Можно ли пить чай перед сдачей крови

Девочки, всем привет! Пишу эту подробную свою ЭКО историю так, как не знаю, что бы делала тогда без Вас, без Ваших советов, подсказок и историй…И еще, сразу прошу прощение за кучу текста

I. Выбор клиники _ Киев

Я начала с того, что необходимо было выбрать клинику, конечно хотелось бы поближе к дому, но это практически нереально, поэтому зацикливаться на этом вам не советую. Практически все клиники расположены на правом берегу (кроме «Мать и дитя» и «Адонис»). На сегодня в Киеве не так много специализированных клиник, которые занимаются ЭКО, вот лучшие (с которыми столкнулась я лично):

1. «Мать и дитя», есть на правом и на левом берегу

После года походов в эту клинику на левом берегу (ул. Российская 54\15) могу сказать, что общее впечатление у меня хорошее и претензий никаких нету. Клиника чистая, аккуратная. На первом этаже располагаются кабинеты врачей по репродукции, кабинет манипуляций (сдачи анализов) и зал ожидания. Девочки на ресепшене приятные и вежливые, если не очень много людей предложат и чай или кофе, и анализы распечатают и ответят на все вопросы. Людей обычно очень много, но места всем хватает, зал достаточно уютный. Единственный минус - это то, что всегда приходится ожидать, особенно приёма врача по репродукции (ни разу не попала вовремя, рекорд 40 мин ожидания). На узи и анализы принимали всегда вовремя, иногда и раньше. Второй этаж : операционный блок с палатами. Ооочень чисто, красивый ремонт, новейшее оборудование, палаты шикарные.

Третий этаж: кабинеты врачей (врач по беременности, терапевт, эндокринолог).

В принципе сама клиника лично меня полностью устраивает.

2. «ИГР»

Изначально выбрала эту клинку по совету знакомой, хоть и на метро Нивки мне ездить через весь город. Если в клинике «Мать и дитя» ожидание было максимум 40 мин., то в «ИГР» - это было минимальное время, при этом на ресепшене никто не мог мне объяснить почему так долго, про чай, либо минимальное внимание и речи не было. Девочки на ресепшене показались мне равнодушными и на своей волне. В общем такая атмосфера на меня сильно давила и с клиникой я рассталась.

3. «ДАХНО»

Сама там не была, но по оценке отзывов, которые внимательно изучала не один месяц, сделала вывод, что по сколько данная клиника самая первая в Киеве по репродукции, то методы там уже застарели. Сама клиника тоже одна из самых застарелых, большие очереди.

4. «Адонис»

В этой клинике расценке подешевле, чем в клиниках выше, но мне показалось, что она только на первой стадии развития, сильных врачей-профессионалов там нету, да и ремонт слабый. Но девочки на ресепшене приятные ;)

5. «ИСИДА»

Только если у вас есть оочень много лишних денег, то эта клиника для вас. Врачи там конечно достойные, сама клиника супер.

II. Выбор врача _ Киев

Как показал мой личный опыт, то совет знакомых или хорошие отзывы на форумах еще не залог того, что врач ВАШ. У каждого свои требования, у врача может быть в разные дни разное настроение. Поэтому после детального изучения информации о выбранном вами враче идите на приём к нему для личного знакомства.

Что касается лично меня, то я поменяла троих врачей и две клиники.

Начала с клиники «ИГР» и доктора ГЕРЕВИЧА Ю.И.:

посоветовала подруга мамы - у нее с ним получилась двойня, но сразу предупредила о странностях доктора - врач очень специфический, не приятный, была у него раз 8 так и не начал меня различать, каждый раз говорил вещи, которые отличались от предыдущих, НО кому это важно, на ЭКО не настаивал и предлагал разные варианты лечения. Проделав все манипуляции по его совету поняла, что идет дело к ЭКО, а с ним оставаться я не хочу, поэтому ушла. А, и на кресле не была ни разу у него, только УЗИ, и кресла у не того, то в кабинете и нет. Если вам нужен приятный и внимательный доктор, то вам точно не к Геревичу!!!

Доктор клиники «МАТЬ и ДИТЯ» на левом берегу, главврач КОТЛИК:

Сходила к нему на приём, очень приятный доктор, располагающий, но сразу отправил меня к другим врачам своей клиники, сказал, что у меня не очень тяжелый случай и можно идти к другому врачу. После одного приёма уже год здоровается в коридоре))

Мой доктор:

Доктор клиники «МАТЬ и ДИТЯ» на левом берегу, зам. главврача ХОЛОДЯН И.Я.:

выбрала ее по отзывам, уже на второй раз меня узнала и помнила все свои рекомендации, человек приятный, уделяет достаточно времени, дала моб. номер, на звонки отвечает. Всегда ждала ёё приёма (от 10 до 30 мин), но как выяснилось она всегда без очереди принимала своих беременных, у которых кровило.

Врач нам с мужем очень понравилась. Ёё методика сработала, не назначала ничего лишнего. Смогла определить с первого раза причину моего бесплодия. Была внимательная и добрая ко мне + профессионал. Всегда здоровается и узнаёт, как у меня проходит беременность. Видела, как мамы с крошками приходят благодарить ёё. Врача советую всем, я осталась очень довольна!

III. Стоимость и ЭКО-протокол

Цены на ЭКО в клинике «Мать и дитя» все есть на сайте, доктор поможет вам определиться с программой. Единственное сразу предупреждаю, что есть два варианта с медикаментами и без них. Препараты всем назначают примерно одинаковые, поэтому вы сами сможете подсчитать, как вам выгоднее. У меня была программа «ЭКО + крио» за которую я заплатила 35 608 грн. летом 2014 года (с медикаментами). Правда причиной моего бесплодия был эндометриоз и кисты на яичниках, поэтому мы к ЭКО начали готовиться за три месяца. Сначала нам нужно было вызвать искусственный климакс, чтоб подсушить эндометрий. Для этого мы кололи три раза (1 раз в месяц Диферелин 3, 75 мг). Климакс я перенесла нормально, чуть кидало в пот, но было терпимо. Единственное сильно болела голова. Диферелин дорогой препарат и в стоимость программы он не входил.

Эко потокол:

ü Изначально необходимо было собрать все справки и анализы (по утвержденному списку на ЭКО МОЗ, он есть в интернете, либо вам даст врач), главное правило - это собирать все документы внимательно, у всех справок есть сроки действия;

ü Если есть инфекции, то пролечить! они вам не нужны при беременности;

ü Стимуляция яичников;

ü Трансвагинальная пункция яичников (лучше на этот день взять отпуск, под наркозом доктор возьмет получившееся количество яйцеклеток, у меня было 8), перед пункцией делают укол и ставишь свечку;

ü Муж сдает в этот день сперму;

ü От 3х до 5ти дней растят эмбриончики, на пятый день у меня дожило только два, я так плакала, думала, что этого мало, но врач сказала, что главное качество и не обманула ;)

ü Либо сразу подсаживают, либо, как в моём случае, замораживают (крио протокол), 3 месяца на диферелине;

ü Подсадка эмбриончиков - совсем не больно и быстро. Самое страшное то, что нельзя ходить в туалет, лучше сходить дома, я думала, что уписяюсь, это самое тяжелое воспоминание. При подсадке нельзя двигаться и когда ты ьак сильно хочешь в туалет, то это капец. После подсадки хоть и не желательно двигаться, и ходить в туалет, я бежала, как угорелая. 2 часа отдыха в палате и на покой домой (минимум неделю, лучше две). После разморозки выжили мои оба эмбриончика их и подсадили;

ü 15 дней ожидания и отдыха (морально самый тяжелый период), делала на день 10й тест обычный;

ü Тест на ХГЧ;

ü Результат.

По препаратам на ЭКО:

Ø Оргалутран (0.25) - 1 укол;

Ø Пурегон (ручка укол в живот)- 2 дня (225), 5 дней (утром 150 \ вечером 75), 3 дня (150);

Ø Прегнил 5 000 (или Хорагон) - 1 укол;

Ø Мерионал - 2 укола;

Ø Фолиевая кислота - с начала протокола ушло три пачки (в случае успеха, иначе было бы 28 табл.);

Ø Метипред 4 мг (или Метилпреднизалон) - (в протоколе 13 дней - 1 табл., 13 дней - 4 табл.), вообще перестала пить в конце 32 недели;

Ø Аспекард (или Аспирин кардио) - (в протоколе 28 табл.), перестала пить в конце 33 недели;

Ø Утрожестан 200 - (6 дней три раза в день по 100 мг, а потом 1 раз на ночь до 34 недели);

Для понимания масштаба цены на успешное ЭКО, то только на утрожестан я потратила 5 200 грн. (((

Ø Дивигель 1 мг - (в протоколе 1 пакетик мазать на живот 28 дней, отменили примерно на 3м месяце);

Ø Прогинова 2 мг (1 табл в день 8 дней);

Ø Прегнил 1,5 тыс - 3 укола - этот препарат покупали сами, почему-то в программу он не входил.

Ø Инжеста (2.5 %) - в протоколе 13 дней по 2 ампулы, вообще всего ушло 34 упаковки по 5 ампул. и бедная попа ))

А, вот и фото всех препаратов, несколько пачек я выбросила, некоторые не отдал доктор, которые я принимала с начала протокола и до 33 недели беременности:

IV. Заключение

Девочки, ЭКО - это бесспорно дорогое удовольствие, длительный процесс, бедная печень от горы лекарств - см. выше ;) , бесконечные непредвиденные затраты на левые анализы, либо препараты, НО когда вечером тебе звонит врач и говорит, что всё получилось и у вас двойня , то это лучший момент в жизни и это того стоит!!!

Не забывайте, что кроме рекомендаций врача вам необходимо соблюдать покой и с момента подсадки эмбрионов нужно взять отпуск. Мне подсадили в пятницу двоих эмбриошек и вышла я на работу через неделю в понедельник, нужно постоянно лежать и гулять на улице около часа (отдыхать на улице на лавочках и не уставать), ни каких готовок, уборок и тем более стрессов!!!

ВСЕМ УДАЧИ!!!! Обращайтесь!!! И конечно:

ЗАРАЗНЕЙШИЙ АПЧХИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!

Всем привет. Девчонки, сразу скажу, что история с печальным концом. Думайте сами читать или нет. Этот пост посыл каждой женщине, которая во время беременности сталкивается с различными диагнозами и приговорами. Чтобы это не было, нужно жить дальше. Не спрашивая, за что всё это, а анализируя, для чего всё это. Итак, если вы хотите услышать историю об увеличенном ТВП, биопсии хориона, приговоре генетиков и прерывании беременности на сроке 13-14 недель, то слушайте.

Постараюсь не углубляться в эмоции и чувства, хреново так, аж выть хочется...

Сейчас лежу в роддоме (в гинеколоческом отделении) и пишу этот пост. Когда-то мечтала, что напишу в январе-феврале 2021 года, когда буду рожать, что ТВП на первом скрининге это не так страшно и всё хорошо. Но вот пишу на полгода раньше, а значит...

Мне 37. Счастливая семья. Сын и дочь. Красивые талантливые дети. С мужем обожаем друг друга. И вот решили всей семьёй родить "маленькое счастье". К этому малышу готовились с мужем, как никогда: витаминчики, правильное питание, спорт, анализы (про пить/курить не пишу, этого в нашей жизни не было). В общем, готовы. Дети ждут с нетерпением. И вот, 5 июня - подарок судьбы. Почти 2 месяца эйфории. Совместных обсуждений, планов. 23 июля - первый удар. Скрининг в перинатальном центре, ТВП 5 мм. ДМЖП плода. Направление 27 июля в МОНИИАГ. 24,25,26 июля - читаем, читаем, читаем, что, у кого, как. Много случаев хороших. А плохих. Будут ли про них писать все женщины, прошедшие это? Хочется делиться радостью, а не горем. Тем не менее, мы отбросили в сторону все негативные прогнозы. Хромосомные отклонений у нас быть не может, а сердечко, сердечко мы решили вылечить своей любовью. 27 июля я с волнением, но без паники поехала в МОНИИАГ. Коридоры безнадёжья. Коридоры надежд. Нас в этот день было человек 25. Вызывали на Узи. После этого смотрели анализ крови, который на скрининге делали и отправляли в коридор ждать. Потом каждую женщину вызывали и генетик объясняла, что им не нравится. Почти всем предлагали сделать биопсию ворсин хориона/ амниоцентез/ кордоцентез. В этот же день. Почти вся толпа перемещаться постепенно от 10 кабинета к 5. Согласились почти все. Пока сидели, немного разговаривали. Все разные девчонки. От 20 до 45. Кто плакал, кто думал, кто торопился. У всех своя история. Но одна надежда. Я старалась всех подбодрить. Все сидели и выискивать в интернете только одно: скрининг, узи, твп, биопсия, ошибка, последствия и т.д... Тогда я и решила, что напишу, когда всё будет хорошо, чтобы поддержать девчонок в таких ситуациях. Не получилось. В процедуре биопсии страшного ничего нет. Именно физически. Минуту вся процедура. Я укол не почувствовала, но когда набирали жидкость, как будто что-то большое из меня вынули. Такое неприятное ощущение. Но очень быстро. Потом посидели минут 10 в коридорчике, слабость небольшая. Поехала на работу. Это был понедельник. Про звонок генетиков я даже не думала, я была уверена, что всё в порядке. Вторник, среда, четверг - обычные рабоче-семейные дни. В пятницу 31 июля пошла сдавать мочу перед плановый посещением ЖК (на 3 августа запись). Забегала к своей гине , сказала, что не звонили, но я же знаю, что всё отлично. Поехала на работу, зашла в магазин. Звонок. "Вас беспокоят генетики. К сожалению, у малыша 13-я лишняя хромосома. Вам нужно приехать в понедельник 3 августа за заключением. Всё. На автомате. Поехала домой, сказала мужу. Не пишу эмоции. Мы просто умерли. Пришлось ехать на работу. Забыв про все свои должностные обязанности, на работе первым делом полезла в интернет. 13-я хромосома. Синдром Патау. Один из самых страшных. Нет, не со мной, не с нами. Ребёнок в муках рождается и в муках умирает. И ни одной положительный истории. В тот день, когда я забирала дочку из садика, она выбежала ко мне, я в неё вцепилась и начала рыдать. Рыдать от счастья, что у меня родились двое здоровых детей, что у меня есть моя семья. Я рыдала от счастья. И рыдала от горя, от безысходности, что не дано нам третьего счастья... Если бы это касалось только меня. А тут, малыш, который обречен и, конечно же, моя семья, счастьем и благополучием которой я не могу так рисковать... Выходные старалась держаться. С семьёй дома - любая боль притупляется . И вот 3 августа, еду в МОНИИАГ. Дают заключение и согласие на прерывание. Я всё ещё надеюсь, что мне скажут, что это ошибка. Я ставлю подпись, не вижу где. Глаза не видят от слез. Как? Как такое могло произойти? Случайность, генетическая случайность. Неправильное деление яйцеклетки и всё... Генетики подписали приговор мне, а я - нашему малышу. Мальчику-Васильку... Дальше в родной Воскресенск в ЖК, направление в стационар. Всё в тумане. В стационар пришла в 16.00, отдала документы все, спросили, есть ли справка на ковид (мазок и антитела). Без них, оказываются, не принимают. Пришёл дежурный врач и сказал, что здесь экстренный случай, можно без этих справок, приходите завтра с вещами к 8.00. 4 августа в 8.00 я в приемном отделении. Берут документы, спрашивают справки на ковид. Объясняю, что вчера сказали без них приходить. А сегодня нельзя так. Вот так. Иду в платную лабораторию и за 4500 сдаю два анализа. Принимают. Всё долго. В 11.00 я в палате. Одна. Обречёнка. В 12.00 осмотр врача. Срок 13-14. Чистить не берётся. Подписываю соглашение о медикаментозно прерывании. Дают первую таблетку в 12.30. В упаковке 3 шт. Пить через сутки. Выдаёт строго врач и наблюдает, как я её пью. Дальше ничего. Я просто лежу и реву до ночи. От тоски по своим. От моего предательства. От несправедливости. Ночью вроде заснула. Проснулась в 4 утра, как я обычно дома встаю. Очень тошнит. Пока сделала все процедуры, походила. В 7 утра пришли, сказали идти сдать кровь. У меня вены хорошие, всегда переношу хорошо. Первый раз я потеряла сознание от сдачи крови. Может, потому что голодная (вчера не ела ничего, я и забыла), может, нервы, может, действие лекарства. Кровь добирали, уложив на кушетку и проткнув другую руку. Вот так. Слабость сильная, довели до палаты. Я вырубилась, как убитая и проспала 2 часа. В 9.00 позвали на завтрак. Я встала. Очень хотела есть. Но не смогла. Тошнит. 10 ложек геркулеса заставила себя съесть, силы нужны. Сладкий чай. Потом находила по палате 6000 шагов. Потом меня направили в соседний корпус на флюорографию. Я погуляла, даже зашла в магазин купить водички. Пришла и начала писать этот пост. В 12.30 мне дали ещё одну таблетку. В 13.00 я пообедала немного. Сейчас лежу голова сильно болит и пока на этом всё...

Девчонки! Я всё равно хочу поддержать каждую из вас!!! Не падайте духом!!! Цените, что есть!!! И те, кому ещё только предстоит пройти испытания! Держитесь, девочки!!!

Я знаю, что у меня в эти дни случится ещё много неприятного и грустного и хреново мне, очень хреново. Но я знаю, что дома меня ждут и любят!!! А уж как я люблю и ценю...

Счастья вам, девочки!!!

Нашла неплохую статью про цистит, Блин вот думала что признаки Б, а по ходу дела у меня обычный цистит

Как лечить цистит?
Если у вас ноющая боль внизу живота, частые позывы к мочеиспусканию, моча с резким запахом - возможно, это цистит. Как его распознать и лечить - читайте в статье.
Цистит - это не инфекция, а заболевание - воспалительный процесс в мочевом пузыре. Но можно распознать его раньше, чем он натворит бед.


