Несколько отличных рекомендаций, чтобы вырастить Мужчину с большой буквы
сколько в ней простой истины.
Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя не смотря ни на что.
3. Я любю тебя даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______*(что вы делали вместе).
Рассказывайте
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними когда они были маленькие.
я опять у тебя стащила)) но рассказ великолепен))))
Вот прочитала у человека в журнале:
Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи.
Одна из мам написала интригующую заметку в он-лайновый форум. Она описала Рождество, проведенное с родственниками ее мужа, которые сами выросли – и которые сейчас растили детей в обстановке жесткой дисциплины. В течение отпуска они рассказывали о всевозможных проделках своей юности. «Эти хорошо воспитанные, дисциплинированные, вежливые дети оказывались бурными хулиганами каждый раз, как родители отворачивались. «Они делали такое, что мне даже в голову бы и ни пришло». В ее семье, по контрасту, «никогда не было графика поведения, кнутов и пряников, заключения в комнату, отъема привилегий или ремня». Так же, клянется она, не было и отвратительного поведения.
Я не говорю о том, что непослушание непременно должно вызывать беспокойство. Какое-то количество «не буду» распространено и совершенно здорово, особенно в возрасте 2-3 лет, а потом снова в раннем подростковом возрасте. То, что я описываю здесь, это преувеличенное непослушание, которое длится дольше и лежит глубже. Такие дети – живое доказательство того, что стиль воспитания, направленный на подчинение, проваливается сам по себе, создавая еще массу сопутствующих проблем.
Так каковы же альтернативы чрезмерной уступчивости или чрезмерного непослушания? Как выглядят эти дети? В ответ на просьбы родителей, а позже и других людей, они иногда говорят «да», а иногда говорят «нет», не испытывая потребности подчиниться или воспротивиться. Они очень часто делают то, что их просят, особенно если понимают, что это имеет смысл, или очень важно для того человека, которой просит. Они чаще всего оказываются детьми родителей, создавших запас доверия, обращаясь с ними уважительно, объясняя причины своих просьб, и не выстраивая недостижимых ожиданий подчинения. Такие родители примирились с фактом, что дети периодически самоутверждаются непослушанием, и не срываются, когда это происходит
(из книги "Безусловные родители")
Предлагаю обмозговать главу книги и вычленить для себя рациональное зерно. Рассуждения приветствуются)))
___________________________________________
Вам неприятно слышать, что заключение в свою комнату и другие «мягкие» виды наказаний возможно, не так уж и благотворны? Тогда готовьтесь.
Обратная сторона лишения любви, или еще один метод условности родительской любви – ни что другое, как положительное подкрепление, подход крайне популярный среди родителей, учителей и всех, кто проводит много времени с детьми.
Здесь стоит дать кое-какие пояснения. В нашей культуре на рабочем месте, в школе или в семье есть две основные стратегии, как люди выше на лестнице власти пытаются заставить тех кто ниже на лестнице власти подчиняться. Один путь – наказывать за неподчинение. Второй – награждать подчинение. Наградой могут быть материальные вознаграждения или привилегии, конфетка или золотая звезда. Наградой также может быть похвала. Поэтому, чтобы понять всю величину выражения «молодец!» для вашего ребенка, надо понять всю философию кнута и пряника, частью которой эта похвала является.
Вы наказываете ребенка тем, что уходите от него или сажаете его одного в комнате. В некоторых ситуациях, лишение любви может быть даже хуже чем другие, казалось бы, более жесткие, наказания. Хотя это не несет немедленного физического или материального вреда для ребенка, лишение любви может быть эмоционально более разрушительно, чем применение силы, так как несет в себе самую страшную угрозу – лишиться родителя, или быть брошенным. Более того, «хотя родитель знает, что это временно, маленькие дети могут этого не понимать. Они не имеют понимания времени. (Как правило, дети либо бегут за родителями с криком "не уходи", "нет!", либо рвутся из своей комнаты.)
Даже дети, которые, в конце концов понимают, что мама или папа рано или поздно снова начнут с ними разговаривать (или им разрешат выйти из комнаты), могут не восстановиться до конца от отголосков этого наказания. Методы лишения любви могут принести успех, делая поведение ребенка более приемлемым для взрослого, но механизм, который приводит к этому успеху - это «страх возможной потери родительской любви», говорит Хоффман. Это остановило даже тех исследователей, которые обнаружили, что лишение любви может принести временное подчинение. Более того, другая группа исследователей нашла, что данный дисциплинарный метод склонен «оставлять ребенка в состояние эмоционального расстройства на гораздо более долгие периоды», чем шлепки.
