На днях ездила на концерт "Сурганова и оркестр", в нереальном восторге.
Она такая естественная настоящая на сцене, с потрясающей энергетикой.
Много читала стихов. Цветаеву и Бродского она читает так, что замирает сердце. Великолепно, будто вкладывая всю душу, и в тоже время совсем просто.
Во время концерта я выпадала мыслями постоянно, куда -то очень глубоко, вглубь себя и в тоже время слышала каждую песню и каждое слово. Очень удивительно. Много о чем подумалось, домой вернулась обновленная, будто бы чище и будто бы лучше.
И еще мне стало любопытно, какими приходят люди с концертов Димы Билана и тому подобных. Все-таки там где группа, там где лидер -люди становятся немного стадом. И уже не так важно, какой лидер. Главное чтобы вел. Главное не думать.
388
записей
46
друзей
8
подписчиков
На сайте с 30.10.2008, не видели на сайте очень давно
Сын
15 лет 2 месяца
Просто дни
Похоронили. Страшный день. Мертвое изменившееся лицо в гробу, белое и холодное. На голове -следы вскрытия. Весь седой. Худой, худой. Гроб как у подростка -только длинный. И выглядит как глубокий старик, измученный жизнью.
Жалко его, все таки он не смирился с тем что уходит и хотел жить. От этого страшно.
Стоит перед глазами -это его лицо в гробу, лицо перед смертью и портрет на кладбище -живой, здоровый. Мама выбрала фотографию, где ему 30 лет. Я только родилась тогда. Он еще молодой, еще не пил, в семье еще любовь мир и гармония.
Стоит перед глазами как гроб опускают в холодную эту могилу. Сейчас такие глубокие могилы почему-то. И все, быстро быстро сыпется земля. Ставят крест и -будто не было человека. Могилка и памятник.
А кажется он еще совсем недавно был живой, его еще не страшно трогать, брать за руку, а сейчас он там на этой глубине -засыпанный землей. Вроде бы это етественный процесс -жизни, а кажется это страшным. У меня какое-то дикое ощущение, будто ему там холодно. Я все думаю, почему не шерстянные носки надели. Бред какой-то.
Я еще никого не теряла, в осознанном возрасте. Дедушка, бабушка и еще дедушка- я еще была почти ребенком. Папина мама умерла когда мне было 16, но я тогда была слишком увлечена собственной жизнью, молодостью -что о смерти не думалось.
А сейчас на меня навалилось горе. Чувство вины. Вроде и понимаю, что он сам такой путь выбрал, и издевался и мучил нас, пил, прожигал жизнь. Но он раскаился перед смертью. Он лежал -молился. Я его простила, он простил меня, нас. И все обиды ушли-осталась грусть и жалость. Жалко его измученное тело, жалко его душу.
Я молюсь за него, и мама молится -надеюсь Бог его за все простит и примет к себе. И там он обрет вечный покой, и там ему будет хорошо. Нахожу в религии поддержку, потому что иначе -совсем страшно.
Он мне приснился перед похоронами и сказал, что ему там хорошо. Что нет Страшного суда -сам себя судишь и это страшнее. А там -все получают прощение. Что пока он на границе двух миров, а потом уйдет. Еще сказал, что у меня сейчас дочь в животе. А потом я еще сына рожу(хотя вы знаете -я не планирую больше детей). И еще много всего. Сегодня я на УЗИ иду, возможно скажут кто там у меня, и я узнаю -чем был мой сон. Правда он приходил, или это мое воображение мне помогло, чтобы было легче похороны пережить.
Вот как-то так.
Простите, друзья мои, что вам приходится читать это все. Еще и почему-то абзацы и красные строки -пропадают и получается сплошной текст. Но уж как есть.
Читать далее
Про сегодня
Пережила этот день и уже хорошо. Морг, вскрытие, кладбище, суета эта, гроб, венки, одежда, людям сообщить. Как будто сплошная пелена, бесконечный день.
Диагноз ему ставили в больнице -алкогольная энцефалопатия, по результатам вскрытия -инфаркт мозга, а умер от пневмонии.
Я все еще не верю, что его нет.
Очень тяжелый этот год для меня, хотя раньше я всегда любила високосные. Он и сейчас был бы хорош, если бы не папа. Сегодня видела снимки, продежни его. Оно же все под бинтами было, сиделка перевязывала и бинтовала. Я в шоке, как он терпел это. Это невыносимо даже видеть. Ужасная, страшная смерть. И вспоминаю его взгляд перед смертью, напуганный как у ребенка которого от мамы забирают, страх, отчаяние, безнадежность. Как он хотел жить, несмотря не на что.
