А вы смогли бы УСЫНОВИТЬ/ УДОЧЕРИТЬ малыша?

Раньше мне казалось, что я могла бы усыновить ребенка, даже хотела и смотрела информацию по теме, смотрела  базу данных с детками. Теперь перегорела, мне кажется, что вся моя любовь отдана моим родным деткам, что не смогу так любить другого малыша. Не всем, видно, дано.

Муж против.А это надо хотеть двоим.Он больше реалист,чем я.Я больше чувствую.Он рассчитывает.

 Хочу, и вообще вы очень близко все описали к моим ощущениям. Но сейчас главный добытчик все-таки муж, а он не то чтобы против, но не готов пока. Да дети все с разницей в два года. Но я надеюсь, что попозже осуществится мое желание. Часто захожу в сообщество про усыновление, и как-то все не так просто. Дети не пристроенные либо с диагнозами непростыми, либо уже большие, долго прожившие "в системе".  Малышей и так хорошо разбирают, очередь годами. 

Усыновить / удочерить — нет, опека — да!Любить форма усройства в семью не помешает,а вот отнять право на квартиру у ребенка, уменьшить долю в раследстче кровных,зачем?

Неважно, желание усыновить ребёнка идёт чисто от души (на порыве) или же это многими годами осмысленное и взвешенное решение, значит надо к этому стремиться и добиться своего вопреки всем мнениям, нюансам о наследственности и здоровье и бюрократическим проволочкам. Потому как даже желание не возникает на пустом месте, значит есть какие-то посылы (может быть и с выше).Лично я, родив также троих детей, люблю только их, и даже своих собачек/крыс называю сынами и дочами и безумно их люблю. Но, увы, чужого (не своего) знаю, что а приори не смогу. Почему? Потому что он всегда будет преградой в отношениях с остальными , а я не имею права как-то "напрягать" своих (даже элементарная ревность и т.п.). Есть семьи, где 2-5-8 приёмных детей, но это уже совсем другие истории. 

Как они смотрят??? Из жалости забрать есть желание??? Я думала, что усыновляют по другой причине...Сама хотела усыновить/удочерить (смотрела много раз сайты с фото). Но в итоге — родила своих (много детей поднять мы не можем, я не прочь еще своих родить). Поэтому — могу усыновить только "по случаю" — когда конкретный ребенок будет нуждаться в нас.

Нет, не смогла бы, если только это не ребёнок близкого мне человека. Чужих детей не люблю, мне их жалко, но эмоции забрать к себе не вызывают, так как не известно кто его родители ( скорее всего люди пьющие или наркоманы).

До того, как я родила своего ребенка, я вообще не задумывалась о детях, ни о своих, ни о чужих. Но стоило мне родить, как на меня внезапно "нашло" чувство вселенского мамства, я не делю, не могу делить детей на своих и чужих. Наши с мужем родственники делят, а я - не могу. Для меня все брошенные и покинутые дети - свои. И что характерно, мой муж это понимает и разделяет. Я стала волонтером в больнице для отказников. Часто слышу попреки от родственников, знакомых и даже от других волонтеров: "Зачем тебе чужие дети? Свой есть!" Мой есть, да, его все время забирают к себе бубушка-дедушка, у него тьма родственников, все его любят и хотят. А у них? У них нет никого, поэтому они - мои! Кстати я считаю, что, если хочешь усыновить маленького младенца, лучше не ждать, когда свой вырастет, если у тебя есть грудное молоко! Когда усыновленного младенца ты кормишь грудью как своего - разница исчезает окончательно, он становится 100% своим, дорогим, любимым, за которого ты на смерть пойдешь - и плевать даже будет на его диагнозы. У нас сейчас в больнице есть один мальчик, он правда уже не младенец, ему 3 годика, но он очень болен, из постели не встает. И все 3 года провел по больницам, не видя ничего... Любит руки волонтеров хватать и сжимать. Когда я к нему пришла, мое сердце растаяло, и теперь я не могу считать этого ребенка "чужим" для себя. Я его люблю, думаю о нем всегда. Но конечно, мы с мужем не можем, к сожалению, такого "тяжелого" ребеночка усыновить, хотя муж сказал, что если бы были миллионерами - он бы взял его не задумываясь, сделал бы ему операцию за свой счет и отрядил бы ему лучших профессионалов. В свое время я и мой муж сошлись именно благодаря общим взглядам на жизнь, в том числе по вопросу детей, и кажется со временем эти взгляды становятся только все ближе и ближе. Я читаю в его душе - он читает в моей душе. Мы, как говорится, не из тех, кто смотрят друг на друга, а из тех, кто смотрят в одну и ту же сторону, и эта сторона - дети. Теперь готовим документы на усыновление. В идеале хочется конечно грудного младенца, здорового притом. Но выбирать будем по принципу "сердце екнуло".

