Девочки, всем большой привет! Пришла пора рассказать о том, почему я так долго молчала. Текст скопирован с другого форума, где я смогла излить душу неделю назад. Форум
Три года назад таким заголовком начиналась моя тема, посвященная сыночку и сбору денег на его лечение. Тогда я думала, что нет ничего ужаснее ТОГО, что со мной происходило в тот момент времени. Ребенок инвалид, жизнь кончилась, бесконечные больницы и врачи, сбор денег на лечение за границей, благотворительный фонд...33 круга ада, ВЫДЕРЖАЛА! Но счастья то нет... зато оказывается был МИЗОГИН! БЫЛ, очень хочется в это верить..
Вместе 5 лет, совместному ребенку 3 года будет в сб, дикий ужас от всего в моих глазах и глазах моего ребенка!!! Через 2 месяца после знакомства сьехались и стали жить вместе, любовь, привязанность, столько всего вместе прошли кажется...Все было особенным, чувства яркими и безумными, и он рядом. Вырастила из него МУЖЧИНУ, мучителя себе на голову...
Не помню как до такого дошло, но после рождения ребенка я начала трезветь - приехать ко мне в больницу накуренным травой и хихикать это нормально, устраивать тусовки пока мы были на лечение за границей, запереть меня в 4 стены.. дальше хуже - шантаж ребенком, не ходи никуда, ребенка не покормлю, памперс не поменяю, ограничение в финансах, при условии что он ушел с работы и год не работал, не хотел, а мы жили на одно пособие ребенка. Брал карточки банковские без спроса, деньги из сумки якобы "мы на них жили", начались гулянки бесконечные, друзья. Вечерами я сидела дома одна, а он выходил к друзьям, на неделе это было дней 5 из 7 дневной недели. Я да стала клушей, ничего не хочу.. Подруги мои все еб%нутые, твари и мрази. Стоило мне получить смс от подруги, он брал телефон и начинал писать ей в ответ "ты дура еб.." и ждал пока я начну отнимать телефон. ИГРАЛСЯ... Отвернулась ото всех подруг, плохие да, жена должна быть послушной мужу, ведь ОН Бог, ОН выбрал меня такую чушку.
За год нахождения дома после лечения ребенка за границей я поняла, что схожу с ума.. Да, ребенка я не вылечила, надежды рухнули, депрессия... Решила выйти на работу, на что получила "да кому ты нужна такая" при условии ЧТО ОН НЕ РАБОТАЛ. С ребенком он отказывался сидеть дома категорически, нужна была няня, НО сначала нужны были финансы на нее, хотя бы на первый месяц, а далее уже будет зарплата. Пришлось искать ему работу, "позвони по поводу вакансии" - ой, я не поел, дитятко мое ненаглядное на тебе ризотто, все сытый, позвони - ааа, теперь тяжело на желудке, ну поляжи, а сейчас что - опять сложности. начальником ты хочешь пойти работать, да понимаю, губа не дура. А я Мужика нормального хочу!!! Девочки, далее подделывание резюме мол он этот год работал, придумывание истории про его предыдущий опыт, распрашивание знакомых про похожую работу и вуаля, из фотографа на документы он стал кей аккаунт менеджером по работе с сетями!!!!!! из грязи в князи, а все почему, да О это великое умение мизогина умело вешать лапшу на уши. Сколько раз в ссорах он дурил меня, что я чувствовала себя виноватой, а потом трезвела , что я тут ни причем. Девочки все работы его за 5 лет нашла ему я, их было 5 или 6. ЧЕрез месяц нашла работу себе, нашла няню, вышла. И опять я получаю больше чем он, чмырим меня... Дальше просто ужас - каждый день ты страшная, мразь, никому не нужна. Родители у тебя плохие, папа гастарбайтер- обычный строитель если что, мама безмозглая дура, баба кака... Плачу, у меня никогда не было той семьи которой мне хотелось, мама манипулятор и тиран вечно подчиняла всех себе, а мне хотелось родительского плеча и взаимопомощи. "Да ты никому не нужна, сдохни, все проблемы от тебя", доводил он меня. заламывал руки и сидел надо мной говорил все это, совал таблетки, чтобы я обглаталась. ОБГЛАТАЛАСЬ 31 декабря, он перешагнул через меня, собрал ребенка и ушел, бежала за ними в догонку, вернула, ну я же виновата, я его довела.. и Каждый день как замкнутый круг. Дура, мразь, потом любимая девочка... любимая... ищешь, вцепляешься в это слово, таешь... да, я же хорошая, медалистка, отличница, диплом на 5, умная, красивая, стоящая должность на работе, добилась лечения ребенка... Никто же этого не видит и не ценит... Одна, всегда одна! Сын стал чужой, не хочу с ним играть, приходишь домой в 8 вечера с работы, поесть приготовь, убери, одежду ЕГО постирай да-да, хозяйка я плохая и гладить не умею, и руки из жопу растут... Так МЫ у нас еще и избалованны до ужаса, каждый день кушаем только свежеприготовленную еду, вчерашний суп воротим нос. Зато с пивом на кровати и телефоном ой как здоров играть, ребенок заплакать - ударить, долбануть это норма, я же БОГ! он сам виноват..нееее, ты виновата, Ты не уследила!
