Урок "Убираемся с детьми"

Взято с "Мамин сайт"

У любого ребёнка есть биологическая потребность быть полезным семье. Эта потребность обоснована тем, что бесполезных членов стаи не кормят, а чем полезнее - тем сытнее и теплее. Малыш стремится делать «взрослые» дела «взрослыми» инструментами - это не просто способ обучения через подражание, это стремление сделать что-то настоящее, реальное - полезное. Как же получается, что детей, имеющих врождённую потребность быть полезными, ну никак не приучить убирать хотя бы за собой? 

А получается это усилиями родителей. Особенно «хорошо» это получается у городских родителей, у которых нет большого хозяйства, один, максимум два ребёнка и многолетние декретные отпуска. Или у бабушек, которые помогают с внуками, когда мама выходит на работу. Ребёнок окружается всесторонней заботой, его самостоятельность снижается до минимума, взрослый видит опасности во всём и повсюду и всячески ограждает ребёнка от них, взрослому проще всё сделать самому, чем привлекать и учить малыша. Ребёнок до 5-6, а то и 7-8 лет видится родителю совершенно не способным к каким-то осмысленным полезным бытовым делам или эти дела представляются тяжкой обузой для ребёнка, лишением детства. Малыша настойчиво отстраняют от помощи по хозяйству, от готовки, пресекают его собственную инициативу.
Итак, быть полезным - врождённая потребность. Врождённая - значит, есть с самого рождения. Отсюда естественным образом проистекает, что начать её реализовывать ребёнок может (и ему нужно!) сразу, как становится физически способным к какому-то действию. Как только он научился сносно ползать - собираем с ним (а не за него) перед сном игрушки. Хотя бы раз в день перед ночным сном. Рисуем? «Мы порисовали, теперь надо всё убрать на место» - подставляем малышу стаканчик, он сам складывает туда свои фломастеры, карандаши.

