Как воспитать ребенка

Я даже такими вопросами не задавалась ещё, как авторитет заслужить...моему 1,4. Тоже прошу "иди в мусорку отнеси", а он отворачивается, кривляется и уходит. Или муж просит виноградом поделиться, а сын смотрит и себе в рот его пихает. Хотя супом всегда без просьб делится)) Ну и истерит (коротко) часто каждый день, всё больше и больше. Требует внимания, чтобы с его желаниями считались. Но он же крошка совсем, я сейчас только поощряю похвалой когда он мои просьбы выполняет. Когда нет - максимум " ай-ай-яй" говорю. Во время истерик (не дали/забрали, на руки не взяли, не разрешили и тп) стараюсь переключать либо исключать провокации сразу.

Нам почти 1.3....судя по Вашим словам, я тоже не авторитет у сына😂 с магазина убегает, с прилавок все хватает, чтоб я с ним одна в тц, да ещё в примерочную🤪🤪🤪 На данный момент я мечтаю просто спокойно попить чаю с кексом.... Воспитывать рано, они же мелкие, не понимают... Объяснять что можно, что нет, игрушки чужие, кошку бить нельзя, надо спросить, спасибо, пжл... И т.д.

У меня опыта особого нет, дочка не намного старше вашей - 1,9 ей. Мне кажется, когда в голове загорается лампочка «воспитание» - тогда все идёт наперекосяк. Я всегда стараюсь действовать из ситуации здесь и сейчас - да, ребёнок разбросал игрушки и не хочет их собирать или ребёнок уронил что-то и не кладёт на место, и не выполняет мою просьбу. Ок, если мне не сложно это сделать сейчас, я поднимаю/убираю, не думая что надо бы воспитывать, а то вырастет непонятно что. Я знаю, что в следующий раз она поможет собрать игрушки или поставит условно кружку на место. Но как только появляются принципиальные для меня моменты, я не разрешаю ребёнку это делать, либо если я не хочу что-то делать в этот момент: не хочу стоять страховать ее в ванной на стуле, пока она играет с мылом. Да, иногда мы так делаем, но вот сейчас мама устала, мама хочет отдохнуть/ маме надо готовить. Хочешь есть суп не в своём стульчике, а сидя на табуретке за столом, пожалуйста, а вот на ковре в комнате - нет. Если я занята, не хочу что-то делать, а дочка настойчиво требует внимания, я говорю, что я не могу и стараюсь предложить альтернативу или переключить на что-то, либо беру с собой делать дела - мыть посуду, варить суп (даю ей овощи нарезанные, она в них там возится). Из твёрдого нет от меня - это все, что небезопасно для неё; ситуации, когда я не могу или не хочу следить (что-то совсем табу, что-то можно только с мамой, но мама не всегда может сейчас это делать) либо наносит непоправимый вред квартире или влечёт за собой трудоемкую уборку с моей стороны, а я не хочу в тот момент этим заниматься, а все остальное - пожалуйста. Главная - мама, если мама не хочет, не разрешает, ребенку остаётся смирится, с истерикой или без) Нужно немножко эгоизма)) Отправная точка в воспитании - это Вы, Ваши желания. И детям нужны рамки, без рамок им плохо. При этом моя дочка далеко не всегда слушается, наоборот, ощущение, что она проверяет мою реакцию, ага, вот сейчас мама сказала нельзя, а если я опять это сделаю, она опять это скажет? Какая смешная игра, я делаю и мама каждый раз говорит перестань, нельзя, вот весело-то ))) По поводу похода в магазин - моя обожает кататься в большой тележке для продуктов, это у нас повод выйти из дома - пойти кататься в тележке, может ваша дочка тоже оценит? Или взять с собой игрушку любимую и предложить покататься с ней вместе?

