Алая Ведьма

В далеком 2009 году я, в общем чате нашего города, еще в таком замечательном мессенджере как "аська" (ICQ) познакомилась с одной девушкой. Изначально мы просто шутили на какие-то общие темы в этом самом чате и ничего более. Но чуть позднее перешли на общение в личку. Мы переписывались обо всем, делились друг с другом чем только можно. Со временем у нас появились общие шуточки, понятные только нам, общие темы для разговоров и общие секреты. Мы строили какие-то планы, еще задолго до моего замужества, до рождения ребенка. Мечтали поехать в путешествие и открыть свою автомастерскую, поскольку я люблю копаться в "железках", а она имела дар убеждения. Я разрисовала ей стену в квартире, нарисовала по ее просьбе двух прекрасных дельфинов балончиком (это было тогда, когда она собиралась делать ремонт), и увидев результат она решила оставить эту стену нетронутой, чтобы не испортить рисунок. Время от времени она пропадала из поля зрения: удаляла аккаунты из всех соц.сетей, меняла симку и куда-нибудь уезжала. А потом также внезапно вновь появлялась в моей жизни с кучей интересных новостей и рассказов. Я не переживала, не беспокоилась за нее, потому что знала, что моя боевая подруга всегда за себя сможет постоять. Мы советовались друг с другом начиная от покупки новых туфель и заканчивая выбором молодых людей. Я могла написать ей все что думала, не боялась осуждения, не стеснялась и могла быть собой. Я знала, что она поддержит, подскажет и если надо, то даст отрезвляющего "пинка". Она научила меня рисовать, а я научила ее открывать консервные банки канцелярским ножом. Мы вместе лечили ее кошку, перетаскивали тяжеленный шкаф с антресолями из одной комнаты в другую, "апгрейдили" ее квартиру и порой занимались ерундой.

Потом она снова исчезла. Ее не было больше полугода. И когда она вновь вернулась, вновь позвонила мне, то сообщила, что у нее обнаружили рак желудка. Она заметно похудела, осунулась, но оставалась такой же бодрой и веселой. Время от времени она сдавала анализы, у нее случались болезненные приступы, но через день-два все приходило в норму. Я успела выйти замуж, она поддерживала меня морально во время беременности. Каждый раз, когда мне казалось, что все плохо, она убеждала меня в обратном и придавала сил и уверенности, что все будет хорошо. Я переехала с мужем в другой город и мы перестали видеться, но каждый день переписывались в соц.сетях, обменивались фото, обсуждали последние новости, она давала мне советы. У нас были планы встретиться, когда мой сын немного подрастет и я смогу хоть на денек съездить к ней в другой город. Но, 1.5 месяца назад она написала мне, что у нее очередной приступ. Ее последнее сообщение мне: мне очень плохо. После этого она перестала заходить в сеть. Такое бывало, когда у нее случились приступы и мне оставалось только ждать, когда ей полегчает и она сможет снова зайти в ВК. Но через пару дней мне пришло сообщение с ее аккаунта о том, что моя подруга умерла. Не перенесла очередной приступ, скончалась на операционном столе в хирургии поздней ночью. Я не могла в это поверить, это было шоком, словно гром среди ясного неба. Я не представляла себе, что такое случится, тем более так скоро. Слёз как ни странно не было, было лишь шоковое состояние, потрясение. Поехать проститься и проводить ее в последний путь я не смогла, может еще и из-за этого я до сих пор не могу поверить, что ее нет. Первые пару дней мне хотелось, чтобы мне просто не сообщали эту новость. Хотелось жить в счастливом неведении, думая, что она просто в очередной раз укатила куда-то заграницу и явится через полгода-год. У меня появилось ощущение будто с меня сняли огромный защитный купол и теперь я чувствовала себя маленьким, беззащитным ребенком. Мне больше некому писать (есть и другие подруги, но я с ними не настолько близка), некому рассказать о своих страхах и переживаниях, я боюсь что меня не поймут, осудят. Прошло всего 55 дней, а тяжеленный камень с души так и не падает.

Если у кого-то было что-то подобное, что чувствовали вы? Как пережили этот момент?

Все мы наверное хоть раз встречали такую особь женского пола, как "яжмать". Такие встречались мне неоднократно и по работе (работаю учителем в школе) и во время беременности и теперь, когда у меня самой есть грудной ребенок.

Как-то раз ожидая приёма у врача гинеколога (а пошла я туда предварительно записавшись, взяла номерок и ожидала своего времени), я увидела такую картину, как одна беременная да еще и со своим отпрыском лет 3 буквально протолкалась без очереди, нагло заявив "у меня ребенок! И вообще я беременная". Господи, в тот момент мне хотелось вскочить с места, выставив свой огромный живот и громко выкрикнуть, что я вообще-то тоже беременная. И у меня хватило ума взять номерок через интернет, а не расталкивать других таких же беременных женщин в очереди. По какому такому принципу подобные "яжматери" считают, что одна девушка "менее беременная" и может подождать подольше? Разумеется, связываться с такой особой не хотелось, тем более будучи в положении, все-таки свое психическое состояние дороже.

