Не муж и не отец

наверное, по его мнению, он мне вообще никто. Я любила его так сильно и долго, даже после его предательства...

Не знаю зачем пишу, вошла в раж наверное, хочу поделиться. Я вообще интроверт, в жизни мало с кем хорошо общаюсь, а полностью свои истории не рассказывала вообще никому, даже папе, а он самый близкий мне человек. Но так наболело...

Мы познакомились 2,5 года назад, в феврале 2013 года. Я училась в НГПУ, он - там же, на заочном, приезжал за справкой из деканата, зашел в библиотеку, а там - я, к коллоквиуму готовлюсь) всё так быстро закрутилось... На первом свидании отвез в ресторан, смеялся, шутил, обаятельный, красивый. На 10 лет старше меня. Взгляд такой что пробирает до сердца. Встречались через день, писал, звонил, в любое время суток на связи, с друзьями познакомил. Ходили в кино, гуляли, съездили в Москву на неделю - он по работе, а я за компанию, он все оплатил- как говорил, не может без меня неделю прожить. Говорил что поженимся когда окончу универ (оставалось 1,5 курса), что построим дом, как я всегда мечтала. «Красивая любовь, красивые слова-обещания...»

В июле сдаю сессию. Едем отмечать в il patio. Посреди ужина становится плохо, падаю в обморок, в себя прихожу в скорой, опять обморок, окончательно оклемалась в больнице. Самопроизвольный аборт на раннем сроке, я не знала что беременна... В реанимации продержали 3 суток, чуть не потеряла матку, спасибо хирургу, спас. Перевели в ПИТ, в первый же день пришел папа, сидел со мной, я плакала. Когда пришел Олег, папа вышел в коридор чтобы дать нам пообщаться. А он так смотрел на меня, словно впервые видит, сказал что женат, что жену любит, со мной просто интрижка была. Что детей от меня не хочет и рад что так получилось. Чтобы я ему не звонила. И ушел. У меня истерика была, ничего не помню, вроде врачи мне что-то вкололи успокоительное. А он еще когда вышел с отцом поболтал о погоде. Несколько недель плакала, жить не хотела, ради отца выкарабкивалась. Он поседел на пол головы. Из больницы выписали через 3 недели, приходила в себя несколько месяцев. Гинеколог говорил что могу больше не забеременеть.

Прошло два года уже, простила, отпустила, но не забыла. Встретились давно уже случайно в кафе, видела его с девушкой, наверное, с женой, а может с «отвлечением» очередным. Поздоровался даже. Месяц после этого в подушку плакала. В июле пошла с подругой в кино, выходим из зала, а там - он, с приятелем. Поздоровались, пообщались. Как ни в чем не бывало. А я на него смотрю и понимаю, что как любила, так и люблю, не смотря ни на что. На следующий день написал, позвал в кафе. Пошла, дура... В кафе сидел, глазами сверкал, до дома подвез, в гости напросился, собаку нашу повидать, соскучился. Отчим в командировке, если б дома был убил бы его наверное... Зашли, а он меня давай целовать, прямо в коридоре, а я и не сопротивлялась. А потом, после всего, встал, оделся, в душ сходил, сел ко мне на кровать, и говорил - что все еще женат, что жену любит, что ребенка они планируют, что это была «разовая акция». А я слушала и мне даже не больно было, наверное, больнее, чем было тогда уже не может быть.

А потом в июле не пришли месячные, на беременность и не подумала, ведь я же вряд ли смогу иметь детей. Пошла к гинекологу уже в августе, он взял анализы. Пока ждала результатов зашла в платную клинику, думаю, чем черт не шутит, сдала кровь на хгч, результат вчера утром узнала - беременность, причем очень высокий. Вчера же пошла на УЗИ, а там - двойня.

Рожать буду, хоть у меня кроме отчима никого и нет, работа есть, декретные будут, справлюсь. Олегу не расскажу пока 12 недель не будет, чтоб не уговаривал на аборт. Вчера вечером была в отчаянии, сегодня утром уже полегче - мысли не такие мрачные и все такое. Страшно только - за деток, причины прошлого выкидыша так и не известны, вдруг...