Протирать лицо зелёным чаем

девочки, добрый вечер.

Моя просьба в заголовке. Пожалуйста, если знаете хорошего проверенного аллерголога, дайте контакты. Замучалась уже.. Ниже моя история. Пост длинный.

Сыну 3 месяца. На ГВ, допаиваю водичкой.

В 3 недели у сына появились высыпания на щечках - касные прыщички с белой головкой. Педиатр из Медси сказала что это гормональные высыпания у новорожденных, скоро пройдет. Они плавно сменились прыщичками красными без белой головки, которые могут объединяться в группки. Прыщички влажные, из за этого личико сына покрывалось корочкой. Я протирала мирамистином и мазала бепантеном. Стало полегче, ушла корочка. Но сыпь все равно не прошла до конца. Кожа на щечках бугристая. Есть бесцветные прыщички, есть красные. Купаю ребенка в ромашке или череде. Обрабатываю 2-3 раза в день мирамистином и бепантеном. Высыпает то одну щечку больше то другую. Иногда их становится меньше, иногда сыпет очень сильно. Когда сын спит на улице, щечки успокаиваются и сыпь почти не заметна. Если жарко на улице или бабушки/тети держат его на руках, прижимают к себе, целуют - щечки прям цветут. Или если понервничает тоже щечки расцветают. (((((

В выходные покрестили ребенка. В церкви он конечно очень нервничал, плакал сильно. Потом бабушки еще на руках держали, соскучились. И домой мы вернулись вот с таким ужасом на щеках.

Педиатры в один голос уверяют что это пищевая аллергия. Больше нигде на теле нет никаких высыпаний.

Я с самого роддома держала диету. Не ела ничего красного/оранжевого, цитрусового, жареного, копченого, перченого. Никаких бобовых. Молочку в ограниченных количествах. Раньше немного молока добавляла в чай для улучшения лактации, могла съесть сырники или творожную запеканку. Сейчас вообще исключила все.

3 недели назад стала держать очень строгую диету:

- индейка/свинина вареные или запеченые в духовке с подсолн.рафинированным маслом и солью, говядина вареная.

- Рыба белая в духовке (в основном треска, пару раз минтай).

- Каши на воде - только рисовая, гречневая, кукурузная, пшеная. раньше со слив. маслом ела, последнюю неделью только с подсолнечным.

- Кабачок запеченый в духовке.

- Картошку хорошо вымачивала, но неделю назад исключила.

- Яблоки зеленые отечественные.

- Бублики диетические без сахара и молока на фруктозе.

- пастила или зефир вечером могу съесть 1-2 шт. или пару печенек Heinz детских.

Я могу от всего отказаться, но не от сладкого. Неделю держу диету, а потом срываюсь и объедаюсь сладким - в основном на печеньки и бублики нападаю. Но печеньки у меня всегда самые простые - Мария или овсяные из диетического отдела, без молока.

Везде ношу с собой контейнеры с едой - в гости, в ресторан, в ТЦ... Это ппц какой-то.

Мы наблюдаемся у двух педиатров. Педиатр по ДМС из Медси говорит что это пищевая аллергия вперемешку с транзитарной незрелостью кишечника и к 6 месяцам это пройдет. Надо вести пищевой дневник и смотреть на реакцию когда ввожу новый продукт.

Педиатр из городской поликлиники тоже говорит что это пищевая аллергия, надо вести пищевой дневник.

Веду! но что толку? взаимосвязи с едой нет вообще. Ем одну гречку с индейкой и яблоки - сыпет. Потом немного проходит. Ввожу пастилу. Утром съела 2 шт. в течение дня реакции нет. Через день на ночь съела 1 шт - утром все лицо в сыпи. и так со всеми продуктами. Раньше ела картошку вареную - все ок. Запекла в духовке и поела - сыпь.

Девочки, у кого была такая проблема? как справились? чем лечились? к кому ходили?

Вычитала что можно сдать анализ на аллерген, но для этого берут кровь у грудничков из вены. Как подумаю об этом аж сердце разрывается. Я готова еще год держать диету, но ведь не помогает.. Кто сдавал анализы на аллерген? откуда берут кровь? как ваши детки это пережили?