Вашей дочке 1,5 года) какое воспитание? Что можно упустить в 1,5 года? Ну не смешите. Да подняли бы эту косметичку несчастную и все. Сами же наперед знаете, что кроме истерики вы более ничего не получите. Воспитывать стоит, когда в том смысл есть. Дочка маленькая у вас, ждите. Постепенно начнет вас сначала слушать, а потом слушаться. Бабушка со своим строгим взглядом и бровью рискует чуть позже стать для вашей дочери не самым желанным гостем) Может плохое сравнение, но у сына такие педагоги-воспитатели в саду. Терпеть он их не может, от этого и сад не любит)

О,трижды за день, это же ангел )) мой тут тоже истерику устроил, бодались кто пластилин упавший поднимет. Ну пролежал он на полу вечера, потом забыл, заметил,куда то утащил. Еще сегодня истерика была, что сок нельзя вылить в суп, тут ужн правда он победил и ел с соком)кажется они все истерят по нелепым поводам. И часто перед чужими ведут себя лучше. .

Трижды за день истерила? Сын умудряется трижды поистерить за 20 минут утренних сборов в садик. А потом ещё бесчестное количество раз вечером. Старшая могла устроить истерику потому что из ее рук палочка упала на землю не так, не правильно она видите ли лежит)) Вам надо успокоиться, не ходить к неврологу и любить ребёнка, который развивается, пробует границы, пробует с кем и как можно себя вести. Можно Петрановскую почитать если с ребёнком трудно. Ну и не ждать что 1,6-годовалый ребёнок будет спокойно ждать вас в примерочной, это из области фантастики.

Вы как мой муж!) Если оставить их вместе с любой спорной ситуации дочка его переорет и он сдастся. Если что-то нельзя, он прям так и скажет "нельзя, отдай, нельзя, отдай" и будет талдычить пока дочка не разорется, а мне потом приходить и успокаивать. Вот с утра они поругались из-за того что дочка хотела есть кашу половником, а он его упорно отнимал (хотя сам же дал 10 минут назад!). С детьми такое не всегда работает, особенно по всяким пустякам. Тут надо включать театральщину, отвлекать, играючи что-то делать, не хочет убирать? Ок, театрально говорите ей "не убирай, неее не собирай ничего с пола, даже не трогай, нееет, зачем ты потрогала, ты же не хотела убирать!" Моя обычно ржать начинает и потом может даже уберет, ну если не уберет, то я проблемы не делаю. Я честно книг не читала, хотя у меня стопки лежат, покупаю, а читать не успеваю, предпочитаю поспать в свободное время)) Для меня просто было важно понять что в семье главные родители, и пока родители главные, то ребенку спокойнее. Он ничего не решает, мы решаем за него. Мы взрослые, а он нет. И это не значит что нужно командовать и что-то запрещать. Взрослые еще знают когда вовремя остановиться что бы не превращаться в своих капризах в детей и не ругаться с ребенком по пустякам. Где-то промолчать, где-то уступить, где-то поругать, пожалеть. Это все так сложно морально, я выжата как лимон, а никто не говорил что будет легко!( Ваша дочка видит что Ваша мама уверена в себе, посыл Вашей мамы понятен ребенку, ее просьбы, ее правила. А ваши не понятны, Вы запутали ребенка тем, что сами иногда ведете себя как ребенок, поэтому Вы для нее не авторитет. Вы должны вести себя как взрослый. Еще характер ребенка такой не простой, может ей нужно более авторитарное воспитание, более четкие правила, распорядок дня, может ей так будет комфортно, а сейчас она "разболталась" без правил и четкого поведения с Вашей стороны.

Вы ничего ещё не упустили, а невролога можете послать куда-нибудь далеко. Все дети разные - один спокойно ждёт маму, а другого нельзя на секунду с рук спустить. Трижды за день - это немного. Моя могла раз 10 за день истерику закатить. Она пока не умеет справляться с эмоциями, не знает как их выразить по-другому, да и не понимает что чувствует. Вам помочь ей нужно - разговаривать, объяснять. При этом не поддаваться на истерики - во время истерики быть рядом, но ничего не делать, ждать пока успокоится, потом говорить-говорить-говорить, объяснять что она чувствует, почему она это чувствует, как можно выражать эмоции по-другому. Моя дочка помню истерики закатывала по любому поводу, причем доходило до такого, что она хотела, например, пить и сразу начинала истерить, даже не попросив нормально: объясняла, что нужно попросить спокойно и тогда все будет, учились вместе с ней просить. У меня был принцип такой: если истерит из-за того, что нельзя ни в коем случае делать (пойти туда куда не надо, съесть то, что нельзя), то я объясняла, что сейчас нельзя и почему нельзя; если истерит из-за того что можно (хочет пить, не хочет убирать игрушки), то я объясняла, что нужно спокойно попросить, показывала как просить, ждала пока не попросит спокойно (могли ещё пару истерик пережить за это время), потом делала что она поосила. В теории, конечно, все просто и красиво, на практике сложнее - мама не робот, а человек и может устать, может не быть сил/времени/слов, чтобы говорить, объяснять. Главное, вам постараться быть самой спокойной, потому что дочка сейчас испытывает бурю новых эмоций и, мама должна быть островком спокойствия, на который всегда можно положиться

