Описание ситуации с мастурбацией у мужчины

Живу с мужем 8 лет. У нас двое детей, мальчик 5 и девочка 3 года. Поженились в достаточно сознательном возрасте, ему было 26 лет, мне 23. Имеем оба стабильную хорошую работу, обычная средняя семья, со своими бытовыми проблемами, регулярным нормальным сексом. Никогда бы не подумала, что такое случится именно в моей семье, да еще и такое. Я не имею привычки лазать в телефоне мужа, как это обычно бывает у многих жен, да и он всегда был открыт в этом плане, всегда оставлял его в открытом доступе. Да и какой смысл в этом, нет никаких проблем своевременно удалить или заблокировать компрометирующую информацию. Но недавно, задержавшись в гостях у своей родной сестры, я обнаружила ненароком в ее телефоне смс от моего мужа. Телефон лежал на кофейном столике, сестра со своим мужем на кухне, я бы с роду не открыла эту смс, но его трудно было не заметить, когда вылезло сообщение от абонента "Дмитрий муж Кати" моментально ввело меня в ступор, т.к. за частую муж недолюбливал мою сестру и всячески избегал совместных встреч. В смс содержалась запись "завтра пошалим?". Я находилась в полному недоумении, когда сестра вошла в комнату, слова сами вырвались из моего рта, я была в полном шоке, крича "что это", "как это понимать". Моя сестра отшучивалась как могла, но её выдал её же муж, оказывается он не только, что то знал, а принимал непосредственное участие. Он выдал всё с потрохами. Мой муж по его словам мне никогда не изменял и очень сильно меня любит, просто они занимаются не совсем стандартным увлечением, которое я бы никогда не поняла (и я действительно этого не приемлю и не понимаю) . В общем, мой муж в тайне от меня, мастурбирует на совокупление моей сестры и её мужа. Это заводит мою сестру, её мужа, а мой муж так вообще получает неимоверное наслаждение от так называемого "куколдства" и мечтает заниматься онанизмом смотря на эту вакханалию ещё и с моим участием! Они давно хотели рассказать мне, но моя сестра, зная меня, была против. Меня напоили корвалолом, меня всю трясло, мой муж узнал об этом, приехал к нам, пытался объяснить, что это нормально, это большая сексуальная разрядка и разнообразие. Я попросила остаться ему у его новых любовничков, уехала домой, забрав детей из сада, собрала вещи мужа и выставила чемоданы в коридор. Благо квартира моя. Не знаю, что делать, прошло две недели, я не могу понять и простить никого из них, для меня это извращение и предательство. При всем этом моя сестра и муж постоянно пишут, что любят меня. Что делать? у меня детки, я боюсь, что простив их увлечения в их больной голове разыграются еще более изощренные фантазии и это может сказываться на воспитании детей, да и на моей психике тоже. Посоветуйте девочки.

Одним словом, сегодня, как всегда, сердечно славословя Бога и Случай за едва ли повторимое счастье существования, я горько жалуюсь и горько слезы лью, но, как бы то ни было, строк печальных не смываю; жену, детей, друзей и Пушкина люблю, а перед Свободой благоговею

      - Вот послушай. Я уж знаю - скучно не будет. А заскучаешь, значит, полный ты мудила и ни хуя не петришь в биологии молекулярной, а заодно и в истории моей жизни.

