Оленька

Здравствуйте дорогие девочки. Очень долго я не писала сюда. Но не забывала и рука не раз тянулась...Но решила уж как дойду до цели,тогда и расскажу про нашу победу!Да,да,да,у нас родилась лялечка))))))Наша маленькая девочка.Нам уже месяц.Это такое счастье. Только мысль о ребенке,желание иметь ребенка помогли мне вернуться к жизни после потери нашего сыночка полтора года назад. Это меня питало, было моим внутренним двигателем. И я правда не видела препятствий. Я забеременела через 8 месяцев после нашей потери, еще и после кессарево. Многие врачи удивленно поднимали брови.А окружающие и подавно. Но мне было все равно.Я была счастлива.Господь мне подарил еще один шанс. И как ни странно я не ждала с замиранием сердца узи,я была уверенна,что все у нас хорошо. Так и получилось)))Хотя организм мой временами протестовал, три раза была угроза выкидыша, на 27 неделе установили на шейку матки пессарий,чтоб доносить.Жизнь меня любит испытывать на стойкость. И мы не сдались ни на минутку,ни на денек. Еще одним достижением было то.что я родила сама, после кесарево. Все удивлялись,ведь разрыв такой маленький между родами. Но все получилось.Родилась наша красавица на 39 неделе, совсем крошка 2580 и 47 см. Муж был со мной на родах, большой молодец, очень стойко,даже гордость за него берет. Я лежала девочки,пока ее одевали,и не верила,что это все со мной, что вот она наша крошка, плачет,кряхтит,что она ЗДОРОВА))))Это правда огромное счастье. Мы очень хотели еще одного малыша, путь к нему был столь долог и болезнен,но все же вера в лучшее нам подарила это счастье. Теперь я счастливая мама двух деток, Дани и Виолы. Мой маленький Ангелочек Артемка всегда живет в наших сердцах и мыслях. Это было наше испытание,которое мы должны были пройти. Дорогие девочки,я знаю,что те,кто читают это сообщество необычные мамочки, а момочки, которые столкнулись с этой коварной бедой-диафрагмальной грыжой, я хочу пожелать каждой из вас не терять веры в лучшее,не ставить точку, не тонуть в своем горе, знать,что будет день.когда и вправду все будет хорошо, наши потери не сравнятся ни с одной другой потерей в мире, мы всегда будем мысленно вновь и вновь возвращаться именно в тот день и думать как все могло быть, но в то же время жизнь дает шанс все попробовать еще раз. И я теперь знаю, что happy end бывает. Даже не сомневайтесь!

Здравствуйте девочки,мамочки. Всегда хочеться написать как захожу в сообщество,но иногда просто не могу собраться с мыслями. Каждый день читаю наши новости,переживаю за новых маленьких героев,как хочеться,чтобы все детки были здоровы,чтобы ни одна мамочка никогда не видела растерянных глаз доктора,который не знает,как сообщить ей о случившейся страшной беде.......Третий месяц пошёл как мы потеряли нашего Тёмачку...Вы всё верно писали-время лечит.Я относительно быстро нашла в себе силы жить и верить. Я не потеряла веры в чудеса и в своё счастье. Приняла свою потерю.Это горе нельзя пережить,но с ним можно научиться жить,принять его...И как то само собой жизнь начала входить в привычную колею,начала улыбаться и строить планы. Возможно если б не старший сынок,то моё состояние могло бы ещё долго оставаться в депрессии и апатии....После приезда домой это был шажок за шажком......Конечно дня не проходит,чтоб об этом не думать...Но пытаюсь,чтоб родные не видели меня в слезах и погруженной в горе.Тем более сынок.....Читала как девочки пишут про сны о своих малышах...Я тоже засыпая ежедневно просила хоть один маленький сон,очень хотела увидеть сыночка.Но ничего не снилось,долго. А вот пару недель назад приснился мне мой Тёма.....Будто иду я по дороге, а на встречу мне женщина с мальчиком лет шести.Он вырвался у неё из рук и подбежал ко мне.А я его спрашиваю-как тебя зовут,он отвечает мне-Тёма.....И я сразу понимаю,что это мой Тёма.Он меня обнял и не хотел отпускать.И я его обняла,посадила к себе на коленки.Смотрю в его личико,а он ну просто копия мой муж, чёрненький,кареглазый,такой милый мальчик.Он сказал,что не хочет идти с той женщиной с которой я его увидела,сказал что она его обижает и бьёт.И так до конца сна я и сидела с ним.....Проснулась,а первая мысль-Тёма приснился.Потом уже начала думать почему он жаловался.....И всё таки он хочет ко мне.Так обнимал меня зайчик,до сих пор помню это личико......Я верю,что он к нам обязательно вернётся.Готовлюсь к этому.Восстанавливаю свой организм. Просто мечтаю родить ещё малыша,и ни одного.С этими мыслями я и засыпаю и просыпаюсь.И я в это верю.Врачи сказали через пол года можно планировать беременность.И я уже начинаю считать дни и недели...Сейчас я иногда удивляюсь себе,я никогда не думала,что могу быть сильной....Оказалось могу.У меня хватило сил не утонуть в своем горе,не уйти в него с головой,остаться прежним человеком,заботливой мамой,женой,дочерью.И сейчас мне больше всего на свете хочется чтобы моя семья была счастлива,хочеться радовать их каждую секунду,ценить каждую секунду.Я не знала сколько внутри меня живёт веры и надежды.Благодаря им я справляюсь и смотрю в будующее с широко открытыми глазами,я знаю что у нас всё получиться.Я не больше не боюсь.