Могилка будет недалеко от бабушки. Она его любила безумно. Завтра и к ней зайдем, скажем что пусть встречает сына, теперь они снова вместе. У него там много близких, надеюсь они встретились и рады встрече. Думаю своими страданиями он искупил все свои грехи и там ему хорошо и спокойно, мама и папа рядом. Любят его. А Никитке мы сказали что он превратился в звездочку и смотрит на него.
Мама говорит, что он Никиту сильнее нас с братом любил. И я рада этому, хотя я не получила достаточно любви, но хоть Никита получил.
Господи, прости его за все. Пусть ему будет хорошо.
Читать далее
Успокоительное при беременности
Образ жизни беременной
Девушки, подскажите, пожалуйста, какое успокоительное можно принимать при беременности, 1 триместр, 11 неделя.
У меня вчера умер папа. Я всю ночь проплакала, сначала из-за него, потом просто уже истерика началась и не могла успокоиться. Вставала, пила чай с мятой. Пыталась успокоиться, и никак.
В итоге не спала всю ночь, забылась под утро. Проснулась и снова слезы льются, глаза опухшие.
Выпила тенотен, сейчас смотрю в интернете -он беременным противопоказан. Но я все-таки думаю ребенку вреда от тенотена меньше чем от моей истерики. Но хочется пить что-то разрешенное, потому что много дел и плакать некогда.
К врачу тоже нет времени сегодня идти, явно не до этого. Тем более не хочу рассказывать, отвечать на вопросы, слушать соболезнования.
Я вас очень прошу, не пишите -соболезную и держитесь. Мне хуже от этого почему-то. Напишите что выпить, чтобы сегодня и завтра на рыдать при людно. Заранее спасибо.
Читать далее
Все
Умер. Или впал в кому, дыхание не чувствуется. Вызвали скорую. Я жду такси, поехала туда.
О папе
Умирает. Наверно еще несколько дней продержится, а может и нет.
Сегодня проведывала его, он уже почти в своем мире и мало реагирует на внешний мир. Я зашла, он стонет и машет рукой куда-то в сторону. Как будто прогоняет что-то. И смотрит не моргая.
Я говорю -ты видишь кого-то?
Он кивает, говорит: "Она тут".
Мама спрашивает: - Кто она? Мама?
Почему-то ей показалось что ему бабушка кажется. А он прошептал "смерть". И рукой которая шевелится отодвигает, отодвигает о себя одеяло и смотрит в угол где-никого нет не моргая. Дышит тяжело. И видно что ему плохо и страшно, гримаса страха и ужаса на лице. Очень тяжело рядом быть.
Я спрашиваю: посидеть с тобой? Он головой мотает -нет. А на меня не смотрит, только в угол тот не моргая.
Сиделка говорит, когда люди уходят нельзя их дергать, им тогда тяжелее. Хотя откуда ей знать? Что мы живые можем знать об этом?
Незнаю, правда ли он что-то видел, или это галлюцинации.
Когда я уходила, он уже не реагировал на внешний мир. Просто смотрел не моргая в угол тот, глаза лихорадочно горят и будто диалог какой-то внутренний идет. Кивает головой, то рукой машет, то одеяло отодвигает.
Ему еще очень хочется жить, я знаю. Он еще не нажился.
Он наверняка жалеет что так много сделал плохого, ошибок. Но уже поздно.
Дедушка мой когда умирал, он тоже болел, перед смертью сказал: вот и гостья идет, заждались. И умер через несколько минут. Сполз с дивана на пол.
Господи, как это страшно вот так видеть, как близкие уходят. Я никогда в жизни это не забуду, никогда. Взгляд этот, и руку которая одеяло отодвигает.
Очень его жалко.
И себя жалко. Какой бы он ни был, он мой отец. И все равно я не была ему безразлична. Последнее время, он меня звал "Мариночка', как очень давно в раннем дестве. Когда все еще безмятежно было. И будто не только он умирает, а те кусочки светлого чистого детского -тоже умирают. Теперь они всегда будут пронизаны еще и болью, чувством вины. Тем что пока он еще был здоров, и может и хотел быть прощеным, я его простить не могла. Не разговаривала с ним. Вешала трубку, когда он звонил..........
Вот такой тяжелый пост, но не выговориться не могу. Иначе сердце разорвется.
Читать далее
Токсикоз продолжается
Делают капельницы с церукалом. После я приползаю домой и сплю часов 5, тяжелым сном, проваливаюсь в забытье.
Никитка заболел.
Я в состоянии глубокой депресии. Мой дневник в последнее время сплошное нытье. Плевать.
Чувствую себя абсолютно никчемным выжатым лимоном. Ничего не радует, и даже то что должно радовать -раздражает.
Ну как, как мне справиться с этим токсикозом? Мне врач предлагала лечь в больницу, там капельницы будут ставить два раза в день. А толку? Если они мне не помогают, и я меня беспрерывно тошнит и рвет и до капельницы, и после?
