Поведение сына.

То, что без коллектива крышу сносит - факт. Мы в сад не ходим, но ходили на развивашки и в спортивные секции, но начали бесконечно болеть и я на 2 мес.все занятия отменила, и ребенок стал хуже вести себя, появилась лень, апатия, и неконструктивная деятельность. Просто однообразие жизни всегда негативно действует на психику, даже взрослого человека. Вам вообще никакие коллективы нельзя? Может хотя детский фитнес-клуб или что-нибудь в этом роде? А что за диагноз, при котором нельзя в коллектив, если не секрет?

я не беру на себя роль психолога или еще кого-то сведущего, но, мне кажется, что если гости редкость, то ребенок не очень понимает как себя вести и чего делать. и плюс (у меня на самом деле также) если гости, то мама и папа заняты взрослыми разговорвами и никакие "другие дети", которые пришли и с ними можно играть не равны потерянному вниманию родителей. и включается механизм "любой ценой вернуть внимание". поэтому бывает не то поведение. я с этим тоже борюсь. отчасти пытаюсь, чтобы гостей ома стало больше, чтобы ситуация была неисключительной, а привычной. ревность - она у всех братьев и сестер есть. если бывают хорошие периоды, я пытаюсь на них сакцентироваться. сказтаь, что вот как классно, что вы вместе. как мне приятно видеть вашу взаимную симпатию. а еще счас в личку напишу:)

Ох, постою послушаю. У нас очень схожие проблемы. Правда в садик ходит.

Думаю быть мамой ребенка писсемиста - это тяжелое испытание, поэтому сочувствую,т.к. сама я позитивный человек, а долгое общение с унылыми, ноющими людьми меня тяготит. Тут нужно иметь солидную долю иммунитета к нытью, что-то вроде как хирург вскрывающий нарыв, пациента жалко, но работе это не мешает. Вот и мамам страдальцев нужно концерировать внимание на положительном, на достижениях, на общении и не замечать нытья. Временами это будет легко, временами это будет особенно невыносимо, тогда честно говорите ребенку:"Сегодня я особенно раздражительна, мне тяжело общаться с тобой, поиграй сам, а иначе я могу сорваться и накричать на тебя под любым мелким предлогом. Дай мне время, к вечеру я отойду и смогу общаться с тобой." Что касается личного общения, соглашайтесь когда деть ноет:"Вот я не могу одется, я устал! Ты устал, тебе сложно одется. Да, я не могу одеваться сам. Я вижу что ты не можешь сам одется. Я буду сидеть. Сиди. Я не буду одеваться. Хорошо ты не будешь одеваться. Я сейчас помогу сестре одется, ты сиди ничего не делай, только вот эту футболку одень и сиди жди меня, ладно? Я ведь вижу как ты устал." Обычно ребенок в протесте, когда ему возражают, но тут вы со всем согласились и раздробили одевание на мизирные задания. Посмотрите оденет ли мальчик футболку. Пробуйте это снова и снова, соглашайтесь с иррациональным нытьем, гасите энергию сопротивления, добавляйте мизирные задания:"Ого, ты был ужасно уставший, но смог одеть футболку, причем правильно, это отличный результат, ты здорово мне помог! Теперь ты можешь отдыхать, вот только штаны одень, а я пока пойду причешусь!" Таким маленькими шажочками и позитивной описательной похвалой вы добъетесь полного одевания через несколько недель. Что касается сестры и желания причинить ей вред, а потом наказания. Была бы воля ребенка он бы вышвырнул узурпатора на цлицу и безжалостно захлопнул дверь перед ее носом. Это вы родили ребенка, это вы ее любите по умолчанию, а вот у мальчика все сложнее. Вы принесли в дом раздражитель, иногда она его так бесит одним своим видом что хочется ее просто стукнуть, а иногда она ему даже нравится, смешная, улыбается, лопочет. Это смешанные чувства, они знакомы всем детям на земле, так уж устроен этот мир. Если брат обижает сестру, разведите их по комнатам:"Сейчас вы слишком сердиты, вам нельзя играть вместе!" Если девочка плачет, ни слова обидчику, ноль внимания на него, концентрация на малышке:"Бедная моя девочка, как тебе больно, я не позволю тебя бить, драться не хорошо. Ты так расстроилась, тебе так больно!" Говорите это вслух, и вы поймете, что эти слова ранят мальчика гораздо сильнее, чем ваш открытый наезд, вот эта изоляция, не единого взгляда в его сторону, даже осуждающего, это как масло раскаленное на кожу. Причем такие действия обычно вызывают прилив злости, а потом раскаинья у агрессора. После когда девочка успокоится, а сын испытает гамму ощущений от Убью эту поганку - до мне жаль что так вышло, вы обращаетесь к нему:"Если ты злишься на сестру скажи об этом вслух или побей вон ту подушку, драки в нашем доме запрещены. Малышка моя дочь, я не могу позволить тебе бить ее. Я знаю что иногда она тебя очень злит и ты ее просто ненавидишь. Так бывает, все дети ревнуют и злятся, это не страшно, главное не причинять друг другу боли.Я вижу как ты разозлился, я так же вижу что тебе неприятно что я сержусь на тебя, ты расстроен. Давай не будем ссорится и договоримся что если сестра рассердит тебя ты придешь ко мне и покажешь на этой подушке, как ты зол. Я всегда найду для тебя время, а потом я обниму тебя и поцелую, чтобы тебе стало легче." Это не послабление и не попустительство, такие разговоры, словно нарыв вскрывают. Признание вслух что сын иногда не любит свою сестру, это не призыв к тому чтобы он ее открыто ненавидил, это всего лишь признание смешанных чувств. Даже обиженная жена бывает ненавидит своего мужа несколько дней к ряду, а дети еще менее терпимы. Честный разговор об эмоциях, разрешение на их существование это как камень с души. Эмоции могут и должны быть любые, ограничение накладываются только на действия. Принимайте эмоции сына, пусть даже самые ужасные, ограничивайте его в действиях (драки и оскорбления) и вы получите более открытого и спокойного ребенка, которому незачем тайно пакостить сестре от сжигаемой ревности. Купируйте эту боль своим принятием и пониманием. Собственно об этом психологи и кричат из каждого утюга, но редко кто объясняет как это выглядит на практике.