Вот я перед тобой - мужик-красюк, прибарахлен, усами сладко пошевеливаю, "Москвич" у меня хоть и старый, но ни хуя себе - бегает, квартира, заметь, не кооперативная и жена скоро кандидат наук. Жена, надо сказать, загадка. Высшей неразгаданности и тайны глубин. Этот самый сфинкс, который у арабов, - я короткометражку видел, - говно по сравнению с нею. В нем и раскалывать-то нечего, если разобраться. Ну, о жене речь впереди. Ты помногу не наливай, половинь. Так забирает интеллигентней, и фары не разбегаются. И закусывай, а то окосеешь и не поймешь ни хуя. 
      Короче говоря, после войны освободился я девятнадцати лет, тетка моя меня в Москве прописала - ее начальник паспортного стола ебал прямо на полу в кабинете, - и месяц нигде не работал, не хотел. Куропчил потихоньку на садке, причем без партнеров, и даже пропаль спульнуть некому. Искусство! Видишь пальцы? Ебаться надо Ойстраху: мои длиннее. И, между прочим, потому что я завязал, чуял я этими пальцами, что за купюры в лопатниках или просто в карманах. Одними пальчиками брал и ни разу не ошибся. А сколько таких парушек, которые за рупь горят или за справку из домоуправления, которые они, фраера, тянут как банкнот в мильон долларов, сколько сил тратят, на цыпочках балансируют, вытягивают, а их за жопу и в конверт. У нас не считается, сколько спиздил, главное - не воровать. Ну ладно, куропчу я себе помаленьку. Маршрут "Б" освоил и трамвай "аннушку". Карточки, заметь, не брал. А если попадались, я их по почте отсылал или в стол находок перепуливал. Был при деньге, жениться собрался. Вдруг тетка говорит: 
      - Сосед тебя в институт к себе берет. Лаборантом будешь. И завязывай, все одно погоришь. Скоро срока увеличат. Мой сказывал, а у него брат на Лубянке шпионов ловит. Все знает прямо от Берии. 
      И правда, указ вышел: от пяти до четвертака. Я перебздел. И везло мне что-то очень долго. И специальность получить хотелось. Но работать я не любил. Не могу и все. Хоть убей. Пришлось идти в институт к соседу, все ж-таки, потому что примета такая: если перебздел - скоро погоришь. С соседом этим по утрам здоровались, он в сортире подолгу сидел, газетой шуршал и смеялся. Воду спустит и хохочет. Ученые, они все авоськой стебанутые. По-моему, он тетку тоже ебал, и в общем, устроился я в его лабораторию. Фамилия его была Кизма. Нацию не поймешь, но не еврей и не русский. Красивый, но какой-то усталый, лет под тридцать. 
      - Будешь, - говорит, - реактивы носить, опыты помогать ставить, захочешь - учиться пойдешь. 
      - Нам, - говорю, - татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать... 
      - Больше чтобы мата не слышал. 
      - Ладно. 
      Неделю работаю, таскаю хуйни всякие, склянки мою, язык какой-то солью обжег и дристал четыре дня подряд. Думал, соль - поваренная, а она, падла, химическая была. Бюллетень не брал, однако. А то в жопу миномет вставлять будут, как в лагере. Ну уж чернил пузырек я уделал, чтоб на этап северный не идти... В общем, работаю. Оборудую новую лабораторию. Микроскопов до хуя и приборов, моторов и так далее. Вдруг надоело. Я даже нашалил. У начальника кадров лопатник на "скулы" увел, ради искусства своей профессии. И, еби твою мать, что тут началось! Часа через полтора взвод в штатском приехал, из института никого не выпускают. Генеральный шмон, и разве что в жопу не заглядывают. А все из-за чего? Я с лопатником пошел срать, раскрыл его - денег нет. Одни ксивы, то есть доноса. И на моего Кизму тоже. Дескать, науку хуй знает куда отодвигает, на собрании не поет, не хлопает и включает легкую музыку советских композиторов. Опыты его направлены против человека, который звучит гордо, и поэтому косвенно расшатывают экономику. Понял? Четвертаком завоняло. Пятьдесят восьмой. Но я их не люблю. Чужими жопами жопу подтер. По ним получалось, что весь институт - сплошной заговор осиного гнезда, а значит и ты в том числе? А кизмов донос я из сортира вынес. Лопатник расписал на части и в унитаз бросил. Дверь кто-то дергает, орет и бушует. Я вышел, объяснил, что химией обхавался и что дверь - не зуб, не хуя ее дергать. 
      - Смотрите, - говорю Кизме, - ксивота на вас. 
      Он прочитал, побледнел, поблагодарил меня, все понял и хуяк бумажку в мощнейшую кислоту. Она у нас на глазах растворилась к ебене бабушке. 
      Тут меня вызывают, вернее, дергают. Я, разумеется, не в сознанке. 
      - Не такие, - говорю, - портные шили мне дела и то они по швам расползались на первой примерке. 
      - Показания есть, что сзади в очереди терся. Может, старое вспомнил? 
      - Ебал я эти показания. Много хоть там денег было? 
      - Денег совсем не было. 
      - На такое говно никогда бы не позарился. 
      Штатские смеялись. Отдохнули, видать, с моим простым языком и отпустили. 
      Назавтра говорю Кизме, что работать не буду. Принципиально - я не рабочий, а артист своего дела. "Я, - говорю, - на тахте лежать и читать литературу люблю". Тут он странно на меня так посмотрел и, главное, долго, - и начал издалека насчет важности для всего человечества евонной науки - биологии, и что он начинает опыты, равных которым не бывало. Одним словом - эксперимент. И я ему необходим. И что работа эта благодарная, творческая. Но самое интересное, что она и не работа, а одно удовольствие, причем высокооплачиваемое. Только без предрассудков к ней отнестись и с мыслью о будущем человечества. Он чаще всего на него напирал. 
      - Слушай, сосед, - говорю, - не еби ты мне мозгу, о чем речь-то? 
      - Ты должен стать донором. 
      - Кровь, что ли сдавать? 
      - Нет, не кровь. 
      - А что же, - смеюсь, - говно или ссаки? 
      - Сперма нам нужна, Николай, сперма. 
      - Что за сперма? 
      - То, из чего дети получаются. 
      - Какая же это сперма? Это малофейка. Малофья, по-научному. 
      - Ну, пусть малофья. Сдавать для науки. Только не пугайся. Позорного ничего в этом нет. Кстати, полнейшая тайна тебе гарантируется. 
      - А что ты не сдаешь? - подозрительно спрашиваю. Он нахмурился. 
      - Могут обвинить в выборе объекта по родственному признаку. Давай, соглашайся! 
      Тут я сел на пол и давай хохотать. Ни хуя себе работка! Чуть не обоссался, и аппендицит заболел. 
      - Ржешь как болван. Сядь и послушай, для чего нужна твоя сперма. 
      Шутки шутками, я прислушался, и оказалось, что план у Кизмы таков: я дрочу и трухаю, что одно и то же, а малофейку эту под микроскопом изучают. Потом пробуют ввести ее в пизду бесплодной бабе и смотрят, пропадет она или нет. Тут я его перебил насчет алиментов, в случае чего. 
      - Это, - говорит, - пусть тебя не тревожит. 
      И еще у него имелись тайные планы насчет моей малофейки. Обещал рассказать, как приступит к опытам. И, веришь, встал мой сопливый от этих разговоров. Хоть сейчас начинай. А это мне не впервой. В лагере каждый сотый не трухает, а остальные дрочат как сто. Другой подрочит и ходит три дня, как убитый, от самопозора страдает. И на всю жизнь себя этим переживанием калечит. Знал я Мильштейна Левку - мошенника. Тот вслух клятву не раз давал не дрочить больше и не выдерживал. Отбой. Кожаные движки начинают работать, а Левка зубами скрипит, борется с собой и затихает постепенно. Я его успокаивал. Организм, мол, требует, и нечего над ним издеваться, он ни при чем. Не будь ему прокурором. 
      Ну, ладно. Задумался я и спрашиваю про условия: сколько раз мне спускать, какой рабочий день, оклад и название должности в трудовой книжке. 
      - Оргазмы ежедневно, по утрам, один раз. Оформим тебя техническим референтом. Рабочий день не нормирован. Восемьдесят два рубля. После оргазма - в кино. 
      Я виду не подал, что удивился и даже охуел. Приду, - думаю, - струхну и на трамвай "аннушку" да в троллейбус "букашку". В случае, если погорю, - смягчающие обстоятельства - работал в институте. Согласился. Вечером сходил к старому урке, к родичу, международного класса вор был, пока границы не закрыли. 
      - Ты, - говорит, - Микола, в детстве говно жрал, счастливчик, везунчик, но продешевил. Струхня ведь дороже черной икры стоит. Почти как платина и радий. Пиздюк официальный ты! Я бы этим биологам хуевым поштучно свои живчики продавал. На то им и микроскопы даны - подсчитывать. Поштучно, блядь, понял? 
      Понял, как не понять. Жопа я и вправду. Ведь живчик - это самый наш цимес. И на здоровье хуй знает как отразится. 
      - Не бзди, - говорю, - урка. Цену я постепенно подниму. Не фраер. 
      - Жалко, ведь нельзя разбавить малофейку, ну вроде как сметану в магазине. Тоже ведь товар бы был... 
      - Еб твою мать! - по лбу себя стукаю. - Я придерживать буду при спуске. А потом с понтом вторую палку сверх плана выдам. 
      - Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половое сношение хоть бы с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: "Кончай куда-нибудь в другое место!" - "Может, в среднее ухо?" - спрашиваю. "Все равно куда, лишь бы не в мутер!" - у меня на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь? Пришлось разогнать ее. Так что уж кончай по-человечески! Тащи бутылку с получки! Сдери с них молоко за вредность и скажи, что тех, кто кровь сдает, кормят бацилой Х после сдачи. Не будь фраером. В Америке пять раз струхнешь и машину покупаешь. Понял? 
      Ну, прихожу утром на работу, стараюсь, чтобы не рассмеяться. Стыдно немного, а с другого бока - хули, думаю, краснеть? Пускай ебучее человечество пользуется. Может, на пользу ему еще пойдет... Смотрю, а для меня уже малюханькую хавирку приготовили - метра три с половиной, без окон. Лампа дневного света, тепло. Оттоманка стоит. На столе пробирка. 
      - Ну вот, Николай, твое рабочее место, - говорит Кизма. 
      - Только договоримся - без подъебок, - отвечаю. 
      Кизма велел мне тут не развивать в себе какой-то комплекс неполноценности, а, наоборот, гордиться. 
      - Располагайся, приступай. После оргазма закрой пробкой пробирку. 
      - Чтоб не разбежались? 
      - Работай быстро и без потерь. Читал плакаты? 
      Я закрылся, прилег, задумался, вспомнил, как в побег ушли с кирюхой в бабский лагерь и переебли там всех воровок, а те, кому не досталось, все больше фашистки и фраерши, трусы с нас сорвали и на части их разорвали, чтобы хоть запах мужской иметь под казенными одеялами. Вспомнил, а сопливый, как кобра под дудку головой в разные стороны водит. Я тогда ебся редко, сразу струхнул пол-пробирки. Целый млечный путь, как говорил мой сосед по нарам, астроном по специальности. На дружка струхнул, что он Землю за планету и за хуй не считает и в рот ее ебет, если на ней происходит такая хуета, что ни в какие ворота не лезет. Прости. Отвлекся. Несу пробирки Кизме. 
      - Ого, - говорит, - посмотрим, - и размазал немного по стеклышку, а остальное в какой-то прибор сунул, весь обледенелый, и пар от него валит. Посмотрел Кизма в микроскоп и глаза на меня вытаращил, словно по облигации выиграл: - ну, Николай, - говорит, - ты - супермен! Сверхчеловек! Невероятно! Почему - не спрашивай. Потом поймешь. Я тебя поднатаскаю в биологии. 
      - Посмотреть-то можно? 
      - В другой раз. Сейчас иди. До завтра. 
      Ну, я вежливо говорю, что в Америке больше платят, и питаться нужно после каждой палки от пуза, а то подрочу неделю и вся наука остановится. 
      - А что бы ты хотел иметь на закуску? Учти: с продуктами сейчас трудно. 
      - Мяса грамм двести. Хлеб с маслом. Можно семечек. Стакан чаю покрепче. 
      - Зачем же семечек? 
      - Другой рукой можно грызть от скуки. 
      - Семечек не будет. А насчет мяса похлопочу. Мой шеф - академик - вегетарианец. Возьму его карточку. Он большое значение будет тебе придавать. 
      - И зарплату увеличить надо. Из своего кармана, что ли, платишь? 
      - Увеличим. Вот организую лабораторию, ставок выколочу побольше, и увеличим. Хорошо будем платить за твою малофейку. Злая она у тебя, Николай. Ну, иди, а то живчики передохнут. Вахтеру скажи, что наряд на осциллографы идешь получать. 
      - На чернуху я мастер, не бздите. 
      Иду по институту, и в первый раз во мне совесть заговорила. Ишачат все эти доктора, кандидаты и лаборанты, а я подрочил себе в удовольствие, и готово. Иду домой. Неловко как-то получается. А с другой стороны, малофейка науке нужна и всей стране, значит. И рабочий день тут ни при чем. Я аккордно на своем тромбоне работаю, курва. И вообще, это не совесть моя заговорила, а жалко тех, кто ишачит. Вот только на дремоту повело после дроча. И воровать лень. 
      Пошел в бар пиво пить с черными сухариками. Кстати, учти, от пива стоит, надо лишь о бабе думать после пяти кружек, а не насчет поссать. Как поссышь, стоять не будет. Как же не поссать, говоришь? Внушать себе надо уметь. Вон, которые в Индии живут, даже не серят по месяцу и больше, а ссаки в пот превращаются и в слезы. Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть, говно, у этих йогов в запах превращается. Ну вот, скажем, как спирт: не закроешь его, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго. В нем, говне, молекула другая и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверное, в синхрофазотроне. Между прочим, спрошу у Кизмы, что будет, если он расщепится. Верняк - мировая вонь, запахнет до облаков. Ты пей. Спиртяга высшей чистоты. Мне на месяц два литра выдают, хуй перед оргазмом дезинфицировать. Ну, я экономию навожу. Ведь как дело было. Кизме и остальным всем выдают спирт, а мне нет. Ну уж, хуюшки, думаю, и в пробирку грязи наскреб с каблука. Не фраер. Кизма сразу тревогу забил. 
      - Почему живчики чумазые? Трудно руки помыть? 
      - Надо при опыте не руки мыть, а хуй. Он, небось, в штанах, а не в безвоздушном пространстве. Мало ли где за сутки бывает. 
      - Сколько тебе спирта надо? 
      - Два литра, - говорю. 
      - Многовато, триста грамм хватит. 
      Тут я сказал, что прежде чем за хуй браться, надо все пальчики обтереть, на обеих, причем, руках (я ведь руки меняю), а заодно и пах. 
      - Хорошо, - говорит, - литр. 
      - Э-э! Не пойдет так дело. Литр - это в расчете на хуй лежачий, а в самом лежачем виде, как, допустим, в холодном море. А на стоячий надо в три раза больше. А я еще по совести прошу. 
      - Хорошо, два литра, - сказал Кизма, - и ни грамма больше. 
      Вот и я со спиртом навсегда. А экономлю просто: протираю лежачий, и ебал я ваши рационализаторские предложения и премии за них. Я, блядь, самое ценное в себе отдаю науке! Я бы в Америке дачу давно уж имел на курорте, "Линкольн" и другую недвижимость. А я, блядь, не мертвые души забиваю государству, как Чичиков, а свежую, родную сперму. Хули я завелся, между прочим? А не хуй на мне экономию разводить! Я - человек! Ты меня залей спиртом - я его сам первый пить не стану. А то подебывает каждая падла, что я его при жизни заспиртовать решил. Мандавошки! Если бы не я, они бы не диссертацию защищали, а жопы свои на летучке у директора. На моем хуе держатся. Одним словом, учреждение наше - НИИ - склочное и порядка в нем нету. Не то, что в тюрьме или в МУРе. 
      И все ж-таки, онанизм разрушает под конец жизни нервную систему. А то, что укрепляет - параша. Ну, ладно. До полного разрушения еще далеко. Будем здоровы. Ты хавай. Эту севрюгу и красную икру я для тебя специально сегодня оставил. Ну, вот так. Черную, между прочим, я не уважаю. У меня диатез от нее. Жопа идет пятнами, чешется - ужас как, и кальций надо пить, а он, сволочь, горький очень. Ну, вот так. О такой закуске тогда еще и в мечтах не было. Хожу я, значит, по утрам в институт, номерок вешаю и с машками не путаюсь, потому что боюсь лично наебаться и при сдаче спермы фуфло двинуть, как сейчас говорят, или крутануть динамо. Привык. Решил Кизме ультиматум предъявить. 
      - Ты, - говорю, - на работу простую энергию тратишь, а я самую главную, и я, когда кончу, на ногах еле стою и под ложечкой сосет. Может, мне жить-то еще лет пятнадцать, а вам, сукам, гужеваться. 
      А у Кизмы опыты прошли успешно, он даже шутил иногда - памятник моему члену поставить заводной, чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие памятники были, но их снесли. Застеснялись, мандавошки. А кого стесняться? Ведь член, кирюха, если разобраться, самое главное. Главнее мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не только до Луны... В общем, хули говорить. Помни мое слово. Вот увидишь, когда мозгу больше некуда будет развиваться, настанет общий пиздец. Стоять по тем временам не будет даже у самых дураков, вроде нас с тобой. Все исключительно будут давать дуба, а в родильных домах и в салонах новобрачных пооткрывают цветочные и веночные магазины. А на улицах под ногами стружка будет шуршать. Столярные работы начнутся. Ладно. Хули ты шнифта раскрыл. Не скоро это еще, и общий пиздец все равно не состоится. Но об этом речь еще впереди. 
      Я и говорю Кизме, мол, набавляй: мне и прибарахлиться надо, и телевизоры скоро выпускать начнут, а то опять воровать пойду или на водителя троллейбуса "букашка" учиться. Хоть из своего кармана выкладывай, и я частным образом буду тебе живчиков таскать. Две тыщи с половиной получать хочу. 
      - Хорошо. Уволим двух уборщиц. Оформим тебя по совместительству. 
      - Ну уж, ебу я такой труд на половых работах! 
      - Ты будешь числиться, а убирать будут другие лаборанты, ясно? 
      - Это другое дело. 
      - Аппетиты твои растут, надо сказать. 
      - Что-о-о, курва? - говорю. 
      - Ну-ну, не бесись. Мне ведь и десяти тысяч на тебя не жалко. Вот, если я получу Нобелевскую премию, отвалю тебе приличную сумму. А сейчас времена в нашей науке сложные и тяжелые. Дай бог, опыт один до конца довести! Завтра начнем. 
      Ну, я обрадовался! 2500! Хуй на автобусе заработаешь, не то, что на "букашке"! И пошел я на радостях в планетарий. Сначала поддал, конечно, как следует. Я люблю это дело. Садишься под легкой балдой в кресло, лектор тебе чернуху раскидывает про жизнь на чужих планетах и лунах, а ты сидишь себе, дремлешь, а над башкой небо появляется и звезды на нем, и все планеты, которые у нас в стране не видны, например, Южный Крест, и чтобы его увидеть, надо границу переходить по пятьдесят восьмой статье, которая мне нужна, как будильник. Вот мигают звездочки и созвездья разные и небо - чернота сплошная - тихо оборачивается, а ты, значит, под легкой балдой в кресле вроде бы один на всей Земле и ни хуя тебе, жалкой твари, не надо. И вдруг светать начинает. Пути Млечного не видать, розовеет по краям. Хитрожопый аппарат какой-то! Потом часы бьют: бам-бом! Зеваю. Шесть часов. Скорее бы утро и снова на работу! Слава богу, думаю, не на нарах я лежу и не надо, шеломку похлебавши, пиздячить на вахте, как курва с котелками... Поддал я еще в баре на радостях от прибавки и попер к бывшему международному урке, а у него в буфете хуй ночевал, пришлось бежать в гастроном. Ну, захмелел урка, завидует мне и велит не трепаться, чтобы не пронюхал всякий студент-хмырь. 
      - Бойся, - говорит, - добровольцев, у нас их до хуя и больше. 
      Я тоже накирялся в сосиску. Утром проспал, бегу, блядь, а в башке от борта к борту, как в кузове, жареные гвозди пересыпаются. Кизма на меня полкана спустил, кричит: "Вы задерживаете важный опыт!", а около прибора, от которого пар идет, бегает академик в черной шапочке и розовые ручки потирает. 
      Запираюсь я в своей хавирке, включаю дневной свет. Рука у меня дрожит, хоть бацай на балалайке, а кончить никак не могу, дрожу, взмок весь. В дверь Кизма стучит, думает, я закимарил с похмелья, и спрашивает: "Скоро получу препарат или не скоро?" У меня уж руки не поднимаются, и страх подступил. Все! Увольняй, бляди, без выходного пособия - пропала малофейка! Открыл двери, зову Кизму. Так и так, что хочешь делай, - сухостой у меня, никак не кончу. Академик просунул голову и говорит: "Что же вы, батенька, извергнуть не можете семечко?" 
      Я совсем охуел и хотел сию же минуту по собственному желанию уволиться, и тут вдруг одна младшая сотрудница, Влада Юрьевна, велит Кизме и академику: "Коллеги, пожалуйста, не беспокойте реципиента!" то есть меня. Закрывает дверь. 
      - Отвернитесь, пожалуйста, - и выключает свет дневной. И своей, кирюха, собственной рученькой берет меня вполне откровенно за грубый, хамский, упрямую сволочь, за член. И все во мне напряглось и словно кто в мой позвоночник спинной алмазные гвоздики забивает серебряными молоточками и окунает меня с ног до головы в ванну с пивом бочковым, и по пене красные раки ползают и черные сухарики плавают. Вот, блядь, какое удовольствие! 
      Не знаю, сколько времени прошло, и вдруг чую: вот-вот кончу и уже сдержать себя не могу, заскрипел зубами, изогнулся весь и заорал. Потом мне уже рассказывал Кизма, орал я секунд двадцать так, что пробирки звенели и в осциллографе лампочка перегорела от моей звуковой волны. А сам я полетел в обморок, в пропасть. Открываю глаза - свет горит, ширинка застегнута на все пуговицы, в голове холодно и тихо, и вроде бы набита она сырковой массой с изюмом. Очень я ее уважаю. Никакого похмелья нет. 
      Выхожу я в лабораторию, на меня зашикали. Академик над прибором, от которого пар идет, колдует и напевает: "...а вместо сердца - пламенный мотор". Ну как не уважать себя в такую минуту!? Я и уважал. Вдруг что-то треснуло, что-то открыли, гайки скинули, академик крикнул: "Ура!", подбежал ко мне, руку трясет и говорит: 
      - Вы, батенька, возможно будете прародителем вновь зарождающегося человеческого племени на другой планете! Каждый ваш живчик пойдет в дело! В одном термосе - народ, в двух - нация! А может, наоборот. Сам черт не разберется в этих сталинских формулировках. Поздравляю! Желаю успеха! - и убежал. 
      Я ни хуя не понимаю. Влада Юрьевна смотрит на меня, вроде и не она дрочила. А, оказывается, вот что: мою наизлейшую малофейку погружали в разные жидкие газы, замораживали, к ебаной бабушке, в камень, ну и оттаивали. Оттают и глядят: живы хвостатые или нет. А в них гены затасованы. Никак газ не могли подобрать и градусы. И вот - подобрали. И что же? Ракет тогда не было, а Кизма мечтал запустить мою малофейку на Андромеду, и, в общем, я в этом деле не секу, посмотреть надо, что выйдет. Понятно? Ты ебало не разевай. Еще не то услышишь... Они попали бы на Андромеду, и в стеклянном приборе, как в пузе, забеременели бы. Через девять месяцев - раз и появляются на Андромеде живехонькие николаи николаичи. Штук сто сразу, и приспосабливаются, распиздяи, к окружающей среде. Не поверишь? Мудило! А ты купи карпа живого, заморозь, а потом в ванну брось, он и оживет. 
      - А-а-а! 
      - Хуй на! Чтоб не падал от удивления. Так вот, возвращается академик, хотя нет... Сначала я говорю: "Дайте взглянуть хоть краем глаза на этих живчиков". Пристроил шнифт к микроскопу, гляжу. А их видимо-невидимо. Правда, что народ или нация, и каждый живчик в ней - николай николаевич. Надо бы, думаю, по пизде на каждого, но наука еще додумается. Вот тут приходит академик и говорит: "Вы, батенька, уж как-нибудь сдерживайте себя, не рычите, не орите при оргазме, а то уж по институту слух пополз, что мы вивисекцией занимаемся. А времена, знаете, какие? Мы - генетики - без пяти минут враги народа. Да-с, не друзья, а враги. Сдерживайте себя. Трудно, по себе помню. Но сдерживайте, скрипите хотя бы зубами". 
      - Это, - говорю, - нельзя. От зубного скрипа в кишке глисты зарождаются. 
      - Кто вам, мой милый, сказал? 
      - Мама еще говорила. 
      - Кизма, подкиньте эту идею Лепешинской, пусть ее молодчики скрипят зубами и ждут самонарождения глистов в своих прямых кишках. По теории вероятности успех обеспечен. А еще лучше вставьте им в анусы по зубному протезу. Так будет ближе к глистине... Шарлатаны! Варвары! Нахлебники! Враги народа! - тут академик закашлялся, побледнел весь, глаза закатил, трясется, вот-вот хуякнется на пол, я его на руки взял. 
      - Не бздите, - говорю, - папаша. Ебите все в рот, плюйте на солнышко, как на утюг, разглаживайте морщинки! 
      Академик засмеялся, целует меня, благодарит меня за теплое живое слово. 
      - Не буду бздеть, не буду! Не дождутся! Пусть бздит неправый! 
      Кизма тут спирт достал из сейфа, я закусон приволок свой донорский, ну мы и ебанули за успех науки. Академик захмелел и кричит, что не страшна теперь человечеству катастрофа, и что если все пиздой накроются и замутируют, то моя сперма зародит нового здорового человека на другой планете, а интеллект - дело наживное, если вообще он человеку нужен. Потому, что хули от него, кирюха, толку, от интеллекта этого? Ты бы поглядел, как ученые хавают друг друга без соли, блядь, в сыром виде, разве что пуговички сплевывают. А международное положение какое? Хуеватое, вот какое! У зверей, небось, львов или шакалов, даже у акул, нету ведь интеллекта. Ладно, прости за лекцию. Пей! А радиация, блядь! Из-за радиации, знаешь, сколько импотентами стали? Хорошо, у меня иммунитет от нее, суки позорной. 
      Короче, прихожу на другой день или после воскресенья, ложусь в хавишнике на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем, заелся, пропадлина козырная. А дело было простое. Я же все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила! Но работать-то надо! Кизма опять нервничает, и представь, Влада Юрьевна говорит, что у меня теперь тип какой-то динамический образовался в голове и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил.
      Села она, кирюха мой запатентованный, опять рядышком и пальчиками его... Ах! Глаза закрываю, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забивают, загоняются серебряными молоточками алмазные гвоздики друг за другом. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И, веришь, ногти чешутся на ногах и на руках так, что как кошке в течку, все охота царапать, царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше в две фазы? А меня пиздячило! Так это все муде, колеса по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать ебидозит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, - головы! И - все! Золотой пар от тебя остается, испарился бы в дрожащую капельку и страшно, что рассыпались навсегда все двадцать розовых колен твоей родной молнии. Выходит дело, я опять орал и летал в пропасть. 
      Кизма ворвался, как бешеный, белый весь, пена на губах, заикается, толком ничего сказать не может. Влада Юрьевна ему и говорит, спиртом рученьки протирая: 
      - Опыты, Анатолий Магомедович, будут доведены до конца. Не теряйте облика ученого, так идущего вам. Если Николай кричит, то ведь при оргазме резко меняются параметры психического состояния, и механизмы торможения становятся бесконтрольными. Это уже особая проблема. Я считаю, что необходимо строить сурдобарокамеру и заказывать новейшую электронную аппаратуру. 
      Ты бы посмотрел на нее при этом! Волосы мягкие, рыжие, глаза спокойные, зеленые, и никакого блядства в лице нет. Загадка, сука! То-то и оно-то. А у Кизмы челюсть трясется и на ебале собачья тоска. Если бы был маузер - в решето распотрошил бы меня. Блядь буду, человек, если не так. Ну и я не фраер, подобрался, как рысь магаданская, и ебал я теперь, думаю, всю работу, раз у меня любовь и второй олень появился на горизонте. 
      - А вас, Николай, попрошу не пить ни грамма две недели, чтобы не терять времени при мастурбации. У нас его мало - лабораторию вот-вот разгонят. 
      Кизме я потом говорю: 
      - Чего залупился? Давай кляпом рот затыкать буду. 
      - А разве без кляпа не можешь? 
      - Ты бы сам попробовал, - говорю. 
      Он опять побледнел, но промолчал. А у меня планы наполеоновские. Дай, думаю, разузнаю, где живет Влада Юрьевна. Подождал ее на остановке, держусь на расстоянии, когда сошли. Темно было. Она идет под фонарями в черном пальто-манто, ноги, как колонны у Большого театра, белые, блядь, стройные, только сужаются книзу, и у меня стоит как новый валеный сапог, а я без пальто, в кожанке с Дубинского рынка. Кое-как строгнул хуй в бок, руку в кармане держу, хромаю слегка. 
      Зашла она в подъезд. Смотрю, по лесенке не спеша поднимается, и коленка видна, когда ногу ставит на ступеньку. Пятый этаж... Ушла... А у меня в глазах ее нога и коленка. Ох, какая коленка, кирюха ты мой! Вдруг легавый подходит и говорит: 
      - Чего выглядываешь тут? 
      - Нельзя, что ли? Не почтовый, небось, ящик! 
      - Ну-ка, руку вынь из кармана! Живо! 
      - Да пошел ты!... На хуй соли я тебе насыпал? - как же я руку выну? Неудобно, думаю. 
      - Р-руки вверх! - заорал легавый. 
      Смеюсь. 
      - Руки вверх, говорю. - И, правда, дуру достает и дуло мне между рог ставит. Я испугался, руки поднял, а хуйло торчит, как будто в моем кармане "Максим"-пулемет. Легавый ахнул, дуло к сердце моему перевел и за хуй цап-царап. 
      - Что такое? - растерянно спрашивает. 
      - Пощупай лучше и доложи начальству, - говорю, - убедился? 
      - А документы есть? - дуру в кобуру спихнул сразу. 
      - Только член, - отвечаю. 
      - А чего он у тебя... того?... 
      - А у тебя что, не того? 
      - Иди уж, дурак, весь в комель уродился. Увидел, что ли, кого? - Посмотрел легавый, голову задрал, нету ли где в окне голой бабьей жопы и ушел с досадой. 
      А я сел на краешек мостовой, напротив, и гляжу как стебанутый мешком с клопами на дом Влады Юрьевны. Любовь, бля, это тебе, кирюха, не червонец сроку. Это, бля, на всю жизнь. От звонка и до звонка. Ох, как я тогда мучился! Вроде мне гвозди кто под ноготки загонял. Ты не думай, что в ебле было дело. Мне бы просто так смотреть на лицо ее белое без блядства, волосы рыжие, глаза зеленые. А руки? Рук таких больше ни у кого нету. Вот с чем тебе, мудило, сравнить их? Вот представь, стоишь босиком на льдине. Семь ветров дуют в семь твоих бедных дырочек. В душе сквозняк, и жизнь твоя, курва, кажется чужой зеленой соплей, харкотинкой, более того, а вокруг тебя конвой в белых полушубках горячие бараньи ноги хватает, обжигается. Дрожишь, говнюк? А ты выпей! Вот так! И вдруг... Вдруг нет ни хуя: ни льдины, ни конвоя, ни чужих бараньих ног, а теплый песочек и пальмы, одни пальмы, чтоб мне твое сердце пересадили. А под пальмами шоколадные бабы, и одна, самая белая, подходит и намазывает тебе бесплатно на муде целую банку розового крема, не для бритья, а в пирожное "эклер" который помещают. Приятно? Но приятно что? - так тебя быстро перевели из одной окружающей среды в другую, словно бы из карцера в больничку, что в это не веришь ни хера и орешь со страху и хуяк-с в обморок. Урка международный так говорит: "Это, господа, не мираж, а козырь ваш". А ты не горюй, попадаешь еще по обморокам. Попадется баба вроде Влады Юрьевны и попадаешь. Ты малый темпераментный - в залупе ртуть. Только тебе чего надо? Тепла! Паечку тепла, законного и кровного. Хули ты ко мне с обмороками пристал? Что я, профессор, что ли? Еб твою мать! Раскинь шарики свои! Ведь из мужиков редко кто падает в обморок. Все больше бабы. И какие бабы? Простые, работяги, не только асфальтировщицы. Мудак ты, все-таки. А и кассирши, и бухгалтерши, и в химчистке которые блевотину нашу принимают, и воспитательницы из яслей, и продавщицы, особенно зимой, если на улице овощи продают, фрукты и мороженое, со стройки бабы и с мясокомбината, из всяких фабрик и мастерских.
      Ведь как дело обстоит? Вроде бы за день наебешься на работе так, что только пожрать и на бок, или намерзнешься, жопу отсидишь, руки ноют и глаза болят, если баба - чертежница. А на самом деле в чем секрет-то? Или муж, или ебарь кидают такой простой бабе палку, и она, милая, как на другую планету переносится. Я тебе не раз пережевывал, дубина ты врожденная. Вот летчик когда в пике входит, тоже обморок чувствует, и космонавты, пока не вырвутся из нашей вонючей атмосферы. Перегрузки, значит. Вбей себе это в голову: и в ебле, при палке, тоже перегрузки наступают уму непостижимые и телу невозможные. И все это вмиг сгорает к ебаной бабушке: и забота, и ломота, и что за квартиру не плачено, и что какая-то мандавша чулок порвала в автобусе, а ему в паре с другим цена пять рублей - полтора дня работы... Все забывается, еще раз подчеркиваю. Все, что ебет за день нашу работящую женщину... А вот, приблизительно, миллионерши - те не то, чтобы в обморок упасть, но и вообще кончать не могут, скажу тебе официально. Разберем, почему. 
      Неверующему Андропу - хуй в жопу. Я тебя логикой между рог вдарю. Слыхал про Муссолини "Сладкая жизнь"? Там это дело показано. Или про кинозвезд читал? По пять раз замуж выходят. Разве побежит баба от мужика, если он ее в космос выводит? Если она по нем помирает, травиночка, от счастья? Ни в жисть! И эта самая жисть устроена хитрожопно. Раз тебе на обед какаду леденцами набитые и шашлык из муравьеда, и лакеи в плавках шестерят, а в шкапе шуб - что в комиссионке, и три машины внизу, да в каждой шофер с монтировкой до колен (только позови - побежит и влупит), то от всего этого изобилия ты в обморок не упадешь и совсем не кончишь. Отсюда хулиганство в крови и легкие телесные повреждения. Бывают и тяжелые. Она кончить не может и начинает миллиардера кусать, а он, паскудина, не орет: ему приятно. Потом сам ее кусает и рычит от удовольствия, ну и до блевотины надоедят друг другу. Развод. 
      Или идет смотреть, как баба под музыку раздевается сама. Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед тобой - платьице влево, комбинацию - вправо, лифчик - фьюить, штанишки в сторону, а прожектор в сиськи, то не знаю, как ты, кирюха, а я бы, клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, помчался бы по черепам на сцену и пока полиция крутит мои руки, бьет дубинкой по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу. А когда кончу, вези меня в черном форде на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: поскольку горю с поличным, сознаюсь - уеб. И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению. Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает подниматься на сцену. И здоровый мужик туда не пойдет - яйца так опухнут после сеанса, что до Родины в раскоряку добираться придется. 
      Ну, теперь тебе все ясно? Откуда я знаю? В сорок четвертом с одной бабой жил в лагере - жена директора дровяной фабрики. С дровами-то вшиво было в войну, ну он и нахапал миллион. А она, миллионерша, полхера ему откусила без смягчающих обстоятельств. Ее посадили, а его вылечили и сказали: "Поезжай на фронт. Развратничаешь, сволочь, когда всенародная кровь проливается". Так что миллионы выходят боком, как видишь? Вопросы есть? 
      Да! И с кассиршей я жил, и с завхимчисткой, и с поварихой. Ты лучше спроси, с какой профессией я не жил. Разве что с вагоновожатой трамвая "аннушка". Даже с должностями жил, не то, что с профессиями. Да! Так все в обморок падали, докажу. 
      Замечал, что в аптеках часто нашатырного спирта не бывает? Почему, думаешь? Нет, его не пьют, а нюхают, он при обмороках помогает. А они когда бывают? Или ваты нету ни в одной аптеке, значит, у всех в один день месячные появились. Теория вероятности выпала. Анализ надо привыкать делать. 
      Помнишь, лезвий было нигде не достать? Эти китайцы стаю мандавошек перекинули нам через Амур! Пришлось все вплоть до бровей брить. А я же не стану после мудей этим лезвием скоблить бороду. Перерасход вышел по лезвиям. Логикой думать надо, одним словом. И хватит мне мозги засерать! Налей боржомчику, у меня изжога от твоей тупости. Любя говорю. 
      На чем остановились? Да, влюбился я. Въеборился по самые уши. На другой день Кизма волком на меня смотрит, не разговаривает, а Влада Юрьевна своим цыганским голосом говорит: 
      - Может быть, сегодня, Николай, вы сами? А я подготовлю установку. 
      - Конечно, - говорю, запираюсь в хавирке, думаю о Владе Юрьевне, и у меня с ходу встает. Тут она в дверь постучала, просовывает в дверь книжку и советует: 
      - Вы отнеситесь к мастурбации, как к своей работе, исключите начисто сексуальный момент, как таковой. К примеру, мог бы дядя Вася работать в морге, если бы он рыдал при виде каждого трупа? 
      Логикой она меня убедила, хотя я подумал, что как же это, если исключить сексуальный момент. Ведь тогда и стоять не будет. Однако поверил. Одной рукой дрочу, а другой - книгу читаю. Кизма, сволочь, олень-соперник, стучал два раза, торопил. Я его на хуй послал и сказал, что я не Мамлакат Мамаева и не левша, и обеими руками работать не умею. Книга была "Далеко от Москвы", интересно. Я сам ведь был на том нефтепроводе. Вот какие судьба делает повороты. Несу пробирку с малофейкой Владе Юрьевне. 
      - Пожалуйста, - говорю. 
      - Спасибо. Вы не уходите, Николай. Вникните в суть наших экспериментов. Анатолий Магомедович разрешил. В этой установке мы будем сегодня бомбардировать ваших живчиков нейтронами и облучать гамма-лучами. А затем, вот в этом приборе ИМ-1 начнется наблюдение за развитием плода. Это та же матка, только искусственная. Наша тема: "Исследование мутаций и генетического строения эмбрионов в условиях жесткого космического облучения с целью выведения более устойчивой к нему человеческой особи". 
      Я раскрыл ебало, как ты сейчас, ничего не понимаю, но смотрю. Малофейку мою в тоненькой стекляшке заложили в какую-то камеру. Кизма орет: "Разряд". А мне страшно и жалко малофейку. Ты представь, нейтрон несется, как в жопу ебаный, и моего родного живчика, Николая Николаевича, - шарах между ног. А он - хвостик в сторону. Надо быть извергом, чтобы спокойно чувствовать такое. Я зубы сжал, еще немного и распиздонил бы всю лабораторию. Тут вынимают мою малофейку, смотрят в микроскоп, а она ни жива, ни мертва: и в газ суют для активности, потом отделили одного живчика от своих родственников и в искусственную матку поместили. 
      "Господи, - думаю, - куда же мы забрели, если к таким сложностям прибегаем? Кто эту выдумал науку? Пойду лучше по карманам лазить в троллейбусе "букашка" и в трамвае "аннушка". Особенно это меня разобрало на эту матку искусственную. Шланги к ней тянутся, провода, сама блестит, стрелками шевелит, лампочками, сука такая, мигает, а рядом четыре лаборантки вокруг нее на цыпках бегают, следят, и у каждой по матке, лучше которых не придумаешь, хоть у тебя во лбу полтора с дюймом. И поместили туда Николай Николаевича! А что, если он выйдет оттуда через девять месяцев, а глаз у него правый нейтроном выбит и ноги кривые, и одна рука короче другой, вместо жопы - мешок, как у кенгуру, хуй бы ей в сумку? А? Чую: говно ударило в голову. Хорошо, Влада Юрьевна спросила: 
      - Вы о чем задумались, Николай? 
      - Так, прогресс обсуждаю про себя, - говорю я и в обе фары уставился на нее, сердце стучит, ноги подгибаются, дыханья нет. Любовь! Беда! 
      Вечером беру спирт, закусон и иду на консилиум к международному урке. Так и так, говорю, что делать? 
      - Не с твоим кирзовым рылом лезть в хромовый ряд. На деле этом грыжу наживешь и голой сракой об крашеный забор ебнешься, - говорит урка. - Забудь! 
      - Пошел ты на хуй малой скоростью, - говорю. 
      - Хороший ответ, молодец! Вот если бы так в райсобесе отвечали, то никакой бюрократии в государстве не было бы. А то тянут-тянут. Патриотизма в них ни на грош. 
      Урка пенсию по инвалидности хлопотал, оно видать, задумался, приуныл, и я покандехал до дому. В сердце сплошной гной, в пору подсесть и перезимовать в Таганке всю эту любовь. Мочи нет. И даже не думаю, есть ли у нее муж, или его нет, насрать мне на все, глаза на лоб лезут, и учти, дело не в половой проблеме. Бери выше. Ночь не спал, ходил, голову обливал из крана, к Кизме постучал. Он не пустил, может, спал. Утра не дождусь. Как назло, часы встали, взямши с хера пример. 
      Прибегаю я в лабораторию, все Владу Юрьевну с чем-то поздравляют, руки трясут, в руках у нее букет, она головой кивает по-княжески. С высоты увидела меня, подходит, дает цветочек. Кизма же, заметил я, плачет тихо. Слезы текут. 
      - Николай! Для вас это тоже праздник своего рода. 
      У меня рыло перекосило шесть на девять. И что бы ты думал? Оказывается, Влада Юрьевна попала от меня искусственно в первый раз то ли в РСФСР, то ли во всем мире. Как, как? Ну, и олень сохатый! На твои рога только кальсоны вешать, а шляпу - большая честь. Голодовку когда объявлял? А я объявлял. Меня искусственно кормили через жопу. Ну и навозились с ней граждане начальники! Только воткнут трубку с манной кашей, а я как пердну - и всех их с головы до ног. Они меня сапогами под ребра, газы спущают, опять в очко кашу или первое, уже не помню. А я опять поднатужусь, кричу: "Уходите, задену". Их как ветром сдуло. Откуда во мне бздо бралось - ума не приложу. От волюнтаризма, наверное.. а может, от стального духа. Веришь, перевели меня из казанской тюрьмы в Таганку, чего и добивался. Похудел только. 
      Короче, Владе Юрьевне вставили трубочку, и по трубочке мой Николай Николаевич заплясал на свое место. Вот в какую я попал непонятную историю. Не знаю, как быть, что говорить. Только чую - скоро чокнусь. Мне бы радоваться, как папаше будущему и мать своего ребенка зажать и поцеловать, а я стою в тоске и думаю: "Ебись ты в коня вся биология, жить бы мне сто лет назад, когда тебя не было". 
