Отучить ребёнка от обзывательств — задача, требующая терпения и последовательности. Важно установить доверительные отношения с ребёнком и объяснить ему, что такое поведение неприемлемо. Вот несколько шагов, которые могут помочь в решении этой проблемы:
1. **Поговорите с ребёнком.** Попытайтесь выяснить, почему он обзывается. Возможно, это способ привлечь внимание или выразить свои эмоции. Покажите ребёнку, что такое поведение вас расстраивает и объясните, почему оно неприемлемо.
2. **Установите правила.** Объясните ребёнку, что обзываться нельзя ни при каких обстоятельствах. Установите чёткие правила и последствия за нарушение этих правил.
3. **Поощряйте хорошее поведение.** Поощряйте ребёнка за хорошее поведение и успехи в преодолении привычки обзываться. Это поможет ему понять, что есть более приемлемые способы выражения своих эмоций.
4. **Будьте примером.** Покажите ребёнку хороший пример. Если вы сами не обзываетесь и не используете оскорбительные слова, ребёнок будет следовать вашему примеру.
5. **Обратитесь за помощью к специалистам.** Если проблема сохраняется, обратитесь за помощью к психологу или педагогу. Они помогут вам разобраться в причинах проблемы и предложат эффективные методы решения.
Тяжело мне дается этот пост, трудно слова подобрать...Хотела даже с левого аккаунта написатьБ потом думаю- пусть будет как есть, что поделать... Исходные данные: ребенку 5 лет. мальчик, проблемы с поведением у нас, я бы даже сказала проблемищи...Ребенок постоянно обзывается на меня с мужем и на бабушку с дедом( какашка, жопа и все в таком роде, говорит плохие слова и фразы-я хочу отрубить тебе голову, хочу чтоб ты умерла, если заставляем делать то, что он не хочет, например убрать игрушки. Может и на улице обозвать ребенка из-за какой-нибудь ерунды, я делаю замечания, ругаю, наказываю-отправляю к себе в комнату сидеть, но он все равно обзывается, нам уже 5 лет, казалось бы должен все понимать, но как об стенку горох.Мне очень стыдно за него, за его поведение, я не могу с ним никуда выйти, так как не знаю как он себя будет вести...Поведение с каждым годом только хуже. Когда он был меньше тоже себя не особо нормально вел, пыталась его ругать, но муж был категорически против, говорил, что я ломаю ребенку психику, что он подрастет и сам поймет что можно делать, а что нет.Я была в корне не согласна с этим утверждением, пыталась убедить мужа, даже к психологу обращалась, увы, ничего не поменялось. Муж обвиняет меня во всех смертных грехах- я его таким воспитала, хотя я говорила, что с ребенком нужно построже, меня никто не слушал. Психолог говорит что у нас не верная модель семьи- во главе нашей семьи ребенок, а должен быть муж. Муж у меня по характеру мягкий человек, все время сомневающийся, он постоянно советуется с ребенком практически по любым вопросам -в какой магазин ехать за продуктами, в какое кафе идти, идти ли в кино и т.д. то есть он не у меня спрашивает может в кафе пойдем, а уребенка, и бывали случаи когда мы не ходили потому что ребенок не захотел...Я мужу говорю-нельзя так ,родители должны решать куда идти и что делать а никак не ребенок.Но муж все равно советуется с ребенком а не со мной((((. Говорю мужу, ты неправильно себя ведешь, давай сходим к психологу, нужно решать проблему. На что муж говорит-я не понимаю, что психологи говорят, фигня одна.Пусть мне по пунктам распишут что делать и как. Я говорю- посмотри как другие отцы взаимодействуют со своими детьми, ты себя неправильно ведешь, почитай книги по психологии.Он мне говорит-не буду ничего читать, у меня информация в печатном виде не воспринимается...
А не давно выдал, что наш ребенок, ДЕБИЛ, что он ненормальный. Я ему говорю-ты что такое говоришь!????С головой у него все в порядке, проблемы с поведением, это раз; а второе-если бы у него были отклонения, нам бы диагноз уже поставили...
Очень прошу советов по моей проблеме так как обсудить особо не с кем, у меня крик души просто, и ощущение тупика. Подскажите как отучить ребенка обзываться и вести себя достойно, может книги какие по психологии почитать посоветуете? ведь должен же быть выход...
