Что делать, если облазят губы

Помогите, такая проблема: трескаются уголки губ, больно, и постоянно облазит кожа с губ. Обычные гигиенические помады не дают эффекта, к сожалению. Может нужно делать какие-то натуральные маски или мазать чем-то? Или что-то кушать особенное? Кто сталкивался, подскажите, пожалуйста!

Добрый вечер! С новым годом!!! Праздник, а нам совсем не до веселья... накануне нового года мою дочку сморила болезнь... сначала поднялась высокая температура, когда было 39 - я вызвала врача на дом, он нас осмотрела и сказала, что просто режутся коренные зубы. Нам 1 год и 7 месяцев! И врач ушла, выписав нам анаферон и свечи-нурофен, и все. Но после того, как мы промучались с температурой 4 дня, у нас опухли десенки, очень! я в испуге вызвала скорую помощь, врач по скорой после осмотра сказала, что болезнь наша к зубам отношения не имеет, и у нас - ангина. Выписали антибиотики, мы принимаем - супракс. В общем, температуры у нас больше нет, но пропили антибиотики мы уже 4 дня, а вялость у ребенка так и есть, аппетита никакого, десны воспалены и кровоточат,и еще кожица на губах впервые стала облазить... и что делать я не знаю!!! Помогите!!!!

Пишет мне в одноклассниках девка, мол платье хочет заказать, я в фотках выложила то, что сейчас вяжу.  И так быстро все, давайте я вам переведу, ля-ля. Я говорю, посмотрите, может еще что-то понравится, напишите, все равно я сейчас не возьмусь, у меня заказы до конца марта. Она прям настаивает, давайте я вам сейчас оплачу. Ну давайте. Дала ей номер карты(всегда так делала), она мне пишет-ифо держателя и дату окончания срока. Я без задней мысли(не пароль ведь) дала. Она мне пишет через какое-то время- её банк запрашивает кодовое слово МОЕЙ карты. Упс. Я тут и начала думать своей головой)))) Нет, говорю, не помню. Она давай гадать, может имя дочки или сына. Я говорю, у меня и сына-то нету. (имя дочки не говорю). Говорю, сто лет назад оформляла, не помню. Она опять мне-имя назовите. Я ей коротко так- не знаю. И все. Не пишет. Я весь инет облазила, даже тут на ББ сталкивались с этим! Слава Богу, у меня там денег нет! Девочки! Ну никому доверять нельзя!А я губу раскатала! Смотрю, у нее в друзьях совместные покупки всякие и вязальщицы тоже !Блииин!http://www.odnoklassniki.ru/profile/577640880915 на всякий случай ее страничка((((

Делаю пробный заказ некоторых средств по уходу за собой: носочки с пилингом, когда кожа облазит, может, спа-носочки, маски устричные, маски от черных точек. Если кто хочет, присоединяйтесь. Большей партией закажем - дешевле выйдет.

Кого знаю, могу без предоплаты, но лучше с ней))). Без всяких орг процентов, это так, просто вместе берем.

Все, что заказывать хочу - не пробовала ни разу сама. Ориентируюсь на рейтинг продавца и отзывы покупателей внизу. Выбрала продавцов с высоким рейтингом и позиции, которые с большим количеством положительных отзывов.

1) Заказала себе масочки для носа от черных точек вот эти. 10 штук - 290 рублей. Уже заказала. Но могу заказать и желающим. Или поделиться, оставив себе хотя бы 3 штуки. (одна штука выходит 29 рублей).

2) Коллагеновая маска на губы:

5 штук - 258 р (51,6 р за 1 штуку)

10 штук - 324 р (32,4 р за штуку)

20 штук - 498 р (24,9 р за штуку)

3) Коллагеновая маска под глаза вид 1 (от всего прочего, мешков и темных кругов):

10 пар - 335 рублей (33,5 р - пара).

15 пар - 455,12 (30,85 - пара)

30 пар - 645 р (22 р - пара)

4) коллагеновая маска под глаза вид 2 (виды отличаются упаковкой и самими масками: у первого вида - прозрачные, у второго - золотые. Как это в деле - понятия не имею):

5 пар - 240 р (48 р - пара)

10 пар - 339 р (33,9 -пара)

15 пар - 419 р (30 р - пара)

50 пар - 1.166 р (25 р - пара)

30 пар - 690 р (23,5 - пара)

5) фигня для удаления усиков, вид 1 - 67,18р / штука

6) фигня для удаления усиков, вид 2 - 264 р / штука

Всем доброго времени суток!!!

Встала я сегодня утром, посмотрела на своего сынулю и решила, что нужно что то срочно делать!!!!