Спасибо всем кто дочитал до конца. Очень жду ваших советов.

О пользе зеленого чая сейчас не говорит только ленивый. Как известно, зеленый чай содержит в себе больше антиоксидантов нежели черный. Кроме этого, известно, что зеленый чай содержит в себе кофеин и оказывает тонизирующий эффект на весь организм ничуть не хуже, чем это делает кофе. Но кроме внутреннего применения зеленый чай также можно использовать и для кожи лица. Кубики льда из зеленого чая уже давно зарекомендовали себя, как отличное средство для улучшения тонуса кожи лица. Лед из зеленого чая поможет придать свежий тон лицу, повысит упругость кожи, сузит поры и придаст здоровый вид проблемной коже. Особенностью описанной ниже процедуры является то, что такие простые секреты красоты доступны всем, для их выполнения не надо ничего сверхдорогого и редкого.

Лед из зеленого чая следует готовить на минеральной воде, заварка должна быть крепкой. Перед использованием, кусочек льда следует заранее достать из формы и дать ему чуть-чуть подтаять, после чего протереть лицо кубиком льда из зеленого чая. Процедуру желательно проводить утром. После протирания кубиком льда лицо вытирать не следует, дайте жидкости высохнуть. Протирать кожу следует круговыми движениями от подбородка вверх. Также рекомендуется протирать шею и зону декольте.

Кроме зеленого чая, в качестве основы для кубиков можно использовать отвары трав, таких как ромашка (не сильно концентрированный отвар), календула, цвет липы, чистотел.

Но стоит помнить, что процедура протирания лица кубиками льда имеет свои ограничения. Например при проблемах с щитовидной железой не стоит протирать шею, а при простуде лучше вообще воздержаться от процедуры до полного выздоровления.

Derma E, Мицеллярная очищающая вода с витамином C, с пробиотиками и чаем ройбуш

Кошечки мои, не тянем лапки, пока работают скидки по промокоду айхерб MIDJULY (-6%) до19 июля (+реф.код вашего любимого iherb-маньяка -5%), а лучше навострим ушки в сторону мицеллярной воды от Дерма Е -Derma E, Vitamin C Micellar Cleansing Water, Probiotics & Rooibos, 6 fl oz (175 ml)

Раньше купить мицеллярную воду на iherb было нельзя, ибо в наличии продуктов такого формата просто не было. Но сейчас компания Derma E услышала мольбы любителей мицеллярок и, слава святым персам, запустила производство этой мимимишности) Приглашаю всех желающих вступить в клуб заводчиков мицеллярок!

Итак, рассмотрим, какие у этой "породистой" мицеллярки отличия от обычной, рабоче-крестьянской мицеллярной воды в розовых и зеленых канистрах Garnier. Скажу сразу, экстерьер одинаков - вода водой, только мицеллярная вода от Garnier почти не пахнет, а вот Derma E, Мицеллярная очищающая вода с витамином C, с пробиотиками и чаем ройбуш имеет заметный цитрусовый аромат.

Состав мицеллярной воды от Derma E, который я опять подвергла испытаниям:
Purified water, propanediol (vegetable derived), sorbitan oleate decylglucoside crosspolymer (plant derived), polysorbate 20, sodium ascorbyl phosphate (vitamin C, stay-c 50), phytic acid, alpha-glucan oligosaccharide (vegetable derived), polymnia sonchifolia (yacón) root juice, maltodextrin, lactobacillus (probiotic), aspalathus linearis (rooibos) leaf extract, gluconolactone, sodium benzoate, natural fragrance oils.

