Не делать как мама

Светик, привет. Надо анализировать. Почему мама так делала? потому что боялась. Потому что были личные проблемы. Безденежье, муж по командировкам, нет родителей рядом, чтоб помочь, нет надежды на будущее, нет самореализации, эмоциональное выгорание. Я понимаю, что срываю на ребенке иной раз свои проблемы. Мама моя или муж меня доведут иной раз - я цепляюсь к ребенку. Все свои страхи, переживания, усталость, накопившийся стресс мы выкрикиваем. Надо искать другие способы. Хобби, отдых, решать проблемы имеющиеся. Орать на того, кто виноват.

а вы попросите как-нибудь мужа за какой-то ваш проступок (посуду не помыли, воду разлили,...) покричать так же, как вы кричите на ребенка, теми же словами, только не наигранно, а так, по-настоящему. Если вы ребенка за руки хватаете, или по попе бьете, то и он пусть вас ударит. И при всем при этом вы должны на уровень ниже ростом находиться (например сидеть) и вам запрещено вступать во взрослую перепалку.... В общем сами прочувствуйте все то, что чувствует ребенок в такие моменты, может поможет.

Я для себя выработала такой приём. Немножко отступления. Мы в моей семье за уже 5,5 лет брака ни разу друг на друга не кричали. Мы конечно ссорились, но это все настолько тихо всегда происходило, что даже странно. У меня мама - вулкан страстей, и в семье она помню и с папой и со мной ооооч громко ссоримся))) Мы и сейчас с ней кричим друг на друга, но при этом это нас не ранит. За столько лет выработался некий иммунитет к крику. Покричали - и забыли тут же. И тут же помирились. С сыном в возрасте после года у нас начались столкновения характеров)) Один раз я на него накричала, я помню как он испугался...эти глаза я не забуду никогда... Больше я на него не кричала никогда, но кричала в принципе. Я не обращала крик непосредственно на него, я не кричала какое-то слово, просто в никуда, в пространство. Таким образом я выпускала накопившееся, но в то же время это никому не причиняло боль лично. Сын замирал в такие моменты и это для него срабатывало как переключатель. Он не пугался, т.к. кричали не на него, но понимал, что что-то не так. Подбегал ко мне и что-то говорил...всегда разное, иногда Мама, не кричи, иногда просто подходил и обнимал. Этим приёмом я пользуюсь редко, слава Богу не так часто приходится))) Но как альтернатива на мой взгляд вполне безвредная, и никто не пострадал и то самое чувство вины не сьедает.

держусь. Усилием воли. Было однажды, что прям чувствую-вот сейчас рявкну. Просто вышла в другую комнату. Берегу психику своего ребенка.

Как про меня написали . Только у меня вообще все запущено . Сына люблю безмерно , но бывает ору , плохо потом всегда себя чувствую :( не могу сдержаться :( хотя очень стараюсь . Но у меня пунктик другой- меня мать бросила и не было Ее. Мой пунктик- чтоб сын знал что мама с папой его любят :) на фоне ненужности матери, крики мне казались совсем не существенными :) здесь я отрабатываю на 100% . В последнее время я решила себя прощать .., звучит как оправдание распущености , да , но психика покалечена :( ну вот такая ему мама досталась ... надеюсь я компенсирую это своим вниманием Любовь временем которое с ним провожу , разговорами и тд и надеюсь он меня простит

Я задумывалась о том, чтобы своему ребёнку не навредить и не думал обо мне плохо, когда вырастет. Иногда не получается вести себя так, как хотелось бы. И было пара моментов не хороших, которые я не хотела бы, что бы были. А опыт не так, как родители. С братом погодки и часто были ссоры, родители не разбираясь ставили в угол. Я стараюсь детей разъединить и выяснить обстоятельства, даже, если оба виноваты. Но каждый услышан зато. Я защищаю каждого личное пространство с маленького, если хочет играть один, объясняю другому не лезть. Работы очень много над собой и над детьми.

Мне кажется тут нужна огромная работа над собой и умение брать себя в руки в ситуациях, когда крышу срывает. Ну и так же анализирование происходящего. Иногда мамы, давая обещание себе, не вести себя как своя мать, перегибают палку, но все же, справляются и ведут себя по другому. Допустим, моя мама справилась с данной задачей. Их в детстве наказывали сильно физически с очень малых лет, вообще не занимались их здоровьем и очень рано предоставили самим себе, но был жуткий контроль, в плане того, что все должны быть дома в 10 вечера, и все равно что тебе 25 и у тебя есть ребенок, она пообещала, что со своими детьми так не поступит. В итоге, не разу в жизни нас не били, но постоянно орали, потому маму боялись, помню, что все детство меня таскали по больницам, анализам, массажам, спец.обувь, всякие ЛФК и т.д., что до сих пор от этого воротит, а врачи вызывают дрожь в коленках, ну и все делали за нас, а в подростковом возрасте объявили, что мы ленивые эгоистичные взрослые задницы, и обо всем должны догадываться сами, когда пол протереть, когда раковину и т.д., ну и нас не контролировали в распорядке, точнее последний лимит времени был в 15, потом делала что хотела, но, правда вызывало ощущение, что родителям пофиг, как я живу и во сколько приду. Просто был случай, что я пришла на следующий день после обеда, за почти 2 дня мне никто ни разу не позвонил, когда зашла, никто не отреагировал, мой мч был в шоке просто. Сейчас мама мне рассказывает, что дико переживала и ночей не спала, пока мы домой не придем, а я не верю, т.к. выглядело это всегда как полное безразличие. Потому, я решила, тоже не делать как мама. НО не все, а искать золотую середину, не бросаясь в крайности. Т.е. мне нравится, что мне полностью доверяли, и из-за той самой вседозволенности, меня не тянуло курить, бухать и бегать по клубам, как моим одногодкам, для которых это был как запретный плод. Ну и очень хочу теплую душевную атмосферу, как в семье у мужа, хвалить, обнимать, говорить "я тебя люблю", радоваться за достижения и подбадривать, когда что-то не получается. Научить детей, что проявлять свои чувства, это нормально. Приучать к труду с малых лет, конечно учитывая возраст, т.к. если ты не самостоятелен, то в жизни тебе очень сложно. Ну им много таких заметочек, но без крайностей. Детей пока нет, но очень надеюсь, что у меня все получится, как минимум потому, что я знаю, что я не моя мама. Но и я не боюсь видеть в себе ее черты, т.к. все же я ее дочь.

У меня мама очень добрая, а вот папа - раздражительный крикун. В моем случае я стараюсь скорее не делать как папа. Он мог подзатыльник дать, ремень тоже был в ходу за серьезные проступки. Я вообще не могу ребенка ударить, никакого желания не возникает. А вот раскричаться могу, но я не страшная, скорее глупо выгляжу в этот момент, дети меня не боятся, сын вовсе одергивает, говорит: мама, не кричи, что ты ругаешься? Воспитывает меня, так что я на пути к исправлению) Усилием воли так же стараюсь не раздражаться. Просто жду. Пью воду. Прижимаюсь лбом к холодному стеклу окна.

Я не делаю как моя мама. Просто в каждой ситуации я помню себя и говорю те слова которые бы сама смогла воспринимать и принимать. Что бы я хотела слышать от мамы, слышат мои дети.

Сама такая😎 Вот купила книгу, изучаю)🙈 На самом деле много полезного! Рекомендую.