О проблеме.

Как часто мама говорила: «Не сиди на холодном, поддевай теплое, не забывай о гигиене».

Но не редко цистит настигает нас даже при старательном соблюдении этих рекомендаций, хотя таких куда меньше.

Увы, цистит беспокоит до 60-70% всех женщин, чуть меньше мужчин и слишком часто обостряясь, переходит в хронические формы, что в последствии ведет к нехорошим изменениям в тканях мочевого пузыря, может провоцировать развитие иных заболеваний и сложно лечится.


Распознай цистит раньше.

Распознать само наличие цистита вполне можно даже без сложных исследований, хотя цистит имеет и свои разновидности. Прислушаемся к себе и обратим внимание на следующие ощущения:

* Учащенное мочеиспускание (норма около 4 раз в день).
* Позывы помочиться с малым количеством высвобождаемой жидкости.
* Болезненное мочеиспускание.
* Ночные или ранние утренние, неудержимые позывы.
* Беспокойство в паховой области, часто сильное, его сложно охарактеризовать.
* Сокращение уретры.
* Повышение температуры тела, значительное или незначительно, постоянно (может и не быть).
* Неприятный запах мочи или его изменение.
* Мутный цвет мочи, возможно, и изменение цвета (не спутайте, если употребляли красящие ее продукты, свекла, к примеру).
* Капли крови после мочеиспускания (возможны).
* Затрудненное мочеиспускание.
* Возможны гнойные выделения из уретры.
* Возможна ноющая боль внизу живота.
* Возможна ломота, особенно в поясничном отделе.
* Нервозное состояние.

Если Вы обнаружили у себя хотя бы часть из списка, пора позаботиться о себе иначе цистит будет еще долго преследовать Вас, сказываясь и на работе, и на личной жизни. Те, кто испытал на себе острый цистит, не позволят говорить об этом голословно.



Причины возникновения цистита.

Причин этой напасти много: и те, всем известные ЗППП (как не банально, чаще всего, вовремя и качественно не выявленные), скрытые и явные, специфические возбудители и наши собственные бактерии.

Хронические или другие очаги воспалений: ангина, тонзиллит, кариозные зубы, пиелонефрит, фурункулез и даже дисбактериоз влагалища и кишечника - часто отличные провокаторы болезни.

Иные: химия, острая пища, травма, плохая интимная гигиена, переохлаждение, ослабление иммунитета, застойные явления (сидячая работа), наследственные заболевания...


Главное, что необходимо уяснить. И помните, не от назиданий говорится, это действительно очень важно!

Не стоит рассчитывать на собственные силы в борьбе с циститом.

Без врачебной помощи цистит не проходит, а переходит, на время умолкая, в хроническую форму.

Что это значит? Цистит будет появляться то редко, то часто, повреждая ткани мочевого пузыря и принося новые страдания.

Советы «бывалой» подруги или мамы слушать не стоит, да и опасно. Ибо ни одна из них не сможет назвать истинной причины Ваших мучений.

Это смогут сделать только медицинские исследования. Все, что Вам могут дать «попробовать попить, может, поможет» обернется невозможностью верно установить причину цистита.

Соответственно не вылечить его и получить ту же хроническую форму. Никогда не соглашайтесь пить таблетки без проведения анализов - эта частая даже врачебная ошибка нам дорогого стоит.


Что можно принять для облегчения состояния?

Не берите грех на душу и не обманывайте сами себя, хоть это и проще. Не нужно воспринимать этот пункт, как панацею от цистита.

Только если Вас настиг острый цистит, т.е. вдруг и сразу, до врача, как и до клиники, нет возможности добраться (возможно, Вы почувствовали себя так в пути, на даче или в чужом городе в командировке) купите в аптеке Фитолизин, Но-шпа, Монурал 3г 2 упаковки, Цистон.

Также данное лечение можно начать при остром цистите сразу после сдачи указанных ниже анализов.

* Но-шпа - 1-2 таблетки на ночь и 2 таблетки днем 5-10 дней (исключая дни приема Монурала).
* Фитолизин по инструкции (исключая дни приема Монурала).
* Цистон по инструкции, не принимать или прекратить при острой боли (исключая дни приема Монурала).
* Монурал строго на пустой желудок и строго на ночь, перед приемом помочиться. 1 раз в день на ночь 2 дня.
* Дополнительно можно положить теплую грелку между ног.

В любом случае, даже если состояние улучшится, через 2 недели после завершения курса лечения сдайте анализы (см. «шаг 1» и «шаг 3», см. ниже), если все хорошо, то повторно «шаг 3» еще через 3 недели.

Повторю, данными лекарствами Вы облегчите состояние. Для исключения рецидивов и осложнений необходимо полноценное обследование и комплексное лечение.



Если цистит. Пошаговое избавление навсегда.

Нам кажется поначалу, что это проблемка ерундовая, но в будущем без лечения на том самом месте воспаления могут появиться и злокачественные новообразования, хотя даже если их удастся избежать, вряд ли нам с Вами будет приятно постоянно функционировать, как «писающий мальчик», а мужчинам дожить до бесплодия или импотенции. Поэтому «куй железо - пока горячо».

Чаще всего, попав к районному урологу, Вы услышите рекомендации попить даже, возможно, что-то из соответствующих Вашему анализу мочи антибиотиков.

И это может продолжаться бесконечно, если у Вас, к примеру, есть уреаплазмоз или хламидиоз, а лечение направлено на кишечную палочку обнаруженную в моче.

Поэтому так важно пройти все пункты-шаги лечения приведенные ниже, без каких-либо исключений.

Вот, главные шаги при появлении любых признаков цистита, не исключайте ни одного шага! Чем раньше они будут сделаны, тем легче от него будет избавиться.


ШАГ 1. «Обследование»: Полноценное обследование, не помешает абсолютно всем раз в пол года:

* - общий анализ мочи (помыться, средняя порция утренней мочи в стерильную посуду, не использовать антибактериальные средства, как внутрь, так и антибактериальное мыло перед)
* - посев мочи с определением чувствительности к антибиотикам (помыться, средняя порция утренней мочи в стерильную посуду, не использовать антибактериальные средства, как внутрь, так и антибактериальное мыло перед)
* - клинический анализ крови
* - все ЗППП даже при уверенности «откуда?!», ПЦР, ИФА, посевы:

Рекомендуемый перечень обязательных исследований к комплексному обследованию на генитальные инфекции. Если Вы ограничены в средствах, сделайте хотя бы все соскобы.

1. Антитела к ВИЧ 1/2 - кровь
2. Сифилис - кровь IgM + IgG и соскоб
3. Гепатиты А, В, С, D, G, TT, E - кровь
4. Токсоплазмоз - кровь
5. ЦМВ - кровь
6. Гонорея - соскоб
7. Хламидия трахомантис - соскоб и кровь IgG+IgM+IgA
8. HPV (16,18,31,33,35,6,11) - соскоб
9. Микоплазмы: хоминис, уреалитикум, парвум, гениталиум, специес - соскоб
10. Уреаплазмы: специес, уреалитикум, парвум - соскоб
11. Гарднерелез - соскоб
12. Трихомониаз - соскоб
13. Вирус Эпштейна Бар - соскоб и кровь
14. Туберкулез - кровь ДНК
15. Герпесвирус I,II,IV тип соскоб
16. Мазок на флору с чувствительностью к антибиотикам влагалище, мужчины - уретра
17. Бактериоскопия мазка (уретра, цервикальный канал, влагалище), мужчинам - сок простаты на бактериоскопию

Если «шаг 1» по ЗППП прошел под девизом «не обнаружено» или «отрицательно», переходим к «шагу 3».



ШАГ 2. «Лечение ЗППП»:

Если ЗППП обнаружены. По результатам анализов необходимо пройти лечение, которое пропишет Вам врач уролог или гинеколог.

Обязательно через две недели и через месяц, сдать контрольные анализы по выявленным ранее возбудителям (мазок ПЦР и кровь ИФА с титром). При необходимости провести еще раз курс лечения, доктор может заменить антибиотики другими (в случае вновь положительных результатов и большого титра), после чего снова повторить «шаг 2».

Если этап успешен, идем далее.


ШАГ 3. «Лечение цистита»:

Если Вы ранее лечились антибиотиками - еще раз сдать мочу и посев мочи на флору через 3 недели.

Если нет, то с первым шагом Вы сдали мочу общий анализ, и посев мочи на флору с определением а/б чувствительности, при наличии в анамнезе цистита, это необходимо делать не реже раза в месяц, для контроля, иногда чаще.

Вот тут не пытайтесь начать самолечение. Наличие бактерий, белка, лейкоцитов, эритроцитов - любые иные отклонения от нормы, высеивание бактерий, серьезный повод обращения к врачу-урологу или нефрологу.

Лечение должно включать в себя: антибактериальные препараты (часто 2), иммунные препараты, препараты поддерживающие естественную микрофлору организма, противогрибковые препараты и снижающие токсическое воздействие на печень или поддерживающие ее. После лечения возможно назначение профилактических курсов: от трав до уросептиков, иммунные препараты, препараты для восстановления микрофлоры, печени.


ШАГ 4. «Параллельные действия»:
Параллельно обратите внимание, где могут быть источники провоцирования цистита, кроме самого мочевого пузыря: посетите ЛОР врача, зубного и других, если что-то побаливает или кажется подозрительным.

Часто мы недооцениваем эти факторы, даже наши врачи. А постоянный тонзиллит или ангина бактериального характера, дисбактериоз легко могут приводить к обострениям цистита! Особенно при снижении иммунитета.


ШАГ 5. «Частые рецидивы»:

Если признаки цистита у Вас далеко не впервые или много лет, обязательно делаем цистоскопию у хорошего уролога при хроническом течении заболевания особенно - он оценит степень повреждения мочевого пузыря, установит вид цистита.

Не делаем в период острой фазы заболевания: температура около 38 С, резкие боли.

Перед цистоскопией и после нее врач скорее всего назначит лекарства, которые необходимо пропить до конца, не бросать, не смотря на улучшение состояния.

Обычно, сразу после цистоскопии врач делает инстилляцию или курс инстилляций и назначает антибактериальное лечение.

Инстилляции: введение различных комбинаций препаратов в мочевой пузырь с целью подавления возбудителей и оздоровления стенок мочевого пузыря. Это не больно, чуточку не приятно может быть.

Что касается обследований у других врачей, очень надеюсь, что Вы не опустите этот немалозначимый пункт. Горло не побаливает, зубы подлатали, претензий к другим органам нет?

Помните, если разные врачи назначают Вам лекарства, не забывайте консультироваться об их совместимости!

На этом этапе Вы почувствуете значительное или полное улучшение состояния.


ШАГ 6. «Сроки и порядок»:

Нужно быть честными, лечение будет длиться до 3 - 5 месяцев, настройтесь, это не сложно, зато ощутите, как приятно ходить в туалет по-маленькому раза три-четыре в день всегда, а не пару месяцев в году. В период лечения

Запрещается: жить половой жизнью без презерватива (лучше исключить в дни антибактериальной терапии и инстилляций), переохлаждаться, употреблять спиртное (впрочем, и вообще не рекомендуется), газированное, кофе, есть острое, соленое, маринованное, копченое, сильные физические нагрузки.

А в целом, после облегчения состояния можете жить обычной жизнью, подкорректируйте, если у Вас был сидячий образ жизни.


ШАГ 7. «Контроль и профилактика»:

Очень нужен год. Даже если все прекрасно, помните, в Вашем мочевом пузыре была, условно говоря, рана, которой было сложно заживать в условиях внутри Вас, снаружи было бы проще.

Поберегите себя. Не бросайте визиты к урологу и контрольные анализы, профилактику, возможно и повторные курсы лечения.

Знаю, надоело, но лучше годик, чем вся жизнь! Кстати, в период лечения и выздоровления, не плохо было бы посетить иммунолога и не забыть восстановить микрофлору организма после антибактериальных средств.


Плохие врачи и «добрые» бабушки. В заключении.

Хронический цистит не лечиться одним курсом антибиотиков, и уж, тем более Фурагином и пр. таблетками и травами, теплыми ваннами и заговорами бабушек. Травы пригодятся Вам в период ремиссии, очень полезно пить курсами по 4 недели после лечения, полезны и клюквенные морсы.

Если Ваш визит к урологу с подобными (описанными выше) жалобами ограничился исключительно назначением данных препаратов, без рекомендации сдачи всех вышеуказанных анализов, можете смело менять врача.


Если у Вас острый цистит.

Острый цистит - цистит, который впервые, ярко протекает или случается крайне редко. Помните, что цистит не является заболеванием самостоятельно проходящим. Поэтому если Ваши действия сейчас будут верными, четкими и быстрыми, Вы избежите дальнейших рецидивов и очень многих проблем.

В этом случае все действия похожи. Разница лишь в том, что скорость Ваших действий должна быть выше. Думать, слушать советы подружек и пробовать бабушкины средства, некогда - не делайте ошибок, ведущих к хроническому циститу.

Что необходимо предпринять. В первое же утро!!!
ОБРАЩАЮ ВАШЕ ВНИМАНИЕ! НЕЛЬЗЯ чего-то из этого краткого списка не сделать!

* Сдать мочу: общий анализ и посев на флору с чувствительностью к антибиотикам. В поликлинике, лаборатори или на дому.

* Сдать клинический анализ крови. В поликлинике, лаборатории или на дому.

* Сдать мазок на все ЗППП (см. из списка выше мазки). На сегодня это можно сделать во множестве лабораторий самостоятельно, быстро, обязательно найдете недалеко от дома.

Только после сдачи анализов сразу в этот же день обязательно посетить уролога для назначения лечения до ожидания результатов, если Вы не можете попасть к урологу, то воспользуйтесь этой схемой лечения, но только ПОСЛЕ сдачи всех анализов:

* Но-шпа - 1-2 таблетки на ночь и 2 таблетки днем 5-10 дней (исключая дни приема Монурала).

* Фитолизин по инструкции (исключая дни приема Монурала).

* Цистон по инструкции, не принимать или прекратить при острой боли (исключая дни приема Монурала).

* Монурал 3г строго на пустой желудок и строго на ночь, перед приемом помочиться. 1 раз на ночь. Если этот цистит не впервые, то 2 дня на ночь.

* Дополнительно можно положить теплую грелку между ног. Когда анализы будут получены, даже если Вас уже не будет ничего беспокоить, нельзя прекращать лечение и обязательно показаться врачу для возможной коррекции лекарств или подбора соответствующих выявленным возбудителям.

Если выявляются ЗППП, помните, что лечить нужно обоих партнеров!

Что касается цистоскопии, уретроскопии, исследований с рентгеноконтрастными веществами и прочих сложных исследований.

Нет показаний при первом цистите или циститах реже раза в 2 года, при остром цистите - проводить данные исследования, а тем более без каких-либо анализов и лечения. Более того, это может сильно Вам навредить.


Поэтому если Вам хотят продемонстрировать оснащенность клиники, не спешите, для любого обследования должны быть основания. Основаниями, в первую очередь, являются Ваши анализы, указанные выше. Можно провести УЗИ, причем не только мочевого пузыря, но и почек, но это не так срочно, как сдать анализы, но полезно.


Профилактика циститов.

Цистита «медового месяца» легко избежать, если Вы с женихом заранее позаботитесь о здоровье и вместе пройдете необходимые обследования на инфекции и флору еще задолго до свадьбы и, если необходимо, проведете лечение. Сейчас, что радует, это начало входить в традицию.

* Основа, гигиена половых органов, душ не реже двух раз в день с мылом.
* Не забывайте также о туалете половых органов до и после полового акта.
* После полового акта рекомендуется помочиться, это касается и мужчин, и женщин особенно.
* Помните, что оральные контакты при непорядках с горлом или зубами могут стать причиной циститов.
* Практикуя оральные контакты обязательно чистить зубы, перед тем " как", можно также применять ополаскиватели.
* Не переохлаждайтесь.
* Не допускайте хронических инфекций.
* Если имел место цистит, проводите контрольные анализы и профилактические курсы (толокнянка, морсы, фитолизин и т.д. по 4 недели с таким же пеперывом).
* Раз в пол года обследуйтесь на ЗППП, даже если ничего не беспокоит. Если беспокоит, то немедленно. Не ждать, когда «само пройдет», ибо такое не проходит, а уходит вглубь, нанося все больший, с виду может и не сразу заметный вред.
* Мочитесь каждые 2-3 часа, даже если не хочется.
* Больше пейте. Особенно после сексуальных контактов или при малейшем намеке на заболевание.
* При сидячем образе жизни разминайтесь каждые 15-20 минут.
* Не игнорируйте физкультуру.
* Девушки, смените, по возможности, тампоны на прокладки, меняйте их, мойтесь в такие дни чаще.
* Мужчины, меняйте нижнее белье ежедневно, для вас пока не придуманы ежедневные прокладки.
* Посетив туалет, воспользуйтесь лишний раз биде или душем.
* Анальные ласки и анальный секс не должен чередоваться с вагинальным или оральным. Анальный секс должен быть в презервативе, т.к. кишечная флора чаще всего является возбудителем циститов у женщин и уретритов у мужчин.
* Пейте больше обычной воды, не кофе, не чай, не газировку и иные напитки.
* Исключите пряности, копчености, перец, лишнюю соль из рациона.
* Питайтесь правильно.
* Своевременно восстанавливайте флору кишечника и влагалища, если были иммунные сбои, тяжелые болезни или применялись антибактериальные средства. Также показано восстановление флоры влагалища практикующим вагинальные контрацептивы.


Это нужно знать!

Важно уяснить, употребление антибактериальных и противовоспалительных средств бесконтрольно и без соответствующих на то анализов приводит к осложнениям основного заболевания, ухудшению общего состояния, в т.ч. снижению иммунных резервов организма и переходу острого (достаточно легко излечимого) заболевания в тяжелую хроническую форму!