 В моем понимании дети — это прежде всего люди. Ребенок — лишь возрастной период человека. Называть всех людей своими, любимыми, близкими и родными я ну никак не могу. Точно так же и дети. К чужим детям я могу хорошо относиться. Они мне могут нравиться (и то не все), я могу к некоторым чужим детям испытывать симпатию, но не более того. На улице много детей гуляют, на детских площадках, в парках, но  я не чувствую их своими, родными детьми. У меня к ним нет тех же чувств, какие есть к своему родному ребенку. Определенно, я не способна воспринимать всех детей (как и людей в целом) родными.Ребенка в детском доме может быть жалко. Тем не менее эта жалость быстро пройдет. А любовь строится не на жалости. Но идти нужно будет уже до конца. Назад дороги не будет...А посредством жалости, что чувство не вечное, ровно с тем же успехом можно и обездоленного бомжа в суровую зимнюю пору приютить. Бомжа тоже вполне может быть жалко. Тем не менее, я же не собираю дома всех, к кому испытала чувство жалости.Фильмы, это все конечно здорово, но я оцениваю это рационально, а не посредством эмоций подаренными просмотром художественной мелодрамы. Я бы никогда не стала усыновлять. Моя позиция на этот счет сформирована. Даже в случае абсолютного бесплодия — я бы просто смирилась, с полным осознанием, что усыновление ничего не решит. Но если кто-то хочет воспитывать чужого ребенка — это их выбор, их право. Возможно, автор самого поста не делит своих и чужих, поскольку она хотела усыновить вне зависимости от наличия своих детей. Вот только как я заметила в опросе, пункт, набравший больше всего результатов "усыновила бы, если бы не смогла иметь своих детей", прямо-таки кричит, что эти люди бессознательно, но явно разделяют родных детей и чужих. И не просто разделяют, но еще и родных ставят выше. Результат с усыновлением при бесплодии явно показывает приоритеты большинства проголосовавших людей, что собственное потомство для них важнее, выше и приоритетнее, а усыновление — как крайняя мера, дабы не быть бездетными. То есть ключевой фактор — что люди все же хотят в первую очередь родных, а усыновление — только при невозможности имения своих детей. Что явный признак бессознательного разделения на родных и чужих. Человек, который искренне не делит на родных/чужих не стал бы ждать наступления беременности, не руководствовался бы принципом "сначала своих, потом усыновим"  и усыновил бы даже безо всякого бесплодия. В первую очередь они явно (пусть и бессознательно) отдают приоритет своему родному ребенку.  А усыновление — как запасной вариант, если уж своих не получится. Лично для меня важно продление рода, — это некий зов крови. Для меня это своеобразный путь к бессмертию — продолжение генной информации в детях. Плюс половой отбор — я хочу видеть в своем ребенке сочетание моих черт и черт любимого человека. Но это моя позиция, мой выбор, а он с чьим то может и не совпадать. ------------------небольшое отступлениеЕсть определенность в вопросах генетики — проблемные родители в анамнезе. Либо они алкоголики, либо наркоманы, либо элементарно сволочи, бросившие свою кровинку. То есть как ни крути вы берете в дом наследника определенных фамильных черт. Исключение составляют дети с погибшими родителями, но таких подбирает родня, как правило. Было бы очень глупо верить в то, что у младенца с героиновой ломкой мать — голодная студентка, а у младенцев, найденных на помойке, завернутыми в старые труселя родителями является интеллигентная пара, погибшая в авиакатострофе.  Ровно как и глупо верить, что будучи беременной, матери таких детей следят за здоровьем. Как бы нам не хотелось в это верить, но эта не так. Абсолютное большинство сирот имеют живых  родителей, ведущих асоциальный образ жизни. Занимаются проституцией, валяющиеся всю беременность с пузом в наркопритонах и так далее...И в лучшем случае они рожают в роддоме, а некоторые и этим утруждать себя не желают, рожая прямо в том же притоне, где и коротали всю беременность. Последствия вполне предсказуемы...Ребенок, он конечно, невинный. Однако приглядывать за результатом соития двух наркоманов я бы просто не смогла (звучит очень грубо, но правдиво). Как говорится "яблоко от яблони недалеко падает" или "от осины не родятся апельсины". Но тут не только риски и страхи, по крайней мере у меня, это не единственная причина в нежелании усыновлять. Хоть это и невозможно и глупо было бы столь наивно полагать что собственного ребенка на скитание по детским домам могли кинуть чистокровные арийцы, но даже если сделать теоретическое допущение, что у  ребенка такие замечательные здоровые благополучные интеллигентные чудесные родители которые кинули своего же ребенка — я бы все равно не стала брать чужого ребенка.  