Обидно ли вам, когда друзья забывают о вас?

Одним словом, сегодня, как всегда, сердечно славословя Бога и Случай за едва ли повторимое счастье существования, я горько жалуюсь и горько слезы лью, но, как бы то ни было, строк печальных не смываю; жену, детей, друзей и Пушкина люблю, а перед Свободой благоговею

      - Вот послушай. Я уж знаю - скучно не будет. А заскучаешь, значит, полный ты мудила и ни хуя не петришь в биологии молекулярной, а заодно и в истории моей жизни.

Вот я перед тобой - мужик-красюк, прибарахлен, усами сладко пошевеливаю, "Москвич" у меня хоть и старый, но ни хуя себе - бегает, квартира, заметь, не кооперативная и жена скоро кандидат наук. Жена, надо сказать, загадка. Высшей неразгаданности и тайны глубин. Этот самый сфинкс, который у арабов, - я короткометражку видел, - говно по сравнению с нею. В нем и раскалывать-то нечего, если разобраться. Ну, о жене речь впереди. Ты помногу не наливай, половинь. Так забирает интеллигентней, и фары не разбегаются. И закусывай, а то окосеешь и не поймешь ни хуя. 
      Короче говоря, после войны освободился я девятнадцати лет, тетка моя меня в Москве прописала - ее начальник паспортного стола ебал прямо на полу в кабинете, - и месяц нигде не работал, не хотел. Куропчил потихоньку на садке, причем без партнеров, и даже пропаль спульнуть некому. Искусство! Видишь пальцы? Ебаться надо Ойстраху: мои длиннее. И, между прочим, потому что я завязал, чуял я этими пальцами, что за купюры в лопатниках или просто в карманах. Одними пальчиками брал и ни разу не ошибся. А сколько таких парушек, которые за рупь горят или за справку из домоуправления, которые они, фраера, тянут как банкнот в мильон долларов, сколько сил тратят, на цыпочках балансируют, вытягивают, а их за жопу и в конверт. У нас не считается, сколько спиздил, главное - не воровать. Ну ладно, куропчу я себе помаленьку. Маршрут "Б" освоил и трамвай "аннушку". Карточки, заметь, не брал. А если попадались, я их по почте отсылал или в стол находок перепуливал. Был при деньге, жениться собрался. Вдруг тетка говорит: 
      - Сосед тебя в институт к себе берет. Лаборантом будешь. И завязывай, все одно погоришь. Скоро срока увеличат. Мой сказывал, а у него брат на Лубянке шпионов ловит. Все знает прямо от Берии. 
      И правда, указ вышел: от пяти до четвертака. Я перебздел. И везло мне что-то очень долго. И специальность получить хотелось. Но работать я не любил. Не могу и все. Хоть убей. Пришлось идти в институт к соседу, все ж-таки, потому что примета такая: если перебздел - скоро погоришь. С соседом этим по утрам здоровались, он в сортире подолгу сидел, газетой шуршал и смеялся. Воду спустит и хохочет. Ученые, они все авоськой стебанутые. По-моему, он тетку тоже ебал, и в общем, устроился я в его лабораторию. Фамилия его была Кизма. Нацию не поймешь, но не еврей и не русский. Красивый, но какой-то усталый, лет под тридцать. 
      - Будешь, - говорит, - реактивы носить, опыты помогать ставить, захочешь - учиться пойдешь. 
      - Нам, - говорю, - татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать... 
      - Больше чтобы мата не слышал. 
      - Ладно. 
      Неделю работаю, таскаю хуйни всякие, склянки мою, язык какой-то солью обжег и дристал четыре дня подряд. Думал, соль - поваренная, а она, падла, химическая была. Бюллетень не брал, однако. А то в жопу миномет вставлять будут, как в лагере. Ну уж чернил пузырек я уделал, чтоб на этап северный не идти... В общем, работаю. Оборудую новую лабораторию. Микроскопов до хуя и приборов, моторов и так далее. Вдруг надоело. Я даже нашалил. У начальника кадров лопатник на "скулы" увел, ради искусства своей профессии. И, еби твою мать, что тут началось! Часа через полтора взвод в штатском приехал, из института никого не выпускают. Генеральный шмон, и разве что в жопу не заглядывают. А все из-за чего? Я с лопатником пошел срать, раскрыл его - денег нет. Одни ксивы, то есть доноса. И на моего Кизму тоже. Дескать, науку хуй знает куда отодвигает, на собрании не поет, не хлопает и включает легкую музыку советских композиторов. Опыты его направлены против человека, который звучит гордо, и поэтому косвенно расшатывают экономику. Понял? Четвертаком завоняло. Пятьдесят восьмой. Но я их не люблю. Чужими жопами жопу подтер. По ним получалось, что весь институт - сплошной заговор осиного гнезда, а значит и ты в том числе? А кизмов донос я из сортира вынес. Лопатник расписал на части и в унитаз бросил. Дверь кто-то дергает, орет и бушует. Я вышел, объяснил, что химией обхавался и что дверь - не зуб, не хуя ее дергать. 
      - Смотрите, - говорю Кизме, - ксивота на вас. 
      Он прочитал, побледнел, поблагодарил меня, все понял и хуяк бумажку в мощнейшую кислоту. Она у нас на глазах растворилась к ебене бабушке. 
      Тут меня вызывают, вернее, дергают. Я, разумеется, не в сознанке. 
      - Не такие, - говорю, - портные шили мне дела и то они по швам расползались на первой примерке. 
      - Показания есть, что сзади в очереди терся. Может, старое вспомнил? 
      - Ебал я эти показания. Много хоть там денег было? 
      - Денег совсем не было. 
      - На такое говно никогда бы не позарился. 
      Штатские смеялись. Отдохнули, видать, с моим простым языком и отпустили. 
      Назавтра говорю Кизме, что работать не буду. Принципиально - я не рабочий, а артист своего дела. "Я, - говорю, - на тахте лежать и читать литературу люблю". Тут он странно на меня так посмотрел и, главное, долго, - и начал издалека насчет важности для всего человечества евонной науки - биологии, и что он начинает опыты, равных которым не бывало. Одним словом - эксперимент. И я ему необходим. И что работа эта благодарная, творческая. Но самое интересное, что она и не работа, а одно удовольствие, причем высокооплачиваемое. Только без предрассудков к ней отнестись и с мыслью о будущем человечества. Он чаще всего на него напирал. 
      - Слушай, сосед, - говорю, - не еби ты мне мозгу, о чем речь-то? 
      - Ты должен стать донором. 
      - Кровь, что ли сдавать? 
      - Нет, не кровь. 
      - А что же, - смеюсь, - говно или ссаки? 
      - Сперма нам нужна, Николай, сперма. 
      - Что за сперма? 
      - То, из чего дети получаются. 
      - Какая же это сперма? Это малофейка. Малофья, по-научному. 
      - Ну, пусть малофья. Сдавать для науки. Только не пугайся. Позорного ничего в этом нет. Кстати, полнейшая тайна тебе гарантируется. 
      - А что ты не сдаешь? - подозрительно спрашиваю. Он нахмурился. 
      - Могут обвинить в выборе объекта по родственному признаку. Давай, соглашайся! 
      Тут я сел на пол и давай хохотать. Ни хуя себе работка! Чуть не обоссался, и аппендицит заболел. 
      - Ржешь как болван. Сядь и послушай, для чего нужна твоя сперма. 
      Шутки шутками, я прислушался, и оказалось, что план у Кизмы таков: я дрочу и трухаю, что одно и то же, а малофейку эту под микроскопом изучают. Потом пробуют ввести ее в пизду бесплодной бабе и смотрят, пропадет она или нет. Тут я его перебил насчет алиментов, в случае чего. 
      - Это, - говорит, - пусть тебя не тревожит. 
      И еще у него имелись тайные планы насчет моей малофейки. Обещал рассказать, как приступит к опытам. И, веришь, встал мой сопливый от этих разговоров. Хоть сейчас начинай. А это мне не впервой. В лагере каждый сотый не трухает, а остальные дрочат как сто. Другой подрочит и ходит три дня, как убитый, от самопозора страдает. И на всю жизнь себя этим переживанием калечит. Знал я Мильштейна Левку - мошенника. Тот вслух клятву не раз давал не дрочить больше и не выдерживал. Отбой. Кожаные движки начинают работать, а Левка зубами скрипит, борется с собой и затихает постепенно. Я его успокаивал. Организм, мол, требует, и нечего над ним издеваться, он ни при чем. Не будь ему прокурором. 
      Ну, ладно. Задумался я и спрашиваю про условия: сколько раз мне спускать, какой рабочий день, оклад и название должности в трудовой книжке. 
      - Оргазмы ежедневно, по утрам, один раз. Оформим тебя техническим референтом. Рабочий день не нормирован. Восемьдесят два рубля. После оргазма - в кино. 
      Я виду не подал, что удивился и даже охуел. Приду, - думаю, - струхну и на трамвай "аннушку" да в троллейбус "букашку". В случае, если погорю, - смягчающие обстоятельства - работал в институте. Согласился. Вечером сходил к старому урке, к родичу, международного класса вор был, пока границы не закрыли. 
      - Ты, - говорит, - Микола, в детстве говно жрал, счастливчик, везунчик, но продешевил. Струхня ведь дороже черной икры стоит. Почти как платина и радий. Пиздюк официальный ты! Я бы этим биологам хуевым поштучно свои живчики продавал. На то им и микроскопы даны - подсчитывать. Поштучно, блядь, понял? 
      Понял, как не понять. Жопа я и вправду. Ведь живчик - это самый наш цимес. И на здоровье хуй знает как отразится. 
      - Не бзди, - говорю, - урка. Цену я постепенно подниму. Не фраер. 
      - Жалко, ведь нельзя разбавить малофейку, ну вроде как сметану в магазине. Тоже ведь товар бы был... 
      - Еб твою мать! - по лбу себя стукаю. - Я придерживать буду при спуске. А потом с понтом вторую палку сверх плана выдам. 
      - Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половое сношение хоть бы с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: "Кончай куда-нибудь в другое место!" - "Может, в среднее ухо?" - спрашиваю. "Все равно куда, лишь бы не в мутер!" - у меня на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь? Пришлось разогнать ее. Так что уж кончай по-человечески! Тащи бутылку с получки! Сдери с них молоко за вредность и скажи, что тех, кто кровь сдает, кормят бацилой Х после сдачи. Не будь фраером. В Америке пять раз струхнешь и машину покупаешь. Понял? 
      Ну, прихожу утром на работу, стараюсь, чтобы не рассмеяться. Стыдно немного, а с другого бока - хули, думаю, краснеть? Пускай ебучее человечество пользуется. Может, на пользу ему еще пойдет... Смотрю, а для меня уже малюханькую хавирку приготовили - метра три с половиной, без окон. Лампа дневного света, тепло. Оттоманка стоит. На столе пробирка. 
      - Ну вот, Николай, твое рабочее место, - говорит Кизма. 
      - Только договоримся - без подъебок, - отвечаю. 
      Кизма велел мне тут не развивать в себе какой-то комплекс неполноценности, а, наоборот, гордиться. 
      - Располагайся, приступай. После оргазма закрой пробкой пробирку. 
      - Чтоб не разбежались? 
      - Работай быстро и без потерь. Читал плакаты? 
      Я закрылся, прилег, задумался, вспомнил, как в побег ушли с кирюхой в бабский лагерь и переебли там всех воровок, а те, кому не досталось, все больше фашистки и фраерши, трусы с нас сорвали и на части их разорвали, чтобы хоть запах мужской иметь под казенными одеялами. Вспомнил, а сопливый, как кобра под дудку головой в разные стороны водит. Я тогда ебся редко, сразу струхнул пол-пробирки. Целый млечный путь, как говорил мой сосед по нарам, астроном по специальности. На дружка струхнул, что он Землю за планету и за хуй не считает и в рот ее ебет, если на ней происходит такая хуета, что ни в какие ворота не лезет. Прости. Отвлекся. Несу пробирки Кизме. 
      - Ого, - говорит, - посмотрим, - и размазал немного по стеклышку, а остальное в какой-то прибор сунул, весь обледенелый, и пар от него валит. Посмотрел Кизма в микроскоп и глаза на меня вытаращил, словно по облигации выиграл: - ну, Николай, - говорит, - ты - супермен! Сверхчеловек! Невероятно! Почему - не спрашивай. Потом поймешь. Я тебя поднатаскаю в биологии. 
      - Посмотреть-то можно? 
      - В другой раз. Сейчас иди. До завтра. 
      Ну, я вежливо говорю, что в Америке больше платят, и питаться нужно после каждой палки от пуза, а то подрочу неделю и вся наука остановится. 
      - А что бы ты хотел иметь на закуску? Учти: с продуктами сейчас трудно. 
      - Мяса грамм двести. Хлеб с маслом. Можно семечек. Стакан чаю покрепче. 
      - Зачем же семечек? 
      - Другой рукой можно грызть от скуки. 
      - Семечек не будет. А насчет мяса похлопочу. Мой шеф - академик - вегетарианец. Возьму его карточку. Он большое значение будет тебе придавать. 
      - И зарплату увеличить надо. Из своего кармана, что ли, платишь? 
      - Увеличим. Вот организую лабораторию, ставок выколочу побольше, и увеличим. Хорошо будем платить за твою малофейку. Злая она у тебя, Николай. Ну, иди, а то живчики передохнут. Вахтеру скажи, что наряд на осциллографы идешь получать. 
      - На чернуху я мастер, не бздите. 
      Иду по институту, и в первый раз во мне совесть заговорила. Ишачат все эти доктора, кандидаты и лаборанты, а я подрочил себе в удовольствие, и готово. Иду домой. Неловко как-то получается. А с другой стороны, малофейка науке нужна и всей стране, значит. И рабочий день тут ни при чем. Я аккордно на своем тромбоне работаю, курва. И вообще, это не совесть моя заговорила, а жалко тех, кто ишачит. Вот только на дремоту повело после дроча. И воровать лень. 
      Пошел в бар пиво пить с черными сухариками. Кстати, учти, от пива стоит, надо лишь о бабе думать после пяти кружек, а не насчет поссать. Как поссышь, стоять не будет. Как же не поссать, говоришь? Внушать себе надо уметь. Вон, которые в Индии живут, даже не серят по месяцу и больше, а ссаки в пот превращаются и в слезы. Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть, говно, у этих йогов в запах превращается. Ну вот, скажем, как спирт: не закроешь его, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго. В нем, говне, молекула другая и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверное, в синхрофазотроне. Между прочим, спрошу у Кизмы, что будет, если он расщепится. Верняк - мировая вонь, запахнет до облаков. Ты пей. Спиртяга высшей чистоты. Мне на месяц два литра выдают, хуй перед оргазмом дезинфицировать. Ну, я экономию навожу. Ведь как дело было. Кизме и остальным всем выдают спирт, а мне нет. Ну уж, хуюшки, думаю, и в пробирку грязи наскреб с каблука. Не фраер. Кизма сразу тревогу забил. 