Но, вот буквально вчера, когда ходили на плановый приём к педиатру (нам 2 месяца) я повстречала еще двоих таких мамаш. Муж проводил нас к кабинету, положил переноску с нашим мирно спящим малышом на лавочку у двери и ушел. Мы остались ждать приёма. Я стояла рядом, периодически заглядывая в переноску, чтобы убедиться, что малыш спит и все хорошо. В это же время пришла одна мамаша с ребенком. Они немного постояли и решили, что сесть на пустую лавочку напротив нас это не царское дело, ибо наша лавочка ближе к кабинету. И эта грузная мамаша приземлилась на край нашей лавочки, подталкивая своей пятой точкой голову малыша в переноске. Я ее попросила быть аккуратнее и недовольно сдвинула переноску подальше. Но этой мамаше и этого было мало, поэтому она решила туда же втиснуть и своего отпрыска, который к томе же нагло пытался заглянуть в нашу переноску. Вот тут я уже не выдержала, второй раз. Я буквально вспыхнула как спичка и не боясь осуждений высказала ей, чтобы держала свою задницу подальше от головы моего ребенка, ведь она чуть на нее не села. И знаете как она начала оправдываться? "Я думала, что в переноске никого нет, а вы место занимаете". Да, так и представила себе, что с чего-то вдруг решила посетить детское отделение без ребенка и с пустой переноской.

С горем пополам я пережила этот момент, но тут пришла еще одна особа. Она сразу же раздела свою месячную малышку и встала у двери. Я задала резонный вопрос: вы по записи? Мамаша ответила нет, на что я ей указала занять очередь. И вот тут начался визг-писк, но не детский, а вот этой самой мамаши. Она начала кричать, что не обязана стоять в очередях, ведь у нее грудной ребенок (напоминаю, что у меня тоже грудной ребенок), что у них медосмотр и вообще они младше, значит я обязана их пропустить вперед. Да где такое написано? Почему 1месячный малыш более достоин пролезть без очереди на прием, чем 2месячный малыш, выжидавший своей очереди как все остальные? Конечно ругаться я не стала, но корректно не пустила эту мамашу, потому что у нас все-таки прием по времени, однако неприятный осадок от этой ситуации остался. И чем чаще мы появляемся в больнице, тем больше я понимаю, что это даже хуже чем сидеть многочасовую очередь на прием к терапевту, параллельно воюя с бабками, которым "только спросить".

А встречались ли вам яжматери?

Через пару дней моему сынишке исполнится 2 месяца. Многие скажут, что это еще мало, чтобы делать какие-то серьезные выводы, а я скажу, что этого вполне достаточно, чтобы многое осознать.
В беременность я вступала абсолютно "зеленой" девушкой. Я не знала о том, что ожидает меня как во время самой беременности, так и после рождения ребенка. У меня нет братьев и сестер, нет вообще младших родственников, и признаться честно, младенцев я видела только лишь на экранах телевизоров. Пухлощекие розовые карапузы, улыбающиеся своим беззубым ртом маме и мило сопящие в кроватках - вот как их нам показывают в сериалах и кино. Ты умиляешься этому и представляешь себе некий розовый мирок, где вы с малышом будете также беззаветно улыбаться друг другу. Но все это разбивается о первый же требовательный крик малыша и подгузник полный какашек!

После того, как муж привез нас домой из роддома, наша жизнь круто изменилась. Я знала, что ребенок отнимает много времени. Много, но ведь не всё... А на самом же деле оказалось, что всё. Практически с самых же первых дней нас начали беспокоить колики. В животике постоянно какие-то бурления, пузырики, а сам малыш беспокойный и нервный. Из-за этого ребенок висел на мне и на груди практически сутками. А я, не представлявшая до этого, чего-то подобного, пребывала в жутко апатичном состоянии. От постоянного лежания (мы кормимся лежа на боку, сидя у нас не получилось с самого начала, для ребенка кормление сидя просто баловство с грудью), у меня болели бока, ныла поясница и это я еще не говорю о том, что без обезбола шов болел очень сильно. Хотелось встать, пройтись, посидеть попить чай перед экраном телевизора, позалипать в телефон, да хоть что-то сделать кроме круглосуточного лежания с ребенком на груди. Грудь болела страшно, соски жгло так будто с них содрали кожу, а на вид они выглядели то ярко-красными, то ярко-розовыми, и всегда варёными. Малыш зажевывал дёснами соски и мне не оставалось ничего другого кроме как молча плакать. Однако любому терпению приходит рано или поздно конец. Выдерживать боль от шва, боль в груди и спине было больше не выносимо, я стала нервной, постоянно на все злилась и чуть что сразу бросалась в слёзы. У меня нервно тряслись руки и единственным желанием было лишь бы кто-нибудь хоть на полчасика забрал от меня ребенка и дал мне отдохнуть. Я оказалась абсолютно не готова к тому что 24/7 буду с малышом и большую часть времени одна. Ребенок кричал, а я никак не могла понять от чего именно он кричит. Меняла подгузник, давала грудь, укачивала, носила на руках, делала массаж животика, ничего не помогало. Иногда мне казалось, что моему сыну просто нравится кричать. Это жутко нервировало.