      Смотрю на Владу Юрьевну, вот она - один шаг между нами и не перейти его. А в ней ни жилочка не дрогнет, ни жилочка. Сфинкс! Тайна! Вроде бы ей такое известно, до чего нам, мудакам, не допереть, если даже к виску молоток приставить. Однако беру психику в руки. 
      - Вы, Николай, не смущайтесь, ни о чем не беспокойтесь. Если хорошо кончится, вы дадите ему имя. Я вас понимаю... Все это немного грустно, но наука есть наука. 
      И чтобы не заплакать, я ушел в свою хавирку, лег, мечтать стал о Владе Юрьевне, привык на нарах таким манером себя возбуждать. Мастурбирую и "Далеко от Москвы" читаю. В лаборатории вдруг какой-то шум. Я быстро струхнул в пробирку, выхожу, несу ее в руке, а там, блядь, целая делегация: замдиректора, партком, начкадров и какие-то, не из биологии, люди. Приказ читают. Кизме лабораторию упразднить, лаборанток перевести в уборщицы, а на меня подать дело в суд - ни хуя себе уха - за очковтирательство, прогулы и занятия онанизмом, не соответствующие должности референта. А за то, что я уборщицей по совместительству, содрать с меня эти деньги и зарплату до суда заморозить. 
      Я как стоял с малофейкой в руках, так и остался стоять. Ресничками шевелю, соображаю, какие ломаются мне статьи, решил уже - сто девятая - злоупотребление служебным положением, часть первая. А замдиректора еще чего-то читал про вредительство в биологической науке, и как Лысенко их разоблачил, насчет империализма-менделизма и космополитизма. Принюхиваюсь - родной судьбой запахло, потянуло тоскливо. Судьба моя пахнет сыро, вроде листьев опавших, если под ними куча говна собачьего с прошлого года лежит. 
      - Вот он! Взгляните на него! - замдиректора пальцем в меня тычет, - взгляните, до каких помощников опустились наши горе-ученые, так любившие выдавать себя за представителей чистой науки. Чистая наука чистыми руками делается, господа менделисты-морганисты! 
      Челюсть у меня - клацк! Пиздец, думаю, тут окромя собственной судьбы еще и политикой чужой завоняло. С ходу решаю уйти в глухую несознанку. С Менделем я не знаком, на очной ставке так и скажу, что в первый раз вижу и что таких корешей "Политанией" вывожу, как лобковую вшу. А насчет морганизма прокурору по надзору скажу прямо, что моей ноги в морге не было и не будет, и мне не известно, ебал кто покойников или не ебал. Чего-чего, а морганизма, сволочи, не пришьете. За него больше дают, чем за живое изнасилование. Это ты уж у прокурора спроси, извилина у тебя одна, и та на жопе, причем не извилина, а прямая линия. Не перебивай, лох корявый! 
      Прибегает академик, орет: "Сами мракобесы!" а замдиректора берет у истопника ломик и - шарах! - этим ломиком по искусственной пизде. 
      - Нечего, - говорит, - на такие установки народные финансы тратить. 
      Пробирку у меня из рук вырвал, выбросил, гад такой, в форточку. Из этого я вывел, что он уже не зам, а директор института. Так и было. Кизма вдруг захохотал, академик тоже, Влада Юрьевна заулыбалась, народу набилось до хера в помещение, академик орет: 
      - Обезьяны! Троглодиты! Постесняйтесь собственных генов! 
      - У нас, с вашего позволения, их нету. У нас клетки! - отбрил замдиректора. - Признаетесь в ошибках? 
      Потом составляли кому-то приветствие, потом на заем подписывали, и меня дернули на заседание научного совета. И вот тут началась другая свадьба, убрали говно собачье из-под осенних листьев, выкинул я его собственными руками. Но по порядку... 
      Поставили меня у зеленого стола и вонзились. Мол, зададут мне несколько вопросов и чем больше правды я выложу, тем легче мне будет, как простой интеллигентной жертве вредителей биологии. Задавать стал замдиректора. 
      - В каких отношениях находится Кизма с Молодиной? Писал ли за нее диссертацию и оставались ли одни? 
      Я тебе разыграл допрос по порядку. 
      - В отношениях, - говорю, - научных. На моих глазах не жили. 
      - Говорил ли академик, что сотрудники Лепешинской только портят воздух? 
      - Не помню. Воздух все портят, только одни прямо, а другие - исподтишка. 
      - Вы допускали оскорбительные аналогии по адресу Мамлакат Мамаевой? 
      - Не допускал никогда. Уважал с детства. 
      Я сразу усек, что донос тиснула одна из лаборанток. Больше некому. 
      - Кизма обещал вам выдать часть Нобелевской премии? 
      - Не обещал. 
      - Кто делал мрачные прогнозы относительно будущего нашей планеты? 
      - Не помню. 
      - Как вы относитесь к бомбардировке вашей спермы нейтронами, протонами и электронами? 
      - Сочувственно. 
      - Обещал Кизма сделать вас прародителем будущего человечества? 
      - На хуй мне его надо? - завопил я. - Первым по делу хотите пустить? 
      - Не материтесь. Мы понимаем, что вы жертва. Что сказал академик насчет сталинского определения нации? 
      - По мне все хороши, что жид, что татарин, лишь бы ложных показаний на суде не давали. 
      - Почему вы неоднократно кричали? Вам было больно? 
      - Приятно было, наоборот. 
      - Вам предлагали вивисекцироваться? 
      - Нет, ни разу. 
      - Вы знаете, что такое вивисекция? 
      - Первый раз слышу. 
      - В чем заключалась ваша... ваши занятия? 
      - Мое дело дрочить и малофейку отдавать. Больше я ничего не знаю. 
      - Как относились сотрудники лаборатории к Менделю? 
      - Исключительно плохо. Неля даже говорила, что они во время войны узбекам в Ташкенте взятки давали и вместо себя в какой-то Освенцим посылали. И что ленивые они: сами не воюют, а дать себя убить - пожалуйста. 
      - Как проповедовался морганизм? 
      Началось, думаю. Самое главное, вспомнил, как Влада Юрьевна говорила, что было бы, если бы дядя Вася в морге рыдал над каждым трупом. С ходу стемнил: 
      - Это что за штука, морганизм? 
      - Вам лучше знать... и т.п. 
      - Кто с уважением отзывался о космополитах? 
      - Это кто такие? Первый раз слышу. 
      - Выродки, люди, для которых не существует границ. 
      Пиздец, думаю, сейчас надо предупредить международного урку. 
      - Сколько часов длился ваш рабочий день и сколько спирта вы получали за свою трудовую деятельность? 
      Ну, думаю, пора принимать меры. Затрясся я, надулся до синевы, прибегаю к другому концу стола и хуяк в рыло администратору полную чернильницу чернил. Хуяк, значит, в эпилепсию. Упал, рычу. Пену пускаю, ногами колочу, завкадрами по яйцам заехал. Кто-то орет: "Язык ему быстрее убрать надо, задохнется, зубы быстрей чем-нибудь железным разжать!" кто-то сует мне между зубов часы карманные. Я челюстью двинул, они и тикать перестали. Глазами вращаю бессмысленно. Эпилепсия первый класс, по Малому театру! Перестарался, подлюга, затылком ебнулся об ножку стула и начал затихать постепенно. А вокруг меня держат совет. Чтоб сору из избы не выносить, Западу пищу не давать - скорую помощь вызвали. 
      - Этого я никогда не ожидал от своей бывшей жены, - сказал замдиректора (вся рожа и рубашка в чернилах), - хотя о ее связи с Кизмой догадывался. Она просто мелкая извращенка. С сегодняшнего дня мы разведены. 
      Ну, тут уж я чуть не вскочил с пола, однако сдержался. А скорая помощь (ее за смертью посылать, сволочь) все не едет. Я опять забился, потом притих и говорю: 
      - Воды-ы-ы... Где я? - отплевываюсь сам почему-то чернилами, с губ пена фиолетовая капает, шатаюсь, с понтом все болит. Мне говорят, чтобы не нервничал, работу обещают подыскать, воды подали. На Кизму просили заявление сочинить и вспомнить, не приносил ли он на опыты фотоаппарат. Скорая так и не приехала. В общем, перебздели они из-за меня. 
      Только я вышел из института, беру такси и рву к дому Влады Юрьевны. В голове стучит: "Ни хуя уха... Евонная жена она... Ни хуя уха... Ах ты, сука очкастая!" и жалко мне, что чернильница не была глобусом, а Земля не квадратная. В темечко бы ему, до самого гипоталамуса, гниде, острым краем. Такую парашу пустить про лучшую из женщин! Мелкая извращенка! 
      Подъезжаю, блядский рот, к ее дому, шефу говорю: "Стой и жди!". Сам квартиру нашел, звоню, открывает она, слава тебе, господи! 
      - Николай, почему у вас лицо в чернилах? 
      - Ваш бывший муж допрашивал, но я не раскололся и нигде не продал. 
      - Ах, он успел уже публично отказаться от менделистки-морганистки? Заходите. Собственно, я сама ухожу. Уже собрала вещи. 
      Короче говоря, тута я уже не телился и говорю: 
      - Едемте ко мне, не думайте ничего такого, я один живу, могу и у приятеля поошиваться, а вы будете как дома. 
      - Едемте, - говорит она, - но ведь вы с Толей в одной квартире? 
      - Ну и что? - кричу я и чемоданы беру уже за глотку. 
      Жил я тогда один. Тетку мою, месяцев шесть, как захомутали. Ее, помнишь, паспортный стол ебал, она и устраивала через него прописки за деньгу большую. И погорели. Один прописанный шпионом разведки оказался. А эти падлы, не то что мы, которые всю дорогу в несознанке, раскололся и тетку продал. Дедка - за кепку, бабка - за репку. Трясонули яблоньку и всех, которых они прописали, начали выселять. Между прочим, тетке я каждый месяц кешари шлю и деньгами тоже. Хуй в беде оставлю. 
      Значит, едем мы в такси, она ваткой чернила на ебальнике вытирает, а у меня стоит от счастья, никто еще за чистотой моей не следил. Никогда! Любили меня неумытого на сплошных раскладушках. Романтиком я был. Всегда в пути, как сейчас говорят. 
      И оказывается, Влада Юрьевна еще до войны, студентами, крутила роман с Кизмой. Но толку не вышло - целку до диплома он ей ломать не хотел, как я понял. Тут война, Кизму куда-то в секретный ящик погнали, бомбу делать или еще чего-то. Года через два появляется он весь облученный от муде и до глаз и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия! Хотели оба травиться. А Молодин, замдиректора, уговорил как-то Владу Юрьевну. Хули, действительно, вешаться? И Кизма ей согласие дал. Она зачем мне рассказывала? Чтобы я с ним был вежливым и сожалительным. Чтобы матом не ругался. Она бы в его комнате жила, но боится, что Кизма запьет от тоски, что с ним уже случалось. 
      Приехали, сгрузили вещи. Я и рассудил, как проводник: надо спускать на тормозах. Взял бельишко и говорю Владе Юрьевне: "Поживу у кирюхи, а вы тут не стесняйтесь, за все уплачено", и пошел к международному урке. 
      Спиртяги взял (лабораторию прикрыли, завтра не дрочить), можно и накиряться. Выпили. Предупредил я его, чтобы поосторожней рассказывал, как границу перепрыгивал до тридцатого года в экспрессах, а то космополитизм пришьют. А бедный мой международный урка приуныл. Он же три языка знает и четыре "фени": польский, немецкий и финляндский. Правда, на них только полиция понимает и проститутки, но и так бы он на Родине сгодился, насчет чертежи какие пиздануть из сейфа у Форда или дипломата полотнуть за все ланцы и ноты дипломатические. 
      - Ты знаешь, лох, - говорит урка, - сколько я посольств перемолотил за границей? В Берлине брал греческое и японское, а в Праге, сукой мне быть, - немецкое и чехословацкое. Но в Москве - ни-ни! Только за границей. Я ведь что заметил?! Когда прием и общая гужовка, эти послы становятся доверчивыми. В Берлине я с Феденькой-эмигрантом (он шоферил у Круппа) подъезжал к посольству на мерседес-бенчике. На мне смокинг и котел, чин-чинарем. Вхожу, - говорит урка, - по коврам в темных очках, по лестнице по запаху канаю в залу, где закуски стоят. Самое главное в нашей профессии - это пересилить аппетит и тягу выпить. А послы могут за обе щеки. На столе - поросята жареные, колбасы отдельные, в блюдцах фазаны лежат, все в перьях, век мне свободы не видать, если не веришь. Попробуй тут удержись... Слюни, как у верблюда, текут, живот подводит... В Берлине вшивенько с бацилой тогда было. Все больше черный да черствый. Но работа есть работа. Просто так щипать я и в Москве мог. Выбираю посла с шеей покраснее и толстого. Худого уделать трудно: он, как необъезженный, вздрагивает, если прикоснешься, и глазом косит, тварь. Выбираю его с красной шеей в тот момент, когда он косточку обгладывает поросячью или же от фазана, стонет, вроде кончает от удовольствия, глаза под хрустальную люстру вываливает, падаль. Объяви ты его родному государству войну - не оторвется от косточки. Тут-то я, - говорит урка, - левой вежливо за шампанским тянусь, а правой беру рыжие часы или лопатник с валютой. Куда там! Исключительно занят косточкой. Теперь вся воля нужна, чтобы отвалиться от стола с бацилой. Отваливаю. Феденька уже кнокает меня у подъезда. И подает шестерка котелок. Я по-немецки выучил, трекаю, себя называю. Другой шестерка орет: "Машину статс-секретарю Козолупии!" Феденька выруливает, и мы солидно рвем ужинать. Нагло работали. Кому я мешал? Я же враждебную дипломатию подрывал и даже не закусывал, - сказал урка и запел: - На границе тучи ходят хмуро... 
      Я сижу, слушаю заботливо. Подольше бы говорил. Посоветовал ему в Чека написать, попроситься. Он говорит, уже писал и ответ пришел: ждать, когда вызовут. Я ему не поверил. 
      - Что такое морганизм, - спрашиваю, - знаешь? - и рассказываю, как мне его пришить хотели. 
      Международный урка загорелся сразу, забыл свои посольства и экспрессы. 
      - Пошли, - говорит, - возьмем их с поличным. Пошли в морг! 
      А во мне такая любовь и тоска, что я согласился. Поддали для душка и тронулись. Морг этот за нашим институтом во дворе находился. Зимняя дача. Окна до половины, как в бане, замазаны. Свет дневной, какой-то бескровный. Встали мы на цыпочки и стали косяка давить. Никого нет, кроме покойников. Лежат они голые, трупов шесть, и с ихних бетонных кроватей вода капает: обмывали. А в проходе шланг из стороны в сторону вертухается, вода из него хлещет. Дядя Вася, видимо, забыл выключить. Не поймешь, где баба, где мужик, да и все равно это. Ноги у меня подкосились от страха и слабости. Ничего нет страшнее для меня - карманника, когда человек голый и нет на нем карманов. На пляже я не знаю, куда руки девать. В бане, блядь, особенно безработицу чувствую. Но там, хоть голые, без карманов, но живые, а тут - мертвые. Полный пессимизм. А международный урка прилип к окну - не оторвать. Прижег ему голяшку сигаретой, сразу оторвался, разъебай. "Хули, - говорю, - подъезд раскрыл? Нету ничего интересного". А он уперся, что, мол, наоборот. И что как угодно может он себя представить: и в Монте-Карло, где он ухитрился спиздить у крупье лопаточку, что деньги гребет (на хера ее только пиздить - неизвестно), и в спальне посла Японии в Копенгагене, а в Касабланке он на спор целый бордель переебал, девятнадцать палок кинул, пять долларов выиграл, и в Карлсбаде - в тазике с грязью, ну, где хочешь, там он себя может представить. А в морге ("Век, - говорит, - мне свободы не видать, изрубить мне залупу на царском пятаке в мелкие кусочки") не могу - и все. Вот загадка, отрыжка курвы! Смотрю - и не могу. И лучше - не надо. Эту границу никогда не поздно перейти. А пока хули унывать?! 
      Еще поддали... Сидим в кустах, как лунатики, и поддаем. Я и плакать тогда начал, ковыряю в дупле спичкой и реву, сукоедина, как гудок фабрики им. Фрунзе. Международный урка думает, что я смерти и трупов перебздел, нервишки не выдержали. А у меня одно на уме. Я говорю: "Смерть ебу, понял?" 
      - Ты-то ее ебешь, - говорит урка, - а она с тебя не слазит, мослами пришпоривает. 
      Тут я не выдержал и раскололся урке, что мою малофейку без моей помощи перевели в организм Влады Юрьевны и попала она туда впервые в истории. Как быть? Может, ковырнуть, а уж сам по новой накачаю? Или идти в роддом с кешарем и букет в Ц.П.К.О. спиздить? Как я его на руки возьму и баюкать буду? У меня, чую, комплекс неполноценности начинает вздрагивать. Зачем они это выдумали, бляди? Разве не мог бы я просто палку кинуть со своей-то злой малофейкой? И чего оргазму зря пропадать?! Я, сучий мир, еще, слава богу, не машина, и муде у меня не сварное, не на гайках. Правильно, - думаю, - Молодин - замдиректор - ломиком пизду искусственную раскурочил, одно место мокрое осталось от нее - ебанутый нейтронами Николай Николаевич. Обидно мне стало. Как быть? 
      Урка слушает, хохочет. "Такой инцидент был, - говорит, - у нас в Воркуте. Один фраер пятерку волок, год оставался. Приезжает к нему баба на свидание с пацаном-двухлеткой. Он ее с вахты вытолкал и разгонять начал: "Падла такая-сякая, проститутка! Меня тут исправляют, а ты ебешься с кем попало, алиментов захотела, шантажистка!" и даже опер возмутился: "Такая нахаловка у нас не прохезает. Мы на стороне заключенных, да и личных свиданий у вас не было, товарищ Ляпина, ни одной палки, потому, что муж ваш - фашистская сволочь, отказчик, саботажник. Идите на хуй, откуда явились!" Баба - в слезы, доказывает: "Приходил Ляпин в командировку, пили и слова говорили". А Ляпин кричит: "Конвой, бей в нее прямой наводкой! Пускай, сука, деньги проверяет, не отходя от кассы! Шантаж!" С тем баба и уехала, а ведь Ляпин, сволочь, в побег по натуре ходил. Я один знал. Нас тогда не считали даже. Мороз - сорок пять градусов, жрать - ни хуя и убежать некуда. А Ляпин бегал. И все с концами. Наебется, как паук, и обратно чешет. Талант громадный был: из Майданека бегал, не то что с Воркуты. "Я, - говорит, - поебаться бегу, так как дрочить не уважаю из принципа". Такого человека любая разведка разорвала бы на части. Я - говно по сравнению с ним". 
      Много еще чего мы натрекали друг другу с уркой. В морг так никто и не приходил похариться. 
      - Ты пей, кирюха, скоро конец, самое интересное начинается, а я поссать сбегаю. Ладно, иди ты первый. Я постарше - потерплю. Ну вот! Ведь правда, скажи ты мне, хорошо, если ссышь и не щиплет с резью, если, к примеру, жрешь и запором не мучаешься. Принесет баба с похмелья кружку воды, а ты ей в ножки кланяешься, и, блядью мне быть, не знаешь, что лучше - вода или баба. И она загадка, и вода тоже. Ведь ее господь бог по молекуле собирал да по атому: два водорода, один кислород. А если лишний какой - то пиздец! - Уже не опохмелишься. Чудо! Или воздух возьми. Ты об нем когда думаешь? Вот и главное. Хули думать, если его не видно! А в нем каких только газов нет?! Навалом! И все прозрачные, чтобы ты, болван, дальше своего носа смотреть мог, тварь ты, творцу нашему не благодарная, жопа близорукая. "Не видно!" О воздухе, о воде, о ебле, о смерти... Тогда и жить будем радостнее и благодарнее. Не жизнь, чтоб мне сгнить, а сплошная амнистия! 
      По утрянке заваливаюсь домой, а Влада Юрьевна лежит вся бледная на моем диване-кровати. Рядом Кизма пульс щупает. 
      - Что такое? 
      - Выкидыш. 
      Не удержался Николай Николаевич. Не видать Кизме мирового рекорда для своей науки. На нервной почве все получилось. Замдиректора Молодин додул, что у Кизмы она, и прихандекал с повинной. Для служебного положения он, видишь ли, не мог не разводиться. А жить, мол, можно и так. Ебать, в смысле. Не то пригрозил донести, что развращает в половых извращениях недоразвитого уголовника, то есть меня, и через меня же вырастить миллион узколобых для космоса задумала с Кизмой. Я так понял: Кизма его в живот боданул и теткиной спринцовкой его отхерачил. 
      Влада Юрьевна и выкинула, когда мы с уркой надрались у морга. Я за ней, как за родной, шестерил. Икры тогда до хера в магазинах было и крабов. Я утром проедусь на "букашке" - и в Елисеевский, купить чего-нибудь побацилистей. Ночью два раза парашу ее в гальюн выносил. Ведь по нашему большому коридору ходить опасно было. Сосед - Аркан Иванович Жаме - к бабам приставал, через окошко в ванну заглядывал, но трогать - не трогал. Стебанутый был на сексуальной почве. Каждый день бабу новую водил и подслушивал, как ссыт, и подсматривал шоколад из говна. Он же и стучал участковому, что в квартире творится, особенно на Кизму, как он в гальюне хохочет над чем-то. Кизму в Чека дергали, а он сказал: 
      - Смешно мне, гражданин начальник, что я человек - царь природы, разум у меня мировой, а вынужден, однако, сидеть в коммунальной квартире и срать как орангутанг какой-то. - Отбрил, в общем, Чека. 
      Короче говоря, выходил я Владу Юрьевну. Ходить уже начала. Я-то сколько уже сижу на голодной диете, не дроченый на работе и не ебаный в гостях. Веришь, яйцо одно неделю ломило, все распухло. Я пошел в гостиницу Гранд-отель помацать, что с ним (там в прихожей зеркало во весь рост). Подхожу, вынимаю, и, еби твою мать, - цветное кино! Яйцо-то мое все серо-буро-малиновое. Тут швейцар подбежал - седая борода и нос, что мое яйцо - шипит на ухо, в бок тычет: "Рыло, гадина, разъебай, на три года захотел? Запахивай! Франция, эвона на тебя смотрит!" Гляжу, на лестнице бабуля стоит. Наштукатуренная - аж щеки обвисли и, раскрывши ебало, за мной наблюдает, фотоаппарат наводит. Швейцар подмышку меня и на выход. Все еще вопит: "Деревня хуева! Ты бы еще в музей сходил! Для того ли в Москву приехал?" 
      Я у него за такие речуги червонец новыми из скулы взял и ему же на чай дал. Залыбился, гнида. Заходите, говорит, дорогие гости, всегда рады! Вот такое состояние у меня было. Но характер имею такой: решение принимаю, когда пора хуй к виску и кончать существование самоубийством. 
      Кемарил я на полу. Один раз не выдержал, рву кальсоны на мелкие кусочки, мосты за собой сжигаю. Встал на колени, голову в ее одеяло и говорю: "Не могу пытку такую терпеть - или помилуй, или кастрируй". 
      И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет - она фригидная. Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может - ей все равно. Так и с замдиректора жила. Если он залазит на нее - только рыло воротила и брезговала. Но муж есть муж, хоть и залазил раз в месяц. Стою на коленях, уткнувши лицо в одеяло, и дрожу. А она говорит: 
      - Вам, Николай, лучше с рыбой переспать, чем со мной. Такая женщина, как я, для мужчины одно оскорбление. Только не думайте, что жалко. Пожалуйста, ложитесь, снимайте тапочки. 
      Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак. Сейчас многого не помню. Не до разглядываний было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он, сука из Дома Фарфора, на мелкие кусочки разбился, и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял я себя в руки и чую вдруг такую ебитскую силу, и забиваю не чтоб серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку, и что не хуй у меня, а цельный лазер. И веришь, что не двое нас, чую, а кто-то третий - не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас! Кошмар! Я тебе скажу - было страшно: отскочит мой сигизмунд власович от ее хрустального гробика и не совладает с ее фригидностью, с этой, чтоб она домуправшу подхватила, падалью. Как сейчас многого не помню, но додул все ж-таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать. Видал в подарок Сталину китайское яйцо, а в нем другое, а в другом - еще штук десять? Все разные и нигде не треснутые. Видал? Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. 
      - Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите? 
      И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь, и вдруг что слышу? 
      - О, Николай! Этого не может быть! Не может... Не может! 
      И все громче и громче, и дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на минуточку. 
      - Коля, родной! Не может этого быть! Ты слышишь, не может! 
      А я из последних сил рубаю, как в кино "Коммунист". Посмотри его, кирюха, обязательно. За всех мужиков Земли и прочих обитаемых миров рубаю и рубаю и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: 
      - Может, может, может! 
      И вдруг она мне в губы впилась и закричала: 
      - Не-е-ет! 
      В этот момент - я с копыт. Очухиваюсь, у нее глаза уже закрыты, бледная, лет на десять помолодела (она же настолько старше меня!). Лежит в обмороке, я перебздел - вроде не дышит. Слезаю, бегу в чем был за водой на кухню, забыл, что без кальсон, и налетаю на Аркан Ивановича в коридоре. Прямо голым хером огулял его сзади, стукача позорного. Он в хипеж: посажу, уголовная харя, ничтожество! Это я-то ничтожество? Который женщину от вечного холода спас?! Я ему еще поджопника врезал. "Завтра, - говорю, - по утрянке потолкуем". 
      Прибегаю с водой, тряпочку на лоб и ватку с нашатырем. И тут она открывает глаза и смотрит, и не узнает. 
      - Вроде ты мне родной, - говорит. 
      Я лег рядом, обнял Владу Юрьевну и думаю: пиздец, теперь только ядерная заваруха может нас разлучить, а никакое стихийное бедствие, включая мое горение на трамвае "аннушка" или троллейбусе "букашка". 
      Утром приходит к нам Кизма с бутылкой, рыдает, целует меня и альтер эго называет. Я вышел, оставил его с Владой Юрьевной. Они поговорили, и с тех пор он успокоился. Но по пьянке альтер-эгой все равно называет. 
      Живем все хорошо. У замдиректора я два раза получку уводил. Четверо нас: три мужика и одна Влада Юрьевна, и все мы идем как по одному делу. Кизма микроскоп домой притаранил с реактивами разными, опыты продолжать. 
      - Наука, - говорит, - не пешеход и ее свистком хуй остановишь. Придется тебе, Николай, дрочить хоть изредка, чтобы нам время не терять. 
      - Платить, - спрашиваю, - кто будет? МОПР? 
      - Продержимся, - говорит Влада Юрьевна, - а сперма нам необходима хоть раз в неделю. 
      Ну, мне ее не жалко, чего-чего, а этого добра хватало на все. Про любовь я тебе пока помолчу. Да и не запомнишь ее никак. Поэтому человек и ебаться старается почаще, чтоб вспомнить. Чтоб трясонуло еще раз по мозгам с искрою. Одно скажу, каждую ночь, а поначалу и днем, мы оба с копыт летели, и кто первый шнифтом заворочает, то другому ватку с нашатырем под нос совал. Я, как прочухиваюсь, так спрашиваю: 
      - Ну, как, Влада Юрьевна, может это быть? 
      - Нет, - говорит, - не может. Это не для людей такое прекрасное мгновение, и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай", когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то. 
      А я говорю: 
      - Тут еще бабушка надвое сказала - или убить, или родить. 
      О чем мы еще говорили, тебе знать не хера. Интимность это. Чего-то ты ссать часто бегаешь, вроде пива не пьем. Невыдержанная ты молодежь... 
      А время идет... Уже морганистов разоблачили, космополитам по мозгам двинули. Лысенко орден получил. Кизма пенсию схлопотал... Влада Юрьевна в Склифосовского старшей сестрой поступила, а я туда санитаром. Тяжелые времена были: на "букашке" меня, как рысь, обложили, на "аннушке" слух прошел, что карманник-невидимка объявился. Сам слышал, как один хер моржовый смеялся, что, мол, если я невидимка, то и деньжата наши невидимками заделались. Плохо все. Еще и Аркан Иванович шкодить стал: заявление тиснул, что Влада Юрьевна без прописки живет, и цветет в квартире половой бандитизм, а по ночам с обнаженными членами бегают. Вот блядище! А тронуть его нельзя - посадят. Я б его до самой сраки расколол, а там бы он сам рассыпался. 
      По утрянке выбегает на кухню с газетами и вслух политику хавает - Латинская Америка бурлит, Греция бурлит, Индонезия бурлит. А сам дрожит от такого бурления, вот-вот кончит, сукоедина мизерная. 
      - Кризис мировой капиталистической системы, слышите, Николай! 
      А сам каждый день по две новых бабы водит. Он парикмахер был дамский. 
      Вызывает раз меня участковый и говорит: 
      - Признавайся с ходу, занимаешься онанизмом? 
      Первый раз иду в сознанку. 
      - Занимаюсь, только статьи такой нету, - кодекс наизусть знаем. 
      У него шнифты на лоб: 
      - Зачем? 
      - Привык, - говорю, - с двенадцати лет по тюрьмам. 
      - Есть сигнал, что в микроскоп сперму рассматриваешь с соседом. 
      - Рассматриваем. 
      - Зачем? С какой целью? 
      - А интересно. Сами-то видели хоть раз? 
      - Тут, - говорит, - я допрашиваю. Чего же в ней интересного? 
      - Приходи, - приглашаю, - увидишь. 
      Задумался, отпустил в конце концов. Все равно бы ему санкции не дали. А тебе, Аркан Иванович Жаме, я такие уши заячьи приделаю, что ты у меня будешь жопой мыльные пузыри пускать вместе с Индонезией. 
      Работаю с Владой Юрьевной в одну смену, таскаю носилки, иногда на скорой езжу. И что-то начало происходить со мной, совсем воровать перестал, не могу, и все. Заболел, что ли? Или апатия заебла - не усек и как. Мне людей стало жалко, насмотрелся из-за этих людей! Видел разных: и простреленных, и ебанутых с девятого этажа, и кислотой облитых, и сотрясение мозгов... А один мудак кисточку для бритья проглотил, другой четвертинку съел, третий сказал бабе: "Будешь блядовать, ноги из жопы выдерну". И выдернул одну, другую соседи не дали. Я ее на носилках нес. А под машины как попадает наш брат! И политуру жрет с одеколоном! До слепоты ведь! Ебитская сила, какие людям мучения! И вот, допустим, я у барана лопатник ущипнул, а он рухнулся, ебало раскрыл и под полуторку попал к тому же. И вообще, если человеку так перепадает, что и режут его, и печенки отбивают, и бритвой по глазам моют, и из жопы ноги выдирают, то что же я, тварь позорная, пропадло с бельмом, еще и обворовываю человека. Не может так продолжаться. Завязал, полегчало, даже в баню стал ходить. 
      А Аркан Иванович Жаме вдруг заболел воспалением легких, попросил Владу Юрьевну за деньги уколы делать и целый курс витаминов колоть. Тут я сообразил, что делать надо. Уколы я к тому времени сам насобачился ставить. Надо сказать откровенно, кирюха, Аркан Иванович Жаме был уродина человеческая: весь в волосне рыжей, сивой от пяток до ушей - укола на жопе не сделаешь. Пришлось брить. Уж я его помучил без намыливания. Поскреб. "Лежи, - говорю, - не бурли". 
      По биологии я уже кое-что петрил, сообразил: вот кто половой бандюга, а не я совсем. Слишком много силы в яйцах у Аркана Ивановича Жаме, слишком много! Оттого ты, сукин сын, и в парикмахерские женские подался, подкнокиваешь, как соседи законное половое сношение совершают и политику хаваешь, чуть не кончаешь, колени бурлят, тварь. Гормона в тебе лишнего до хуя, чирей из-под слепой кишки, гнида пустая! 
      Короче говоря, достал я препараты тестостерона или еще какого и целый месяц колол Аркана Ивановича Жаме. Препарат же тот постепенно мужика в бабу превращает без всякого понта. Наблюдения веду: смотрю, у моего Аркан Ивановича Жаме движения мягче стали, мурлычет что-то, в почтовый ящик третий день не лазит, сволочь, и по телефону не рычит, как раньше, плешь бритая на жопе не зарастает, - гормон на волосню, значит, подействовал. 
      - Коленька-кисуленька, - просит, - побрей меня всего, хочу быть, наконец, голым. 
      - Ну, уж это я ебу, - говорю, - бесплатно брить! 
      - Я заплачу, не бойся. 
      Двести рублей дает. Три тюбика мыльной пасты выдавил на него, две пачки лезвий потратил. Побрил. Раз завязал, то так не грех и подработать. 
      Исправляться стал Аркан Иванович Жаме, лицом побелел, в бедрах раздался, ходит по коридору и плечами, как проститутка, поводит, глаза прищуривает, перерожденец сраный. Картошку чистит и поет: "Я вся горю, не пойму отчего..." Даже стыдно. 
      Стал в кодексе рыться, статью такую искать - за переделку мужика в бабу. Не нашел. Решил, что подведут под тяжкие телесные. А он меня уже клеить начал: "Потри спинку своей рукой и массаж сделай - плачу по высшей таксе". 
      Пять тысяч старыми я верняком содрал с него. Один раз ночью подстерег в коридоре, в муде мое вцепился и в свою комнату тащит. Я ему врезал в глаза - и он успокоился. Сейчас из женской парикмахерской в мужскую перешел. 
      А тут Сталин дубаря дал. Пробрался я к международному урке - он на Пушкинской жил. Свесились из окна, косяка на толпу давим. Ну и народу! У меня аж руки зачесались, несмотря, что завязал. Каша! Один к одному. Я бы в такой каше обогатился, падлой быть, на всю жизнь, дай он дубаря лет на пять раньше. Для нашего брата-карманника такой фарт раз в сто лет выпадает. Урка международный тут и припомнил, как он на Ходынке щипал, когда царя короновали, Николу. Мальчишка еще был, на триста рублей золотом наказал фраеров каких-то. Хвалил Сталина. Другой, говорит, камеру так держать не мог, как он страну держал. В законе был. А у меня, хошь верь, хошь не верь, - помацать на него не тянуло. 
      Ты, я вижу, придавить не прочь? Ну уж, хуюшки! Ты меня, трекалу, подзавел, ты и слушай. Чифирку сейчас заварим. Конец скоро. К нашим дням приближаемся. Но если ты, подлюга, ботало свое распустишь, и хоть кому капнешь, что здесь слыхал, я, ебать меня в нюх, схаваю тебя и анализ кала даже не сделаю, понял? Научная тайна - это тебе не хуй собачий, а собачачий. Пей, не обижайся. Я же не злой, я нервный, второго такого на земном шаре нема. Отвечаю, блядь человек буду, рупь за сто. 
      Вот ты сидишь, пьешь, икорочкой закусываешь, банку крабов сметал казенную, а балык и севрюжку уж и за хуй не считаешь. А ведь мне эту бацилу по спецнаряду выдают, как важному научному объекту и субъекту. 
      Ну, ладно! Будь здоров! Я тебя к дрозофилам пристрою, к мушкам. Да, нет! Эрекцию вызывают другие мушки, шампанские. У нас их пока не разводят. А эрекция, это когда встает, чухно ты темное. Ну, откуда же я знаю, почему у тебя встает от шампанского. Что я, Троцкий, что ли? Ну сука, не дай господь, попадешь к такому прокурору, как ты, - за год дело не кончит. До пересылки ноги не дотянешь. Слушай, мизер. 
      Тут амнистия. Тетка пишет, что закрутила хер в рубашку с надзирателем Юркой. Вышла за зону и стала жить с ним. 
      Кизму дернули в академию и говорят: принимай лабораторию, Молодина мы прогоним по пизде мешалкой. Ну и ну! Как повернул дело Никита! Кизма, конечно, меня и Владу Юрьевну тоже тягает наверх. И тут началась основная моя жизнь. В месяц гребу пятьсот-шестьсот новыми, жопа, а не старыми. Такую цену на малофейку выбил Кизма в банке. Владу Юрьевну я успокоил: и на нее хватит и на два НИИ. А опыты опять пошли сложные, лаборатория сексологией начала заниматься. Дрочить - это что! - пустяк. На меня приборы стали вешать, датчики. Места на мне и на хуе нет свободного. Сижу, весь в проводе обвязанный, смотрю на приборы и экраны разные. Как кончаю, так на них стрелки бегают и чего-то мигает. Интересно! А Кизма орет: "Внимание! Оргазм!" и биотоки записывает! И еще он открыл, что во мне энергия скрыта громадная при оргазме, и если ее, как говорится, приручить, то она почище атомной бомбы поможет людям в гражданских целях. Понял? 
      Опыты ставили: только начнет меня забирать, а на рельсах электричка с моторчиком бегает быстрей, все быстрей, а сначала - медленно. Прерываю мастурбацию - электричка стоит, как вкопанная. Я по новой - трогается. Ее в Детском Мире купили. А если дети докумекают, что к чему? Тоже сволочи, нашли, что выпускать. Ладно, докладываю Кизме: "Готов к оргазму". А электричка чуть с рельсов не сходит, по кругу бегает и останавливается не сразу. Академик (тот самый) приходил смотреть. Ужаснулся. У! Сколько еще в человеке не открыто! Формулу вывели. Теперь инженеры пускай рогами шевелят. Самое трудное - не растерять эту энергию, понял? Она же, падла, по всему телу разбегается, пропадает в атмосфере и даже в памяти не остается - хуже плазмы термоядерной. Академик сказал: 
      - Продолжайте, дружочки, опыты. Человек решит эту проблему, если ему не будут мешать лысенки. 
      Я еще поддакнул и говорю: 
      - Лысенку давно пора "Политанией" вывести. 
      - Что за "Политания" такая? - спрашивает. 
      Объяснил, как мог. Изумился академик: 
      - В каком говне живет человек, какие звери подлые его кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзновенная и великолепная! 
      Я академику в ответ толкую, что, если мандавошки одолевают, то не то, чтобы к звездам, а и в аптеку залетишь. Не постесняешься "Политании" спросить. 
      Короче, загребаться стал приличный кусок. Что я, блядь, Днепрогэс, что ли, даром энергию отдавать! Если электричка ездит, значит, плати уж по совместительству. 
      Ты, кирюха, опять ебало разинул, и, конечно, думаешь, как эту энергию использовать в военных целях? Ну, и что же ты надумал? Что залегла дивизия и дрочит, ток в колючую проволоку бежит и атака срывается? Так я тебя понял? И все солдаты друг с другом соединены последовательно и параллельно. А если замыкание короткое, что тогда? Ни хера ты не придумал. Выходит, генерал должен пробку менять, которая перегорела и пока он жучка будет ставить, фашист тут как тут - и полный пиздец дивизии. Инженер из тебя, как из моей жопы драмкружок. 
      Я у академика спросил один раз, что будет, если все мужское население начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду, товарищеский оргазм совершит и групповой к тому же. Старикашка говорит: 
      - Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмической акции нужна редчайшая самодисциплина плюс массовое самосознание должно быть и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря - это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда и посмотрим, тогда и подрочим, хе-хе, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность. 
      А ты, кишка слепая, дивизию с пробками задумал. Ведь техника - не член. Она не стоит на месте ни одной минуты. Половую энергию не вечно будем добывать вручную. Это только в самых отсталых колхозах останется, когда выходит мужичонка поссать в темень-тьмущую, надрачивает свой кожаный движок, а в другой руке фонарик горит, путь-дорогу освещает до сортира. А с крыльца он не ссыт, ибо культура выросла, понял? 
      Мы уже новые опыты начали. Я запросил за них две тысячи аккордом. Ведь угля-то и нефти совсем скоро не будет, на дровах-то до звезд не доберешься, да и тайги, писали давеча, скоро не будет - пиздой постепенно накрывается. 
      Какой же опыт, в общих чертах? Заебачивают мне в голову два электрода. Ну, и денатурат ты, ебал я твою четырнадцатую хромосому раком! Как же можно захуячить человеку в голову электроды, которыми, по твоим данным, сваривают могильную ограду на Ваганьковском кладбище? Я из твоего глупого черепа ночной горшок замастерю, только дырки замажу. Дождешься! Вгоняют мне в голову два электрода, тоньше волосинки они мудяшной и из чистого золотишка сделаны. Сажусь в кресло мягкое, от электродов провода к прибору умнейшему тянутся. Кизма командует, чтобы я про футбол думал. Думаю, а у меня стоит, чего ни разу в Лужниках не было. И вдруг автоматически чую, забирает меня, уже не до футбола. Кизма орет, чтоб руки мои привязали. И веришь, спустил. Победа! 
      Это сейчас кажется, что она легко далась нашей лаборатории, а сколько мы мучились! Мне весь череп истыкали, все клетки искали, которые исключительно еблей занимаются, а найти никак не могли, проститутки. Чего только со мной не было при этом! То ногами мелко дергал, то плакал горько-горько, то ржал как лошадь. Один раз вскочил и как ебанул Кизму между рогов здоровенной клизмой, одних реторт перемолотили штук десять, а Владу Юрьевну целовал при всех. Вахтеров вызывали меня связывать. А клетку никак не найдем, вроде и нет ее вовсе. Я рацпредложение вношу, что, может, она - эта клетка мозга - не в башке совсем, а в залупе располагается. Обсудили такую гипотезу, не прохезала она. Опять за бошку взялись, и под женский день перекосоебило меня. Щека левая до ушей заулыбалась, рука отнялась и нога тоже, а электрод - все у нас в спешке делается - вытащили, а куда ставили, забыли. Тычут-тычут, не попадут. По-новой. Весь женский день я был временно разбит параличом. Даже Владу Юрьевну не побаловал, из ложечки меня кормила. Академик Кизме выговор объявил. Хули делать?! После праздника выправили меня. Потом нашли все же ебучую клетку. На расстоянии стали моей психикой управлять, и академик сказал на закрытом заседании: "Покажу тебя, Николай, коллегам". 
      Запиздячили в меня штук десять электродов, все в разные центры чувств, выводят на сцену, Кизма на расстоянии мной управляет. Выступаю неплохо, смеюсь, плачу, трекаю без умолку, в гнев впадаю и в милость. Вдруг, сукой мне быть, сам того не хотел, расстегиваю мотню, вынимаю шершавого и давай ссать прямо в первый ряд. Хожу по сцене и ссу. Все равно, думаю, посадят... У нас одному три года влупили за то, что в клубе с балкона партер обоссал. Или выгонят. Кончил ссать, и веришь, бурные аплодисменты мне ученые закатили, думали, что коронный номер экспериментирую. 
      Вскоре я машину купил, катер и полдома на Волге. Рыбачу в отпуске. Самое лучшее в жизни, скажу я тебе, кинуть палку в березняке любимой женщине и забыть к ебене матери науку биологию, в гробу я ее видал, в босоножках. Ведь они что теперь задумали? Кизма открыл, что при оргазме я элементарные частицы испускаю, или излучаю - хер их разберет - потому в мозге взрыв огромной силы происходит, почему и в обморок падаем. Хотят меня в магнитную комнату засадить на пятнадцать суток, камера Вильсона она называется. Я было уперся, а Кизма говорит, что если мы на тебе кварки поймаем, то Нобелевская премия обеспечена. Я и согласился. Человек же к любой работе привыкает. Вопросы есть? 
      Урка международный у нас работает. Я устроил. Опыты по лечению импотенции на нем делают. Неплохо зарабатывает. Ну, что еще? Кварки - это самые простые частицы, из которых все сделано, - в оргазме их изловим! Американцам козью морду сделаем! 
      И это тайна, учти, сука!