Дальше как один день - любая ссора и...соус долмио мне на голову, пшикаем в глаза лидокаином, запираем в туалете и выпшикиваем весь освежитель воздуха, обливаем меня ледяной водой, сыпим на голову мусор, топчем мою сумку, кидаем мои вещи в унитаз, рвем, ломаем вещи, разбивает телевизр, ноутбук, телефоны, дальше детские игрушки... ПОЧЕМУ? Он спасает ребенка от дурацких музыкальных звуков, издающихся из игрушек, это вредно, а эта дешевый китайский пистолет надо разбить об стену при ребенке, а это любимый робот у которого надо оторвать голову, мне никогда не забыть глаза ребенка с головой робота в одной руке и телом в другом, плачущим "бодя, бодя", так мы робота называли...Девочки перед госпитализацией в мае этого года, когда нам ставили онкологию, РАК!!!, приходили родственники дарили подарки...10 минут и он ножом в динамик поезда игрушечного, "так лучше" спаситель ты наш!!!
Сынок это мое все! Стремилась сохранить семью, книги, психологи, разговоры и постоянное уговаривание. "Папа злой" вот что отвечает сейчас мой ребенок на вопрос про папу.
Рукоприкладство да дошло, Сначала сайты знакомств и прилюдное демонстрирование всяких клубничек и прочего. Вечер превращался в ад, он ходил за мной по дому и показывал этих баб, 89...и все они лучше чем я! И все его жалеют и пишут какая ж плохая у тебя жена, никуда не пускает гулять и вечно пилит.. А где помощь то??? Да я просила ПРИЕХАТЬ домой ПОРАНЬШЕ с гулянок, ПРОСИЛА побыть дома, ПРОСИЛА ПОМОЧЬ, ПРОСИЛА, ПРОСИЛА, ПРОСИЛА... ВСе для него, только погладь меня по головке хоть раз, ведь я же хорошая! ты же сам меня такую ХОРОШУЮ выбрал. Плачу, тадам, для нас это великая радость, мои попытки выйти из дома, прореветься, уйти к родителям, позвонить кому нибудь с криком "спасите" он чувствовал и тут же СИЛА...все отнять, ограничить, связать руки, толкнуть, я пыталась не раз выпрыгнуть в окно, у нас первый этаж, закрыться в туалете просто проплакаться, уйти в другую комнату, НО НЕТ - ОН ВЕЗДЕ!!!! и ходит по пятам и давит, давит!!! Морально тяжело. бедный мой сын. Удары меня, и ребенка, плевки в лицо, удушение, сотрясение мозга, у ребенка гематома...