Излишняя строгость тоже не нужна. Привлекаем, предлагаем ребёнку дела и помогаем их исполнить позитивно и с учётом его возраста. Например, учитывая специфику внимания совсем маленьких детей, догодовалого возраста - достаточно, что бы он принёс в ящик 2-3 игрушки из всех разбросанных по полу, пока вы собрали остальные. Или даже одну, если выдался неудачный день. Но, если вы уже начали, уже предложили ему убраться, то дождитесь, помогите ему, даже схитрите, но хотя бы одну игрушку пусть положит на место. Почему так? Что б не создавать прецедента не выполнения просьбы родителя или ухода от дел. Если же заранее видите, что сегодня дело не пойдёт - то даже и не начинайте, пусть сегодня будет форс-мажор.
Предлагаем только посильные дела. Не предлагайте ребёнку «муляжи» реальных дел - например, мыть чистый пол, который мама уже помыла до того. Дело без результата можно предлагать или в качестве игры (но тогда фиксируем внимание на том, что это - игра) или в качестве обучения. В обучении идём чуть впереди ребёнка, т.е. он должен суметь выполнить дело, которое ему предложили, хотя бы как-то, пусть по началу с нулевым результатом, но что б он всё-таки был в состоянии совершить действие. Иначе никакого обучения не выйдет, одно расстройство.
Используем «волшебные слова» - «давай», «мы», «пожалуйста» и «молодец» («спасибо» тоже хорошее слово, но смысл его ясельному малышу не уловить, так что основное для ребёнка до 2-3 лет - похвала, а не благодарность). Не приказываем, а просим, предлагаем сделать: «давай мы» или «сделай, пожалуйста».
Если что-то входит в постоянные обязанности ребёнка (чаще это уже старший дошкольник или школьник) не благодарите его за выполнение этого дела, но не забывайте замечать и позитивно оценивать. Пусть не каждый раз, но он должен получать от вас позитивный стимул - никого не радует, когда его труд воспринимается как должное. Но благодарность за исполнение обязанности (в прямом смысле, а не в общем - говорение «спасибо!» в ответ на действие) принижает значимость труда, а порой даже обижает, раздражает. Не хвалим за «просто так». Фальшивая, не заслуженная похвала ничего не стоит и только подрывает доверие ребёнка к вам и к делу. И к себе, конечно. Если реального дела не вышло - скажите «я вижу, что ты стараешься мне помочь, мне это очень приятно» - вам же, правда, приятно? Если нет, ну просто скажите что любите и обнимите - дайте ребёнку позитивную энергию, это топливо на котором работает двигатель человека. Никаких «но», не надо «я вижу, что ты старался, но ...». Где есть «но» уже нет позитива, есть критика. А всему своё время, время критики - когда идёт обсуждение будущего дела или в процессе работы. А когда дело уже сделано - критиковать поздно.
Учим убирать за собой, если ребёнок набедокурил. 2х летка мыл посуду и залил всё вокруг - пусть вытрет. Нарисовал фломастерами не только на листочке, но и на столе - есть губочка. Рассыпал что-то - совок и щётка. Даже если он помочился на пол, он может сам за собой убрать. Всё что ребёнок запачкал специально или случайно он может попытаться убрать самостоятельно. Не надо делать из этого наказание или использовать как «метод естественных последствий», ни в коем случае! Наказание - это ваши сдвинутые брови и «ай-ай-ай!». А убрать за собой - это способ показать ребёнку, что всё, что он делает неправильно можно исправить. И когда берёшь на себя ответственность за свои поступки - всё налаживается.
Не думайте, что раз чему-то научившись, ребёнок будет это делать всегда и сам. Физиология детского мозга такова, что он начинает создавать и использовать долгосрочные программы только в 5-7 лет. А совершенствуется эта функция и приходит к стабильной норме только к 12-14 годам (но там начинается пубертат, который зачастую своей яркостью маскирует эту способность). Что это значит для нас? А то, что ребёнок физиологически не может закрепить какое-то сложное социальное поведение с отсроченной мотивацией. Поддержание порядка и помощь семье - это и есть такое поведение. Т. е. он знает что, как и зачем, но у него нет внутри спускового механизма, который запускает действие. Что-то конечно он может вспомнить и сделать, что-то входит в привычку и делается на автомате, но не надо ожидать, что если ребёнок понял и умеет, то он будет это делать, как взрослый.
Если он этого не делает, при том что у вас хорошие взаимоотношения и он это умеет - значит он просто не может начать, нужно что бы вы ему помогли - напоминанием или просьбой. Это совершенно нормально для дошкольников и младших школьников и не стоит видеть в этом проблему или какой-то незавершенный процесс.
Расхламление - регулярная проверка дома на неиспользуемые вещи, которые категорично нужно выбрасывать, отдавать, продавать. Как поступать с детскими сломанными игрушками, непарными деталями?
1. Выбрасывать без спросу можно вещи ребёнка лет до 3х, но только те, к которым он действительно равнодушен. После 5ти без разрешения лучше не выбрасывать даже самую мелкую мусорную дребедень.
2. Отдавать вещи можно только туда, где ребёнок больше их никогда не увидит. Не стоит отдавать их ребёнку подруги, у которой вы бываете в гостях. Исключение - подарки сделанные самим ребёнком по его собственной инициативе.
3. Для сломанных игрушек завести коробочку, куда складываются поломки, раз в неделю они перебираются: что можно починить, а что нет. То, что не чинится - выбрасывается. В процессе починки участвуют и дети. Даже если 100% очевидно, что папа это не починит - всё равно складываем в коробку - так детям проще принять факт утраты. Во-первых, проходит время между поломкой и окончательным вердиктом. Во-вторых, тут не просто безжалостное и авторитарное «выбрасывай!», а справедливый разбор возможностей.
4. Можно для выброса использовать всякие оказии. Хочешь новую машинку? Давай освободим для неё место. Целый день не можешь прибрать детскую? Тогда убираюсь я и всё, что валяется на полу - под арест в мешок. Кстати, от ареста игрушек педагогический эффект лучше, чем от выбрасывания, т. к. без перехода на личности, борьбы за свободу и всяких крайностей.