Интервью А.Лебедевой с профессором Г.В. Козловской, зав. отделом Института психиатрии РАМН

Очень интересная статья... заставляет задуматься!

В последнее время совершенно естественным стало выделение места новорожденному малышу или даже ребенку первого года жизни в родительской постели – у мамы «под бочком». Так удобно. Родители экономят силы – им не нужно ночью вставать, чтобы покормить или успокоить малыша. Ребенок же под родительским покровом – в прямом и переносном смысле, кажется более спокойным и довольным. Мы хотим познакомить читателя с неожиданным мнением по этому поводу крупнейшего детского психиатра, зав. отделом Института психиатрии РАМН, профессора Галины Вячеславовны Козловской. Галина Вячеславовна – одна из немногих психиатров, кто всю жизнь занимался изучением психики детей раннего возраста. А ведь именно раннее детство во многом определяет всю дальнейшую траекторию взросления…

– Галина Вячеславовна, сегодня все чаще и чаще в публикациях, посвященных первым годам жизни ребенка, рекомендуют совместный сон мамы с ним. Как Вы к этому относитесь?

– Очень отрицательно! По моему мнению, это неправильный и ненужный путь воспитания, подавляющий физические и психические функции ребенка. Совместный сон вызывает задержку развития, особенно психического, воспитывает инфантильность. Кроме того, у мальчиков, которые долгое время спят рядом с мамой, значительно позже формируется такая важная психическая функция, как идентификация пола. У них развивается ревность к отцу, они не пускают его в кровать к матери. Появляется агрессивность к отцу, соперничество, т.е. ранняя сексуализация. У девочек же развивается неуверенность в себе, некоторое ощущение излишней защищенности, но только в присутствии мамы. Совместный сон – это неуместный телесный контакт, ведущий к отсутствию стремления к самостоятельности, самосознанию своего я ребенком.
Ребенок в кровати у родителей – это оправданно и необходимо только в случае, если у ребенка есть нарушения сна – страхи. Тогда он приходит к маме только на какое­то время, ища защиты. Успокоившись, ребенок, если он относительно здоров, должен вернуться в свою кровать. Это правильно и совершенно естественно. Чтобы ощутить, осознать свою самостоятельность, ребенку необходимо ночью спать одному, он должен иметь свое место.

– Вы не рекомендуете совместный сон совсем или всё­-таки до какого­то возраста его можно практиковать?

– Я бы не рекомендовала его ни при каких обстоятельствах. Есть многодетные семьи, которые живут в одной комнате, спят практически на голове друг у друга, и можно сказать, что это – стесненные обстоятельства. Также, как и раньше в деревнях, все спали вместе на полатях. Но тогда дети тоже были отделены от родителей, они очень быстро приобретали самостоятельность, и это сопровождалось ранним взрослением по причинам выживания. Тем не менее, даже в такой бедности не практиковали совместный сон с родителями. Родителей все старались разгрузить – старшие воспитывали младших, традиции поведения передавались из поколения в поколение. Формирование правильного поведения для максимального выживания в жестоких деревенских условиях при многодетности семьи происходило очень быстро. А сейчас, когда детей мало да еще и родители практикуют совместный сон с ребенком, то, как показывает мой 30 летний опыт, развитие ребенка как личности затормаживается, его самостоятельность не развивается. Страдает именно психическое развитие ребенка.

– Галина Вячеславовна, а в чем проявляется ранняя сексуализация?

– Ранняя сексуализация проявляется в том, что мальчики рано начинают проявлять излишний интерес к раздетому женскому телу, не по­детски играют с маминой грудью. Это вредно и в ряде случаев даже опасно, особенно для мальчиков. Онанизм как последствие совместного сна при недостаточности любви – частое явление. Ребенок начинает излишне интересоваться половыми органами, часто держит руки в штанишках. Он не чувствует в достаточной степени, что любим, необходим в семье, поэтому начинает ласкать себя подобным образом. А потом, испытав некоторое удовольствие от раздражения половых органов, втягивается в этот процесс, и вскоре это становится навязчивой идеей. В принципе, если интерес к половым органам и мастурбация эпизодичны, то это не является признаком болезни. И девочки, и мальчики при нормальном развитии интересуются своим строением, и половыми органами в том числе. Занятость обычной игрой или родительским вниманием, вовлеченность в детские дела и ощущение того, что он в семье любим и нужен, препятствует занятиям ребенка самоласканием. Но, если всё­таки это происходит, и вы замечаете это, тогда необходимо отвлечь ребенка от подобного занятия, сказать ему, что это не нужно, не интересно. При этом нельзя его пугать. Здесь замечательным подспорьем является спорт и определенные виды закаливания – контрастный душ перед сном, прогулки. Необходима не плотно облегающая одежда, не раздражающая понапрасну половые органы. Для девочек это должны быть юбки, платья. Ведь у них еще чаще встречаются онанические реакции при определенной заброшенности. Так, совместный сон, позиционируемый как проявление любви, и заброшенность могут идти рука об руку. Мама на работе, ребенок целый день один, а ночью такой своеобразный откуп за счет телесного контакта. Но это неправильно. Взрослые всегда были заняты, но внимание ребенку уделять умудрялись. Пусть оно будет небольшим по времени, но при этом эмоционально насыщенным и ярким по своему содержанию, искренним. Необходимо честно интересоваться жизнью ребенка, тогда он не будет чувствовать себя заброшенным. Он будет знать, что его жизнь интересна и важна для мамы, и вы по­взрослому, по­дружески, на полном серьезе интересуетесь событиями в его жизни. Тогда у ребенка не появится чувство одиночества и ненужности, приводящее к подобным неправильным проявлениям.

– Как может повлиять ранняя сексуализация на дальнейшее развитие ребенка?

– Когда мальчик становится подростком, он слаб характером, легко вовлекается в дурные компании, не умеет постоять за себя. Он инфантилен и женственен, вследствие чего ищет выход в дурных привычках – алкоголизме и наркотиках. В дальнейшем такие мальчики с трудом подыскивают себе жену, потому что они ищут подобие мамы. Ведь мама, если она потворствует ребенку в совместном сне, становится очень от него зависимой, излишне балует и потакает. Перспектив у таких мальчиков мало. Им не удается достичь чего­то значительного в обществе, они чувствуют себя несостоявшимися как личности, что опять ведет к дурным наклонностям.

– Галина Вячеславовна, думаю, Ваши слова станут откровением для многих родителей, практиковавших совместный сон с детьми! Можно как­то исправить положение, если совместный сон уже прочно вошел в практику воспитания в семье?

– Во­первых, возникшую патологическую симбиотическую связь с мамой необходимо разорвать. Т. е. ребенку необходимо организовать отдельное спальное место. Перед сном необходимо посидеть рядом с ребенком, почитать стихи, сказки, поговорить с ним о чем­нибудь, может быть, даже серьезном. Необходимо убедить его, что он любим и выведен из кровати не потому, что он наказан, а потому, что его считают уже взрослым. Необходимо поднять престиж мужчины в семье и направить мальчика на воспитание в мужские руки. Здесь неоценимую роль сыграет спорт – борьба, футбол, любые мужские увлечения – планеризм, конструирование и т.д. Если семья неполная, то тем более изо всех сил надо стремиться, чтобы ребенок спал в своей кровати. И здесь необходимо найти мужскую поддержку. Это может быть дедушка, дядя. Если нет такой возможности, необходимо формировать образы, идеалы через книги, фильмы и т.д. Если в неполной семье мама спала с ребенком, то ей в дальнейшем невероятно трудно устроить свою жизнь. Ребенок не пускает в дом «соперника», всеми силами пытается его выжить. Не лучше и в полной семье. Ребенок просто начинает гонять отца из кровати. Это, конечно происходит при неправильных детско­родительских отношениях. Тем не менее, престиж отца падает, отец начинает искать другую женщину или компьютеризируется, и в этом виновата женщина, которая по своей наивности пытается компенсировать какой-­то недостаток внимания со стороны мужа таким уходом в неправильное материнство.

– Вам часто приходится встречаться в своей практике с последствиями именно совместного сна?

– К сожалению, да. Но там, где родители прислушиваются к ситуации, все налаживается. Особенно в маленьком возрасте это – обратимый процесс, если родители проявят определенную требовательность, строгость, но не в плане наказания, а как признание ребенка взрослым и достойным законов взрослой жизни. Когда это удается, то поведение ребенка исправляется, его настойчивое желание спать с мамой проходит, и, как правило, при этом налаживаются и отношения у матери с отцом.

– Еще один животрепещущий вопрос мам: как долго можно кормить ребенка грудным молоком?

– Я в своей длительной практике не встречала явных признаков полезности длительного вскармливания грудным молоком. Конечно, его полное отсутствие тоже сказывается весьма плачевно на психике ребенка, особенно, если мать родила его, скажем так, по необходимости, не любя. В этом случае ребенок сам может отказаться от груди, после чего его кормят из бутылочки, но это может быть для него даже полезней, чем мамино молоко, т.к. в такой ситуации часто наступает непереносимость материнского белка. Материнское молоко может быть даже аллергеном для ребенка. Длительное грудное вскармливание до трех и более лет, особенно когда у ребенка возникает к маме потребительское отношение как к вещи, вряд ли принесет ему пользу. Ведь если так легко в любой момент можно прикоснуться к груди и успокоить себя, не возникает стремления терпеть и преодолевать, управлять своими чувствами. В любом месте можно заставить себя кормить. Это тоже пример унитарного отношения к матери, отсутствия самостоятельности в этом мире. В этом случае мама должна быть отдалена (не физически) от ребенка с тем, чтобы у него формировалось восприятие некоторого идеального образа матери. Если он относится к ней потребительски, то идеального образа не создается, мама воспринимается как удобная, необходимая в любой момент вещь. И это абсолютно неполезно для развития личности. Более того, длительное грудное вскармливание и физически не укрепляет ребенка. Нет уже в это время в грудном молоке такого количества полезных веществ, чтобы бороться за его длительное существование. Нет там и особых питательных веществ, из­за которых ребенок может получить особенное физическое здоровье. Это патологическая связь, и маме надо переключиться уже на воспитание ребенка, а не пребывать в состоянии новорожденного младенца. Дети быстро теряют самостоятельность. Это касается и мальчиков, и девочек.

Дети, которые долго используют маму в качестве кормящего сосуда, бывают психически очень неуравновешенными. Они требовательны, истеричны, у них очень много капризов, они не научены терпеть, они не могут откладывать своих желаний в какой­то момент. Не всегда способ схватить грудь в любой момент достижим в жизни. Я не считаю длительное вскармливание грудным молоком полезным. Не видела пользы этого в своей психиатрической практике. А, между тем, среди детей, нуждающихся в психиатрической коррекции, много тех, которых вскармливали до трех и более лет. Здоровье от этого у них не улучшается. Хотя многие специалисты, особенно американские, утверждают обратное.

– Галина Вячеславовна, Вы очень часто говорите о терпении и умении управлять своими желаниями. А сейчас очень многие мамы панически боятся слова «нельзя». Считается, что его необходимо каким­то образом избегать, заменять. Что вы скажете по этому поводу?

– Ничего плохого в слове «нельзя» нет. И ребенок должен знать его с самого маленького возраста. Другое дело, что это не то «нельзя», которым взрослые отваживают ребенка от его многих практических интересов, а «нельзя» для его же блага. Нельзя браться за огонь, нельзя обливать водой помещение, нельзя бить кошку, нельзя бить маму и т.д. Это воспитывает человечность в ребенке. Даже животные воспитывают понятие «нельзя» у своего потомства. С этого начинается жизнь – нельзя высовываться из норы, нельзя хватать еду у старших, нельзя бежать по краю обрыва…

Ребенок, незнающий слова «нельзя», глубоко несчастный ребенок. Он ведь и в обществе не сможет приспособиться. Потому что в жизни обязательно появится кто­то, кто будет приучать его к слову «нельзя» в гораздо более грубой форме. Он просто не обучен «выживанию в обществе». Слово «нельзя» на психике его отразится , скорее, положительно. В нашей культуре существуют тысячи нельзя и отчасти они передаются генетически. Часто ребенок прекрасно понимает, что делает что­либо из разряда «нельзя». Но он все равно это делает, чтобы попробовать, проследить: «А что будет?» И он прекрасно видит реакцию родителей, и видит, что запрет не серьезный, если они не среагировали на это. Можно на опыте убедиться, что запрет правильный, стоит только обжечься один раз об утюг, например. Но есть запреты, которые невозможно познать опытным путем. Поэтому родители, так или иначе, должны дать ребенку подобные знания, суметь объяснить ему, почему нельзя.

– А когда наступает тот возраст, когда объяснять уже не надо, когда объяснения превращаются в демагогию? Не объяснять же все это до совершеннолетия!

– Если ребенок правильно сформировался как личность, а это обычно происходит уже к 3­-7 годам, когда, по мнению зарубежных психологов, у ребенка формируется понятия «суперэго» и совесть, то он на генетическом уровне понимает все правила поведения. Так вот, обычно у них к совести добавляется еще и чувство стыда. Только у психопатов бывает тяжелое психологическое отклонение, когда совесть отсутствует, стыд тоже не появляется. У гармоничных детишек чувство стыда настолько сильное, что ему не надо ничего объяснять, он и так все понимает. Если правильно формировать круг интересов ребенка, то приблизительно к 10 годам очень сильное влияние на него оказывают рыцарские поступки ради прекрасных дам, цветы и т.п. И благородные чувства берут верх, приходит понимание, что девочек бить нельзя, обижать вообще никого нельзя, тогда объяснять уже ничего не требуется.

– А если это понимание не формируется, как наказывать ребенка за плохие поступки, которые должны быть в этом возрасте осознанны?

– О, это очень сложный вопрос в нашем обществе, где сами взрослые выдвинули себе табу на наказание. Это взрослое «нельзя»! Дело в том, что если родители объяснят ребенку основные «нельзя» – нельзя наушничать, ябедничать, лгать, воровать, нельзя наслаждаться чужими страданиями, то он спокойно идет в этот мир. А если нет, то дальше это объяснение происходит достаточно жестко в самой жизни. И если человек умный, он начинает меняться, а если он слаб, то с высокой долей вероятности он пойдет в какие­то жесткие рамки – криминальные структуры, подростково­юношеские группировки (готы, эмо), где они будут искать некоторую мнимую отдушину от нелепых своих проблем. Но ведь там очень мощные ритуалы, там только иллюзия свободы, а каноны очень жесткие. Там такие жесткие правила, определяющие что можно, а что нельзя. Причем вовсе не в общечеловеческом понимании греха, а в очень узких сектантских рамках. Да причем объясняют так жестко, что многие даже с жизнью расстаются. Пусть уж лучше строго родители объяснят! Если эти строгие рамки есть в семье – зачем ребенку искать их в секте?

– Галина Вячеславовна, а какие самые распространенные ошибки бывают у родителей?

– Вообще самая распространенная ошибка родителей – это когда они не любят своего ребенка, а говорят при этом, что любят. Постоянно передают его нянькам, забрасывают горами игрушек. Любовью же все можно компенсировать, но любовь должна быть строгой, как у Бога. Любовью, не потакающей злу, а ищущей справедливости. Необходимо идти по трудному пути становления человека. Быть человеком сложно!

http://rojdestvo.ru - Семейный клуб "Рождество"

У гинеколога спрашивают:
с мужем мы все анализы сдали. все хорошие а забеременеть не палучается почему-то. может мужа поменять?
*
Я беременна 24 недели. Мой вопрос может показаться странным, но я очень переживаю. Если сырое мясо пролежало ночь рядом с сыром в холодильнике. А утром я этот сыр съела. Могла ли я заразится какой-то инфекцией?
*
Спешу задать Вам свой глупый вопрос. Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня. Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать?

*
при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?

