Что дальше?...

Никогда не думала, что буду просить совета, но я реально не знаю, что дальше делать.

С виду все благополучно: больше 11 лет в браке, совместной жизни стаж и того больше, растет дочь умница-красавица-активистка 11 лет, вроде по любви семью создавали. За время совместной жизни и добра нажили не мало, а проблем, наверное, еще больше. Сейчас виню себя, что именно я сделала своего мужа таким, каким сейчас его не воспринимаю. Я всегда, могла придумать, как осуществить то, что сильно хочется : нет денег на жилье, но хотим жить только сами - взяли кредит, купили дом. В доме нельзя без машины - выкрутимся и все у нас есть. Надо ремонт делать, строиться - найдем возможность и по ночам будем обои клеить. Надо отдыхать - хоть после работы на выходные, но махнем на море. И, наверное, на этом этапе я стала средством осуществления всех желаний моего мужа, потому что он стал требовать от меня, что б я хотела и осуществляла то, что хочет он. Работаем оба, не работала я всего 1,5 года декрета и вышла, потому что хотелось много , а возможности не было, а мне предложили хороший вариант. Потом жизнь менялась, многие нас хвалят, что мы такие целеустремленный, много сами сделали, добились, а внутри между нами все испортилось. Он, вроде и положительный, дома многое может сделать, и очень хорошо дочерью занимается. Родилась у меня мысль, что рождение второй ребенок ( который сначала не рассматривался из-за наличия кредитов) сможет решить мои проблемы, я уйду с работы, займусь любимым домом, семьей, успокоюсь. Но я ошиблась (кредит, кстати, так и тянем до сих пор), то отношения не ладились, то со мной несчастный случай был, который после курса лечения на пол года перечеркнул, какие-либо попытки планировать беременность, потом она все таки наступила, но спокойнее не стало и в итоге - замершая. Он физически был рядом, а морально - нет.При возникших трудностях в отношениях даже муж и свекровь озвучили, что он со мной много достиг. И тут я задала себе вопрос : а чего я с ним достигла? И с годами я утратила желание, а главное возможность, тащить весь этот воз. Я за прожитое время трудностей вдруг осознала, что не я ЗА мужем, а он за мной. Причем если я пытаюсь осуществить не его мечты, то становится в позу и говорит, что так не будет. В общем много еще могу говорить об обидах и поступках, что не так, но в итоге - пустота. У меня сейчас даже нет сил и желания разрывать эти невозможные отношения. Я не вижу его рядом, как надежную опору. Он говорит, что любит, хочет нормальную семью, а мне кажется, что я ему нужна такая, как была, которая может сделать все возможно и невозможное, решить любые проблемы. А я могу только сказать, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Говорить пробовали, но не можем ничего : каждый видит и слышит в одном и том же свою правду. Как-то все пусто , бессмысленно и невыносимо.

Извините за нескладное изложение. Спасибо всем, кто дочитал.