Рожу ребенка и перевяжу трубы.
Читать далее
Как хорошо быть мужчиной
Когда мама ждала меня -по всем приметам должен был быть родиться мальчик. Она синее одеялко купила, и бантик синенький. А родилась я.
И всегда была девочкой-девочкой. В платьях, с куклами, с длинными волосами и хорошим поведением.
А когда ждали моего мужа -они ждали девочку. Все приметы обещали девочку, мальчик у них уже был и будущая мама запаслась приданным для доченьки. Потом повязывала косыночку пухлому светловолосому хорошенькому мальчишке. Представляю, что бы ей сейчас по этому поводу писали, осмелься она это на публичное обозрение выложить.
Двух внуков кстати свекровь приняла стойко "зачем нам эти дамы?".
Ну это я отвлеклась.
Меня сегодня озарило, как мне тогда не повезло родиться девочкой. Когда я еще полдня провела в обнимку с унитазом, а потом еще депиляцию все-таки сделала, потому как даже к гинекологу стыдно без нее идти.
Как хорошо быть мужчиной!!!!
Как легко появляются дети. Приятный процесс делания, оргазм и вуаля. Только подождать 9 месяцев, и готовый малыш.
И никаких токсикозов, растяжек, обвисшей груди, родов, и двух-трех лет сидения в декрете.
Делай себе карьеру, развивайся. Пришел вечером, дома чистота, вкусный ужин, свежие рубашки, жена-красавица, малыш хорошенький. Часок понянчился -и ты супер папа! Посуду помыл -супер помощник! А если уж букет роз купил -то просто восхитительный муж. Пара тройка комплиментов жене каждый день -и она никогда тебя на другого не променяет.
Я была бы отличным мужчиной, такие сюрпризы мужу устраиваю, моя жена бы с гордостью подружкам рассказывала о моем романтизме.
Никакой депиляции! Никакой косметики! Никакого солярия! Никакой мезотерапии и лазерной наноперфорации! Никакой коррекции формы бровей! Утром умылся, побрился и красавчик! Стареют позже, и даже в 50 еще котируются. Да что в 50, моя бабушка в 69 вышла замуж за 75-летнего. У него даже выбор был.
С 15 лет можно трахаться с кем угодно, а репутация от этого только улучшается. А потом в 35 спокойно жениться на 20 летней, она еще и рада будет " опытный и нагулялся".
Никаких комплексов, 90 % процентов мужчин обладают завышенной самооценкой.
А если вдруг жену разлюбил, даже в 45. Можно уйти и найти себе гораздо красивее и моложе. Нет, ну а что? Ну я бы конечно никогда так не поступил)
Короче всего и дел. Работать и зарабатывать. Я вот очень люблю работать, гораздо больше, чем с унитазом обниматься и еду готовить, и полы мыть. Ну и так по мелочи.
Блин, в следующей жизни хочу быть мужчиной.
Пс: и никакого целлюлита))
Читать далее
Про папу
Думаю о нем. Мучительно его жалко. Какой бы он ни был, он мой отец и я его люблю. Просто не понимала это, слишком много было обиды внутри.
Сейчас она вся ушла, осталась любовь и жалость. Думаю, как он лежит целыми днями, как у него все тело болит, как ему плохо и плачу. Все-таки ему всего еще 55, и если бы он сейчас выздоровел, он бы иначе жил. Я это чувствую, что он изменился внутренне, покаялся в своих поступках, стал добрее, чище. И он так надеется, что он еше будет ходить, что еще поправится.
Но ему становится все хуже и хуже, он медленно уходит.
Незнаю, увидит ли он еще одного своего внука или внучку.
Господи, прости его пожалуйста. Мы с мамой его за все простили.
ПС: и все-таки я очень рада, что мы его не стали оформлять в дом инвалидов, никогда в жизни, никогда я бы себе это не простила.
Читать далее
Токсикоз
С Никиткой не было токсикоза, ну или совсем незначительный.
Сейчас с понедельника начались страшные муки. Постоянно тошнит и рвет, давление 80 на 50, голова кружится, встать с постели не могу. Постоянный озноб. температура тела то сниженная 36, 3, то поднимается 37-37,5. Дважды чуть не попала в аварию, выезжала из дома по крайней рабочей необходимости. На работу не хожу.
Постоянно чего-то хочется, я когда я это раздобываю, смотреть не могу. Муж искал фейхоа вчера два часа, съела две штучки -вырвало. В прошлый раз ни одного каприза за беременность. А сейчас ну правда хотелось фейхоа, вот сил не было жить без него.
На следующей неделе полно накопившихся дел, завтра тоже.
Как спасаться? Как прийти в себя?
Читать далее
Моменты из жизни
Читать далее