      - Почему живчики чумазые? Трудно руки помыть? 
      - Надо при опыте не руки мыть, а хуй. Он, небось, в штанах, а не в безвоздушном пространстве. Мало ли где за сутки бывает. 
      - Сколько тебе спирта надо? 
      - Два литра, - говорю. 
      - Многовато, триста грамм хватит. 
      Тут я сказал, что прежде чем за хуй браться, надо все пальчики обтереть, на обеих, причем, руках (я ведь руки меняю), а заодно и пах. 
      - Хорошо, - говорит, - литр. 
      - Э-э! Не пойдет так дело. Литр - это в расчете на хуй лежачий, а в самом лежачем виде, как, допустим, в холодном море. А на стоячий надо в три раза больше. А я еще по совести прошу. 
      - Хорошо, два литра, - сказал Кизма, - и ни грамма больше. 
      Вот и я со спиртом навсегда. А экономлю просто: протираю лежачий, и ебал я ваши рационализаторские предложения и премии за них. Я, блядь, самое ценное в себе отдаю науке! Я бы в Америке дачу давно уж имел на курорте, "Линкольн" и другую недвижимость. А я, блядь, не мертвые души забиваю государству, как Чичиков, а свежую, родную сперму. Хули я завелся, между прочим? А не хуй на мне экономию разводить! Я - человек! Ты меня залей спиртом - я его сам первый пить не стану. А то подебывает каждая падла, что я его при жизни заспиртовать решил. Мандавошки! Если бы не я, они бы не диссертацию защищали, а жопы свои на летучке у директора. На моем хуе держатся. Одним словом, учреждение наше - НИИ - склочное и порядка в нем нету. Не то, что в тюрьме или в МУРе. 
      И все ж-таки, онанизм разрушает под конец жизни нервную систему. А то, что укрепляет - параша. Ну, ладно. До полного разрушения еще далеко. Будем здоровы. Ты хавай. Эту севрюгу и красную икру я для тебя специально сегодня оставил. Ну, вот так. Черную, между прочим, я не уважаю. У меня диатез от нее. Жопа идет пятнами, чешется - ужас как, и кальций надо пить, а он, сволочь, горький очень. Ну, вот так. О такой закуске тогда еще и в мечтах не было. Хожу я, значит, по утрам в институт, номерок вешаю и с машками не путаюсь, потому что боюсь лично наебаться и при сдаче спермы фуфло двинуть, как сейчас говорят, или крутануть динамо. Привык. Решил Кизме ультиматум предъявить. 
      - Ты, - говорю, - на работу простую энергию тратишь, а я самую главную, и я, когда кончу, на ногах еле стою и под ложечкой сосет. Может, мне жить-то еще лет пятнадцать, а вам, сукам, гужеваться. 
      А у Кизмы опыты прошли успешно, он даже шутил иногда - памятник моему члену поставить заводной, чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие памятники были, но их снесли. Застеснялись, мандавошки. А кого стесняться? Ведь член, кирюха, если разобраться, самое главное. Главнее мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не только до Луны... В общем, хули говорить. Помни мое слово. Вот увидишь, когда мозгу больше некуда будет развиваться, настанет общий пиздец. Стоять по тем временам не будет даже у самых дураков, вроде нас с тобой. Все исключительно будут давать дуба, а в родильных домах и в салонах новобрачных пооткрывают цветочные и веночные магазины. А на улицах под ногами стружка будет шуршать. Столярные работы начнутся. Ладно. Хули ты шнифта раскрыл. Не скоро это еще, и общий пиздец все равно не состоится. Но об этом речь еще впереди. 
      Я и говорю Кизме, мол, набавляй: мне и прибарахлиться надо, и телевизоры скоро выпускать начнут, а то опять воровать пойду или на водителя троллейбуса "букашка" учиться. Хоть из своего кармана выкладывай, и я частным образом буду тебе живчиков таскать. Две тыщи с половиной получать хочу. 
      - Хорошо. Уволим двух уборщиц. Оформим тебя по совместительству. 
      - Ну уж, ебу я такой труд на половых работах! 
      - Ты будешь числиться, а убирать будут другие лаборанты, ясно? 
      - Это другое дело. 
      - Аппетиты твои растут, надо сказать. 
      - Что-о-о, курва? - говорю. 
      - Ну-ну, не бесись. Мне ведь и десяти тысяч на тебя не жалко. Вот, если я получу Нобелевскую премию, отвалю тебе приличную сумму. А сейчас времена в нашей науке сложные и тяжелые. Дай бог, опыт один до конца довести! Завтра начнем. 
      Ну, я обрадовался! 2500! Хуй на автобусе заработаешь, не то, что на "букашке"! И пошел я на радостях в планетарий. Сначала поддал, конечно, как следует. Я люблю это дело. Садишься под легкой балдой в кресло, лектор тебе чернуху раскидывает про жизнь на чужих планетах и лунах, а ты сидишь себе, дремлешь, а над башкой небо появляется и звезды на нем, и все планеты, которые у нас в стране не видны, например, Южный Крест, и чтобы его увидеть, надо границу переходить по пятьдесят восьмой статье, которая мне нужна, как будильник. Вот мигают звездочки и созвездья разные и небо - чернота сплошная - тихо оборачивается, а ты, значит, под легкой балдой в кресле вроде бы один на всей Земле и ни хуя тебе, жалкой твари, не надо. И вдруг светать начинает. Пути Млечного не видать, розовеет по краям. Хитрожопый аппарат какой-то! Потом часы бьют: бам-бом! Зеваю. Шесть часов. Скорее бы утро и снова на работу! Слава богу, думаю, не на нарах я лежу и не надо, шеломку похлебавши, пиздячить на вахте, как курва с котелками... Поддал я еще в баре на радостях от прибавки и попер к бывшему международному урке, а у него в буфете хуй ночевал, пришлось бежать в гастроном. Ну, захмелел урка, завидует мне и велит не трепаться, чтобы не пронюхал всякий студент-хмырь. 
      - Бойся, - говорит, - добровольцев, у нас их до хуя и больше. 
      Я тоже накирялся в сосиску. Утром проспал, бегу, блядь, а в башке от борта к борту, как в кузове, жареные гвозди пересыпаются. Кизма на меня полкана спустил, кричит: "Вы задерживаете важный опыт!", а около прибора, от которого пар идет, бегает академик в черной шапочке и розовые ручки потирает. 
      Запираюсь я в своей хавирке, включаю дневной свет. Рука у меня дрожит, хоть бацай на балалайке, а кончить никак не могу, дрожу, взмок весь. В дверь Кизма стучит, думает, я закимарил с похмелья, и спрашивает: "Скоро получу препарат или не скоро?" У меня уж руки не поднимаются, и страх подступил. Все! Увольняй, бляди, без выходного пособия - пропала малофейка! Открыл двери, зову Кизму. Так и так, что хочешь делай, - сухостой у меня, никак не кончу. Академик просунул голову и говорит: "Что же вы, батенька, извергнуть не можете семечко?" 
      Я совсем охуел и хотел сию же минуту по собственному желанию уволиться, и тут вдруг одна младшая сотрудница, Влада Юрьевна, велит Кизме и академику: "Коллеги, пожалуйста, не беспокойте реципиента!" то есть меня. Закрывает дверь. 
      - Отвернитесь, пожалуйста, - и выключает свет дневной. И своей, кирюха, собственной рученькой берет меня вполне откровенно за грубый, хамский, упрямую сволочь, за член. И все во мне напряглось и словно кто в мой позвоночник спинной алмазные гвоздики забивает серебряными молоточками и окунает меня с ног до головы в ванну с пивом бочковым, и по пене красные раки ползают и черные сухарики плавают. Вот, блядь, какое удовольствие! 
      Не знаю, сколько времени прошло, и вдруг чую: вот-вот кончу и уже сдержать себя не могу, заскрипел зубами, изогнулся весь и заорал. Потом мне уже рассказывал Кизма, орал я секунд двадцать так, что пробирки звенели и в осциллографе лампочка перегорела от моей звуковой волны. А сам я полетел в обморок, в пропасть. Открываю глаза - свет горит, ширинка застегнута на все пуговицы, в голове холодно и тихо, и вроде бы набита она сырковой массой с изюмом. Очень я ее уважаю. Никакого похмелья нет. 
      Выхожу я в лабораторию, на меня зашикали. Академик над прибором, от которого пар идет, колдует и напевает: "...а вместо сердца - пламенный мотор". Ну как не уважать себя в такую минуту!? Я и уважал. Вдруг что-то треснуло, что-то открыли, гайки скинули, академик крикнул: "Ура!", подбежал ко мне, руку трясет и говорит: 
      - Вы, батенька, возможно будете прародителем вновь зарождающегося человеческого племени на другой планете! Каждый ваш живчик пойдет в дело! В одном термосе - народ, в двух - нация! А может, наоборот. Сам черт не разберется в этих сталинских формулировках. Поздравляю! Желаю успеха! - и убежал. 
      Я ни хуя не понимаю. Влада Юрьевна смотрит на меня, вроде и не она дрочила. А, оказывается, вот что: мою наизлейшую малофейку погружали в разные жидкие газы, замораживали, к ебаной бабушке, в камень, ну и оттаивали. Оттают и глядят: живы хвостатые или нет. А в них гены затасованы. Никак газ не могли подобрать и градусы. И вот - подобрали. И что же? Ракет тогда не было, а Кизма мечтал запустить мою малофейку на Андромеду, и, в общем, я в этом деле не секу, посмотреть надо, что выйдет. Понятно? Ты ебало не разевай. Еще не то услышишь... Они попали бы на Андромеду, и в стеклянном приборе, как в пузе, забеременели бы. Через девять месяцев - раз и появляются на Андромеде живехонькие николаи николаичи. Штук сто сразу, и приспосабливаются, распиздяи, к окружающей среде. Не поверишь? Мудило! А ты купи карпа живого, заморозь, а потом в ванну брось, он и оживет. 
      - А-а-а! 
      - Хуй на! Чтоб не падал от удивления. Так вот, возвращается академик, хотя нет... Сначала я говорю: "Дайте взглянуть хоть краем глаза на этих живчиков". Пристроил шнифт к микроскопу, гляжу. А их видимо-невидимо. Правда, что народ или нация, и каждый живчик в ней - николай николаевич. Надо бы, думаю, по пизде на каждого, но наука еще додумается. Вот тут приходит академик и говорит: "Вы, батенька, уж как-нибудь сдерживайте себя, не рычите, не орите при оргазме, а то уж по институту слух пополз, что мы вивисекцией занимаемся. А времена, знаете, какие? Мы - генетики - без пяти минут враги народа. Да-с, не друзья, а враги. Сдерживайте себя. Трудно, по себе помню. Но сдерживайте, скрипите хотя бы зубами". 
      - Это, - говорю, - нельзя. От зубного скрипа в кишке глисты зарождаются. 
      - Кто вам, мой милый, сказал? 
      - Мама еще говорила. 
      - Кизма, подкиньте эту идею Лепешинской, пусть ее молодчики скрипят зубами и ждут самонарождения глистов в своих прямых кишках. По теории вероятности успех обеспечен. А еще лучше вставьте им в анусы по зубному протезу. Так будет ближе к глистине... Шарлатаны! Варвары! Нахлебники! Враги народа! - тут академик закашлялся, побледнел весь, глаза закатил, трясется, вот-вот хуякнется на пол, я его на руки взял. 
      - Не бздите, - говорю, - папаша. Ебите все в рот, плюйте на солнышко, как на утюг, разглаживайте морщинки! 
      Академик засмеялся, целует меня, благодарит меня за теплое живое слово. 
      - Не буду бздеть, не буду! Не дождутся! Пусть бздит неправый! 
      Кизма тут спирт достал из сейфа, я закусон приволок свой донорский, ну мы и ебанули за успех науки. Академик захмелел и кричит, что не страшна теперь человечеству катастрофа, и что если все пиздой накроются и замутируют, то моя сперма зародит нового здорового человека на другой планете, а интеллект - дело наживное, если вообще он человеку нужен. Потому, что хули от него, кирюха, толку, от интеллекта этого? Ты бы поглядел, как ученые хавают друг друга без соли, блядь, в сыром виде, разве что пуговички сплевывают. А международное положение какое? Хуеватое, вот какое! У зверей, небось, львов или шакалов, даже у акул, нету ведь интеллекта. Ладно, прости за лекцию. Пей! А радиация, блядь! Из-за радиации, знаешь, сколько импотентами стали? Хорошо, у меня иммунитет от нее, суки позорной. 
      Короче, прихожу на другой день или после воскресенья, ложусь в хавишнике на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем, заелся, пропадлина козырная. А дело было простое. Я же все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила! Но работать-то надо! Кизма опять нервничает, и представь, Влада Юрьевна говорит, что у меня теперь тип какой-то динамический образовался в голове и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил.
      Села она, кирюха мой запатентованный, опять рядышком и пальчиками его... Ах! Глаза закрываю, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забивают, загоняются серебряными молоточками алмазные гвоздики друг за другом. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И, веришь, ногти чешутся на ногах и на руках так, что как кошке в течку, все охота царапать, царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше в две фазы? А меня пиздячило! Так это все муде, колеса по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать ебидозит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, - головы! И - все! Золотой пар от тебя остается, испарился бы в дрожащую капельку и страшно, что рассыпались навсегда все двадцать розовых колен твоей родной молнии. Выходит дело, я опять орал и летал в пропасть. 
      Кизма ворвался, как бешеный, белый весь, пена на губах, заикается, толком ничего сказать не может. Влада Юрьевна ему и говорит, спиртом рученьки протирая: 
      - Опыты, Анатолий Магомедович, будут доведены до конца. Не теряйте облика ученого, так идущего вам. Если Николай кричит, то ведь при оргазме резко меняются параметры психического состояния, и механизмы торможения становятся бесконтрольными. Это уже особая проблема. Я считаю, что необходимо строить сурдобарокамеру и заказывать новейшую электронную аппаратуру. 
      Ты бы посмотрел на нее при этом! Волосы мягкие, рыжие, глаза спокойные, зеленые, и никакого блядства в лице нет. Загадка, сука! То-то и оно-то. А у Кизмы челюсть трясется и на ебале собачья тоска. Если бы был маузер - в решето распотрошил бы меня. Блядь буду, человек, если не так. Ну и я не фраер, подобрался, как рысь магаданская, и ебал я теперь, думаю, всю работу, раз у меня любовь и второй олень появился на горизонте. 
