Можно ли вернуть любовь к мужу и была ли она вообще?

Читаю данное сообщество давно. Решила обратится за советом.
Текста будет много. Прошу взгляд со стороны.

О нашей семье: мне 32, мужу 32, замужем 8 лет, двое детей (6 и 4 года, ходят в д/с, я работаю с 1,5 лет младшей). Муж - мой первый и единственный мужчина. Я у него тоже - первая и единственная (надеюсь).
До брака встречались 4 года, сначала была очень сильная влюбленность (с моей стороны точно, с его не знаю), потом все постепенно устаканилось. Позже с моей стороны были сомнения на тему: подходит ли мне этот мужчина? - влюбленность прошла, и во многом у нас разные взгляды на жизнь, основное - он мне по духу не очень близкий человек. Но есть ли она эта душевная близость и обязательна ли она в семье? Зато мне с ним было комфортно, я могла быть самой собой, он принимал меня со всеми моими недостатками (немалыми). Я решила, что смогу смириться с его недостатками (у всех же они есть), а влюбленность рано или поздно пройдет со всеми, а тут комфорт и меня принимают такой какая я есть (что крайне важно).
Потом свадьба, относительно быстро скука и дальше дети (4 года декрета подряд), было тяжело. Я была не готова морально. Муж был готов больше - он ответственный (хотя инициатором заведения обоих детей была именно я). Постоянные ссоры, общение на повышенных тонах, "спихивание" детей друг на друга. Вроде выдержали (не развелись, ответственности хватило у обоих, 2-ой ребенок осознанно как и первый, не залет). Но как итог мы полностью перешли на роли "папа" и "мама". Совершенно потерялись отношения Мужчина-Женщина. Сейчас мы только родители, которые совместно заботятся о детях. Да, иногда мы ходим в кино, театр, кафе, даже ездили отдыхать пару раз без детей. Но это все как-то без души, больше как друзья, просто чтобы время провести, развеяться. Или для галочки. Чтобы быть не хуже других. Инициатор всегда я. Муж правда никогда не отказывается. До недавнего времени днем все крутилось вокруг детей, когда они засыпали у каждого свое личное время, каждый в своем компьютере.
Сейчас (дети растут, требуют меньше внимания + есть няня и мама помогает) становится больше времени свободного у каждого. У обоих (у меня и мужа) свои увлечения (спорт) вне дома. Видимся по сути только по выходным и там тоже все внимание по-максимому на детей.

Муж (плюсы): добрый, заботливый, такой много понимающий вроде как (не все), всегда везде со мной, готов поддержать почти любую мою идею если она адекватная, без проблем отпускает отдохнуть от детей. Помогает по дому (если попросить), за детьми присматривает без проблем (с голоду умереть не даст - кашу, макароны, сосиски и т.п. сварит), детей любит, играет с ними. Встречи с друзьями без меня редко (в основном пару раз в месяц по будням после работы). В основном все выходные совместный с детьми (редко без них) досуг.
К моим недостаткам относится лояльно (часто резка, категорична, дома далеко не всегда кристально чисто и не всегда есть "взрослая" еда - готовлю и забочусь я в основном о детях).
Готов оказать моральную (?) и реальную (с этим лучше) поддержку. Когда дети были маленькие и ночами вставал, и подгузники менял, и с коляской гулял. Когда болею - всегда готов взять на себя обязанности по детям.
Вот такая по сути обычная семья.

Муж (минусы): Безынициативен. Во всем, включая работу и даже детей (т.е. вот да хорошо бы ребенка устроить на секцию футбола, но ничего для этого сделано не будет, играет с ними в основном из разряда "побеситься", развивать, читать сам никогда не будет). Его надо постоянно "пинать", погулять с детьми - пинать, поехать покататься на коньках, лыжах, даже просто погулять выйти, всегда. Если я не "пну", то ничего не будет происходить - он будет целыми днями валяться на диване/сидеть за компом/ничего не делать. А пинаю=пилю (ай-ай-ай нельзя же). Вообще не вижу у него желания хоть к чему-то кроме компа и то в последнее время поднадоел даже комп. Совместный досуг не устраивает вообще. Решение всех вопросов на мне. Зарабатывает средне. Не видит во мне Женщину, т.е. поухаживать там, сказать комплимент, написать смс, позвонить, да даже просто заинтересованно пообщаться не на бытовые темы - это все не о нас.