Так как девушки в сообществе периодически спрашивают про то, как проходит операция по удалению аденоидов решила написать, как она прошла у нас в Семашко.

Подготовку начали за неделю до операции, записались на ЭКГ и рентген в поликлинике, прошли их ходом на следующий день за раз.

В пятницу сдали кровь из вены и из пальца. Вообще пятница очень хороший день для сдачи крови, так как выписывающиеся в сад/школу в пятницу сдают ее накануне в четверг и в пятницу народу минимум, уже замечала много раз. Тут же сделали соскоб на энтеробиоз, сдали кал ан яйца глист и мочу.

Во вторник попали на здоровый прием к педиатру, как раз готовы все анализы. После отдала ребенка папе, сама пошла к оперирующему врачу со всеми анализами/бумагами и заключением педиатра, что оперативное вмешательство не противопоказано. Он посмотрел бумаги и выписал направление на госпитализацию.

На следующий день (накануне операции) поход с ребенком к анестезиологу. Оказался очень милый дядечка разговорчивый. Сказал, что у его сына тоже были аденоиды, первый раз в 3 года рвали на живую, второй раз уже в Семашко делали под общим наркозом. Он не жалеет ни о первой, ни о второй операции, т.к. жизнь без нее не жизнь, а сплошное сморкание соплей. Анестезиолог спросил вес, рост, есть ли на что-то аллергия, написал бумагу и отпустил с миром.

В день операции приехали больницу в 8,00 к регистратуре платного отделения, до нас одна тенька ложилась на операцию в другое отделение, очередь общая, после нее стали оформлять нас. И тут выяснилось самое интересное, нет результата крови на гепатит С. Хотя направление на нее у нас было я помню, видимо так как направлений на кровь было штук 10 минимум, какой-то анализ сделать забыли, или бумажку от него потеряли. Когда были у педиатра, я просила ее проверить по бегунку все ли анализы распечатаны, она ответила, что всё есть хорошо. Тетя в регистратуре посмотрела на меня с кислым лицом, идите сдавайте, я ей рассказала, что это их косяк, так как надо направления на одной бумаге писать, а не давать ворох бумажек размера с пол клочка туалетной бумаги, тогда подобных проблем не будет. В общем позвонила она оперирующему врачу и он этот вопрос замял, сказал чтоб она нас пропустила, возьмут кровь в отделении. Аллилуйя! Врачу спасибо, просто безотказный человек.

Проводили нас в палату в эндоскопическое отделение. ЛОР-отделения в нашем Семашко нет, а детское переполнено в виду «высокого сезона». И еще в примыкающем к нему крыле идет ремонт и сильно пахнет краской, как там лежат дети не представляю. Поэтому я была очень рада - эндоскопическое отделение на втором этаже, а детское на первом, на первом холоднее гораздо и палаты большие (по 4 человека). А тут мы были одни в палате, хотя палата на двоих. Палата из платных, т.е. кто делают операцию за деньги лежат в ней же. Ниже приложу фото.

Далее полтора мучительного ожидания….надо было приехать к 8,30, анестезиолог сказал, что раньше 9.30 не начинают операции, по факту нас взяли только в 10.00. Ребенка раздели догола, что для меня было шоком, так как даже в роддоме выдают одноразовую рубаху и бахилы, а тут голый ребенок на дворе конец января. Завернули его в одеяло из палаты, подушку на каталку пристроили оттуда же, повезли в операционный корпус. От энд. отделения соседний по переходу. Мне разрешили проводить до операционной. Потом предлагали вернуться в палату, но я отказалась и осталась под дверью операционной. Со слов ребенка в операционной был телевизор с включенными мультиками про Тома и Джери. Сначала сняли ЭКГ (ребенок сказал, что прицепили много датчиков) Потом дали дышать в маску. А я тем временем накручивала круги у операционной, в надежде что действо займет пол часа или сорок минут как пишут девочки из Москвы, но нет…Когда через пол часа я надеялась что скоро уже мне вынесут тело, в операционную бегом вприпрыжку забежал врач, т.е. до этого его там не было….Ох…

Ну думаю еще минут 20… через пол часа как врач забежал, он же один и выбежал, сказал что дело сделано, были перекрыты евстахиевы трубы, уши тоже продули, лечиться консервативно дальше уже смысла не имело, иначе с ушами стало бы еще хуже, сейчас ребенок будет просыпаться…. Я таки приготовилась, что сейчас его все таки вынесут… но реанимации же у нас нет, так же как и ЛОР-отделения. Поэтому в операционной держат до того момента, пока ребенок окончательно не придет в себя, т.е. еще 30 минут…Итого в операционной он провел ровно полтора часа. Эххх выкатили мне полусонное тело, в этот раз уже ребенку было все равно я тут или Дядя Степа его встречает, т.е. когда я его провожала в операционную, выражение лица было небезразличное, а при встрече больше напоминало «Кто здесь?».

В палату проводил анестезиолог, он же переложил ребенка с каталки на кровать. Я его сразу же одела. Врач сказал, что пить можно сразу по чуть-чуть чтоб не начало рвать (чай, сок, сода негазированная). У меня был запасен чай из дома, сок и йогурт. Начали с сока, выпил сын пол баночки 200 мл. И заснул, спал 2 часа с лишним , но часто просыпался в бреду, просил то телевизор включить, то пытался срыгнуть сок, но не вышло, видимо позыв к рвоте был не сильный, больше похож на кашель, то спрашивал где папа, то говорил, что болит горло. В это время принесли обед, ела одна я, а ребёнок спал. Еда на двоих, достаточно обильная, но не вкусная.

Когда сын окончательно проснулся, то заревел благим голосом , что больно дышать и сильно болит горло. У него высокий болевой порог и обычно даже когда что-то болит, например то же горло, когда спрашиваю - отвечает что не больно, из этого могу предположить, что горло на самом деле болело сильно. С собой брала сироп нурофен и тонзилгон (по совету девочек с ББ) и правильно сделала, иначе бы ребенка ждала свечка цефекон, кто ее видел, знают какого она размера. В общем , дала нурофен в возрастной дозировке, допоила сок, и вроде полегчало. После этого дошло дело до еды. Но суп к тому времени покрылся корочкой жира, сын такое есть конечно не захотел, а велели кормить холодным. Тут и пригодились запасы из дома. Выпил много чая (брала в термосе из дома, не горячий слегка тепленький), потом мясное и фруктовое пюре из баночки съел (тоже брала с собой), и ближе к вечеру йогурта коробку выпил. Давали еще полдник и ужин, помереть с голоду вдвоем там точно не получится, но для ребенка пища непривычная, поэтому сложно было рассчитывать, что он будет есть такое в стрессовой ситуации. Причем ужин принесли уже, когда мы одевались домой и удивились, что мы от него добровольно отказываемся. Еду носят прямо в палату, прямо all inclusive - я была поражена, так как после обоих кесаревых в роддоме было полное самообслуживание, да еще если придешь чуть позже еды уже нет…

Когда ребенок проснулся, пришла медсестра и вынула канюли из ноги (наркоз комбинированный эндотрахеальный и внутривенный), канюлю оставляют на несколько часов после операции, чтобы в случае каких-то осложнений в нее можно было воткнуть лекарство и не колоть ребенка лишний раз. В течение вечера сын оставался кислым и жаловался на горло и что больно глотать, поэтому дала тонзилгон пару раз. Врач пришел к нам проведать через час после операции, и потом еще раз вечером, перед тем как отпустить домой. Отпустили нас по-раньше в 17,30 по моей просьбе, так как дома остался младший сын с бабушкой, медсестры сказали, что обычно опускают с 18,00 до 20,00.

Позывов побегать и поиграть у ребенка не было, но поужинал хорошо съел 2 сосиски и банан, выпил сока. На ночь прыснула биопарокс в нос и горло по совету врача, ребенок орал благим матом, папа держал, я прыскала. Садизм конечно, т.к. в носу открытая рана, а биопарокс и при обычном ОРЗ жгет, но антибиотиков внутрь не хотелось давать, так как ими 3 раза уже отит лечили за последние пол года.

На следующий день горло ребенка беспокоило уже значительно меньше. К вечеру развеселился. В этот же день ездили на контроль к оперирующему врачу. Он дал свои рабочий мобильник и еще последующие 3 дня велел звонить, вне зависимости от состояния сына и через неделю приехать показаться на прием. Настоящий фанат своего дела, я вообще сильно удивлена, что такие специалисты работают у нас в городе, когда прочитала, где он учился, не могла долго челюсть приставить на положенное ей место. Кроме того он очень много работает, по 12 часов в сутки и при этом ни разу его не видела с кислым лицом и выражением «как вы меня все достали» я бы так точно не смогла…До этого считала, что сидеть с двумя маленькими детьми дома это супер-труд, но теперь переоценила свой взгляд на жизнь…

На третий день у сына появились вязкие прозрачные сопли с розовыми прожилками, нос ночью дышал плохо (первые две ночи дыхание было идеальным), врач велел промывать аквалором и продолжать брызгать биопарокс, сегодня четвертые сутки и с дыханием стало уже лучше, сопля была только в одной ноздре. Сын просится на улицу и состояние хорошее, но вот эта розово-прозрачная сопля меня смущает всё же хочу дождаться, когда она пройдет.

Кстати очень боялась температуры после операции, но ее не было ни в один из дней.

Если еще детально про саму операцию делают ее методом коблации (холодная плазма) под контролем эндоскопа, соотв. кровотечения нет и крови тоже нет, в отличие от обычного метода. К сожалению, операция платная, для всех, кто наблюдается в районных поликлиниках города и области 35 000. В стоимость включено пребывание в стационаре. Но думаю это того стоит, так как бесплатно в ОДКБ делают кроваво (может быть рвота от проглоченной крови) и без эндоскопа, сама видела девочку, у которой отрасли и гланды и аденоиды второй раз, теперь они уже собираются на операцию в Семашко.

Прикладываю фото, надеюсь кому-то информация окажется полезной.

Палата. Сын смотрит мультики (канал Дисней, Карусели нет) перед операцией и очень хочет есть, клянчил у меня каждые 5 минут перебирая все продукты подряд какие помнит, я чуть сума не сошла за эти полтора часа....

Обед. Суп кака, всё остальное можно съесть, если очень голодный. Пюре с запеканкой для сына, но он не ел ничего.

Полдник.

Романтический вид из окна на патологоанатомический корпус, ну видимо чтоб подумали о вечном :-)).

А это забава дня - кран с двумя вентилями(в палате), оказалось, что ребенок такого никогда не видел, когда начал приходить в себя попучкался с удовольствием. Туалета в палате нет к сожалению хоть она и платная, удобства в коридоре.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

14.09.2016 почти 3 года спустя. Так как постоянно спрашивают в личку, отвечаю тут. Отрасли ли у сына снова аденоиды - нет отрасли!!! Врач попался с прямыми руками. Жалею ли я о сделанной операции, наверное нет, отиты бывают очень редко (раз в год а может и реже), против 5 раз за пол года до операции. Отрасли ли гланды на фоне удаленных аденоидов - нет не отрасли!!! хотя на первом году жизни без них значительно увеличились, но ребенку жить не мешали, "по ходу" знакомства с садичными инфекциями некоторое время спустя уменьшились и сейчас вполне себе нормальных размеров и нормальной структуры. Из минусов в первый год жизни без аденоидов было несколько ангин в холодное время года (может поэтому и гланды подросли), на второй жизни их было уже меньше (2 или одна не очень хорошо помню). С носом после операции стало жить много проще, в плане соплей. Ну сопли и сопли, лечим только если зеленая зелень, чаще всего проходит само. Не ждите что ребенок после операции станет болеть реже, болеют не от аденоидов, такой иммунитет, такая среда окружает ребенка, такой возраст. Болезни проходят по мере израстания, делать операцию, чтобы перестать болеть глупо, ваши надежды не оправдаются. Но поправляться от ОРВИ ребенок точно будет быстрее и мучить с прыскалками/мазалками/ингаляциями/сморканиями/промываниями его не придется.

Итак, календарик на телефоне говорит о 13 неделе беременности, мысли и переживания немного устаканились и я хотела бы поделится своими ожиданиями и тем, что мы имеем в реальности😍 Когда мне было 20 и я мечтала о беременности я представляла себе 9 месяцев счастья и хрустальной вазы: вечерние прогулки в парке, свежий воздух и суперправильное питание - куча полезностей, фруктов и т.д. В благоговейный ужас меня приводили мысли о газировке, выпечке, мучном, жареном, чипсам и т.д. Реальность - токсикоз до 11 недели, когда во рту не задерживалась даже вода, тошнота 24/7, рвота, минус 6 кг в весе и огромная победа когда удавалось сьесть хоть что-то за день. Сейчас вес стоит на месте, набрать ничего пока не удалось，хотя может оно пока и к лучшему - при весе в 67 в начале беременности календарь набора веса прогнозирует мне целых 80 до конца беременности. Меня если чесно эта цыфра приводит в ужас, нет, не так В УЖАССС！А кола и пепси, как оказалось, отлично справляются с тошнотой - хотя злоупотреблять не следует, 2-3 раза не удержалась😝. Картошки, макарон, сладкого пока не хочется, равно как и полезного мяса, яиц, фасоли, свеклы, других овощей и всего, что так необходимо. Творог это отдельная тема.. Ненавижу, НЕНАВИЖУ, но ем в отличии от всего остального. По чуть-чуть ибо перспектива попрощаться со своими зубами, волосами и ногтями на время беременности не радует совсем. В основном мой рацион составляют кислые яблоки, апкльсины, грейпфруты （и другая кислятина）, орешки, стараюсь пихать молочку. А ещё как оказалось горячий компот с винограда и яблок это ВЕЩЬ！ Кофе не пью, иногда чай со сгущенкой.

Одним словом, сегодня, как всегда, сердечно славословя Бога и Случай за едва ли повторимое счастье существования, я горько жалуюсь и горько слезы лью, но, как бы то ни было, строк печальных не смываю; жену, детей, друзей и Пушкина люблю, а перед Свободой благоговею

 

Юз Алешковский. Николай Николаевич

 

      - Вот послушай. Я уж знаю - скучно не будет. А заскучаешь, значит, полный ты мудила и ни хуя не петришь в биологии молекулярной, а заодно и в истории моей жизни.

