Моя история. Часть третья. Первая половина 11-го, 2020.01-06

Первая половина 11-го, 2020.01-06

Следующей весной мы стали искать информацию о том, куда же можно обратиться. Как в той фразе «Большой Интернет, а сходить некуда» - так и у нас: Москва большая, центров много, а куда идти непонятно. Стали выбирать по совокупности отзывов и удобной географии. Обнаружили, что есть профильные центры репродуктологии, в которых первые приемы бесплатны. Ну и как в сказках - взвалили на плечо котомку (сиречь всю пачку анализов за последние 10 лет) и почапали в Центр 1 на прием к первому репродуктологу, Р1. Нас внимательно выслушали, расспросили. Я гордо помахала своим HLA (в котором в единственном из всей пачки был хотя бы намек на причину), «Мы даже HLA сдали!» На что мне ответили: «Ну да, вы же 10 лет назад обследовались, тогда его еще назначали, по современной медицине он считается неинформативным, мы его больше не назначаем». «Мы его в прошлом году сдали»-обиженно пробурчала я. На этом разговор про HLA закончился. Провели осмотр, УЗИ, перечитали анализы… И предложили ЭКО.

Я расстроилась страшно. Во-первых, по собственной дремучести я считала ЭКО чем-то идущим строго наперекор естественному отбору здоровых клеток и, как следствие, думала, что процент дефективности при ЭКО в разы выше. Во-вторых, я все-таки рассчитывала на самостоятельную беременность, все еще надеялась, что сейчас мы сдадим волшебный анализ, по его результатам нам пропишут волшебную пилюлю, и тут-то все и получится само. И в-третьих, мне все-таки хотелось бы понимать причину - что же, черт побери, не так у двух здоровых людей?!

Р1 объясняет нам, что ЭКО, тем более при нашем неясном генезе, тоже исследование и позволит увидеть, где еще могут происходить несостыковки, причем на тех этапах процесса, которые уже не берутся анализами. Кроме того, при уже значительном объеме проведенных обследований, которые не выявили ничего, велика вероятность и дальше долго-долго искать причину и так и не найти.

Иными словами, переводя с вежливого медицинского на колхозно-бытовой: «Вам шашечки или ехать? Нужна причина или беременность?».

Вообще у меня были мысли сделать искусственную инсеминацию - в моей голове этот процесс ассоциировался как вспомогательный пинок, не отменяющий естественный отбор. До нее я уже морально дозрела. Я изложила эту мысль Р1. Она ответила, что процедура в общем-то… не особо эффективная, и процент удачи у нее так себе. Но если прям сильно хочется, можно и ее сделать.

Дали список витаминок, список анализов по 107н и отпустили. Настоятельно предложили две вещи: сдать кариотипы, сдать СГ в профильной лаборатории - при центрах ЭКО или в днкоме. Ушла я смурная… чернее тучи. Муж утешал, я насупливалась... Ощущение было, как будто нам зачитали приговор. Яснее не стало, зато стало обиднее.

На следующий день мы пошли в Центр2 на прием к другому репродуктологу Р2. Вкратце картина та же - осмотр, УЗИ, опрос, я гордо машу HLA. И вот с этой точки сюжет поворачивает относительно вчерашнего: Р2 радостно хватается за HLA. И предлагает искусственную инсеминацию с предварительными какими-то манипуляциями над кровью (уже не помню, видимо, ЛИТ), «И еще вас немного подстимулировать» (тут я малек напряглась - зачем? При регулярнейшей овуляции). А если не получится, то ЭКО, дали список витаминок и пресловутый 107н.

И ушли мы размышлять. К кому и на какую программу идти. Я, уже восстав после вчерашнего упадка настроения и надежд, вдохнула, выдохнула и села читать, что ж такое это ЭКО. Так как раньше и как вариант его не рассматривала, то и информацию не собирала. В общем, спустя сколько-то метров текста статей пришло понимание, что вообще не так страшно это ЭКО, как я его себе намалевала. Но хотелось все же обойтись «малой кровью». Я нарисовала для себя в голове схему: сделать подряд 3 ИИ, и если они не дадут результата, идти на ЭКО. По результатам двух визитов, собранной во время них и самостоятельно после информации, первого впечатления и пр. и пр. … выбор мы остановили на Р1. Деловой подход без лишний сюси-пуси, клиника с солидной репутацией, в удобной транспортной доступности для нас.

Сдали кариотипы, которые, оказывается, делаются почти месяц. Что ж, надо дождаться результатов. Расписала себе таблицу с анализами по 107н, где кровь, где мазок, где обследование, у кого какой срок годности и сколько ориентировочно это стоит. Стали готовиться к сдаче, параллельно штудируя информацию по инсеминации и по ЭКО. Сдала ГСГ (как я ее сдавала, это еще одно отдельное шоу Бенни Хилла), сдали все анализы. Мои результаты еще лучше, чем 10 лет назад, по СГ незначительно понижена морфология. Я уже не стала воздевать руки к небу с воплями «Вот ОНО!», так как для 10 летнего стажа и такая морфология не показатель (3% по Крюгеру), андролог вообще отмахнулся от этой цифры, беря в расчет остальные параметры.

В общем, пока суд да дело, к тому времени, когда были готовы кариотипы (которые оказались в норме), я уже отказалась от планов проводить инсеминацию. Прочитала научный обзор про результативность этой процедуры, полистала дамские форумы… Сходились они в одном - малоэффективно. Я подсчитала траты на анализы и на сами манипуляции, прикинула потраченное время, перевела его в количество сожженных нервных клеток и подумала, что эффективнее во всех планах будет сразу идти на ЭКО.