Проблема в следующем:

Мы перед НГ подхватили скарлатину. Болели очень странно!!! Сыпь была, горло красное только один день, язычковый язык. Нам прописали антибиотик на 5 дней. Мы пропили. На 3-й день приема по лицу пошли ( в подпородочной части) пятна. Я подумала, что переел конфет, а может и скарлатина дает какие то результаты. Потом эти пятна прошли. Мы приехали к бабулям. Одна из них всю жизнь проработала в медицине, вырастила 3-х мальчишек, которых, как она сама же и рассказывает, специально водила в группы с карантином, что бы в детстве переболели всякой гадостью!!!! Лично я, как мама, совсем этого не понимаю!!!

Но дело не в том! Я решила, что уж наверное, знает все про детские болезни!!!

Так вот эта самая бабуля и накормила конфетами моего Платона. Хоть я и предупреждала, что у него какие то пятна появились. Врач сказал, что мы уже не опасны для окружающих и можем ходить гулять. После НГ, как все помнят выпал долгожданный снег. Мои оба сорванца ходили на горку. И вот я заметила, что в уголках губ начали появляться какие то болячки. Я к Свекрови ( той самой бабуле, с медицинским "багажом"). Она сказала, что это "закусы" что ли какие то, или еще что то типа того. Я удивилась, т.к. не слышила ничего такого. Она дала метилурациловую мазь ( у нее - это мазь от всех болячек). Я, конечно, помазала. Что делать? Праздничные дни, а у них там и в будни то врачей нет.

Приехали домой. Только через 3 недели начала кожа облазить на ручках и ножках, вместе с тем болячки пошли по всему лицу. Я сразу вызвала врача. Конечно, я не сидела и не смотрела сложа руки. Я мазала эти болячки современной зеленкой ( фуркоцином, или как та правильно). Врач посмотрела и сказала, что правильно делаю и надо мазать дальше. Я мазала дня 2., но лучше не становилось, купила УФ облучатель "Солнышко", кварцевала и болячки и комнату. Мыла полы с доместесом, каждый день меняла наволочку, через день все постельное белье, конечно все гладила. А эта беда никак не уходила. Снова к врачу, нос уже весь был забит сплошной болячкой. Снова курс антибиотиков, потом секстофаги, сейчас допиваем Баксет-Беби. Болячки сошли,но думаю не из за назначенного лечения. А от того, который я выискала в интернете. Сначала все промакиваем мирамистином, затем левмицитиновым спиртом, затем мазью ( левмицитин смешанный с цинковой мазью). Вот это лечение помогло быстрее всего. Кроме этого сидим на строгой диете. Ни хлеба, ни молока, ни яиц, ни говядины, ни курицы, ни каких сладостей. Из овощей и фруктов только зеленые груши и яблоко, капусту и огурец.. В итоге у нас не проходят пятна от болячек и появляются снова маленькие красные пятнышки.

Я уже даже не знаю что делать!!!

Может подскажите?? Куда нам обратиться???

Может в какой то центр дерматологии??? педиатрии???

Я боюсь, что это может оказаться что то в крови или желудке и мы запустим...

\Я просто не знаю куда ехать. Понятно, что к нашему педиатру нет смысла!!!

Вдохновленная вчерашним баром! Катерина большое спасибо!!! Поржали, я думаю, все на славу!!! Тут я вспомнила свой любимый рассказик, который прочитала в первый раз очень давно, где-то лет в 18-цать мне его подружка прислала и после этого он всегда со мной, кучу раз его уже читала, но он мне так нравится!

Рассказик не для всех! Орфография сохранена, все как было в изначальном варианте. Он с матами, сразу предупреждаю, чтоб потом не было всякого рода высказываний!!!

«Дуся»

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либ о спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля+ где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще+" "Да не, не+ - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "+ писюн, писюн, писюн,+ говори сука ебаная - писюн, писюн+ вот веть педораз+ писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал+ набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю+ Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять+ Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Ура, закончились первомайски праздники. Уже не могу есть этот шашлык! мы с семьей на природу ездили 4 раза за неделю, причем один раз даже с ночевкой.

1 мая у меня вскочил герпис на губе (2ой раз в жизни), что меня очень обеспокоило, еще обгорело плечо, теперь облазит(( так что, сама себе противна. Зато загорела хорошо

Сделала первое узи)) не вытерпела, пока дадут направление, сама пошла. Сказали, что все хорошо, Б развивается нормально, сердечко бьется. Дали фотографию

Это, конечно, здорово, но материнские чувства пока не вызвало темное пятнышко на черно-белом фоне. На самом деле, я пока даже не осознала, что беременная. Токсикоза нет, чувствую себя хорошо)) Хочу, чтоб скорее пузико росло, а то так у меня слишком смешанные чувства.

Пошла в автошколу, решила, что потом не будет времени получить права. Пытаюсь одолеть ВАЗ 2105 ( да чтоб проржавел весь этот русский автопром!), хуже "машины" в жизни не видела. Но я упрямая, уже научилась парковать это корыто в "гараж", делать змейку и трогаться в горку почти не заглохнув

В середине июня получу права!))

После завтра к Г, скорей бы))