Вот тут мне наверное помог мой муж. Он ни разу мне не предъявил за то, что дома не убрано, посуда не помыта, и еда не приготовлена. Приходя с работы мой супруг успевал и убираться, и приготовить еду и заставить меня поесть, поскольку пока его не было дома, я к еде даже не притрагивалась. Так случилось, что его пару дней не было дома и за эти дни я не удосужилась даже маленького бутербродика съесть. Мне было все равно, а когда я все-таки добиралась до еды, то вся она казалась мне абсолютно пресной и безвкусной.
Муж заставлял меня есть, заставлял меня спать, забирая ребенка в другую комнату от меня и всячески старался привести мое психическое состояние в равновесие. Сейчас мне стало уже гораздо лучше, сын стал лучше спать и мы с ним стали гораздо лучше понимать друг друга. Иногда я все же психую из-за чего-нибудь, но понимаю, что первые самые сложные месяцы уже позади.

Мои роды были через КС (о том как они проходили, можно почитать у меня в дневнике) и малыша я полноценно увидела только вечером того дня. Я лежала уже в послеродовой палате, собираясь с мыслями и силами, чтобы заставить себя начать ходить, хотя бы по самой палате. Делать это было больно, но необходимо, ведь мне ясно дали понять, что завтра ребенка переведут в палату на постоянной основе и весь дальнейший уход за ним буду осуществлять я самостоятельно, не смотря на боль в постоперационный период.
Вечером мне впервые принесли малыша на кормление. Маленький сверточек в голубой пелёнке и с биркой с моими данными. Сын вел себя по-мужски спокойно и уверенно, не плакал, не вертелся, а лишь с интересом разглядывал все вокруг своими большими темно-синими глазёнками. Я улеглась на бок, медсестра устроила мой свёрточек рядом со мной и я впервые дала ему грудь. У меня от природы втянутые плоские соски, поэтому нас сразу же настигла первая проблема: малыш пытался взять грудь, но получалось плохо. Тут медсестра конечно нам помогла, вытянула сосок, слегка покрутив его, показала как правильно приложить. А после оставила нас наедине. Идиллия длилась около получаса, затем малыша снова забрали. Теперь уже до утра.

Утром мне хотелось, чтобы сыночка привезли как можно скорее, поэтому когда в дверях палаты появилась тележка для новорожденных, я подскочила с кровати так, будто никакого разреза и шва у меня не было. Первый день сын очень хорошо спал, просыпался только на покушать, а затем снова сладко засыпал. На второй день врач сказала, что необходимо будить каждые три часа и кормить "насильно", а если малыш не хочет, то тормошить его и заставить поесть. С этого момента у нас и начались проблемы. Я будила малыша по времени и пыталась накормить, но ребенок отказывался, поджимал губы, засыпал пару раз чмокнув грудь и никак не реагировал на тормошения. В какой-то момент мне даже было страшно, что он так крепко спит. С горем пополам мне удавалось хотя бы 10 минуточек малыша заставить "потискать" грудь. Также каждые три часа после груди нам выдавали смесь на докорм, которую впихнуть в ребенка было также непросто, если он не хотел есть. Через 3 часа я будила ребенка снова, он капризничал и мог потом висеть на груди и полчаса и час, потом еще час я его укладывала, а потом снова приходило время кормить. Итого бывало что между кормлениями сон составлял всего минут 15-20 из 3 часов. Самое обидное было, когда ты с трудом уложила ребенка после часового качания на руках, а в этот момент приходит медсестра или педиатр на осмотр и просят малыша разбудить. После "сонного" дня, следующий день выдался диким. Сын дал жару: все время кричал, не успокаивался даже на руках и с грудью. И вообще ну никак не хотел спать. Я таскала его по отделению на руках, качала, пела песенки, но эффекта не было никакого. Один раз вечером он начал так сильно кричать, заливался буквально криком, весь покраснел, начал заходиться кашлем и хрипеть, а потом заходился очередной волной крика. Я в тот момент чуть с ума не сошла. Через полчаса такого непрерывного ора прибежала медсестра, перепеленала ребенка, покрутила его в руках и он как по мановению волшебной палочки уснул! Покажите мне, где она нашла его волшебную кнопочку для отключения?!

Так с горем пополам мы подошли к выписке. Выписывали нас уже на 4 день из-за большого потока в роддоме. С обезболивающими уколами я буквально готова была бегать, летала по отделению и на осмотре перед выпиской как сайгак с легкостью запрыгнула на кресло, от чего даже заведующая удивилась. Но тут эффекта обезбола было лишь 50%, остальные 50% были моим диким желанием скорее попасть домой.
Пока моего малышонка упаковывали в красивый конвертик, а муж ожидал нас в выписном зале (к слову из-за карантина кроме мужа никого больше не пускали), сын оторвался по полной крича во все горло. И я печально подумала: и так будет все время?