Вот я перед тобой - мужик-красюк, прибарахлен, усами сладко пошевеливаю, "Москвич" у меня хоть и старый, но ни хуя себе - бегает, квартира, заметь, не кооперативная и жена скоро кандидат наук. Жена, надо сказать, загадка. Высшей неразгаданности и тайны глубин. Этот самый сфинкс, который у арабов, - я короткометражку видел, - говно по сравнению с нею. В нем и раскалывать-то нечего, если разобраться. Ну, о жене речь впереди. Ты помногу не наливай, половинь. Так забирает интеллигентней, и фары не разбегаются. И закусывай, а то окосеешь и не поймешь ни хуя. 
      Короче говоря, после войны освободился я девятнадцати лет, тетка моя меня в Москве прописала - ее начальник паспортного стола ебал прямо на полу в кабинете, - и месяц нигде не работал, не хотел. Куропчил потихоньку на садке, причем без партнеров, и даже пропаль спульнуть некому. Искусство! Видишь пальцы? Ебаться надо Ойстраху: мои длиннее. И, между прочим, потому что я завязал, чуял я этими пальцами, что за купюры в лопатниках или просто в карманах. Одними пальчиками брал и ни разу не ошибся. А сколько таких парушек, которые за рупь горят или за справку из домоуправления, которые они, фраера, тянут как банкнот в мильон долларов, сколько сил тратят, на цыпочках балансируют, вытягивают, а их за жопу и в конверт. У нас не считается, сколько спиздил, главное - не воровать. Ну ладно, куропчу я себе помаленьку. Маршрут "Б" освоил и трамвай "аннушку". Карточки, заметь, не брал. А если попадались, я их по почте отсылал или в стол находок перепуливал. Был при деньге, жениться собрался. Вдруг тетка говорит: 
      - Сосед тебя в институт к себе берет. Лаборантом будешь. И завязывай, все одно погоришь. Скоро срока увеличат. Мой сказывал, а у него брат на Лубянке шпионов ловит. Все знает прямо от Берии. 
      И правда, указ вышел: от пяти до четвертака. Я перебздел. И везло мне что-то очень долго. И специальность получить хотелось. Но работать я не любил. Не могу и все. Хоть убей. Пришлось идти в институт к соседу, все ж-таки, потому что примета такая: если перебздел - скоро погоришь. С соседом этим по утрам здоровались, он в сортире подолгу сидел, газетой шуршал и смеялся. Воду спустит и хохочет. Ученые, они все авоськой стебанутые. По-моему, он тетку тоже ебал, и в общем, устроился я в его лабораторию. Фамилия его была Кизма. Нацию не поймешь, но не еврей и не русский. Красивый, но какой-то усталый, лет под тридцать. 
      - Будешь, - говорит, - реактивы носить, опыты помогать ставить, захочешь - учиться пойдешь. 
      - Нам, - говорю, - татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать... 
      - Больше чтобы мата не слышал. 
      - Ладно. 
      Неделю работаю, таскаю хуйни всякие, склянки мою, язык какой-то солью обжег и дристал четыре дня подряд. Думал, соль - поваренная, а она, падла, химическая была. Бюллетень не брал, однако. А то в жопу миномет вставлять будут, как в лагере. Ну уж чернил пузырек я уделал, чтоб на этап северный не идти... В общем, работаю. Оборудую новую лабораторию. Микроскопов до хуя и приборов, моторов и так далее. Вдруг надоело. Я даже нашалил. У начальника кадров лопатник на "скулы" увел, ради искусства своей профессии. И, еби твою мать, что тут началось! Часа через полтора взвод в штатском приехал, из института никого не выпускают. Генеральный шмон, и разве что в жопу не заглядывают. А все из-за чего? Я с лопатником пошел срать, раскрыл его - денег нет. Одни ксивы, то есть доноса. И на моего Кизму тоже. Дескать, науку хуй знает куда отодвигает, на собрании не поет, не хлопает и включает легкую музыку советских композиторов. Опыты его направлены против человека, который звучит гордо, и поэтому косвенно расшатывают экономику. Понял? Четвертаком завоняло. Пятьдесят восьмой. Но я их не люблю. Чужими жопами жопу подтер. По ним получалось, что весь институт - сплошной заговор осиного гнезда, а значит и ты в том числе? А кизмов донос я из сортира вынес. Лопатник расписал на части и в унитаз бросил. Дверь кто-то дергает, орет и бушует. Я вышел, объяснил, что химией обхавался и что дверь - не зуб, не хуя ее дергать. 
      - Смотрите, - говорю Кизме, - ксивота на вас. 
      Он прочитал, побледнел, поблагодарил меня, все понял и хуяк бумажку в мощнейшую кислоту. Она у нас на глазах растворилась к ебене бабушке. 
      Тут меня вызывают, вернее, дергают. Я, разумеется, не в сознанке. 
      - Не такие, - говорю, - портные шили мне дела и то они по швам расползались на первой примерке. 
      - Показания есть, что сзади в очереди терся. Может, старое вспомнил? 
      - Ебал я эти показания. Много хоть там денег было? 
      - Денег совсем не было. 
      - На такое говно никогда бы не позарился. 
      Штатские смеялись. Отдохнули, видать, с моим простым языком и отпустили. 
      Назавтра говорю Кизме, что работать не буду. Принципиально - я не рабочий, а артист своего дела. "Я, - говорю, - на тахте лежать и читать литературу люблю". Тут он странно на меня так посмотрел и, главное, долго, - и начал издалека насчет важности для всего человечества евонной науки - биологии, и что он начинает опыты, равных которым не бывало. Одним словом - эксперимент. И я ему необходим. И что работа эта благодарная, творческая. Но самое интересное, что она и не работа, а одно удовольствие, причем высокооплачиваемое. Только без предрассудков к ней отнестись и с мыслью о будущем человечества. Он чаще всего на него напирал. 
      - Слушай, сосед, - говорю, - не еби ты мне мозгу, о чем речь-то? 
      - Ты должен стать донором. 
      - Кровь, что ли сдавать? 
      - Нет, не кровь. 
      - А что же, - смеюсь, - говно или ссаки? 
      - Сперма нам нужна, Николай, сперма. 
      - Что за сперма? 
      - То, из чего дети получаются. 
      - Какая же это сперма? Это малофейка. Малофья, по-научному. 
      - Ну, пусть малофья. Сдавать для науки. Только не пугайся. Позорного ничего в этом нет. Кстати, полнейшая тайна тебе гарантируется. 
      - А что ты не сдаешь? - подозрительно спрашиваю. Он нахмурился. 
      - Могут обвинить в выборе объекта по родственному признаку. Давай, соглашайся! 
      Тут я сел на пол и давай хохотать. Ни хуя себе работка! Чуть не обоссался, и аппендицит заболел. 
      - Ржешь как болван. Сядь и послушай, для чего нужна твоя сперма. 
      Шутки шутками, я прислушался, и оказалось, что план у Кизмы таков: я дрочу и трухаю, что одно и то же, а малофейку эту под микроскопом изучают. Потом пробуют ввести ее в пизду бесплодной бабе и смотрят, пропадет она или нет. Тут я его перебил насчет алиментов, в случае чего. 
      - Это, - говорит, - пусть тебя не тревожит. 
      И еще у него имелись тайные планы насчет моей малофейки. Обещал рассказать, как приступит к опытам. И, веришь, встал мой сопливый от этих разговоров. Хоть сейчас начинай. А это мне не впервой. В лагере каждый сотый не трухает, а остальные дрочат как сто. Другой подрочит и ходит три дня, как убитый, от самопозора страдает. И на всю жизнь себя этим переживанием калечит. Знал я Мильштейна Левку - мошенника. Тот вслух клятву не раз давал не дрочить больше и не выдерживал. Отбой. Кожаные движки начинают работать, а Левка зубами скрипит, борется с собой и затихает постепенно. Я его успокаивал. Организм, мол, требует, и нечего над ним издеваться, он ни при чем. Не будь ему прокурором. 
      Ну, ладно. Задумался я и спрашиваю про условия: сколько раз мне спускать, какой рабочий день, оклад и название должности в трудовой книжке. 
      - Оргазмы ежедневно, по утрам, один раз. Оформим тебя техническим референтом. Рабочий день не нормирован. Восемьдесят два рубля. После оргазма - в кино. 
      Я виду не подал, что удивился и даже охуел. Приду, - думаю, - струхну и на трамвай "аннушку" да в троллейбус "букашку". В случае, если погорю, - смягчающие обстоятельства - работал в институте. Согласился. Вечером сходил к старому урке, к родичу, международного класса вор был, пока границы не закрыли. 
      - Ты, - говорит, - Микола, в детстве говно жрал, счастливчик, везунчик, но продешевил. Струхня ведь дороже черной икры стоит. Почти как платина и радий. Пиздюк официальный ты! Я бы этим биологам хуевым поштучно свои живчики продавал. На то им и микроскопы даны - подсчитывать. Поштучно, блядь, понял? 
      Понял, как не понять. Жопа я и вправду. Ведь живчик - это самый наш цимес. И на здоровье хуй знает как отразится. 
      - Не бзди, - говорю, - урка. Цену я постепенно подниму. Не фраер. 
      - Жалко, ведь нельзя разбавить малофейку, ну вроде как сметану в магазине. Тоже ведь товар бы был... 
      - Еб твою мать! - по лбу себя стукаю. - Я придерживать буду при спуске. А потом с понтом вторую палку сверх плана выдам. 
      - Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половое сношение хоть бы с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: "Кончай куда-нибудь в другое место!" - "Может, в среднее ухо?" - спрашиваю. "Все равно куда, лишь бы не в мутер!" - у меня на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь? Пришлось разогнать ее. Так что уж кончай по-человечески! Тащи бутылку с получки! Сдери с них молоко за вредность и скажи, что тех, кто кровь сдает, кормят бацилой Х после сдачи. Не будь фраером. В Америке пять раз струхнешь и машину покупаешь. Понял? 
      Ну, прихожу утром на работу, стараюсь, чтобы не рассмеяться. Стыдно немного, а с другого бока - хули, думаю, краснеть? Пускай ебучее человечество пользуется. Может, на пользу ему еще пойдет... Смотрю, а для меня уже малюханькую хавирку приготовили - метра три с половиной, без окон. Лампа дневного света, тепло. Оттоманка стоит. На столе пробирка. 
      - Ну вот, Николай, твое рабочее место, - говорит Кизма. 
      - Только договоримся - без подъебок, - отвечаю. 
      Кизма велел мне тут не развивать в себе какой-то комплекс неполноценности, а, наоборот, гордиться. 
      - Располагайся, приступай. После оргазма закрой пробкой пробирку. 
      - Чтоб не разбежались? 
      - Работай быстро и без потерь. Читал плакаты? 
      Я закрылся, прилег, задумался, вспомнил, как в побег ушли с кирюхой в бабский лагерь и переебли там всех воровок, а те, кому не досталось, все больше фашистки и фраерши, трусы с нас сорвали и на части их разорвали, чтобы хоть запах мужской иметь под казенными одеялами. Вспомнил, а сопливый, как кобра под дудку головой в разные стороны водит. Я тогда ебся редко, сразу струхнул пол-пробирки. Целый млечный путь, как говорил мой сосед по нарам, астроном по специальности. На дружка струхнул, что он Землю за планету и за хуй не считает и в рот ее ебет, если на ней происходит такая хуета, что ни в какие ворота не лезет. Прости. Отвлекся. Несу пробирки Кизме. 
      - Ого, - говорит, - посмотрим, - и размазал немного по стеклышку, а остальное в какой-то прибор сунул, весь обледенелый, и пар от него валит. Посмотрел Кизма в микроскоп и глаза на меня вытаращил, словно по облигации выиграл: - ну, Николай, - говорит, - ты - супермен! Сверхчеловек! Невероятно! Почему - не спрашивай. Потом поймешь. Я тебя поднатаскаю в биологии. 
      - Посмотреть-то можно? 
      - В другой раз. Сейчас иди. До завтра. 
      Ну, я вежливо говорю, что в Америке больше платят, и питаться нужно после каждой палки от пуза, а то подрочу неделю и вся наука остановится. 
      - А что бы ты хотел иметь на закуску? Учти: с продуктами сейчас трудно. 
      - Мяса грамм двести. Хлеб с маслом. Можно семечек. Стакан чаю покрепче. 
      - Зачем же семечек? 
      - Другой рукой можно грызть от скуки. 
      - Семечек не будет. А насчет мяса похлопочу. Мой шеф - академик - вегетарианец. Возьму его карточку. Он большое значение будет тебе придавать. 
      - И зарплату увеличить надо. Из своего кармана, что ли, платишь? 
      - Увеличим. Вот организую лабораторию, ставок выколочу побольше, и увеличим. Хорошо будем платить за твою малофейку. Злая она у тебя, Николай. Ну, иди, а то живчики передохнут. Вахтеру скажи, что наряд на осциллографы идешь получать. 
      - На чернуху я мастер, не бздите. 
      Иду по институту, и в первый раз во мне совесть заговорила. Ишачат все эти доктора, кандидаты и лаборанты, а я подрочил себе в удовольствие, и готово. Иду домой. Неловко как-то получается. А с другой стороны, малофейка науке нужна и всей стране, значит. И рабочий день тут ни при чем. Я аккордно на своем тромбоне работаю, курва. И вообще, это не совесть моя заговорила, а жалко тех, кто ишачит. Вот только на дремоту повело после дроча. И воровать лень. 
      Пошел в бар пиво пить с черными сухариками. Кстати, учти, от пива стоит, надо лишь о бабе думать после пяти кружек, а не насчет поссать. Как поссышь, стоять не будет. Как же не поссать, говоришь? Внушать себе надо уметь. Вон, которые в Индии живут, даже не серят по месяцу и больше, а ссаки в пот превращаются и в слезы. Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть, говно, у этих йогов в запах превращается. Ну вот, скажем, как спирт: не закроешь его, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго. В нем, говне, молекула другая и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверное, в синхрофазотроне. Между прочим, спрошу у Кизмы, что будет, если он расщепится. Верняк - мировая вонь, запахнет до облаков. Ты пей. Спиртяга высшей чистоты. Мне на месяц два литра выдают, хуй перед оргазмом дезинфицировать. Ну, я экономию навожу. Ведь как дело было. Кизме и остальным всем выдают спирт, а мне нет. Ну уж, хуюшки, думаю, и в пробирку грязи наскреб с каблука. Не фраер. Кизма сразу тревогу забил. 
      - Почему живчики чумазые? Трудно руки помыть? 
      - Надо при опыте не руки мыть, а хуй. Он, небось, в штанах, а не в безвоздушном пространстве. Мало ли где за сутки бывает. 
      - Сколько тебе спирта надо? 
      - Два литра, - говорю. 
      - Многовато, триста грамм хватит. 
      Тут я сказал, что прежде чем за хуй браться, надо все пальчики обтереть, на обеих, причем, руках (я ведь руки меняю), а заодно и пах. 
      - Хорошо, - говорит, - литр. 
      - Э-э! Не пойдет так дело. Литр - это в расчете на хуй лежачий, а в самом лежачем виде, как, допустим, в холодном море. А на стоячий надо в три раза больше. А я еще по совести прошу. 
      - Хорошо, два литра, - сказал Кизма, - и ни грамма больше. 
      Вот и я со спиртом навсегда. А экономлю просто: протираю лежачий, и ебал я ваши рационализаторские предложения и премии за них. Я, блядь, самое ценное в себе отдаю науке! Я бы в Америке дачу давно уж имел на курорте, "Линкольн" и другую недвижимость. А я, блядь, не мертвые души забиваю государству, как Чичиков, а свежую, родную сперму. Хули я завелся, между прочим? А не хуй на мне экономию разводить! Я - человек! Ты меня залей спиртом - я его сам первый пить не стану. А то подебывает каждая падла, что я его при жизни заспиртовать решил. Мандавошки! Если бы не я, они бы не диссертацию защищали, а жопы свои на летучке у директора. На моем хуе держатся. Одним словом, учреждение наше - НИИ - склочное и порядка в нем нету. Не то, что в тюрьме или в МУРе. 
      И все ж-таки, онанизм разрушает под конец жизни нервную систему. А то, что укрепляет - параша. Ну, ладно. До полного разрушения еще далеко. Будем здоровы. Ты хавай. Эту севрюгу и красную икру я для тебя специально сегодня оставил. Ну, вот так. Черную, между прочим, я не уважаю. У меня диатез от нее. Жопа идет пятнами, чешется - ужас как, и кальций надо пить, а он, сволочь, горький очень. Ну, вот так. О такой закуске тогда еще и в мечтах не было. Хожу я, значит, по утрам в институт, номерок вешаю и с машками не путаюсь, потому что боюсь лично наебаться и при сдаче спермы фуфло двинуть, как сейчас говорят, или крутануть динамо. Привык. Решил Кизме ультиматум предъявить. 
      - Ты, - говорю, - на работу простую энергию тратишь, а я самую главную, и я, когда кончу, на ногах еле стою и под ложечкой сосет. Может, мне жить-то еще лет пятнадцать, а вам, сукам, гужеваться. 
      А у Кизмы опыты прошли успешно, он даже шутил иногда - памятник моему члену поставить заводной, чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие памятники были, но их снесли. Застеснялись, мандавошки. А кого стесняться? Ведь член, кирюха, если разобраться, самое главное. Главнее мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не только до Луны... В общем, хули говорить. Помни мое слово. Вот увидишь, когда мозгу больше некуда будет развиваться, настанет общий пиздец. Стоять по тем временам не будет даже у самых дураков, вроде нас с тобой. Все исключительно будут давать дуба, а в родильных домах и в салонах новобрачных пооткрывают цветочные и веночные магазины. А на улицах под ногами стружка будет шуршать. Столярные работы начнутся. Ладно. Хули ты шнифта раскрыл. Не скоро это еще, и общий пиздец все равно не состоится. Но об этом речь еще впереди. 
      Я и говорю Кизме, мол, набавляй: мне и прибарахлиться надо, и телевизоры скоро выпускать начнут, а то опять воровать пойду или на водителя троллейбуса "букашка" учиться. Хоть из своего кармана выкладывай, и я частным образом буду тебе живчиков таскать. Две тыщи с половиной получать хочу. 
      - Хорошо. Уволим двух уборщиц. Оформим тебя по совместительству. 
      - Ну уж, ебу я такой труд на половых работах! 
      - Ты будешь числиться, а убирать будут другие лаборанты, ясно? 
      - Это другое дело. 
      - Аппетиты твои растут, надо сказать. 
      - Что-о-о, курва? - говорю. 
      - Ну-ну, не бесись. Мне ведь и десяти тысяч на тебя не жалко. Вот, если я получу Нобелевскую премию, отвалю тебе приличную сумму. А сейчас времена в нашей науке сложные и тяжелые. Дай бог, опыт один до конца довести! Завтра начнем. 
      Ну, я обрадовался! 2500! Хуй на автобусе заработаешь, не то, что на "букашке"! И пошел я на радостях в планетарий. Сначала поддал, конечно, как следует. Я люблю это дело. Садишься под легкой балдой в кресло, лектор тебе чернуху раскидывает про жизнь на чужих планетах и лунах, а ты сидишь себе, дремлешь, а над башкой небо появляется и звезды на нем, и все планеты, которые у нас в стране не видны, например, Южный Крест, и чтобы его увидеть, надо границу переходить по пятьдесят восьмой статье, которая мне нужна, как будильник. Вот мигают звездочки и созвездья разные и небо - чернота сплошная - тихо оборачивается, а ты, значит, под легкой балдой в кресле вроде бы один на всей Земле и ни хуя тебе, жалкой твари, не надо. И вдруг светать начинает. Пути Млечного не видать, розовеет по краям. Хитрожопый аппарат какой-то! Потом часы бьют: бам-бом! Зеваю. Шесть часов. Скорее бы утро и снова на работу! Слава богу, думаю, не на нарах я лежу и не надо, шеломку похлебавши, пиздячить на вахте, как курва с котелками... Поддал я еще в баре на радостях от прибавки и попер к бывшему международному урке, а у него в буфете хуй ночевал, пришлось бежать в гастроном. Ну, захмелел урка, завидует мне и велит не трепаться, чтобы не пронюхал всякий студент-хмырь. 
      - Бойся, - говорит, - добровольцев, у нас их до хуя и больше. 
      Я тоже накирялся в сосиску. Утром проспал, бегу, блядь, а в башке от борта к борту, как в кузове, жареные гвозди пересыпаются. Кизма на меня полкана спустил, кричит: "Вы задерживаете важный опыт!", а около прибора, от которого пар идет, бегает академик в черной шапочке и розовые ручки потирает. 
      Запираюсь я в своей хавирке, включаю дневной свет. Рука у меня дрожит, хоть бацай на балалайке, а кончить никак не могу, дрожу, взмок весь. В дверь Кизма стучит, думает, я закимарил с похмелья, и спрашивает: "Скоро получу препарат или не скоро?" У меня уж руки не поднимаются, и страх подступил. Все! Увольняй, бляди, без выходного пособия - пропала малофейка! Открыл двери, зову Кизму. Так и так, что хочешь делай, - сухостой у меня, никак не кончу. Академик просунул голову и говорит: "Что же вы, батенька, извергнуть не можете семечко?" 
      Я совсем охуел и хотел сию же минуту по собственному желанию уволиться, и тут вдруг одна младшая сотрудница, Влада Юрьевна, велит Кизме и академику: "Коллеги, пожалуйста, не беспокойте реципиента!" то есть меня. Закрывает дверь. 
      - Отвернитесь, пожалуйста, - и выключает свет дневной. И своей, кирюха, собственной рученькой берет меня вполне откровенно за грубый, хамский, упрямую сволочь, за член. И все во мне напряглось и словно кто в мой позвоночник спинной алмазные гвоздики забивает серебряными молоточками и окунает меня с ног до головы в ванну с пивом бочковым, и по пене красные раки ползают и черные сухарики плавают. Вот, блядь, какое удовольствие! 
      Не знаю, сколько времени прошло, и вдруг чую: вот-вот кончу и уже сдержать себя не могу, заскрипел зубами, изогнулся весь и заорал. Потом мне уже рассказывал Кизма, орал я секунд двадцать так, что пробирки звенели и в осциллографе лампочка перегорела от моей звуковой волны. А сам я полетел в обморок, в пропасть. Открываю глаза - свет горит, ширинка застегнута на все пуговицы, в голове холодно и тихо, и вроде бы набита она сырковой массой с изюмом. Очень я ее уважаю. Никакого похмелья нет. 
      Выхожу я в лабораторию, на меня зашикали. Академик над прибором, от которого пар идет, колдует и напевает: "...а вместо сердца - пламенный мотор". Ну как не уважать себя в такую минуту!? Я и уважал. Вдруг что-то треснуло, что-то открыли, гайки скинули, академик крикнул: "Ура!", подбежал ко мне, руку трясет и говорит: 
      - Вы, батенька, возможно будете прародителем вновь зарождающегося человеческого племени на другой планете! Каждый ваш живчик пойдет в дело! В одном термосе - народ, в двух - нация! А может, наоборот. Сам черт не разберется в этих сталинских формулировках. Поздравляю! Желаю успеха! - и убежал. 
      Я ни хуя не понимаю. Влада Юрьевна смотрит на меня, вроде и не она дрочила. А, оказывается, вот что: мою наизлейшую малофейку погружали в разные жидкие газы, замораживали, к ебаной бабушке, в камень, ну и оттаивали. Оттают и глядят: живы хвостатые или нет. А в них гены затасованы. Никак газ не могли подобрать и градусы. И вот - подобрали. И что же? Ракет тогда не было, а Кизма мечтал запустить мою малофейку на Андромеду, и, в общем, я в этом деле не секу, посмотреть надо, что выйдет. Понятно? Ты ебало не разевай. Еще не то услышишь... Они попали бы на Андромеду, и в стеклянном приборе, как в пузе, забеременели бы. Через девять месяцев - раз и появляются на Андромеде живехонькие николаи николаичи. Штук сто сразу, и приспосабливаются, распиздяи, к окружающей среде. Не поверишь? Мудило! А ты купи карпа живого, заморозь, а потом в ванну брось, он и оживет. 
      - А-а-а! 
      - Хуй на! Чтоб не падал от удивления. Так вот, возвращается академик, хотя нет... Сначала я говорю: "Дайте взглянуть хоть краем глаза на этих живчиков". Пристроил шнифт к микроскопу, гляжу. А их видимо-невидимо. Правда, что народ или нация, и каждый живчик в ней - николай николаевич. Надо бы, думаю, по пизде на каждого, но наука еще додумается. Вот тут приходит академик и говорит: "Вы, батенька, уж как-нибудь сдерживайте себя, не рычите, не орите при оргазме, а то уж по институту слух пополз, что мы вивисекцией занимаемся. А времена, знаете, какие? Мы - генетики - без пяти минут враги народа. Да-с, не друзья, а враги. Сдерживайте себя. Трудно, по себе помню. Но сдерживайте, скрипите хотя бы зубами". 
      - Это, - говорю, - нельзя. От зубного скрипа в кишке глисты зарождаются. 
      - Кто вам, мой милый, сказал? 
      - Мама еще говорила. 
      - Кизма, подкиньте эту идею Лепешинской, пусть ее молодчики скрипят зубами и ждут самонарождения глистов в своих прямых кишках. По теории вероятности успех обеспечен. А еще лучше вставьте им в анусы по зубному протезу. Так будет ближе к глистине... Шарлатаны! Варвары! Нахлебники! Враги народа! - тут академик закашлялся, побледнел весь, глаза закатил, трясется, вот-вот хуякнется на пол, я его на руки взял. 
      - Не бздите, - говорю, - папаша. Ебите все в рот, плюйте на солнышко, как на утюг, разглаживайте морщинки! 
      Академик засмеялся, целует меня, благодарит меня за теплое живое слово. 
      - Не буду бздеть, не буду! Не дождутся! Пусть бздит неправый! 
      Кизма тут спирт достал из сейфа, я закусон приволок свой донорский, ну мы и ебанули за успех науки. Академик захмелел и кричит, что не страшна теперь человечеству катастрофа, и что если все пиздой накроются и замутируют, то моя сперма зародит нового здорового человека на другой планете, а интеллект - дело наживное, если вообще он человеку нужен. Потому, что хули от него, кирюха, толку, от интеллекта этого? Ты бы поглядел, как ученые хавают друг друга без соли, блядь, в сыром виде, разве что пуговички сплевывают. А международное положение какое? Хуеватое, вот какое! У зверей, небось, львов или шакалов, даже у акул, нету ведь интеллекта. Ладно, прости за лекцию. Пей! А радиация, блядь! Из-за радиации, знаешь, сколько импотентами стали? Хорошо, у меня иммунитет от нее, суки позорной. 
      Короче, прихожу на другой день или после воскресенья, ложусь в хавишнике на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем, заелся, пропадлина козырная. А дело было простое. Я же все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила! Но работать-то надо! Кизма опять нервничает, и представь, Влада Юрьевна говорит, что у меня теперь тип какой-то динамический образовался в голове и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил.
      Села она, кирюха мой запатентованный, опять рядышком и пальчиками его... Ах! Глаза закрываю, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забивают, загоняются серебряными молоточками алмазные гвоздики друг за другом. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И, веришь, ногти чешутся на ногах и на руках так, что как кошке в течку, все охота царапать, царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше в две фазы? А меня пиздячило! Так это все муде, колеса по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать ебидозит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, - головы! И - все! Золотой пар от тебя остается, испарился бы в дрожащую капельку и страшно, что рассыпались навсегда все двадцать розовых колен твоей родной молнии. Выходит дело, я опять орал и летал в пропасть. 
      Кизма ворвался, как бешеный, белый весь, пена на губах, заикается, толком ничего сказать не может. Влада Юрьевна ему и говорит, спиртом рученьки протирая: 
      - Опыты, Анатолий Магомедович, будут доведены до конца. Не теряйте облика ученого, так идущего вам. Если Николай кричит, то ведь при оргазме резко меняются параметры психического состояния, и механизмы торможения становятся бесконтрольными. Это уже особая проблема. Я считаю, что необходимо строить сурдобарокамеру и заказывать новейшую электронную аппаратуру. 
      Ты бы посмотрел на нее при этом! Волосы мягкие, рыжие, глаза спокойные, зеленые, и никакого блядства в лице нет. Загадка, сука! То-то и оно-то. А у Кизмы челюсть трясется и на ебале собачья тоска. Если бы был маузер - в решето распотрошил бы меня. Блядь буду, человек, если не так. Ну и я не фраер, подобрался, как рысь магаданская, и ебал я теперь, думаю, всю работу, раз у меня любовь и второй олень появился на горизонте. 
      - А вас, Николай, попрошу не пить ни грамма две недели, чтобы не терять времени при мастурбации. У нас его мало - лабораторию вот-вот разгонят. 
      Кизме я потом говорю: 
      - Чего залупился? Давай кляпом рот затыкать буду. 
      - А разве без кляпа не можешь? 