*
Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).
*
У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
*
как долго не будут идти месячные после первого полового акта?
*
У меня какое- то уплотнение внутри влагалища с левой стороны. ЧТо это такое у меня? Подскажите пожалуйста! Это не беременность?
*
03 марта 2009 12:24:21
моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать бровья надо только после того как придут месячные!
(ты можешь совершенно не беспокоиться, ведь гусь упал, а кастрюля горячая. Я тоже могу говорить без логической связи)

24 февраля 2009 13:56:11
Больно ли рожать девственницей?
(думаю, девственнице будет не приятно, если ты ею родишь)

17 февраля 2009 10:18:18
Что делать если менструация через месяц? опасно ли это?
(я просто не могу писать, ибо смеюсь очень)

11 января 2009 16:11:29
Как избавится от беременности при сроке в 24 часа? Это произошло вчера в 17 00. Подскажите пожалуйста что мне делать.
(блять)

11 января 2009 21:21:22
Я в декабре очень часто ходила кушать в макдональдс.Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из макдональдса повлиять на менструальный цикл? (повар кончил на твой биг-мак, жирная хуйня!!!!!! мухаха)

08 января 2009 18:10:18
подскажите пожалуйста...я почему то очень переживаю...можно забаременеть если парень не входил в меня а был рядом и не кончал??????(то есть совместный просмотр "Возварщение мушкетеров" его так и не возбудил?)

06 января 2009 00:04:31
скажите пожалуста в каком возрасте лучше всего терять девственицу? (не надо терять девственниц, вдруг их кто-то найдет и воспользуеться ими? встанем на защиту потерянных девственниц!!!)

17 ноября 2008 22:50:50
У моей подруги первй раз шли месячные. в этот момент она занималась сексом с игрушкой. прошло 2 месяца месячных всн нет. мы с ней лучшие подгуги и она попросила посмотреть в энтернэте.почему их нет. (ыыыы....у неё родиться плюшевый ребенок, а глаза у него будут из ПУГОВИЦ!!!!!)

30 июля 2008 18:01:06
скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море? (см. 1 пункт)

15 апреля 2008 10:44:08
Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (ну...главное это не препятствует росту живота)

11 ноября 2007 03:57:50
Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет? (олег постебался. а если нет, то убейте олега, а то понарожает олежиков)

21 октября 2007 14:58:03
Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться? (в магазинах продаются хорошие влагалища. если что- можно купить, правда!)

29 сентября 2007 20:01:49
можно ли забеременить если партнер трогал половые органи пальчиком? (смотря каким)

23 августа 2007 11:28:23
Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса? (сразу, как на первое свидание пригласит, гыгы. мужики-они коварны)

14 июня 2007 17:46:39
Можно ли забеременеть через презерватив? (проткни его иголочкой- и можно. только не тогда, когда она на парне будет!)

15 ноября 20:12:59
мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)? (ноги как у ковбоя будут-колесом. так что говори родным, что ты наездница. гыгы)

17 декабря 2006 15:15:58
вот мне 15 лет и у меня еще не вылезли соски. .. что это может означать? и когда они вылезут? (они в зимней спячке. по весне жди)

11 января 2007 09:15:22
пожалуйста помогите советом, - я могу быть беременной если у меня идут месячные?(анатомия9класс, в конце концов пожружки на девичьих ночевках должны были поведать тебе маленькую тайну от том, что такое "задержка" и "оплодотворение"

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.



Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.



Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...



Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!

Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а Das ist fantastisсh У-ух..."



Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...

Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.



Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.

Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.



Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.

Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.



Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.

Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.



Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?

Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.



Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии С чем это может быть связано?

Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.



Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.

Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.



Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?

Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.



Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.

Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!



Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?
Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.


Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?

Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.


Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?

Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!



Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.

Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!



Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!

Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.

Хочу поделится с вами и попросить совета,тема не совсем простая но думаю я не одна такая и вы меня поймете.Сложилась такая ситуация,старшему 5 лет,зовут Кирилл.Очень умный и шустрый парень.На месте усидеть и минуты не может,очень активный ребенок.Заметила недавно что он занимается онанизмом(если это можно так назвать в его возрасте)но пипку себе дергает.Зашла я как-то в комнату а он лежит со спущенными штанами,смотрит мультики и дергает себе член.Начала расспрашивать что он делает и зачем,говорит приятно.Теперь частенько замечаю его за этим занятием,как отучить не знаю.Может наказывать(но что-то подсказывает что это не выход)?

П.С. За год до этого были проблемы с членом,воспаление крайней плоти.Хотела вести к врачу делать операцию,но муж отговорил.Предложил каждый день в душе после распаривания растягивать крайнюю плоть и через месяца полтора головка стала открываться.Только теперь я думаю не тогда ли он этому научился?

Как быть?

У гинеколога спрашивают:
с мужем мы все анализы сдали. все хорошие а забеременеть не палучается почему-то. может мужа поменять?
*
Я беременна 24 недели. Мой вопрос может показаться странным, но я очень переживаю. Если сырое мясо пролежало ночь рядом с сыром в холодильнике. А утром я этот сыр съела. Могла ли я заразится какой-то инфекцией?
*
Спешу задать Вам свой глупый вопрос. Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня. Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать?

*
при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?

*
Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).
*
У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
*
как долго не будут идти месячные после первого полового акта?
*
У меня какое- то уплотнение внутри влагалища с левой стороны. ЧТо это такое у меня? Подскажите пожалуйста! Это не беременность?
*
03 марта 2009 12:24:21
моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать бровья надо только после того как придут месячные!
(ты можешь совершенно не беспокоиться, ведь гусь упал, а кастрюля горячая. Я тоже могу говорить без логической связи)

24 февраля 2009 13:56:11
Больно ли рожать девственницей?
(думаю, девственнице будет не приятно, если ты ею родишь)

17 февраля 2009 10:18:18
Что делать если менструация через месяц? опасно ли это?
(я просто не могу писать, ибо смеюсь очень)

11 января 2009 16:11:29
Как избавится от беременности при сроке в 24 часа? Это произошло вчера в 17 00. Подскажите пожалуйста что мне делать.
(блять)

11 января 2009 21:21:22
Я в декабре очень часто ходила кушать в макдональдс.Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из макдональдса повлиять на менструальный цикл? (повар кончил на твой биг-мак, жирная хуйня!!!!!! мухаха)

08 января 2009 18:10:18
подскажите пожалуйста...я почему то очень переживаю...можно забаременеть если парень не входил в меня а был рядом и не кончал??????(то есть совместный просмотр "Возварщение мушкетеров" его так и не возбудил?)

06 января 2009 00:04:31
скажите пожалуста в каком возрасте лучше всего терять девственицу? (не надо терять девственниц, вдруг их кто-то найдет и воспользуеться ими? встанем на защиту потерянных девственниц!!!)

17 ноября 2008 22:50:50
У моей подруги первй раз шли месячные. в этот момент она занималась сексом с игрушкой. прошло 2 месяца месячных всн нет. мы с ней лучшие подгуги и она попросила посмотреть в энтернэте.почему их нет. (ыыыы....у неё родиться плюшевый ребенок, а глаза у него будут из ПУГОВИЦ!!!!!)

30 июля 2008 18:01:06
скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море? (см. 1 пункт)

15 апреля 2008 10:44:08
Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (ну...главное это не препятствует росту живота)

11 ноября 2007 03:57:50
Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет? (олег постебался. а если нет, то убейте олега, а то понарожает олежиков)

21 октября 2007 14:58:03
Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться? (в магазинах продаются хорошие влагалища. если что- можно купить, правда!)

29 сентября 2007 20:01:49
можно ли забеременить если партнер трогал половые органи пальчиком? (смотря каким)

23 августа 2007 11:28:23
Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса? (сразу, как на первое свидание пригласит, гыгы. мужики-они коварны)

14 июня 2007 17:46:39
Можно ли забеременеть через презерватив? (проткни его иголочкой- и можно. только не тогда, когда она на парне будет!)

15 ноября 20:12:59
мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)? (ноги как у ковбоя будут-колесом. так что говори родным, что ты наездница. гыгы)

17 декабря 2006 15:15:58
вот мне 15 лет и у меня еще не вылезли соски. .. что это может означать? и когда они вылезут? (они в зимней спячке. по весне жди)

11 января 2007 09:15:22
пожалуйста помогите советом, - я могу быть беременной если у меня идут месячные?(анатомия9класс, в конце концов пожружки на девичьих ночевках должны были поведать тебе маленькую тайну от том, что такое "задержка" и "оплодотворение"

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.



Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.



Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...



Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!

Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а Das ist fantastisсh У-ух..."



Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...

Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.



Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.

Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.



Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.

Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.



Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.

Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.



Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?

Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.



Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии С чем это может быть связано?

Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.



Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.

Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.



Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?

Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.



Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.

Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!



Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?
Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.


Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?

Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.


Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?

Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!



Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.

Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!



Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!

Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.

Вспомнила фразу приятеля Макса: «Каждый сам кузнец своего счастья и плотник своего гроба». Согласна с этим, но…

Сегодня ровно год как не стало моего самого близкого друга, родного человечка. Он закончил жизнь самоубийством. Ему было 42 года. Причина самоубийства - алкогольная зависимость, отсутствие желания жить, бороться и т.д. Банально? Возможно…

Чуть-чуть об этом человеке. Это вероятно самый красивый мужчина, которого я встречала, если бы он стал знаменитым, то вероятно вошел бы в тройку самых красивых мира сего по мнению уже каких-то авторитетных изданий. У него безумно приятный голос, хороший слух, он занимался пением и даже маленьким выступал на местном телевидение с детской песенкой, но, повзрослев, не продолжил карьеру. Он безумно нравился девочкам, на него показывали пальцем, оборачивались, пуская слюни, не только девочки, но и мальчики (это отдельная история). Он сводил людей с ума! Казалось, что только щелкнув пальцем, все будут прыгать на задних лапках. Для него открывались все двери, все улыбались и готовы были на «всё». Я таких людей встречала всего два раза, вторая девушка - моя одногруппница по университету.

Он был самым добрым, самым веселым, с острым язычком и безгранично честным…

Почему же так сложилась его судьба? Это как раз будет интересно и поучительно для многих мамочек, которые прочтут эту историю до конца.

Почему назвала я ее «Розовоочкастый унитаз»? Мне очень понравилось это емкое по смыслу определение об одной из разновидности мамочек у моего знакомого клинического психолога. Как Вы сами уже догадались этим «лестным» определением мы наградили мать «нашего героя». Разговаривать с этим человеком глухо, как с унитазом, желания снять свои «розовые очки» у этого человека и услышать проблемы и страхи своего ребенка тоже нет. Может кто-то узнает в ней и себя или свою знакомую(

Как-то попалось в интернете картинка: «Дети, которых любят, становятся взрослыми, которые умеют любить». Подпишусь под каждым словом.

История началась в 1972 году, когда появился на свет маленький мальчик в полной семье, состоящей из папы и мамы. Через год или чуть побольше папа сбежал, увы, я понимаю почему он не смог терпеть эту женщину, но почему он больше никогда не интересовался своим ребенком, почему, в этом же подъезде жившая бабушка по отцу тоже не обращала внимания на своего внука?… Как говорится: «Бог им судья». Ребенок остался жить с мамой. Что происходило с мамой: она явно переживала, она вероятно страдала из-за разрыва, она хотела гулять, ребенок стал для нее обузой… (Меня душили слезы, когда на сороковой день на кладбище эта женщина рассказывала как она оставляла маленького сынишку (примерно 2 года) спать одного дома и шла в кинотеатр, а когда она приходила, то ее ребенок плакал, т.к. ему было страшно одному в квартире. Так хотелось плюнуть в лицо этой безобразной женщине. Она даже не переживала из-за смерти своего сына! Ей не стыдно говорить об этом! КАК?!) Как размышляют многие мамочки: «Кому я нужна с ребенком, меня никто не возьмет замуж!» В этом становится виноват ребенок! Любви как и не было. Женщина номинативно остается мамой, она кормит ребенка, водит его в садик или школу, покупает ему какие-то вещи, но… Этого недостаточно! Такую маму интересуют только свои проблему, свои горести, она ничего не хочет слышать о переживаниях ребенка и его проблемах, она одевает «розовые очки» и не хочет видеть, что происходит рядом. Она интересуется у ребенка: «Как твои дела в школе», но подтекст этих слов: «Ничего мне не говори, я не могу это слышать, мне и так плохо». И ребенок говорит то, что хочет от него услышать его мама, все проблемы ребенка остаются с ним наедине. Разговаривать с такой мамой, как с унитазом!

К чему приводит отсутствие любви мамы, тактильного общения с мамой. Ребенок начинает искать ее, добиваться. Чем он может ее заменить? Может кого-то это удивит, но в том числе онанизмом в самом маленьком возрасте. Кто скажет, что это не любовь? У таких людей всегда много и во взрослом возрасте сексуальных «извращений», которые все берут начало свое в детстве. Так и с нашим героем, на эти проблемы обращали внимание воспитатели, но мама ничего не слышала, она ведь «унитаз». Дети, лишенные любви родителей начинают всячески ее добиваться, они всячески пытаются привлечь внимание. И тут 2 пути решения этой задачи: 1) конструктивный, 2) деструктивный. Конструктивный - это когда ребенок хорошо учится, преуспевает во всем, чтобы порадовать маму или папу. Казалось бы чем плохо? Такие дети часто становятся великими и очень успешными людьми, но с ними остается их беда, они не испытывают радости от своих достижений, т.к. как обычно все равно не могут достучаться до сердца своего родителя, они всю жизнь остаются самыми несчастными людьми. Примером может служить Мэрлин Монро. Чем закончилась жизнь ее?... Второй путь еще страшнее, деструктивный от слова разрушение, ребенок постоянно болеет, попадает в неприятности, становится зависимым от наркотиков, алкоголя, игр азартных. Он выстраивает программу на самоуничтожение, и она работает, а мама или папа так и не любит все равно. Мой друг попробовал 2 пути, до старших классов он был очень хорошим мальчиком, он очень хорошо учился, занимался в разных секциях, но счастья от этого не получал. После средних классов случился очередной переворот в его жизни, мама нашла нового папу. Про новоиспеченного мужа разговор отдельный. Есть мнение, что мужик должен быть любой, хоть алкоголик, хоть наркоман, хоть какой, лишь бы был! Надеюсь многие услышат меня: «Это не так!» Матери было уже хорошо за 30, мужика видно очень хотелось, поэтому нашла себе принца на белом коне»: деревенский, без образования и интеллекта, жить негде (а этой женщине мама купила квартиру), алкоголик запойный (периодически собирал милостыню на остановках на бутылку, т.к. жена все деньги отнимала), невежественный (слова «Здравствуйте!» я от него не слышала никогда)… Ну, просто «О, Боже, какой мужчина!» Смог ли этот человек полюбить его сына? Сами понимаете, нет! Первое впечатление от этого человека было таким: мне 14 лет, я вполне успешная во всех смыслах, у меня хорошая семья, мою семью окружают только замечательные люди, мне кажется, что плохих людей не бывает вообще, я прихожу в гости к очаровательному молодому человеку и слышу такое, что меня просто как молнией ударяет: «Я сейчас пойду кушать и из той комнаты выползет отчим и пойдет на кухню проверять, что я ем, а то вдруг я съем лишнее!» Первая моя мысль, что же представляет собой его мать, как она такое может допустить, скоро узнаю и это, в квартиру входит женщина и начинает с порога кричать, что ее сын какими-то сосисками угостил своих подруг, что он теперь ей должен. Как сами понимаете, он был уже взрослым, ему было за 20, жил он в этой же квартире, как в «коммуналке», он занимал 1 комнату, вторую комнату двушки занимала его мать, отчим и ее второй ребенок, кухня общее место. Коммунальные платежи и на еду складывались втроем. Мать знала про ненависть, жадность и злобу своего муженька и в ответ на это истерически безобразно хихикала. Что смешного? Для меня это был кошмар! Ни одного теплого чувства к этим людям я не испытывала никогда, главное желание было, чтобы никто не узнал о них и как можно реже их видеть и слышать. Часто мамочки в погоне за своим «женским счастьем» не просто не слышат своих детей, они напрочь забывают о всех границах человеческого, светлого, доброго. Чуть-чуть отвлекусь, если кто не смотрел, всем рекомендую фильм начала 90-х «Слишком молода чтобы умереть» с красавцем Брэдом Питтом, там сюжет, к сожалению, не выдуманный, а вполне реальный, самое страшное, что он очень частый, в фильме мать, в погоне за своим быдло-муженьком не хочет верить дочери, что тот ее изнасиловал, она обвиняет дочь, что та сама к нему лезла и теперь хочет лишить ее мужика и женского счастья, итог жизни дочери можете посмотреть. Риторический вопрос: «Вы правда думаете, что мать может не догадываться, что с ее любимым ребенком беда происходит, что в данном случае насилуют? А может мать просто не хочет видеть то, что ей не хочется?»

Самое страшное, что как правило, маму, которая не любит ребенок любит только сильнее, он сильнее стремится к этой любви, нежели обычный человек. Примером может служить моя знакомая, она первый ребенок и не любимый ребенок, ее братик младше ее на пару лет и любимчик мамы. Из ее воспоминаний: она жутко боялась, что мама их бросит, у нее случались истерики, когда мама отсутствовала чуть дольше обычного. Но про нее писать не буду подробно, у человека тоже сложная судьба, пока с отрытым финалом, она же девочка, она сильнее, она сознает свою проблему, она с ней борется с помощью психолога. Я в нее верю! Она должна справиться!

Но вернемся назад в детство! Не получив любви матери через свои успехи, он повернул на «саморазрушение»: последние 2 года плохо учился, после школы вынужден был сразу работать, пошел в армию. Друзей выбирают такие под стать себе, им нужна эйфория, нужно максимальное количество внимания, максимальное количество любви от всех окружающих, как правило, им столько ее дать никто не может. Мог ли быть он успешным? Нет, он не уверен в себе, его с девства мать приучала к мысли, что она святая и ей все должны и обязаны (Пример, из деревни ей прислали родственники мужа какие-то овощи, ягоды… она разбирает эти мешки и корзины и причитает: «Яблоки плохие прислали, вот ведь негодяи, плохо помогают.» По-моему, что прислали уже спасибо сказать нужно, но вот…). За что ей должен ребенок и все окружающие? Получается за то, что она раздвигала ноги и размножалась. Грубо, но многие святыми себя и считают, родив ребенка, а тем временем, никто никому ничего не должен, рожать или не рожать -это право каждого, хотя я и за ответственность обоих родителей в этом деле. Про свою исключительность и свою судьбу честной и порядочной женщины, я слышала от нее последний раз за год до смерти ее сына. Она с гордостью рассказывала, как она всегда очень мало зарабатывала (кто мешал?),ничего не могла себе купить, как всю жизнь она сидела на шее своей матери, потом она сидела на шее и своего сына, притом уже с отчимом и своим вторым ребенком. Она бесконечно количество раз требовала от своего старшего сына все деньги на ее потребности и потребности своего младшего ребенка, считала, что он ей должен за то, что она его родила, считала, что своих интересов и своей жизни не должно быть у ее старшего ребенка. Муженек зарабатывать не мог, хватало только на еду, одежду, компьютеры, телефоны младшему сыну покупали бабушка и старший брат. (Сцена из их жизни: Ночь, все якобы спят, приходит мой друг домой, из комнаты выползает эта женщина, поправляет свои три волосенка на голове, смотрится на свое обрюзгшее лицо шарпея в зеркало в прихожей, в руках у нее листочки с записями, где она посчитала все до копейки и пришла к выводу, что сын ей еще должен, из комнаты ее подгоняет и поддакивает муженек, там же где-то спит второй ребенок… Я молчу, что она лазила по карманам своего сына, собирала деньги с пола, запрещала пользоваться компьютером, который купил он, т.к. это для младшего и т.д. Просто старуха-процентщица какая-то) Бабушка, правда, святая у них была, она положила всю жизнь на своих дочерей и внуков. Самый светлый человек в этой семье!

Девочки-мамочки, помните психика мальчиков намного слабее, чем у девочек! Детские психотравмы ломают и взрослую жизнь! Из рассказа о своем детстве моего друга, он мужчина лет 30 на момент разговора: «Мне наняли няню, молодую девочку, я ей мешал, она закрывала меня в кладовку и говорила, что там волки…» Представляете, что было с этим ребенком лет двух или трёх, что он и взрослый об этом помнит. Про мать он мне в самом конце своей жизни сказал (без купюр): «Ты думаешь, мне хорошо было, она меня задрала уже в пятилетнем возрасте… про папу, конечно, переживал, ведь у всех были папы, а у меня нет…» Самое главное, помните, что ребенок воспринимает все очень искажено, он любую ссору родителей, плохое настроение или уход одного из родителей воспринимает на свой счет, он винит себя! Последствия страшные! Букет психических «отклонений», фобий и т.д. Вылечить их очень трудно, трудно распознать самим и признать их, суметь найти хорошего психолога…

Что в результате этой истории? Букет проблем с психикой! Таким людям очень сложно жить!

1 Идеализм - в мире слишком много несправедливостей… т.е. все опасно, надо себя в домик спрятать…

2 Перфекционизм - «я должен быть лучше, а если я не уверен в себе, я ничего не буду делать, я боюсь…» Такие люди не признают свои ошибки, обвиняют всех и вся, при этом страдают. Они постоянно хотят слышать, что они лучшие, быть первыми, хотя часто не могут(

3 Гиперчувствительность - не умение справляться с эмоциями, у человека и радость и горе через край, порой на пустом месте. Что при этом человек пытается сделать? Заглушить эти чувства. Чем? Наркотиками, алкоголем, играми и т.д. Характерной чертой этих людей, которая меня поразила, является абсолютная «глухость» к чужому горю, они могут пожалеть кошечку, собачку на улице, могут плакать из-за сентиментального фильма, но переживания близких их не трогают… Такое ощущение, что они не могут любить.

Про любовь тоже отдельный разговор. Наш герой при всех своих супер внешних данных ими не пользовался, он не уверен в себе, слова окружающих он не слышит, не может поверить в них. В школе он влюблен в первую красавицу в школе, как сами понимаете, что эта красавица выбирает самого успешного мальчика из класса, у них все хорошо и хэппи энд. Попыток сблизится с этой девочкой наш маленький мальчик не предпринимает, он боится. Да, еще и мать всю дорогу учит: «Все негодяи нас окружают, все везде опасно, все должны» (это она говорит на полном серьезе, я от нее слышала это сотни раз, о другом она вообще говорить не умеет. А, нет, умеет, сколько она сэкономила, съездив в Ленту и купив минералку по акции на 2 рубля дешевле, а значит она супер-мать, ей все должны!).

Следующая влюбленность - это тоже провал, это уже 20 лет, после армии, я не уверена, что эта девочка даже знала о чувствах, в любом случае точно не от него, они дружили.

Дальше-больше. Находится бойкая девчонка, которая готова бороться за него, он красив, очень красив, он в тот момент зарабатывает кучу денег, гулянки, алкоголь рекой и т.д. Она за ним бегает, выслеживает его, добивается внимания, затаскивает в постель (именно она, у него со смелостью проблемы), знакомит его с семьей, там все хорошо, ему куча внимания, любви и заботы… Вот вроде и у него семья есть, но он перестает столько зарабатывать, меняет работу, становится ненужным. Его выбрасывают! Что происходит с ним? В нем просыпается маленький ребенок с теми же проблемами, горестями, болями и т.д. По его же собственным словам, он ее не любил изначально, она страшненькая, с косой, не модная, а там где-то рядом была та, что очень нравилась, но он с ней не знакомится, т.к. страшно… И тут его бросили… Любовь сразу вдруг пришла, страх опять остаться одному и т.д. То, что человек с нормальной психикой, с нормальным детством может как-то пережить, принять и т.д., такой «обиженный ребенок» принять и понять не может, это ломает всю его жизнь, он опять и опять пытается получить эту же самую любовь, он перестает верить, что его кто-то полюбит. Нет, конечно, в его жизни есть еще девочки, не столько много, как могло бы быть, если бы он всем отдавался, кто его хотел, но он уже не пускает их в свое «личное пространство», он причиняет им много боли, их чувства не жалеет и не ценит, как писала выше, при этом он не умеет и сопереживать. Он продолжает себя мучить этой «псевдо» любовью, он страдает, он не бывает счастлив, уже все не так…

Что выступает заменой и защитой от боли? Правильно, алкоголь.

Семейной жизни у него нет и быть не может, да, он находит, тех, кто любит его, он позволяет себя любить иногда, находит себе «мамочку», он в «домике», он никому больше не даст себя обидеть. У такого человека не хватает просто сил, чтобы вырваться из этого замкнутого круга своих страхов, он остается маленьким ребенком. Один из любимых фильмов у него стал фильм Спилберга про мальчика-робота «Искусственный разум», где робот-мальчик Дэвид хочет, чтобы его полюбила мама. Фильмы снимают отличные психологи! Посмотрите, если не видели.

Программа саморазрушения не дает сбоя( итог чаще всего очень плачевный.

История моя заканчивается, сами знаете чем, писала вверху. Последние несколько месяцев жизни сына проходят в бесконечном алкогольном опьянении, мать за свои деньги ходит каждый день в магазин за водкой, далеко не за одной бутылкой, мало того в аптеку за спиртами в пузыречках, корвалолом, сын ее уже не работает, у него проблемы со здоровьем, он не может ходить, но алкоголь льется рекой от заботливой мамочки. Она не понимает, что она делает? Хорошо понимает, она освобождает квартиру второму сыну (его она, кстати, любит, хотя он абсолютно примитивен и не похож на своего брата, но он нормальный, у него была родительская любовь), ведь ее маленький мальчик тоже не сможет заработать на свое жилье, он скоро женится, ему нужна квартира. Я не сошла с ума, выдвигая, такие обвинения, она это сказала сама прямым контекстом за 10 месяцев до смерти старшего сына, но я не поверила, что она сможет убить своего ребенка… За месяц или два я приехала к нему, открыла мать, сразу забегала своими крысиными глазками в разные стороны и объявила, что сын ее умер вероятно, т.к. она ему купила сегодня 3 бутылки водки, при этом в квартире орал шансон (ее любимая музыка, сыновья такое не слушают, если что), видно праздновала, скорую соответственно она не вызвала, в тот день ее сын выжил, спустя несколько часов он смог прийти в себя и меня узнать, что с ним происходило описывать не буду, на алкоголь похоже это не было, хотя я, конечно, не специалист. В самом конце я и его брат пытались спасти мое «любимое чудовище», но не смогли, пойти на контакт с психологом и на трудности по преодолению своих проблем, он так и не захотел. Мать закрыла за сыном дверь с предсмертной запиской, которую он написал за несколько минут до своего ухода на глазах родных, это было в десять вечера, я позвонила на телефон друга в 10 утра следующего дня, трубку взял брат и сказал, что тот ушел и не вернулся, его не искали, мать спокойно провела ночь… днем пришли из морга… Узнав о смерти сына, мать единственное о чем переживала, чтобы не сообщили на его работу, а то вдруг придут и в кафе поедут, народу много, объедят ее. Выйдя из подъезда на прощание с сыном, она повязала на свою лысину платок (обычно носит разнообразные парики)и даже смогла на публику пустить слезу, ну, а как же вы думаете, так больше денег ей подали на похороны сына его друзья. Теперь она переехала жить к родственникам, продолжает жить за чужой счет, пенсия у нее минималка, всю жизнь просидела на шее матери, а там сестра более успешная, пусть теперь она содержит, сыну своему любимому оставила она наследство (квартиру и машину старшего брата).