Вообще, узнав о беременности, я наивно полагала, что это радужное время. А слушая подружек и родственников с их "отдыхай, кушай фруктики, отсыпайся", я думала, что все действительно будет гладко и "сладко", но нет.. Далее распишу небольшую хронологию трудностей, которые меня ожидали во время моей Б.

Ровно неделя до предполагаемых месячных: болит поясница, тянет низ живота. Других "симптомов" беременности нет. Так что в это время я еще не знала о своем положении. Особенно боль в пояснице и животе обострялась только ближе к вечеру, после рабочего дня.

Первая неделя задержки: тесты очень бледные, поярчали полоски только к 7ДЗ, поэтому до этого времени я успела понервничать, боясь, что это либо БХБ, либо тесты врут, либо Б сорвется.

8 недель беременности: заболела трахеобронхитом - дикий кашель с хрипами в лёгких, насморк и боли в горле. Единственный положительный момент в этом всем - отсутствие температуры.

10 недель беременности: лечение "народными" средствами не помогает. Врач назначила мне антибиотики. Страшно было их принимать, потому что боялась того, как они могут подействовать на моего малыша. Тем более на таком раннем сроке, когда всё еще только закладывается и формируется. В этом же сроке я лежала в стационаре на сохранении, при этом имея довольно хорошие результаты (ни кровотечений, ни отслоек и прочей бяки у меня не было, опять же просто тянуло поясницу).

12 недель беременности: привет, токсикоз! Обычно у многих к этому сроке токсикоз уже начинает отпускать, но у меня все необычно. Меня и до этого подташнивало время от времени, но именно на этот срок пришелся пик. Меня тошнило с утра, едва я встану с кровати, тошнило днем на работе и вечером после. Периодически появлялась рвота, а если это происходило утром, то сопровождалась еще и выходом желчи.

14 недель беременности: токсикоз как-то стал потихоньку утихать, но теперь начала жутко болеть голова. Ровно две недели, затихая максимум на 1 день, голова просто разрывалась от боли. Давление при этом было в норме, его я специально измеряла каждый день. Невролог выписала глицин, но он мне как мёртвому припарка, вообще никак не помог. Было больно двигаться, поворачивать голову, моргать и разговаривать. Любое движение вызывало новую волну боли. И когда эта боль настигала своего пика, то возвращалась рвота. К слову, после рвоты на время боль утихала и я могла спокойно поспать 2-3 часа, потому что ночью я тоже почти не спала из-за боли. Но через некоторое время все начиналось по новой.

20 недель беременности: второй скрининг, на котором мне сообщили две новости - хорошую и плохую. Хорошей новостью стало то, что я узнала пол своего ребенка - мальчик, мой сыночек. Плохая новость - после УЗИ врач объявила, что у ребенка увеличены боковые желудочки мозга. Сразу же начались запугивания тем, что ребенок родится гидроцефалом и вообще будет умственно отсталый и тд. Две недели до контрольного УЗИ я жила в прострации и страхе за своего малыша. Две недели беспрерывного стресса и рыскания по волнам интернета в поисках информации о подобных случаях. Слава богу все обошлось, оказалось просто был скачок роста плода.

22 недели беременности: сдала мочу на бак-посев. И в ней была обнаружена инфекция. К сожалению, узнала я об этом только выходя в декрет, на 30 неделе. Моя врач, выписывая меня в декретный отпуск, пролистывала все анализы, наткнулась на результаты бак-посева и так невозмутимо спросила: а ты пила лекарство? Я ответила, что мне ничего не назначали. Врачиха лишь тихо ойкнула и добавила: ну пропей сейчас. Я конечно пропила назначенное лекарство, но к этому времени у меня уже на фоне инфекции развилось многоводие.

32 недели беременности: на третьем скрининге у меня отметили многоводие. Никакого лечения врач мне не назначила, сказала просто отслеживать индекс амниотической жидкости. В это же время гинеколог обратила внимание на результаты моего ГТТ (был чуть повышен тощаковый сахар), который я сдавала в 28 недель! И снова с опозданием принимаются меры. Гинеколог направила меня к эндокринологу. В результате сдачи гликированного гемоглобина эндокринолог решила не назначать инсулин, а предложить придерживаться диеты. Хоть какая-то радость. Однако все равно выставила мне диагноз ГСД.

К этому сроку из-за многоводия мой живот разнесло так, что я уже с трудом передвигалась. Все спрашивали меня: двойню ждешь? Но нет, это была не двойня. Я уже не говорю о том, что весь живот, лобок, бока и бедра покрылись ярко-красными растяжками (о том, что хотя бы для профилактики появления растяжек нужно носить бандаж моя гинеколог ничего не сказала).

33 недели беременности: тяжело ходить было не только из-за огромного живота, который выглядел уже на все 40 недель, но и из-за появившейся анемии. Гемоглобин упал до 98. Пойти куда-то для меня было настоящим испытанием - сразу начинала кружиться голова, перед глазами пелена со звёздочками, одышка, ощущение будто вместо живота огромный камень, потные ладони и подкашивающиеся ноги. И апогей всего этого - обмороки. Назначили пить железо - собрифер - мне помогло поднять гемоглобин до 117, но побочным эффектом стали запоры. Гемоглобин поднялся, а улучшения своего самочувствия я не заметила, голова все также кружилась, одышка и тяжесть ощущались, благо не было обмороков.