Ничего плохого не скажу, "анализатор" ругался лишь на один компонент - полисорбат, но, позвольте, без этого ингредиента не было бы самой мицеллярной воды, это ее основа. Натурального "зеленого" растворителя такого действия просто не существует (как вариант - обычная вода). К тому же Derma E, Vitamin C Micellar Cleansing Water, Probiotics & Rooibos, 6 fl oz (175 ml) содержит кучу полезных веществ: витамин С+пробиотики+экстракты растений и т.д. И вот, что я могу сказать, - витамин С чувствуется в этом составе каждой клеточкой кожи. Да, мицеллярная вода щиплет, причем, очень заметно. Особенно это чувствуется в области глаз. В первый раз, так вообще, я чуть не взвыла, но потом кожа постепенно привыкла, и я перестала ощущать жжение. Да, замечу, что мицеллярная вода Garnier мне не щипала так лицо (оно понятно, никаких витаминов в составе нет, щипать просто нечему), но, не дай Бог, было попасть ей в глаза, это ж похлеще бальзама "Звездочка", если случайно ткнуть в глаз испачканным в нем пальцем.

Справляется ли Derma E, Мицеллярная очищающая вода с витамином C, с пробиотиками и чаем ройбуш со своими прямыми обязанностями? Да, справляется, но, не сказала бы, что лучше, чем гарньеровская. Удаляет макияж одинаково. Я мицеллярку наливаю на два ватных диска, прикладываю к лицу и держу, потом, спустя примерно минуту, протираю. Тушь удаляется и той, и другой мицелляркой не с первого раза (водостойкую не использую, так что тут ничего не скажу). Матовая помада от Inglot удаляется хорошо, быстро. Обычные тени снимает просто на ура (кремовые не люблю). Стойкую помадку от Artdeko с бровей снимает на раз. Тональным не пользуюсь, а вот пудру, понятное дело, удаляет одним движением.

Куплю еще и порекомендую ли я эту мицеллярку? Вот, если бы она стоила не как крыло самолета, продукта всего-то 175 мл, а цена как за две полноразмерные Гарнье, брала бы не задумываясь. Считаю, что стоимость сильно завышена. Хорошо, что сейчас купить мицеллярную воду на iherb можно со скидкой (я брала так же), но брать по полной цене не вижу смысла. К тому же, рекомендовать ее руками и ногами могу лишь тем, у кого нет проблем с чувствительностью, - остальные не выдержат этот пожар на лице( Аллергики - туда же. Итого, из всех претендующих остаются - люди с жирной кожей, с акне-прыщами, с возрастной кожей (если вы хорошо переносите антивозрастной компонент - витамин С в большой концентрации), в общем-то и все. Эта мицеллярка входит в линию уходовых средств от Дерма Е с витамином С и чаем ройбуш, думаю, что как продукт в линейке, для тех, кому полюбились кремы и сыворотки из этой серии, она пойдет на ура - это будет мощный витаминный удар! Остальным надо пробовать...

Одним словом, сегодня, как всегда, сердечно славословя Бога и Случай за едва ли повторимое счастье существования, я горько жалуюсь и горько слезы лью, но, как бы то ни было, строк печальных не смываю; жену, детей, друзей и Пушкина люблю, а перед Свободой благоговею

      - Вот послушай. Я уж знаю - скучно не будет. А заскучаешь, значит, полный ты мудила и ни хуя не петришь в биологии молекулярной, а заодно и в истории моей жизни.

