Переходный возраст.

А может не надо быть хорошей мамой, раз он так себя ведет? у меня второй - дерзкий и часто путает берега. Только осаживание помогает.

Если в школу так одеваться нельзя, ему сделают замечание, пусть сделают. С педагогами можно заранее поговорить, что б напомнили детям, а то не слышат там замечаний и думают можно. Смысл ругаться? На оскарбления брата - ценности семьи... Если мой сын дебил, то и я дебилка, от осинки не родятся апельсинки... тогда и старший и сам такой же? В парикмахерску записать в барбершоп, показать современные крутые стрижки. Там попросить объяснить мальчику как и для чего стригутся мужчины. И одного, а не всех вместе. Уже поздно ругаться и заниматься нравоучениями, пора дать ему выбирать и действовать, как мужчина, если хочет. И становится ему поддержкой. Ему сложно сейчас тоже. Тормошит и колбасит. Хамить ни маме, ни женщинам, ни детям нельзя. Доносить это надо не ругаясь в моменте, а заранее. Когда мои попробовали проверить свои границы... я ответной монетой обратилась к мужу и спросила приятно ли им если я так с папой? А если со мной так будет говорить их педагог? Это нормально? Им приятно? И мне не приятно такое слышать от них даже в сторону других. Об этом надо постоянно напоминать в спокойной обстановке. Больше обычных жизненных разговоров, немного внимания каждому отдельного. Прикалываться и шутить с ними иногда на их уровне, дурачиться... но всему свое время... то есть делать ко времени. Не такие они и колючие подростки, если их не строить. Но в попу тоже дуть не надо. Мама плохая? Сам готовь, убирай, и, кстати, лучше не мойся... вода дорогая... и свет не жги. Ах, да... интернет отключился. Надо оплатить... но настроения нет оплачивать. У каждого есть свои обязанности. Мой старший, кстати, по полной участвовал в помощи с младшими. Золотой парень получился 😁. Не знаю, что будет дальше, но пока прям моя опора 😍. Но и я ему даю очень много. Так что я бы не сказала, что дети ненавидят помогать с младшими, зависит от обстановки и ситуаций. Ну и плюшек, которые ребенок получает, но умеет их ценить. Короче, не панацея, что призвать к помощи с младшими и ребенок захочет сбежать и не захочет семьи. Иногда наоборот получается. Но много факторов. Просто напоминать ребенку, что его любят всегда, но иногда его поведение и слова делают больно.

У вашего ребёнка сейчас очень непростой период. Ему ужасно нужно найти себя, свое "я", но вместе с тем, он понятия не имеет, как это делать, где новые границы и т. д. Советую вам начать разговаривать с ним, как со взрослым. Разрешить по максимуму принимать решения самому в том, что не является критически важным. Пусть одевается как хочет. В конце концов проблемы в школе будут у него, а не у вас. Переодеться /помыться - я бы не настаивала. Можно демонстративно воротить нос, но не заниматься нравоучениями. Не хочет стричься - да пусть так и ходит. Вот братьев не обижать, это я бы жёстко пресекала. И объяснила бы, что я как родитель обязана кормить, поить, одевать и давать крышу над головой. Но не обязана терпеть такое поведение. Если хочет, чтобы с ним были как со взрослым, пусть ведёт себя как взрослый и ответственность тоже как со взрослого.

Ох, держитесь, еще вы и одна без помощи отца...Мы хоть вместе воевали с дочерью...Тоже моего ребенка подменили где то в 7 классе, тоже лет 11,12... Самое главное и важное, что я для себя вынесла это никаких нотаций, нравоучений, угроз, наказаний это просто полный ноль, это никакого результата. Единственное, что реально помогало разговоры и не в любой момент, а когда есть настрой у ребенка и то этот разговор может получится секундным, но главное начать. Оставить в покое,дать самостоятельности. Идет без шапки, ну значит без шапки. Просто э, наорав, заставив истрепав все нервы себе и ребенку итог будет один, он выйдет и снимет шапку, не будете вы ж драться с ним🤷‍♀. Это я как пример, таких ситуаций будет на каждом шагу, он будет гнуть свою линию, выстраивать, прощупывать границы. Вы сейчас отошли на второй план, друзья на первый. И при этом дав ему самостоятельности и возможности выбора (как одеваться, прическа), не бросать все га самотек. Самое главное быть рядом и поддерживать, помогать, подталкивать к нужному решению.Покапывать потихоньку о нужных вещах. Наверно, в этот период надо стать ему другом, не предком, как они выражаются. Это очень, очень тяжело, для меня период подростка был самый ужасный. Я года 2-3 все пыталась давить, но в 9 классе плюнула на все, нашла свой дзинь и реально стало проще (я отпустила ее учебу, три так три, я отпустила ее одежду в школу, то что она красится и тп, поверьте там все дети так начинают делать и явно если ваш идет в военой форме значит кто то так уже делал и это считается круто. Да это запрет в школе, но моя принципиально мне высылала фото на работу,что она в блузке,а шла в толстовке🤷‍♀). Не знаю🙈 можно писать очень долго и нудно, этот период у нас длился с лет 11-12 до 16...Рещкие изменения произошли после того, кск она поступила в колледж( новая учебная жизнь) и +я забеременнела (скорей всего отстала от нее) и в общем в итоге сейчас у меня снова мой золотой реькнок, который меня понимает с полуслова, заботливый, добрый. Самое главное терпения вам, ерпения еще раз, найдите свой дзинь, не тяните, то что можно отпустить и расслабиться, оно того не стоит. И всегда помноте,что для вас важнее репутация в глазах учителя, что вы заставили его надеть эту чертову рубашку, но скандал на все утро и ваши слезы или спокойное тихое утро, без нервов, слез и скандалов. Я по итогу выбрала второе. И считаю, сделала верно.