Не судите строго, только сама себе порой противна становлюсь.
Я мама десятимесячного Левы. Муж работает с 8 до 5, часто гуляет (у него это с подросткового возраста было, любовь к пьянкам-гулянкам), я немного отучила, но все равно не до конца(. По выходным стабильно, когда я беременная была, начала от него шарахаться от пьяного, не хотела делить с ним постель (а кому приятно?), а жили мы в однушке, боялась за ребенка, одни скандалы были по ночам из-за этого. Он нашел выход - просто, напившись, не ночевал дома. Стыдно это писать((( Хрен его знает, где был - компания у него так себе - панки да реперы да еще всякая там шелупонь. Как приходил, ругались, потом мирились. И вот такое продолжается до сих пор! Стали жить у его родителей (пока в новой квартире идет ремонт), так он умудрился тоже то не ночевать вообще, то в 9 утра прийти. Я тоже иногда гуляю, но я всегда прихожу домой, хотя не хочется с таким козлом жить. Вы скажете - так едь к маме и т.д., но, честно говоря, это уж в самом крайнем случае, потому что мама живет в деревне, папа наш бросил ее, когда уже я замужем была((( Папа алкоголик... Поэтому ненавижу пьяных. Раньше в муже не замечала, как он пьяный противен, на мне были розовые очки...( Черт.
Сила внимания: то, на чем вы сосредоточиваетесь, вы получаете в наибольшей мере
Я хочу описать два варианта ситуации, когда мать приходит домой с работы и видит детей, весело играющих в гостиной, в то время как в раковине на кухне полно грязной посуды. Итак, мама А входит в дом, видит на кухне жуткий беспорядок и раздражается: "Кто оставил здесь грязную посуду? Разве это такая тяжелая работа - положить ее в посудомойку? Почему я должна делать все сама? Я не выношу беспорядка в доме! Я вам не прислуга!"
Мама Б входит в дом, видит, что дети играют, и приветствует их ласковыми объятиями. Затем, обнаружив грязную посуду, она говорит: "Джессика, на этой неделе твоя очередь мыть посуду. Пожалуйста, положи тарелки в посудомойку".
Разъяренная мама А сделала свой выбор: сосредоточилась на плохом, а спокойная мама Б сначала сосредоточилась на радости встречи с детьми. Ее реакция на посуду была простой: она направила внимание на действие, которое требовало решения проблемы. На какую из этих двух женщин вы хотели бы быть похожи? На чем вы хотели бы сосредоточиться: на ошибке или на решении? Обе эти составляющие присутствуют в каждом сценарии. Выбор за вами.
Вы получаете в наибольшей мере то, на чем сосредоточиваете внимание.
Я не знаю, что делать... У меня две дочки. Им сейчас по 3.4 г. Одна пошла в детский сад с конца августа, а вторую пока по медицинским показаниям в садик водить нельзя. Так вот та, которая пошла в сад, Нелька, очень быстро набралась там разных гадких слов.
как же мне все это надоело... уже просто сил нет...
мама родила меня в 32 года,одна. до 6 лет меня воспитывала бабушка в деревне,а сама работала в городе,потом получила квартиру. мы переехали и я пошла в школу... школу вспоминать противно!!! мы жили бедно,бывало и на хлеб не хватало... вот это и было поводом для насмешек... меня унижали,как только могли,и били,и обзывали... я даже в 8 классе в другой класс перевелась... обижали не только в школе,но и во дворе. я была изгоем!! мама то ли не замечала,но я и сама не рассказывала...
Однажды за ужином ребенок, рассказывая о своих детсадовских делах, вдруг произносит: «Этот Ваня — такой дурак, что просто настоящий козел!» Еще утром вы были уверены, что ваш ангелочек и понятия не имеет о том, что в русском языке есть подобные выражения, а теперь он выдает один лингвистический шедевр за другим. Не торопитесь записывать любимое чадо в неисправимые сквернословы, отучить малыша говорить «плохие слова» совсем не сложно.
1. Да, я вела дневники... с цатых годов сперва на бумаге, потом в электронном, но последний год что-то не складывается (только на ББ). А чувствую что надо бы.