      - Ты бы сам попробовал, - говорю. 
      Он опять побледнел, но промолчал. А у меня планы наполеоновские. Дай, думаю, разузнаю, где живет Влада Юрьевна. Подождал ее на остановке, держусь на расстоянии, когда сошли. Темно было. Она идет под фонарями в черном пальто-манто, ноги, как колонны у Большого театра, белые, блядь, стройные, только сужаются книзу, и у меня стоит как новый валеный сапог, а я без пальто, в кожанке с Дубинского рынка. Кое-как строгнул хуй в бок, руку в кармане держу, хромаю слегка. 
      Зашла она в подъезд. Смотрю, по лесенке не спеша поднимается, и коленка видна, когда ногу ставит на ступеньку. Пятый этаж... Ушла... А у меня в глазах ее нога и коленка. Ох, какая коленка, кирюха ты мой! Вдруг легавый подходит и говорит: 
      - Чего выглядываешь тут? 
      - Нельзя, что ли? Не почтовый, небось, ящик! 
      - Ну-ка, руку вынь из кармана! Живо! 
      - Да пошел ты!... На хуй соли я тебе насыпал? - как же я руку выну? Неудобно, думаю. 
      - Р-руки вверх! - заорал легавый. 
      Смеюсь. 
      - Руки вверх, говорю. - И, правда, дуру достает и дуло мне между рог ставит. Я испугался, руки поднял, а хуйло торчит, как будто в моем кармане "Максим"-пулемет. Легавый ахнул, дуло к сердце моему перевел и за хуй цап-царап. 
      - Что такое? - растерянно спрашивает. 
      - Пощупай лучше и доложи начальству, - говорю, - убедился? 
      - А документы есть? - дуру в кобуру спихнул сразу. 
      - Только член, - отвечаю. 
      - А чего он у тебя... того?... 
      - А у тебя что, не того? 
      - Иди уж, дурак, весь в комель уродился. Увидел, что ли, кого? - Посмотрел легавый, голову задрал, нету ли где в окне голой бабьей жопы и ушел с досадой. 
      А я сел на краешек мостовой, напротив, и гляжу как стебанутый мешком с клопами на дом Влады Юрьевны. Любовь, бля, это тебе, кирюха, не червонец сроку. Это, бля, на всю жизнь. От звонка и до звонка. Ох, как я тогда мучился! Вроде мне гвозди кто под ноготки загонял. Ты не думай, что в ебле было дело. Мне бы просто так смотреть на лицо ее белое без блядства, волосы рыжие, глаза зеленые. А руки? Рук таких больше ни у кого нету. Вот с чем тебе, мудило, сравнить их? Вот представь, стоишь босиком на льдине. Семь ветров дуют в семь твоих бедных дырочек. В душе сквозняк, и жизнь твоя, курва, кажется чужой зеленой соплей, харкотинкой, более того, а вокруг тебя конвой в белых полушубках горячие бараньи ноги хватает, обжигается. Дрожишь, говнюк? А ты выпей! Вот так! И вдруг... Вдруг нет ни хуя: ни льдины, ни конвоя, ни чужих бараньих ног, а теплый песочек и пальмы, одни пальмы, чтоб мне твое сердце пересадили. А под пальмами шоколадные бабы, и одна, самая белая, подходит и намазывает тебе бесплатно на муде целую банку розового крема, не для бритья, а в пирожное "эклер" который помещают. Приятно? Но приятно что? - так тебя быстро перевели из одной окружающей среды в другую, словно бы из карцера в больничку, что в это не веришь ни хера и орешь со страху и хуяк-с в обморок. Урка международный так говорит: "Это, господа, не мираж, а козырь ваш". А ты не горюй, попадаешь еще по обморокам. Попадется баба вроде Влады Юрьевны и попадаешь. Ты малый темпераментный - в залупе ртуть. Только тебе чего надо? Тепла! Паечку тепла, законного и кровного. Хули ты ко мне с обмороками пристал? Что я, профессор, что ли? Еб твою мать! Раскинь шарики свои! Ведь из мужиков редко кто падает в обморок. Все больше бабы. И какие бабы? Простые, работяги, не только асфальтировщицы. Мудак ты, все-таки. А и кассирши, и бухгалтерши, и в химчистке которые блевотину нашу принимают, и воспитательницы из яслей, и продавщицы, особенно зимой, если на улице овощи продают, фрукты и мороженое, со стройки бабы и с мясокомбината, из всяких фабрик и мастерских.
      Ведь как дело обстоит? Вроде бы за день наебешься на работе так, что только пожрать и на бок, или намерзнешься, жопу отсидишь, руки ноют и глаза болят, если баба - чертежница. А на самом деле в чем секрет-то? Или муж, или ебарь кидают такой простой бабе палку, и она, милая, как на другую планету переносится. Я тебе не раз пережевывал, дубина ты врожденная. Вот летчик когда в пике входит, тоже обморок чувствует, и космонавты, пока не вырвутся из нашей вонючей атмосферы. Перегрузки, значит. Вбей себе это в голову: и в ебле, при палке, тоже перегрузки наступают уму непостижимые и телу невозможные. И все это вмиг сгорает к ебаной бабушке: и забота, и ломота, и что за квартиру не плачено, и что какая-то мандавша чулок порвала в автобусе, а ему в паре с другим цена пять рублей - полтора дня работы... Все забывается, еще раз подчеркиваю. Все, что ебет за день нашу работящую женщину... А вот, приблизительно, миллионерши - те не то, чтобы в обморок упасть, но и вообще кончать не могут, скажу тебе официально. Разберем, почему. 
      Неверующему Андропу - хуй в жопу. Я тебя логикой между рог вдарю. Слыхал про Муссолини "Сладкая жизнь"? Там это дело показано. Или про кинозвезд читал? По пять раз замуж выходят. Разве побежит баба от мужика, если он ее в космос выводит? Если она по нем помирает, травиночка, от счастья? Ни в жисть! И эта самая жисть устроена хитрожопно. Раз тебе на обед какаду леденцами набитые и шашлык из муравьеда, и лакеи в плавках шестерят, а в шкапе шуб - что в комиссионке, и три машины внизу, да в каждой шофер с монтировкой до колен (только позови - побежит и влупит), то от всего этого изобилия ты в обморок не упадешь и совсем не кончишь. Отсюда хулиганство в крови и легкие телесные повреждения. Бывают и тяжелые. Она кончить не может и начинает миллиардера кусать, а он, паскудина, не орет: ему приятно. Потом сам ее кусает и рычит от удовольствия, ну и до блевотины надоедят друг другу. Развод. 
      Или идет смотреть, как баба под музыку раздевается сама. Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед тобой - платьице влево, комбинацию - вправо, лифчик - фьюить, штанишки в сторону, а прожектор в сиськи, то не знаю, как ты, кирюха, а я бы, клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, помчался бы по черепам на сцену и пока полиция крутит мои руки, бьет дубинкой по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу. А когда кончу, вези меня в черном форде на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: поскольку горю с поличным, сознаюсь - уеб. И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению. Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает подниматься на сцену. И здоровый мужик туда не пойдет - яйца так опухнут после сеанса, что до Родины в раскоряку добираться придется. 
      Ну, теперь тебе все ясно? Откуда я знаю? В сорок четвертом с одной бабой жил в лагере - жена директора дровяной фабрики. С дровами-то вшиво было в войну, ну он и нахапал миллион. А она, миллионерша, полхера ему откусила без смягчающих обстоятельств. Ее посадили, а его вылечили и сказали: "Поезжай на фронт. Развратничаешь, сволочь, когда всенародная кровь проливается". Так что миллионы выходят боком, как видишь? Вопросы есть? 
      Да! И с кассиршей я жил, и с завхимчисткой, и с поварихой. Ты лучше спроси, с какой профессией я не жил. Разве что с вагоновожатой трамвая "аннушка". Даже с должностями жил, не то, что с профессиями. Да! Так все в обморок падали, докажу. 
      Замечал, что в аптеках часто нашатырного спирта не бывает? Почему, думаешь? Нет, его не пьют, а нюхают, он при обмороках помогает. А они когда бывают? Или ваты нету ни в одной аптеке, значит, у всех в один день месячные появились. Теория вероятности выпала. Анализ надо привыкать делать. 
      Помнишь, лезвий было нигде не достать? Эти китайцы стаю мандавошек перекинули нам через Амур! Пришлось все вплоть до бровей брить. А я же не стану после мудей этим лезвием скоблить бороду. Перерасход вышел по лезвиям. Логикой думать надо, одним словом. И хватит мне мозги засерать! Налей боржомчику, у меня изжога от твоей тупости. Любя говорю. 
      На чем остановились? Да, влюбился я. Въеборился по самые уши. На другой день Кизма волком на меня смотрит, не разговаривает, а Влада Юрьевна своим цыганским голосом говорит: 
      - Может быть, сегодня, Николай, вы сами? А я подготовлю установку. 
      - Конечно, - говорю, запираюсь в хавирке, думаю о Владе Юрьевне, и у меня с ходу встает. Тут она в дверь постучала, просовывает в дверь книжку и советует: 
      - Вы отнеситесь к мастурбации, как к своей работе, исключите начисто сексуальный момент, как таковой. К примеру, мог бы дядя Вася работать в морге, если бы он рыдал при виде каждого трупа? 
      Логикой она меня убедила, хотя я подумал, что как же это, если исключить сексуальный момент. Ведь тогда и стоять не будет. Однако поверил. Одной рукой дрочу, а другой - книгу читаю. Кизма, сволочь, олень-соперник, стучал два раза, торопил. Я его на хуй послал и сказал, что я не Мамлакат Мамаева и не левша, и обеими руками работать не умею. Книга была "Далеко от Москвы", интересно. Я сам ведь был на том нефтепроводе. Вот какие судьба делает повороты. Несу пробирку с малофейкой Владе Юрьевне. 
      - Пожалуйста, - говорю. 
      - Спасибо. Вы не уходите, Николай. Вникните в суть наших экспериментов. Анатолий Магомедович разрешил. В этой установке мы будем сегодня бомбардировать ваших живчиков нейтронами и облучать гамма-лучами. А затем, вот в этом приборе ИМ-1 начнется наблюдение за развитием плода. Это та же матка, только искусственная. Наша тема: "Исследование мутаций и генетического строения эмбрионов в условиях жесткого космического облучения с целью выведения более устойчивой к нему человеческой особи". 
      Я раскрыл ебало, как ты сейчас, ничего не понимаю, но смотрю. Малофейку мою в тоненькой стекляшке заложили в какую-то камеру. Кизма орет: "Разряд". А мне страшно и жалко малофейку. Ты представь, нейтрон несется, как в жопу ебаный, и моего родного живчика, Николая Николаевича, - шарах между ног. А он - хвостик в сторону. Надо быть извергом, чтобы спокойно чувствовать такое. Я зубы сжал, еще немного и распиздонил бы всю лабораторию. Тут вынимают мою малофейку, смотрят в микроскоп, а она ни жива, ни мертва: и в газ суют для активности, потом отделили одного живчика от своих родственников и в искусственную матку поместили. 
      "Господи, - думаю, - куда же мы забрели, если к таким сложностям прибегаем? Кто эту выдумал науку? Пойду лучше по карманам лазить в троллейбусе "букашка" и в трамвае "аннушка". Особенно это меня разобрало на эту матку искусственную. Шланги к ней тянутся, провода, сама блестит, стрелками шевелит, лампочками, сука такая, мигает, а рядом четыре лаборантки вокруг нее на цыпках бегают, следят, и у каждой по матке, лучше которых не придумаешь, хоть у тебя во лбу полтора с дюймом. И поместили туда Николай Николаевича! А что, если он выйдет оттуда через девять месяцев, а глаз у него правый нейтроном выбит и ноги кривые, и одна рука короче другой, вместо жопы - мешок, как у кенгуру, хуй бы ей в сумку? А? Чую: говно ударило в голову. Хорошо, Влада Юрьевна спросила: 
      - Вы о чем задумались, Николай? 
      - Так, прогресс обсуждаю про себя, - говорю я и в обе фары уставился на нее, сердце стучит, ноги подгибаются, дыханья нет. Любовь! Беда! 
      Вечером беру спирт, закусон и иду на консилиум к международному урке. Так и так, говорю, что делать? 
      - Не с твоим кирзовым рылом лезть в хромовый ряд. На деле этом грыжу наживешь и голой сракой об крашеный забор ебнешься, - говорит урка. - Забудь! 
      - Пошел ты на хуй малой скоростью, - говорю. 
      - Хороший ответ, молодец! Вот если бы так в райсобесе отвечали, то никакой бюрократии в государстве не было бы. А то тянут-тянут. Патриотизма в них ни на грош. 
      Урка пенсию по инвалидности хлопотал, оно видать, задумался, приуныл, и я покандехал до дому. В сердце сплошной гной, в пору подсесть и перезимовать в Таганке всю эту любовь. Мочи нет. И даже не думаю, есть ли у нее муж, или его нет, насрать мне на все, глаза на лоб лезут, и учти, дело не в половой проблеме. Бери выше. Ночь не спал, ходил, голову обливал из крана, к Кизме постучал. Он не пустил, может, спал. Утра не дождусь. Как назло, часы встали, взямши с хера пример. 
      Прибегаю я в лабораторию, все Владу Юрьевну с чем-то поздравляют, руки трясут, в руках у нее букет, она головой кивает по-княжески. С высоты увидела меня, подходит, дает цветочек. Кизма же, заметил я, плачет тихо. Слезы текут. 
      - Николай! Для вас это тоже праздник своего рода. 
      У меня рыло перекосило шесть на девять. И что бы ты думал? Оказывается, Влада Юрьевна попала от меня искусственно в первый раз то ли в РСФСР, то ли во всем мире. Как, как? Ну, и олень сохатый! На твои рога только кальсоны вешать, а шляпу - большая честь. Голодовку когда объявлял? А я объявлял. Меня искусственно кормили через жопу. Ну и навозились с ней граждане начальники! Только воткнут трубку с манной кашей, а я как пердну - и всех их с головы до ног. Они меня сапогами под ребра, газы спущают, опять в очко кашу или первое, уже не помню. А я опять поднатужусь, кричу: "Уходите, задену". Их как ветром сдуло. Откуда во мне бздо бралось - ума не приложу. От волюнтаризма, наверное.. а может, от стального духа. Веришь, перевели меня из казанской тюрьмы в Таганку, чего и добивался. Похудел только. 
      Короче, Владе Юрьевне вставили трубочку, и по трубочке мой Николай Николаевич заплясал на свое место. Вот в какую я попал непонятную историю. Не знаю, как быть, что говорить. Только чую - скоро чокнусь. Мне бы радоваться, как папаше будущему и мать своего ребенка зажать и поцеловать, а я стою в тоске и думаю: "Ебись ты в коня вся биология, жить бы мне сто лет назад, когда тебя не было". 
      Смотрю на Владу Юрьевну, вот она - один шаг между нами и не перейти его. А в ней ни жилочка не дрогнет, ни жилочка. Сфинкс! Тайна! Вроде бы ей такое известно, до чего нам, мудакам, не допереть, если даже к виску молоток приставить. Однако беру психику в руки. 
      - Вы, Николай, не смущайтесь, ни о чем не беспокойтесь. Если хорошо кончится, вы дадите ему имя. Я вас понимаю... Все это немного грустно, но наука есть наука. 
      И чтобы не заплакать, я ушел в свою хавирку, лег, мечтать стал о Владе Юрьевне, привык на нарах таким манером себя возбуждать. Мастурбирую и "Далеко от Москвы" читаю. В лаборатории вдруг какой-то шум. Я быстро струхнул в пробирку, выхожу, несу ее в руке, а там, блядь, целая делегация: замдиректора, партком, начкадров и какие-то, не из биологии, люди. Приказ читают. Кизме лабораторию упразднить, лаборанток перевести в уборщицы, а на меня подать дело в суд - ни хуя себе уха - за очковтирательство, прогулы и занятия онанизмом, не соответствующие должности референта. А за то, что я уборщицей по совместительству, содрать с меня эти деньги и зарплату до суда заморозить. 
      Я как стоял с малофейкой в руках, так и остался стоять. Ресничками шевелю, соображаю, какие ломаются мне статьи, решил уже - сто девятая - злоупотребление служебным положением, часть первая. А замдиректора еще чего-то читал про вредительство в биологической науке, и как Лысенко их разоблачил, насчет империализма-менделизма и космополитизма. Принюхиваюсь - родной судьбой запахло, потянуло тоскливо. Судьба моя пахнет сыро, вроде листьев опавших, если под ними куча говна собачьего с прошлого года лежит. 
      - Вот он! Взгляните на него! - замдиректора пальцем в меня тычет, - взгляните, до каких помощников опустились наши горе-ученые, так любившие выдавать себя за представителей чистой науки. Чистая наука чистыми руками делается, господа менделисты-морганисты! 
      Челюсть у меня - клацк! Пиздец, думаю, тут окромя собственной судьбы еще и политикой чужой завоняло. С ходу решаю уйти в глухую несознанку. С Менделем я не знаком, на очной ставке так и скажу, что в первый раз вижу и что таких корешей "Политанией" вывожу, как лобковую вшу. А насчет морганизма прокурору по надзору скажу прямо, что моей ноги в морге не было и не будет, и мне не известно, ебал кто покойников или не ебал. Чего-чего, а морганизма, сволочи, не пришьете. За него больше дают, чем за живое изнасилование. Это ты уж у прокурора спроси, извилина у тебя одна, и та на жопе, причем не извилина, а прямая линия. Не перебивай, лох корявый! 
      Прибегает академик, орет: "Сами мракобесы!" а замдиректора берет у истопника ломик и - шарах! - этим ломиком по искусственной пизде. 
      - Нечего, - говорит, - на такие установки народные финансы тратить. 
      Пробирку у меня из рук вырвал, выбросил, гад такой, в форточку. Из этого я вывел, что он уже не зам, а директор института. Так и было. Кизма вдруг захохотал, академик тоже, Влада Юрьевна заулыбалась, народу набилось до хера в помещение, академик орет: 
      - Обезьяны! Троглодиты! Постесняйтесь собственных генов! 
      - У нас, с вашего позволения, их нету. У нас клетки! - отбрил замдиректора. - Признаетесь в ошибках? 
      Потом составляли кому-то приветствие, потом на заем подписывали, и меня дернули на заседание научного совета. И вот тут началась другая свадьба, убрали говно собачье из-под осенних листьев, выкинул я его собственными руками. Но по порядку... 
      Поставили меня у зеленого стола и вонзились. Мол, зададут мне несколько вопросов и чем больше правды я выложу, тем легче мне будет, как простой интеллигентной жертве вредителей биологии. Задавать стал замдиректора. 
      - В каких отношениях находится Кизма с Молодиной? Писал ли за нее диссертацию и оставались ли одни? 
      Я тебе разыграл допрос по порядку. 
      - В отношениях, - говорю, - научных. На моих глазах не жили. 
      - Говорил ли академик, что сотрудники Лепешинской только портят воздух? 
      - Не помню. Воздух все портят, только одни прямо, а другие - исподтишка. 
      - Вы допускали оскорбительные аналогии по адресу Мамлакат Мамаевой? 
      - Не допускал никогда. Уважал с детства. 
      Я сразу усек, что донос тиснула одна из лаборанток. Больше некому. 
      - Кизма обещал вам выдать часть Нобелевской премии? 
      - Не обещал. 
      - Кто делал мрачные прогнозы относительно будущего нашей планеты? 
      - Не помню. 
      - Как вы относитесь к бомбардировке вашей спермы нейтронами, протонами и электронами? 
      - Сочувственно. 
      - Обещал Кизма сделать вас прародителем будущего человечества? 
      - На хуй мне его надо? - завопил я. - Первым по делу хотите пустить? 
      - Не материтесь. Мы понимаем, что вы жертва. Что сказал академик насчет сталинского определения нации? 
      - По мне все хороши, что жид, что татарин, лишь бы ложных показаний на суде не давали. 
      - Почему вы неоднократно кричали? Вам было больно? 
      - Приятно было, наоборот. 
      - Вам предлагали вивисекцироваться? 
      - Нет, ни разу. 
      - Вы знаете, что такое вивисекция? 
      - Первый раз слышу. 
      - В чем заключалась ваша... ваши занятия? 
      - Мое дело дрочить и малофейку отдавать. Больше я ничего не знаю. 
      - Как относились сотрудники лаборатории к Менделю? 
      - Исключительно плохо. Неля даже говорила, что они во время войны узбекам в Ташкенте взятки давали и вместо себя в какой-то Освенцим посылали. И что ленивые они: сами не воюют, а дать себя убить - пожалуйста. 
      - Как проповедовался морганизм? 
      Началось, думаю. Самое главное, вспомнил, как Влада Юрьевна говорила, что было бы, если бы дядя Вася в морге рыдал над каждым трупом. С ходу стемнил: 
      - Это что за штука, морганизм? 
      - Вам лучше знать... и т.п. 
      - Кто с уважением отзывался о космополитах? 
      - Это кто такие? Первый раз слышу. 
      - Выродки, люди, для которых не существует границ. 
      Пиздец, думаю, сейчас надо предупредить международного урку. 
      - Сколько часов длился ваш рабочий день и сколько спирта вы получали за свою трудовую деятельность? 
      Ну, думаю, пора принимать меры. Затрясся я, надулся до синевы, прибегаю к другому концу стола и хуяк в рыло администратору полную чернильницу чернил. Хуяк, значит, в эпилепсию. Упал, рычу. Пену пускаю, ногами колочу, завкадрами по яйцам заехал. Кто-то орет: "Язык ему быстрее убрать надо, задохнется, зубы быстрей чем-нибудь железным разжать!" кто-то сует мне между зубов часы карманные. Я челюстью двинул, они и тикать перестали. Глазами вращаю бессмысленно. Эпилепсия первый класс, по Малому театру! Перестарался, подлюга, затылком ебнулся об ножку стула и начал затихать постепенно. А вокруг меня держат совет. Чтоб сору из избы не выносить, Западу пищу не давать - скорую помощь вызвали. 
      - Этого я никогда не ожидал от своей бывшей жены, - сказал замдиректора (вся рожа и рубашка в чернилах), - хотя о ее связи с Кизмой догадывался. Она просто мелкая извращенка. С сегодняшнего дня мы разведены. 
      Ну, тут уж я чуть не вскочил с пола, однако сдержался. А скорая помощь (ее за смертью посылать, сволочь) все не едет. Я опять забился, потом притих и говорю: 
      - Воды-ы-ы... Где я? - отплевываюсь сам почему-то чернилами, с губ пена фиолетовая капает, шатаюсь, с понтом все болит. Мне говорят, чтобы не нервничал, работу обещают подыскать, воды подали. На Кизму просили заявление сочинить и вспомнить, не приносил ли он на опыты фотоаппарат. Скорая так и не приехала. В общем, перебздели они из-за меня. 
      Только я вышел из института, беру такси и рву к дому Влады Юрьевны. В голове стучит: "Ни хуя уха... Евонная жена она... Ни хуя уха... Ах ты, сука очкастая!" и жалко мне, что чернильница не была глобусом, а Земля не квадратная. В темечко бы ему, до самого гипоталамуса, гниде, острым краем. Такую парашу пустить про лучшую из женщин! Мелкая извращенка! 
      Подъезжаю, блядский рот, к ее дому, шефу говорю: "Стой и жди!". Сам квартиру нашел, звоню, открывает она, слава тебе, господи! 
      - Николай, почему у вас лицо в чернилах? 
      - Ваш бывший муж допрашивал, но я не раскололся и нигде не продал. 
      - Ах, он успел уже публично отказаться от менделистки-морганистки? Заходите. Собственно, я сама ухожу. Уже собрала вещи. 
      Короче говоря, тута я уже не телился и говорю: 
      - Едемте ко мне, не думайте ничего такого, я один живу, могу и у приятеля поошиваться, а вы будете как дома. 
      - Едемте, - говорит она, - но ведь вы с Толей в одной квартире? 
      - Ну и что? - кричу я и чемоданы беру уже за глотку. 
      Жил я тогда один. Тетку мою, месяцев шесть, как захомутали. Ее, помнишь, паспортный стол ебал, она и устраивала через него прописки за деньгу большую. И погорели. Один прописанный шпионом разведки оказался. А эти падлы, не то что мы, которые всю дорогу в несознанке, раскололся и тетку продал. Дедка - за кепку, бабка - за репку. Трясонули яблоньку и всех, которых они прописали, начали выселять. Между прочим, тетке я каждый месяц кешари шлю и деньгами тоже. Хуй в беде оставлю. 
      Значит, едем мы в такси, она ваткой чернила на ебальнике вытирает, а у меня стоит от счастья, никто еще за чистотой моей не следил. Никогда! Любили меня неумытого на сплошных раскладушках. Романтиком я был. Всегда в пути, как сейчас говорят. 
      И оказывается, Влада Юрьевна еще до войны, студентами, крутила роман с Кизмой. Но толку не вышло - целку до диплома он ей ломать не хотел, как я понял. Тут война, Кизму куда-то в секретный ящик погнали, бомбу делать или еще чего-то. Года через два появляется он весь облученный от муде и до глаз и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия! Хотели оба травиться. А Молодин, замдиректора, уговорил как-то Владу Юрьевну. Хули, действительно, вешаться? И Кизма ей согласие дал. Она зачем мне рассказывала? Чтобы я с ним был вежливым и сожалительным. Чтобы матом не ругался. Она бы в его комнате жила, но боится, что Кизма запьет от тоски, что с ним уже случалось. 
      Приехали, сгрузили вещи. Я и рассудил, как проводник: надо спускать на тормозах. Взял бельишко и говорю Владе Юрьевне: "Поживу у кирюхи, а вы тут не стесняйтесь, за все уплачено", и пошел к международному урке. 
      Спиртяги взял (лабораторию прикрыли, завтра не дрочить), можно и накиряться. Выпили. Предупредил я его, чтобы поосторожней рассказывал, как границу перепрыгивал до тридцатого года в экспрессах, а то космополитизм пришьют. А бедный мой международный урка приуныл. Он же три языка знает и четыре "фени": польский, немецкий и финляндский. Правда, на них только полиция понимает и проститутки, но и так бы он на Родине сгодился, насчет чертежи какие пиздануть из сейфа у Форда или дипломата полотнуть за все ланцы и ноты дипломатические. 
      - Ты знаешь, лох, - говорит урка, - сколько я посольств перемолотил за границей? В Берлине брал греческое и японское, а в Праге, сукой мне быть, - немецкое и чехословацкое. Но в Москве - ни-ни! Только за границей. Я ведь что заметил?! Когда прием и общая гужовка, эти послы становятся доверчивыми. В Берлине я с Феденькой-эмигрантом (он шоферил у Круппа) подъезжал к посольству на мерседес-бенчике. На мне смокинг и котел, чин-чинарем. Вхожу, - говорит урка, - по коврам в темных очках, по лестнице по запаху канаю в залу, где закуски стоят. Самое главное в нашей профессии - это пересилить аппетит и тягу выпить. А послы могут за обе щеки. На столе - поросята жареные, колбасы отдельные, в блюдцах фазаны лежат, все в перьях, век мне свободы не видать, если не веришь. Попробуй тут удержись... Слюни, как у верблюда, текут, живот подводит... В Берлине вшивенько с бацилой тогда было. Все больше черный да черствый. Но работа есть работа. Просто так щипать я и в Москве мог. Выбираю посла с шеей покраснее и толстого. Худого уделать трудно: он, как необъезженный, вздрагивает, если прикоснешься, и глазом косит, тварь. Выбираю его с красной шеей в тот момент, когда он косточку обгладывает поросячью или же от фазана, стонет, вроде кончает от удовольствия, глаза под хрустальную люстру вываливает, падаль. Объяви ты его родному государству войну - не оторвется от косточки. Тут-то я, - говорит урка, - левой вежливо за шампанским тянусь, а правой беру рыжие часы или лопатник с валютой. Куда там! Исключительно занят косточкой. Теперь вся воля нужна, чтобы отвалиться от стола с бацилой. Отваливаю. Феденька уже кнокает меня у подъезда. И подает шестерка котелок. Я по-немецки выучил, трекаю, себя называю. Другой шестерка орет: "Машину статс-секретарю Козолупии!" Феденька выруливает, и мы солидно рвем ужинать. Нагло работали. Кому я мешал? Я же враждебную дипломатию подрывал и даже не закусывал, - сказал урка и запел: - На границе тучи ходят хмуро... 
      Я сижу, слушаю заботливо. Подольше бы говорил. Посоветовал ему в Чека написать, попроситься. Он говорит, уже писал и ответ пришел: ждать, когда вызовут. Я ему не поверил. 
      - Что такое морганизм, - спрашиваю, - знаешь? - и рассказываю, как мне его пришить хотели. 
      Международный урка загорелся сразу, забыл свои посольства и экспрессы. 
      - Пошли, - говорит, - возьмем их с поличным. Пошли в морг! 
