Гэри Чепмен. Пять языков любви

В последнее время очень актуальным остаётся вопрос в семейных историях: «куда уходит любовь и как её вернуть, и можно ли вообще это сделать?» Я была уверена, что можно. А после этой книги уверена на 200%, что можно!

Да и вообще, можно все!!! И обо все этом по порядку!

Книга начинается с классного разделения понятий «любви» и «влюбленности». Меня очень долго парила эта мысль: «А где же что? И что хорошо, а что плохо?»

О моих метаниях я писала в статье «Разная любовь».

А в этой книге всё по делу: настоящая любовь всегда осознанна, она является результатом ТРУДА, актом воли! Она требует самодисциплины и является гармоничным соединением разума и чувств!

А влюбленность - всего лишь наваждение, иллюзия любви, в которой ошибочно чувствуется невероятная близость между двумя малознакомыми людьми. Во время влюбленности каждый в паре стремится к жертвенности и удовлетворению всех потребностей другого. Но это проходит! Естественно проходит! Проходит «конфетно-букетный» период, наступает пора «постзамужества», и тут резко открывается, что все мы, оказывается, эгоцентрики?!?! А как же? Это наша природа!!! Это естественно! Естественно, что теперь каждый из пары начинает отстаивать свои права! Естественно, что начинаются такие проблемы, когда «он хочет секса, а она слишком устала; она хочет навестить родителей, а он недоволен тем, что они и так их часто видят; она хочет цветы, а он не понимает, зачем нужен этот «веник» и т.д.»

Мало-помалу ощущение близости пропадает! Это тоже естественно, потому что во влюбленности оно было всего лишь иллюзорным! Абсолютно нормально, что людей ничего не связывает, между ними зияет пропасть! Но главное её не бояться, а начинать заполнять!

Когда влюблённость проходит, человек начинает вести себя обычно, с бытовыми желаниями, эмоциями, мыслями.

Влюблённые люди ещё не были единым целым… После того, как влюблённость прошла, они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга.

Влюблённость - это всего лишь генетически определённый, инстинктивный компонент брачного поведения.

А вот любовь надо СТРОИТЬ!!!! Счастливая семья - это каждодневная работа!!!! Никому ничего не прилетает с неба! Все ещё сомневаетесь? Перечитайте ещё раз мою статью «Все прилетает неба?».

Мне ничего из того, что сейчас является моим «сокровищем», не прилетело с неба. Когда-то, ещё до рождения Льва, я услышала на одном собеседовании вопрос о том, а чем вы больше всего гордитесь в жизни? Этот вопрос был не для меня, но я серьёзно призадумалась над ним, и в итоге решила, что больше всего в жизни горжусь нашими отношениями с Сашей, и ценю их тоже больше всего на свете. В них вложено столько сил, слез, терпения, любви-трудоголички, что они не сравнятся по энергоёмкости ни с чем больше, даже с воспитанием Льва. Даже воспитывать Льва сейчас серьёзно легче потому, что это уже накладывается на тот фундамент, что мы строили пять лет до него.

Феноменально, но в этой книге постоянно подчеркивается то, что ЛЮБИТЬ другого человека - это всегда очень сложно! Это каждодневный труд! Там акцентируется внимание на слове «труд» постоянно! Это гениально! Я нигде больше не встречала такого «открытого» взгляда на семейную любовь без розовых слюней, соплей и прочей романтики, которая скорее относится к влюбленности, а не к любви.

Основная идея: сначала построй любовь, а потом уже в НЕЙ будет и романтика, и нежность, и ночи под луной….

Автор предлагает рассмотреть пять языков любви:

• Язык времени
• Язык поощрений
• Язык подарков
• Язык помощи
• Язык прикосновений

Автор предполагает, что каждый человек имеет свой язык любви. Самый простой и быстрый способ узнать, а какой же язык ваш и вашего партнёра, задать ему и себе вопрос: «я чувствую, что мой супруг/супруга меня любит, когда он/она…»

Вот Саша ответил: «когда не бурчит и добрая». Потом ещё оказалось, что в «добрую» входит также: целование, обнимание и т.д. Таким образом, Санин язык - это язык поощрений и прикосновений. Правда на все 100%!!!

