Любовь...зачем ты мучаешь меня....?

Знаете я не рассмотрела сына, видела только со спины, мы его кремировали, он пришел с небес и ушел в ветер....не смогла бы ходить на могилу.... иногда очень жалею, что не видела его, но с другой стороны, пережить утрату сложнее....Вы молодец что попрощались, вы выполнили материнский долг.

Ну а как иначе, как не проститься с собственным ребенком.... Я до сих пор переживаю что не взяла на похороны старшего сына, мне сейчас кажется я была не права и он должен был проститься с братиком....

не жалей. ты должна была сказать ей,как любишь ее. Я тоже не хотела похорон. Но понимаю ,что они мне помогли разделить черту. Вот она жила,вот ее не стало. Жалею обо дном,что не смогла ее коснуться в траурном зале,чуть не потеряла сознание

До чего дошел прогресс... http://www.kulturologia.ru/blogs/130217/33441/ Доченьке мягких облачков!

Катюшенька. Очень Вас понимаю и поддерживаю. Моей доченьке сегодня могло бы быть 9 месяцев. Но она не сделала ни единого вдоха на этой земле, а сразу улетела на небо. Мои мысли только о ней где бы я ни была и что бы ни делала. Я тоже ее видела и хоронила. Я даже и не мечтала о такой красавице, какой она была. Думала, будет обычный симпатичный ребеночек. Но ее внешность была просто ангельской. Кстати, многие мамы ангелочков описывают, насколько красивыми и светлыми были их детки. Я думаю тогда, а может и правда им было суждено родиться ангелами?

Катя, Катя,... От одного только заголовка поста, полились слезы.... И я так люблю... А мне кажется, что вы счастливая, что увидели своего ребеночка, я не видела личико сына, и до сих пор страдаю, что в памяти остались только спинка, волосики и ножки... А так хотелось бы прижать к себе и подержать на ручках.... Как я могла его этого лишить? Может, если бы не операция, реанимация и тд., я бы все успела.... Так что, мне кажется, что мы, мамы, которые не "побыли" со своим ребенком, мучаем себя больше

Не знаю,что лучше- смотреть или не смотреть. Я посмотрела. Тоже постоянно теперь стоит перед глазами. Не получается пока не думать. Просыпаюсь-первые мысли о нём. И так целый день,каждую минуту мысли о нём. Знаю,что нельзя себя мучить. Но, когда остаюсь одна, начинаю снова загонять себя в бездну горя. Слушаю песни какие-то, которые душу теребят... Вот и сейчас песня с фразой "Знай,что ангелы не спят. Они смотрят на тебя..." играет с повтором. Я до сих пор не могу поверить,что всё это произошло.И сны еще снятся. Несколько дней назад приснился сон,что мой мальчик жив, врачи что-то перепутали, просто он болен. Но это излечимо. Я рада, беру его на руки, улыбаюсь и кормлю грудью... Я даже проснулась с улыбкой. Пусть нашим ангелочкам там будет хорошо! А мы справимся,я знаю. Наши ангелы нам помогут! Мягких облачков им!

Я после потери прошла через кучу психологов и психотерапевта. Помогли их советы: Не надо копаться в прошлом бесконечно прокручивая эти картинки. Не надо искать где же сделали ошибку, не надо искать виноватого, представлять и думать как могло быть иначе. Не могло быть иначе, точка. Не изменишь ничего!!! Надо перевернуть страницу и жить дальше. Боль оседает как осодок в банке с водой. И мы сами его постоянно взбалтываем вгоняя себя в депрессию. Не надо болтать эту банку!!! У меня как-то спросил психолог было бы мне сейчас лучше, если бы дочка родилась живая, но через какое-то время я бы узнала что она неизличимо больна, инвалид. Я не знаю... на что он мне ответил, что Бог знает. Иногда лучше поплакать месяц, год, чем плакать всю оставшуюся жизнь. Бог знает, какая ноша нам по плечам, а какая нет, поэтому не посылает нам испытаеий больших, чем мы можем выдержать. Никто из нас не знает в чем умысел Божий. Может цель уберечь от больших бед, а может показать как хрупок этот мир? Это испытание. Надо принять ситуацию такой какая она есть, она уже в прошлом и пора ее отпустить и радоваться тем кто сейчас с тобой рядом, смотреть в будущее, а не в прошлое.