Итак, травля (Педагог-психолог Людмила Петрановская) Такова потребность возраста. Детям надо быть в стае, надо
осознавать себя через противопоставление другим, надо полностью ощущать
принадлежность. Это возраст предподростковый, но сейчас все сдвигается в
8-9 годам.
ПОЧЕМУ ВРУТ НАШИ ДЕТИ?
Практически все дети лгут, считает кандидат медицинских наук врач-психиатр Андрей Ипполитов. О причинах детской лжи, о методах борьбы с ней, а также о том, всегда ли нужно с ней бороться, он рассказал корреспонденту портала www.interfax.by.
Родители замечают склонность детей ко лжи очень рано, практически с того момента, как ребенок начинает говорить, считает врач. Однако маленьким детям свойственна безобидная ложь - преувеличение, легкое хвастовство или же просто фантазерство, которые, как известно, правдой тоже не являются. На такие вещи родители чаще всего не обращают внимания. «И правильно делают», - считает А. Ипполитов.
Что касается фантазерства, то ребенка можно даже поддержать в этих начинаниях, пофантазировав с ним вместе. «Детские фантазии развивают воображение, чувство юмора и абстрактное мышление - качества, без которых во взрослой жизни человек может просто пропасть».
А детское хвастовство тоже необходимо в общении со сверстниками.
- Ну, а что остается делать ребенку, если все сверстники вокруг начинают вечную игру на тему «А у нас в квартире газ, а у вас?». Тут уж волей-неволей приходится или привирать, или выглядеть в глазах сверстников «белой вороной» - «лузером», как сейчас принято говорить.
По мнению врача, родители детей в возрасте от 2 до 5 лет нередко принимают за вранье то, что на самом деле таковым не является - скажем, если ребенок приносит домой чужую игрушку и уверяет, что мальчик Коля ему ее подарил, но, в конце концов, оказывается, что он сам ее «тиснул» из песочницы.
- Детям в таком возрасте свойственно сильно верить в то, что им хочется, поэтому нельзя в таком случае ругать сына или дочь и уж, тем более, обзывать его «вором» или «воровкой». Ребенок может в это поверить. И остаться таким надолго, ну, а вору ничего другого не остается, кроме как продолжать воровать. Лучше еще раз спокойно объяснить своему чаду основные признаки отличия чужого от своего. Следует помнить, что маленький человек часто склонен считать своим то, что он взял в руки.
Сложнее процесс вранья у детей старшего детсадовского и младшего школьного возраста.
- Эти дети открывают для себя то, что ложь может нести личную пользу. Скажем, вранье отлично помогает избежать наказания: «Кто разбил чашку?» - «Это кот!».
И не придерешься. Бороться с такой ложью очень сложно. В этом возрасте ребенок получает информацию и обучается очень активно. А примеров лжи, которая может принести личную пользу, вокруг предостаточно. Лгут персонажи в любимых мультиках, сверстники в детском саду и школе, и, к сожалению, видит ребенок и родительскую ложь. В основном по мелочам, но все-таки неправду, которую говорят самые близкие ему люди. Рецепт борьбы с таким враньем может быть только один: быть с ребенком предельно честными и жестко пресекать любые попытки его лжи.
Ложь подростковая: цинична и убедительна
Лет с 8 виртуозно врать умеет большинство детей. Больше всего родителей возмущает то, что ребенок врет, честно глядя им в глаза.
- А как же иначе? Вы хотите, чтобы чадо лгало, краснея, запинаясь и опустив глаза долу? В таком вранье нет смысла, и ваш ребенок это знает. Тем более, у него хорошие учителя - вы всегда бываете честны перед своим сыном или дочерью? - задает риторический вопрос врач. - Кроме того, у ребенка в таком возрасте уже много своих тайн и секретов, которыми не очень-то и поделишься с родителями. А чем старше становится маленький человек, тем жестче он будет отвечать на попытки вторгнуться в его жизнь и личное пространство. На попытки такого вторжения он будет отвечать враньем.