Дорогие девочки,такой вопрос,после выписки из роддома сказали в морге можно будет через 3 недели получить развёрнутые результаты вскрытия ребёнка. Пришло время-мы звоним-там отвечают,что данные результаты на руки никому не отдают и что можно только пообщаться с врачём.Мы в полном недоумении.Неужели родители не имеют права увидеть результаты вскрытия своего же ребёнка. Мы конечно поедем туда,будем искать врача,но у кого как было?

Всё ещё не вериться,что всё это произошло со мной.Вернулась домой после роддома.Всё как раньше и всё не так.Стараюсь себя держать в руках,смотреть в завтрешний день ради своего старшего сыночка.Кому кому-а ему мои слёзы видеть уж совсем не приятно будет,мы с ним с рождения очень близки.По духу.Всегда говорю,что похож на папу,но характер полностью мой.Он меня встретил после расставания вполне логичным и очень интересующим его вопросом-где братик?когда он приедет?........в тот момент он заметил на наших лицах негодование....я не знала,что ему отвечать. Пузик у мамы был,а где теперь?.....Два дня мы выдумывали всякие версии,чтоб как то ответить на его вопросы.В эти моменты конечно накрывали слёзы....пытаюсь не плакать при Дане. В больнице меня кололи успокоительным, там я как то спокойнее себя чувствовала....дома конечно будто заново учишься жить. Надеюсь дальше научусь заново радоваться жизни. Муж меня поддерживает,но вижу,что ему это тоже не так то и легко. Я часто срываюсь просто по пустякам.Кажеться,что никто никто в этом мире не может понять и осознать мою потерю. Пытаюсь это принять, принять как наше испытание,как волю Божью.....Но пока тяжело...Самое тяжёлое-это просыпаться утром.....Когда в голове сразу всплывает всё что произошло в твоей жизни,когда понимаешь что это не с кем то,а с тобой,что ты живёшь дальше и нужно жить,жить так как раньше....Вечером ложишься в постель и скучаешь за своим животиком,привыкла его гладить перед сном.Моя беременность действительно была надеждой все 9 месяцев....Всё прокручиваю в голове разные моменты.Это был очень желанный и запланированный малыш. Мы готовились и осознанно подошли к этому. Неделе на 6 беременности пошла кровь. Я в панике позвонила своему гинекологу и та мне сказала быстренько купить утрожестан. Я его пропила и всё было хорошо. Кровотечения больше не было. Наверное ещё на тот момент я кинула вызов судьбе, уже тогда мой малыш был в опасности и тогда началась наша борьба.....Конечно,хоть я и не держала его на руках ни разу,не кормила,не играла,но очень очень тоскую за ним и очень люблю его. Тяжёлым был и момент похорон.Это просто издевательство над материнским сердцем и душой. Каждый вечер,перед тем как ложиться спать я прошу у Бога и сыночка,чтобы он мне хотя бы приснился, так хочеться его увидеть, как он,что с ним. Мне всю беременность он тоже не снился,ничего не снилось особо и сейчас не сниться. Настраяваю себя на то, что это моё испытание и я его должна пройти стойко. Муж тоже говорит,что если наш малыш нас видит,то ему тоже не хочеться чтоб я плакала так много. Поэтому нужно держаться. Ради всего. Безумно конечно хочу ещё деток. Очень хочу.Муж тоже. Надеюсь на это и на милость Бога. Хотим с мужем обвенчаться попозже...Спасибо вам девочки за слова поддержки. Теперь я понимаю,что мужчинам дана сила физическая,а нам сила духовная. Нужно жить.