34 неделя беременности: первый КТГ вышел комом - аппарат (в нашей больнице он древний как сами знаете что у мамонта) после почти часовой записи выдал какую-то ошибку оборудования и не выдал мои результаты. Повторно проходила через 3 дня и тот же самый аппарат выдал страшную гипоксию ребенка - малыш очень не любил ктг, ни в какую не могла его заставить шевелиться, хотя и плотно кушала перед ним и сладкое пробовала слопать, но малыш все равно упрямо спал. Гинеколог сразу в панику - малыш страдает - затолкала меня в машину и направила в роддом. В роддоме на хорошем аппарате КТГ мои результаты были 9 баллов стабильно. После первого же раза местная врач посмотрела на меня как на дурочку, когда я спросила о какой-то несуществующей гипоксии и сказала, что мои результаты лучше некуда. В стационаре роддома я пролежала 5 дней.

35 неделя беременности: по приезду из роддома домой начала дико чесаться. У меня и до этого страшно чесался живот из-за растяжек, но теперь к этому прибавился сильный зуд на ногах. Внутреняя сторона бедер покрылась маленькими красными пятнышками. Я чесалась и днем и ночью, расчесывая кожу до крови. Дерматолог "обрадовала" тем, что ничего не может мне назначить пока я не рожу, ведь это может плохо сказаться на малыше. Две недели я чесалась как проклятая, пока все не прошло само, также внезапно как и появилось

38 недель беременности: после плановой госпитализации я дико переживала за ребенка, ведь роды никак не хотели начинаться, а с операцией врач тянула. Потому что при ГСД для того, чтобы не потерять ребенка и уменьшить негативные воздействия, необходимо родоразрешать до 39 недели. Времени у меня было в обрез. Но слава богу в 38+6 мне сделали КС и на свет появился мой любимый и здоровый сыночек. К слову на этом трудности не закончились, но это уже другая история).

Вот так вот прошла моя беременность. И не было у меня времени отдыхать, кушать фруктики и отсыпаться, поэтому когда рядом со мной кто-то говорит, что беременность это такая легкая и волшебная пора, то мне дико хочется ударить этого человека)

В роддоме первые три дня выдавали смесь, докармливать малыша после груди. Он вроде бы всегда активно и с удовольствием сосал титю, поэтому на четвертый день (перед выпиской) врач сказала кормить только грудью. Первое кормление прошло более-менее гладко, малыш покушал и благополучно уснул. Но потом началось... грудь просил каждые 10-15 минут, висел на ней по 1.5-2 часа, но не наедался, так как молока еще было мало. По этой же причине провисев много времени на груди, ребенок начинал орать дурниной, заходясь кашлем и краснея как рак. Детская медсестра все-таки вновь начала выдавать смесь. Приехав домой, хорошо проспали и довольствовались грудью мы только в первые два дня. Дальше все началось опять как в роддоме: снова истерики до хрипоты и отсутствие полноценного сна. Потерпев пару дней то, что сын не слазит с груди 24/7 (именно сосет и слышно как глотает, при этом не спит, глазки открыты и смотрит по сторонам) и все равно просит есть, я не выдержала. Каюсь, приобрела смесь (узнала в роддоме какую нам тогда давали). Днем старалась не давать смесь, но ночью, чтобы хорошо проспал без постоянных просыпаний и дёрганий хотя бы 2-3 часа подряд, докармливала смесью (естественно только после того, как малыш поест грудь). Постепенно дошло до того, что смесь я начала давать и днем после груди (не после каждого кормления). Молока сейчас у меня много, когда кормлю с одной, со второй груди прям ручейком бежит. Но малышу все равно мало. Он может поесть одну грудь, заснуть, но если выпустит ее во сне, то просыпается и начинает снова просить (иначе непременно крики), потом и вторую грудь ест, но и на этом не успокаивается. Успокаивается и засыпает, только если после 2 грудей дать ему бутылочку. Без этого не спит и ведет себя беспокойно. Пробовала снова не давать днем (оставить бутылочку только после ночных кормлений), но тогда мы опять таки висим на груди с утра и до ночи и при этом совсем не спим. Получается 3-недельный малыш бодрствует почти весь день, естественно, что он от этого перевозбуждается и уложить его на ночной сон тоже большая проблема. Малыш не спит, я не сплю вместе с ним, хожу с ним на руках, а сама даже в туалет сходить не могу, не говоря уже обо всем остальном. Сил никаких нет. Но бессонница не самое худшее в этой ситуации. Из-за того, что малыш неспокоен, то и с грудью он обращается безобразно: дергает сосок, растирает его между дёснами, сильно прикусывает, чтобы не выпал изо рта, вокруг соска уже красные мозоли, сами соски у меня до и во время беременности (да и в первые дни после родов) были плоские (втянутые) и "выходили" только при сосании малышом и то были аккуратные небольшие, а теперь они постоянно торчат, да еще и в разы стали больше - с 5рублевую монету, и я уж молчу что по ощущениям кажется будто с них кожу содрали (хотя трещинок нет). И вот в такие моменты, когда уже сижу вся в слезах и в ужасно нервном состоянии, мне хочется бросить кормить грудью и перейти на ИВ и я снова "срываюсь" и даю малышу бутылочку. Потом через какое-то время, когда малыш успокоившись засыпает, а я остаюсь со своими мыслями одна, я понимаю, что это было бы эгоистично и я слишком себя жалею, от этого мне становится еще противнее и я снова заливаюсь слезами.

