Все что ни делается- все к лучшему?

Все что ни делается- все к лучшему. Эту фразу я ненавижу больше всего....Что к лучшему?...Уныние- грех. Я знаю. Во мне нет никаких эмоций, ни печали, ни ужаса, умерла половина сердца, а другая жива- для дочери и мамы. История моя может и банальная, я не хочу жалости, я хочу понять со стороны других женщин, что я делаю не так. Постараюсь покороче, хотя книгу своей жизни я написала бы, и наверное много здесь таких...Можно излить душу? Просто вылить все свои мысли и посмотреть как они выглядят со стороны, может я сама что-то пойму, потому-что когда они варятся в твоей голове то подгорают как каша в котле...И температура в голове у дуры...Мне 24 года и начну с того что я полюбила- не сразу, постепенно, он был в моем вкусе, хорошо зарабатывал, не жалел, за тот период что мы встречались и жили пару лет было многое, выкидыш, слезы, сменяющиеся радостями, пусть и короткими...Поженились- и тут понеслась вся моя полоса чернючая до сегодняшнего дня...Муж с утра до ночи на работе, на выходных тоже (хотя он сам себе хозяин), праздники ему не интересны, дома унитаз течет, ванна сломанная... И все попытки о чем то попросить заканчиваются словами- спокойной ночи....И так будни- дом, быт, универ, спящий и рано уходящий на работу муж...Пока не устрою истерику- он будто бы спит всегда, меня не замечая...Деньги все у него, питаюсь я со стипендии или в гостях у мамы. Какая я жена? Дома чисто, убрано, вещи поглажены, пахнет пирожками, борщами, секс- всегда пожалуйста, поговорить я умею,не считаю себя глупой..Не выдержала я всего этого- ушла от него...Пытался он меня вернуть, тогда появились деньги, машину купил, все к моим ногам, но в душе что-то отперло...Не хочу и все...Подала на развод...Дальше встретила другого- совсем другого...Своего родного любимого и подумала вот где ты был раньше....Бессонные ночи, горящие от любви, все как в сказке...Забеременела...Все рады счастливы, ждем....Он уехал работать на родину, высылал деньги, я работала до декрета, ссорились скучая друг по другу, я легла на сохранение, в один прекрасный день на 7 месяце беременности он мне написал что не приедет никогда. Как я доносила ребенка я не знаю, стараниями не провалиться в бездну психопатии... Родила, посыпались угрозы, что заберет ребенка через суд, сменяющиеся извинениями и словами прости меня я тебя люблю я скоро приеду..Мне кроме вас никто не нужен...Я все ради Вас сделаю...И так 2 месяца, пока не пропал вообще. Захожу на его страницу в фейсбуке- подружился с какой-то девушкой. Причем без фото, набираю в гугле ее имя фамилию, и мне выбивает сайт каких то знакомств и открытая форумная переписка моего любимого с ней...О чем, писать не буду, догадываетесь....Слезы горькие текут по щекам, ребенок плачет, ладно.....Пережили....Мама моя морячка- лишилась работы, 15 лет отходив в море, имея шикарный стаж никак не может найти работу...Ей всего 47 лет, не предлагают хоть ты тресни, малой уже 5 месяцев, моих декретных и всяких пособий не хватает на троих+ кредит за квартиру. По образованию я медсестра, но решив оставить маме дочку твердо решила ехать в Норвегию на рыбную фабрику, отдать долг и подработать чуть-чуть на будущее...Вообщем кинулась спасать семью...Дорога 36 часов на автобусе и сразу на конвеер, на 4 день после работы я лезу в рабочий автобус и колено мое выворачивается назад, ходить только на костылях, звезды из глаз от боли, госпиталь, рентген...Вердикт врача- ваша судьба нам не известна, возможно порван мениск и нужна артроскопия...Сегодня вторая неделя как не могу выйти на работу, никто не заходит не спрашивает что...как...а слез уже нету, дело в том что нога у меня оперированная 9 лет назад на том же суставе и я даже думать не думала что когда нибудь получу еще травму...После старой травмы и операции я и спортом занималась и приседала и танцевала и бегала- нога не беспокоила! А поехала в Норвегию и получила травму, ну вот что это???? Решив разминать ногу и пить лекарства от боли я встала за час до обычного, чтобы подготовиться на работу, выдержала только два часа у конвейера и не смогла снять робу нормально...Послезавтра еду домой, возвращаться сюда я врятли буду с такими проблемными суставами..Я думала что я лошадь и на мне пахать надо..Я ошиблась.... За эти дни у меня была куча времени подумать что я делаю не так...Почему в моей жизни все рушиться...А самое главное, как понять в данной ситуации, что все что не делается все к лучшему? К чему?......