Не такой, совсем не такой новый год я ожидала месяца 4 назад. Ждала, что не смогу посидеть со всеми спокойно, буду уставшей и вечно не выспавшейся, совсем не до Нового Года будет - зато буду самой счастливой, потому что будет сыночек лежать рядом. В итоге сыночек лежит не рядом, а далеко в сырой и мокрой земле!!! Часть ожиданий оправдались, только по совсем другим причинам - действительно было не до нового года, и всё таки не смогла посидеть со всеми спокойно. Старалась настроиться на новый год, я же стараюсь жить в последнее время, делаю это ради сыночка и мамы... Но не получилось, во время тоста за маму - меня забрало, ушла из-за стола и ревела ревела ревела... Мои милые племянницы подошли увидели Олю плачущей, шуточками весельем пытались рассмешить. У одной из них передний зуб на "соплях" держится, смешная до ужаса и зубом смешила да и всем чем можно. Но мне хотелось выреветься, попросила их уйти. Ушли, я ревела.. Через время подошла сестра, и тут я просто разревелась взахлёб, стала выговариваться как это просто невыносимо - жить. Говорила, говорила.. Она тоже прослезившаяся стояла, говорила что вообще не представляет, как я живу и терплю . Я сказала: "раньше я думала и представляла как же тяжело нашей тёте (Она похоронила двоих детей, обоим было около 20ти лет), думала я хоть на грамм представляю, как это похоронить своё дитя. Но нифига я об этом не знала, ни грамма этой боли. Точно так же - говорю - что такое рак я представляла, много и фильмов видела и было жутко , знакомые теряли своих матерей, и я представляла весь ужас этого. но после потери мамы я поняла, что ни грамма этой боли я никогда не чувствовала. "И тут сестра тоже заплакала, не могла сдержаться. (Я её всегда считала родной сестрой, но мамы у нас разные, она от первого брака папы. Но после школы, во время института и до её замужества мы жили все вместе, моя мама я знаю была ей очень близка). Я уж подумала, может её мама не дай Бог тоже заболела. Я говорю "ты что так?" Она и говорит : "Оля, тётя Люда была мне очень близка, я каждый день о ней думаю. Она была ближе, чем моя мама, даже так наверное, мне так не хватает её. Не знаю вообще как ты со всем этим живёшь" Мы обнялись и я поняла: она родная мне не только по папе, но и по маме.. Я знала что она любит мою маму, но не знала насколько сильно, что не меньше чем родную, ни на грамм не меньше, в новый год я это поняла...
Самое ужасное было - это бой курантов. Стою с шампанским и не загадываю желание, стараюсь стоять и вообще ни о чем не думать. С недавних пор я вообще не загадываю желания ни на день рождения, ни на нов год, ни просто так бросив монетку, ни одного желания никогда в жизни больше не загадаю;я буду чего-то сильно хотеть, просить об этом Бога - но не желания! 12 сентября этого года мы с мужем отмечали 2 года свадьбы. Тортик и по традиции 2 свечки, фото втроём (с сыночком в животике) с тортиком и свечами, так что бы животик было видно на фото , какой гигантский! Желание - разумеется примерно одно и тоже у обоих - благополучные роды, здоровый сыночек. Итог примерно понятен.. Ни одного желания, никогда ни за что!
К чему вообще я всё пишу, да ещё так длинно?! К тому, что когда я немного успокоилась 31го, после разговора с сестрой (вообще она меня впервые видела такой рыдающей, не считая дни похорон мамы и сына), я посмотрела за наш большой стол, на всех кто за ним сидит, на бегающих племянников и племянниц - и я почувствовала что я не одна, я смотрю на всех - как же они мне дороги, как хорошо что они рядом. Цените то, что у вас есть, тех кто рядом, вы не одни (наши ангелочки тоже рядом с нами, но не физически).
Ещё острее я всё ощутила 1го января. Мы поехали на могилку к маме и сыну. Папа так плакал на могиле у мамы, как на похоронах не плакал, мы пытались успокоить, но ему надо было вы плакаться. Потом он подошёл к внуку - к моему сыночку, и просто упал на колени на снег, головой в могилу, и ревел, говорил всё что-то. Я стою в это время рядом с мамой и тут вдруг папа падает на снег, я подумала всё....! подбегаю, муж и брат схватили его. Папа дышит! Он очнулся через несколько секунд, вид такой не понимающий, он видимо сознание потерял, за сердце держится. Лежит, встать не может мы снегом водим по лицу. Боже мой, что со мной творилось в то время там на кладбище. Папа потом отошёл, всё хорошо. Но как я испугалась!!!! От одной только мысли я чуть сума не сошла!
Девочки, всегда может быть хуже! Мы похоронили своих детей - это самое ужасное. Но рядом с нами есть люди, кто нас любит и кого любим мы! Держитесь за них, любите их сильней чем раньше. И иногда говорите с ними... С сестрой этот нов год меня сблизил как никогда!! Я не была пуленепробиваемой, я плакала, мы говорили...
Пожелаю в новом году три вещи : Здоровья вам и вашим близким - обязательно, без этого никуда!
Пожелаю учиться жить нам всем, это сложно и иногда практически невозможно, но мы сильные! И будем будем жить ради наших ангелов (и ради тебя, мамочка) - они всё видят, им очень больно за нас. Мы всё сможем!
И конечно же от всего сердца желаю живых и здоровых деток всем, кто планирует!!
Будем сильными как никогда! Наши ангелы с нами! С Новым Годом, девочки!!