Я в раковине, забралась и спряталась туда... Потом люблю - не могу, и даже секс... Намеки на развод и тут же шантаж - отниму ребенка, засужу. Эта тварь записывала меня на диктофон и телефон, все мои истерики и попытки выбраться в окно, в те моменты он мило говорил голосом "успокойся, что ты делаешь". ЧТО делаю? Я хочу ЖИТЬ, а НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ!!! Начала рассказывать подруге и крестной, может я ненормальная и схожу с ума. О, великая сила идеологии семейной жизни до гроба, не могла я поверить,почему все не так. Сколько я себя не меняла, не стелилась перед ним, ВСЕГДА БЫЛО МАЛО! МАЛО ЛЮБИЛА... ах, да, в ножки не кланялась только...Документы на визы привезу, раскидываем их по дому, лекарства из за границы для ребенка купили - можно и разлить специально, чтобы больше не просила дать их ребенку, грунтовкой проникающей облить всю квартиру и просто коронное, уходя из дома гулять, перевернуть коробку со всеми инструментами, болтиками, гвоздиками и прочего, или выкинуть все из шкафов где я только убралась, УСТРОИТЬ ПОГРОМ.. А мы прячемся с ребенком на кровати под одеялом и ждем когда он уйдет, и в нас летит все - телефоны, туалетная вода, ноутбук.. ПОЧЕМУ? ОН не может найти телефон, я ж виновата, я куда то его дела, Я ЖЕ ТОЛЬКО ОДНА ВСЕ ЗНАЮ, ГДЕ ДОМА ВСЕ ЛЕЖИТ. Придет домой опять любимый, ты виновата, а я не сдержался, с тобой трудно, ты как твоя мама, истеричка, мне не повезло. ПРОСТИ мы вообще не умеет говорить, это и его мама признает - не научила. Зато используем мы всех и всякого! Друзей, родителей, семью...Все чего то должны, ведь он же лапочка как он себя называл...И все девочки его считают идеальным мужчиной, высокий, стройный, постоянно качается и думает только о себе. Потерять деньги это нормально, купить себе дорогие ботинки тоже, а я тут на обедах на работе экономлю. РАДИ КОГО??? Под новый год взял кредит - 2 айфона..ЗНАЕТЕ ЗАЧЕМ ДВА? Решил мне подарок сделать на НГ, а второй взял себе, неудержался... А мне нафиг это айфон не нужен. Знаете под какую процентную ставку, держитесь 75 годовых. Мне стало плохо когда я увидела этот договор, с этого дня у нас стал раздельный бюджет. Мне подарок, вот и плати! Мы могли за пару месяцев накопить на эти айфоны, ну ему же не терпелось, а мнение семьи ему не важно. И знаете я его даже не ругала, стиснув зубы промолчала, подарок ведь... Он настолько безолаберный, что сейчас платеж в 7500 на год возрос до 13 тыс с просрочкой.. Обидно, что столько мечтали вместе сделать - дом сайдингом обложить, ремонт затеяли перед рождением сына... на это все, 3 года так и стоят голые стены в коридоре, у нас элементарно не хватает денег нанять рабочих, хотя мы вполне могли себе это позволить. Но финансами руководит он. Я начала ныкать деньги, не снимать их с карты, я стала жестче, ВЫНУДИЛИ. Уход был неизбежен... Красавчик мой уходя - забрал мою уходувую косметику для лица, пенку, дезики, оставив на зеркале слово МРАЗЬ, а на стене СУКА. ТЫ меня всегда прогоняла из квартиры, ты такая секая, грустно что только на словах я его прогоняла и терпела все эти выходки! Зато он вещи из моей квартиры выкидывал в окно и дверь перед носом закрывал. Проснулся злой и надо делать гадости, пойду испорчу суп и кину в него шоколад с апельсином, плачет, так ей и надо. Пошла убирать, ща намусорю, и такое хождение по мукам постоянно. мне оставалось сесть просто на пол и плакать. ООО, и тут он чай мне сделал с конфетками, пойдем попьем, пока ты успокоилась... какой мне чай... молчу... ах, ты неблагодарная, да пошла ты, я тут рассыпаюсь мелким бисером. Терпела, шантажировал меня что разрешение на вылет ребенку не даст, а нам каждый год на лечение ехать. молчала, боялась. КУДА ВООБЩЕ ДЕЛАСЬ ТА ВЕЧНО СМЕЮЩАЯСЯ ДЕВОЧКА, ДУША КОМПАНИИ... "Ира, что с тобой стало" сказал мне один друг, встретившись после 2х или 3х как не виделись. "Вышла замуж" ответила я...