А вот я закончила предложенную фразу: «когда просто рядом». Безусловно, что мой язык любви - это время. Я это всегда чувствовала, что для меня очень важно ПРОСТО время, проведённое со мной.

Если по книге, то для нашей семьи рецепт счастья и любви - это никогда не ругать Сашу, постоянно хвалить его, поддерживать и поощрять словами, и конечно же, чаще касаться и делать всякие «телесные приятности». А Саша со своей стороны должен очень часто, и при этом КАЧЕСТВЕННО проводить со мной время. Ну и я ещё включаю сюда всю помощь, которая мне может понадобиться в то время, пока он со мной. Наверное, язык помощи тоже мне близок.

В книге приведено очень много классных примеров, когда супруги жили очень долго лет в браке, и разговаривали друг с другом на «неродных» языках любви партнёра. Например, один мужчина постоянно пытался помогать своей жене: готовил еду, мыл посуду и убирался, а она хотела всего лишь внимания и уделённого времени, то есть её язык - это язык времени. А мужчина, наоборот, делая сам все домашние дела, только и мечтал, чтобы все это делала жена, что именно так бы он мог чувствовать то, что она его любит. Очевидно, что его язык - язык помощи. Они поняли это через 30 лет «недовольного брака».

Обидно, очень обидно, что кто-то проживает такую долгую жизнь без любви! Но ведь так легко и одновременно очень сложно жить в любви! Легко в том, что решения всех семейных проблем лежат на поверхности. А сложно в том, что любить другого, то есть делать что-то ему во благо и радость - очень трудно и каждодневно.

Например, в эту тему в книге был описан случай, как мужчина никак не понимал, как его жена может испытывать огромное удовольствие (сроднее сексуальному) от помытых им полов. А вот так: она говорила на языке помощи, а он на языке прикосновений. Вполне естественно, что его удовольствия заключались в ласках, а её - в помытых полах)))) Блин, и я кажется, понимаю эту женщину)))))))

Таким образом, нужно во всем и всегда слушать своего партнёра!!!!

В книге с точки зрения языков любви рассматриваются отношения родителей со своими детьми. Дети, также как и взрослые, говорят каждый - на своём языке. Какие-то дети чувствуют любовь, когда им дарят подарки, а каким-то - абсолютно все равно на новые машинки и велосипеды, они бы хотели просто погулять вместе с родителями!!!!

Хм… Интересно?! Мне - очень!!!!

Я наконец после этой книги до конца осознала и прочувствовала один интересный психологический закон, рассказанный нам с подругой в универе на практике…

«Закон клубники»: когда ты идёшь на рыбалку, ты берёшь с собой червяков, которых любит рыба, а не клубнику, которую любишь ты!!!

Прошло лет семь, а я постоянно мысленно возвращалась к этой фразе, и как-то все равно не лезла она мне в голову, как не лезла хрустальная туфелька сёстрам-мымрам из «Золушки»! Ну крутила я это закон так и эдак… И всё никак… А вот теперь!!!!!! Наконец!!!!! Только прожив это, начав делать это самой, я наконец допетрила, о чем тогда говорил Руслан Николаевич…

А это я к тому, что можно без конца читать умные книжки, пытаться следовать каким-то советам… Но пока ты не начнёшь ДЕЙСТВОВАТЬ, ты ни хренашеньки не прочувствуешь, что же хотел донести автор!!!!

Поэтому!!!! Спрашиваем своих партнёров о том, как именно они чувствуют любовь, и вперёд, на удовлетворение их желаний и потребностей!!! И вот только не надо переводить стрелы друг на друга, типа это он или она должен/должна!!!! Ещё один хороший старый закон: «ты мне - я тебе», и будет все как в книжках, и как-будто прилетело с небо. Только вы уточняйте, что когда ЭТО летело с неба, небо было потолком, а вы сидели в подвале….

Ой, что-то с метафорой я что ли перегнула))))

Читайте книгу! Очень крутая и маааааленькая!!!