      - А вас, Николай, попрошу не пить ни грамма две недели, чтобы не терять времени при мастурбации. У нас его мало - лабораторию вот-вот разгонят. 
      Кизме я потом говорю: 
      - Чего залупился? Давай кляпом рот затыкать буду. 
      - А разве без кляпа не можешь? 
      - Ты бы сам попробовал, - говорю. 
      Он опять побледнел, но промолчал. А у меня планы наполеоновские. Дай, думаю, разузнаю, где живет Влада Юрьевна. Подождал ее на остановке, держусь на расстоянии, когда сошли. Темно было. Она идет под фонарями в черном пальто-манто, ноги, как колонны у Большого театра, белые, блядь, стройные, только сужаются книзу, и у меня стоит как новый валеный сапог, а я без пальто, в кожанке с Дубинского рынка. Кое-как строгнул хуй в бок, руку в кармане держу, хромаю слегка. 
      Зашла она в подъезд. Смотрю, по лесенке не спеша поднимается, и коленка видна, когда ногу ставит на ступеньку. Пятый этаж... Ушла... А у меня в глазах ее нога и коленка. Ох, какая коленка, кирюха ты мой! Вдруг легавый подходит и говорит: 
      - Чего выглядываешь тут? 
      - Нельзя, что ли? Не почтовый, небось, ящик! 
      - Ну-ка, руку вынь из кармана! Живо! 
      - Да пошел ты!... На хуй соли я тебе насыпал? - как же я руку выну? Неудобно, думаю. 
      - Р-руки вверх! - заорал легавый. 
      Смеюсь. 
      - Руки вверх, говорю. - И, правда, дуру достает и дуло мне между рог ставит. Я испугался, руки поднял, а хуйло торчит, как будто в моем кармане "Максим"-пулемет. Легавый ахнул, дуло к сердце моему перевел и за хуй цап-царап. 
      - Что такое? - растерянно спрашивает. 
      - Пощупай лучше и доложи начальству, - говорю, - убедился? 
      - А документы есть? - дуру в кобуру спихнул сразу. 
      - Только член, - отвечаю. 
      - А чего он у тебя... того?... 
      - А у тебя что, не того? 
      - Иди уж, дурак, весь в комель уродился. Увидел, что ли, кого? - Посмотрел легавый, голову задрал, нету ли где в окне голой бабьей жопы и ушел с досадой. 
      А я сел на краешек мостовой, напротив, и гляжу как стебанутый мешком с клопами на дом Влады Юрьевны. Любовь, бля, это тебе, кирюха, не червонец сроку. Это, бля, на всю жизнь. От звонка и до звонка. Ох, как я тогда мучился! Вроде мне гвозди кто под ноготки загонял. Ты не думай, что в ебле было дело. Мне бы просто так смотреть на лицо ее белое без блядства, волосы рыжие, глаза зеленые. А руки? Рук таких больше ни у кого нету. Вот с чем тебе, мудило, сравнить их? Вот представь, стоишь босиком на льдине. Семь ветров дуют в семь твоих бедных дырочек. В душе сквозняк, и жизнь твоя, курва, кажется чужой зеленой соплей, харкотинкой, более того, а вокруг тебя конвой в белых полушубках горячие бараньи ноги хватает, обжигается. Дрожишь, говнюк? А ты выпей! Вот так! И вдруг... Вдруг нет ни хуя: ни льдины, ни конвоя, ни чужих бараньих ног, а теплый песочек и пальмы, одни пальмы, чтоб мне твое сердце пересадили. А под пальмами шоколадные бабы, и одна, самая белая, подходит и намазывает тебе бесплатно на муде целую банку розового крема, не для бритья, а в пирожное "эклер" который помещают. Приятно? Но приятно что? - так тебя быстро перевели из одной окружающей среды в другую, словно бы из карцера в больничку, что в это не веришь ни хера и орешь со страху и хуяк-с в обморок. Урка международный так говорит: "Это, господа, не мираж, а козырь ваш". А ты не горюй, попадаешь еще по обморокам. Попадется баба вроде Влады Юрьевны и попадаешь. Ты малый темпераментный - в залупе ртуть. Только тебе чего надо? Тепла! Паечку тепла, законного и кровного. Хули ты ко мне с обмороками пристал? Что я, профессор, что ли? Еб твою мать! Раскинь шарики свои! Ведь из мужиков редко кто падает в обморок. Все больше бабы. И какие бабы? Простые, работяги, не только асфальтировщицы. Мудак ты, все-таки. А и кассирши, и бухгалтерши, и в химчистке которые блевотину нашу принимают, и воспитательницы из яслей, и продавщицы, особенно зимой, если на улице овощи продают, фрукты и мороженое, со стройки бабы и с мясокомбината, из всяких фабрик и мастерских.
      Ведь как дело обстоит? Вроде бы за день наебешься на работе так, что только пожрать и на бок, или намерзнешься, жопу отсидишь, руки ноют и глаза болят, если баба - чертежница. А на самом деле в чем секрет-то? Или муж, или ебарь кидают такой простой бабе палку, и она, милая, как на другую планету переносится. Я тебе не раз пережевывал, дубина ты врожденная. Вот летчик когда в пике входит, тоже обморок чувствует, и космонавты, пока не вырвутся из нашей вонючей атмосферы. Перегрузки, значит. Вбей себе это в голову: и в ебле, при палке, тоже перегрузки наступают уму непостижимые и телу невозможные. И все это вмиг сгорает к ебаной бабушке: и забота, и ломота, и что за квартиру не плачено, и что какая-то мандавша чулок порвала в автобусе, а ему в паре с другим цена пять рублей - полтора дня работы... Все забывается, еще раз подчеркиваю. Все, что ебет за день нашу работящую женщину... А вот, приблизительно, миллионерши - те не то, чтобы в обморок упасть, но и вообще кончать не могут, скажу тебе официально. Разберем, почему. 
      Неверующему Андропу - хуй в жопу. Я тебя логикой между рог вдарю. Слыхал про Муссолини "Сладкая жизнь"? Там это дело показано. Или про кинозвезд читал? По пять раз замуж выходят. Разве побежит баба от мужика, если он ее в космос выводит? Если она по нем помирает, травиночка, от счастья? Ни в жисть! И эта самая жисть устроена хитрожопно. Раз тебе на обед какаду леденцами набитые и шашлык из муравьеда, и лакеи в плавках шестерят, а в шкапе шуб - что в комиссионке, и три машины внизу, да в каждой шофер с монтировкой до колен (только позови - побежит и влупит), то от всего этого изобилия ты в обморок не упадешь и совсем не кончишь. Отсюда хулиганство в крови и легкие телесные повреждения. Бывают и тяжелые. Она кончить не может и начинает миллиардера кусать, а он, паскудина, не орет: ему приятно. Потом сам ее кусает и рычит от удовольствия, ну и до блевотины надоедят друг другу. Развод. 
      Или идет смотреть, как баба под музыку раздевается сама. Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед тобой - платьице влево, комбинацию - вправо, лифчик - фьюить, штанишки в сторону, а прожектор в сиськи, то не знаю, как ты, кирюха, а я бы, клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, помчался бы по черепам на сцену и пока полиция крутит мои руки, бьет дубинкой по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу. А когда кончу, вези меня в черном форде на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: поскольку горю с поличным, сознаюсь - уеб. И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению. Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает подниматься на сцену. И здоровый мужик туда не пойдет - яйца так опухнут после сеанса, что до Родины в раскоряку добираться придется. 
      Ну, теперь тебе все ясно? Откуда я знаю? В сорок четвертом с одной бабой жил в лагере - жена директора дровяной фабрики. С дровами-то вшиво было в войну, ну он и нахапал миллион. А она, миллионерша, полхера ему откусила без смягчающих обстоятельств. Ее посадили, а его вылечили и сказали: "Поезжай на фронт. Развратничаешь, сволочь, когда всенародная кровь проливается". Так что миллионы выходят боком, как видишь? Вопросы есть? 
      Да! И с кассиршей я жил, и с завхимчисткой, и с поварихой. Ты лучше спроси, с какой профессией я не жил. Разве что с вагоновожатой трамвая "аннушка". Даже с должностями жил, не то, что с профессиями. Да! Так все в обморок падали, докажу. 
      Замечал, что в аптеках часто нашатырного спирта не бывает? Почему, думаешь? Нет, его не пьют, а нюхают, он при обмороках помогает. А они когда бывают? Или ваты нету ни в одной аптеке, значит, у всех в один день месячные появились. Теория вероятности выпала. Анализ надо привыкать делать. 
      Помнишь, лезвий было нигде не достать? Эти китайцы стаю мандавошек перекинули нам через Амур! Пришлось все вплоть до бровей брить. А я же не стану после мудей этим лезвием скоблить бороду. Перерасход вышел по лезвиям. Логикой думать надо, одним словом. И хватит мне мозги засерать! Налей боржомчику, у меня изжога от твоей тупости. Любя говорю. 
      На чем остановились? Да, влюбился я. Въеборился по самые уши. На другой день Кизма волком на меня смотрит, не разговаривает, а Влада Юрьевна своим цыганским голосом говорит: 
      - Может быть, сегодня, Николай, вы сами? А я подготовлю установку. 
      - Конечно, - говорю, запираюсь в хавирке, думаю о Владе Юрьевне, и у меня с ходу встает. Тут она в дверь постучала, просовывает в дверь книжку и советует: 
      - Вы отнеситесь к мастурбации, как к своей работе, исключите начисто сексуальный момент, как таковой. К примеру, мог бы дядя Вася работать в морге, если бы он рыдал при виде каждого трупа? 
      Логикой она меня убедила, хотя я подумал, что как же это, если исключить сексуальный момент. Ведь тогда и стоять не будет. Однако поверил. Одной рукой дрочу, а другой - книгу читаю. Кизма, сволочь, олень-соперник, стучал два раза, торопил. Я его на хуй послал и сказал, что я не Мамлакат Мамаева и не левша, и обеими руками работать не умею. Книга была "Далеко от Москвы", интересно. Я сам ведь был на том нефтепроводе. Вот какие судьба делает повороты. Несу пробирку с малофейкой Владе Юрьевне. 
      - Пожалуйста, - говорю. 
      - Спасибо. Вы не уходите, Николай. Вникните в суть наших экспериментов. Анатолий Магомедович разрешил. В этой установке мы будем сегодня бомбардировать ваших живчиков нейтронами и облучать гамма-лучами. А затем, вот в этом приборе ИМ-1 начнется наблюдение за развитием плода. Это та же матка, только искусственная. Наша тема: "Исследование мутаций и генетического строения эмбрионов в условиях жесткого космического облучения с целью выведения более устойчивой к нему человеческой особи". 
      Я раскрыл ебало, как ты сейчас, ничего не понимаю, но смотрю. Малофейку мою в тоненькой стекляшке заложили в какую-то камеру. Кизма орет: "Разряд". А мне страшно и жалко малофейку. Ты представь, нейтрон несется, как в жопу ебаный, и моего родного живчика, Николая Николаевича, - шарах между ног. А он - хвостик в сторону. Надо быть извергом, чтобы спокойно чувствовать такое. Я зубы сжал, еще немного и распиздонил бы всю лабораторию. Тут вынимают мою малофейку, смотрят в микроскоп, а она ни жива, ни мертва: и в газ суют для активности, потом отделили одного живчика от своих родственников и в искусственную матку поместили. 
      "Господи, - думаю, - куда же мы забрели, если к таким сложностям прибегаем? Кто эту выдумал науку? Пойду лучше по карманам лазить в троллейбусе "букашка" и в трамвае "аннушка". Особенно это меня разобрало на эту матку искусственную. Шланги к ней тянутся, провода, сама блестит, стрелками шевелит, лампочками, сука такая, мигает, а рядом четыре лаборантки вокруг нее на цыпках бегают, следят, и у каждой по матке, лучше которых не придумаешь, хоть у тебя во лбу полтора с дюймом. И поместили туда Николай Николаевича! А что, если он выйдет оттуда через девять месяцев, а глаз у него правый нейтроном выбит и ноги кривые, и одна рука короче другой, вместо жопы - мешок, как у кенгуру, хуй бы ей в сумку? А? Чую: говно ударило в голову. Хорошо, Влада Юрьевна спросила: 
      - Вы о чем задумались, Николай? 
      - Так, прогресс обсуждаю про себя, - говорю я и в обе фары уставился на нее, сердце стучит, ноги подгибаются, дыханья нет. Любовь! Беда! 
      Вечером беру спирт, закусон и иду на консилиум к международному урке. Так и так, говорю, что делать? 
      - Не с твоим кирзовым рылом лезть в хромовый ряд. На деле этом грыжу наживешь и голой сракой об крашеный забор ебнешься, - говорит урка. - Забудь! 
      - Пошел ты на хуй малой скоростью, - говорю. 
      - Хороший ответ, молодец! Вот если бы так в райсобесе отвечали, то никакой бюрократии в государстве не было бы. А то тянут-тянут. Патриотизма в них ни на грош. 
      Урка пенсию по инвалидности хлопотал, оно видать, задумался, приуныл, и я покандехал до дому. В сердце сплошной гной, в пору подсесть и перезимовать в Таганке всю эту любовь. Мочи нет. И даже не думаю, есть ли у нее муж, или его нет, насрать мне на все, глаза на лоб лезут, и учти, дело не в половой проблеме. Бери выше. Ночь не спал, ходил, голову обливал из крана, к Кизме постучал. Он не пустил, может, спал. Утра не дождусь. Как назло, часы встали, взямши с хера пример. 
      Прибегаю я в лабораторию, все Владу Юрьевну с чем-то поздравляют, руки трясут, в руках у нее букет, она головой кивает по-княжески. С высоты увидела меня, подходит, дает цветочек. Кизма же, заметил я, плачет тихо. Слезы текут. 
      - Николай! Для вас это тоже праздник своего рода. 
      У меня рыло перекосило шесть на девять. И что бы ты думал? Оказывается, Влада Юрьевна попала от меня искусственно в первый раз то ли в РСФСР, то ли во всем мире. Как, как? Ну, и олень сохатый! На твои рога только кальсоны вешать, а шляпу - большая честь. Голодовку когда объявлял? А я объявлял. Меня искусственно кормили через жопу. Ну и навозились с ней граждане начальники! Только воткнут трубку с манной кашей, а я как пердну - и всех их с головы до ног. Они меня сапогами под ребра, газы спущают, опять в очко кашу или первое, уже не помню. А я опять поднатужусь, кричу: "Уходите, задену". Их как ветром сдуло. Откуда во мне бздо бралось - ума не приложу. От волюнтаризма, наверное.. а может, от стального духа. Веришь, перевели меня из казанской тюрьмы в Таганку, чего и добивался. Похудел только. 