Вот я перед тобой - мужик-красюк, прибарахлен, усами сладко пошевеливаю, "Москвич" у меня хоть и старый, но ни хуя себе - бегает, квартира, заметь, не кооперативная и жена скоро кандидат наук. Жена, надо сказать, загадка. Высшей неразгаданности и тайны глубин. Этот самый сфинкс, который у арабов, - я короткометражку видел, - говно по сравнению с нею. В нем и раскалывать-то нечего, если разобраться. Ну, о жене речь впереди. Ты помногу не наливай, половинь. Так забирает интеллигентней, и фары не разбегаются. И закусывай, а то окосеешь и не поймешь ни хуя. 
      Короче говоря, после войны освободился я девятнадцати лет, тетка моя меня в Москве прописала - ее начальник паспортного стола ебал прямо на полу в кабинете, - и месяц нигде не работал, не хотел. Куропчил потихоньку на садке, причем без партнеров, и даже пропаль спульнуть некому. Искусство! Видишь пальцы? Ебаться надо Ойстраху: мои длиннее. И, между прочим, потому что я завязал, чуял я этими пальцами, что за купюры в лопатниках или просто в карманах. Одними пальчиками брал и ни разу не ошибся. А сколько таких парушек, которые за рупь горят или за справку из домоуправления, которые они, фраера, тянут как банкнот в мильон долларов, сколько сил тратят, на цыпочках балансируют, вытягивают, а их за жопу и в конверт. У нас не считается, сколько спиздил, главное - не воровать. Ну ладно, куропчу я себе помаленьку. Маршрут "Б" освоил и трамвай "аннушку". Карточки, заметь, не брал. А если попадались, я их по почте отсылал или в стол находок перепуливал. Был при деньге, жениться собрался. Вдруг тетка говорит: 
      - Сосед тебя в институт к себе берет. Лаборантом будешь. И завязывай, все одно погоришь. Скоро срока увеличат. Мой сказывал, а у него брат на Лубянке шпионов ловит. Все знает прямо от Берии. 
      И правда, указ вышел: от пяти до четвертака. Я перебздел. И везло мне что-то очень долго. И специальность получить хотелось. Но работать я не любил. Не могу и все. Хоть убей. Пришлось идти в институт к соседу, все ж-таки, потому что примета такая: если перебздел - скоро погоришь. С соседом этим по утрам здоровались, он в сортире подолгу сидел, газетой шуршал и смеялся. Воду спустит и хохочет. Ученые, они все авоськой стебанутые. По-моему, он тетку тоже ебал, и в общем, устроился я в его лабораторию. Фамилия его была Кизма. Нацию не поймешь, но не еврей и не русский. Красивый, но какой-то усталый, лет под тридцать. 
      - Будешь, - говорит, - реактивы носить, опыты помогать ставить, захочешь - учиться пойдешь. 
      - Нам, - говорю, - татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать... 
      - Больше чтобы мата не слышал. 
      - Ладно. 
      Неделю работаю, таскаю хуйни всякие, склянки мою, язык какой-то солью обжег и дристал четыре дня подряд. Думал, соль - поваренная, а она, падла, химическая была. Бюллетень не брал, однако. А то в жопу миномет вставлять будут, как в лагере. Ну уж чернил пузырек я уделал, чтоб на этап северный не идти... В общем, работаю. Оборудую новую лабораторию. Микроскопов до хуя и приборов, моторов и так далее. Вдруг надоело. Я даже нашалил. У начальника кадров лопатник на "скулы" увел, ради искусства своей профессии. И, еби твою мать, что тут началось! Часа через полтора взвод в штатском приехал, из института никого не выпускают. Генеральный шмон, и разве что в жопу не заглядывают. А все из-за чего? Я с лопатником пошел срать, раскрыл его - денег нет. Одни ксивы, то есть доноса. И на моего Кизму тоже. Дескать, науку хуй знает куда отодвигает, на собрании не поет, не хлопает и включает легкую музыку советских композиторов. Опыты его направлены против человека, который звучит гордо, и поэтому косвенно расшатывают экономику. Понял? Четвертаком завоняло. Пятьдесят восьмой. Но я их не люблю. Чужими жопами жопу подтер. По ним получалось, что весь институт - сплошной заговор осиного гнезда, а значит и ты в том числе? А кизмов донос я из сортира вынес. Лопатник расписал на части и в унитаз бросил. Дверь кто-то дергает, орет и бушует. Я вышел, объяснил, что химией обхавался и что дверь - не зуб, не хуя ее дергать. 
