Постоянное раздражение от общения с мамой

Вы не можете изменить человека, но можете регулировать его количество и участие в вашей жизни + ваше отношение к происходящему. Зачем вам её кормить, если она отказывается? Захочет, поест. Предлагает поесть вам - зачем в себя заталкивать быстро, а не делать все в комфортно темпе? Не хотите, чтобы она вытирала пыль, но она (судя по всему) приезжает помогать - дайте ей другое приемлимое для вас задание. И тд. Если вы не будете регулировать ситуацию, то ничего не изменится, а с возрастом станет только хуже.

Не изобрели ещё таких способов, чтоб совать руку в огонь и не обжигаться. Работать над собой. Осознать что вы взрослый человек и общаться с ней как два взрослых. Не оправдываться, прерывать неприятные вопросы и замечания. И перетерпеть всякие обиды матери. Без этого никак. Ну или терпеть все как есть. Жить в ежедневном негативе.

Ну мама токсик, поэтому сложно, её особо не переделаешь. Получаются обманутые ожидания. 1. Вы - ждёте доброго общения, поддержки, что она будет фильтровать слова, думая о ваших чувствах. 2. Она - говорит всё что приходит ей в голову совершенно ей всё равно на ваши чувства. Она ожидает от вас только "спасибо" за мой мудрый совет, я делаю тебя "правильной". Вроде как её функция направлять вас, но она не умеет этого делать. Это как два типа наставника. Один сержант в армии, которому главное посильнее крикнуть и с матами. Другой заботливый тренер, который подбирает программу с учётом особенностей. Вот такой парадокс. Поэтому если ваша мама - сержант, остаётся только понять, что вот она такая и говорить ей как с вами можно и как с вами нельзя. И спасать себя, отползать. Поищите фразы, которые помогут в общении с токсичными людьми, выберите себе, которые подходят и тренируйте, чтобы потом вовремя вспомнить. Не обманывайтесь её историей "я только хочу тебе помочь". Истинная помощь и забота выглядит не так. Если человек хочет помочь, он не будет тыкать как щенка в якобы "ошибки". Это не помощь, это огромное "Я" которое затмевает всех остальных. Я знаю как тебе лучше, Я стараюсь для тебя. Я-я-я и больше ничего. Вас там особо нет, вы объект, чтобы поймать отражение от великого солнца. Примерно так выглядит нарциссизм. И вы не виноваты в этом. И вы не измените и не вылечите. Мы все немного в этом, но главное себя там отлавливать, осознавать и возвращать обратно.

Знаете как легче воспринимать взрослого родителя стареющего, что старики как дети, и никак иначе. Что когда-то ребенком были вы и заботились о вас, а теперь воспринимайте ее как ребенка, и просто принимайте и в голове говорите ну как я могу обидеться на ребёнка( старушку). Лично мне помогает это) а так тоже самое, моя еще и истерит, все очень громко и гипертрофированно, но я давно перестроилась)

оправдыватся не надо, просто скажите ,что согласны так и надо делать, все сделаем. а сами как надо так и делайте. пыль пусть протирает, молодец она, можно что ж приятное с полезным совмещать. Хочет накормить вас, так вы ее тоже , в тарелку побольше ложите😅. проще относитесь ко всему и будет счастье. 💛 Меня тоже мама раздражала, особенно после родов, гормональный фон Меняется и настроение тоже, многое раздражало, не знаю как муж то меня вытерпел.

