Дети
Юмор. Что бы почитать??Недавно в одном филиале уважаемой международной компании прямо посреди производственного совещания случился занятнейший спор. IT-директор Паша купил 9-летнему сыну вертолет на радиоуправлении. Они торжественно пошли на пустырь, где именинник сразу же утопил подарок в речке. IT-директор плакал, а сын – нет. С тех пор они в ссоре.
- Да если бы мне в его возрасте подарили такой вертолет, я бы с него пылинки сдувал! Я бы с ним спать ложился! Я бы целовал его во все места! – горько причитал IT-директор на следующий день. – А он… он уже и забыл, бегает, радуется. «Хочу барабан, хочу барабан»… Сраный барабан! Ладно бы пианино там, гитара, баян на худой конец… А то, блин, барабан! Бум-бум-тыщ-дыщ… Аааа!!! – закричал IT-директор и начал так быстро вращать глазами, что все подумали: все, пора вызывать доктора.
В этот трагический миг логист Толик - самый молчаливый и разумный из всей компании - вдруг повернулся к IT-директору и с чувством произнес: - Ну ты и дурак!
IT-директор Паша, а вслед за ним и все мы, с осуждением посмотрели на Толика – у человека горе, нашел время говорить правду.
Но Толик продолжил: - Зачем вертолет? Надо было тачку брать. Я бы тебе за полцены отдал! У меня дома шикарная тачка лежит на дистанционке! Кучу денег отдал за нее, просто мечта. Лежит в шкафу третий год, пылится, один раз только на улицу и вышли. Я говорю: «Пошли, машинку покатаем»… – Толик сел, посмотрел в окно, сглотнул ком, - А она не играет. - Кто? – хором спросили мы. - Дочка! - заревел Толик.
Все понимающе закивали. - Моя тоже не хочет. Я ее в музыкальную школу отправляю, а она не хочет, - продолжила разговор бухгалтер Ира, - Не понимает ничего… Это же музыкальное образование, оно всегда пригодится… Как таблица умножения, как 1С. Вот я как в детстве хотела пойти на фортепиано, а меня родители не пустили. И что? Ни слуха теперь, ни голоса. В приличном обществе стыдно. Караоке не пою.
- Лучше б ты ее на карате отдала, - посоветовал очухавшийся IT-директор Паша, - Ненавижу музыку. Семь лет коту под хвост. Весна, пацаны в футбол играют, а я «Венгерский танец» разучиваю. Никогда мой сын не пойдет на эту каторгу…
- А я тоже просилась, - перебила Пашу замдиректора Инна, - Но папа сказал: собирать марки. И мы собирали марки. Потом папа сказал: купим собаку, все дети хотят собаку. И мы купили собаку. Потом я увлеклась рыбалкой, в смысле папа увлекся. Потом папа решил, что нужно поступать на юриста и выходить замуж.
Я поддакнул: мол, да, очень хорошо понимаю – я тоже пять лет пытался освоить аккордеон – мама очень хотела. С аккордеона меня, правда, отправили на балалайку, с балалайки на металлофон, с металлофона – в хор, оттуда испуганно вернули назад в ансамбль. Три месяца я был в ансамбле бубном, пока кто-то не принес ложки. Вот тут и раскрылся талант. Ради меня в ансамбле даже завели отделение ложечников, которым я превосходно руководил. В подчинении у меня был один человек.
- Да ну, карате, - неожиданно высказался молчавший до этого завхоз Александр, - Карате – это не по-русски. А мы русские! Я своего отдам в рукопашный бой.
- А он сам-то хочет? – спросил я. - Пока не знаю, - ответил Александр, - Жена еще на восьмом месяце…
- Да какая разница – карате или не карате. Хоть сумо. Мужик должен уметь драться, - опять встрял логист Толик, - Я вот дочку на айкидо вожу…
- Она же не мужик!!! – хором воскликнули мы.
- Знаю… - снова вздохнул Толик и замолчал.
- А твои куда ходят? – спросила бухгалтер Ира дизайнера Славу, про которого было известно, что он отец четверых детей разного пола.
- А черт их знает. – равнодушно ответил Слава, - Пускай ходят, куда хотят. Лишь бы водку не пили и деньги из дома не воровали.
- Тьфу ты, какой безответственный, - покачала головой Ира, - Разве так можно. Это же дети, им нужно помогать развиваться. Все опять согласно закивали. Действительно, Слава, несколько безответственно.
(с) Утащено из френдленты в ЖЖ
P.S.: А вы отнесетесь к этому вопросу ответственно? =)
