моя доченька умерла через 2 часа после родов...врачи при беременности не заметили серьёзный порок сердца. хотя я 7 раз делала узи. делали кесарево. через 2 часа после рождения моя малышка умерла. она кричала пыталась дышать. но синела. она умирала, а врачи не знали, что делать. они делали ей массаж сердца, а когда перестали- оно остановилось...ей нужна была срочная операция, но они поняли это только после вскрытия.... похоронили, как и полагается на 3 день. в маленьком розовом гробике с ангелочком... в том самом конвертике, который я ей готовила на выписку. я даже на похоронах не была, только фотография её осталась, как она там лежит. ... мне кажется это кошмарный сон, от которого я никак не могу проснуться... живу как на автопилоте... никаких эмоций, ничего... только когда смотрю на её фотографию внутри всё сжимается... хочется умереть...она целых 2 часа боролась за жизнь... она так сильно хотела жить... а они ей не помогли... она умирала, а я спала... меня не было рядом. я её да же ни разу не поцеловала, не прижала к себе... как жить дальше я не знаю... ..... в наказание моего участкового врача, которая вела мою беременность лишили премии за сентябрь... и занесли выговор в личное дело я постоянно представляю её последние минуты жизни, что она чувствовала... последний вздох.. на фотографии она лежит в гробике и улыбается рядом с ней розочки, которые бодьше неё самой, игрушки...... вес 2850, рост 54. внешне она абсолютно здорова, в животике нормально развивалась... только вот без меня жить не смогла... а я теперь не знаю, как буду жить без неё...люди, которые знают о нашем горе как-то сторониться меня стали. боятся затронуть больное... не знают, что сказать... некоторые знакомые просто такую ерунду говорят, не переживай еще молодая, еще родишь... после таких слов хочется в морду дать... к психологу ходила 1 раз, она мне 2 часа рассказывала про свою нелегкую жизнь, мол ей еще хуже. про мою дочурку ни слова ни спросила. больше в нашем городе психологов нет. пока стараюсь просто жить, точнее выжить... не свихнуться. 3 недели пила сильные таблетки- жила как робот, никого не хотела видеть, ни с кем разговаривать. потом перестала пить и такая тоска навалилась... орала... ревела...колотила руками подушку...от своей беспомощности...как можно жить, зная, что в то время, как других малышей купают, целуют, кормят, укладывают спать, мажут зеленкой пупочки... а моя Юленька там... в темноте, холоде и сырости... никто ее больше не поцелует... не пожалеет...она никогда не узнает, как выглядит ее мама ... не попьет моего молочка... а его так много... я уже никогда не смогу сказать ей, как сильно я ее люблю ... как я ее ждала... никогда не искупаю мою девочку, не заверну ее в пеленочки, которые приготовила..................................................................................................................
Читать далее