У страха глаза велики...

Короче, для, меня эта история совсем не из категории - юмор. Но ссылаясь на мое эмоциональное состояние и реакцию всех свидетелей этого случая ее кроме как смешной ни как не назовешь.
А дело было так: муж в командировке, я дома - сижу и общаюсь с ним по телефону. Во время разговора, чтобы как-то занять себя, разглядываю стены, потолок, перевожу взгляд на занавески и замечаю довольно большое темное пятно на них непонятного происхождения. Говорю мужу, мол, кто-то там сидит что ли. Он - в ответ, может быть паук... Я сразу начинаю паниковать, так как этих тварей очень боюсь. Муж говорит, ну ничего, пропылесосишь его и все. Ладно, думаю, потом разберусь. Короче, поговорили мы, я решила, что доживу до вечера, а там мама в гости зайдет и мы уж тогда... Хожу десять минут, полчаса, на пятно это таращусь, решила посмотреть, что же это все-таки. Подхожу ближе, о господи, это и вправду паук. И вот сейчас не смешно : ТАКИХ пауков я видела разве что на картинках. Мамочки! Весь черный, брюшко жирное такое, лапки длинные - размером он где-то с десятирублевую юбилейную с сморщенном состоянии. И тут он пополз, не выдержав моего пристального взгляда.Это была жуть, я тут же хватаю пылесос и ни о чем более не думая, начинаю борьбу. Трясущимися руками я приближаю трубу к нему, гад сильный оказался, я его минуты две пыталась засосать, нифига. Потом все-таки он скрылся в трубе, я ложу ее на пол, при этом не отключая пылесос (чтобы лучше утромбовался) звоню маме, и, буквально в истерике пытаюсь ей что-то объяснить. Она кричит в телефон, ничего не предпринимай, сиди и жди, я беру такси и еду. Единственное. что я предприняла, то это вытащила пылесос на балкон, закрыла двери и ПРИЖАЛА их стулом ( если паук начнет прорываться обратно!!!). Приезжает мама, я ей более спокойно все это рассказываю, она и говорит, ну, все, ты ж его поймала, пусть стоит теперь на балконе. КАК? я пылесосить теперь буду. Опять реву. Звонит муж мамы: Ну, что у вас там? Она: Ты знаешь, Володя, это похоже тарантул. Да-да, он действительно большой и черный, И лапки у него такие...(мама его не видела вообще). Звонит сестра, 16 лет: Ну, что? Мама: Ой, Вера, тут такое...Ты знаешь он , действительно большой, да-да, он мохнатый, брюхо у него огромное, глаза как бусинки... Звонит вторая сестра, 17 лет, мама ей: Ой, Надя, что нам делать? Он огромный, размером с ладонь где-то, у него огромное мохнатое брюхо и лапы. Нет, я не вру, я сама его видела. Тут у меня уже начинается очередная истерика уже от смеха. Сестра, слыша в телефон мои визги, кричит: Все, ждите, мы идем!!! Через полчаса стук в дверь, я открываю, стоят мои сестры в окружении толпы крепких парней, лет от 16 до 20, наверное. Мы все берем пылесос и идем на улицу, картина маслом: Непонятная делегация человек из 15 идет за женщиной (мамой), у которой в руках пылесос (источник зла). Куда идут? Ну, судя по всему, пыль из него выбивать. Апогей события: Вытаскивают ДВА парня за краешки мешочек, осторожно ложат его на землю и (нет, не разбегаются, хотя мне казалось, что они так и сделают) ждут, наверное, паука-птицееда. Тут из дырочки потихонечку выкатывается что-то непонятно серое и начинает в судорогах трясти ножками. Реакция незамедлительная: У ВСЕХ РЖАЧ!! И пальцами на меня - типа, ха-ха. Блин, вот обидно, это ведь не я легенду про паука-убийцу придумала. Вечером позвонила мужу, рассказала, он валялся. Чем вам не звездные войны или один день из жизни беременной женщины.