Может у кого-то были проблемы с кормлением малыша, как вы решили этот вопрос? Как максимально правильно и безболезненно (и для малыша и для меня) перейти на ГВ?
Сразу скажу, что проживаю в сельской местности, больница у нас тут маленькая, большинства врачей вообще нет (нужно ехать в город за 200 км), поэтому консультанта по ГВ у нас тут тоже нет, иначе я бы уже обратилась к нему. С педиатром на эту тему разговаривать бесполезно, она говорит только одно: терпи, пусть висит на груди и днем и ночью, если хочет.

Моя первая и долгожданная беременность наступила в октябре прошлого года (в мои тогда еще 26 лет). До этого момента вопросами беременности, если честно, я вообще не интересовалась. Я не читала об этом никаких статей или литературы, не сидела в группах и на сайтах посвященных вопросам беременности. Словом, за ненадобностью, я совершенно никак не пыталась получить каких-то новых знаний в этой области. Все что я на тот момент знала о беременности было ограничено лишь школьной программой по биологии. Ну и максимум я видела женщин в положении в фильмах и сериалах (у меня нет ни сестер, ни других родственниц детородного возраста). Отсюда у меня и были заблуждения, связанные с процессом вынашивания ребенка. Кто-то возможно при прочтении посмеется надо мной, кто-то посчитает меня глупой и необразованной в этом вопросе, а может быть кто-то увидит в этом себя.

Заблуждение номер 1. Тест ВСЕГДА показывает точный результат в первый день задержки.

До наступления беременности делать тест мне приходилось всего лишь дважды, и оба раза он показал мне кристальную чистоту и одну единственную контрольную полоску. А насмотревшись сериальчиков, где появлялись беременные героини, которые в первый же день задержки видели на тестах две жирнючие ярчайшие полоски, я решила, что и в жизни также. "Вот случилась у тебя задержка, делаешь тест, а там либо две полосы яркие, либо одна и ты точно знаешь есть беременность или нет". Ага, а на деле оказывается, что есть множество различных тестов (и у них оказывается разная чувствительность), а еще оказывается у кого-то тест покажет полосы еще до задержки, а у кого-то и при задержке не сразу (так кстати случилось и у меня. Две отчетливые полоски я увидела только при недельной задержке), а ведь еще и возможно тест-полоска покажет "призрак дедушки", ну чтоб ты посидела и погадала есть ли эта вторая полоска или тебе кажется, и не стоит забывать о том, что тест может выдать реагент! Все это я узнала уже только с наступлением беременности, ведь в первые два дня тест был кристально чистый, на 3 ДЗ появился призрак, а полноценные полоски только на 7 ДЗ, так что за эту неделю на эту тему я перелопатила много информации.

Заблуждение номер 2. Если на первом скрининге не выявилось никаких патологий у плода, то это 100% гарантия рождения здорового ребенка.

На первый скрининг я шла также абсолютно ничего не зная ни о каких синдромах, ни о каких рисках, поэтому можно сказать, что я была абсолютно спокойна и для меня это было таким же рядовым анализом как сдача мочи и крови. Узистка была не самая разговорчивая, поэтому после УЗИ мне просто сказали: все хорошо. И такой ответ меня в общем-то удовлетворил. Я почему-то была уверена, что это гарантия рождения здорового ребенка, может потому что не особо много информации знала или слышала о возможных патологиях плода, которые возникают на поздних сроках. Скорее наоборот, о патологиях раннего развития я слышала много, наверное поэтому и считала, что отличный первый скрин все решает. Уже после сдачи крови я все-таки решила залезть в инет и поискать информацию о скрининге и его результатах. Попутно ползая на данном сайте я уже убедилась (из примеров некоторых девочек), что патология может возникнуть на любом этапе развития плода, на любом сроке, не зависимо от предыдущих результатов. В прочем я убедилась в этом на собственном опыте, когда в 20 недель на втором скрине меня пугали увеличением боковых желудочков мозга у моего малыша и дальнейшим развитием гидроцефалии, что Слава Богу не подтвердилось в итоге, но пережила я за две недели до контрольного УЗИ очень много стресса.

Заблуждение номер 3. Роды происходят на 37 неделе.