      Короче, Владе Юрьевне вставили трубочку, и по трубочке мой Николай Николаевич заплясал на свое место. Вот в какую я попал непонятную историю. Не знаю, как быть, что говорить. Только чую - скоро чокнусь. Мне бы радоваться, как папаше будущему и мать своего ребенка зажать и поцеловать, а я стою в тоске и думаю: "Ебись ты в коня вся биология, жить бы мне сто лет назад, когда тебя не было". 
      Смотрю на Владу Юрьевну, вот она - один шаг между нами и не перейти его. А в ней ни жилочка не дрогнет, ни жилочка. Сфинкс! Тайна! Вроде бы ей такое известно, до чего нам, мудакам, не допереть, если даже к виску молоток приставить. Однако беру психику в руки. 
      - Вы, Николай, не смущайтесь, ни о чем не беспокойтесь. Если хорошо кончится, вы дадите ему имя. Я вас понимаю... Все это немного грустно, но наука есть наука. 
      И чтобы не заплакать, я ушел в свою хавирку, лег, мечтать стал о Владе Юрьевне, привык на нарах таким манером себя возбуждать. Мастурбирую и "Далеко от Москвы" читаю. В лаборатории вдруг какой-то шум. Я быстро струхнул в пробирку, выхожу, несу ее в руке, а там, блядь, целая делегация: замдиректора, партком, начкадров и какие-то, не из биологии, люди. Приказ читают. Кизме лабораторию упразднить, лаборанток перевести в уборщицы, а на меня подать дело в суд - ни хуя себе уха - за очковтирательство, прогулы и занятия онанизмом, не соответствующие должности референта. А за то, что я уборщицей по совместительству, содрать с меня эти деньги и зарплату до суда заморозить. 
      Я как стоял с малофейкой в руках, так и остался стоять. Ресничками шевелю, соображаю, какие ломаются мне статьи, решил уже - сто девятая - злоупотребление служебным положением, часть первая. А замдиректора еще чего-то читал про вредительство в биологической науке, и как Лысенко их разоблачил, насчет империализма-менделизма и космополитизма. Принюхиваюсь - родной судьбой запахло, потянуло тоскливо. Судьба моя пахнет сыро, вроде листьев опавших, если под ними куча говна собачьего с прошлого года лежит. 
      - Вот он! Взгляните на него! - замдиректора пальцем в меня тычет, - взгляните, до каких помощников опустились наши горе-ученые, так любившие выдавать себя за представителей чистой науки. Чистая наука чистыми руками делается, господа менделисты-морганисты! 
      Челюсть у меня - клацк! Пиздец, думаю, тут окромя собственной судьбы еще и политикой чужой завоняло. С ходу решаю уйти в глухую несознанку. С Менделем я не знаком, на очной ставке так и скажу, что в первый раз вижу и что таких корешей "Политанией" вывожу, как лобковую вшу. А насчет морганизма прокурору по надзору скажу прямо, что моей ноги в морге не было и не будет, и мне не известно, ебал кто покойников или не ебал. Чего-чего, а морганизма, сволочи, не пришьете. За него больше дают, чем за живое изнасилование. Это ты уж у прокурора спроси, извилина у тебя одна, и та на жопе, причем не извилина, а прямая линия. Не перебивай, лох корявый! 
      Прибегает академик, орет: "Сами мракобесы!" а замдиректора берет у истопника ломик и - шарах! - этим ломиком по искусственной пизде. 
      - Нечего, - говорит, - на такие установки народные финансы тратить. 
      Пробирку у меня из рук вырвал, выбросил, гад такой, в форточку. Из этого я вывел, что он уже не зам, а директор института. Так и было. Кизма вдруг захохотал, академик тоже, Влада Юрьевна заулыбалась, народу набилось до хера в помещение, академик орет: 
      - Обезьяны! Троглодиты! Постесняйтесь собственных генов! 
      - У нас, с вашего позволения, их нету. У нас клетки! - отбрил замдиректора. - Признаетесь в ошибках? 
      Потом составляли кому-то приветствие, потом на заем подписывали, и меня дернули на заседание научного совета. И вот тут началась другая свадьба, убрали говно собачье из-под осенних листьев, выкинул я его собственными руками. Но по порядку... 
      Поставили меня у зеленого стола и вонзились. Мол, зададут мне несколько вопросов и чем больше правды я выложу, тем легче мне будет, как простой интеллигентной жертве вредителей биологии. Задавать стал замдиректора. 
      - В каких отношениях находится Кизма с Молодиной? Писал ли за нее диссертацию и оставались ли одни? 
      Я тебе разыграл допрос по порядку. 
      - В отношениях, - говорю, - научных. На моих глазах не жили. 
      - Говорил ли академик, что сотрудники Лепешинской только портят воздух? 
      - Не помню. Воздух все портят, только одни прямо, а другие - исподтишка. 
      - Вы допускали оскорбительные аналогии по адресу Мамлакат Мамаевой? 
      - Не допускал никогда. Уважал с детства. 
      Я сразу усек, что донос тиснула одна из лаборанток. Больше некому. 
      - Кизма обещал вам выдать часть Нобелевской премии? 
      - Не обещал. 
      - Кто делал мрачные прогнозы относительно будущего нашей планеты? 
      - Не помню. 
      - Как вы относитесь к бомбардировке вашей спермы нейтронами, протонами и электронами? 
      - Сочувственно. 
      - Обещал Кизма сделать вас прародителем будущего человечества? 
      - На хуй мне его надо? - завопил я. - Первым по делу хотите пустить? 
      - Не материтесь. Мы понимаем, что вы жертва. Что сказал академик насчет сталинского определения нации? 
      - По мне все хороши, что жид, что татарин, лишь бы ложных показаний на суде не давали. 
      - Почему вы неоднократно кричали? Вам было больно? 
      - Приятно было, наоборот. 
      - Вам предлагали вивисекцироваться? 
      - Нет, ни разу. 
      - Вы знаете, что такое вивисекция? 
      - Первый раз слышу. 
      - В чем заключалась ваша... ваши занятия? 
      - Мое дело дрочить и малофейку отдавать. Больше я ничего не знаю. 
      - Как относились сотрудники лаборатории к Менделю? 
      - Исключительно плохо. Неля даже говорила, что они во время войны узбекам в Ташкенте взятки давали и вместо себя в какой-то Освенцим посылали. И что ленивые они: сами не воюют, а дать себя убить - пожалуйста. 
      - Как проповедовался морганизм? 
      Началось, думаю. Самое главное, вспомнил, как Влада Юрьевна говорила, что было бы, если бы дядя Вася в морге рыдал над каждым трупом. С ходу стемнил: 
      - Это что за штука, морганизм? 
      - Вам лучше знать... и т.п. 
      - Кто с уважением отзывался о космополитах? 
      - Это кто такие? Первый раз слышу. 
      - Выродки, люди, для которых не существует границ. 
      Пиздец, думаю, сейчас надо предупредить международного урку. 
      - Сколько часов длился ваш рабочий день и сколько спирта вы получали за свою трудовую деятельность? 
      Ну, думаю, пора принимать меры. Затрясся я, надулся до синевы, прибегаю к другому концу стола и хуяк в рыло администратору полную чернильницу чернил. Хуяк, значит, в эпилепсию. Упал, рычу. Пену пускаю, ногами колочу, завкадрами по яйцам заехал. Кто-то орет: "Язык ему быстрее убрать надо, задохнется, зубы быстрей чем-нибудь железным разжать!" кто-то сует мне между зубов часы карманные. Я челюстью двинул, они и тикать перестали. Глазами вращаю бессмысленно. Эпилепсия первый класс, по Малому театру! Перестарался, подлюга, затылком ебнулся об ножку стула и начал затихать постепенно. А вокруг меня держат совет. Чтоб сору из избы не выносить, Западу пищу не давать - скорую помощь вызвали. 
      - Этого я никогда не ожидал от своей бывшей жены, - сказал замдиректора (вся рожа и рубашка в чернилах), - хотя о ее связи с Кизмой догадывался. Она просто мелкая извращенка. С сегодняшнего дня мы разведены. 
      Ну, тут уж я чуть не вскочил с пола, однако сдержался. А скорая помощь (ее за смертью посылать, сволочь) все не едет. Я опять забился, потом притих и говорю: 
      - Воды-ы-ы... Где я? - отплевываюсь сам почему-то чернилами, с губ пена фиолетовая капает, шатаюсь, с понтом все болит. Мне говорят, чтобы не нервничал, работу обещают подыскать, воды подали. На Кизму просили заявление сочинить и вспомнить, не приносил ли он на опыты фотоаппарат. Скорая так и не приехала. В общем, перебздели они из-за меня. 
      Только я вышел из института, беру такси и рву к дому Влады Юрьевны. В голове стучит: "Ни хуя уха... Евонная жена она... Ни хуя уха... Ах ты, сука очкастая!" и жалко мне, что чернильница не была глобусом, а Земля не квадратная. В темечко бы ему, до самого гипоталамуса, гниде, острым краем. Такую парашу пустить про лучшую из женщин! Мелкая извращенка! 
      Подъезжаю, блядский рот, к ее дому, шефу говорю: "Стой и жди!". Сам квартиру нашел, звоню, открывает она, слава тебе, господи! 
      - Николай, почему у вас лицо в чернилах? 
      - Ваш бывший муж допрашивал, но я не раскололся и нигде не продал. 
      - Ах, он успел уже публично отказаться от менделистки-морганистки? Заходите. Собственно, я сама ухожу. Уже собрала вещи. 
      Короче говоря, тута я уже не телился и говорю: 
      - Едемте ко мне, не думайте ничего такого, я один живу, могу и у приятеля поошиваться, а вы будете как дома. 
      - Едемте, - говорит она, - но ведь вы с Толей в одной квартире? 
      - Ну и что? - кричу я и чемоданы беру уже за глотку. 
      Жил я тогда один. Тетку мою, месяцев шесть, как захомутали. Ее, помнишь, паспортный стол ебал, она и устраивала через него прописки за деньгу большую. И погорели. Один прописанный шпионом разведки оказался. А эти падлы, не то что мы, которые всю дорогу в несознанке, раскололся и тетку продал. Дедка - за кепку, бабка - за репку. Трясонули яблоньку и всех, которых они прописали, начали выселять. Между прочим, тетке я каждый месяц кешари шлю и деньгами тоже. Хуй в беде оставлю. 
      Значит, едем мы в такси, она ваткой чернила на ебальнике вытирает, а у меня стоит от счастья, никто еще за чистотой моей не следил. Никогда! Любили меня неумытого на сплошных раскладушках. Романтиком я был. Всегда в пути, как сейчас говорят. 
      И оказывается, Влада Юрьевна еще до войны, студентами, крутила роман с Кизмой. Но толку не вышло - целку до диплома он ей ломать не хотел, как я понял. Тут война, Кизму куда-то в секретный ящик погнали, бомбу делать или еще чего-то. Года через два появляется он весь облученный от муде и до глаз и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия! Хотели оба травиться. А Молодин, замдиректора, уговорил как-то Владу Юрьевну. Хули, действительно, вешаться? И Кизма ей согласие дал. Она зачем мне рассказывала? Чтобы я с ним был вежливым и сожалительным. Чтобы матом не ругался. Она бы в его комнате жила, но боится, что Кизма запьет от тоски, что с ним уже случалось. 
      Приехали, сгрузили вещи. Я и рассудил, как проводник: надо спускать на тормозах. Взял бельишко и говорю Владе Юрьевне: "Поживу у кирюхи, а вы тут не стесняйтесь, за все уплачено", и пошел к международному урке. 
      Спиртяги взял (лабораторию прикрыли, завтра не дрочить), можно и накиряться. Выпили. Предупредил я его, чтобы поосторожней рассказывал, как границу перепрыгивал до тридцатого года в экспрессах, а то космополитизм пришьют. А бедный мой международный урка приуныл. Он же три языка знает и четыре "фени": польский, немецкий и финляндский. Правда, на них только полиция понимает и проститутки, но и так бы он на Родине сгодился, насчет чертежи какие пиздануть из сейфа у Форда или дипломата полотнуть за все ланцы и ноты дипломатические. 
      - Ты знаешь, лох, - говорит урка, - сколько я посольств перемолотил за границей? В Берлине брал греческое и японское, а в Праге, сукой мне быть, - немецкое и чехословацкое. Но в Москве - ни-ни! Только за границей. Я ведь что заметил?! Когда прием и общая гужовка, эти послы становятся доверчивыми. В Берлине я с Феденькой-эмигрантом (он шоферил у Круппа) подъезжал к посольству на мерседес-бенчике. На мне смокинг и котел, чин-чинарем. Вхожу, - говорит урка, - по коврам в темных очках, по лестнице по запаху канаю в залу, где закуски стоят. Самое главное в нашей профессии - это пересилить аппетит и тягу выпить. А послы могут за обе щеки. На столе - поросята жареные, колбасы отдельные, в блюдцах фазаны лежат, все в перьях, век мне свободы не видать, если не веришь. Попробуй тут удержись... Слюни, как у верблюда, текут, живот подводит... В Берлине вшивенько с бацилой тогда было. Все больше черный да черствый. Но работа есть работа. Просто так щипать я и в Москве мог. Выбираю посла с шеей покраснее и толстого. Худого уделать трудно: он, как необъезженный, вздрагивает, если прикоснешься, и глазом косит, тварь. Выбираю его с красной шеей в тот момент, когда он косточку обгладывает поросячью или же от фазана, стонет, вроде кончает от удовольствия, глаза под хрустальную люстру вываливает, падаль. Объяви ты его родному государству войну - не оторвется от косточки. Тут-то я, - говорит урка, - левой вежливо за шампанским тянусь, а правой беру рыжие часы или лопатник с валютой. Куда там! Исключительно занят косточкой. Теперь вся воля нужна, чтобы отвалиться от стола с бацилой. Отваливаю. Феденька уже кнокает меня у подъезда. И подает шестерка котелок. Я по-немецки выучил, трекаю, себя называю. Другой шестерка орет: "Машину статс-секретарю Козолупии!" Феденька выруливает, и мы солидно рвем ужинать. Нагло работали. Кому я мешал? Я же враждебную дипломатию подрывал и даже не закусывал, - сказал урка и запел: - На границе тучи ходят хмуро... 
      Я сижу, слушаю заботливо. Подольше бы говорил. Посоветовал ему в Чека написать, попроситься. Он говорит, уже писал и ответ пришел: ждать, когда вызовут. Я ему не поверил. 
      - Что такое морганизм, - спрашиваю, - знаешь? - и рассказываю, как мне его пришить хотели. 
      Международный урка загорелся сразу, забыл свои посольства и экспрессы. 
      - Пошли, - говорит, - возьмем их с поличным. Пошли в морг! 