      - Смотрите, - говорю Кизме, - ксивота на вас. 
      Он прочитал, побледнел, поблагодарил меня, все понял и хуяк бумажку в мощнейшую кислоту. Она у нас на глазах растворилась к ебене бабушке. 
      Тут меня вызывают, вернее, дергают. Я, разумеется, не в сознанке. 
      - Не такие, - говорю, - портные шили мне дела и то они по швам расползались на первой примерке. 
      - Показания есть, что сзади в очереди терся. Может, старое вспомнил? 
      - Ебал я эти показания. Много хоть там денег было? 
      - Денег совсем не было. 
      - На такое говно никогда бы не позарился. 
      Штатские смеялись. Отдохнули, видать, с моим простым языком и отпустили. 
      Назавтра говорю Кизме, что работать не буду. Принципиально - я не рабочий, а артист своего дела. "Я, - говорю, - на тахте лежать и читать литературу люблю". Тут он странно на меня так посмотрел и, главное, долго, - и начал издалека насчет важности для всего человечества евонной науки - биологии, и что он начинает опыты, равных которым не бывало. Одним словом - эксперимент. И я ему необходим. И что работа эта благодарная, творческая. Но самое интересное, что она и не работа, а одно удовольствие, причем высокооплачиваемое. Только без предрассудков к ней отнестись и с мыслью о будущем человечества. Он чаще всего на него напирал. 
      - Слушай, сосед, - говорю, - не еби ты мне мозгу, о чем речь-то? 
      - Ты должен стать донором. 
      - Кровь, что ли сдавать? 
      - Нет, не кровь. 
      - А что же, - смеюсь, - говно или ссаки? 
      - Сперма нам нужна, Николай, сперма. 
      - Что за сперма? 
      - То, из чего дети получаются. 
      - Какая же это сперма? Это малофейка. Малофья, по-научному. 
      - Ну, пусть малофья. Сдавать для науки. Только не пугайся. Позорного ничего в этом нет. Кстати, полнейшая тайна тебе гарантируется. 
      - А что ты не сдаешь? - подозрительно спрашиваю. Он нахмурился. 
      - Могут обвинить в выборе объекта по родственному признаку. Давай, соглашайся! 
      Тут я сел на пол и давай хохотать. Ни хуя себе работка! Чуть не обоссался, и аппендицит заболел. 
      - Ржешь как болван. Сядь и послушай, для чего нужна твоя сперма. 
      Шутки шутками, я прислушался, и оказалось, что план у Кизмы таков: я дрочу и трухаю, что одно и то же, а малофейку эту под микроскопом изучают. Потом пробуют ввести ее в пизду бесплодной бабе и смотрят, пропадет она или нет. Тут я его перебил насчет алиментов, в случае чего. 
      - Это, - говорит, - пусть тебя не тревожит. 
      И еще у него имелись тайные планы насчет моей малофейки. Обещал рассказать, как приступит к опытам. И, веришь, встал мой сопливый от этих разговоров. Хоть сейчас начинай. А это мне не впервой. В лагере каждый сотый не трухает, а остальные дрочат как сто. Другой подрочит и ходит три дня, как убитый, от самопозора страдает. И на всю жизнь себя этим переживанием калечит. Знал я Мильштейна Левку - мошенника. Тот вслух клятву не раз давал не дрочить больше и не выдерживал. Отбой. Кожаные движки начинают работать, а Левка зубами скрипит, борется с собой и затихает постепенно. Я его успокаивал. Организм, мол, требует, и нечего над ним издеваться, он ни при чем. Не будь ему прокурором. 
      Ну, ладно. Задумался я и спрашиваю про условия: сколько раз мне спускать, какой рабочий день, оклад и название должности в трудовой книжке. 
      - Оргазмы ежедневно, по утрам, один раз. Оформим тебя техническим референтом. Рабочий день не нормирован. Восемьдесят два рубля. После оргазма - в кино. 