Думаю, вопрос назрел у многих: почему не смогла я помочь ему, что-то сделать? Поверьте, что простить себя я точно не смогу уже никогда, хотя все мои попытки и разбивались об его сильнейшее сопротивление, и я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос, что надо было делать, чтобы помочь человеку, который не хочет быть спасенным. Я теперь точно знаю, что все мелочи жизни, которые нам кажутся порой столь важными (деньги, машина, работа, карьера, мужик и тд)-это мелочи. Не все можно купить за деньги, к сожалению, жизнь точно нельзя купить вторую, да и счастье тоже.

Я надеюсь, что хоть кто-то услышит и поймет то, о чем я написала, может сейчас пойдет и поиграет со своим ребенком, уделит ему внимание, просто обнимет и скажет, как сильно его любит. Может это спасет хоть одну человеческую жизнь.

муж акцентирует внимание на то, что сынок, когда лежит на животе, иногда делает движения попой. когда его переворачиваешь на спинку, видно, что есть эрекция. иногда после таких действий сын засыпает. муж говорит, что это онанизм. может ли такой маленький ребенок заниматься самоудовлетворением (лично я сомневаюсь, что в таком возрасте это возможно...). что делать? как отучить ребенка?

Довольно интересный текст, указывающий на разницу в государственном строе и фактической идеологии СССР разных лет. Марксистские лозунги и марксистская фразеология существовала во все эти, такие разные, эпохи. Отсюда до сих пор идёт путаница в терминологии - кто такие правые и левые, революционеры и контрреволюционеры.

Многабукв. Но читается на одном дыхании.

"Что общего у троцкизма, фрейдизма, оккультизма и церковного обновленчества? …
"Завоевание власти... не завершает революцию, а только открывает ее. Социалистическое строительство мыслимо лишь на основе классовой борьбы в национальном и международном масштабе. Эта борьба... будет неизбежно приводить ко взрывам внутренней, т.е. гражданской, и внешней, революционной войны. В этом состоит перманентный характер... революции... независимо от того, идет ли дело об отсталой стране, только вчера завершившей свой демократический переворот, или о старой капиталистической стране, прошедшей через долгую эпоху демократии и парламентаризма."
Лев Троцкий
НЕОТРОЦКИСТЫ СОВРЕМЕННОСТИ

Казалось бы, чего в 21 веке вспоминать о троцкизме? Его основоположник мертв уже почти 70 лет, идеи мировой революции нынче вроде бы не особо популярны, зачем вспоминать о давних внутрипартийных разборках в СССР? Но, увы, как мы увидим далее, жив курилка. И в этом явлении необходимо разобраться, используя анализ его идейной и политической составляющей.

. Тем более, мы здесь рассмотрим троцкизм как более широкое понятие, как своего рода апологетическое учение о хаосе и отвержении традиции; оно довольно полно воплотилось при господстве Троцкого и его сторонников в СССР, почему и носит такое название. Это учение об установлении всемирной диктатуры при помощи перманентной внутренней и внешней войны, о подрыве для этого устоев института семьи, традиционной морали, всех национальных государств.


Но особенно крепко угнездились троцкисты в правительстве США. На эту тему там не так давно вышла интересная статья известных публицистов Джеффри Стейнберга, Аллена Дугласа и Рейчела Дугласа с показательным названием «Чейни свихнулся на "перманентной войне" Парвуса» ("Cheney Revives Parvus 'Permanent War' Madness" by Jeffrey Steinberg, Allen Douglas, and Rachel Douglas (September 23, 2005 issue of Executive Intelligence Review, EIR)). «Никогда не было секретом, что ряды сегодняшней вашингтонской неоконсервативной партии войны заполнены троцкистами первого и второго призыва, олицетворением которых является Ирвинг Кристол, бывший троцкист, называвший себя "крестным отцом" всего аппарата неоконсерваторов, и всамделишный отец редактора Weekly Standard Вильяма Кристола. Но выпадал из внимания факт, что все они, а также вице-президент Дик Чейни, по сей день остаются фанатичными сторонниками доктрины "перманентной революции" бывшего большевистского народного комиссара военных дел Льва Троцкого и "перманентной войны". Последняя означает, например, войну, развязанную Чейни в Ираке, и войну, которую он собирается начать против Ирана, на этот раз с использованием атомного оружия, а также перманентные боевые действия против Сирии, в Латинской Америке и везде, где только можно, и как можно скорее. Именно эта доктрина, которую большинство историков связывает с именем соперника Сталина Троцкого и его последователей, составляет главную угрозу ужасающих масштабов насилия в современном мире... Вместе с тем, это же является реальной угрозой самому существованию США как конституционной республики... В этом корень повсеместного непонимания в руководящих кругах США и Европы истинной природы угрозы, возникшей после того, как Чейни начал практически воплощать теорию, предложенную Льву Троцкому Александром Гельфандом, английским агентом влияния российского происхождения, известным под псевдонимом "Парвус", во времена, когда Троцкий пытался свергнуть царя во время революции 1905 года. Гельфанд тогда письменно изложил своему холопу доктрину "перманентной революции/перманентной войны", которую Троцкий отстаивал вплоть до убийства в Мексике в 1940 году советским агентом. Именно эту политику проводят сегодня бывшие троцкисты из числа советников-неоконсерваторов Чейни.


На первый взгляд может все же показаться, что статья неверна, что неоконы совершили крутой поворот в своих взглядах, что они отреклись от коммунистических идеалов молодости, ведь все эти войны - как бы за мировой империализм. Но это только на первый взгляд. Ведь и сам Троцкий даже письменно сомневался в победе мировой революции под коммунистическими лозунгами. Еще в 1925 г. Троцкий написал серию статей, озаглавленную «К социализму или к капитализму?», в которой он - едва ли не первым в большевистском руководстве - сформулировал гипотезу, оказавшуюся, вопреки желаниям ее автора, пророческой. Однако она до сих пор не оценена должным образом.

Он писал: «Если бы, вопреки всем вероятиям, в течение нынешней войны или непосредственно после нее Октябрьская революция не нашла бы своего продолжения ни в одной из передовых стран; если бы, наоборот, пролетариат оказался везде и всюду отброшенным назад, - тогда мы несомненно должны были бы поставить вопрос о пересмотре нашей концепции нынешней эпохи и ее движущих сил».

Отныне Троцкий готов допустить возможность того, что социалистическое будущее не является единственной альтернативой капитализму. Он писал: «Если... нынешняя война вызовет не революцию, а упадок пролетариата, тогда остается альтернатива: дальнейший упадок монополистского капитализма, его дальнейшее слияние с государством и замена демократии тоталитарным режимом...».

А ведь к чему сводились самые важные планы Троцкого? Если отбросить специфический лексикон этого очень любившего власть и роскошную жизнь «борца за народное счастье» (как писал В.Розанов в «Опавших листьях» (Короб первый):
"Не язык наш - убеждения наши, а сапоги наши - убеждения наши"), то суть заключалась в установлении мировой диктатуры узкой группы лиц (он, используя коммунистическую фразеологию, называл это «диктатурой пролетариата», но смысл от этого не меняется), создании «трудовых армий» из новых рабов. Троцкий даже предлагал фабрики и заводы соединить с военными округами, а на отдельные производственные объекты посылать ударные батальоны для того, «чтобы они повысили производительность личным примером и репрессиями...». А также и активнейшего привлечения евгеники и «сексуальной революции» для уничтожения института семьи и выращивания новыми деспотами нужных для них типов людей.
Гипотетически представим себе повзрослевшего в политическом смысле Троцкого, сумевшего прожить очень долгую жизнь, осознавшего крах коммунистической идеологии, но желающего достичь главной своей цели - всемирной диктатуры, контролирующей экономику, политику, культуру. Естественно, он пошел бы другим путем, который ведет к той же цели, и даже, возможно, быстрее. Он помог бы наиболее сильному военному блоку ведущих капиталистических держав поработить весь мир через перманентные войны, «цветные революции», экономические диверсии, информационные потоки. А результат - тот же, что коммунистическое восстание. Уничтожение национальных границ, слияние транснациональных корпораций с государственным аппаратом, и, в конце - концов, создание единого мирового правительства. Пусть оно называется либеральным, а не коммунистическим, его суть от этого не меняется. Последователи Троцкого в мировой элите уже сейчас привели к тому, что свободный рынок быстро вытесняется монополиями и уже примерно 30% мировой торговли - это торговля между филиалами одних и тех ТНК. ООН даже создала специальный департамент по взаимодействию с ТНК, которые по финансовому могуществу иногда равны небольшим государствам. А перманентная война и перманентный же, но управляемый хаос неизбежен при устанавливающейся всемирной диктатуре, все время подавляющей периодически возникающие очаги сопротивления.


Избежав «1984» по Оруэллу человечество рискует оказаться под «Железной пятой» монополистического капитала по Джеку Лондону году эдак в 2024. В меморандуме для коллег, 14 сентября 2005 года Линдон Ларуш писал: «Использование взаимозаменяемых терминов"перманентная революция" и "перманентная война" - всего лишь замена старого понятия: "империализм"... "Перманентная революция" - термин англо-голландских либералов неовенецианского толка, определяющий характер и цели британского империализма, основанного на владычестве финансово-олигархической системы, разрушающей любые потенциальные источники патриотической оппозиции империи, и проводящей политику "перманентной смены режимов" (перманентную революцию), равно как и "перманентную войну". Не так давно и представительница «дочернего» британскому американского империализма Кондолиза Райс в ходе заседания американо-израильского комитета по общественным связям, крупнейшей лоббистской организации, отстаивающей интересы Израиля в США, заявила: "Мы измеряем свой успех демократическими революциями, которые потрясли весь мир - яркими революциями "роз", "оранжевой", "пурпурной", "тюльпановой" и "кедровой". И после глава американской дипломатии добавила: "Свобода сегодня идет маршем в Афганистане и Ираке, Ливане и Грузии, на Украине, в Киргизии и на палестинских территориях". Так она фактически призналась: цветные революции - дело рук американских неоконов».

Далее Ларуш пишет: "Переключение внимания англо-голландских либералов и их финансово-олигархических соперников и партнеров с "коронных" колоний на создание более или менее всемирной финансово-олигархической тирании адекватно отражается смещением акцентов на более существенные предикаты империализма(например, "перманентную смену режимов" и "перманентные боевые действия"), нежели просто достижение прямого контроля над колониальными территориями. В обоих случаях - идет ли речь о прямых колониях, или об установлении всемирного финансово-олигархического владычества - основным объектом подрывной деятельности и прямого уничтожения для империализма является суверенная нация-государство".

Собственно и Троцкий, писавший свои теории, как пишут вышеуказанные американские публицисты, с подачи связанного с британской олигархией Парвуса, говорил о необходимости мировой диктатуры, отмечая при этом, что социализм в отдельно взятой стране обречен. Конечно, иные идеологически зашореные интеллигенты могут назвать объявленные Ларушем и вышеуказанными публицистами связи Троцкого и международного финансового авантюриста Парвуса пресловутой «конспирологией», что по силе обвинения в наше время равно «антисоветской агитации» приснопамятных времен. Так процитируем же сАмого великого знатока троцкизма - Сталина:«...левые в германской социал-демократии, Парвус и Роза Люксембург... Они сочинили утопическую и полуменьшевистскую схему перманентной революции... В дальнейшем эта полуменьшевистская схема перманентной революции была подхвачена Троцким (отчасти Мартовым) и превращена в орудие борьбы против ленинизма» (Сталин И.В. О некоторых вопросах истории большевизма: Письмо в редакцию журнала «Пролетарская Революция». - Cоч., т. 13, 1951, с. 84-102).

Финансовый махинатор Парвус просто обожал войну. В статье в "Искре", накануне первой мировой войны и революции, он хвастал: "Русско-японская война - кровавый восход предстоящих великих свершений". А в "Классовой войне пролетариата" (Берлин, 1911), Парвус так восхвалял войну: "Война обостряет все противоречия капитализма. Поэтому мировая война может завершиться мировой революцией". В конце концов он таки сполна использовал мировую войну, обеспечив Ленину поддержку германского Генштаба и ряда влиятельных политиков Антанты. Его последователь Троцкий тоже не любил мира; он фактически был противником суверенитета даже Советской России, рассматривая ее только как плацдарм для кровавой мировой революции. Похоже, троцкисты-неоконы рассматривают США с этой же точки зрения. Иначе как объяснить авантюру с оккупацией Ирака? Ведь Америка, как национальное государство несет гигантские затраты на удержание этой враждебной территории, и никакая нефть этого не окупает. Вдобавок она еще больше поссорилась с арабским миром. От вторжения выиграли ТНК, ведущие там разработки под защитой американской армии. Они-то и представляют ту мировую олигархию, которая желала бы стать мировым правительством. Всем миром можно управлять только при помощи беСконечной войны. Потому-то и сказано в Писании, что в конце времен война всех против всех станет нормой жизни. Только так антихрист, «антимиротворец», и сможет править народами. Но по этой же причине период правления антихриста будет недолгим - всего 3,5 года. Ведь ни одна система не может существовать долго в условиях постоянной войны. Тем более - сатанинская. «Когда же сидел Он на горе Елеонской, то приступили к Нему ученики наедине и спросили: скажи нам, когда это будет? и какой признак Твоего пришествия и кончины века? Иисус сказал им в ответ:... услышите о войнах и о военных слухах. Смотрите, не ужасайтесь, ибо надлежит всему тому быть, но это еще не конец, ибо восстанет народ на народ, и царство на царство...» (Мф. 24: 3-13).

ТОГДА И ТЕПЕРЬ

Рассмотрим другой аспект троцкизма - беСчелоловечные эксперименты перманентных революционеров в области психологии, образовательных программ, евгеники. Перманентные революционеры в политике неизбежно поддерживают своих духовных собратьев - таких же бунтовщиков от науки, или, скорее, псевдонауки. Секспросвет появился в России вовсе не с началом горбачевской перестройки. Сразу после Октябрьской революции подобным образовательным программам стал покровительствовать человек номер два в советской иерархии - Лев Троцкий.Публицист Алексей Щербаков, исследовавший эти процессы, в своей содержательной статье «Фрейдизм под красным флагом» писал:

«...Из граждан Российской империи больше всех сделал для продвижения фрейдизма на восток человек, не имеющий никакого отношения к медицине: Лев Давидович Троцкий. В 1908 году он познакомился в Вене с Эрнестом Адлером, который являлся в то время одним из любимых учеников Фрейда... Теории самого Адлера будущего «демона революции» не вдохновили. О воле к власти Троцкий знал куда больше, нежели австрийский интеллигент. Но учение Фрейда его заинтересовало. И Лев Давидович вспомнил о нем, когда пришло время...

...Вскоре в Москве открылась первая психоаналитическая клиника. Потом начали открываться исследовательские институты - в Москве и Петрограде.

Вот что, к примеру, пишет критик Виктор Топоров: «Моя бабка отправилась работать переводчицей в научно-исследовательский институт. К советским фрейдистам, фрейдистким марксистам, педагогам-психоаналитикам или, как они себя именовали, педологам. Постепенно увлекаясь этой, как выяснилось позже к тридцатым, лженаукой, она стала сама пописывать статьи. Некоторые из них, трактующие почему-то тему «переноса», я в детстве обнаружил и тщательным образом изучил. Бабка писала, скажем, заметив интерес школьника к однокласснице, учительница должна была «перенести» его на себя, а уж затем перебросить из сексуальной сферы в творческую. Мысленно перебирая собственных училок, я соглашался со Сталиным: педология - лженаука»...

... В СССР открылись два экспериментальных детских сада постоянного проживания - в Москве и Петрограде. Московский назывался «Дом детей». Туда поместили тридцать детей от года до пяти лет разного происхождения - детей рабочих, интеллигентов и партийных работников. Примечательно, что среди них находился и старший сын Сталина Василий. Вот на каком уровне это все раскручивалось. Руководила этим домом Вера Шмидт. Ее муж, Отто, был одним из основателей Советского психоаналитического общества, а также заметным сотрудником в правительстве большевиков, возглавлявшим Государственное издательство. Эту попытку видный фрейдист Вильгельм Райх, прославившийся теорией «сексуальной революции», относившийся к затее с телячьим восторгом, назвал «первой в истории образования попыткой наполнить теорию детской сексуальности практическим содержанием». Обосновывались идея дома детей своеобразно. Согласно Фреду, отношения ребенка к отцу - это сочетание любви и ненависти. Любовь - понятно почему, ненависть же вырастает из «эдипова комплекса», из желания заменить отца в отношениях с матерью. Так вот, на место образа отца у деток, по идее четы Шмидтов, должна стать то ли коммунистическая партия, то ли мировой пролетариат, то ли товарищ Троцкий лично. Что же касается «эдипова комплекса»... Тут вступали в действие собственно педологические наработки. Вот как описывает методы воспитания очевидец, тоже восторженный поклонник фрейдистской педологии. «В Доме детей не было наказаний, и персоналу при общении с детьми не разрешалось даже просто повышать голос. Осуждение или похвала были направлены на поступок, а не на самого ребенка: если, например, случалась драка, то ребенка, начавшего ее, не наказывали, зато ему рассказывали о боли, которую он причинил. Дети не были «хорошими» или «плохими» - такие традиционные моральные определения (уходящие своими корнями в представления о первородном грехе), только усиливали комплекс вины и вели к серьезной психологической травме - первой причине невротических заболеваний в последующей жизни. То, что взрослые осуждали как «дурное» поведение (например, мастурбация, ночное недержание мочи, сосание пальца, игра с фекалиями), было подсознательным проявлением инстинкта и, особенно, сексуальности. К такому поведению в Доме детей относились терпеливо (ничего не напоминает? Обычный либеральный экстремизм наших дней - прим. автора) и старались помочь...

Чтобы изменить подобным образом характер обучения, нужно переобучить самих педагогов. Шмидт не допускала жесткого и морализаторского поведения со стороны учителей, но она примечательным образом выступала также против чрезмерных проявлений привязанности, вроде горячих поцелуев или нежных объятий, которые, по ее мнению, имели отношение не столько к потребностям детей, сколько к удовольствию для взрослых. В сущности, здесь проявлялись две стороны одной медали - учителя допускали, что их поведение по отношению к детям определялось субъективными чувствами (негативного или позитивного характера)».

Что же мэтр из Вены? Он был в полном восторге. Фрейду очень было интересно, что же у деток сформируется вместо «эдипова комплекса» и что из них потом выйдет. В общем, фрейдисты развернулись в полный рост. Троцкист и сторонник психоанализа Миллер пишет: «...Был основан институт с полностью признанной программой подготовки, появилась амбулаторная клиника вместе с детским домом, и все это работало на основе принципов психоанализа. Широкая публикация психоаналитических статей и книг осуществлялась на таком уровне, который всего несколькими годами ранее трудно было даже представить. Все подобные начинания так или иначе поддерживались государством. Можно смело утверждать, что... никакое другое правительство в предшествовавшие или последовавшие времена не сделало столько для поддержки психоанализа». Вся эта компания постоянно общалась со столицей фрейдизма. Один из ближайших учеников Фрейда, Карл Абрахам, стал постоянно мотаться между Москвой и Веной. Есть очень серьезные сведения, что советские психоаналитики стали выбивать у Троцкого деньги на финансирование психоанализа за рубежом. (Можно предположить, что эти вливания и помогли распространению второго после марксова «единственно верного» учения по всему миру - от Америки до Сингапура - прим. автора). Повод был тот, что Фрейд якобы открыл бесплатную клинику в Вене. Правда, никто этой клиники не видел... И сколько денег ушло в Австрию Фрейду и его приятелям - никто точно не знает. Советская Россия давала деньги вроде бы за научную работу. И, казалось - все только начинается.

Но не все пошло так гладко. Дело в том, что у психоаналитиков нашлись очень серьезные враги. Самым главным был знаменитый академик Павлов. Вот уж его трудно назвать консерватором от науки. Но фрейдистов он на дух не переносил. Павлова же, советская власть уважала - несмотря на то, что он относился к ней, мягко говоря, без особой любви - и никогда этого не скрывал. Но он дело делал, поэтому ему прощали и «диссидентство», и религиозные взгляды (Павлов, сын священника, никогда не скрывал своей приверженности к православной вере - прим. автора)... Троцкий по мере сил защищал свое детище, пытаясь объяснить, что между Павловым и фрейдистами принципиальных разногласий нет. Правда, сам Павлов так не считал. Тем более что Павлова поддерживал Сталин, испытывавший к психоаналитической возне искреннее отвращение... В виде анекдота могу привести ходившую среди коммунистов байку, посвященную разгону психоанализа. Дескать, когда как-то Василия Сталина привезли домой из детского сада, папа его и спросил: - Что вы делаете в своем Доме детей? - Нас учат заниматься онанизмом, - ответил Василий. Тут грузин Сталин, воспитанный в традиционных ценностях, и озверел...».

На деле данная статья касается лишь сравнительно небольшого, хотя и важного, участка «плодотворных» трудов «сексуальных революционеров» - троцкистов. По некоторым данным, подобные эксперименты с секспросветом ставились во многих регионах и многих учреждениях СССР. При этом фрейдизм тесно переплетался с евгеникой, и в продвижении последней значительную роль играли генетики. Во многом именно этим объясняется разгром Сталиным их руководителей. Конечно, это тема - большая, требующая особого разговора, поэтому коснемся ее лишь постольку, поскольку она касается нашей темы. Евгеники под покровительством Троцкого стали влиятельнейшей группировкой. Они выпускали журнал, организовывали специальные общества. Они даже были уже готовы перейти от теории к практике. Генетик Николай Кольцов призывал сделать евгенику религией будущего. Целью советской евгеники было создание принципиально нового существа - субъекта идеального, коммунистического общества.

Процитируем книгу «Антология российского психоанализа» (Овчаренко В.И., Лейбин В.М, М., 1999, т. 2):
В опубликованных в первых номерах журнала «Психология» за 1932 год статьях А.Таланкина, Ф.Шемякина, Л.Гершоновича проводились прямые параллели между троцкизмом и фрейдизмом. А.Таланкин выступил против меньшевиствующего идеализма в психологии, исходя из того, чтописьмо Сталина ставит перед психологами проблему «большевистской бдительности». Он особо подчеркнул, что «троцкистская контрабанда» не была своевременно разоблачена в психологической науке, ибо «никто иной, как Троцкий, обосновал идею объединения учений Фрейда и Павлова, как основы психологии». Ф.Шемякин и Л.Гершонович специально рассмотрели вопрос о том, как Троцкий и Каутский ревизуют марксизм в психологии. Они критически отнеслись к высказываниям Каутского, согласно которым психоанализ имеет важное значение для марксизма, поскольку он борется против недооценки в человеке силы его влечений. Обвинили Троцкого в том, что он пытался выдать за подлинный марксизм механистическую теорию Павлова, соединенную «с явно идеалистической и метафизической теорией Фрейда - этой одной из наиболее реакционных теорий».

В 1929 году А.Серебровский в своей статье в «Медико-биологическом журнале», предложил создать в СССР банк искусственной спермы от «наилучших производителей» и оплодотворять советских женщин только оттуда. В том же году, в «Трудах кабинета по изучению наследственности человека», генетик С.Давиденков предложил провести всеобщий евгенический осмотр населения СССР и «наиболее ценных», «евгенически одарённых» граждан поощрять в размножении, получивших же самую низкую «евгеническую оценку» добровольно - выдав в качестве компенсации премиальные - стерилизовать. Г.Мёллер в 1936 года в письме к И.В.Сталину предложил комплекс евгенических мероприятий, называя их «новым и более высоким уровнем социальной этики» и уверяя, что русские женщины будут только рады «смешать свою плазму с плазмой Ленина и Дарвина» или с генетическим материалом из других «исключительных источников». Как считают многие исследователи, это письмо и стало последней каплей, вызвавшей жесткую реакцию Сталина. «Сталин прочёл письмо Мёллера и тогда же принял фатальное (?) для русской генетики решение» (Бабков В.В. «Заря генетики человека», стр. 666). С июля по декабрь 1936 года в центральной прессе прошёл ряд публикаций с резкой критикой евгеники и ее приверженцев. В газетах проводились совершенно верные параллели между евгеникой и фашистскими теориями расового отбора. «Левит и руководимый им институт в своих трудах протаскивают по существу фашистскую «научную» концепцию» («Правда», 1936 год). Только вот параллели следовало проводить также и с тогдашними США. Там эта расистская лженаука тогда была распространена еще и поболее, чем в Третьем Рейхе. У колыбели американского движения евгеников стояли Институт Карнеги, Фонд Рокфеллеров, магнат железнодорожного бизнеса Гарриман. Ими был создан лабораторный комплекс в Колд-Спринг-Харбор на Лонг-Айленде. Здесь хранились миллионы карточек с данными простых американцев, позволявших планировать методичную ликвидацию семей, кланов и целых народов. Из Колд-Спринг-Харбор сторонники евгеники вели агитацию среди американских законодателей, социальных служб и ассоциаций страны. Насильственной стерилизации было подвергнуто более 60 000 американцев!Фонд Рокфеллера помогал и в создании и финансировании германской евгенической программы. К слову сказать, советские евгеники действительно поддерживали тесные связи с заграницей.

В конце 1936 года в СССР были проведены научные конференции с критикой расизма и евгеники. В декабре 1936 года видный евгеник, директор Медико-генетического института С.Левит был исключён из партии по причине связи с троцкистом Н.Каревым. В январе 1938 года он был арестован и репрессирован. Медико-генетический институт был закрыт осенью 1937 года. В 1937 году был снят со своего поста и расстрелян как враг народа нарком здравоохранения СССР «старый большевик» троцкист И.Каминский - покровитель Левита. А.Серебровский, Н.Кольцов, Г.Мёллер и евгеники рангом пониже (С.Давиденков) практически не были наказаны за свою евгеническую пропаганду. Серебровский в конце 1936 года написал ещё одно «покаянное письмо», открещиваясь от своего проекта 1929 года; в этом письме, адресованном в президиум ВАСХНИЛ, он назвал своё предложение «диким» и наполненным «целой цепью грубейших политических и антинаучных ошибок». В США позорная практика евгенических экспериментов, связанных с прямым вторжением в Божественный промысел, насилием над людьми, массовой стерилизацией, продолжалась еще долго, приостановившись только после суда над германскими коллегами американских евгеников, причем в числе этих коллег был и пресловутый доктор Менгеле, которому Фонд Рокфеллеров тоже успел выделить «грант».