      А во мне такая любовь и тоска, что я согласился. Поддали для душка и тронулись. Морг этот за нашим институтом во дворе находился. Зимняя дача. Окна до половины, как в бане, замазаны. Свет дневной, какой-то бескровный. Встали мы на цыпочки и стали косяка давить. Никого нет, кроме покойников. Лежат они голые, трупов шесть, и с ихних бетонных кроватей вода капает: обмывали. А в проходе шланг из стороны в сторону вертухается, вода из него хлещет. Дядя Вася, видимо, забыл выключить. Не поймешь, где баба, где мужик, да и все равно это. Ноги у меня подкосились от страха и слабости. Ничего нет страшнее для меня - карманника, когда человек голый и нет на нем карманов. На пляже я не знаю, куда руки девать. В бане, блядь, особенно безработицу чувствую. Но там, хоть голые, без карманов, но живые, а тут - мертвые. Полный пессимизм. А международный урка прилип к окну - не оторвать. Прижег ему голяшку сигаретой, сразу оторвался, разъебай. "Хули, - говорю, - подъезд раскрыл? Нету ничего интересного". А он уперся, что, мол, наоборот. И что как угодно может он себя представить: и в Монте-Карло, где он ухитрился спиздить у крупье лопаточку, что деньги гребет (на хера ее только пиздить - неизвестно), и в спальне посла Японии в Копенгагене, а в Касабланке он на спор целый бордель переебал, девятнадцать палок кинул, пять долларов выиграл, и в Карлсбаде - в тазике с грязью, ну, где хочешь, там он себя может представить. А в морге ("Век, - говорит, - мне свободы не видать, изрубить мне залупу на царском пятаке в мелкие кусочки") не могу - и все. Вот загадка, отрыжка курвы! Смотрю - и не могу. И лучше - не надо. Эту границу никогда не поздно перейти. А пока хули унывать?! 
      Еще поддали... Сидим в кустах, как лунатики, и поддаем. Я и плакать тогда начал, ковыряю в дупле спичкой и реву, сукоедина, как гудок фабрики им. Фрунзе. Международный урка думает, что я смерти и трупов перебздел, нервишки не выдержали. А у меня одно на уме. Я говорю: "Смерть ебу, понял?" 
      - Ты-то ее ебешь, - говорит урка, - а она с тебя не слазит, мослами пришпоривает. 
      Тут я не выдержал и раскололся урке, что мою малофейку без моей помощи перевели в организм Влады Юрьевны и попала она туда впервые в истории. Как быть? Может, ковырнуть, а уж сам по новой накачаю? Или идти в роддом с кешарем и букет в Ц.П.К.О. спиздить? Как я его на руки возьму и баюкать буду? У меня, чую, комплекс неполноценности начинает вздрагивать. Зачем они это выдумали, бляди? Разве не мог бы я просто палку кинуть со своей-то злой малофейкой? И чего оргазму зря пропадать?! Я, сучий мир, еще, слава богу, не машина, и муде у меня не сварное, не на гайках. Правильно, - думаю, - Молодин - замдиректор - ломиком пизду искусственную раскурочил, одно место мокрое осталось от нее - ебанутый нейтронами Николай Николаевич. Обидно мне стало. Как быть? 
      Урка слушает, хохочет. "Такой инцидент был, - говорит, - у нас в Воркуте. Один фраер пятерку волок, год оставался. Приезжает к нему баба на свидание с пацаном-двухлеткой. Он ее с вахты вытолкал и разгонять начал: "Падла такая-сякая, проститутка! Меня тут исправляют, а ты ебешься с кем попало, алиментов захотела, шантажистка!" и даже опер возмутился: "Такая нахаловка у нас не прохезает. Мы на стороне заключенных, да и личных свиданий у вас не было, товарищ Ляпина, ни одной палки, потому, что муж ваш - фашистская сволочь, отказчик, саботажник. Идите на хуй, откуда явились!" Баба - в слезы, доказывает: "Приходил Ляпин в командировку, пили и слова говорили". А Ляпин кричит: "Конвой, бей в нее прямой наводкой! Пускай, сука, деньги проверяет, не отходя от кассы! Шантаж!" С тем баба и уехала, а ведь Ляпин, сволочь, в побег по натуре ходил. Я один знал. Нас тогда не считали даже. Мороз - сорок пять градусов, жрать - ни хуя и убежать некуда. А Ляпин бегал. И все с концами. Наебется, как паук, и обратно чешет. Талант громадный был: из Майданека бегал, не то что с Воркуты. "Я, - говорит, - поебаться бегу, так как дрочить не уважаю из принципа". Такого человека любая разведка разорвала бы на части. Я - говно по сравнению с ним". 
      Много еще чего мы натрекали друг другу с уркой. В морг так никто и не приходил похариться. 
      - Ты пей, кирюха, скоро конец, самое интересное начинается, а я поссать сбегаю. Ладно, иди ты первый. Я постарше - потерплю. Ну вот! Ведь правда, скажи ты мне, хорошо, если ссышь и не щиплет с резью, если, к примеру, жрешь и запором не мучаешься. Принесет баба с похмелья кружку воды, а ты ей в ножки кланяешься, и, блядью мне быть, не знаешь, что лучше - вода или баба. И она загадка, и вода тоже. Ведь ее господь бог по молекуле собирал да по атому: два водорода, один кислород. А если лишний какой - то пиздец! - Уже не опохмелишься. Чудо! Или воздух возьми. Ты об нем когда думаешь? Вот и главное. Хули думать, если его не видно! А в нем каких только газов нет?! Навалом! И все прозрачные, чтобы ты, болван, дальше своего носа смотреть мог, тварь ты, творцу нашему не благодарная, жопа близорукая. "Не видно!" О воздухе, о воде, о ебле, о смерти... Тогда и жить будем радостнее и благодарнее. Не жизнь, чтоб мне сгнить, а сплошная амнистия! 
      По утрянке заваливаюсь домой, а Влада Юрьевна лежит вся бледная на моем диване-кровати. Рядом Кизма пульс щупает. 
      - Что такое? 
      - Выкидыш. 
      Не удержался Николай Николаевич. Не видать Кизме мирового рекорда для своей науки. На нервной почве все получилось. Замдиректора Молодин додул, что у Кизмы она, и прихандекал с повинной. Для служебного положения он, видишь ли, не мог не разводиться. А жить, мол, можно и так. Ебать, в смысле. Не то пригрозил донести, что развращает в половых извращениях недоразвитого уголовника, то есть меня, и через меня же вырастить миллион узколобых для космоса задумала с Кизмой. Я так понял: Кизма его в живот боданул и теткиной спринцовкой его отхерачил. 
      Влада Юрьевна и выкинула, когда мы с уркой надрались у морга. Я за ней, как за родной, шестерил. Икры тогда до хера в магазинах было и крабов. Я утром проедусь на "букашке" - и в Елисеевский, купить чего-нибудь побацилистей. Ночью два раза парашу ее в гальюн выносил. Ведь по нашему большому коридору ходить опасно было. Сосед - Аркан Иванович Жаме - к бабам приставал, через окошко в ванну заглядывал, но трогать - не трогал. Стебанутый был на сексуальной почве. Каждый день бабу новую водил и подслушивал, как ссыт, и подсматривал шоколад из говна. Он же и стучал участковому, что в квартире творится, особенно на Кизму, как он в гальюне хохочет над чем-то. Кизму в Чека дергали, а он сказал: 
      - Смешно мне, гражданин начальник, что я человек - царь природы, разум у меня мировой, а вынужден, однако, сидеть в коммунальной квартире и срать как орангутанг какой-то. - Отбрил, в общем, Чека. 
      Короче говоря, выходил я Владу Юрьевну. Ходить уже начала. Я-то сколько уже сижу на голодной диете, не дроченый на работе и не ебаный в гостях. Веришь, яйцо одно неделю ломило, все распухло. Я пошел в гостиницу Гранд-отель помацать, что с ним (там в прихожей зеркало во весь рост). Подхожу, вынимаю, и, еби твою мать, - цветное кино! Яйцо-то мое все серо-буро-малиновое. Тут швейцар подбежал - седая борода и нос, что мое яйцо - шипит на ухо, в бок тычет: "Рыло, гадина, разъебай, на три года захотел? Запахивай! Франция, эвона на тебя смотрит!" Гляжу, на лестнице бабуля стоит. Наштукатуренная - аж щеки обвисли и, раскрывши ебало, за мной наблюдает, фотоаппарат наводит. Швейцар подмышку меня и на выход. Все еще вопит: "Деревня хуева! Ты бы еще в музей сходил! Для того ли в Москву приехал?" 
      Я у него за такие речуги червонец новыми из скулы взял и ему же на чай дал. Залыбился, гнида. Заходите, говорит, дорогие гости, всегда рады! Вот такое состояние у меня было. Но характер имею такой: решение принимаю, когда пора хуй к виску и кончать существование самоубийством. 
      Кемарил я на полу. Один раз не выдержал, рву кальсоны на мелкие кусочки, мосты за собой сжигаю. Встал на колени, голову в ее одеяло и говорю: "Не могу пытку такую терпеть - или помилуй, или кастрируй". 
      И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет - она фригидная. Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может - ей все равно. Так и с замдиректора жила. Если он залазит на нее - только рыло воротила и брезговала. Но муж есть муж, хоть и залазил раз в месяц. Стою на коленях, уткнувши лицо в одеяло, и дрожу. А она говорит: 
      - Вам, Николай, лучше с рыбой переспать, чем со мной. Такая женщина, как я, для мужчины одно оскорбление. Только не думайте, что жалко. Пожалуйста, ложитесь, снимайте тапочки. 
      Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак. Сейчас многого не помню. Не до разглядываний было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он, сука из Дома Фарфора, на мелкие кусочки разбился, и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял я себя в руки и чую вдруг такую ебитскую силу, и забиваю не чтоб серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку, и что не хуй у меня, а цельный лазер. И веришь, что не двое нас, чую, а кто-то третий - не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас! Кошмар! Я тебе скажу - было страшно: отскочит мой сигизмунд власович от ее хрустального гробика и не совладает с ее фригидностью, с этой, чтоб она домуправшу подхватила, падалью. Как сейчас многого не помню, но додул все ж-таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать. Видал в подарок Сталину китайское яйцо, а в нем другое, а в другом - еще штук десять? Все разные и нигде не треснутые. Видал? Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. 
      - Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите? 
      И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь, и вдруг что слышу? 
      - О, Николай! Этого не может быть! Не может... Не может! 
      И все громче и громче, и дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на минуточку. 
      - Коля, родной! Не может этого быть! Ты слышишь, не может! 
      А я из последних сил рубаю, как в кино "Коммунист". Посмотри его, кирюха, обязательно. За всех мужиков Земли и прочих обитаемых миров рубаю и рубаю и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: 
      - Может, может, может! 
      И вдруг она мне в губы впилась и закричала: 
      - Не-е-ет! 
      В этот момент - я с копыт. Очухиваюсь, у нее глаза уже закрыты, бледная, лет на десять помолодела (она же настолько старше меня!). Лежит в обмороке, я перебздел - вроде не дышит. Слезаю, бегу в чем был за водой на кухню, забыл, что без кальсон, и налетаю на Аркан Ивановича в коридоре. Прямо голым хером огулял его сзади, стукача позорного. Он в хипеж: посажу, уголовная харя, ничтожество! Это я-то ничтожество? Который женщину от вечного холода спас?! Я ему еще поджопника врезал. "Завтра, - говорю, - по утрянке потолкуем". 
      Прибегаю с водой, тряпочку на лоб и ватку с нашатырем. И тут она открывает глаза и смотрит, и не узнает. 
      - Вроде ты мне родной, - говорит. 
      Я лег рядом, обнял Владу Юрьевну и думаю: пиздец, теперь только ядерная заваруха может нас разлучить, а никакое стихийное бедствие, включая мое горение на трамвае "аннушка" или троллейбусе "букашка". 
      Утром приходит к нам Кизма с бутылкой, рыдает, целует меня и альтер эго называет. Я вышел, оставил его с Владой Юрьевной. Они поговорили, и с тех пор он успокоился. Но по пьянке альтер-эгой все равно называет. 
      Живем все хорошо. У замдиректора я два раза получку уводил. Четверо нас: три мужика и одна Влада Юрьевна, и все мы идем как по одному делу. Кизма микроскоп домой притаранил с реактивами разными, опыты продолжать. 
      - Наука, - говорит, - не пешеход и ее свистком хуй остановишь. Придется тебе, Николай, дрочить хоть изредка, чтобы нам время не терять. 
      - Платить, - спрашиваю, - кто будет? МОПР? 
      - Продержимся, - говорит Влада Юрьевна, - а сперма нам необходима хоть раз в неделю. 
      Ну, мне ее не жалко, чего-чего, а этого добра хватало на все. Про любовь я тебе пока помолчу. Да и не запомнишь ее никак. Поэтому человек и ебаться старается почаще, чтоб вспомнить. Чтоб трясонуло еще раз по мозгам с искрою. Одно скажу, каждую ночь, а поначалу и днем, мы оба с копыт летели, и кто первый шнифтом заворочает, то другому ватку с нашатырем под нос совал. Я, как прочухиваюсь, так спрашиваю: 
      - Ну, как, Влада Юрьевна, может это быть? 
      - Нет, - говорит, - не может. Это не для людей такое прекрасное мгновение, и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай", когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то. 
      А я говорю: 
      - Тут еще бабушка надвое сказала - или убить, или родить. 
      О чем мы еще говорили, тебе знать не хера. Интимность это. Чего-то ты ссать часто бегаешь, вроде пива не пьем. Невыдержанная ты молодежь... 
      А время идет... Уже морганистов разоблачили, космополитам по мозгам двинули. Лысенко орден получил. Кизма пенсию схлопотал... Влада Юрьевна в Склифосовского старшей сестрой поступила, а я туда санитаром. Тяжелые времена были: на "букашке" меня, как рысь, обложили, на "аннушке" слух прошел, что карманник-невидимка объявился. Сам слышал, как один хер моржовый смеялся, что, мол, если я невидимка, то и деньжата наши невидимками заделались. Плохо все. Еще и Аркан Иванович шкодить стал: заявление тиснул, что Влада Юрьевна без прописки живет, и цветет в квартире половой бандитизм, а по ночам с обнаженными членами бегают. Вот блядище! А тронуть его нельзя - посадят. Я б его до самой сраки расколол, а там бы он сам рассыпался. 
      По утрянке выбегает на кухню с газетами и вслух политику хавает - Латинская Америка бурлит, Греция бурлит, Индонезия бурлит. А сам дрожит от такого бурления, вот-вот кончит, сукоедина мизерная. 
      - Кризис мировой капиталистической системы, слышите, Николай! 
      А сам каждый день по две новых бабы водит. Он парикмахер был дамский. 
      Вызывает раз меня участковый и говорит: 
      - Признавайся с ходу, занимаешься онанизмом? 
      Первый раз иду в сознанку. 
      - Занимаюсь, только статьи такой нету, - кодекс наизусть знаем. 
