Повторяющийся сценарий и нелюбовь к себе.

В общем, замечаю в своей жизни некие закономерности, а именно в отношениях с М. Был как-то в школе ещё мальчик-ухажер, так ухаживал, такой весь из себя, стали встречаться. Прошло почти 3 года. Сходились, расставались, снова сходились. Под конец этих 3 лет начались какие-то оскорбления тупые (меня), пришло время выбирать вуз, и он говорил, что будет физиком великим, а я - бездарь, и никуда не поступлю. Я не понимала такие нападки, смеялся надо мной часто, даже говорили что гулял с др девчонкой... я уже к тому времени морально созрела и ушла навсегда. Лелеяла свою гордость тем, что сама все разорвала наконец. Стало гораздо спокойнее жить. К слову, я поступила куда хотела, а он не прошел, и остался в своем городе в ПТУ учиться. Карма)))

Потом были отношения с МЧ уже более серьезные. Мы были обручены, собирались пожениться летом 2016... Очень друг друга любили. Но у него были вечные проблемы с работой, т.к он очень конфликтный человек, врал по мелочам, недоговариваю много мне и всем вокруг. Мы какое-то время жили в др Городня пытался реализоваться там, а я училась. Не вышло. Я всегда его поддерживала, думала, что вот с моим-то влиянием положительным, он станет другим человеком, честным, работящим семьянином. Но он ещё и был игроманом. И деньги вкладывал, и все такое прочее. Самое бесящее было то, что он матами орал из-за проигрыша на тех, с кем играл в виртуале (кто его разумеется не слышал, а я-то слышала) и попутно мог и на меня. Не раз он так орал, что я уходила, но он на коленях, красивейшими признаниями молил прощения и я конечно таяла. Он вообще был мастер на слова, этим и зацепил 17тилетнюю меня. Как-то раз выгнал меня из дома (жили у его мамы) из-за того что я сказала или сделала что-то, из-за чего он отвлекся от игры и проиграл. Послал на ***. Я собрала вещи и уже стояла на пороге, но он снова покаялся красивыми словами и признаниями, сказал, что не повторится. Повторялось. Но я уже знала, что это конец, но не порвала сразу, ибо в итоге я уехала поступать в соседний город и к нему больше не вернулась. Только сейчас я вспомнила, что тоже прошло почти 3 года. В др городе я буквально сбежала от МЧ к буд.мужу. Познакомились и все стремительно закрутилось, буд.муж был обходителен, ласков, нежен, ни единого мата (до сих пор кстати) не слышала от него, с 1го свидания он говорил, что мы поженимся, везде меня водил и показал ту жизнь, о которой я уже и не смела мечтать с прошлым МЧ, настолько я с ним "затухла". И вот прошел год, второй, пошел третий, у нас родился ребёночек долгожданный и желанный. И понемногу начались придирки с его стороны, то по мелочи, то нет, критика необсонованная какая-то, обидные слова в злости. Да, я тоже могу наговорить в раздражении лишнего, но блин, так обидно. И опять все портится спустя почти 3 г! Что-то со мной не так? Я не понимаю. Почему-то я из раза в раз выбираю таких людей, они даны мне отработать что-то в себе, но что я не знаю. И мысли конечно о чем - о разводе. Хотя я люблю его. Да и он всеми поступками это показывает... Но уходить бессмысленно - проще всего, но потом будет опять то же самое с др мужчиной. я подозреваю, что где-то недостаточно люблю себя и слишком сильно люблю других, и позволяю все это. Теперь хочу вернуть с мужем все "как было", хотя бы вернуть к себе то же отношение, когда я чувствовала себя любимой, а не забитой, когда я себя любила. Да и любила ли когда-то...? Но не имею понятия как(( сейчас читаю книгу на эту тему "Женщины, которые любят слишком сильно" - там все про меня, типа стремлюсь изменить "черную" сторону человека собой, вот я такая правильная милая приду к нему в жизнь и он "все поймет"! Но этого не будет и автор подчеркивает, что это все из детства - токсичная семья, родители либо 1 из них (чаще отец) - алкоголизм, наркомания, отсутствие внимания и тд. Но! У меня было прекрасное детство, никаких таких пороков ни за кем из родителей не водилось никогда, мама с папой душа в душу, образец любящей семьи для меня всегда были. И мы всей семьёй и праздники, и отдыхали, никаких измен и прочего. Что же пошло не так у меня? где все это берет начало, если не из детства... Хочется все по полочкам разложить в голове для начала, и да, уже планирую поход к психологу, но в декрете на это денег трудно выделить пока.

Может кто-то был в таких ситуациях, которые повторялись, что предпринять? Как себя полюбить? Полюблю себя, зауважаю - и скорее всего в глазах других, в т.ч и мужниных уже буду выглядеть иначе, да что там - уверенный человек излучает эту уверенность. А я нет... В Интернете пишут, что это так просто, всякие аффирмации у зеркала и тд. Но я то вижу что это не мой случай, мой гораздо глубже где-то сидит... О боже, где? Или это какие-то кризисы 3х лет? Но как тогда их пережить? ...