      Я виду не подал, что удивился и даже охуел. Приду, - думаю, - струхну и на трамвай "аннушку" да в троллейбус "букашку". В случае, если погорю, - смягчающие обстоятельства - работал в институте. Согласился. Вечером сходил к старому урке, к родичу, международного класса вор был, пока границы не закрыли. 
      - Ты, - говорит, - Микола, в детстве говно жрал, счастливчик, везунчик, но продешевил. Струхня ведь дороже черной икры стоит. Почти как платина и радий. Пиздюк официальный ты! Я бы этим биологам хуевым поштучно свои живчики продавал. На то им и микроскопы даны - подсчитывать. Поштучно, блядь, понял? 
      Понял, как не понять. Жопа я и вправду. Ведь живчик - это самый наш цимес. И на здоровье хуй знает как отразится. 
      - Не бзди, - говорю, - урка. Цену я постепенно подниму. Не фраер. 
      - Жалко, ведь нельзя разбавить малофейку, ну вроде как сметану в магазине. Тоже ведь товар бы был... 
      - Еб твою мать! - по лбу себя стукаю. - Я придерживать буду при спуске. А потом с понтом вторую палку сверх плана выдам. 
      - Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половое сношение хоть бы с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: "Кончай куда-нибудь в другое место!" - "Может, в среднее ухо?" - спрашиваю. "Все равно куда, лишь бы не в мутер!" - у меня на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь? Пришлось разогнать ее. Так что уж кончай по-человечески! Тащи бутылку с получки! Сдери с них молоко за вредность и скажи, что тех, кто кровь сдает, кормят бацилой Х после сдачи. Не будь фраером. В Америке пять раз струхнешь и машину покупаешь. Понял? 
      Ну, прихожу утром на работу, стараюсь, чтобы не рассмеяться. Стыдно немного, а с другого бока - хули, думаю, краснеть? Пускай ебучее человечество пользуется. Может, на пользу ему еще пойдет... Смотрю, а для меня уже малюханькую хавирку приготовили - метра три с половиной, без окон. Лампа дневного света, тепло. Оттоманка стоит. На столе пробирка. 
      - Ну вот, Николай, твое рабочее место, - говорит Кизма. 
      - Только договоримся - без подъебок, - отвечаю. 
      Кизма велел мне тут не развивать в себе какой-то комплекс неполноценности, а, наоборот, гордиться. 
      - Располагайся, приступай. После оргазма закрой пробкой пробирку. 
      - Чтоб не разбежались? 
      - Работай быстро и без потерь. Читал плакаты? 
      Я закрылся, прилег, задумался, вспомнил, как в побег ушли с кирюхой в бабский лагерь и переебли там всех воровок, а те, кому не досталось, все больше фашистки и фраерши, трусы с нас сорвали и на части их разорвали, чтобы хоть запах мужской иметь под казенными одеялами. Вспомнил, а сопливый, как кобра под дудку головой в разные стороны водит. Я тогда ебся редко, сразу струхнул пол-пробирки. Целый млечный путь, как говорил мой сосед по нарам, астроном по специальности. На дружка струхнул, что он Землю за планету и за хуй не считает и в рот ее ебет, если на ней происходит такая хуета, что ни в какие ворота не лезет. Прости. Отвлекся. Несу пробирки Кизме. 
      - Ого, - говорит, - посмотрим, - и размазал немного по стеклышку, а остальное в какой-то прибор сунул, весь обледенелый, и пар от него валит. Посмотрел Кизма в микроскоп и глаза на меня вытаращил, словно по облигации выиграл: - ну, Николай, - говорит, - ты - супермен! Сверхчеловек! Невероятно! Почему - не спрашивай. Потом поймешь. Я тебя поднатаскаю в биологии. 
      - Посмотреть-то можно? 
      - В другой раз. Сейчас иди. До завтра. 
      Ну, я вежливо говорю, что в Америке больше платят, и питаться нужно после каждой палки от пуза, а то подрочу неделю и вся наука остановится. 
      - А что бы ты хотел иметь на закуску? Учти: с продуктами сейчас трудно. 
      - Мяса грамм двести. Хлеб с маслом. Можно семечек. Стакан чаю покрепче. 
      - Зачем же семечек? 
      - Другой рукой можно грызть от скуки. 
      - Семечек не будет. А насчет мяса похлопочу. Мой шеф - академик - вегетарианец. Возьму его карточку. Он большое значение будет тебе придавать. 