Своего ребенка я могу, люблю и буду любить любым, а вот чужого, даже если он будет "идеальным" — сильно сомневаюсь. Зачем мне "идеальные" чужие черты "идеального" чужого ребенка? К своему ребенку любовь безусловная. Вне зависимости ни от чего — ни от состояния его здоровья, ни от его поведения, ни от его оценок в школе, ни от его характера (даже если он непростой).  Своем ребенку невольно все прощаешь. Если, к примеру, у моего ребенка спустя какое-то время после рождения обнаружили бы тяжелое заболевание — то я никогда бы его не бросила, я бы приложила все усилия что бы вылечить его, или если заболевания неизлечимое, постаралась бы сделать все возможное, чтобы хотя бы облегчить ему страдания. За своего ребенка и жизнь бы отдала, если бы пришлось....За своего — ничего не жалко.А вот к чужому любовь (повторюсь, я говорю лично про себя) безусловной не будет никогда. Не смогла бы я чужому ребенку все прощать и вопреки всему любить. Если (к примеру, я этого делать никогда не стану) чужого ребенка взяла бы — и после усыновления проявилось и дало о себе знать какое-то ранее не диагностированное заболевание, к примеру, шизофрения. Я бы просто отдала ребенка обратно.  Не стала бы терпеть я и того, если бы он в подростковом возрасте пошел по стопам своих родителей. И какое терпение надо иметь, чтобы прощать чужому ребенку, живущему у тебя тяжелый характер, провокации и любые выкрутасы (от мала до велика) я просто не представляю...А уж если и отношения не сложатся, к примеру, то я даже вообразить не могу, какую мотивацию нужно применить, что бы не выгнать носителя чужих генов из дома...Для меня мой ребенок — это плод любви, порожденный мной и моим мужем. Это наше общее с ним потомство, то, что нас объединяет и несет в себе черты меня и моего любимого человека. Для меня мой ребенок — это продолжение моего рода. И умирая, я буду четко знать, что жизнь продолжается в моих детях, внуках, правнуках...которые носят наши с мужем гены в каждой своей клетке. И для меня этого достаточно. Со своим ребенком я чувствую глубокую связь, с чужими детьми — я связи не чувствую вообще никакой (даже если ребенок сам по себе хороший). Смотреть на усыновленного ребенка и видеть в нем чужие черты, чувствовать чужой запах...нет, это определенно не мое. Тут уже накладывается не только то, что это чужое потомство и продление чужого рода, но и фактически неблагополучная генетика (практически все дети там от алкоголиков, наркоманов, преступников и самое страшное — психически больных людей). Помимо генетики еще и  неблагоприятное воздействие на плод в период беременности и родов в лучшем случае алкоголь и табакокурение, в худшем (и гораздо более частом) — употребление тяжелых наркотических веществ и беспорядочные незащищенные половые связи.  Кроме того, если ребенок какое-то время воспитывался в детском доме — это еще и психическая травма. Почитайте про постусыновительскую адаптацию, они вредные, капризные и очень трудные...и чем старше ребенок становится, тем явственней проявляется в нем все плохое. Про хороших деток, ждущих любви — это иллюзия. Поверьте, их нет среди приемных. Они все проходят через эти стадии (я про адаптацию). Я не питаю иллюзиями по поводу усыновления, не смотрю на это сквозь розовые очки, вроде того, что приемный ребенок это прям гармония и счастье на следующий же день, так как имею определенные фактические знания в этой теме, имею какой-никакой опыт с такими детьми и  была в стенах интернатов, имею представления о детях, которые там находятся, практически все там инвалиды (что не всегда заметно внешне, так как не редкость психические заболевания и аномалии внутренних органов, много детей носители ВИЧ-инфекции , гепатитов, сифилиса). Но подчеркну: — каждый для себя решает сам и делает свой выбор. Свою позицию я высказала. Она может не совпадать с чьей-то. Я же вполне могу хорошо относиться к чужим детям, могу испытывать к ним симпатию, могу пожалеть чужого ребенка. Но не любить. По крайней мере абсолютно точно не материнской любовью, не такой, какая к своим родным детям. Своя рубашка — ближе к телу.