Всё в кучу... "Всех боится, ни к кому не подходит, прячется. Как вы чувствуете где надо поругать???" - для 2-х летки это нормально! Вообще для ребенка нормально бояться. Зачем за это ругать? "У всех в голове спроектировано поведение матери?" - педагогические способности есть у всех, а вот навыка может не быть. У вас сейчас произошла некоторая путаница. Вы инфантильное поведение ребёнка принимаете за тиранию. И вместо помощи и поддержки от вас ребёнок получает маму, которая сама впадает в детскую позицию. То есть вы внутри себя отдаёте ребёнку ведущую роль. Ведущая роль что в ней главное? Думаете власть и желание всех построить? А вот и нет. Попробуйте разобраться не с дочкой, а с тем что у вас происходит внутри. Как только разберетесь, о чудо! Дочь тоже поменяется.

У меня вот 2 абсолютно разных детей. Сын все швырял, в коляске не сидел, орал и т.п. В магазин до 3 лет максимум за хлебом в ближайший ходила (чтоб продавщица за прилавком), никаких супермаркетов с тележками. С дочкой вот как раз могу себе нижнее белье примерять (правда её надо при этом усадить в коляску, она посопротивляется и будет там сидеть довольная сколько надо). Супермаркеты с их тележками только не любит, не сидит в них, поэтому последние пару месяцев одна с ней туда не езжу. Но в целом она гораздо проще в поведении, чем ее брат, при этом с ней я изначально была менее требовательна (с сыном вот бросалась на амбразуру воспитания и получала массу сопротивления). И оба они с бабушками, дедушками, тетями идеальные дети, послушные и ласковые. А нас с мужем тиранят. И мы в детстве такие же были - бабушки считали ангелами, а мамы стрелялись. И братья и сестры наши так же. Может, у нас с мужем в семьях детей неправильно воспитывают (хотя свекровь вон воспитатель заслуженный). А скорее всего просто дети с родителями ведут себя расслабленнее, и от этого хуже. Вам вот невролог хоть какой-то дельный совет дала по воспитанию? Или просто "в белом пальто" сидела, вся такая умная? Я иду по пути наименьшего сопротивления с детьми. Если конфликт в принципиальном для меня вопросе, то игнорирую все топанья ногами и слезы и делаю, как мне надо. Если вопрос не принципиальный - то позволяю ребенку действовать, как хочется. Главное не вестись. Не позволять условную конфетку после рыданий (нет, значит нет - хоть убейся). Но и не отказывать в той же условной конфетке, если изначально вы не особо против неё. Сын-тайфун стал гораздо вменяемее ближе к 3. И я не помню дикого-ужасного кризиса 3 лет с истериками. Вот истерики в его 1,5 года помню, в 4,5 была одна. А в 3 как раз умка был, с ним и в магазин, и в кафе и в театр можно было ходить и реально гордиться юным джентельменом. С дочкой тоже склоняюсь к воспитанию через обьяснения и диалог с 3 лет, а не "убирать игрушки её руками в 1,5" - да она от такого обращения орать до синевы будет, и все равно лет до 3 не сообразит, чего от нее хотят. Не претендую на истину и не хочу давать советы, но по моим наблюдениям, в 5 лет топают ногами или дерутся с мамой те дети, чьи мамы боялись строгим словом "нанести психотравму", либо наоборот с года требовали беспрекословного послушания. У тех, кому было проще собрать игрушки самой, отправить мужа за продуктами и перенести орущий кулек через дорогу на руках, но чистить зубы и сосать сопли молча и настойчиво, без рассюсюкиваний, к 5 годам вполне воспитанные, самостоятельные и послушные дети.