ни разу не педагогично, но за такое хамство я бы двинула. У вас еще двое младших и один в процессе. Вот и представьте они все будут вас чмарить со временем. А началось все с мужа, похоже. С ним и разбирайтесь. Без отца вы не вывезете подростка, если уже упустили, раз так с вами говорит. Могу посоветовать спорт, но скорее в сего он вас пошлет вместе со спортом. Нужна твердая мужская рука однозначно, а не подход к дитятке искать

Папа «классно» слился фразой «ты должна найти к нему подход»(( У меня дочери 13, второй 11,5 и то без папы берега временами попутывают, спасает только папино отрезвляющее влияние. Я вообще не представляю как можно обойтись без мужского воспитания в семье, лично у меня просто не хватило бы ресурсов. Даже когда мужа не было месяц, всегда есть возможность позвонить и передать трубку детям и сразу все шелковые. Ну и базовый родительский авторитет выстраивается с рождения, и на такое грубое отношение с мамой получай соответственное отражение, а не добрую хорошую маму. Я всяческий переход границ, повышение тона пресекала всегда в любом возрасте и тут же всегда утвердительно и уверенно добавляла: «не смей со мной так разговаривать. Я тебе - не подружка. Я - мама. И разговаривать со мной нужно уважительно. И запомни это. » Как только мои так начинали, то во мне отключалась «хорошая добрая мама», а включался «командир казармы» - дисциплина, дисциплина и еще раз дисциплина, никаких поблажек, сладостей, приятностей. Сразу начинают ценить доброе отношение и контролировать границы дозволенного.

В 11 лет такие закидоны, вы серьёзно? А где папа, почему он не объясняет сыну элементарные вещи, он же не всегда в командировке. Про уважение, про то, что мама это святое, как с ней надо общаться, а как нет, я просто в ужасе, если в 11 он такое себе позволяет, то в 15 он вас из дома что ли выгонит. Переходный возраст это буйство гормонов, но это не значит, что надо так себя вести,посылать всех куда подальше, отговариваться, не уважать и т.д. В нашей семье такие выходки исключены. Ваш папа должен включиться в ситуацию и поговорить с сыном. Это ненормально и не надо все списывать на переходный возраст. Наверняка у вас он тоже был, вы могли себе такое позволить ?

Осаживать, резко. Не обязан? Ок. Давай я тоже не буду тебе готовить (стирать, гладить что там ещё...)не обязана. Хочешь ходить, как свин? Отлично, одноклассники (особенно девочки) шарахаться начнут. Нравится? Отлично! Продолжай в том же духе. Про одежду в школе, вот пусть школа этот вопрос и регулирует. Им нужен деловой стиль? Работайте с детьми. Я плюнула. Раз в школе всё всех устраивает, ходит, как считает нужным. И нечего к родителям цепляться по этому поводу. С братьями - им говорить, что старший не в духе, оставим его в покое. У них любимая фишка - вставать с младшими на одну волну. Я тоже маленький, с меня такой же спрос. Мне вообще одно время казалось, что у меня три трехлетки дома🤦 Но я и к мелкому тоже вопросы имею, что если бананы - это не лично ему, также и пирожными и т.д. Что он тут не один и не пуп земли. То есть работа с двух концов. Ну и мужа подключать, когда он есть.

Это мне психолог дала почитать, начало снизу вверх