      А во мне такая любовь и тоска, что я согласился. Поддали для душка и тронулись. Морг этот за нашим институтом во дворе находился. Зимняя дача. Окна до половины, как в бане, замазаны. Свет дневной, какой-то бескровный. Встали мы на цыпочки и стали косяка давить. Никого нет, кроме покойников. Лежат они голые, трупов шесть, и с ихних бетонных кроватей вода капает: обмывали. А в проходе шланг из стороны в сторону вертухается, вода из него хлещет. Дядя Вася, видимо, забыл выключить. Не поймешь, где баба, где мужик, да и все равно это. Ноги у меня подкосились от страха и слабости. Ничего нет страшнее для меня - карманника, когда человек голый и нет на нем карманов. На пляже я не знаю, куда руки девать. В бане, блядь, особенно безработицу чувствую. Но там, хоть голые, без карманов, но живые, а тут - мертвые. Полный пессимизм. А международный урка прилип к окну - не оторвать. Прижег ему голяшку сигаретой, сразу оторвался, разъебай. "Хули, - говорю, - подъезд раскрыл? Нету ничего интересного". А он уперся, что, мол, наоборот. И что как угодно может он себя представить: и в Монте-Карло, где он ухитрился спиздить у крупье лопаточку, что деньги гребет (на хера ее только пиздить - неизвестно), и в спальне посла Японии в Копенгагене, а в Касабланке он на спор целый бордель переебал, девятнадцать палок кинул, пять долларов выиграл, и в Карлсбаде - в тазике с грязью, ну, где хочешь, там он себя может представить. А в морге ("Век, - говорит, - мне свободы не видать, изрубить мне залупу на царском пятаке в мелкие кусочки") не могу - и все. Вот загадка, отрыжка курвы! Смотрю - и не могу. И лучше - не надо. Эту границу никогда не поздно перейти. А пока хули унывать?! 
      Еще поддали... Сидим в кустах, как лунатики, и поддаем. Я и плакать тогда начал, ковыряю в дупле спичкой и реву, сукоедина, как гудок фабрики им. Фрунзе. Международный урка думает, что я смерти и трупов перебздел, нервишки не выдержали. А у меня одно на уме. Я говорю: "Смерть ебу, понял?" 
      - Ты-то ее ебешь, - говорит урка, - а она с тебя не слазит, мослами пришпоривает. 
      Тут я не выдержал и раскололся урке, что мою малофейку без моей помощи перевели в организм Влады Юрьевны и попала она туда впервые в истории. Как быть? Может, ковырнуть, а уж сам по новой накачаю? Или идти в роддом с кешарем и букет в Ц.П.К.О. спиздить? Как я его на руки возьму и баюкать буду? У меня, чую, комплекс неполноценности начинает вздрагивать. Зачем они это выдумали, бляди? Разве не мог бы я просто палку кинуть со своей-то злой малофейкой? И чего оргазму зря пропадать?! Я, сучий мир, еще, слава богу, не машина, и муде у меня не сварное, не на гайках. Правильно, - думаю, - Молодин - замдиректор - ломиком пизду искусственную раскурочил, одно место мокрое осталось от нее - ебанутый нейтронами Николай Николаевич. Обидно мне стало. Как быть? 
      Урка слушает, хохочет. "Такой инцидент был, - говорит, - у нас в Воркуте. Один фраер пятерку волок, год оставался. Приезжает к нему баба на свидание с пацаном-двухлеткой. Он ее с вахты вытолкал и разгонять начал: "Падла такая-сякая, проститутка! Меня тут исправляют, а ты ебешься с кем попало, алиментов захотела, шантажистка!" и даже опер возмутился: "Такая нахаловка у нас не прохезает. Мы на стороне заключенных, да и личных свиданий у вас не было, товарищ Ляпина, ни одной палки, потому, что муж ваш - фашистская сволочь, отказчик, саботажник. Идите на хуй, откуда явились!" Баба - в слезы, доказывает: "Приходил Ляпин в командировку, пили и слова говорили". А Ляпин кричит: "Конвой, бей в нее прямой наводкой! Пускай, сука, деньги проверяет, не отходя от кассы! Шантаж!" С тем баба и уехала, а ведь Ляпин, сволочь, в побег по натуре ходил. Я один знал. Нас тогда не считали даже. Мороз - сорок пять градусов, жрать - ни хуя и убежать некуда. А Ляпин бегал. И все с концами. Наебется, как паук, и обратно чешет. Талант громадный был: из Майданека бегал, не то что с Воркуты. "Я, - говорит, - поебаться бегу, так как дрочить не уважаю из принципа". Такого человека любая разведка разорвала бы на части. Я - говно по сравнению с ним". 
      Много еще чего мы натрекали друг другу с уркой. В морг так никто и не приходил похариться. 
      - Ты пей, кирюха, скоро конец, самое интересное начинается, а я поссать сбегаю. Ладно, иди ты первый. Я постарше - потерплю. Ну вот! Ведь правда, скажи ты мне, хорошо, если ссышь и не щиплет с резью, если, к примеру, жрешь и запором не мучаешься. Принесет баба с похмелья кружку воды, а ты ей в ножки кланяешься, и, блядью мне быть, не знаешь, что лучше - вода или баба. И она загадка, и вода тоже. Ведь ее господь бог по молекуле собирал да по атому: два водорода, один кислород. А если лишний какой - то пиздец! - Уже не опохмелишься. Чудо! Или воздух возьми. Ты об нем когда думаешь? Вот и главное. Хули думать, если его не видно! А в нем каких только газов нет?! Навалом! И все прозрачные, чтобы ты, болван, дальше своего носа смотреть мог, тварь ты, творцу нашему не благодарная, жопа близорукая. "Не видно!" О воздухе, о воде, о ебле, о смерти... Тогда и жить будем радостнее и благодарнее. Не жизнь, чтоб мне сгнить, а сплошная амнистия! 
      По утрянке заваливаюсь домой, а Влада Юрьевна лежит вся бледная на моем диване-кровати. Рядом Кизма пульс щупает. 
      - Что такое? 
      - Выкидыш. 
      Не удержался Николай Николаевич. Не видать Кизме мирового рекорда для своей науки. На нервной почве все получилось. Замдиректора Молодин додул, что у Кизмы она, и прихандекал с повинной. Для служебного положения он, видишь ли, не мог не разводиться. А жить, мол, можно и так. Ебать, в смысле. Не то пригрозил донести, что развращает в половых извращениях недоразвитого уголовника, то есть меня, и через меня же вырастить миллион узколобых для космоса задумала с Кизмой. Я так понял: Кизма его в живот боданул и теткиной спринцовкой его отхерачил. 
      Влада Юрьевна и выкинула, когда мы с уркой надрались у морга. Я за ней, как за родной, шестерил. Икры тогда до хера в магазинах было и крабов. Я утром проедусь на "букашке" - и в Елисеевский, купить чего-нибудь побацилистей. Ночью два раза парашу ее в гальюн выносил. Ведь по нашему большому коридору ходить опасно было. Сосед - Аркан Иванович Жаме - к бабам приставал, через окошко в ванну заглядывал, но трогать - не трогал. Стебанутый был на сексуальной почве. Каждый день бабу новую водил и подслушивал, как ссыт, и подсматривал шоколад из говна. Он же и стучал участковому, что в квартире творится, особенно на Кизму, как он в гальюне хохочет над чем-то. Кизму в Чека дергали, а он сказал: 
      - Смешно мне, гражданин начальник, что я человек - царь природы, разум у меня мировой, а вынужден, однако, сидеть в коммунальной квартире и срать как орангутанг какой-то. - Отбрил, в общем, Чека. 
      Короче говоря, выходил я Владу Юрьевну. Ходить уже начала. Я-то сколько уже сижу на голодной диете, не дроченый на работе и не ебаный в гостях. Веришь, яйцо одно неделю ломило, все распухло. Я пошел в гостиницу Гранд-отель помацать, что с ним (там в прихожей зеркало во весь рост). Подхожу, вынимаю, и, еби твою мать, - цветное кино! Яйцо-то мое все серо-буро-малиновое. Тут швейцар подбежал - седая борода и нос, что мое яйцо - шипит на ухо, в бок тычет: "Рыло, гадина, разъебай, на три года захотел? Запахивай! Франция, эвона на тебя смотрит!" Гляжу, на лестнице бабуля стоит. Наштукатуренная - аж щеки обвисли и, раскрывши ебало, за мной наблюдает, фотоаппарат наводит. Швейцар подмышку меня и на выход. Все еще вопит: "Деревня хуева! Ты бы еще в музей сходил! Для того ли в Москву приехал?" 
      Я у него за такие речуги червонец новыми из скулы взял и ему же на чай дал. Залыбился, гнида. Заходите, говорит, дорогие гости, всегда рады! Вот такое состояние у меня было. Но характер имею такой: решение принимаю, когда пора хуй к виску и кончать существование самоубийством. 
      Кемарил я на полу. Один раз не выдержал, рву кальсоны на мелкие кусочки, мосты за собой сжигаю. Встал на колени, голову в ее одеяло и говорю: "Не могу пытку такую терпеть - или помилуй, или кастрируй". 
      И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет - она фригидная. Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может - ей все равно. Так и с замдиректора жила. Если он залазит на нее - только рыло воротила и брезговала. Но муж есть муж, хоть и залазил раз в месяц. Стою на коленях, уткнувши лицо в одеяло, и дрожу. А она говорит: 
      - Вам, Николай, лучше с рыбой переспать, чем со мной. Такая женщина, как я, для мужчины одно оскорбление. Только не думайте, что жалко. Пожалуйста, ложитесь, снимайте тапочки. 
      Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак. Сейчас многого не помню. Не до разглядываний было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он, сука из Дома Фарфора, на мелкие кусочки разбился, и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял я себя в руки и чую вдруг такую ебитскую силу, и забиваю не чтоб серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку, и что не хуй у меня, а цельный лазер. И веришь, что не двое нас, чую, а кто-то третий - не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас! Кошмар! Я тебе скажу - было страшно: отскочит мой сигизмунд власович от ее хрустального гробика и не совладает с ее фригидностью, с этой, чтоб она домуправшу подхватила, падалью. Как сейчас многого не помню, но додул все ж-таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать. Видал в подарок Сталину китайское яйцо, а в нем другое, а в другом - еще штук десять? Все разные и нигде не треснутые. Видал? Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. 
      - Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите? 
      И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь, и вдруг что слышу? 
      - О, Николай! Этого не может быть! Не может... Не может! 
      И все громче и громче, и дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на минуточку. 
      - Коля, родной! Не может этого быть! Ты слышишь, не может! 
      А я из последних сил рубаю, как в кино "Коммунист". Посмотри его, кирюха, обязательно. За всех мужиков Земли и прочих обитаемых миров рубаю и рубаю и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: 
      - Может, может, может! 
      И вдруг она мне в губы впилась и закричала: 
      - Не-е-ет! 
      В этот момент - я с копыт. Очухиваюсь, у нее глаза уже закрыты, бледная, лет на десять помолодела (она же настолько старше меня!). Лежит в обмороке, я перебздел - вроде не дышит. Слезаю, бегу в чем был за водой на кухню, забыл, что без кальсон, и налетаю на Аркан Ивановича в коридоре. Прямо голым хером огулял его сзади, стукача позорного. Он в хипеж: посажу, уголовная харя, ничтожество! Это я-то ничтожество? Который женщину от вечного холода спас?! Я ему еще поджопника врезал. "Завтра, - говорю, - по утрянке потолкуем". 
      Прибегаю с водой, тряпочку на лоб и ватку с нашатырем. И тут она открывает глаза и смотрит, и не узнает. 
      - Вроде ты мне родной, - говорит. 
      Я лег рядом, обнял Владу Юрьевну и думаю: пиздец, теперь только ядерная заваруха может нас разлучить, а никакое стихийное бедствие, включая мое горение на трамвае "аннушка" или троллейбусе "букашка". 
      Утром приходит к нам Кизма с бутылкой, рыдает, целует меня и альтер эго называет. Я вышел, оставил его с Владой Юрьевной. Они поговорили, и с тех пор он успокоился. Но по пьянке альтер-эгой все равно называет. 
      Живем все хорошо. У замдиректора я два раза получку уводил. Четверо нас: три мужика и одна Влада Юрьевна, и все мы идем как по одному делу. Кизма микроскоп домой притаранил с реактивами разными, опыты продолжать. 
      - Наука, - говорит, - не пешеход и ее свистком хуй остановишь. Придется тебе, Николай, дрочить хоть изредка, чтобы нам время не терять. 
      - Платить, - спрашиваю, - кто будет? МОПР? 
      - Продержимся, - говорит Влада Юрьевна, - а сперма нам необходима хоть раз в неделю. 
      Ну, мне ее не жалко, чего-чего, а этого добра хватало на все. Про любовь я тебе пока помолчу. Да и не запомнишь ее никак. Поэтому человек и ебаться старается почаще, чтоб вспомнить. Чтоб трясонуло еще раз по мозгам с искрою. Одно скажу, каждую ночь, а поначалу и днем, мы оба с копыт летели, и кто первый шнифтом заворочает, то другому ватку с нашатырем под нос совал. Я, как прочухиваюсь, так спрашиваю: 
      - Ну, как, Влада Юрьевна, может это быть? 
      - Нет, - говорит, - не может. Это не для людей такое прекрасное мгновение, и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай", когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то. 
      А я говорю: 
      - Тут еще бабушка надвое сказала - или убить, или родить. 
      О чем мы еще говорили, тебе знать не хера. Интимность это. Чего-то ты ссать часто бегаешь, вроде пива не пьем. Невыдержанная ты молодежь... 
      А время идет... Уже морганистов разоблачили, космополитам по мозгам двинули. Лысенко орден получил. Кизма пенсию схлопотал... Влада Юрьевна в Склифосовского старшей сестрой поступила, а я туда санитаром. Тяжелые времена были: на "букашке" меня, как рысь, обложили, на "аннушке" слух прошел, что карманник-невидимка объявился. Сам слышал, как один хер моржовый смеялся, что, мол, если я невидимка, то и деньжата наши невидимками заделались. Плохо все. Еще и Аркан Иванович шкодить стал: заявление тиснул, что Влада Юрьевна без прописки живет, и цветет в квартире половой бандитизм, а по ночам с обнаженными членами бегают. Вот блядище! А тронуть его нельзя - посадят. Я б его до самой сраки расколол, а там бы он сам рассыпался. 
      По утрянке выбегает на кухню с газетами и вслух политику хавает - Латинская Америка бурлит, Греция бурлит, Индонезия бурлит. А сам дрожит от такого бурления, вот-вот кончит, сукоедина мизерная. 
      - Кризис мировой капиталистической системы, слышите, Николай! 
      А сам каждый день по две новых бабы водит. Он парикмахер был дамский. 
      Вызывает раз меня участковый и говорит: 
      - Признавайся с ходу, занимаешься онанизмом? 
      Первый раз иду в сознанку. 
      - Занимаюсь, только статьи такой нету, - кодекс наизусть знаем. 
      У него шнифты на лоб: 
      - Зачем? 
      - Привык, - говорю, - с двенадцати лет по тюрьмам. 
      - Есть сигнал, что в микроскоп сперму рассматриваешь с соседом. 
      - Рассматриваем. 
      - Зачем? С какой целью? 
      - А интересно. Сами-то видели хоть раз? 
      - Тут, - говорит, - я допрашиваю. Чего же в ней интересного? 
      - Приходи, - приглашаю, - увидишь. 
      Задумался, отпустил в конце концов. Все равно бы ему санкции не дали. А тебе, Аркан Иванович Жаме, я такие уши заячьи приделаю, что ты у меня будешь жопой мыльные пузыри пускать вместе с Индонезией. 
      Работаю с Владой Юрьевной в одну смену, таскаю носилки, иногда на скорой езжу. И что-то начало происходить со мной, совсем воровать перестал, не могу, и все. Заболел, что ли? Или апатия заебла - не усек и как. Мне людей стало жалко, насмотрелся из-за этих людей! Видел разных: и простреленных, и ебанутых с девятого этажа, и кислотой облитых, и сотрясение мозгов... А один мудак кисточку для бритья проглотил, другой четвертинку съел, третий сказал бабе: "Будешь блядовать, ноги из жопы выдерну". И выдернул одну, другую соседи не дали. Я ее на носилках нес. А под машины как попадает наш брат! И политуру жрет с одеколоном! До слепоты ведь! Ебитская сила, какие людям мучения! И вот, допустим, я у барана лопатник ущипнул, а он рухнулся, ебало раскрыл и под полуторку попал к тому же. И вообще, если человеку так перепадает, что и режут его, и печенки отбивают, и бритвой по глазам моют, и из жопы ноги выдирают, то что же я, тварь позорная, пропадло с бельмом, еще и обворовываю человека. Не может так продолжаться. Завязал, полегчало, даже в баню стал ходить. 
      А Аркан Иванович Жаме вдруг заболел воспалением легких, попросил Владу Юрьевну за деньги уколы делать и целый курс витаминов колоть. Тут я сообразил, что делать надо. Уколы я к тому времени сам насобачился ставить. Надо сказать откровенно, кирюха, Аркан Иванович Жаме был уродина человеческая: весь в волосне рыжей, сивой от пяток до ушей - укола на жопе не сделаешь. Пришлось брить. Уж я его помучил без намыливания. Поскреб. "Лежи, - говорю, - не бурли". 
      По биологии я уже кое-что петрил, сообразил: вот кто половой бандюга, а не я совсем. Слишком много силы в яйцах у Аркана Ивановича Жаме, слишком много! Оттого ты, сукин сын, и в парикмахерские женские подался, подкнокиваешь, как соседи законное половое сношение совершают и политику хаваешь, чуть не кончаешь, колени бурлят, тварь. Гормона в тебе лишнего до хуя, чирей из-под слепой кишки, гнида пустая! 
      Короче говоря, достал я препараты тестостерона или еще какого и целый месяц колол Аркана Ивановича Жаме. Препарат же тот постепенно мужика в бабу превращает без всякого понта. Наблюдения веду: смотрю, у моего Аркан Ивановича Жаме движения мягче стали, мурлычет что-то, в почтовый ящик третий день не лазит, сволочь, и по телефону не рычит, как раньше, плешь бритая на жопе не зарастает, - гормон на волосню, значит, подействовал. 
      - Коленька-кисуленька, - просит, - побрей меня всего, хочу быть, наконец, голым. 
      - Ну, уж это я ебу, - говорю, - бесплатно брить! 
      - Я заплачу, не бойся. 
      Двести рублей дает. Три тюбика мыльной пасты выдавил на него, две пачки лезвий потратил. Побрил. Раз завязал, то так не грех и подработать. 
      Исправляться стал Аркан Иванович Жаме, лицом побелел, в бедрах раздался, ходит по коридору и плечами, как проститутка, поводит, глаза прищуривает, перерожденец сраный. Картошку чистит и поет: "Я вся горю, не пойму отчего..." Даже стыдно. 
      Стал в кодексе рыться, статью такую искать - за переделку мужика в бабу. Не нашел. Решил, что подведут под тяжкие телесные. А он меня уже клеить начал: "Потри спинку своей рукой и массаж сделай - плачу по высшей таксе". 
      Пять тысяч старыми я верняком содрал с него. Один раз ночью подстерег в коридоре, в муде мое вцепился и в свою комнату тащит. Я ему врезал в глаза - и он успокоился. Сейчас из женской парикмахерской в мужскую перешел. 
      А тут Сталин дубаря дал. Пробрался я к международному урке - он на Пушкинской жил. Свесились из окна, косяка на толпу давим. Ну и народу! У меня аж руки зачесались, несмотря, что завязал. Каша! Один к одному. Я бы в такой каше обогатился, падлой быть, на всю жизнь, дай он дубаря лет на пять раньше. Для нашего брата-карманника такой фарт раз в сто лет выпадает. Урка международный тут и припомнил, как он на Ходынке щипал, когда царя короновали, Николу. Мальчишка еще был, на триста рублей золотом наказал фраеров каких-то. Хвалил Сталина. Другой, говорит, камеру так держать не мог, как он страну держал. В законе был. А у меня, хошь верь, хошь не верь, - помацать на него не тянуло. 
      Ты, я вижу, придавить не прочь? Ну уж, хуюшки! Ты меня, трекалу, подзавел, ты и слушай. Чифирку сейчас заварим. Конец скоро. К нашим дням приближаемся. Но если ты, подлюга, ботало свое распустишь, и хоть кому капнешь, что здесь слыхал, я, ебать меня в нюх, схаваю тебя и анализ кала даже не сделаю, понял? Научная тайна - это тебе не хуй собачий, а собачачий. Пей, не обижайся. Я же не злой, я нервный, второго такого на земном шаре нема. Отвечаю, блядь человек буду, рупь за сто. 
      Вот ты сидишь, пьешь, икорочкой закусываешь, банку крабов сметал казенную, а балык и севрюжку уж и за хуй не считаешь. А ведь мне эту бацилу по спецнаряду выдают, как важному научному объекту и субъекту. 
      Ну, ладно! Будь здоров! Я тебя к дрозофилам пристрою, к мушкам. Да, нет! Эрекцию вызывают другие мушки, шампанские. У нас их пока не разводят. А эрекция, это когда встает, чухно ты темное. Ну, откуда же я знаю, почему у тебя встает от шампанского. Что я, Троцкий, что ли? Ну сука, не дай господь, попадешь к такому прокурору, как ты, - за год дело не кончит. До пересылки ноги не дотянешь. Слушай, мизер. 
      Тут амнистия. Тетка пишет, что закрутила хер в рубашку с надзирателем Юркой. Вышла за зону и стала жить с ним. 
      Кизму дернули в академию и говорят: принимай лабораторию, Молодина мы прогоним по пизде мешалкой. Ну и ну! Как повернул дело Никита! Кизма, конечно, меня и Владу Юрьевну тоже тягает наверх. И тут началась основная моя жизнь. В месяц гребу пятьсот-шестьсот новыми, жопа, а не старыми. Такую цену на малофейку выбил Кизма в банке. Владу Юрьевну я успокоил: и на нее хватит и на два НИИ. А опыты опять пошли сложные, лаборатория сексологией начала заниматься. Дрочить - это что! - пустяк. На меня приборы стали вешать, датчики. Места на мне и на хуе нет свободного. Сижу, весь в проводе обвязанный, смотрю на приборы и экраны разные. Как кончаю, так на них стрелки бегают и чего-то мигает. Интересно! А Кизма орет: "Внимание! Оргазм!" и биотоки записывает! И еще он открыл, что во мне энергия скрыта громадная при оргазме, и если ее, как говорится, приручить, то она почище атомной бомбы поможет людям в гражданских целях. Понял? 
      Опыты ставили: только начнет меня забирать, а на рельсах электричка с моторчиком бегает быстрей, все быстрей, а сначала - медленно. Прерываю мастурбацию - электричка стоит, как вкопанная. Я по новой - трогается. Ее в Детском Мире купили. А если дети докумекают, что к чему? Тоже сволочи, нашли, что выпускать. Ладно, докладываю Кизме: "Готов к оргазму". А электричка чуть с рельсов не сходит, по кругу бегает и останавливается не сразу. Академик (тот самый) приходил смотреть. Ужаснулся. У! Сколько еще в человеке не открыто! Формулу вывели. Теперь инженеры пускай рогами шевелят. Самое трудное - не растерять эту энергию, понял? Она же, падла, по всему телу разбегается, пропадает в атмосфере и даже в памяти не остается - хуже плазмы термоядерной. Академик сказал: 
      - Продолжайте, дружочки, опыты. Человек решит эту проблему, если ему не будут мешать лысенки. 
      Я еще поддакнул и говорю: 
      - Лысенку давно пора "Политанией" вывести. 
      - Что за "Политания" такая? - спрашивает. 
      Объяснил, как мог. Изумился академик: 
      - В каком говне живет человек, какие звери подлые его кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзновенная и великолепная! 
      Я академику в ответ толкую, что, если мандавошки одолевают, то не то, чтобы к звездам, а и в аптеку залетишь. Не постесняешься "Политании" спросить. 
      Короче, загребаться стал приличный кусок. Что я, блядь, Днепрогэс, что ли, даром энергию отдавать! Если электричка ездит, значит, плати уж по совместительству. 
      Ты, кирюха, опять ебало разинул, и, конечно, думаешь, как эту энергию использовать в военных целях? Ну, и что же ты надумал? Что залегла дивизия и дрочит, ток в колючую проволоку бежит и атака срывается? Так я тебя понял? И все солдаты друг с другом соединены последовательно и параллельно. А если замыкание короткое, что тогда? Ни хера ты не придумал. Выходит, генерал должен пробку менять, которая перегорела и пока он жучка будет ставить, фашист тут как тут - и полный пиздец дивизии. Инженер из тебя, как из моей жопы драмкружок. 
      Я у академика спросил один раз, что будет, если все мужское население начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду, товарищеский оргазм совершит и групповой к тому же. Старикашка говорит: 
      - Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмической акции нужна редчайшая самодисциплина плюс массовое самосознание должно быть и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря - это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда и посмотрим, тогда и подрочим, хе-хе, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность. 
      А ты, кишка слепая, дивизию с пробками задумал. Ведь техника - не член. Она не стоит на месте ни одной минуты. Половую энергию не вечно будем добывать вручную. Это только в самых отсталых колхозах останется, когда выходит мужичонка поссать в темень-тьмущую, надрачивает свой кожаный движок, а в другой руке фонарик горит, путь-дорогу освещает до сортира. А с крыльца он не ссыт, ибо культура выросла, понял? 
      Мы уже новые опыты начали. Я запросил за них две тысячи аккордом. Ведь угля-то и нефти совсем скоро не будет, на дровах-то до звезд не доберешься, да и тайги, писали давеча, скоро не будет - пиздой постепенно накрывается. 
      Какой же опыт, в общих чертах? Заебачивают мне в голову два электрода. Ну, и денатурат ты, ебал я твою четырнадцатую хромосому раком! Как же можно захуячить человеку в голову электроды, которыми, по твоим данным, сваривают могильную ограду на Ваганьковском кладбище? Я из твоего глупого черепа ночной горшок замастерю, только дырки замажу. Дождешься! Вгоняют мне в голову два электрода, тоньше волосинки они мудяшной и из чистого золотишка сделаны. Сажусь в кресло мягкое, от электродов провода к прибору умнейшему тянутся. Кизма командует, чтобы я про футбол думал. Думаю, а у меня стоит, чего ни разу в Лужниках не было. И вдруг автоматически чую, забирает меня, уже не до футбола. Кизма орет, чтоб руки мои привязали. И веришь, спустил. Победа! 
      Это сейчас кажется, что она легко далась нашей лаборатории, а сколько мы мучились! Мне весь череп истыкали, все клетки искали, которые исключительно еблей занимаются, а найти никак не могли, проститутки. Чего только со мной не было при этом! То ногами мелко дергал, то плакал горько-горько, то ржал как лошадь. Один раз вскочил и как ебанул Кизму между рогов здоровенной клизмой, одних реторт перемолотили штук десять, а Владу Юрьевну целовал при всех. Вахтеров вызывали меня связывать. А клетку никак не найдем, вроде и нет ее вовсе. Я рацпредложение вношу, что, может, она - эта клетка мозга - не в башке совсем, а в залупе располагается. Обсудили такую гипотезу, не прохезала она. Опять за бошку взялись, и под женский день перекосоебило меня. Щека левая до ушей заулыбалась, рука отнялась и нога тоже, а электрод - все у нас в спешке делается - вытащили, а куда ставили, забыли. Тычут-тычут, не попадут. По-новой. Весь женский день я был временно разбит параличом. Даже Владу Юрьевну не побаловал, из ложечки меня кормила. Академик Кизме выговор объявил. Хули делать?! После праздника выправили меня. Потом нашли все же ебучую клетку. На расстоянии стали моей психикой управлять, и академик сказал на закрытом заседании: "Покажу тебя, Николай, коллегам". 
      Запиздячили в меня штук десять электродов, все в разные центры чувств, выводят на сцену, Кизма на расстоянии мной управляет. Выступаю неплохо, смеюсь, плачу, трекаю без умолку, в гнев впадаю и в милость. Вдруг, сукой мне быть, сам того не хотел, расстегиваю мотню, вынимаю шершавого и давай ссать прямо в первый ряд. Хожу по сцене и ссу. Все равно, думаю, посадят... У нас одному три года влупили за то, что в клубе с балкона партер обоссал. Или выгонят. Кончил ссать, и веришь, бурные аплодисменты мне ученые закатили, думали, что коронный номер экспериментирую. 
      Вскоре я машину купил, катер и полдома на Волге. Рыбачу в отпуске. Самое лучшее в жизни, скажу я тебе, кинуть палку в березняке любимой женщине и забыть к ебене матери науку биологию, в гробу я ее видал, в босоножках. Ведь они что теперь задумали? Кизма открыл, что при оргазме я элементарные частицы испускаю, или излучаю - хер их разберет - потому в мозге взрыв огромной силы происходит, почему и в обморок падаем. Хотят меня в магнитную комнату засадить на пятнадцать суток, камера Вильсона она называется. Я было уперся, а Кизма говорит, что если мы на тебе кварки поймаем, то Нобелевская премия обеспечена. Я и согласился. Человек же к любой работе привыкает. Вопросы есть? 
      Урка международный у нас работает. Я устроил. Опыты по лечению импотенции на нем делают. Неплохо зарабатывает. Ну, что еще? Кварки - это самые простые частицы, из которых все сделано, - в оргазме их изловим! Американцам козью морду сделаем! 
      И это тайна, учти, сука!