Здравствуйте дорогие девочки.....К сожалению не с радостью пишу в этот раз....4 января на свет появился наш малыш Артёмка.Плановое кесарево.Боролся за свою жизнь 40 минут.Потом его не стало....Когда его достали он даже заплакал,маленький был конечно,2400.Меня зашивали,а я молилась чтоб мой мальчик выжил,сколько было моей надежды.Но реанимация оказалась бессильна.Они суетились возле него.Подключили к аппаратам,но малыш не справился.Левого лёгкого почти не было,правое сильно сжато,сердце тоже было сильно сжато.В грыжу кроме желудка вощёл ещё и кишечник.Меня увезли в реанимацию после кесарево.А потом ко мне защёл муж и сказал,что малыша больше нет.Так закончилась наша борьба за нашего маленького ангелочка.Завтра похороним его.Сегодня меня выпустили из больницы.Вам первым пишу,с пятого месяца беременности сообщество меня поддерживало.Я ни капли не жалею,что дошла до конца.Что не прервала беременность и дала моему сыночку шанс побороться.Муж меня поддерживает как может.Он большой молодец.После реанимации выхаживал меня два дня.Такого насмотрелся.Родные тоже большие молодцы.Я держусь.Сама от себя не ожидала что так сумею.Настроилась что дома меня ждёт мой старший сыночек,который хочет видеть маму в адекватном состоянии без слёз и истерик.Тем более он очень соскучился.Уже целую неделю не виделись с ним.Он ждёт нас дома.Завтра уже вернёмся.Вся беременность была борьбой.И мальчик наш сражался как герой.По шкале Апгар ему поставили 6 баллов на первой и пятой минуте.Дальше начал синеть.Это наше испытание которое нам нужно было пройти.Верю что всё будет хорошо и Господь ёщё подарит нам счастье родить здорового ребёночка.Очень очень буду его молить об этом.А наш ангелочек всегда будет в наших сердцах. Завтра будет тяжёлый день.Похорон нашего сыночка.Надеюсь стойко это всё пройти.И будем жить дальше.Спасибо Вам девочки за поддержку.Как она была важна...Но я не потеряла веры в будующее и верю что всё будет хорошо.....Мягких облачков моему зайке.

Предновогодние деньки стали деньками ожидания.4 января ложусь на госпитализацию.Сказали до 7 января проведут кесарево.И переживаю,но в то же время жду этого. Есть и какое то внутреннее спокойствие которое меня подбадривает. Конечно понимаю,что со следующей недели в нашу жизнь ворвуться новые события,которые надеюсь будут позитивные.Всех с наступающими праздниками,всем малышам крепчайшего здоровья,а мамочкам и папочкам терпения и счастья видеть своих деток здоровенькими!!!!!!!!!!!!!))))))

Сколько времени читаю истории сообщества и никак не поднималась рука описать и свою историю. Я из Украины. Как и другим мамочкам сообщества,мне тоже довелось услышать от УЗИ-врача,что у моего ребёночка диафрагмальная грыжа. Произошло это ещё на 14 неделе, относительно рано,как для обнаружения диафрагмальной грыжи и по мнению некоторых специалистов-это является прогнозтически неблагоприятным признаком. Врач сухо сообщил,что у ребёнка высокое стояние желудка-в грудной клетке и что при таких патологиях и на таком сроке обычно рекомендуют прервать беременность.Я это никак не могла принять,муж был в таком же оцепенении.Это был запланированный малыш,очень желанный.Нашему старшему сыночку 4 годика,вот захотели ещё лялю.Но на прерывание мы не побежали. Хотя обследований было масса. Прошла через амниоцентез,чтобы исключить хромосомные патологии,далее череда узи у разных специалистов,которые то сходились,то расходились во мнениях,кто то грыжу видел,а кто то говорил всё замечательно. К сожалению грыжа подтвердилась.От гинекологов у которых наблюдалась тоже пошла давка,они настаивали на прерывании,говорили зачем тебе эти проблемы,прервёшь и потом родишь себё здорового. И вот когда морально мера моего терпения достигла апогея,я собрала сумки и поехала прерывать беременность,сама....Приехала,оформилась,сидела и молилась Богу,чтоб помог мне пойти правильным путём. Мне выдали рецепт со всем необходимым для процедуры.Это должны были быть исскуственные роды,срок уже был 21 неделя,и в тот самый момент меня как молнией ударило,и наконец я вышла из оцепенения в котором пребывала,поняла,что я не хочу этого делать,это моё отчаяние меня сюда привело,я хочу идти до конца.Я это настолько сильно в себе почувствовала и у меня как камень с души упал....это был тот самый момент когда понимаешь,что принял верное решение. Ведь какое я имею право лишать шанса на жизнь своего же ребёночка.Позвонила мужу,он поддержал.Ох,с какой же я лёгкостью ехала домой.Правда выслушала от врачей,что я не нормальная и т.д.Но мне это не важно.С этого дня я больше не нервничала.Приняла всё,что нам предстоит пройти.Моя семья меня поддерживает. Сейчас срок 36 недель.Картина по узи всё та же -левосторонняя диафрагмальная грыжа,желудок в грудной клетке,сердце смещено вправо.Детские хирурги говорят,что оценить реальную картину грыжи можно будет только после рождения малыша. По узи там наблюдаеться дефект диафрагмы(отверстие) 16 мм.Но опять же,это всё не точно.Правое лёгкое развиваеться хорошо,левое поджато за счёт желудка.На 39 неделю назначили плановое кесерова-сказали так будет лучше для малыша. С приближением срока начинаються переживания.Конечно всё было осознанно с самого начала,все риски известны,но мы очень очень ждём нашу кроху и надеемся,что в нашей сказке будет счастливый конец и так хочеться об этом вспоминать года через два с чувством облегчения и радости,что с твоим ребёночком всё хорошо и вы все вместе выстояли этот бой за его жизнь.Вот какие у меня надежды.А пока собираю все свои силы и терпение.Это сообщество просто открыло целый мир,тут все хоть и чужие,но объединённые одной бедой люди.Ведь сколько сил придают истории со счастливым концом,понимаешь,что нужно держаться,нужно бороться.Спасибо Вам,что вы есть.