      У него шнифты на лоб: 
      - Зачем? 
      - Привык, - говорю, - с двенадцати лет по тюрьмам. 
      - Есть сигнал, что в микроскоп сперму рассматриваешь с соседом. 
      - Рассматриваем. 
      - Зачем? С какой целью? 
      - А интересно. Сами-то видели хоть раз? 
      - Тут, - говорит, - я допрашиваю. Чего же в ней интересного? 
      - Приходи, - приглашаю, - увидишь. 
      Задумался, отпустил в конце концов. Все равно бы ему санкции не дали. А тебе, Аркан Иванович Жаме, я такие уши заячьи приделаю, что ты у меня будешь жопой мыльные пузыри пускать вместе с Индонезией. 
      Работаю с Владой Юрьевной в одну смену, таскаю носилки, иногда на скорой езжу. И что-то начало происходить со мной, совсем воровать перестал, не могу, и все. Заболел, что ли? Или апатия заебла - не усек и как. Мне людей стало жалко, насмотрелся из-за этих людей! Видел разных: и простреленных, и ебанутых с девятого этажа, и кислотой облитых, и сотрясение мозгов... А один мудак кисточку для бритья проглотил, другой четвертинку съел, третий сказал бабе: "Будешь блядовать, ноги из жопы выдерну". И выдернул одну, другую соседи не дали. Я ее на носилках нес. А под машины как попадает наш брат! И политуру жрет с одеколоном! До слепоты ведь! Ебитская сила, какие людям мучения! И вот, допустим, я у барана лопатник ущипнул, а он рухнулся, ебало раскрыл и под полуторку попал к тому же. И вообще, если человеку так перепадает, что и режут его, и печенки отбивают, и бритвой по глазам моют, и из жопы ноги выдирают, то что же я, тварь позорная, пропадло с бельмом, еще и обворовываю человека. Не может так продолжаться. Завязал, полегчало, даже в баню стал ходить. 
      А Аркан Иванович Жаме вдруг заболел воспалением легких, попросил Владу Юрьевну за деньги уколы делать и целый курс витаминов колоть. Тут я сообразил, что делать надо. Уколы я к тому времени сам насобачился ставить. Надо сказать откровенно, кирюха, Аркан Иванович Жаме был уродина человеческая: весь в волосне рыжей, сивой от пяток до ушей - укола на жопе не сделаешь. Пришлось брить. Уж я его помучил без намыливания. Поскреб. "Лежи, - говорю, - не бурли". 
      По биологии я уже кое-что петрил, сообразил: вот кто половой бандюга, а не я совсем. Слишком много силы в яйцах у Аркана Ивановича Жаме, слишком много! Оттого ты, сукин сын, и в парикмахерские женские подался, подкнокиваешь, как соседи законное половое сношение совершают и политику хаваешь, чуть не кончаешь, колени бурлят, тварь. Гормона в тебе лишнего до хуя, чирей из-под слепой кишки, гнида пустая! 
      Короче говоря, достал я препараты тестостерона или еще какого и целый месяц колол Аркана Ивановича Жаме. Препарат же тот постепенно мужика в бабу превращает без всякого понта. Наблюдения веду: смотрю, у моего Аркан Ивановича Жаме движения мягче стали, мурлычет что-то, в почтовый ящик третий день не лазит, сволочь, и по телефону не рычит, как раньше, плешь бритая на жопе не зарастает, - гормон на волосню, значит, подействовал. 
      - Коленька-кисуленька, - просит, - побрей меня всего, хочу быть, наконец, голым. 
      - Ну, уж это я ебу, - говорю, - бесплатно брить! 
      - Я заплачу, не бойся. 
      Двести рублей дает. Три тюбика мыльной пасты выдавил на него, две пачки лезвий потратил. Побрил. Раз завязал, то так не грех и подработать. 
      Исправляться стал Аркан Иванович Жаме, лицом побелел, в бедрах раздался, ходит по коридору и плечами, как проститутка, поводит, глаза прищуривает, перерожденец сраный. Картошку чистит и поет: "Я вся горю, не пойму отчего..." Даже стыдно. 
      Стал в кодексе рыться, статью такую искать - за переделку мужика в бабу. Не нашел. Решил, что подведут под тяжкие телесные. А он меня уже клеить начал: "Потри спинку своей рукой и массаж сделай - плачу по высшей таксе". 
      Пять тысяч старыми я верняком содрал с него. Один раз ночью подстерег в коридоре, в муде мое вцепился и в свою комнату тащит. Я ему врезал в глаза - и он успокоился. Сейчас из женской парикмахерской в мужскую перешел. 
      А тут Сталин дубаря дал. Пробрался я к международному урке - он на Пушкинской жил. Свесились из окна, косяка на толпу давим. Ну и народу! У меня аж руки зачесались, несмотря, что завязал. Каша! Один к одному. Я бы в такой каше обогатился, падлой быть, на всю жизнь, дай он дубаря лет на пять раньше. Для нашего брата-карманника такой фарт раз в сто лет выпадает. Урка международный тут и припомнил, как он на Ходынке щипал, когда царя короновали, Николу. Мальчишка еще был, на триста рублей золотом наказал фраеров каких-то. Хвалил Сталина. Другой, говорит, камеру так держать не мог, как он страну держал. В законе был. А у меня, хошь верь, хошь не верь, - помацать на него не тянуло. 
      Ты, я вижу, придавить не прочь? Ну уж, хуюшки! Ты меня, трекалу, подзавел, ты и слушай. Чифирку сейчас заварим. Конец скоро. К нашим дням приближаемся. Но если ты, подлюга, ботало свое распустишь, и хоть кому капнешь, что здесь слыхал, я, ебать меня в нюх, схаваю тебя и анализ кала даже не сделаю, понял? Научная тайна - это тебе не хуй собачий, а собачачий. Пей, не обижайся. Я же не злой, я нервный, второго такого на земном шаре нема. Отвечаю, блядь человек буду, рупь за сто. 
      Вот ты сидишь, пьешь, икорочкой закусываешь, банку крабов сметал казенную, а балык и севрюжку уж и за хуй не считаешь. А ведь мне эту бацилу по спецнаряду выдают, как важному научному объекту и субъекту. 
      Ну, ладно! Будь здоров! Я тебя к дрозофилам пристрою, к мушкам. Да, нет! Эрекцию вызывают другие мушки, шампанские. У нас их пока не разводят. А эрекция, это когда встает, чухно ты темное. Ну, откуда же я знаю, почему у тебя встает от шампанского. Что я, Троцкий, что ли? Ну сука, не дай господь, попадешь к такому прокурору, как ты, - за год дело не кончит. До пересылки ноги не дотянешь. Слушай, мизер. 
      Тут амнистия. Тетка пишет, что закрутила хер в рубашку с надзирателем Юркой. Вышла за зону и стала жить с ним. 
      Кизму дернули в академию и говорят: принимай лабораторию, Молодина мы прогоним по пизде мешалкой. Ну и ну! Как повернул дело Никита! Кизма, конечно, меня и Владу Юрьевну тоже тягает наверх. И тут началась основная моя жизнь. В месяц гребу пятьсот-шестьсот новыми, жопа, а не старыми. Такую цену на малофейку выбил Кизма в банке. Владу Юрьевну я успокоил: и на нее хватит и на два НИИ. А опыты опять пошли сложные, лаборатория сексологией начала заниматься. Дрочить - это что! - пустяк. На меня приборы стали вешать, датчики. Места на мне и на хуе нет свободного. Сижу, весь в проводе обвязанный, смотрю на приборы и экраны разные. Как кончаю, так на них стрелки бегают и чего-то мигает. Интересно! А Кизма орет: "Внимание! Оргазм!" и биотоки записывает! И еще он открыл, что во мне энергия скрыта громадная при оргазме, и если ее, как говорится, приручить, то она почище атомной бомбы поможет людям в гражданских целях. Понял? 
      Опыты ставили: только начнет меня забирать, а на рельсах электричка с моторчиком бегает быстрей, все быстрей, а сначала - медленно. Прерываю мастурбацию - электричка стоит, как вкопанная. Я по новой - трогается. Ее в Детском Мире купили. А если дети докумекают, что к чему? Тоже сволочи, нашли, что выпускать. Ладно, докладываю Кизме: "Готов к оргазму". А электричка чуть с рельсов не сходит, по кругу бегает и останавливается не сразу. Академик (тот самый) приходил смотреть. Ужаснулся. У! Сколько еще в человеке не открыто! Формулу вывели. Теперь инженеры пускай рогами шевелят. Самое трудное - не растерять эту энергию, понял? Она же, падла, по всему телу разбегается, пропадает в атмосфере и даже в памяти не остается - хуже плазмы термоядерной. Академик сказал: 
      - Продолжайте, дружочки, опыты. Человек решит эту проблему, если ему не будут мешать лысенки. 
      Я еще поддакнул и говорю: 
      - Лысенку давно пора "Политанией" вывести. 
      - Что за "Политания" такая? - спрашивает. 
      Объяснил, как мог. Изумился академик: 
      - В каком говне живет человек, какие звери подлые его кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзновенная и великолепная! 
      Я академику в ответ толкую, что, если мандавошки одолевают, то не то, чтобы к звездам, а и в аптеку залетишь. Не постесняешься "Политании" спросить. 
      Короче, загребаться стал приличный кусок. Что я, блядь, Днепрогэс, что ли, даром энергию отдавать! Если электричка ездит, значит, плати уж по совместительству. 
      Ты, кирюха, опять ебало разинул, и, конечно, думаешь, как эту энергию использовать в военных целях? Ну, и что же ты надумал? Что залегла дивизия и дрочит, ток в колючую проволоку бежит и атака срывается? Так я тебя понял? И все солдаты друг с другом соединены последовательно и параллельно. А если замыкание короткое, что тогда? Ни хера ты не придумал. Выходит, генерал должен пробку менять, которая перегорела и пока он жучка будет ставить, фашист тут как тут - и полный пиздец дивизии. Инженер из тебя, как из моей жопы драмкружок. 
      Я у академика спросил один раз, что будет, если все мужское население начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду, товарищеский оргазм совершит и групповой к тому же. Старикашка говорит: 
      - Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмической акции нужна редчайшая самодисциплина плюс массовое самосознание должно быть и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря - это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда и посмотрим, тогда и подрочим, хе-хе, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность. 
      А ты, кишка слепая, дивизию с пробками задумал. Ведь техника - не член. Она не стоит на месте ни одной минуты. Половую энергию не вечно будем добывать вручную. Это только в самых отсталых колхозах останется, когда выходит мужичонка поссать в темень-тьмущую, надрачивает свой кожаный движок, а в другой руке фонарик горит, путь-дорогу освещает до сортира. А с крыльца он не ссыт, ибо культура выросла, понял? 
      Мы уже новые опыты начали. Я запросил за них две тысячи аккордом. Ведь угля-то и нефти совсем скоро не будет, на дровах-то до звезд не доберешься, да и тайги, писали давеча, скоро не будет - пиздой постепенно накрывается. 
      Какой же опыт, в общих чертах? Заебачивают мне в голову два электрода. Ну, и денатурат ты, ебал я твою четырнадцатую хромосому раком! Как же можно захуячить человеку в голову электроды, которыми, по твоим данным, сваривают могильную ограду на Ваганьковском кладбище? Я из твоего глупого черепа ночной горшок замастерю, только дырки замажу. Дождешься! Вгоняют мне в голову два электрода, тоньше волосинки они мудяшной и из чистого золотишка сделаны. Сажусь в кресло мягкое, от электродов провода к прибору умнейшему тянутся. Кизма командует, чтобы я про футбол думал. Думаю, а у меня стоит, чего ни разу в Лужниках не было. И вдруг автоматически чую, забирает меня, уже не до футбола. Кизма орет, чтоб руки мои привязали. И веришь, спустил. Победа! 
      Это сейчас кажется, что она легко далась нашей лаборатории, а сколько мы мучились! Мне весь череп истыкали, все клетки искали, которые исключительно еблей занимаются, а найти никак не могли, проститутки. Чего только со мной не было при этом! То ногами мелко дергал, то плакал горько-горько, то ржал как лошадь. Один раз вскочил и как ебанул Кизму между рогов здоровенной клизмой, одних реторт перемолотили штук десять, а Владу Юрьевну целовал при всех. Вахтеров вызывали меня связывать. А клетку никак не найдем, вроде и нет ее вовсе. Я рацпредложение вношу, что, может, она - эта клетка мозга - не в башке совсем, а в залупе располагается. Обсудили такую гипотезу, не прохезала она. Опять за бошку взялись, и под женский день перекосоебило меня. Щека левая до ушей заулыбалась, рука отнялась и нога тоже, а электрод - все у нас в спешке делается - вытащили, а куда ставили, забыли. Тычут-тычут, не попадут. По-новой. Весь женский день я был временно разбит параличом. Даже Владу Юрьевну не побаловал, из ложечки меня кормила. Академик Кизме выговор объявил. Хули делать?! После праздника выправили меня. Потом нашли все же ебучую клетку. На расстоянии стали моей психикой управлять, и академик сказал на закрытом заседании: "Покажу тебя, Николай, коллегам". 
      Запиздячили в меня штук десять электродов, все в разные центры чувств, выводят на сцену, Кизма на расстоянии мной управляет. Выступаю неплохо, смеюсь, плачу, трекаю без умолку, в гнев впадаю и в милость. Вдруг, сукой мне быть, сам того не хотел, расстегиваю мотню, вынимаю шершавого и давай ссать прямо в первый ряд. Хожу по сцене и ссу. Все равно, думаю, посадят... У нас одному три года влупили за то, что в клубе с балкона партер обоссал. Или выгонят. Кончил ссать, и веришь, бурные аплодисменты мне ученые закатили, думали, что коронный номер экспериментирую. 
      Вскоре я машину купил, катер и полдома на Волге. Рыбачу в отпуске. Самое лучшее в жизни, скажу я тебе, кинуть палку в березняке любимой женщине и забыть к ебене матери науку биологию, в гробу я ее видал, в босоножках. Ведь они что теперь задумали? Кизма открыл, что при оргазме я элементарные частицы испускаю, или излучаю - хер их разберет - потому в мозге взрыв огромной силы происходит, почему и в обморок падаем. Хотят меня в магнитную комнату засадить на пятнадцать суток, камера Вильсона она называется. Я было уперся, а Кизма говорит, что если мы на тебе кварки поймаем, то Нобелевская премия обеспечена. Я и согласился. Человек же к любой работе привыкает. Вопросы есть? 
      Урка международный у нас работает. Я устроил. Опыты по лечению импотенции на нем делают. Неплохо зарабатывает. Ну, что еще? Кварки - это самые простые частицы, из которых все сделано, - в оргазме их изловим! Американцам козью морду сделаем! 
      И это тайна, учти, сука!

