Хочется поныть. Мы никому не нужные люди.

Хочется с кем то поделиться, что ли. Что не праздник то слезы. А потому что мы не празднуем ничего уже давным давно. Все праздники, и новый год, и дни рождения, как самый обычный день.

Знакомые постоянно выкладывают фото и видео с праздников, а мне нечем поделиться. Муж принес букет тюльпанов, но радости нет никакой. Сижу сейчас, и слезы наворачиваются.

От того, что никто не приходит к нам. Накрыть стол в семейном кругу, я могу в любой другой день, когда взбредет в голову, у нас "столы" не только по праздникам. Праздником я считаю то, когда приходят гости. Чувство одиночества какое то.

Моя мама вечно занятая, она даже до сих пор не приехала на новоселье за целый год и не посмотрела на внучку, говорит, что сильно устает, и ей тяжело. Папа обосрал выбор имени для дочери, в первый же день как я родила, и не интересуется нами вообще. Бабушки, дяди, тети, тоже уже" едут" к нам 2 года.. Свекры мои, родители мужа пьют, там и общаться не с кем. Родственники его другие, тоже веселятся на природе, зачем им ехать к нам, в квартиру, если лучше пожарить шашлыков на берегу реки? Самим же нам проблематично добраться. Сегодня была так рада, нас позвали в деревню, но такси к нам не приехало, сильная загруженность,+ двое детей, бустер есть только один, а люльки нету🤷. Отменили нам два вызова, и больше мы не пытались. Машина наша сломана, на автобусах тоже, такое себе, сейчас ходит много инфекций, за младшую переживаю.

В общем я сделала вывод, что мы никому не нужны. Мы совершенно одни.

Радовало, когда дети знакомой ко мне приходили играть, мы с ними развлекались как могли, и готовили уже, и маникюр делали на искусственной руке. Всячески завлекала их вкусняшками, играми, чтобы хоть какое то разнообразие было в этой жизни. Но они стали хуже учиться, так как сразу после школы бежали к нам, поэтому пока сидят дома и исправляют свои оценки.

Хорошо, пока мои дети шумят, не спят. А ближе блин ночи начинается давящая тишина. Я с детства ненавижу тишину, включаю на ночь телеки, мне нужно чтобы кто то ходил, говорил, а схожу с ума когда тихо.

Видимо, из за недостатка внимания в детстве(точнее, у меня была вседозволенность, всем было пофиг чем я занимаюсь, все были озадачены только своими собственными проблемами)- у меня такая мания общения,я не выношу одиночества, в принципе. И в детстве жила по такому девизу- лучше быть с кем попало, чем быть одному.

С мужем мы никогда никуда не ходим, он либо на работе допоздна, даже на выходных, в командировках часто. И у нас просто нет на это времени. В обычные дни я чувствую себя нормально, но как праздник, так слезы. Звонят, чтобы поздравить, я не беру телефон, а смысл? У меня сейчас нет ни праздничного стола, ни бокальчика. Потому что нет никакого праздника🤷