Вот уже 15 недель и 5 дней,мне кажется красивый срок)

Уже как 5 дней, каждое утро у меня начинается с "утреннего туалета", то бишь с рвоты (простите уж за подробности) Думала токсикоз отошел, но нет...Нет, до этого у меня было такое,что рвало,но потом опять все исчезало все и я вставала утром без проблем..Сначала думала,что это происходит из за того,что поздно завтракаю,т. к. встаю и могу полежать в кроватке довольно долго,пока мне не захочется есть,а когда вставала, то до завтрака дело не доходило...а еще перед рвотой постоянно этот дурацкий страшный рвотный кашель,чувствую себя уродом и больным человеком,всегда боюсь напугать мужа своим кашлем,но не могу,вся тошнота встает в горле и как будто там застревает и тут начинается этот ужасный громкий кашель в конце с громким рвотным позывом.. Как же неудобно,я вся сгораю со стыда, когда бывает такое на улице,(просто иногда бывает такой кашель при тошноте в любое время), да еще если это при муже!!!! Бедный, я все время думаю,что он там думает в это время,когда я кашлею,ладно дома,а когда на улице бывает, ему наверное очень стыдно за меня!!

Но вот с понедельника... утром,проснувшись, почувствовала тошноту, сразу поняла, что состояние не очень, огорчилась,т.к. планировала много дел на этот день,у нас с любимым годовщина свадьбы была,хотелось сделать ему сюрприз. Встала, собравшись с силами, пошла делать завтрак. Но я его не доела, начала есть,но почти под конец,я побежала в туалет и весь мой завтрак ушел в глубину унитаза. И так же во вторник,в среду даже до завтрака не дотянула,опять желчь.. В четверг я пошла в ЖК сдавать свои анализы, наконец то анализ на токсоплазмоз так же был в списке сдачи. На токсоплазмоз надо натощак,я боялась как бы не закончилась моя голодовка как обычно,но только в больнице,потому я взяла яблоко с собой. И вот когда я сдала свою очередную баночку и кровь на токсоплазмоз,я села что бы съесть яблоко,но не получилось в полной мере заглушить свой голод,который меня уже к тому времени одолевал, яблоко оказалось не вкусным и кислым (ладно не суть) Благо моя ЖК находиться недалеко от дома,по пути зашла в магазин,а там такоой запах, фууу...от него меня еще больше воротит,даже иногда бывало,что из за запаха я выбегала из магазина,закрыв рукой рот, на улицу, где мне сразу становилось легче и никакой рвоты. Да уж представляю,какой вид я создавала в этом магазине,бежав прочь из него. В этот раз,прямо в этом магазине начался этот ужасный кашель(думала провалюсь со стыда), надо быстрее выходить из магазина,вышла и конечно же отпустило,дошла до дома.Вроде поела,даже в этот раз почти все доела,на последнем кусочке вкусненькой булочке, как всегда меня позвал туалет.И все..потом, как всегда, как ни в чем не бывало,прошел мой день.Нет, тошнота конечно была,но не сильная и все же это не то.. Сегодня так же посередине завтрака побежала в туалет...