Много много советов, но не так много как сыну. Все таки скопировала))не 1000, а 137

137. Чтобы избавиться от вредной привычки, вводи наказания. Каждый раз, совершая неприятное действие, твой мозг рано или поздно от нее откажется.

136. Чаще улыбайся и будь вежлива со всеми. С такой манерой общения ты покоришь кого угодно!

Притча о любви и терпении.

135. Лучшее лекарство от всех бед – терпение.

134. Свои творения и дела показывай только в завершенном виде, иначе посеешь сомнения в таланте, деле, искусстве.

133. Никогда не играй роль жертвы.

132. Не возвращайся в мыслях к недобрым вестям. Они яд для твоего ума и сердца.

131. Во время перелёта лучше пить томатный сок. Его предлагают не случайно, потому что человеческий организм теряет много жидкости, калия и натрия, чем как раз особенно богат томатный сок.

130. Постарайся совершить большинство безумных поступков до свадьбы, чтобы потом не было обидно.

129. Чтобы твои пирожки получались румяными, их нужно смазать желтком, смешанным с сахаром.

128. Посвяти одну ночь звездному небу. Нет ничего красивее августовских персеид. Поток падающих звезд – это так романтично. Тебе захочется видеть их каждый год, снова и снова.

127. Захотела короткую стрижку? Не торопись с решением.

126. Если хочешь что-то от человека, сделай так, чтобы он сам этого захотел.

125. Не можешь выбрать — брось монетку. Худшее решение — это отказ от решения вообще.

Я хвалю громко, а порицаю вполголоса. (Екатерина Вторая)

124. Не обманывай себя. Люди знают, когда твоя улыбка не является подлинной.

123. Не существует более приоритетного дела, чем помощь своей подруге.

122. В любой ситуации есть три стороны. Твоя, чужая и правда. Делай выводы, основываясь на всех трёх.

121. Человек дающий непрошенный совет – сам нуждается в совете.

120. Недостаток сна часто является причиной многих проблем. Береги своё здоровье. Высыпайся, чтобы чувствовать себя бодро и свежо.

Страница 2 из 14«««12345»»»Начало

119. Не экономь деньги, находясь на отдыхе. Устрой себе полный отрыв.

Но обязательно оставь одну монетку. Перед отъездом кинь её в воду, и ты обязательно сюда вернешься.

118. Именно ошибки делают тебя сильнее, но не стоит повторять их дважды.

117. Если твои золотые украшения перестали блестеть как раньше, почисти их ваткой промоченной в нашатырном спирте.

116. Ходи на выставки и в театр. Если не найдешь новых друзей, то хотя бы насладишься зрелищем.

115. Не стоит целоваться с собакой. Даже если это самое милое животное на свете. У неё в слюне могут быть паразиты опасные для твоего здоровья.

114. Духи это прекрасно. Заведи свой собственный аромат, с которым будешь ассоциироваться только ты.

113. Не попрекай мужчину за его слабости, а напротив, поощряй в нём лучшие качества.

За всеми страхами мужчин скрывается подсознательное чувство, что однажды женщина его бросит. Страх испытывают даже сильные мужчины.

112. Не будь жертвой обмана. Знай свои права и обязанности!

111. По правилам этикета женщина заходит в лифт после мужчины.

110. Во избежании конфликта, иногда лучше промолчать.

109. Встречаясь со своим парнем, не давай волю ревности, но не впадай в противоположную крайность, демонстрируя своё безразличие.

108. Дружбы после любви не бывает.

107. Следи за своей осанкой. Это красиво и очень полезно для твоего здоровья.

106. Если ты сильно огорчена, займись спортом. Спорт помогает снять напряжение и поднимает настроение.

105. Привычка перебивать присуща всем мужчинам. Он не хочет обидеть тебя, чаще всего это происходит бессознательно.

104. Не читай гороскопы, они никак не повлияют на твою судьбу.

103. Надейся на лучшее, но приготовься к худшему.

102. Вопреки распространенному мнению, в этом мире ничего просто так не случается и само по себе не происходит.

101. Принимай комплименты со скромностью. Приняв добрые слова – отблагодари.

100. Мужчины не понимают намеков. Говори все как есть, четко и прямо.

99. Настоящая любовь никогда не исчезнет.

98. В любой ситуации старайся оставить о себе хорошее впечатление.

97. Никогда не выплескивай негативные эмоции на своих близких. И не позволяй выплескивать эмоции на себя.

96. Не копайся в телефоне во время беседы.

95. Нет ничего более освежающего, чем крепкий чай с мятой.

94. Джентльмены не всегда предпочитают блондинок.

Настоящий джентльмен всегда предпочтет ту даму, которая с ним в данный момент. Невзирая на цвет волос.

93. Если хочешь разнообразить свою прическу. Заплети себе африканские косички.

92. Не будь вульгарной.

91. Всегда благодари человека, который ради тебя придерживает дверь открытой.

90. Красота не имеет ничего общего с внешностью.

89. Развивай гибкость своего тела. Это залог твоей молодости.

88. Наслаждайся природой. Дыши полной грудью, слушай пение птиц, любуйся красотой.

87. Не садись в первый ряд в театре. Ты многое теряешь, пока твоя шея болит.

86. Не делай макияж во время вождения. Это опасно.

85. Используй только хороший лак для ногтей, не экономь. Плохой лак виден со стороны.

84. Найди время для SPA процедур. Ты расслабишься и получишь заряд свежей энергии.

83. Прежде чем потратить деньги, тебе необходимо их заработать.

82. Всё пройдет. Завтра всё будет по-другому.

81. Не говори мужу, что галстук не подходит к его рубашке. Галстук мужчина выбирает сам, руководствуясь своим стилем и настроением.

80. Встречайся только с тем, кого любишь. Не мучай себя и его.

79. Найди себе хобби. Будь увлеченным человеком. Ты обретешь много новых друзей со схожими интересами.

78. Иногда надо быть высокомерной. Такую девушку больше ценят.

77. Не стоит поучать мужа, когда он находится за рулем, даже если ты считаешь, что твои навыки вождения идеальны.

76. Не уходи к компьютеру, если поставила что-то на плиту.

75. Будь веселой. Угрюмая маска на лице мало кого привлекает.

74. Позволяй себе иногда капризы. Иначе ты начнешь копить их в себе, а добром это не заканчивается.

73. Не растворяйся полностью в другом человеке. Когда забываешь про себя – забываешь жить.

72. Чаще практикуйся в разговорном английском.