      - И зарплату увеличить надо. Из своего кармана, что ли, платишь? 
      - Увеличим. Вот организую лабораторию, ставок выколочу побольше, и увеличим. Хорошо будем платить за твою малофейку. Злая она у тебя, Николай. Ну, иди, а то живчики передохнут. Вахтеру скажи, что наряд на осциллографы идешь получать. 
      - На чернуху я мастер, не бздите. 
      Иду по институту, и в первый раз во мне совесть заговорила. Ишачат все эти доктора, кандидаты и лаборанты, а я подрочил себе в удовольствие, и готово. Иду домой. Неловко как-то получается. А с другой стороны, малофейка науке нужна и всей стране, значит. И рабочий день тут ни при чем. Я аккордно на своем тромбоне работаю, курва. И вообще, это не совесть моя заговорила, а жалко тех, кто ишачит. Вот только на дремоту повело после дроча. И воровать лень. 
      Пошел в бар пиво пить с черными сухариками. Кстати, учти, от пива стоит, надо лишь о бабе думать после пяти кружек, а не насчет поссать. Как поссышь, стоять не будет. Как же не поссать, говоришь? Внушать себе надо уметь. Вон, которые в Индии живут, даже не серят по месяцу и больше, а ссаки в пот превращаются и в слезы. Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть, говно, у этих йогов в запах превращается. Ну вот, скажем, как спирт: не закроешь его, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго. В нем, говне, молекула другая и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверное, в синхрофазотроне. Между прочим, спрошу у Кизмы, что будет, если он расщепится. Верняк - мировая вонь, запахнет до облаков. Ты пей. Спиртяга высшей чистоты. Мне на месяц два литра выдают, хуй перед оргазмом дезинфицировать. Ну, я экономию навожу. Ведь как дело было. Кизме и остальным всем выдают спирт, а мне нет. Ну уж, хуюшки, думаю, и в пробирку грязи наскреб с каблука. Не фраер. Кизма сразу тревогу забил. 
      - Почему живчики чумазые? Трудно руки помыть? 
      - Надо при опыте не руки мыть, а хуй. Он, небось, в штанах, а не в безвоздушном пространстве. Мало ли где за сутки бывает. 
      - Сколько тебе спирта надо? 
      - Два литра, - говорю. 
      - Многовато, триста грамм хватит. 
      Тут я сказал, что прежде чем за хуй браться, надо все пальчики обтереть, на обеих, причем, руках (я ведь руки меняю), а заодно и пах. 
      - Хорошо, - говорит, - литр. 
      - Э-э! Не пойдет так дело. Литр - это в расчете на хуй лежачий, а в самом лежачем виде, как, допустим, в холодном море. А на стоячий надо в три раза больше. А я еще по совести прошу. 
      - Хорошо, два литра, - сказал Кизма, - и ни грамма больше. 
      Вот и я со спиртом навсегда. А экономлю просто: протираю лежачий, и ебал я ваши рационализаторские предложения и премии за них. Я, блядь, самое ценное в себе отдаю науке! Я бы в Америке дачу давно уж имел на курорте, "Линкольн" и другую недвижимость. А я, блядь, не мертвые души забиваю государству, как Чичиков, а свежую, родную сперму. Хули я завелся, между прочим? А не хуй на мне экономию разводить! Я - человек! Ты меня залей спиртом - я его сам первый пить не стану. А то подебывает каждая падла, что я его при жизни заспиртовать решил. Мандавошки! Если бы не я, они бы не диссертацию защищали, а жопы свои на летучке у директора. На моем хуе держатся. Одним словом, учреждение наше - НИИ - склочное и порядка в нем нету. Не то, что в тюрьме или в МУРе. 
      И все ж-таки, онанизм разрушает под конец жизни нервную систему. А то, что укрепляет - параша. Ну, ладно. До полного разрушения еще далеко. Будем здоровы. Ты хавай. Эту севрюгу и красную икру я для тебя специально сегодня оставил. Ну, вот так. Черную, между прочим, я не уважаю. У меня диатез от нее. Жопа идет пятнами, чешется - ужас как, и кальций надо пить, а он, сволочь, горький очень. Ну, вот так. О такой закуске тогда еще и в мечтах не было. Хожу я, значит, по утрам в институт, номерок вешаю и с машками не путаюсь, потому что боюсь лично наебаться и при сдаче спермы фуфло двинуть, как сейчас говорят, или крутануть динамо. Привык. Решил Кизме ультиматум предъявить. 