Катюш, я считаю, что вы правильно сделали, что попрощались со своей доченькой. По крайней мере мне так кажется. Но каждый выбирает как ему будет легче. когда нам 27 декабря сказали, что его нет - мир рухнул. Когда начали обсуждать с врачами роды у меня перед глазами предстала ужасная картина - это же я должна его увидеть....я этого так боялась. Сказала одной из акушерок - что если я не готова его увидеть? на что она мне ответила- это ваше право, но лучше не отказываться. Я не могла себе этого представить. Через день, 29 я родила. Муж сразу сказал, -ой, мол какой красивый. Я ответила, что мне надо некоторое время, чтобы настроиться и не показывайте мне его пока. Его положили в кроватку и завернули в пеленочку. Минут через 20 я подошла к нему (пишу и аж ком в горле от воспоминаний)...я подходила по милимметру, сначала пальчик увидела, потом ручку, потом личико. Его ручки сложили прямо как ангелочка. Я не могла поверить, что это МОЙ РЕБЕНОК...я МАМА. Понятное дело, что я сидела и ревела над ним, но очень боялась прикоснуться, я потихоньку трогала его холодные крошечные пальчики, лобик, поносила на ручках немного. На ночь предложили оставить его с нами - я согласилась. Мне всё казалось, что я сейчас загляну к нему, а он проснется... До вечера след. дня я его не отпускала, только меняли лед. Одна акушерка даже ему песенку пела. Другая сказала, что запустит за нашу семью небесный фонарик в Новогоднюю ночь. и вот 30 декабря мы уехали, а он остался тогда я думала, что я его еще увижу, когда будем забирать после вскрытия ( я тогда не представляла, что с ними там делают). Когда приехали за ним нам сказали - лучше не открывайте. Наверное так было действительно лучше - не знаю как бы я пережила увиденное. А так он остался у меня в памяти красивенький кучеряшка. Слава Богу я не отказалась посмотреть на него, я его знаю, он мой сын. Каждый день целую фото, от которого, мне кажется, скоро от моих соплей слюней ничего не останется. Но опять же повторюсь, тут нельзя сказать как правильно, каждый должен решать это сам. на вопрос как жить с этим у меня нет ответа - я постоянно смотрю в небо и жду ответа... не знаю как, но знаю, что как-то мы переживем это...

Катя, милая, как я вас понимаю... Только меня накрыла любовь раньше, в момент, когда мне первое узи подтвердило мою догадку о беременности. Я не помню как домой приехала. Счастье и любовь к этой крохе была такой сильной, что меня затопило просто. И всю Б. я так и проходила. И тем больнее было ее потерять на сроке уже приличном, перед самыми родами. Но могу сказать одно в утешение, что моя боль душевная во что-то другое трансформировалась в годовщину. Ровно в год, 15 января. Я как-то вот поняла и ощутила, что той боли больше нет. Осталась любовь к дочурке и ангелочку, покой, грусть и уверенность, что там ей хорошо. Впервые в ту ночь я уснула с улыбкой светлой даже... И проснулась умиротворенная. И вот с того дня мне немного легче. Не думала, что это как-то одномоментно что ли произойдет. Это вот трудно объяснить... Словно снизошло успокоение. Может мой Ангел или бог пожалели меня, я словно ответ получила,что там ей лучше. Знаю, звучит может странно. Но вот как-то так...Значит и вам полегчает, и вместо жуткой душевной боли придет покой и останется светлая грусть, печаль и любовь... Потому что мы не забудем их никогда.