И вот, в середине мая 2020, полная решимости и нервов (а вдруг не возьмут в протокол? Анализы в порядке, но понервничать это не мешает) я отправляюсь на прием. В протокол взяли сразу. Выдали шприц-ручку, врач подробно описала, что уколы делаются подкожно в жировую клетчатку, показала как выставлять дозировку, как менять иглу, как и где собирать складку. А дома, уже крутя ручку в руках и ожидая вечернего времени, когда надо будет ставить укол, я осознаю, что клетчатка-то та самая жировая она на животе… В воображении маячит дурацкая пугалка из детства: «И будут тебе делать 40 уколов в живот. В живот!». Тогда в босоногое время уколы в живот представлялись чем-то инфернальным, а посему как средство устрашения, упоминание о них действовало безотказно. Почти 30 лет спустя, когда уколы в живот все-таки настигли адресата, оказалось, что даже с успокаивающим «комарик укусит» ничего общего. Укол я не почувствовала вообще. Буквально. Потом начался мониторинг роста фолликулов, коррекция назначений. И все это время идеальное самочувствие, не тянет, не колет, прекрасно! Единственная досада на протяжении протокола - подключенный позже оргалутран, его иглы были толще, чем у примапура, и уколы уже немного болючились. Что зрело, в каких размерах, в каких количествах я не знала - Р1 по-партизански делала узи, на вопрос: ну как урожай я получала ответ: все нормально. В общем, над софт-скиллом моему Р1 еще предстоит поработать. Пункция. На пункции взяли 11 клеток. Я расстроилась - мало! Мне мало! На следующий день пришла информация: из 11 клеток зрелых было 5. Оплодотворилось 2. Вот тут я забрала свои вчерашние ворчания про «маловато будет», да поздно…

Белковая диета после пункции многих расстраивает, а меня радовала - мяско, морегады, орехи. С водой было тяжелее. Я разливала ее в бутылки и выполняла ежедневный план по выпиванию бутылок. В принципе, под хороший сериал и вода шла на ура. От фруктов отказаться не смогла. Гуляла километра по 4. Моцион, однако, вещь полезная. Июнь, вокруг корона, карантин - ежедневно на работу ходить не надо, погода прекрасная, солнечно и тепло. В общем, идеально - гуляй, сколько влезет. Да в принципе и самочувствие на всем протяжении было прекрасное, так что вся вода и белки не казались необходимыми, но лучше уж подстраховаться.

По поводу переноса было изначально, еще в самом начале протокола, предложено уходить в крио. Р1 объясняла, что и статистика удач на стороне крио-переноса, и организм взбудоражен неестественным состоянием после стимуляции. Я парировала, что 10 лет мой организм в невзбудораженном состоянии не мог понять, что к чему, так может ему пинка надо дать хорошего, чтобы зашевелился? Да и вообще, попытка же не пытка. Р1 отвечала, что жалко же хороший эмбрион тратить на менее выигрышный ход. Я молчала, но думала: Хха, да у меня этих эмбрионов щас наклепаем, одного в свежем попробуем, не жалко… По результатам оказалось, что «куча» - это два.

На 5й день оба эмбриона продолжали развиваться, один стал ранней бластоцистой 1С, его-то и перенесли. Второй оказался более задумчив и нетороплив, его оставили зреть и на 6е сутки заморозили в стадии 3ВВ. После переноса было велено забыть о переносе и жить обычной жизнью за исключением назначений.

Нууу… это совет формата «хочешь быть здоров - будь». Гуляем, пьем воду, едим белки и фрукты (от них отказаться не могу, да и полезно же). Совет забыть про перенос… нет, мимо ушей я его не пропустила. Но, как, КАК фактически это сделать? Когда после 10 лет ожидания ты как никогда близок к переходу на следующий уровень в этой сложной игре в создание новой жизни, когда внутри тебя ваш ребенок. Гладила живот, много разговаривала с ним. Засела на форумах, ежедневно задавая в поиске соответствующий день: 2 дпп, потом 3 дпп, потом 4 дпп, и читала-читала-читала, у кого как было, мысленно ассоциируя себя с теми, у кого получилось. Появились непривычные ощущения - побаливает, но не как привычно ежемесячно, а иначе, подташнивает, потягивает… дню этак к 10-му появились тонкие прожилки бурого цвета. Обставилась папаверином. Тесты решила не делать. «Просто пойду и сдам кровь в нужный день». Просто пошла и сдала. Весь день в волнении, весь день в смеси тревоги и предвкушения… Вечером получила всем знакомое неравенство «меньше 1.2».

Нет, мир не рухнул, зато возникла злая мысль: «а на что ты вообще надеялась?» Ревела, уткнувшись мужу в плечо. В теплое и надежное. А что еще мы могли делать? На что мы вообще надеялись?

Вообще на многое. В моей голове после многолетнего неприятия ЭКО как такового, и последующего понимания процедуры и уверования в нее, укрепилась мысль (не основанная ни на чем), что единственным препятствием между успешным ЭКО и мной - мое решение. Да-да, мы возвращаемся снова к волшебной пилюле. Стоит сказать «да» и все, иди за пеленками. А то, что между согласием на ЭКО и успешным результатом ЭКО стоит еще само ЭКО - это как-то не рассматривалось. Во мне плакала повзрослевшая девочка, так и оставшаяся наивной, доверчивой и очень легко ранимой.