Я: Постоянно ищущая новых впечатлений особа. Люблю строить планы и приводить их в жизнь. Весь досуг от и до придумываю только я. Все ключевые вопросы по жизни (брак, рождение детей, аренда, поездки, дача, покупка машины, ипотека) решаю я. Формально это выглядит как партнерские решения. В реалии - муж слушает меня, пытается понять, чего хочу и поддержать именно мое решение. Я устала все решать сама, все придумывать. И брать на себя ответственность за эти решения. Пыталась задавать наводящие вопросы, ждать, своих мыслей у него не вижу. Т.е. он из разряда "плывем по течению" абсолютно во всем. Сначала бесилась, пыталась переделать (еще до брака). Потом поняла, что вот просто такой человек, он меня научил получать удовольствие от текущего момента, а не жить ожиданием будущего.

Про интим: с интимом проблемы были всегда, он стеснительный, я первая - удовольствие от секса почти никогда не получала. Хотя вначале меня от мужа именно, что "накрывало" (сексом долго не занимались, в основном петтингом когда просто встречались, студенты, негде). Когда дошло до секса, уже не накрывало, было долго больно и неприятно, потом некогда. Итог секс порядка 10 раз в год из разряда 10-15 минут (по факту 2-3, остальное прелюдия). Мне мало, катастрофически. К пониманию в этом вопросе так и не пришли, хотя пытались. Внешне я конечно не красавица, но сейчас вполне в форме, не уродина - мужчины на работе комплименты делают. Может к сексологу?

В итоге с моей стороны сейчас: мне стало абсолютно неинтересно с мужем, я не хочу проводить с ним время, мне скучно; меня крайней раздражает, что:
- все решения по семье должна принимать я и ответственность за них тоже несу только я (как выяснилось недавно он просто с ними соглашается и еще и недоволен ими зачастую в тайне);
- ему от жизни ничего не надо, он и так всем доволен (ни карьеры, ни увлечений серьезных, лишь бы за компом посидеть поиграть, спорт его это так скорее чтобы тоже время вне дома проводить, тк у меня есть увлечения);
- чтобы что-то сделалось по дому "мужское" его надо именно "пилить", пробовала не "пилить" - как результат ничего не делается вообще;
- он не видит во мне женщину (похудела тут на 10 кг, даже комплимента не сделал; с днем рождения просто не поздравил даже на словах, подарок был по договоренности куплен; секс не инициирует): я давно не наивная девочка в розовых очках, но хотя бы иногда мне хочется проявления минимального внимания ко мне как к женщине;
- он не проявляет активности ни в чем, ни в отношении меня, ни в каком-либо другом, никуда меня не зовет - если бы не я, то он бы все выходные проводил бы дома на диване перед теликом/компом (но это я так понимаю норма для многих мужчин?)
- я им не восхищаюсь (хотя именно восхищения не было никогда), мне не хочется становиться рядом с ним лучше; у меня ощущение что он меня "тянет" вниз, а мне хочется, чтобы хотя бы иногда меня вдохновляли, а он меня не "заряжает" своей энергией (согласна что и не обязан, но разве процесс заряда не должен быть взаимным?)
- я не хочу с ним секса.

Я его подавляю? Я хочу видеть рядом с собой мужчину, на которого можно положиться не только в вопросе "присмотрю за детьми, когда ты с подружками/на работе/спорте" и "проведу время с тобой если ты придумаешь и пристроишь детей", а того, который будет заботится о совместном будущем, ставить перед собой цели и достигать их, хочу им восхищаться, хотеть сделать его жизнь лучше и комфортней, самой станоситься лучше рядом с ним.
Зарабатываем примерно одинаково (немного, но на жизнь вчетвером хватает, отдыхать периодически ездим + съем квартиры оплачиваем). Дом. обязанности 60% на мне, 40% на нем, принятие ключевых решений по жизни - на мне.
Финансово я от него не завишу. Справится смогу и сама (если что).
Я зажралась? Слишком многого хочу? Надо жить дальше так же и не рыпаться? А как же любовь? Как без этого жить? Как жить без женского счастья? (понятно, что львиную долю женского счастья составляют дети, но не всю же, да и дети уже есть).

Можно ли возродить любовь к мужу (или полюбить если никогда не любила)?
Стоит ли продолжать такие отношения ради детей (дети папу очень любят) и своего комфорта бытового если "правильного" отношения к мужу уже не возродить? А что тогда смириться? И так потом всю жизнь жалеть?