Излишне говорить, что существуют весьма серьезные основания предполагать, что в той, или иной форме мировая олигархия продолжает практиковать эту дьявольскую лженауку в наши дни. Она возродилась под новыми именами - «генетика человека» и «генетическое консультирование» - и что идеи ее по-прежнему широко распространены. И рекомендации со стороны гинекологов, прошедших курсы организаций «планирования семьи» делать аборты роженицам по самому пустячному поводу раздаются по всему СНГ и многим другим странам мира. Евгеника в широком, не только «генно-отборочном» смысле - как уничтожение «ненужных» людей и культивирования «нужных» - живет и процветает, тесно переплетаясь с прикладной психологией. Когда сексуальная революция в США зашла слишком далеко и даже породила нехватку управленческих кадров - университеты стали вместо специалистов плодить наркоманов и проституток, - медиа-олигархия, спохватившись, создала в противовес ей субкультуру «яппи» - развила моду на деловитого, не имеющего вредных привычек молодого карьериста-«западоида».

Идея уничтожения «лишних» применяется не только в экстремальном ракетно-бомбовом варианте. «Ненужные» мировой олигархии народы уничтожаются различными «мягкими» методами, в т.ч. - и с помощью «секспросвета». После развращающих уроков в школе, под маской «борьбы против СПИДа» фактически пропагандирующих сексуальные извращения и беспорядочные связи, мало кто из молодых жителей способен создать нормальную семью, а значит - продолжить свой род и свой народ. Есть и большие сомнения в качестве «гуманитарной помощи», посылаемой с Запада. 13 мая 2008 года в городе Краматорске (Донецкая область, Украина), от прививки умер школьник. Всего же после вакцинации в области было госпитализировано 89 (!) человек. И тут же директор Европейского регионального бюро Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) Марк Данзон заявил, что нет никаких подтверждений того, что смерть 11-классника Антона Тищенко связана с вакцинацией против кори и краснухи. Это он сделал сразу же, не дождавшись никаких результатов официального расследования. В сентябре же Генпрокуратура Украины подтвердила, что мальчик умер таки от вакцинации. И что вакцина использовалась и была завезена в страну незаконно. «...При отсутствии в Украине эпидемиологической заболеваемости корью и без проведения государственной регистрации и необходимых исследований 3 апреля было выдано одноразовое разрешение на ввоз на таможенную территорию Украины вакцины против кори и краснухи индийского производства в количестве 9 миллионов доз», - сказал генеральный прокурор. Заметим, что эта странность поведения ВОЗ становится понятной, если учесть последующее заявление одного из главных действующих лиц скандала. Бывший главный санитарный врач Украины Николай Проданчук: "Дело в том, что ВОЗ против этого, потому что мы поставим под сомнение гарантии ВОЗ, что для всего мира является совершенным фактом. Нам сказали: или берите так, или передадим другим". Поэтому эту вакцину, изготовленную, кстати, из абортивного материала индийских женщин никто и не проверял.

Аналогичные скандалы неоднократно возникали в ряде других стран, не принадлежащих к «цивилизованному» миру. Например, форменные бунты произошли несколько лет назад в Нигерии после вакцинации детей якобы от полиомиелита, когда местные жители заявили, что они вызывают множество осложнений. Каждый в отдельности такой случай можно было посчитать досадным исключением, недоразумением, но их слишком уж много... И она складываются в жутковатую картину.

Известный писатель и футурист Станислав Лем в одном из своих романов-антиутопий описывал состояние мировой «перманентной войны», когда воистину «война - это мир, а мир - это война». Когда война богатых стран против бедных ведется все время, но «мирными» средствами: генетически модифицированными продуктами, снижающими рождаемость, климатическим оружием. Похоже, американские и европейские «перманентные революционеры» наших дней эту сказку быстро делают печальнейшей былью.


ЗА ЧТО СТАЛИНСКИЕ ОФИЦЕРЫ БИЛИ КОНЕЙ ТРОЦКИЗМА?

Чтобы было более понятны мотивы разгрома психоанализа в СССР, расскажем немного о... шахматах. При чем здесь шахматы? А при том... Фрейдисты умудрились даже их вывести из пресловутого Эдипового комплекса и скрестить их с идеей «мировой революции». Один из знакомых любезно предоставил в распоряжение автора этого материала раритетную книгу шахматиста и литератора Александра Гербстмана «Психоанализ шахматной игры», изданную в 1925 году. По его книге выходит, что тот факт, что «слон движется по диагонали, ладья - параллельно краям доски... служат для усиления мощи королевы, что соответствует стремлению бессознательного к возвеличению матери». «Ладья, вызывающая ассоциации с водой, может служить символом рождения, и, во всяком случае, представляет собой женский символ...»

Даже безобидная легенда об исчезнувших прекрасных шахматах короля Артура, за которыми он послал одного из своих рыцарей, в глазах Гербстмана приобрела сексуальный подтекст. Доска красива - ага, это символ женской завлекательности. Рыцарь спускается в пещеру - ага, это символ утробы. О мече умолчим, это излюбленная аллегория «психов и аналитиков». Все эти... гм... своеобразные теории Гербстман подает во вполне наукообразном стиле, со ссылками и психологическими терминами, самые дикие вещи написаны в весьма спокойном учительном стиле, отчего его книга иногда похожа на абсурдистские произведения Кафки.

И подобные книги издавались государством, авторы получали за них гонорары, финансировались и другие конгениальные прожекты фрейдистов в то время, когда надо было восстанавливать экономику полуразрушенной гражданской войной страны. Неудивительно, что Сталин решил в конце концов покончить с веселыми фрейдистами-шахматистами.

Страна нуждалась в рабочих и солдатах. Для этого нужна была твердая, крепкая семья, где бы они рождались и воспитывались. А вот Гербстман был другого мнения: «...Пока всемирная революция не разобьет оков семьи на всем земном шаре, и сознание свободы и независимости не впитается в дух и плоть грядущего человечества, наше поколение и ряд идущих нам на смену обречены культивировать в своей психике Эдипов комплекс. Пока же шахматам, ярче всего отражающим в глубине своей структуры восстание против гнета предков (отцов, королей) предстоит самое широкое распространение, и не мала роль, которую они сыграют в деле развития культуры в пролетарском обществе!»

Кажется, Остап Бендер, когда обещал васюкинцам сделать шахматы прикладной наукой и с помощью них начать всемирные преобразования, вплоть до космических перевозок, имел перед глазами яркие примеры. Может быть, именно с коммунистических фрейдо-шахматистов и выведен образ васюкинского гроссмейстера.

Конечно, по-человечески жаль иных жертв репрессий. Но, как правило, эти жертвы сами тоже не собирались никого жалеть, они ненавидели все, что дорого русскому народу - его религию, культуру, семейный уклад.

Гербстман писал: «Отрицательные чувства к отцу целиком переносятся на неприятельского короля, положительные - на собственного короля, представляющего главный объект защиты...».

Новой власти нравились другие речи. Маяковский:
«И от шахмат перейдя
к врагу натурой,
в люди выведя
вчерашних пешек строй,
становил
рабоче-человечьей диктатурой
над тюремной
капиталовой турой».

ДУХОВНЫЕ ИСТОКИ ТРОЦКИЗМА

Согласно апофатическому богословию Бог НЕизменен. А вот сатана, с его вечным отпадением от Источника Жизни, постоянно меняется от ужасного к еще худшему.Признак синергии с Богом - стабильность, синергии с бесами - постоянные перемены. Православная монархия во главе с Помазанником Божьим могла держаться сотни, иногда и больше тысячи лет (Византия). Республики, возникшие на их обломках, меняются каждые пару десятилетий, а то и лет. Все новые и новые перестройки, моды на новые идеологии, научные гипотезы... Троцкизм - идеология постоянных изменений как самоцели. Изменение как принцип существования. Отсюда - неприятие всех авторитетов в политике, науке, искусстве. Радикальные же изменения возможны только через революцию и войну. Потому-то традиционные и нео-троцкисты и выдвинули лозунг перманентной войны и перманентной революции. При этом их социальный бунт - лишь земное отражение их метафизического бунта. Вместе с тем, социальная иерархия может служить как бы костылем для падшего человека, удерживающим его от греха.

Начало всякого греха - гордыня, вызывающая неприятие любой иерархии, идею о возможности жить без Бога. «В центре всего не Бог, а человек», - так утверждают гуманисты - революционеры, чья гуманность обычно оборачивается концлагерями и расстрелами. И не надо забывать, что дьявол стремится к самоуничтожению. К нему же подсознательно стремятся и перманентные революционеры. Они - прямые продолжатели дела нигилистов Достоевского, социалистов и анархистов 19 века. Вот слова Бакунина, откровенно признававшегося в том, что даже и после революции тоже будет заниматься разрушением - того, что создала революция: «Воздух полон, чреват бурями!.. Позвольте же нам довериться вечному духу, который только потому разрушает и уничтожает, что он есть неисчерпаемый и вечно творящий источник всякой жизни. Страсть к разрушению есть вместе и творческая страсть". Он же: «теперь настало время, когда политика есть религия и религия - политика".

Есть тут много общего с гностиками, многие из которых тоже заявляли, что все очистится огненным катаклизмом, и сотворится заново, и такое творящее разрушение есть священный акт, другими древними ересями.

Недаром Л.Гумилев, и его последователь П.М.Корявцев (см. его «Философию антисистем»), ставили троцкизм в один ряд с древними ересями Персии - манихеев и маздакитов, а также ряда тоталитарных средневековых европейских сект. Но их содержательные, интересные труды, к сожалению, грешат излишним позитивизмом, сводя подобные явления преимущественно всего к этническим, племенным факторам, тогда как по-настоящему анализировать подобные явления мирового зла можно только с богословской точки зрения. Куда более глубокой является работа академика И.Шафаревича «СОЦИАЛИЗМ КАК ЯВЛЕНИЕ МИРОВОЙ ИСТОРИИ», также рассматривающая этот комплекс движений и сект как сродные явления, однако в ней есть тот недостаток, что она была написана в эпоху СССР, когда многим, даже таким серьезным мыслителям как Игорь Ростиславович, казалось, что страшнее безбожно-коммунистической кошки зверя нет. Хотя СССР на то время изжил значительную часть деструктивных явлений, порожденных революцией. Сама жизнь показала, что кроме больших коммунистических кошек есть еще и саблезубые тигры глобального подавления свободы.

Действительно, для тех же маздакитов (их движение возникло на базе манихейской ереси), была характерна борьба против семьи, частной собственности, традиционной морали. В конце 5 века после Р.Х. царём Сасанидского государства Кавадом I была по достоинству оценена деспотическая цель маздакитов - тотальный контроль над экономикой, вторжение во власть родителей над детьми (его лично, разумеется, более всего интересовали дети знати, которых он мог отвратить от влиятельных отцов на свою сторону), ограничение власти традиционной религии. Так при помощи секты социальных низов он решил сокрушить непослушную аристократию. Поначалу его тирания действительно окрепла, но затем он получил мощные восстания со стороны не только обиженной знати, но и простых нормальных людей, чьих жен едва ли не насильно заставляли стать гулящими, а власть стала плавно перетекать к сектантам. Маздак считал, что поскольку все люди происходят от одних и тех же общих предков, они имеют равные права на женщин и богатства друг друга. Как отмечают историки, движение стало настолько мощным, что каждый мог зайти в дом любого человека и завладеть его женой и имуществом. В конце-концов царю и его сыну самим пришлось правдами и неправдами подавлять ставших сверхвлиятельными маздакитов. Как пишет Л.Гумилев, большую роль в движении маздакитов сыграла «реформистско-каббалистическая» часть еврейской общины, до этого выгнавшая своих более ортодоксально настроенных сородичей - талмудистов за границу. Вам это ничего не напоминает? Наиболее ортодоксальная часть иудеев старой России, к сожалению - меньшая - была верна царю. Как пишет известный политолог С.Кара-Мурза, основоположником черносотенства и редактором главной его газеты «Московские ведомости» был еврей В.А.Грингмут. Важную роль в руководстве играли и другие евреи, в частности, близкий соратник П.А.Столыпина И.Я.Гурлянд. Они не были провокаторами. Это были виднейшие деятели еврейства, не порывавшие с ним связей. [Автор, к сожалению, подтверждает свою мысль недостоверными сведениями. В.А.Грингмут не был евреем, а тем более видным деятелем еврейства, а крещеный еврей И.Я.Гурлянд не имел никакого отношения к черносотенству - РЛ] Об И.Я.Гурлянде, сыне главного раввина Полтавской губернии, «Еврейская энциклопедия» писала в 1910 г.: «Гурлянд проводит идею полного присоединения евреев к началам русской государственности, отнюдь не отказываясь от своих вероисповедных и национальных стремлений». Таким образом, видные деятели черносотенства из числа евреев были патриотами России и при этом совершенно не были антисемитами. За это их и вычеркнули из истории. И им, как тем их древним сородичам, пришлось покинуть Родину. Потом произошел обычный откат - подавление антисистемы и ее сторонников. В древней Персии, как и в сталинской России, вождям революционного еврейства после подавления «перманентной бузы» пришлось плохо. Когда в 529 г. в Иране пошла расправа с маздакитами, то и еврейским носителям «единственно верного учения» стало мало места. Экзарх еврейской общины Ирана Map Зутра, сотрудничавший с маздакитами, был повешен.

Тут надо четко зафиксировать внимание на этом факте: к бунту склонны отнюдь не все евреи, а как раз их наиболее маргинальная, вырождающаяся часть. С точки зрения иудейской ортодоксии Троцкий и Кo, плюющие на еврейский закон - это маргиналы, которые во многом хуже «акумов». Мы и сейчас видим, как подобная маргинальная часть евреев, руководя Израилем, гробит даже свое собственное государство, позволяя в нем развращение детей школьными программами «секспросвета», однополыми «браками» и «гей-парадами». В результате и сама опора вечно воюющего государства - израильская армия разлагается, как и все общество, и два года назад понесла поражение от полупартизанских отрядов ливанской «Хизболлы».

Профессор Герман Брановер пишет ("Возвращение", изд. Шамир, Иерусалим, 1991):
«Слезы бессильного отчаяния начинают душить, когда слышишь, что по совету заморских дидактиков-шизофреников в школах вводится курс полового воспитания, где мальчикам и девочкам объясняют технику полового акта и демонстрируют соответствующие кинофильмы, или когда видишь, как четырнадцатилетняя девочка отправляется на свидание и предварительно глотает противозачаточную пилюлю, а родители относятся к этому снисходительно-понимающе, и им вообще невдомек что во всем этом можно найти что-либо предосудительное... На это смотреть даже страшнее, чем на изуверства арабских убийц. Ведь от врагов нельзя ждать хорошего. Когда же мы сами во имя торжества чуждых и безумных теорий и в угоду собственной распущенности калечим чистые и святые души наших детей, вырываем из них с корнем еврейскую духовность, хранимые веками скромность и целомудрие, - это, вероятно, самая низкая, самая презренная ступень, на которую нам... суждено было пасть за грехи наши». Сионист Нордау, специалист по вырождению, кусал бы себе локти. Как-то ортодоксальный раввин Меир Кахане сказал: «В день когда иудаизм был отделен от сионизма, последний стал еще одной формой скучного, пустого, бессмысленного, уродливого секулярного национализма. Он умер в тот же день когда родился».

Нужно ли удивляться тому, что иные ортодоксальные раввины ездят в Тегеран обличать сионистов? При власти мусульман в Святой Земле иудейским ортодоксам было бы куда легче соблюдать закон и быть благочестивыми по меркам иудаизма. Сейчас они стараются не выходить за пределы своих кварталов, ибо уличная реклама там - похабна и сеет соблазны, уличная толпа - развратна.

К постоянному бунту, бессмысленному и беспощадному, более всего склонны люди, оторванные от своей почвы, традиционной религии, нередко - смешанные отпрыски разных народов и рас. Процитируем фразу одного известного европейского политика: «В метисах часто сочетаются бесхарактерность, безудержность, слабоволие, непостоянство, отсутствие благочестивости, вероломство с объективностью, многосторонностью, предприимчивостью, свободой от предрассудков и широтой горизонта...». Возможно, вы думаете, это сказал Гитлер? Гиммлер? Муссолини? Нет, это сказал намного лучше их всех разбирающийся в расовых вопросах либеральный демократ Ричард Куденхове-Калерги, основатель Пан-Европейского союза, возглавлявший его до своей смерти в 1972 г. Он знал, о чем говорил, ибо был сыном австрийского еврея и японки. Но при этом он продолжал: «Для Пан-Европы я желаю видеть европейско-азиатско-негроидную смешанную расу». Между тем совершенно ясно, что такой тип населения уничтожил бы традиционные культуры европейских народов, подорвал бы стабильность и порядок. Уже сейчас, всего через три десятка лет после смерти Калерги мы видим последствия политики смешения, поощрения иммиграции. Курдско-турецкие столкновения происходят уже не в горах Малой Азии, а в Берлине, пылают автомобили в Париже, арабы режут шведов на темных улицах Стокгольма. Только одной расе он предсказывал сохранение чистоты: евреям, которые должны были дать Европе «новое дворянство духа». Так сын японскоподданной Куденхове-Калерги сам продемонстрировал верность своих наблюдений за метисами: отсутствие благочестия, вероломство, непостоянство. Как пишет немецкая журналистка Анна Кляйн, странная выходит евгеника: если немцам ставится в упрёк, что они стремились к процветанию высшей белой расы, то здесь ставится целью искусственное создание малопривлекательной, если не сказать отталкивающей, бесхарактерной и безвольной, а стало быть и легко манипулируемой, помеси. Часто за антирасистскими лозунгами скрываются бескомпромиссные расисты, т.к. с помощью своих подготовленных проектов они покушаются на целые нации, списывая их со счетов истории.

Движение катаров в таком же довольно космополитичном, приморско-торговом Провансале в 12-13 веках после Р.Х. имело самое прямое сходство с маздакизмом. Большинство серьезных исследователей прямо выводит его истоки из манихейства; по их мнению, оно пришло с Востока через секты павликан и богомилов, которых современники называли «грязными» за их сексуальные оргии. Его приверженцы крушили храмы, иконы, нередко массово прелюбодействовали (целомудрие должны были соблюдать только руководители - «совершенные», которые по их представлениям спасались автоматически, в сан «совершенных» перед смертью обычно возводились «лучшие» сектанты, и тогда все их грехи как бы списывались).

Итак, резюмируя: в подобных сектах и движениях всегда отрицалась традиционная иерархия, устройство жизни, поощрялась сексуальная распущенность, отменялась собственность как возможная база человеческой автономности перед властью новых деспотов. При этомперемены по сути являлись самоцелью. Как угодно, только не так, как было. В центре всего - не Бог, а человеческий, слишком человеческий рассудок. Для более эффективного управления своим стадом руководителями поощрялась гордыня адептов «единственно верного учения». Им внушалась мысль о том, что это именно их власть - «диктатура пролетариата», «власть совершенных», что каждый из них - выше «реакционных», «косных», «дремучих» людей традиционного уклада жизни. Тщеславие их всех - от низов и до верхов, доходило до комического и трагического одновременно. Так, одной из причин падения Троцкого стала изданная им сразу после смерти Ленина книга «Уроки Октября». По ней главным уроком было осознание руководящей роли его, Троцкого, величайшего, по его же словам, революционера. Ею он оттолкнул от себя других вождей, даже сравнительно лояльных к нему. В это время скромный и молчаливый Сталин тихо проводил работу по устранению от власти славолюбивого Лейбы Бронштейна.

Отметим важнейшую деталь, которой оканчивались троцкистские (в широком смысле этого слова) движения. Если они не были разгромлены внешними силами, то, по сути, они самоуничтожались после своей победы. Обычно после победы находился участник движения, который изничтожал его на корню. Так, вышеупомянутых маздакитов уничтожил, как мы уже говорили, царь Сасанидского государства Кавад I, который ранее и привел их к власти. В середине 1917 года не отличить было Троцкого от Сталина - оба были как бы участники одного движения. Но, как и образумившийся в конце-концов персидский царь, Сталин начал исправлять последствия того, что они все вместе наворотили. Зло уничтожает себя. Недаром одним из главных символов самых различных оккультистов почти всегда был «уроборос» - змея, кусающая себя в хвост. И только высшие посвященные обычно знали, что их секта или тайное общество на деле поклоняется сатане - змею, который, если так можно выразиться, живет вечной смертью, и сам себя уничтожает своим ядом. И не только антисистема в целом склонна к самоуничтожению. Но и ее вожди. Так, к началу 1940 года Троцкий заболел, и даже в письменном виде прямо признавался: "Если склероз сосудов примет затяжной характер и мне будет грозить длительная инвалидность..., то я сохраняю за собой право самому определить срок своей смерти". По некоторым данным, он и в молодости любил говорить об этом. И Троцкий при этом считал возможное самоубийство «ни в каком случае выражением отчаяния или безнадежности». Говорят, что дети исполняют тайные желания отцов. Одна из дочерей Троцкого покончила с собой в Германии. Из трех дочерей Маркса, одного из предтеч Троцкого, две - Элеонора и Лаура - тоже покончили жизнь самоубийством. Мы уж не будем говорить о суицидальном, по сути, поведении обычных троцкистов и их вождей. Ведь в среднем они были намного больше подвержены наркомании, пьянству, беспорядочному сексуальному поведению, чем их противники. Те тоже обычно были, мягко говоря, не ангелами, но все познается в сравнении... Представьте себе сравнительно взвешенное семейное поведение Сталина, отнюдь не гонявшегося за каждой юбкой (хотя в этом плане он мог позволить себе фактически все), и самоубийственно распущенное Троцкого. Последний, даже скрываясь в Мексике у своего сторонника знаменитого художника и революционера Диего Риверы, начал фактически публично изменять своей супруге с его женой Фридой Кало, что портило отношения с его покровителем и подрывало его авторитет в этой сложнейшей обстановке. Даже несмотря на то, что сам хозяин виллы - троцкист Диего был женат много раз и имел много любовниц, а его жена тоже неоднократно изменяла ему с людьми обоего пола, к чему он обычно относился спокойно, сложный любовный многоугольник внес новое напряжение в дом, и Троцкому пришлось покинуть уютное убежище. Один этот эпизод многое говорит о неадекватном и самоубийственном поведении перманентных революционеров.

Действительно, есть люди с дурной наследственностью, склонные к мятежу против любойвласти, наркомании и алкоголизму, суицидам, сексуальным извращениям, к занятию дегенеративными видами искусства. Противники всякой иерархии. Сторонники оккультизма, или воинствующего агностицизма. Они-то и являются наиболее активными участниками всех революций. Правда дела их - антисистемы - довольно быстро разрушаются, но они потом опять порождают не только идейных, но и биологических продолжателей своего разрушительного дела. На эту тему много писали итальянский еврей Ломброзо («Гений и сумасшествие») и австрийский еврей, видный деятель сионизма Нордау («Вырождение»). Достаточно бегло посмотреть на фамилии перестройщиков, чтобы понять, что это, в массе своей, потомки революционеров. Это одновременно еще раз доказывает и то, что «перестройка» и «демократизация» - закономерное продолжение самых разрушительных тенденций революции. Вот, допустим, премьер Гайдар, чей дед был не только талантливым писателем, но и, к сожалению, еще и революционером. Из-за угрызений совести по поводу массовых убийств, совершенных им в молодости, он периодически лечился в психбольнице, и страдал запоями. Или вот, например, другой довольно крупный политик из окружения Ельцина - Шахрай, внук известного украинского национал-коммунистического деятеля (кстати, фамилия Шахрай в переводе с украинского означает жулик). Но это верхи. Возьмем низы - «говорящие головы» перестроечных СМИ. Процитируем архив официального сайта Саратовской организации «Единство»: «В одном из интервью кумир российских демократов, завсегдатай милицейских участков и психиатрических клиник, дочка и внучка революционера-народовольца и бомбометателя и сама перманентная демократка и революционерка Валерия Новодворская заявила, что сегодня главные патриоты и демократы - это Басаев, Хаттаб и те, кто им сочувствует. Все прочие недостойны называться демократами и просто цивилизованными людьми» (http://russkyi.narod.ru/press/glasnt.htm). И многие, многие, другие фамилии приходят на ум при слове «диссиденты». Имя им - легион. Антонов-Овсеенко, Гинзбург и прочие, прочие... Все это дети и внуки революционеров и сами перманентные революционеры. Так американцы и подбирали людей на свои «голоса». Они предоставили право делать революцию и развал в России-СССР детям троцкистов и меньшевиков. Очевидно, цээрушники творчески развили тезис Ленина о необходимости для дела осуществления революции иметь «профессиональных революционеров». Они решили поступить круче - иметь под рукой революционеров наследственных.
Так, в мюнхенском бюро радио «Свобода» работали Жорж Фишер, сын известного троцкиста и историка русской революции Луи Фишера и Александр Далин, сын крупнейшего меньшевика Далина, довольно долго бывшего другом Ленина. По мнению многих, известный журналист с той же «Свободы» Марк Дейч - внук крупного одесского чекиста. И таким примерам несть числа. Но и «культурную революцию» в самих США - ее сексуальные и психоделические аспекты всем известны - сделали такие же перманентные революционеры, часть из которых открыто восхищалась Троцким, часть - неявно разделяла его идеи, слегка уточняя их. Значительнейшую роль в сексуальной революции в США сыграла т.н. Франкфуртская школа, основал которую радикальный венгерский коммунист еврейского происхождения Дьердь Лукач. Он создал теорию о том, что, поскольку мировая революция откладывается, то надо подорвать моральные устои буржуазного общества, дабы она вспыхнула через несколько поколений. Это была любимая тема и Льва Давидовича - сломать институт семьи; правда, он думал сделать это после революции, а его более продвинутые последователи решили сделать это до.

Вот что пишет известный американский консервативный политик и публицист Патрик Бьюкенен в своей книге с красноречивым названием «Смерть Запада»: «Поскольку светила Франкфуртской школы в большинстве своем были евреями и марксистами, в Третьем рейхе для них места не нашлось. Франкфуртцы «упаковали свою идеологию» и бежали в Америку... При содействии Колумбийского университета беглецы обосновались в Нью-Йорке и стали прилагать свои таланты и силы к подрыву культуры страны, которая дала им приют.