Когда моя мама рассказывала мне о своих родах и соответственно говорила, что я родилась на 37 неделе, я почему-то запомнила эту цифру и была уверенна, что здоровые роды доношенного здорового малыша происходят именно на 37 недель. Честно, то что пдр мне ставили на 40 неделю для меня было шоком. А уж то, что некоторые рожают и на сроке 42 недели вообще что-то неестественное и удивительное. И уже потом, прочитав в интернете пару статей я поняла, что заблуждалась и нормальной доношенной беременностью являются роды в период с 38 по 42 неделю. К слову, сама я родила на сроке 38+6 недель.

Заблуждение номер 4. Если в одном цикле заниматься сексом каждый день, то обязательно наступит беременность (конечно при условии, что оба партнера здоровы).

Сейчас я понимаю, что это даже звучит глупо, но когда-то я была уверенна, что для наступления беременности достаточно всего-то на протяжении всего цикла каждый день заниматься сексом с окончанием внутрь, ведь даже если не знаешь когда точно произойдет овуляция, то в один то из дней она будет точно, а наличие каждодневного секса залог попадания в эту самую овуляцию. На деле же, когда у нас с супругом не получилось забеременеть ни в первый, ни в пятый цикл, я начала искать информацию об этом, о том какие лучше позы для зачатия, как часто нужно заниматься сексом и прочее. А еще узнала, что возможны циклы вообще без овуляции.

Это далеко не все заблуждения, которые у меня были, но самые яркие из тех, что я вспомнила)