Бороться с подростковой ложью - занятие не из легких. Психиатр советует родителям обеспечить подростку максимальный психологический комфорт дома. «Не хотите столкнуться с враньем - не провоцируйте его», - считает врач. Ребенок должен быть уверен, что любая его тайна, рассказанная вам в приливе откровения, не покинет стен вашего дома. Но не будьте банальны, не нужно стращать чадо тем, что любая ложь когда-нибудь да раскроется. Дело в том, что вы прекрасно знаете, что не любая, и он это тоже знает. Следовательно, пытаясь отучить ребенка от вранья, вы ему сами врете.
Очень помогает стимулировать искренность детей наше доверие - попытайтесь определить сферу деятельности ребенка, в которой он действовал бы полностью самостоятельно, и не пытайтесь контролировать его. Контроль скоро обнаружится, ребенок поймет, что родители ему доверяют только частично, однако утверждают обратное. Следовательно - родители врут. Значит, лгать допустимо.
Ложь - это в первую очередь защита слабого от сильного - родителей, учителей, толпы. Если ребенок начал врать, ищите причину вовне, в первую очередь проанализируйте свои отношения с сыном или дочерью.
Как прожить без вранья?
Доктор Ипполитов очень просто ответил на этот вопрос: никак.
- Неправда очень многогранна, утаивание истины - это ведь тоже вранье. Говорить неправду нам, в силу многих причин, приходится ежедневно. Врачи лгут больным, оберегая их душевное состояние. Врут педагоги. Ежедневно врут наши дети-школьники. Обманывают подчиненные начальников и начальники - подчиненных. Ну, а как быть с такой банальщиной, как «ложь во спасение»? А представляете себе дипломата без тени лукавства? К сожалению, ложь - это чуть ли не основа современного стиля общения.
Ребенок вынужден жить сразу в двух очень разных мирах - мире детей и мире взрослых. Соответственно, он вынужден подстраиваться и под тех, и под других, что для неокрепшей психики очень сложно.
Вранье патологическое
Патологическая ложь - это когда ребенок (да и взрослый тоже) постоянно выдумывает, полностью искажая реальную действительность. Патологический врун испытывает удовольствие от самого процесса введения в заблуждение. В этом случае одна ложь порождает другую. Патологическое вранье часто беспричинно и постоянно. В этом случае можно дать только один совет - обратиться с ребенком к специалисту. Патологическая ложь может быть симптомом некоторых отклонений в психике.
Снова хочу пожаловаться :) В последнее время часто такое желание появляется ........ На этот раз на садик.
Я наш садик начинаю тихо ненавидеть. Вроде бы всё хорошо, ребенок с радостью идет туда и уходя говорит, что придет завтра снова.У него там друзья, занятия, игрушки и веселье.
НО...
оттуда сын приносит моооре вредных привычек. У меня такое впечатление, что все в садик идут развиваться, а мы - деградировать.
Если бы ребенку была знакома сатира, он бы сказал: "Странные эти родители! Сначала хотят, чтобы мы ходили и говорили, а потом, чтобы сидели и молчали".
Совсем недавно еще наша лента пестрила постами в стиле "Как приучить ребенка к соске?". Я все думла, зачем? Зачем навязывать ребенку его первую вредную привычку. Зачем? Ведь всего через несколько месяцев появится новая проблема: "Как отучить ребенка от соски?".
Мама рассказывала, что я маленькая соску выплевывала брезгливо, а бабушка ее в мед макала и, втихоря от мамы, мне давала, надеясь ,что я полюблю эту гадость. Владику я соску купила, когда он еще не родился. Она так и валяется ненужная среди игрушек. Понадобилась она нам только однажды, когда лез наш первый зуб. И то, не сама пустышка, а ее обратная - пластмассовая - сторона.
Но вернемся к нашим баранам. Что же такое соска? Википедия гласит:
Соска - это временный заменитель маминой груди, и далеко не лучший. Как временная альтернатива, например, во время забора крови у новорожденного, когда мать, даже находясь рядом чисто физически не может дать ребёнку грудь в течение пары минут, идеально подойдёт чисто вымытый мамин или папин малец, мизинец, например. Этот же способ может сработать, когда ребёнок едет в автокресле, но лишь в течение первых двух месяцев жизни ребёнка. Если мать обладает достаточной гибкостью, то при необходимости продолжать поездку, на заднем сиденье автомобиля, она может склониться над ребёнком и кормить его грудью. Иногда хорошо временно подойдёт собственный палец ребёнка, который чаще бывает чище, чем родительский. Для здоровья зубов и общего физического здоровья ребёнка лучше вообще не использовать пустышку или бутылочную соску (с)
Почему я считаю что соска - это плохо? Опять-таки, процитирую Википедию. Там все грамотно изложено.
