры. От игр онлайн-рпг до разнообразных игрушек про супергероев.
Почему я говорю, что это все было "до"? Да потому что сейчас у меня на все это попросту нет времени. Я успеваю сделать уборку, приготовить ужин или обед. И в общем-то на этом все. Чем старше становится мой сын, тем меньше у него становится дневной сон, а значит меньше времени, которое я могу уделить себе. Сыночек может посидеть, поиграть минут 10-15 сам, а потом ему нужно мое внимание. Я могу не играть с ним, но должна сидеть рядом и наблюдать. Сама приучила, скажете вы. Может быть, но мне это тоже нужно. Скоро выходить на работу, сыну идти в садик. Когда я еще смогу полноценно быть рядом? Я наслаждаюсь его детством, радуюсь, что пока еще нужна ему. Но вместе с тем я устаю, от того что не могу выйти куда хочу и когда хочу. Если я сяду за ноутбук или возьму книгу или блокнот в руки, то моему малышу нужно обязательно отобрать, пощупать, покусать, потрогать. И я не виню его, ему интересно, он узнает что-то новое.
Мы живем в частном доме, поэтому когда муж дома он как бы не дома. Зимой это постоянная чистка от снега, весной и осенью уборка двора, это дрова, это баня, это прочая мелкая работа по участку. И вот он вроде пришел с работы, но выходит поработать во дворе (не каждый день конечно и не по 5 часов, но все-таки) и ты опять сидишь с ребенком без возможности заняться собой.
Иногда я все-таки уличаю момент сесть за ноутбук, но бывает и так, что даже тогда меня дергают каждые пять минут. Как тут сосредоточишься? Иногда я днем думаю, что вот уложим сына вечером на ночной сон и уж тогда-то я поиграю, или порисую, или еще что-то поделаю для себя. А к вечеру я чувствую себя такой уставшей, что уже просто ничего не хочется. Я начинаю думать, что если не лягу сейчас, то снова не высплюсь, снова встану утром разбитой. И покорно иду спать.
Я становлюсь раздражительной, нервной, срываюсь из-за любого пустяка, хотя и стараюсь это подавлять. В этом и проявляется мое выгорание. И мне это очень мешает, поскольку страдают от этого мой муж и сын. Ни тот, ни другой не заслуживает злую, раздражительную жену и маму. На данный момент как с этим бороться я не знаю.
Может вы поделитесь, как вы все успеваете, в чем секрет?