Среди тех новых вооружений, которые разработала Франкфуртская школа, была и так называемая критическая теория. Само название звучит вполне цивилизованно, однако под ним скрывается деятельность, не имеющая ничего общего с устоями нашей цивилизации. Один из адептов этой теории определил ее как «обоснованную критику всех без исключения элементов западной культуры, в том числе христианства, авторитета семьи, патриархата, иерархической структуры, традиции, сексуальных ограничений, верности, патриотизма...

Критическая теория со временем порождает «культурный пессимизм», ощущение чужеродности, безнадежность и отчаяние, когда люди, пускай даже свободные и преуспевающие, начинают воспринимать свою страну как угнетателя, как общество, не заслуживающее любви и верности. Новые марксисты считают культурный пессимизм необходимым предварительным условием революционных перемен...

Вот что пишет Уильям Линд, директор Центра культурного консерватизма при фонде «Свободный конгресс»: «Индустрия развлечений... полностью проглотила идеологию марксистской культуры и проповедует ее, не только впрямую, но и иносказаниями: сильные женщины побеждают слабых мужчин, дети оказываются мудрее родителей, честные прихожане разоблачают вороватых священников, черные аристократы справляются с насилием в районах белой бедноты, гомосексуалистов принимают в лучших домах... Это все сказки, извращения реальности, однако масс-медиа делают из сказок быль, превращают их в реальность более явную, нежели мир за окном...».

Подобно Лукачу, Вильгельм Райх (ученик марксиста Лукача - прим. автора) верил, чтотрадиционную семью можно уничтожить через раннее сексуальное образование и революционную сексуальную политику. Введение в американских школах курса сексуального воспитания - прямой результат деятельности Лукача, Райха и Франкфуртской школы.

Рассуждая о смерти Запада, мы должны рассматривать Франкфуртскую школу как главного обвиняемого в этом преступлении. Пропагандистские нападки на традиционную семью со временем привели к фактическому отмиранию этого общественного института...».

Итак, мы можем видеть, как леворадикальное разрушительное движение, которое мы в широком смысле вполне можем назвать неотроцкистским, пожирает сильнейшую державу мира. Консервативный католик Бьюкенен, бывший советник Рейгана ставит диагноз - смерть.Неотроцкисты рассматривают Америку так же как их духовные предтечи Россию - плацдарм мировой революции.

В свете этого особенно забавно выглядят современные борцы за утверждение секспросвета в русских школах. Всех своих оппонентов они часто обвиняют в коммунистическо-советской отсталости. Но на деле они-то и есть истинные коммунисты, наследники товарища Троцкого, Дьердя Лукача, и других перманентных революционеров. Программы, за которые они так активно борются, были впервые массово внедрены в СССР. Новые либеральные комсомольцы активно продолжают дело своих троцкистских предшественников.

Существует мнение, что Троцкий серьезно занимался оккультизмом, что в молодости он якобы даже написал несколько огромных конспектов по истории различных учений. Тем не менее, эти тетради до сих пор не найдены, и прямых доказательств этому нет. Но зато есть неоспоримые доказательства его тесных связей с адептами оккультизма и его покровительства «красным магам». Так, он покровительствовал Якову Блюмкину - убийце германского посла графа фон Мирбаха, который кроме терроризма вовсю баловался и оккультизмом. Блюмкин даже был участником знаменитой экспедиции Рериха в Тибет, где он на деньги НКВД искал Шамбалу. Блюмкин был настолько предан Троцкому, что после его опалы и высылки за границу встречался с ним в Стамбуле, опрометчиво согласившись исполнять его задания в Москве. За это он и был по возвращении расстрелян в очень срочном порядке, поскольку знал слишком много. Блюмкин же помогал известному ученому и парапсихологу Барченко, исследователю шаманских культов на Кольском полуострове и участнику некоторых других экспедиций НКВД, впоследствии также расстрелянному, только позже, в 1937 году, за участие в «масонской контрреволюционной террористической организации». Также Блюмкин был тесно связан и с коллегой Барченко по «красной магии» Глебом Бокием ( от меня anisiya_12: вот интересная статья на эту тему: www.ctaj.elcat.kg/tolstyi/a/a051.htm ).

Вникнув в суть происходящего, начинаешь понимать слова исповедника, отсидевшего тюремный срок за веру православную в СССР, священника Дмитрия Дудко: «Давайте, наконец, хотя бы разберемся вот в чем. Если б победил Троцкий с его перманентной революцией, мы бы уже давно оказались на самом деле, а не по названию, как при Сталине, винтиками. Все бы были трудовой армией для каких-то темных сил».

НЕОТРОЦКИЗМ И ЦВЕТНЫЕ РЕВОЛЮЦИИ В ПОЛИТИКЕ И РЕЛИГИИ

Итак, подведем итоги. Сегодня Церковь, и, возможно, некоторые направления традиционного ислама, остаются единственными настоящими мировыми религиями. Хотя последний является ложным путем, все же он - не часть политической идеологии. Напротив, в некоторых странах он по-прежнему является государство - и культуро- образующим фактором, находясь, таким образом, не под политикой, а над политикой. Все остальные конфессии стали частью глобального либерального политического проекта. Фактически все современные конфессии - это, прежде всего, политически ангажированные организации либерального толка, а затем уже - приверженцы своей веры. Они - всего лишь партнеры своих старших политических братьев по проведению в жизнь и утверждению их проектов порабощения мира, как вот обновленцы в раннем СССР были партнерами ОГПУ по пропаганде «новой жизни» и развалу Церкви. Достаточно вспомнить роль Ватикана в «бархатных» революциях Восточной Европы. Причем уход России негативно отразился и на католицизме в регионе. Разве мог представить покойный Папа, что по Варшаве пройдет многотысячный парад извращенцев? А ведь прошел, сразу после бархатной революции пошла революция сексуальная. Даже при коммунистах не было такого упадка веры в Чехии, где теперь массово распродаются храмы под супермаркеты, рестораны и ночные клубы.

Как было сказано выше, американские неоконы и многие европейские политики едва ли не хвастаются своим участием в троцкистских организациях. Также они открыто признаются в своем авторстве в цветных революциях, несущих перманентный хаос на просторы СНГ и мира. Проведем некоторые параллели между майданной идеологией и троцкизмом. Сам стиль «бескровной» революции до одури напоминает Февральскую революцию, которую так и называли. В ней, как известно, значительную роль сыграла Британия, а Троцкий же и выдвинул эти теории с подачи агента британских спецслужб Парвуса. То же «народное волеизъявление», выработанное путем массового промывания мозгов проплаченноми из-за рубежа СМИ. Та же клевета против власти, в своем остервенении иногда доходящая до смешного. Подкуп и обман руководителей силовых структур, пропаганда революции для их рядовых сотрудников. Блокирование центральных органов власти толпами столичных люмпенов.

Цветные революции приводят к воинствующему агностицизму. Атеисты не ходили ни на какие богослужения вовсе. Майданные агностики ходят молиться во все сразу. Ющенко, нарушая Апостольские правила, молится и с раскольниками, и с униатами. Его жена несколько лет назад, во время визита в Японию, умудрилась помолиться даже в синтоистском храме.Агностики не хуже атеистов борются против влияния Церкви, только, в сущности, более эффективно. Они используют учебные программы, СМИ, книги и фильмы.

Эта методика давно опробована в ЕС и США. Две трети британцев, прочитавших роман Дэна Брауна "Код да Винчи", верят, что у Христа и Марии Магдалины был ребенок. Большинство детей на Апеннинах понятия не имеет о смысле и содержании сцены яслей. По данным римского Центра изучения общественного мнения, только 25% детей, в возрасте от 6 до 12 лет, знают и могут назвать участников "презепе": Святое Семейство, волхвов, ангелов, пастухов и домашний скот. Для 65% итальянских детей Рождество олицетворяет Дед Мороз (Баббо Натале, "Рождественский дед"), а для 61% - нарядно украшенная елка.

Но оккультные учения в СССР являлись тайной доктриной лишь некоторых высокопоставленных троцкистов. А их массовой доктриной был, конечно же, атеизм. Но не так было у их союзников и попутчиков. Как в живописи политическому троцкизму соответствовал больные черноквадратные бесоискательские поиски Малевича, в околонаучных кругах - не менее больной фрейдовский «психоанализ», так в околоправославных кругах троцкистами от религии были обновленцы. Революционные карательные органы поначалу закономерно оказывали им самую горячую поддержку. Замечательный крымский священник Николай Доненко провел огромную работу по изучению советских архивов, написав на эту тему несколько глубоких книг о новомучениках. Благодаря ему обнародованы многие секретные материалы. Процитируем аналитическую записку от 1923 года крупных партийных деятелей Шведова и Реденса (www.moscow-crimea.ru/duhovny/zhitia/donenko/donenko_shvedred.html):

Секретно. Всем окружкомам.
«...группа прогрессивного духовенства образовала в Москве Высшее Церковное Управление (ВЦУ) во главе с Антонином как высший орган управления российской православной церкви до Поместного Всероссийского Собора. Первая задача ВЦУ была составить программу по духу времени и этим доказать, что "Православная церковь идет в ногу с жизнью, что она не боится даже революционных шагов", что она признает социальную революцию, не противоречащую духу христианства. Мало-помалу, лучше сказать, по мере надобности эти лозунги принимали еще более радикальную окраску вроде "капитализм есть величайшее зло для христианства", "Церковь рабочих и крестьян", "Революционная церковь" и т.д... Основная тенденция обновленцев - сохранить церковь при Соввласти путем сближения церковных и революционных принципов - что, в сущности, утопия - дает себя чувствовать в том, что в реформаторских стремлениях все острее начинает проявляться левизна. В августе 1922 года образовалась новая группа обновленцев под названием Союз Общин Древнеапостольской церкви, которая уже заговорила о догматических реформах. Догматические реформы, как известно, касались уже самих основ церковного учения... Широкие массы верующих до сих пор стояли вне событий, не примыкая к обновленцам, а часть их была даже исполнителями воли реакционеров... Самому обновленческому движению... много вредило нетактичное поведение его руководителей, которые в своей левизне часто доходили до антирелигиозной пропаганды, чем, конечно, подрывали церковный авторитет реформаторов... Будущему обществу никакая церковь уже не нужна, но в данный момент, когда церковь начала разлагаться, мы должны ускорить этот процесс, использовав для этой цели обновленческое движение. Это начинание, несмотря на мечты самих деятелей сохранить церковь в любой форме, ведет к постепенному разложению ее... Когда же обновленчество в достаточной мере вытеснит остатки тихоновщины, тогда необходимо будет работу повести дальше, создавая и поддерживая все более и более левые течения среди обновленцев, и таким путем углубить раскол. В углублении раскола можно и надо использовать разных сектантов, но необходимо иметь в виду, что заметное укрепление сектантского движения даже за счет православия не является для нас желательным результатом. Открытая тактическая линия наша остается прежней: вести борьбу с религиозными суевериями и временно щадить обновленцев. Когда же старые церковники будут побеждены, наступит момент ударить и по их преемникам - обновленцам...».

Мы видим более чем ясные параллели с нашим временем. Особенно ярко они проявляются в странах победивших цветных революций. «Прогрессивное духовенство», хотя его, к счастью, совсем немного, точно так же, как их духовные предтечи первой половины 20 в. страшно политизировано и зациклено на проблемах мира сего. Дело в этом плане снова, как и тогда, доходит до комического. И снова, как и тогда, может вылиться в трагедию. Снова обновленцы пытаются сблизить революцию и религию. Как мы помним, даже большевики считали это утопией. Но несколько украинских клириков дошли и до этого, и даже до прямого участия в революции майдана, которую вполне можно назвать революцией агностиков. Еще задолго до бывшего епископа Диомида оранжевые «диомидовцы» докатились до непонятных обращений к церковной полноте со стороны простых священников.

Напомню, что недавно богословская комиссия осудила сам факт самочинного обращения тогда еще епископа Диомида, отметив, что согласно Уставу Русской Православной Церкви (X. 15), «епархиальный архиерей может обращаться с архипастырскими посланиями к клиру и мирянам в пределах своей епархии». Право же обращаться ко всей Полноте Русской Православной Церкви принадлежит Патриарху Московскому и всея Руси (IV. 7д) и Священному Синоду (V. 25м), и что в данном случае были нарушены 34 правило Святых Апостолов, 9 правило Антиохийского Собора, 20 правило Трулльского Собора».

Но и на Украине в 2004 году ко всей полноте УПЦ обратились не Блаженнейший Митрополит со Святейшим Патриархом, даже не епископы, а простые клирики. «Блестящие» советы Церкви давали, вместе с несколькими украинскими клириками, еще и запрещенные в служении грузинские священники ультралиберального толка Василий Кобахидзе, Заза Тевзадзе, тоже подписавшие сей шедевр. Непонятно по какому праву вмешались они в избирательный процесс другой страны, что вызвало восторг обновленцев, в тоже время страшно возмутившихся тогдашними выступлениями дьякона Андрея Кураева, защищавшего дружбу Украины и России. Что лишний раз подтверждает простую истину: для «оранжевых диомидовцев» самое важное - политическая идеология. И если ее разделяют, они готовы дружить не только с запрещенными священниками, но и с раскольниками и сектантами. Как известно именно эта братия, а также униаты, сыграли очень важную роль в майданной массовке. Ну, и плюс к этому, конечно, мания величия, свойственная т.н. «православной молодежи», кочетковцам по духу. Освоив клавиатуру компьютера, такие люди начинают твердо верить в собственную разумность. Освоив английский, убеждаются в своей гениальности. Почитав пару-тройку книжек священника Шмемана и Меня, начинают верить... опять не в Бога - нет, в то, что они теперь - крупные богословы и «патристы».

Процитируем гениальное послание:
«Дорогие братья и сестры!
Призываем вас поддержать народ, осудив нарушителей Заповедей Господних, крадущих миллионы голосов избирателей, лжесвидетельствующих в средствах массовой информации и уже готовых нарушить заповедь «не убий!».

По мнению жильцов оранжевой матрицы, этой палаты номер 6, противники честного Виктора Андреевича, с его «руками, которые не крали», никаких заповедей не нарушали. То ли дело его оппоненты. По оранжевой мифологии «бандюки» для начала решили травить - недотравить их кумира Ющенко. Хотели бы убить - прихлопнули бы как муху. Какой смысл в том, чтобы такой обидой повышать ему рейтинг, неясно. Тем более, что врачи австрийской клиники, где он лечился, отказались заявлять в полицию, хотя если такой факт есть, то за это следует уголовная ответственность медиков. Но медиков почему-то никто в весьма законнической Австрии так и не наказал... Недавно ближайший советник и кум Виктора Андреевича Д.Жвания прямо заявил, что никакого отравления не было, была болезнь, которую штаб решил использовать как повод для пиара. Также оранжевые запустили еще и миф о страшном спецназе из Москвы, приехавшем «мочить в сортирах» несчастных майданных патриотов Украины. Слишком много было бы работы для «кровавой гебни»... Ведь весь Крещатик и Майдан превратились в один большой сортир. Кто скажет, что там не воняло почти возле каждого подъезда, пусть первым бросит в меня камень... Неподкупная искренность автора и подписантов показывает, что они во все это верили....

«...Есть исторические времена, когда очевидно, где правда, и мы призываем Леонида Даниловича Кучму и Виктора Федоровича Януковича, позиционирующих себя православными христианами, смириться с выбором народа и отказаться от власти...».

Выбор какого народа? На Западной Украине, где четверть населения постоянно находится на заработках, вдруг за Виктора Андреевича проголосовало до 98% населения на некоторых участках. Фальсификации? Ни.

«...Не следует бояться гонений при новой власти. Господь наш Иисус Христос заповедовал всем христианам достойно нести свой крест. Нет спасения без страданий. Лучше быть гонимыми, но с Богом и народом. Мы полагаем, что гонений скорее всего не будет. Но если таковые и состоятся, они только покажут моральное величие Церкви Христовой...».

Погромы православных церквей поддержанные «оранжевой» властью, начались практически сразу же после победы революционеров, обещавших каждому свободу молиться, где хочет. Так, до сих пор не отдан Свято-Троицкий храм в селе Рохманов Тернопольской области, захваченный раскольниками, несмотря на решение высшей судебной инстанции. В последний период самосвятам была отдана Андреевская церковь - шедевр Растрелли в центре Киева, Екатерининский храм в Чернигове... А неуклюжие попытки секретариата Президента вовлечь в религиозный конфликт на Украине Патриарха Варфоломея едва не испортили праздник 1020-летия Крещения Руси, и уж точно не добавили здоровья Святейшему Патриарху Алексию, против которого властями - не народом! - Украины велась настоящая травля. Естественно, после начала гонений вышеозначенные клирики как бы испарились, совсем не спеша «показывать моральное величие Церкви». Но уже скоро 4 года (!), считай с самой победы майдана, живет под Верховной Радой священник Олег Сирко из Тернопольской области, о храме которого мы говорили. Его здоровье подорвано жизнью в палатке на холоде, на виду у всех, голодовками.

«Выше идеалов политического единства славянских народов стоит правда Господних Заповедей и Евангелия. Забывать об этом - означает впадать в прелесть, отступать от Христа. Лучше страдать вместе с Богом, чем благоденствовать без Него».

Все понятно? Кто за единство наших народов, те против правды Господних Заповедей. Кто против Ющенко, те и против Бога. Так решили священник Петр Зуев, священник Богдан Огульчанский, священник Андрей Дудченко (этот нестареющий душой ветеран майдана, автор данного послания, теперь за свои заслуги переведен на телеканал «Глас», постоянно находится в Москве; он теперь будет учить «русченегов» - так он называет русских, подчеркивая их злокозненную азиатско-ордынскую сущность - «верить разумно»), диакон Андрей Глущенко, Юрий Черноморец, кандидат философских наук, известный такой «грязевой атакой» на Церковь, что даже был «удостоен» статьи на официальном сайте УПЦ (см. В. Анисимов «Перстами робких стукачей»).

Также послание зачем-то подписали такие люди, как священник Константинопольского Патриархата Владимир Зелинский, бывший москвич. Зачем и почему он решил вмешаться в защиту «отца украинской демократии», впоследствии столь «блестяще» исполнившего свои обещания? Он, никогда не живший на Украине, и никогда не собирающийся туда переезжать? А еще диакон Павел Гаврилюк из Покровского собора в Миннеаполисе, человек из бывшего окружения о. А. Меня. Он тоже предпочитает любить Родину издалека. Почему он решил, что в 2004 году от Р.Х. Украина не сможет обойтись без его гениальных советов?

Как методы и приемы неоконов являются, как мы показали, логическим политическим продолжением «классического» троцкизма, но уже «справа», так и воинствующий агностицизм является логическим продолжением воинствующего атеизма. И второй намного хуже первого. Хотя и его предпосылки, конечно же, были ложными, в нем все же хоть была какая-то логика. «Бога нет, значит все позволено», - так говорили они и действовали соответственно. «Бог есть», - объявляет известный «миссионер» игумен Петр (Мещеринов) и добавляет: «молиццо, постиццо непродуктивно». Современные воинствующие агностики считают возможным ходить в храм, часто причащаться, и при этом издеваться над верой. В интернете в среде «православной молодежи» - воспитанников ЦДРМ стало добрым правилом «прикалываться» над верой, рассказывать, как крестятся «ради хохмы» и т.д. Эти новые комсомольцы гораздо хуже старых: те хоть не причащались, эти же причащаются регулярно, и уж явно не «во оставление грехов», а совсем наоборот. Давно пора развенчать миф об «интеллигентности» обновленцев: их жаргон говорит об обратном. О. Дмитрий Дудко: «Антихрист придет от атеистов или верующих? В том-то и дело, что от верующих, на Библии будет клясться».

Наше время действительно время страшного упадка. Это просто праздник какой-то: издеваться над Церковью в стиле журнала «Безбожник», издеваться над ее святыми, чудесами, смеяться над аскезой, и при этом... ратовать за как можно более частое причащение без исповеди... Мутация духа...

Некоторые подходы к делу у них технологичнее, чем у их предтеч. «Классические» обновленцы создали себе официальные структуры в Церкви для борьбы с ней. Например, Высшее Церковное Управление (ВЦУ). И православные миряне сразу начали избегать этой организации и ее представителей, мудрые иерархи нашли ее слабые места, разрушили ее ударом по ним. Сейчас не так. Официально никаких обновленцев нет, нет их организаций. Интернет помогает им знакомиться, вырабатывать новые планы. Их противникам как бы некуда ударять, у них нет официального центра. Несмотря на то, что официально современных «православных» троцкистов нет, они образуют сетевые структуры, ведущие постоянную завуалированную антицерковную агитацию, клевещут на иерархов, требуют ломки порядка богослужения, изменения канонического статуса УПЦ, встраивания Церкви в различные политические проекты. Майдан был классическим примером «роения» этой сетевой структуры, когда группы фанатично настроенных «либералоправославных» самоорганизовались, бесплатно выплеснулись на улицы и площади, развернули оголтелую агитацию за победу либерального проамериканского проекта на Украине в интернете и в реале.
Их кураторы, без сомнения, не против повторить такую же шутку в Москве. Ясно, что на таких низких ступенях психологической войны пешки совершенно не ведают, что творят, и им никто не платит. Одним из их главных оплотов была все та же Киево-Могилянская академия, где, как мы уже говорили, выращивают и новых марксистов. Автору этой статьи даже удалось узнать, что по крайней мере некоторые из «новых марксистов» и новых православных» знакомы между собой. Путь от Ярославского-Губельмана до толерантной ко всем конфессиям, кроме РПЦ, Новодворской занял совсем немного времени. Причем юные «реформаторы» даже в буквальном смысле прямо признаются в уважении к последней. В своих ЖЖ это пишет, в частности, Белановский и украинский ветеран Майдана дьякон Глущенко - «Англус» (belanovskyy.livejournal.com/36414.html)

Пока судьба либеральных проектов в Церкви находится в руках столь «выдающихся» политтехнологов, мы можем спать спокойно, - они с треском завалят все начинания Сороса и Ко. Либеральные организации явно ждет судьба их предтечи - Ленинского Комсомола и его обновленческих «симпатиков». Попытки Троцкого и троцкистов развалить Церковь изнутри потерпели крах. Такой же крах будет ждать и нынешний бездарный римейк этого троцкистско-коммунистического проекта. И вверху и внизу проекта «православие лайт» стоят люди не очень умные. И это прекрасно! Нам нужен новый Эразм Роттердамский, чтобы написать о них новую «Похвалу глупости». Чаще всего антисистемы разваливаются еще в зародыше

Источник

Начало этой недели омрачил загноившейся глазик у Яси. У Артема просто слезка застаивалась в первый месяц, а у Ярославы прям сразу воспаление. Врач назначила промывать фурацилином и капать левомицетин. Сейчас уже гораздо лучше.
Но это мелкая неприятность по сравнению с главной проблемой!
Яся начала терять в весе! 
С рождения кормлю по требованию. Не ограничиваю ни количество раз, ни время. Дочь этим пользуется и просто днем и ночью "зависает" на мне.
Родилась 3800, выписывались на четвертые сутки с весом 3600.
Молоко пришло на третий день и первую неделю был просто абзац! Грудь разнесло с первого до почти четвертого, стояла колом, горела, молоко буквально выливалось. Дочь с таким объемом не справлялась и приходилось сцеживаться до облегчения. Я боялась даже чаю попить или душ принять. Стали появляться покраснения и я проверила на себе чудо силу капустного листа.
А потом как то вдруг грудь обмякла. И сдулась обратно до первого размера. Приливы уменьшились и в силе и частоте. Молоко уже не выделялось ... Я прочитав про более скорую зрелую лактацию со вторым, решила, что это оно самое. Тем более ничего не менялось ни у ребенка, ни в количестве и длительности кормлений.
Единственное, что изменилось, мое самочувствие. Я стала плохо себя физически чувствовать из-за не хватки сна. Т.к. сплю ночью по маленьким кусочкам с большими перерывами, а днем у меня не спит практически сын.
Тут я еще обратила внимание, что подгузы почти не наполняются. Стул раз-два в день...
И в понедельник патронажный врач вдруг заявил, что Яся слишком худенькая для заявленного веса 3800 при рождении.
Взвесили. Ровно в две недели 3500 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Значит, это не зрелая лактация. А реально уменьшилось количество молока!
Может на фоне физической усталости от недосыпа, может еще хз чего. Но факт, что ребенку не хватает и она начала худеть. Кормить чаще просто уже некуда. Но, висит она большее время в холостую, мусоля грудь как соску. Хотя, и за прикладыванием слежу и бужу, чтобы глотала, и грудь сжимаю, чтобы легче шло...
Конечно, начали докорм. Пока в небольшом объеме несколько раз в день после груди. Заниматься онанизмом со шприцем ( а по другому обозвать этот процесс я не могу) не получается. Яся бастует, вертит головой, вопит, морщится,выталкивает все языком обратно... Это мне надо целую банку развести на один докорм, что бы влить ей 40 мл таким макаром. Стали давать из авент нейчералс. Ну и понятное дело, барышня быстро просекла фишку. Теперь высасывает прилив, а потом злится, рычит, елозничает. 
Прикладываю по прежнему часто. Грудь меняю за кормление по несколько раз. Потом еще молокоотсосом дожимаю. Но сцеживаются капли буквально. За ночь тоже пару раз по часу полтора кормлю. Но вот тут главная загвоздка. Судя по всему, это как раз и проблема. Чтобы увеличивать молоко, нужно чаще кормить ночью. Но, если кормить ночью чаще, то я вообще не сплю. А без сна молоко уменьшается. Замкнутый круг.
Может, кто то с легкостью спит поджав под себя новорожденного. Но для меня это не приемлемо!! Это не безопасно и никто и ни что не убедит меня в обратном. Я могу подремать во время кормления, когда ребенку месяца три и больше. Но пока это такая кроха, которая не владеет ни ручками, ни шеей, спать я не могу. И не спать уже тоже(((
В выходные дома муж, он берет полностью сына на себя и я ловлю момент и ложусь спать с Ясей. Но в будни всё равно копится и к выходным я на автопилоте уже.
Понимаю, что это скорее всего начало конца. Смешанное меня не пугает. Сына так кормила. Но совсем на смесь так рано не хочу переходить. Пока борюсь, может даже со шприцем все таки помучаюсь. Как только вес пойдет в плюс,  попробую постепенно уменьшать докорм. Если будет чего в груди получше. Если вообще будет...