Исследований воспитательного метода лишением любви не так много, но те, что есть, показывают одинаково пугающие результаты. Дети, подвергающиеся ему, имеют более низкую самооценку. Они демонстрируют худшее эмоциональное здоровье, и больше склонны к правонарушениям. Если мы рассмотрим более широкую категорию «психологического контроля» со стороны родителей (лишение любви в которой является определяющей характеристикой таких методов), более старшие дети, подвергающиеся таким методам, более склонны к депрессии.
Нет никаких сомнений: родитель обладает огромной властью «манипулировать детьми с помощью их потребности в родительской любви и одобрении, и страха потери родительской эмоциональной поддержки». Однако это нельзя сравнить, скажем, со страхом темноты, из которого большинство людей вырастают. Напротив, это тот тип страха, который так же долог, как и разрушителен. Ничто на свете так не важно для нас в детском возрасте, как то, что чувствуют к нам родители. Неуверенность в этом, страх того, что нас бросят могут оставлять шрамы на всю жизнь, даже когда мы становимся взрослыми.
Тем самым наиболее логичным оказывается, что самым ярким последствием наказания лишением любви является страх. Даже уже повзрослев, молодые люди, к которым в детстве применяли такие методы, оказываются гораздо более запуганными, нервными, нерешительными. Они могут бояться проявлять гнев. Они демонстрируют огромный страх поражения. И их взрослые взаимоотношения могут быть деформированы попыткой избежать близкой привязанности – возможно, потому что они живут в страхе снова и снова быть брошенными. (Испытав лишение любви в детстве, эти взрослые могут «решить для себя, что условиям сделки невозможно соответствовать. То есть, раз они никогда не могли заслужить полного одобрения и поддержки со стороны родителей, которые им были так нужны, поэтому они теперь пытаются построить свои жизни так, чтобы не зависеть от эмоциональной помощи и заботы других».)
Я не хочу сказать, что вы разрушили жизнь своему ребенку тем, что отправили ее в свою комнату однажды в 4 летнем возрасте. Однако список последствий я не придумал в за завтраком сегодняшним утром. Это не вопрос праздной болтовни или даже рассказов психотерапевтов. Официальные и контролируемые исследования связали все эти страхи напрямую с ранним использованием родителями воспитательных методов лишения любви. Книги для родителей почти никогда не упоминают об этих данных, но общий эффект нельзя не принимать всерьез.
п.с. Меня часто ставили в угол, маленькой я не помню переживаний, а как подросток - все,что я ощущала в нем, это огромная обида и несправедливость всего мира в лице моей матери. Выходила из угла, только лицемерно извинившись, и потеряв всякое чувство близости к маме. Несмотря на это я изолирую своего ребенка тем же методом. Мне стыдно......
Очень понравилась поднятая недавно тема про манипулирование и мотивацию. Например, ребенок не хочет сам есть, одеваться, убирать игрушки. Мы тут же его мотивируем заманчивой перспективой, обещанием, угощением, и ЗА ЭТО он делает то,что требуется. Это самый безболезненный метод добиться желаемого.
Но если всегда мотивировать вознаграждением, ребенок ничего не станет делать просто так, просто из уважения к вашему РОДИТЕЛЬСКОМУ АВТОРИТЕТУ. Я имею в виду безусловное послушание. Бывают моменты,когда я его требую, и наказываю, если сын не слушается. Например, если мы спешим одеться, и танцевать вокруг него мне некогда, или когда я требую позволить мне почистить ему зубы, тут уже мне просто надоело искать мотивацию. НАДО и ВСЁ. НАДО.
Наказываю всегда и сразу, когда он злится и поднимает на меня руку.
А у вас бывают ситуации, когда вы требуете слушаться безусловно?
1.Гораздо легче лишить ребенка чего-либо, например, телевизора, чем наказать его уборкой.
2. Убедитесь,что от наказания будет "страдать" ребенок, а не вы - лишите его прогулки и он замучает вас за день, изнывая дома.
3.Назначайте наказание, когда успокоитесь и идите до конца.. Если переборщили с мерами - тогда скажите ребенку, что сильно сердились и сейчас изменяете наказание.
4.Иногда напоминания о наказании бывает достаточно.
5. Меры наказания должны быть известны в семье заранее, и оговорены.
Проблема наказаний в том, они наименее всего способствуют хорошему поведению
Наиболее эффектно - научить ребенка положительному поведению и стимулировать его. Помогите малышу вести себя хорошо.