Как перестать манипулировать ребенком?

Очень сложно ответить на ваш вопрос парой предложений. Истерики все разные и взаимодействие с ребенком тоже. Какие-то общие моменты у меня: - границы. Есть то, что нет; есть то, что да; есть то, что можно и нельзя в зависимости от ситуации; - свобода ребенку в рамках границ и выбор в рамках ее уровня ответственности (выбрать не когда чистить зубы, но какой щеткой и пастой; выбрать одежду из 2-3 вариантов и т.п.). Это дает ребенку чувство значимости, принадлежности семье, учит самостоятельности, показывает, что его слышат и он важен и существенно снижает борьбу за власть; - знать свои триггеры. Что у меня вызывает сильную реакцию, злость. Как я реагирую на сильные чувства другого (кто-то уходит как мой муж; кто-то в конце концов наорет в ответ - это я; кто-то будет сам истерить и просить другого прекратить; кто-то настолько боится такого, что будет делать все, лишь бы не допустить истерик). Постоянно держу на контроле свой эмоциональный фон и стараюсь сбросить гапряжение до взрыва. Объяснения ребенку своих эмоций и обсуждение адекватного поведения; - в момент истерики максимальное спокойствие. Не закрепляю нежелательное поведение сильными ответными эмоциями. Опускаюсь на уровень глаз дочки и проговариваю спокойно что происходит, нормализую эмоции и чувства (нет плохих эмоций, недопустимых эмоций, есть поведение, которое нужно скорректировать, если оно не очень), даю физическую поддержку, если дочка хочет. Не воспитываю в момент истерики, только принятие и поддержка; - дальше зависит от причин истерики. Предложить альтернативу (например, бросать машинку в маму, когда злишься нельзя, но можно порычать как тигр, прибить подушку, попинать мячик во дворе или нельзя рисовать на стенах, зато можно на листе, доске, столе, полу мелом). Предложить варианты будущего (я знаю, что ты хочешь остаться в парке, потому что кататься с горки весело, но нам нужно домой. Что ты хочешь делать дома? Рисовать или может смотреть мультик?). Дать возможность самому понять последствия своих действий (на улице холодно, нужно одеть куртку. Не хочешь? хорошо. Куртка будет у меня, наденешь если замерзнешь). В таком духе; - режим и предсказуемость. Подготовка ребенка к тому, что будет дальше; - возможность ребенку сбрасывать негатив или делать то, что ему хочется, но в безопасных условиях и/или, например, ограниченное время. Например, брызгаться водой можно на улице (вот тебе водяной пистолет, пойдем во двор); - активно помогать собственной кукухе не улететь. У меня это зарядки-тренировки каждый день, рисование и одинокие прогулки минимум раз в неделю.; - ну и помнить, что я - взрослый, а дочка - ребенок. Она не может контролировать эмоции и моя задача сейчас дать ей все инструменты, создать эмоциональную безопасность, показать своим примером как справляться. И моя задача - воспитать ребенка не толерантным к насилию, а значит стараться не применять насилие самой, никакое. Мне помогают посмотреть на ситуацию под другим углом Наталья Ремиш - инстаграм ее, клуб для родителей и интервью. И с дочкой смотрим мультики про Миру и Гошу и обсуждаем потом. Еще несколько англоязычных ресурсов.

При Гипенрейтер вам уже ниже написали, присоединюсь. Ещё недавно я купила книжку "50 терапевтических сказок от капризов, страхов и агрессии". Это типа детям читать, но по мне, так это советы для родителей. Там читаешь про конкретную ситуацию и понимаешь, где пожалеть и как взрослому объяснить, а где лучше в игру перевести. У моего тоже кризис трёх лет, и эти советы чаще работает, чем нет. Ну, например, он болеет, я работаю из дома, он требует моего внимания, предлагаю компромисс: посидишь на коленках, пока я работаю, потом сделаю паузу и тебе почитаю. Расстраивается - жалею. Раньше я орала: "Мне надо работать, уйди!". Не хочет одеваться, уговоры и разумные доводы не действуют. Я говорю: ладно, Миша не хочет одеваться, но маленький самолётик хочет на улице полетать. Надеваем защитные чехлы, и полетели. Он даже шапку перестал снимать, потому что это не шапка, а утепление кабины самолёта. Не скажу, что истерики прямо на нет сошли, но стало проще. Поэтому рекомендую книжку. Не ребёнку сказки читать, а себе :)

В каком-то смысле часть воспитания и есть манипуляция, и конечно, никого это не сломало и не сломает - не всё написанное правда. Так что вы не поступаете плохо. Другое дело, что, требуя чего-то, нужно учитывать возможности возраста. . Не очень понятно, что имелось в виду под "не пойдешь гулять, если не сделаешь". Во-первых, у детей в 3 года еще нет никаких обязанностей, поэтому не стоит и требовать невозможного. Во-вторых, лучше избегать фраз "если ... , то ...", неважно в хорошем или плохом смысле они произносятся, т.к. они содержат в себе возможность того, что ребенок не послушается. Т.е. получается, что взрослый допускает такую возможность, а хотя бы внешне для ребенка не должно быть такой видимости. . Аналогично, непонятно, в связи с чем "заберу вещь". Если, например, ребенок ее намеренно портит, то это не манипуляция. а разумное последствие. . Я не могу сказать, что использовала какие-то особые методы. Скорее, здравый смысл. У нас был четкий, всегда одинаковый и подходящий ребенку режим, что исключало бОльшую часть возможных спорных моментов - если всегда один и тот же заведенный порядок, то и обсуждать нечего. . Единственное, я никогда не уговаривала ребенка, потому что детей это только раздражает. Кроме того, они воспринимают таких взрослых как слабых, не уверенных в своей правоте и не способных обеспечить стабильный и безопасный мир. Поэтому я просто сообщала о следующем действии режима дня. До 2х лет - в стихах, а потом он уже привык к одному порядку. Если предполагалось какое-то изменение обычных планов, сообщала об этом заранее, с вечера. Детей такое планирование успокаивает. . Единственный метод, у которого есть название и который реально работает, это активное слушание, очень хорошо описан в одноименной статье Гиппенрейтер и в книге Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". . Также полезную информацию можно найти в книгах: Робин Берман "Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка", Найджел Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума",

Ю. Гипенрейтор «общаться с ребенком, как?», «если с ребенком трудно».

Я обычно прошу ребенка помочь. Если не хочет надевать ботинки, то говорю что-то вроде: "Ботиночки очень хотят дружить с ножками, без ножки ботиночку очень грустно, помогу ему, пожалуйста". Если сын на улице не дает мне руку, то прошу: "Дай мне ручку, пожалуйста, а то мне страшно одной идти без ручки, помоги маме". Если не хочет собирать игрушки: "Игрушки не хотят лежать на полу, помоги им, пожалуйста, а то они плачут". Естественно, потом всегда хвалю. Не знаю, как это с точки зрения психологии, но с моим сыном хорошо работает.

Спокойно нужно относиться, что ж такого страшного, что нужно прерывать. Чувства разделить, поддержать, а при манипулятивной истерике научить альтернативным способам договариваться.

А где это вы прочитали? Тут обычно пишут, что это называется "последствия" и именно так и надо делать, психологи советуют))

Разговор с объяснением почему "нельзя" ? У меня ребёнок не ломаемый (пытались все: воспитатели, муж, я наверное в какой-то степени, прочие родственники) работает сесть объяснить ПОЧЕМУ, но ему почти 4 уже.