ну как вы понимаете проблема во взрослых вы -муж и двое детей у старшего отсутствуют свои личные интересы и личное пространство -он всем все должен (по крайней мере так складывается впечатление) шаг в право -наказание наверное это почти единственное что достается лично ему отдайте ребенка в спорт (бассеин например на индивидуалку тк пусть научится азы и потом сможет заниматься в группе без ощущения что он хуже ) если нет дефицита веса- то не настаивайте на еде дайте ему приготовить что вы с ним сами съедите вместе все конфеты и вредности из дома выкинуть -- если не умеет заниматься составляйте план на 15 минут , посадили начали -закончили выпроводили из стола полько после регулярных занятий увеличивайте время обязательно сажайте заниматься папу -под присмотром своим тк папе это будет тяжелее чем ребенку

Любые детские коллективы противопоказаны? На танцы можно водить.

Коллектив тут вообще не при чем. Это не решение проблем, это убегание от них. Проблемы лечатся только в семье. Основное, кмк, это ревность. Ибо ребенок всеми силами перетягивает внимание на себя. И кривляние перед гостями, и нытье, и плохое поведение - это все одно - способ обратить на себя внимание. Он чувствует, что вы его не принимаете таким, какой он есть. Он не чувствует к себе такого же отношения, как и к сестре (вы же ее, небось, так жестоко, лишением салюта, как его не наказазываете?), он хочет безусловной любви и принятия родителями. И он этого добивается.

С одной стороны, складывается впечатление что ребенок плохо себя чувствует и капризничает. С другой стороны, мне показалось слишком вы с ним носитесь, я бы уже давно показала, что некоторое поведение категорически неприемлемо в довольно жесткой форме (бить совсем необязательно).

Терапевтическая сказочка

Не пробовали проговаривать свои чувства? Напоминать что фразы "никто со мной не играет" преувеличены - подводить на водящими вопросами, чтобы ребенок сам додумался, вспомнил. У меня с детьми были проблемы, не в таких масштабах, но мягкость, наводящие вопросы, деферамбы - и по маленьку наладилось.