Я когда маленькая была не замечала, но в уже осознанном возрасте все поняла. Моя мать никогда не ценила что делала бабушка: частые в гости; забота о её дочери (т.е мне); принесенная еда; одежда (пусть похожая на тряпки времён СССР); ворчание; "Мариночка то, Мариночка се". А в ответ были лишь "зачем, почему, уйди, я не просила" и т.д. Скандалы, ссоры, в итоге бабушка уходила со слезами, кидая в уже закрывающуюся дверь "я же как лучше хочу". Да и мне самой назойливость бабули не нравилась: война со второй бабушкой за меня; постоянные нравоучения; заставляла учиться; следить за здоровьем (травки там всякие пить); готовка; рынки... Перечислять можно долго Потеряла мать бабушку рано. Мне тогда стукнуло лет 12. И все, слезы, "мамулечка, родная". Я к чему это. У меня с мамой вообще нет отношений. "Ты не оправдала моих ожиданий" - таков ответ я получила однажды от неё. Её не устраивает все в моей жизни: муж, ребенок, жизнь, внешний вид. А почему? А потому что"я хотела лучшего для своего ребенка" - её слова. Она не знает как выглядит внучка ибо "не хочу быть бабушкой" (а внучке уже 14 лет). И тут не я виновата, она не хочет - я не заставляю. Все наше общение - смки по праздникам с поздравлениями. А если и позвоним друг другу (раз году и палка стреляет, но по её суждения "ты обязана звонить первой", то слышу какая моя дочь вырастит плохой; я жду их скорейшей смерти; дочь вырастит и выставит их на улицу чтобы отобрать квартиру и т.д. И при этом она даже не знает какой характер у ребёнка, она её в глаза видела 11 лет назад. Мы как-то столкнулись в магазине, я тогда изменила прическу, она даже не узнала меня и посмотрев, прошла мимо. В последний раз когда я в очередной раз уходила со слезами на глазах из их дома, сказала про бабушку. Та в свое время рано одумалась и жила ради меня (внучки), а моя мама... Она живет ради себя. Я и не осуждаю, не настаиваю, не требую. Пусть. Время рассудит. Ваша история напомнила мне историю моей мамы и бабушки. И знаете, цените то что она к вам приходит и ворчит. Моя мама не хочет даже видеть меня (я же не такая как ей надо). Улыбайтесь, кивайте, но делайте как вам угодно. Ваша мама вас любит и вы её ❤️Цените друг друга.

Раздражение - это подавленная злость, значит, у вас есть непроработанные ситуации. Роды и уход за ребёнком вообще много всего вытягивают из людей… В идеале сходить к психологу, можно вместе с мамой. Либо разговаривать, разговаривать, разговаривать… Учиться выражать свои чувства. Слушать, пытаться понять и простить

Мама вторгается в ваши личные границы и естественно получает отпор.

Маму получится полюбить из другого отношения к ней. Это отношение должно быть нейтрально дистанцированным, собака лает, карван идет, примерно по такому принципу. А у вас сейчас другое отношение к маме и к ее словам. Когда мама говорит: "да зачем, я не понимаю ты это делаешь", " к чему это", "я же хочу тебе помочь", " вот видишь,я же говорила", вы чувствуете что вы плохая, недостаточно хорошая, что вы ее разочаровали, что вы все сделали не так, как надо, что вы опять глупая и маленькая. Мама транслирует вам критику и высокие стандарты - Ты должна стать лучше, ты должна тянуться, ты сделала недостаточно хорошо, а вот у Наташки! И вот это ее отношение вы переживаете как будто вы такая и есть, но согласиться вы с этим не можете,и вы бунтуете: "Я говорю, зачем ты одно и то же меня каждый раз спрашиваешь??! " На этом фоне возникает конфликт и отчуждение. Чего вам не хватает в этом уравнении? Понять что ваша мама не только с вами общается оценивающе и критикующе. Если вы присмотритесь к ее общению с другими людьми, вы увидите что она выбирает человека, а потом критикует его и контролирует, идеализирует и обесценивает. Ваша мама только так и заходит в контакт с другими людьми, через точку идеализации и обесценивания и другого механизма общения у нее нет. К сожалению ваша мама росла в каких-то дефицитных условиях, у нее у самой не было теплого и поддерживающего родителя, скорее ее родители тоже предъявляли к ней высокие требования и критиковали и она понесла эту модель отношений дальше и общается с вами аналогичным образом - вот такая у вас семейная форма любви и общения, хочешь пообщаться с близким расскажи ему что он сделал не так, и все это под соусом "я же хочу тебе помочь". Вы вряд ли переделаете маму, но вы точно можете изменить свое отношение к ее словам, вы можете не определять себя через ее критику и обесценивание, вы можете определять себя с помощью своей деятельности, своей семьи, своего мужа и окружения, через свои поступки и достижения. Ваша задача отделится от мамы и понять что ее отношение к вам это не вся правда о вас, что вы больше чем эта критика.