Плакательный день. Ухожу из авиации
ПЛАЧЕТ ДУШАНастроение - как в дни ПМС. Только сегодня не ПМС, а всего лишь 2 ДПО.
С утра съездила, сдала анализы: ОАК (для себя, так как у меня лейкоциты и тромбоциты всегда меньше нормы, и я давно их не проверяла), ферритин и витамин Д, так как первое давно пора попить, а с последним скорректировать дозировку.
Потом поехала в офис писать заявление на увольнение. Меня несколько раз спрашивали, что случилось, хорошо ли я подумала и, может, стоит временно списаться на землю и просто поработать в другой структуре. Может, это и было бы хорошей альтернативой, но поискав за чашечкой кофе, пока в отделе кадров был обед, вакансии, я не нашла ничего подходящего под мое образование и опыт.
С увольнением я вроде давно смирилась. Завтра собираюсь слетать к родителям в Казань, а меня тошнит даже от мысли об аэропорте и самолетах, так я устала, и в то же время что-то не отпускает. Я не знаю… Поехала домой, села за руль, и как разрыдалась.
Это так сложно объяснить… Любовь к авиации - это страсть, наркотик. Ты как будто в секте небонутых, откуда не можешь выбраться. Как и при любом расставании, ты вспоминаешь самые яркие, самые дорогие тебе вещи. И тебя начинает просто ломать от того, что ты добровольно с этим прощаешься. И в то же время нагрузка последних месяцев восьми, когда я периодически рыдала, собираясь в очередную командировку, рыдала на рейсе, рыдала после рейса, орала дома в подушку, просто от того, что моя психика не вывозит ВОТ ЭТО ВОТ ВСЕ: постоянные бессонные ночи, многочисленные командировки, мысли, попадете ли вы вообще в овуляцию, борьба с бесплодием, стресс от того, что пробка по пути в аэропорт, стресс от того, что очередной пассажир гнет пальцы и думает, что мир крутится лишь вокруг него одного, а остальные несколько сот человек на борту - это так…
И вот то, что ты не видишь мужа, не можешь нормально записаться к врачу, не вывозишь происходящее и уже просто болеешь каждый месяц, сталкивается с тем, как ты любишь идти по рассветному аэродрому, смотреть на звезды из кабины пилотов, потому что они выключили свет ради тебя, пить кофе с коллегами, обсуждая свою жизнь, пока накормленные 300 пассажиров мирно спят в салоне, добираться в очередное крутое место с коллегами в командировке, будь то национальный парк на Сейшелах, мыс Тобизина во Владивостоке, Шанхайская набережная или просто остров Татышева в Красноярске. Боже, как же я все это люблю 😭 Люблю и тихо разрушаюсь от нагрузки…
Уже приехала домой, по дороге стрессанула, когда меня на скорости чуть не подрезали на МКАДе, расстроилась из-за того, что кот опять нассал в коридоре и все плачу, плачу, плачу… Если б я только забеременела, я бы могла просто, как нормальные люди, уйти в декрет, и у меня было бы время для принятия решения. Но это последний цикл, когда это могло бы случиться до момента, когда пройдут две недели «отработки» (я сейчас в отпуске), и я знаю, как бы ни хотелось верить, чуда не произойдет, тем более когда я после овуляции на таком нервяке. Впереди ЭКО.
