Не могу найти общий язык с дочерью.

Ожидания, ожидания, одни ожидания из Ваших уст. «Я хочу, чтоб была радостной, счастливой, чтоб мы были близки, чтобы то, чтобы се...» Ваши обиды- это Ваши ожидания. Все действия, которые Вы пытаетесь совершить выглядят, как причинение добра и соревнования с папой «кто все таки лучше, добрее, чудеснее, ближе». Я не понимаю этих страданий, что Папа для неё добрее, а мне она говорит, что я ругаюсь и плохая. Ну очевидно же, что Вы требовательнее, пытаетесь ей привить дисциплину, научить порядку, контролируете учебу и т.д. А в этом возрасте дети резко хотят свободы, чувствуют в себе море энергии, что могут свернуть горы, типо и понимают все намного «лучше» родителей, а тут ещё и папа- добрая душа под боком, который не пилит, а только любит и балует. Ребёнок мыслит сейчас дуально: ругает - не любит, не ругает- любит, все просто у него. Ребёнок ещё не понимает какая ответственность лежит на маме, что она не равноправная, и на Вас ответственности за неё намного больше, чем у папы, соответственно Вы и спрашиваете с неё больше. Ну само собой она что то разлюбила, она растёт, взрослеет, Вы разве сейчас не любите другое, чем 10,20 лет назад? Было бы странно, если проблемы всех людей «решались» бы килограммом мороженого всю жизнь. Мне тоже дети бывало говорили: мама плохая, когда я забирала телефон, например, так я сразу говорила: «не проблема, бывает, идите найдите себе хорошую, вон их сколько по улице ходит - выбирай любую» Сразу замолкали и глазки в пол, осознавали что говорили. Уважайте себя и относитесь к ее выпадам спокойно, иначе ее отношение скоро будет откровенной манипуляцией. Ребёнок у Вас родится, и на этом она найдёт как получить выгоду, если сейчас Вы ей не объясните, что Вы с неё что то требуете, потому что Вы ответственны за неё в большей мере. И не старайтесь подарками выпросить ее любовь. Любовь, уважение - это то, что априори присутствует без Ваших «подношений», иначе это уже товарно-рыночные отношения, я тебе суши куплю, а ты за это меня обнимешь и не будешь бубнить. Вы - взрослая, она-ребёнок, поэтому Вам важно быть авторитетом и принимать такое ее поведение как отголоски ее возраста и бушевания гормонов. Будьте мудрее

Сходите к психологу. Вы, не дочка. Вы описали в целом обычного подростка. У неё цель этого жизненного этапа-сепариррваться от вас. Как можно сепарироваться от "хорошей мамы"? Это намного сложнее. Нужно сделать её в своих глазах "плохой". И на этот чУдный возраст накладывается Ваша беременность. Что делать? Поставить себе цель этого этапа-не разосраться с дочерью и сохранить контакт, несмотря на её поведение. И вести себя исходя из взрослой позиции, а не " Мне обидно, что я для неё.... ". Вы не для неё, а для себя в том числе. И нет, она всё видит и будет помнить. Потом. А сейчас вы взрослая, и должна быть рядом, когда нужны, и не навязываться, когда вам говорят, что вас-много, а не скатываться до уровня её подружки и обижаться.

Перестать стараться для неё. Обычно люди начинают что-то ценить, когда это теряют.

Обычный подросток. Странно, что вы себя ведете тоже не как взрослый с подростком.

Обычный подросток. Поговорить и ввести взаимоуважительные правила поведения. Ограничивать гаджеты. Ходить куда-нибудь вдвоем, заниматься чем-нибудь интересным.

Обычный подросток.

Действенный способ, когда дочка злится, психует, обижается, я просто подхожу обнимаю её, глажу по спине или голове, целую, говорю, что люблю и она просто устала, сейчас немножко отдохнёт и всё наладится.

Мне кажется, надо привлекать её к домашним обязанностям по полной. Чтобы понимала сколько всего, для неё в том числе, делает плохая мама. А вообще может и отец её настраивает против вас или чересчур её балует, лишь бы просто не ныла. Чтобы самому удобнее было с ней.

Вы переехали. Это очень тяжело. Дело не только в новой школе, дело в другом городе, в другой погоде, во всем. Плюс вы беременны и скоро жизнь ее станет другой. Какая бы взрослая она не была, но это сложно. Надо идти к психологу