Апрель месяц этого года, вечер, очередной толчок ребенка, упал на кровати, слезы, скорая, рентген и диагноз - САРКОМА под вопросом, опять, каждые полгода у нас что то случается с ребенком... Опять я кучусь верчусь, спасибо всем моим друзьям, которые мне помогают, спасибо Наталья, которая направила меня в эту темку. С ее помощью кладут нас в больницу, 3 операции при условии что с нашим основным заоблеванием от наркоза может быть летальный исход, я как зомби хожу, ищу , треплю врачей, нам опасен даже нурофен и аспирин...Бедный мой мальчик...А папа.. у него же первомай, шалыки, пиво на следующий день после операции - дробили кость на ручке. Приехал проведать, хорошо, возьми вещи постирать - пакет не тот, НЕКРАСИВЫЙ, боже, да я не на курорте, хорошо возьми бумажный пакет лакост. Куда я так набила пакет, ребенка рвет, нам нужны вещи. Пусть твои родители заберут. ХОРОШО! Кончилась еда, купи овсянку быстров, - ой, нет я уже ухожу... Месяц лежите в больнице, ну я схожу на свадьбу к другу ничего? Да, конечно, праздник ведь у всех, и у тебя тоже ДОРОГоЙ МОЙ. А ребенок он только МАТЕРИ нужен. Его родители ни разу не приехали к нам в больницу, к единственнуму внуку... плохая я для них, мало любила говорила мне свекровь, вот он и начал на лево смотреть. МАЛО????? Мало жопу ему вытирала??? Красавчик мой, он когда сьехал от меня, я продолжала одежду ему покупать из Великобритании, благо ограничив меня всем во время декрета освоила ЕДИНСТВЕННО возможный в моем случае шопинг по интернету. Девочки да я его одежду даже перестирала и погладила, когда он уезжал...Эх, так вот в больнице, приехал ко мне - у тебя ноги жирные, у тебя варикоз...У ТЕБЯ РЕБЕНОК БОЛЕЕТ... Попросила его посмотреть за Сеней, чтобы мне помыться, так мои законные 10 минут душа превратились в ад - он выключал мне свет и хихикал, запихивал ко мне сыночка больного с гипсом на руке и прочее. Смешно, да... Терпела, т.к. это было не важно по сравнению с проблемой ребенка, он скучает и любит папу...а папа любит себя, приехал, покушал еду в больнице, поиграл в планшет и спать)) С врачом буду я разговаривать и в бок меня кулаком. ДА ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ ПРО ЗАБОЛЕВАНИЯ РЕБЕНКА,когда тлько я одна его лечу, когда ни один твой друг не знает о нашей проблеме, ни один друг ни копейки денег не передавал на лечение, когда я унижалась просила у всех. "Пошла на Х**" стандартная фраза для меня, ты по другому не понимаешь, поэтому мне приходится тебя так называть, хоть мне это и очень больно. Вразумительные беседы равны нулю. Тысячи сообщений в скайпе, аське, везде с кучей оскорблений. СДОХНИ слал мне тысячи раз подряд.. а потом опять любимая моя вишенка. Больше я не вишенка, вишенка умерла. Мы вернулись домой из больницы, успешно, НЕ РАК, Сенику так нужен папа, просит... а у папы мопед то до 4х часов ночи и мы снова спим одни, то до 2х часов ночи... Я не выдержала - ты такой же как твои родители, тебе не нужен ребенок.. У тебя друзья и тусовки. Плевки в лицо. ПРЕДЕЛ!!! Одеваю ребенка на улице, страшно находится дома, а мы ТОЛЬКО С БОЛЬНИЦЫ!!!! Мама и папа сделайте все что угодно, чтобы его здесь не было. УЕХАЛ.. сопли, слюни, любовь, разбился на мопеде, жалею.. попытки вернуться обратно с вещами, но я уже не та. Уже месяц читаю форум... я в шоке! ВОТ ОБЬЯСНЕНИЕ ВСЕМУ! ВОТ ПОЧЕМУ Я НЕ МОГЛА ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. Ставлю рамки, моя подруга не пи*да, извинись, он в шоке, забирает вещи, уезжает...4 дня и у него другая, втирает мне какая она хорошая, спасибо мне, что не приняла его, благодаря мне они познкомились. БОЛЬНО и обидно! ВКладывала в него сколько всего... Ночевал он с ней уже, в той одежде, что я купила ему последний раз.... боль...и разочарование.. неделю назад еще люблю не могу без тебя жить,а тут ОНА. Стоит на заставке в телефоне, я у него никогда не стояла... Первое слушанье через неделю после их знакомства, нас развели СРАЗУ. Нам не дали ни месяца, ни три. ОН опоздал на слушанье, развели без него. Я не ожидала, я так внутри надеялась что нам дадут месяц, два, что только не сейчас, пожалуйста, что он скажет, что ему нужна семья, нужны мы с Сеней... Вышла в шоке, он приехал и давай мне втирать про эту красавицу, я заплакала, да такими слезами, хотела уйти, он не отпускает и все рассказывает и как познакомились, и какая она необычная,как он ее всю жизнь искал... попытка уйти номер 2, он держит... Ну почему все так? За ночь я похудела на кило 200, ну хоть в чем то плюс))) прошла неделя он не пишет, не звонит, не спрашивает как ребенок, не платит денег, я не хочу с ним общаться.НЕ ХОЧУ! Скрипя зубы - готовлю ребенку праздник на др в субботу, клоуны, торт, батуты, его больше не будет. У меня новая жизнь. И ребенок мой поправится, я же ему обещала... Не сорваться бы только