71. Смотри умные фильмы, которые заставляют задуматься. Возможно, они изменят твое мировоззрение.

70. Никогда не хвастайся будущим. Всё может кардинально измениться.

69. Съезди хоть раз отдохнуть на море в компании девушек. Будет весело.

68. Никогда не сравнивай своего партнера с кем-то другим.

67. Не растрачивай свою драгоценную энергию на болтовню.

66. Чаще звони своим родным. Не забывай о них.

Особенно бабушке с дедушкой, они любят тебя. Порадуй их. Увидев твой звонок на мобильном телефоне, их глаза заблестят от радости.

65. Прочитай больше книг, чем в прошлом году.

64. Не важно в плохую или хорошую ситуацию ты попала – она в любом случае изменится.

63. Используй парфюм как орудие обольщения. Запахи оказывают влияние многими тонкими способами, которых мы не осознаем.

62. С помощью цвета легко изменить любое пространство.

61. Смейся над шутками мужчины, даже если они не очень смешные. Для него это будет наилучшим комплиментом.

60. Аккуратно подстриженные ногти и ухоженные руки говорят многое о тебе.

59. Планируй свой следующий день еще с вечера. Не теряй время зря.

58. Старайся каждый день узнавать что-то новое.

57. Не права? Признай свою вину. Избавляйся от гордыни.

56. Не бойся спрашивать и узнавать. Так проще реализовывать свои идеи.

55. Не бойся ломать стереотипы. Имей свои свежие взгляды на мир.

54. Накорми мужа, прежде чем попросишь у него денег на новое платье.

53. Умей прощать себя. Иначе чувство вины перерастает в самоистязание.

52. Не бойся высказывать своё мнение. Но только в культурной форме.

51. Отрывайся в выходные.

50. Не говори плохо о людях. Особенно про своих бывших парней.

49. Не пускай нюни попусту.

48. Будь общительной. Ты узнаешь много нового.

47. Чаще подчеркивай свои достоинства. Природную красоту нельзя прятать.

46. Всегда будь собой. Не создавай иллюзий.

45. Если жизнь смеется над тобой – смейся над ней.

44. Изучи элементарные правила этикета. Они упростят тебе жизнь.

43. Засыпай с хорошими мыслями в голове. Отличное настроение утром гарантировано.

42. Не ври. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

41. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.

40. Лови волну. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!

39. Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

38. Цени то, что у тебя уже есть.

37. Не копируй с других, найди свой стиль.

36. Не бойся меняться.

35. Не думай о своих недостатках, думай о своих достоинствах.

Любой недостаток можно исправить.

34. С каждым своим собеседником общайся вежливо, даже если он тебе неприятен.

33. Внешность обманчива. Не суди о человеке, не узнав его.

32. Если что-то обещаешь, то выполняй.

31. В твоем гардеробе должно быть хотя бы одно маленькое черное платье.

30. Не будь обидчивой.

29. Не верь всему, что слышишь.

28. Не распространяй сплетни.

27. Займись спортом. Будь в тонусе.

26. Не кури.

Подумай о своём будущем ребенке.

P.S. желтые зубы и запах изо рта вряд ли будут тебе к лицу.

25. Не ориентируйся на окружающих.

24. Окружай себя оптимистичными людьми.

23. Будь открытой.

22. Не расстраивай своего отца.

21. Не влюбляйся в человека, которому ты не интересна.

20. Натуральная красота никогда не выйдет из моды.

19. Не опаздывай. Будь пунктуальной.

18. Приготовь ему романтический ужин в его день рождения.

17. Не суй свой нос куда не надо.

16. Если нечего надеть, хороший повод купить что-то новенькое.

15. Глаза должны быть накрашены одинаково.

14. Походка от бедра, грудь вперед.

13. Не упрекай себя за то, что потратила все деньги. Ты не виновата в том, что все покупки тебе необходимы.

12. Петь в душе, что может быть увлекательнее.

11. Думай о том, что говоришь.

10. Не носи короткую юбку и глубокое декольте каждый день.

9. Твои брови – визитная карточка всего лица.

8. Здоровое питание – залог красоты.

7. Если ты надела аксессуар, который притягивает взгляды, предоставь ему сольную партию.

6. Не теряй голову.

5. Оставайся загадкой до конца жизни.

4. Научись готовить.

3. Cлушай всех, но решай сама.

2. Не смешивайся с толпой.

1. Работай над своим счастьем, а не над счастьем кого-то другого.

 Януш Корчак

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. 

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 

5. Не унижай! 

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. 

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 

10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, не удачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МЫ ИХ ВОСПИТЫВАЛИ, НО И ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОНИ ВОСПИТЫВАЛИ НАС. ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ЛУЧШЕ, РОДИТЕЛЯМ НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ СЕБЯ. ЭТО ОСНОВНОЙ ПОСТУЛАТ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА!


10 шагов навстречу:
Все мамы и папы хотят, чтобы их ребенок рос здоровым, умным, добрым и стал по-настоящему счастливым человеком. Но одной родительской любви и интуиции для этого мало. Ведь в жизни все хорошее, как и плохое, развивается по определенным законам.

1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!

3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.

4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.

5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.

6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.

8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.

9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.

10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!


10 правил, которые должен усвоить ребенок:

1. Имей собственные представления о том, что хорошо и что плохо. Защищай свои взгляды и не позволяй собой манипулировать, не иди на поводу у плохих людей.

2. В первую очередь прислушивайся к мнению своих родителей и близких родственников. К требованиям и советам остальных взрослых всегда относись с осторожностью.

3. Не считай, что всегда и во всем прав только ты один. Попробуй встать на место человека, которого ты любишь и уважаешь, и постарайся понять его позицию.

4. Выбирай друга. Не общайся с тем, кого считаешь плохим, даже если тебе этого почему-то хочется, даже если он старается привлечь тебя на свою сторону.

5. Береги друзей. Настоящий друг – это тот, кто тебя понимает и кого понимаешь ты, кто сразу придет на помощь, если у тебя случится беда. И ты должен помогать другу. Дружба проверяется делами и может сохраняться всю жизнь.

6. Неси ответственность за свои поступки и желания. Ты просил именно это – тебе дали именно это. Ты расхотел это? Скажи, что расхотел, иначе все старания родителей или друзей окажутся бессмысленными.

7. Дифференцируй свои желания. Например, сделай воду такой температуры, какая тебе нравится, съешь из предложенного то и столько, чего и сколько ты хочешь.

8. Знай: бывают ситуации, когда нужно делать то, что не хочешь делать. Даже если ты не любишь чай с лимоном и медом, тебе придется его пить, когда ты простужен, чтобы быстрее поправиться.

9. Не стесняйся спрашивать, если хочешь больше узнать о том, что тебе интересно или непонятно, – многому научишься у тех, кто знает больше тебя, и станешь умнее.

10. Если тебе плохо или что-то не нравится, скажи об этом. Даже родители не в состоянии читать твои мысли, и между вами может возникнуть непонимание.


10 ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали:

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Обещание больше не любить. 
«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить» 

Мнение родителей: 
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу. 

Мнение психологов: 
Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых. 
Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю». 

2. Безразличие 
«Делай что хочешь, мне все равно» 

Мнение родителей: 
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое. 

Мнение психологов: 
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. 

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета». 

3. Слишком много строгости 
«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная» 

Мнение родителей: 
Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. 

Мнение психологов: 
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем». 

4. Детей надо баловать 
«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам» 

Мнение родителей: 
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка. 

Мнение психологов: 
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну. 

5. Навязанная роль 
«Мой ребенок — мой лучший друг» 

Мнение родителей: 
Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый. 

Мнение психологов: 
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными. 

6. Денежная 
«Больше денег — лучше воспитание» 

Мнение родителей: 
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями. 

Мнение психологов: 
Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ. 

7. Наполеоновские планы 
«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс» 

Мнение родителей: 
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых. 

Мнение психологов: 
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел. 

8. Слишком мало ласки 
«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка» 

Мнение родителей: 
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи. 

Мнение психологов: 
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

9. Ваше настроение 
«Можно или нет? Это зависит от настроения» 

Мнение родителей: 
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке. 

Мнение психологов: 
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным». 

10. Слишком мало времени для воспитания ребенка 
«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя» 

Мнение родителей: 
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними. 

Мнение психологов: 
Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.


10 советов, как не накричать на ребёнка:
Каждый адекватный родитель прекрасно понимает, что орать на детей — это не метод воспитания. Это признание собственной слабости, это нечестно, неправильно и вообще футакимбыть. И всё же порой мы срываемся и кричим, ругаемся, топаем ногами и орём. Потом стыдимся, жалеем ребёнка, виним себя, пытаемся как-то сгладить этот момент, ищем себе оправдания. «Ну просто я так устал, а тут…», «Ну просто это было моё любимое платье!», «Ну просто он меня иначе не слушался!» 

А может быть, надо «ну просто» вовремя взять себя в руки и не срываться? Вот несколько способов в помощь мамам и папам, чьи дети часто выводят родителей из себя. 

1. Кодовое слово 

Придумайте себе абстрактное слово, которое означает, что вы на грани и вот-вот потеряете самообладание. Например, это может быть слово «фуфанди». Это сигнал «SOS» для других родственников: мама в ярости и сейчас будет о-о-очень ругаться, если ей не помочь. Это также сигнал и для ребёнка: игры кончились, если не прекратишь немедленно, то в ход пойдёт тяжёлая артиллерия. Это серьёзное предупреждение, это значит, что кое-кто очень здорово «накосячил» и должен немедленно исправиться. 

2. Барби, ты чего творишь?! 

Поругайтесь на любимую игрушку ребёнка, а не на него самого. При этом на чадо своё демонстративно не обращайте внимания в это время. Пусть ребёнок видит, как мама или папа сердито трясёт мишку и допрашивает его: «Кто это сделал?! Я тебя спрашиваю, кто это сделал? Это ты изрисовал всю стену? Тебе сколько раз говорили, что нельзя этого делать!». С одной стороны, вы выпустите пар и немного успокоитесь. С другой стороны, ребёнок-то прекрасно понимает, что это именно он совершил проступок, а вовсе не мишка. Наконец, слушая ваше обращение к игрушке, ребёнок лучше воспринимает смысл ваших слов, ведь ругают вроде как не его, ему не приходится оправдываться и бояться шлепка по попе. 

3. Ругаемся шёпотом 

Представьте, что у вас болит горло или что за стеной кто-то спит и его нельзя будить. Кричите шёпотом — ребёнок поймёт, что вы очень рассержены, но в то же время не будет шокирован и напуган вашими воплями. 

4. Выплесните негатив другим способом 

Чувствуя, что вы сейчас взорвётесь, перенесите свою злость на какое-нибудь физическое действие. Например, стучите ложкой об кастрюлю, сожмите что-нибудь в руке до боли или пните ногой стенку. Только не бейте стенку кулаком — проверено, очень больно. 

5. Che cazzo…?! 

Если вы владеете иностранным языком, выкрикивайте первую, самую обидную и неконструктивную ругань на нём. Если вы не 100% билингва и не обладаете выдающимися талантами, то вам будет не так-то просто перевести русскую брань на другой язык. Это потребует усилий, перенаправит вашу бушующую энергию в другое русло, в то же время позволит выговориться от души, а главное — не травмирует ребёнка. 

6. Рычите 

Чтобы не наговорить опасных для детских ушей слов, иногда лучше просто рычать. Или выть. Порой лучше выглядеть по-идиотски, чем совершать поступки, о которых вы потом будете сильно жалеть. 

7. Поставьте себя на место ребёнка 

Представьте, только очень ярко, что это вы стоите сейчас над осколками папиной любимой чашки. Это вы выливаете содержимое горшка в комнатный цветок. Это вы налили воды в презерватив и сейчас прицеливаетесь перед открытым окном. И тут сердитые шаги в коридоре, дверь распахивается, ваше сердце куда-то проваливается, руки не слушаются и…и теперь снова вернитесь на своё родительское место. Вам всё ещё хочется, брызгая слюной и вращая глазами, выкрикнуть в лицо этому ребёнку все те слова, которые вертятся на языке? 

8. Не копите раздражение 

Ходить и сутками внушать себе: Я спокоен. Я потерплю. И ещё потом потерплю. И ещё разок через «не могу» — это не выход. Пружину нельзя сжимать бесконечно, рано или поздно она распрямится и не хило шарахнет по вашим близким. Если в какой-то момент ребёнок начинает вас перманентно раздражать и бесить, то проблема почти наверняка не в нём, а в вас. Срочно возьмите паузу, примите ванну, сходите куда-нибудь: кино, концерт, шоппинг, посиделки с друзьями, на худой конец просто выйдите из дома и прогуляйтесь в одиночестве. Переключитесь на что-то, объясните родным, что это не блажь, а насущная необходимость для поддержания нормального климата в семье. 

9. Досчитать до «10»

Банально как дуршлаг, и работает примерно так же. Прежде чем продемонстрировать всю мощь своих голосовых связок, закройте глаза и просто досчитайте про себя до десяти. Потом говорите. Лишние слова и эмоции «утекут», голова прояснится. И ребёнок, если он уже в сознательном возрасте, смекнёт, что если мама вдруг резко замолчала и закрыла глаза, значит, всё 
серьёзно. 

10. Выйти вон

В прямом смысле! Чувствуете, что вот-вот взорвётесь, выйдите в другую комнату, на кухню. Походите из угла в угол, выпейте чашечку сладкого чая, и как почувствуете, что остыли и готовы к продолжению общения… сделайте пару глубоких вдохов, улыбнитесь и войдите к ребёнку.