Сооски мешают грудному вскармливанию, особенно если были введены в течение первых 6 недель.
Соски мешают грудному вскармливанию, т.к. меняется захват груди ребёнка, ребёнок после знакомства с соской может более жёстко сосать грудь матери, тем самым травмируя её.
Соски мешают грудному вскармливанию, поскольку грудное молоко вырабатывается в ответ на сосание, а если некую часть времени суток ребёнок стимулирует соску, а не грудь, то соответственно снижается выработка молока.
Могут вызывать неправильное формирование прикуса, что в свою очередь может привести к логопедическим проблемам, неправильной работе ЖКТ, хроническому храпу[4]
В норме формирование мышц рта у детей происходит приблизительно до 3,5 лет, и сосательный рефлекс тоже не угасает в среднем до 3-4 лет, что подтверждает необходимость грудного вскармливания до этого возраста и до самоотлучения ребёнка. Соска способна серьёзно деформировать мышцы рта и то, как нижняя челюсть прикрепляется к другим мышцам, что приводит к дефекту их соединения с двумя верхними шейными позвонками, что может привести к болям в шее.
Когда правильная потребность в сосании удовлетворяется неправильным объектом - соской, то ребёнок может впоследствии удовлетворять другие свои потребности суррогатным способом. Привычка использовать сигареты и страсть к бутылке с алкоголем может иметь корни в глубоком детстве, и начинаться с пользования пустышкой.
В отличие от маминой груди, соска обычно сделана из резины, латекса или силикона, и тот, и другой, и третий материал славятся своими аллергенными свойствами. Аллергия на эти материалы может выявиться уже во взрослом состоянии, например, когда человек, выросший с пустышкой во рту будет работать медсестрой или врачом, и ему не будут подходить перчатки из тех самых материалов, из которых были изготовлены его пустышки.
Вот, собственно, и все. Я никому не навязываю своего мнения, так что не будем агрессивно обзывать меня идиоткой, тем более, что одна мамочка сегодня это уже сделала. Да, я считаю, что соска - это придумка ленивых мам. Но я ведь не великий педиатр, не детский психолог, увенчанный лаврами, и даже не мать-героиня, вскормившая грудью десять и более детей. Я просто мама, как и все мы тут. Так что, не принимайте близко к сердцу, не злитесь и не спешите хвататься за тапки и бросать ими в меня. Какая вам разница, что я о вас думаю. :)))
Отучить обзываться ребёнка 4-5 лет ещё можно старым «дедовским» методом – кто обзывается, тот сам так называется. Но он применим только в среде сверстников, то есть родители на процесс повлиять могут лишь косвенно, подговорив кого-либо из друзей или одногруппников. Существуют и другие способы воздействия.
Инструкция1Чаще всего злостных обзывальщиков наказывают сами дети – они либо перестают общаться с ними, либо (это горькая, но правда жизни!) расправляются с ним физически – последнее имеет положительный эффект в 95% случаев. Поэтому иногда просто оставьте любимое чадо в компании сверстников и подождите результат. Эффект достигается быстро, правда, ценой моральных страданий. Но такова жизнь. 2Для тех, кто обладает терпением и хочет держать процесс под контролем, подойдёт следующий вариант: начните игру в «обзывалки». Ведь вербальная агрессия – это выход отрицательных эмоций, вот и можно научить ребёнка их выпускать более цивилизованными способами. Для начала предложите ему подобрать лексикон на овощную тематику (солёный огурец, гриб маринованный) и не забывайте хвалить за каждую придуманную «обзывалку». Дальше можно перейти на фрукты и цветочки (кислый лимон, вялая роза). Обычно то, что не запрещено, надоедает быстро. Надоест и эта игра. А с ней и стремление обзываться.3Наиболее существенный момент в процессе отучения детей от употребления ненормативной лексики – исключить фактор подражательности. В доме не должны звучать обидные выражения и высказывания в адрес кого бы то ни было. А далее – беседа на вечные темы «Что такое хорошо, и что такое плохо», но с акцентом на то, что «в нашей семье так не принято». Это очень важно – ведь у ребёнка сильно развито чувство принадлежности, а, следовательно, традициисемьидля него наиболее существенны.4Здесь воспитывается и ещё одно важное качество – умение противопоставить себя толпе, самостоятельно проводитьанализморальных ценностей и сознательно выбирать модель поведения. В общем, следуя предложенной модели поведения, вы не только отучите ребенка обзываться, но и поднимете его самооценку. Минус метода заключается в том, что это наиболеедолгийпуть, требующий терпения, терпения и ещё раз терпения. источник: http://www.kakprosto.ru/kak-74806-kak-otuchit-obzyvatsya
Писала о себе еще 2010 году...3 года назад..в дневе..