Вот, еще что...забыла, кислота во рту,даже после чая,причем если чай или холодный или чуть теплый возникает кислота.. да от многого у меня возникает кислота,помогает зубная щетка с пастой,после чистки зубов все проходит,но конечно же не надолго,терплю,т.к. понимаю,что нельзя так часто зубы чистить,тем более паста у меня отбеливающая. Мама говорит,что алмагель обычный помогает,да и читала много статей,но не могу я его пить,т.к. с детства помню его противный вкус...

А еще я стала ооочень эмоциональная,могу заплакать из за любой мелочи, просто фильм хороший со счастливым концом или с грустным,просто песня милая,просто статья хорошая,например,читала на сайте,как девочки рожали,слезы так и текли,сопереживала всем,просто муж нечаянно, не выдержав моих каприз, поднял голос на меня и вообще просто.... могу заплакать и плакать такими горючими слезами!!! Жуть в общем)))) Вот даже сейчас слушаю песенку Александра Яковлева,глаза на мокром месте...

Кстати,на днях,мне приснился наш ребеночек))) Такой маленький,крохотный,помню даже какие эмоции я испытавала во сне))) Я его купала и кормила,даже мы и какали))))) Точно помню были волосики темненькие,только вот во сне так и не было понятно кто же,девочка или мальчик)) Наверное,это из за того,что на ночь с мужем смотрели кто же у нас по гороскопу ребеночек,если в апреле роды будут,а будет у нас дракоша овен))) я смеюсь,говорю,вся семья рогатая,мама-козерог,папа-телец и ребеночек-овен))))) Вот так)))

К врачу мне теперь 2 ноября,очень жду своих анализов,особенно хочется узнать,что там с токсопламозом,очень переживаю из за него...

Фух..что то я разошлась)) Все рассказала,что меня сейчас мучает, мучало, да и просто радует. Если кто дочитал до конца, благодарна вам за внимание!! Будьте здоровы и всего вам наилучшего.