Совсем недавно, буквально пару недель назад я родила своего долгожданного первенца. В 38 недель меня направили на плановую госпитализацию в ПЦ. Несмотря на все мои диагнозы (анемия, ГСД, многоводие, крупный плод) после осмотра врач отправила меня еще погулять хотя бы три денька, так как шейка матки была длинная и плотно сомкнутая. Через 3 дня я вернулась и уже легла в отделение дожидаться родов. Я много об этом думала, много читала литературы, слушала советы рожавших подружек и старших родственниц, даже решилась посмотреть видео на тему родов. После первого осмотра врач сказала, что малыш лежит правильно - головкой вниз и упирается в шейку матки, уже есть небольшое раскрытие в 1.5 пальца (понимаю, многие и с 30 недель с таким раскрытием дохаживают до конца, но в тот момент для меня это уже было своего рода победой, ведь до этого то ШМ вообще была плотно сомкнута). Я начала готовиться к естественным родам. Морально я уже готова была и к схваткам, и к сильной боли и даже к разрывам. На следующий день меня снова осмотрели, чтобы понять увеличилось ли раскрытие. Но после осмотра врач огорошила меня: "Будем делать кесарево, малыш повернулся наискосок, сама не родишь". Как же так? Всего за один день ребенок просто взял и перевернулся в неправильное положение, хотя с 30 недель лежал как надо. Операцию назначили на утро следующего дня. И я стала по-быстрому рыскать в интернете в поисках всевозможной информации о КС. Вечером пришел анестезиолог, сообщил, что будут делать спинальную анестезию и я впервые обрадовалась с момента как узнала о своем КС. Ура, я хотя бы буду в сознании и сразу смогу увидеть своего малыша! На утро пришла медсестра, мы собрали мои вещички и она повела меня в процедурку, где поставила укол антибиотика и воткнула в руку катетер. После всех этих телодвижений мы направились уже в родовое отделение. Честно говоря, я ожидала услышать там крики-оры, но было на странность тихо. Меня переодели в смешной операционный костюм, больше похожий на полупрозрачный мешок, и велели ждать врача. В тот момент мне было не страшно, я просто мечтала, чтобы скорее все свершилось и я встретилась со своим долгожданным мальчиком. Минут через 5 меня пригласили в операционную. Я взгромоздилась на стол, хотя это было трудно с моим огромным животом и тут произошло самое первое мое серьезное разочарование - мне начали ставить мочевой катетер. Конечно я понимала, что без него никак, ведь я не буду чувствовать нижнюю часть своего тела еще как минимум 3-4 часа, а моче будет нужно куда-то деваться. Но, медсестра абсолютно не церемонилась и делала все так больно, что мне хотелось со всей дури вмазать ей ногой (вообще я где-то читала, что некоторые женщины получают удовольствие вставляя себе предметы в уретру, но я к сожалению к таковым не отношусь, скорее наоборот. Каждый раз как оттуда приходилось сдавать мазок, я ревела белугой и после пару дней не могла нормально ходить в туалет). Я надеялась, что сначала поставят анестезию, а уже потом катетер, но сделали как сделали.. После этого пришел анестезиолог, меня посадили и он стал прицеливаться мне в спину. На самом деле я опять же читала где-то, что спиналку ставят лежа на боку, но у нас видимо вот по другому делают. Укол врач сделал быстро и я абсолютно не чувствовала боли, лишь небольшой дискомфорт в месте укола. Потом меня уложили обратно, воткнули в одну руку капельницу, а ко второй подсоединили манжетку измерять давление. Прошло пару минут и своих ног я уже не чувствовала, как и живота. Но знаете, это ощущение тоже было не из приятных. И это далеко не похоже на то, будто у тебя действительно нет нижней части тела. Ощущение скорее такое же, как если отсидишь себе ногу - она превращается в такой ватный, онемевший, опухший столб, который ты не можешь сдвинуть с места. Через пару минут я начала чувствовать прикосновения к животу, такие легкие, как поглаживания. Я даже не сразу поняла, что это далеко не поглаживания, а уже полноценный разрез скальпелем. Потом мне начали давить на живот, выдавливать малыша на свет. А еще через пару минут я почувствовала такое облегчение внутри живота, будто с него свалился огромный булыжник, который все это время давил сверху. И наконец услышала первый крик моего мальчика. Мне его сразу не показали, понесли взвешивать и замерять рост) Все это заняло не больше 10 минут.
После этого начался самый долгий этап операции - меня начали зашивать. Мельком показали моего сыночка, я даже не сразу поняла что мне в лицо "суют" моего малыша. Дали его поцеловать и почти сразу унесли. Нет, я и собственно не ждала, что его проложат к груди, ведь у меня руки были "связаны", но мне хотелось хотя бы рассмотреть его получше.
Конечно из-за анестезии я не чувствовала как меня шьют, но из-за шторки, что была перед моими глазами я отчетливо видела как в руках врача вздымается вверх игла с ниткой. Все это время анестезиолог - довольно болтливый и веселый дядька - отвлекал меня своими разговорами и даже подержал за ручку. Ну сервис у него видимо такой) на всё-провсë ушло еще минут 30 и после меня покатили в отделение реанимации. Там мое счастье быстро закончилось. Сначала меня пробил дикий озноб (это побочка спиналки), трясло так, что зуб на зуб не попадал. Было ощущение, что меня голую выкинули в сугроб. Санитарка накрыла теплым одеялом, но толку от него было как от козла молока. Через полчаса начала отходить анестезия. И вот тут начался для меня самый адский ад. Я начала ощущать свой шов, стягивающуюся матку и ноющую от катетера уретру. Врач сразу объявила, что как только я смогу двигать ногами, должна начать переворачиваться с бока на бок. Но естественно я этого делать не могла, во-первых, мне мешал все тот же катетер, который сразу же натягивался и саднил все внутри при попытке повернуться, во-вторых, матку тянуло так, что казалось будто мне внутрь сунули блендер и включили его. Кровь лилась ручьями, мне трижды меняли пеленку, а потом еще один раз после подмывания. Я не могла ни о чем думать, только о том, что все ноет, тянет, болит и крутит внутри. Все что оставалось - только лежать и тихонечко постанывать и скулить от боли. На мой тихий скулëж прибежала врач и начала осматривать. Господи, лучше бы я вовремя заткнулась и не говорила, что мне очень больно. Поскольку врач принялась давить на мой живот с такой силой, что из меня уже не только кровь лилась, а выпадали довольно крупные сгустки. Вот тут я уж и поорала немного. Помню как просила не трогать живот, не давить на него и вообще дать мне спокойно умереть. Но естественно никто меня в покое не оставил. Когда анестезия почти полностью сошла, я начала еще более остро чувствовать катетер в своей уретре. Позвала медсестру и сказала, что очень больно, жжёт сильно, режет как при остром цистите. Медсестра лишь отмахнулась от меня, ляпнула что-то вроде "ой не придумывай, ничего у тебя не болит" и убежала. Скулëж ко мне вернулся, но уже из-за ощущений в мочевом пузыре. Через некоторое время вновь прибежала врач и успешно уже сняла этот злосчастный катетер - весь в крови - как-то неоднозначно охнула и убежала. После этого мне поставили обезболивающее. Стало немного легче. Я честно пыталась ворочаться с боку на бок, но у меня не получалось, потому что сразу же появлялось тянущее ощущение в районе шва, мне казалось что он очень сильно натягивается и сейчас порвётся, если я еще пошевелюсь. Часа через 3 я все-таки смогла сесть, хотя по прежнему боялась повернуться на бок. Как только это заметили врачи, за мной выслали "такси". Приехали на каталке две медсестры из послеродового отделения, успешно меня погрузили на эту самую каталку (ну естественно, что мне пришлось перебираться с кровати на нее самой. Я мужественно делала вид, что пфф вовсе мне и не больно двигаться, а то еще подумают, что я чересчур неженка) и повезли в палату. Через часик мне принесли малыша на первое кормление. Из-за того, что вставать на ноги я еще была не в состоянии, моего сыночка мне окончательно перевели в палату только на следующее утро, предварительно объявив, что у меня есть только одна ночь, чтобы расходиться. Часа в три ночи закончило свое действие обезболивающее, а попросить еще один укол мне было почему-то стыдно, поэтому до утра я лежала и терпела вновь накатившую сильную боль и не могла спать.
Что я хочу сказать в итоге? Конечно КС это далеко не сказка, и те кто называют кесарево не настоящими родами просто недалекого ума. Не нужно стесняться того, что роды были посредством КС, не нужно прятать свой шрам, принимая его за уродство. Смогла бы я еще раз пережить кесарево? Очень сомневаюсь, но возможно я так говорю только сейчас, пока свежи швы и я еще не полностью восстановилась. Одно я знаю точно, что не зря терпела все это, ведь теперь у меня есть мой замечательный любимый сыночек.