Переношу запись сюда.Тут описано все..Наши дни опускаю..
Мама встречалась с парнем (он был милиционер),любила его...но они поссорились сильно и..мама назло ему вышла замуж(не по любви!!!)
Гуляла направо и налево..пила..курила..потом родилась я...Родители вскоре разошлись на несколько лет.. Мама сначала жила с моей бабушкой..Бабушка с дедом со мной нянчились...
Девочки, с моей дочерью творится что-то невообразимое, буквально за полгода из тихого, спокойного, стеснительного ребенка, который и мухи не обидит, превратилась в маленького тирана, злюку, вредину и драчунью.
Вообще все началось с того момента как на площадке она подружилась с девочкой Катей (она старше Алисы на полгода) и тут начался ад...... Все гадости пошли оттуда это 100%. Катя плюется, моя увидела тут же подхватила, Катя обзывается, толкается, моя тут же впитала как губка.
Как ее отучить от плохого? Разговоры не помогают.-Ты больше не будешь так делать? -Нет. Минута проходит, все по новой. Шлепала по губам за плевки и плохие слова. Без толку. Ставила в угол, не включала мультики, даже домашний арест был, не ходили гулять за такое поведение. Но, блин, ничего не помогает, абсолютно ничего! Что мне делать? Мне уже стыдно гулять с ней...
Такое ощущение, что она меня не слышит вообще!
Когда гуляем без Кати, ситуация гораздо лучше, ребенок спокойно играет и плохой поступок проскальзывает пару раз за прогулку, а то и вовсе все чудесно, но я не могу же каждый раз уводить ребенка со своей площадки, которая находится у нашего дома, а мама Кати почему-то всегда приходит гулять на эту площадку, хотя у их дома площадок завались( они живут через дорогу в 10-ти минутах ходьбы быстрым шагом). Она там любит гулять, у нее есть свои подружки и друзья там (кстати, с хорошим поведением).
И еще, стала реветь чуть-что не так, прям такими горючими слезами. Взяли ее совок, хотя других совков в песке завались, выбирай-не хочу. Нет же, ей уперся только свой совок- итог истерика.
Кого из нас не дразнили? Часто это делается в безобидной шуточной форме в узком кругу друзей или знакомых. Мы смеемся вместе с дразнящими нас и совсем не чувствуем себя униженными. Но случается, что дразнящий ставит своей целью смутить нас, заставить покраснеть или поставить в неловкое положение. В таких случаях поддразнивание - вещь безусловно неприятная.
Особенно трудно бывает детям, оказавшимся в таком положении.
Педагог-психолог Людмила Петрановская - о том, почему возникает травля ребенка в школе, и как можно и как нельзя ей противостоять.
Почему возникает травля?
Людмила Петрановская
Такова потребность возраста. Детям надо быть в стае, надо осознавать себя через противопоставление другим, надо полностью ощущать принадлежность. Это возраст предподростковый, но сейчас все сдвигается в 8-9 годам. Всем, кроме ярких индивидуалистов, жизненно нужно чувство групповой сплоченности. Если есть какие-то позитивные основания, чтобы эту сплоченность чувствовать, все хорошо, травля не нужна. Если дети чем-то заняты, у них общая цель, общие интересы. В современной школе этого нет совсем. Все атомизировано: пришли - отучились - разошлись. А оно надо.