Пристрой из моей Закупки, много всего.
1. Кроссовки Сурсил орто 24рр-15,5см. Цена 2500руб. Пристраиваю я. м.Водный стадион. В наличии 2 пары.
Пристрой из моей Закупки, много всего.
1. Кроссовки Сурсил орто 24рр-15,5см. Цена 2500руб. Пристраиваю я. м.Водный стадион. В наличии 2 пары.
Нам сегодня из сада звонили))) Аж не верится неужели и мы дождались)
PS Только мне неймётся((. Нам позвонили из приоритетного,я его из-за самой реальной очереди выбрала, а я теперь в др хочу, в круглосутный, нет я не собираюсь детей на пятидневке держать, просто график на работе предлагают с 9 до 9, удобней будет, вот и не знаю как быть, можно ли в очереди остаться, ни кто не знает?)
Девочки, а вы знаете, что дети трогающие продукты, это страшно))))))))
Пошли мы в очередной раз в магазин, мы это я и дети, в магазин ходим часто, тк кушаем так же)))
Итак картина: стою в Пятёрке выбираю курицу, в двух шагах стоят дети перебирают майонез, он в мягких пакетах, лежит кучей в коробке и ещё рядом жестяные баночки с селёдкой, вот их они тоже перебирают. Я стою за столбом детей хорошо вижу а меня не совсем видно. И тут практически вопли, Чьи дети? Выглядываю из-за столба, стоит женщина лет 50-ти
Я - Мои!
Она - заберите детей они трогают продукты!!!
Я удивлённо - Ну и что???? Что не так? Что с ними будет.... что я должна теперь дома сидеть и продукты не покупать....и тп
Она - Нет, вам конечно надо кушать и ходить в магазин, но нельзя детям трогать продукты
Я, честно плохо понимая, что может случится с майонезом если его переложить из одной стороны в другую, говорю - Женщина может вы тогда последите за детьми, а я прикуплюсь.
Она, помялась, что-то не внятное сказала..... и финиш - Вот, почему у нас такие дети сейчас, потому что их плохо воспитывают и разрешают трогать продукты!!!!!
Дефки это капец!!!! Я честно скажу, я боюсь теперь, что вырастет из моих детей, они ведь постоянно трогают продукты!!!!)))))))))))))))))))
Женщина ушла, а мы проходя мимо молока, потрогали мягкие такие пакеты с молоком и тут сзади - Не трогайте молоко порвёте!!!!!(это была другая женщина) Свои мысли могу только запикать, ПИП....
Для тех, кто не знает куда сводить деток.
В театре им. Дурова мы были 3 раза, 2 раза на Малой сцене, а сегодня побывали на мышиной железной дороге.
Она была на реконструкции и вот с апреля работает с новым представлением.
Угадайте, какая там тема? Ну прям так не озвучили, но она и сюда добралась…. Олимпиада в Сочи))))))). Представление короткое 20мин. Мышки катаются на поезде, фуникулёре, летят на вертолёте и даже ракете! Мне показалось интересно, дети смотрели с удовольствием, а главное в конце дают мышку погладить)).
А теперь нюансы, которые надо учитывать при походе на мышиную дорогу:
- Там отдельный вход
- На представление нельзя опаздывать!!!!! Мы вот приехали чуть раньше и нам повезло, а наша племяшка опоздала на 2 мин. И их не пустили(
Всё происходит так: стоишь ты на улице возле входа, ровно в то время, которое указано на билете открывается дверь, запускают тех, кто там собрался и всё дверь закрывается и вас уже не впустят((. Как сказале в кассе, могут потом и пустить на след . представление, а могут и нет((. Племяшку пустили))).
Дикость, как мне показалось. Потому что с детьми всякое бывает и частенько люди опаздывают и как ребёнку который ждёт, потом объяснить, что всё, не будет представления(((. Да и деньги вам никто не вернёт((.
Но есть одно, но которое я поняла, когда была внутри, просто когда все заходят и садятся проход к выходу закрывается шторкой и используется для подачи реквизита.
Но меня бы это точно не успокоила, если б нас не пустили и в кассе не предупреждают и на билете не написано. Просто на Малую сцену пускают и опоздавших и без проблем.
- А ещё про сам зал, это малюсенькое пространство с 3 рядами лавочек, детки сидят на первом родители на остальных, я хожу со своими одна, на Малую сцену может и можно идти на каждого ребёнка по родителю, но вот сюда я бы не советовала, во первых там оч мало места, во-вторых представление длится 20 мин., дети не успевают устать))
- А и ещё там не надо раздеваться)) А мы нарядились как обычно, а там как пришёл, так и сидишь))
В общем впечатления неплохие, деткам нравится, так что советую)
Блин, обажаю весну, но есть одно но -КРАСКА!!
Мальчики извозили комбезы в краске. Плакаю(((((.
С телефонами у меня тяжко, люблю Самсунги, но они не выдерживают моих испытаний, поэтому угадайте, что мне дарит муж на каждый ДР)).
Вот и в этот раз решили, что нужен новый тел, я уже губу раскатала, присмотрела себе смартфончик, уже даже нашла где заказать....
.... но не тут то было, мой тел., который полгода не заряжается обычным способом, а мне приходится вынимать батарейку и заряжать в сделанной из другого старого тел зарядке, тот который перестал работать после заплыва в борщ, но потом решивший, что всё-таки он мне нужен, Так вот этот мой тел., вчера благополучно откисал в полной воды раковине пока я мылась, нет я конечно ткнула его в рис, но вечером муж достал, разобрал и сказал, что он наскозь мокрый... он отлежался и заработал, да-да Самсунг, который после воды вообще иникто не берётся ремонтировать, ЗАРАБОТАЛ и что самое интересное и подзаряжается зараза, как положено.... Короче не видать мне смартфона(((.
Теперь и не знаю, что на ДР захотеть)))
Честно стыренное, просто понравилось)))
***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз)— отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый!! Спасибо, что ты меня родила.
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!!!
— Мама, да я же травку.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло!! Это папина работа? Позовите папу!!!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают))
Фразу принёс из садика...
***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую)
***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?))
***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?