      - Ты, - говорю, - на работу простую энергию тратишь, а я самую главную, и я, когда кончу, на ногах еле стою и под ложечкой сосет. Может, мне жить-то еще лет пятнадцать, а вам, сукам, гужеваться. 
      А у Кизмы опыты прошли успешно, он даже шутил иногда - памятник моему члену поставить заводной, чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие памятники были, но их снесли. Застеснялись, мандавошки. А кого стесняться? Ведь член, кирюха, если разобраться, самое главное. Главнее мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не только до Луны... В общем, хули говорить. Помни мое слово. Вот увидишь, когда мозгу больше некуда будет развиваться, настанет общий пиздец. Стоять по тем временам не будет даже у самых дураков, вроде нас с тобой. Все исключительно будут давать дуба, а в родильных домах и в салонах новобрачных пооткрывают цветочные и веночные магазины. А на улицах под ногами стружка будет шуршать. Столярные работы начнутся. Ладно. Хули ты шнифта раскрыл. Не скоро это еще, и общий пиздец все равно не состоится. Но об этом речь еще впереди. 
      Я и говорю Кизме, мол, набавляй: мне и прибарахлиться надо, и телевизоры скоро выпускать начнут, а то опять воровать пойду или на водителя троллейбуса "букашка" учиться. Хоть из своего кармана выкладывай, и я частным образом буду тебе живчиков таскать. Две тыщи с половиной получать хочу. 
      - Хорошо. Уволим двух уборщиц. Оформим тебя по совместительству. 
      - Ну уж, ебу я такой труд на половых работах! 
      - Ты будешь числиться, а убирать будут другие лаборанты, ясно? 
      - Это другое дело. 
      - Аппетиты твои растут, надо сказать. 
      - Что-о-о, курва? - говорю. 
      - Ну-ну, не бесись. Мне ведь и десяти тысяч на тебя не жалко. Вот, если я получу Нобелевскую премию, отвалю тебе приличную сумму. А сейчас времена в нашей науке сложные и тяжелые. Дай бог, опыт один до конца довести! Завтра начнем. 
      Ну, я обрадовался! 2500! Хуй на автобусе заработаешь, не то, что на "букашке"! И пошел я на радостях в планетарий. Сначала поддал, конечно, как следует. Я люблю это дело. Садишься под легкой балдой в кресло, лектор тебе чернуху раскидывает про жизнь на чужих планетах и лунах, а ты сидишь себе, дремлешь, а над башкой небо появляется и звезды на нем, и все планеты, которые у нас в стране не видны, например, Южный Крест, и чтобы его увидеть, надо границу переходить по пятьдесят восьмой статье, которая мне нужна, как будильник. Вот мигают звездочки и созвездья разные и небо - чернота сплошная - тихо оборачивается, а ты, значит, под легкой балдой в кресле вроде бы один на всей Земле и ни хуя тебе, жалкой твари, не надо. И вдруг светать начинает. Пути Млечного не видать, розовеет по краям. Хитрожопый аппарат какой-то! Потом часы бьют: бам-бом! Зеваю. Шесть часов. Скорее бы утро и снова на работу! Слава богу, думаю, не на нарах я лежу и не надо, шеломку похлебавши, пиздячить на вахте, как курва с котелками... Поддал я еще в баре на радостях от прибавки и попер к бывшему международному урке, а у него в буфете хуй ночевал, пришлось бежать в гастроном. Ну, захмелел урка, завидует мне и велит не трепаться, чтобы не пронюхал всякий студент-хмырь. 
      - Бойся, - говорит, - добровольцев, у нас их до хуя и больше. 
      Я тоже накирялся в сосиску. Утром проспал, бегу, блядь, а в башке от борта к борту, как в кузове, жареные гвозди пересыпаются. Кизма на меня полкана спустил, кричит: "Вы задерживаете важный опыт!", а около прибора, от которого пар идет, бегает академик в черной шапочке и розовые ручки потирает. 
      Запираюсь я в своей хавирке, включаю дневной свет. Рука у меня дрожит, хоть бацай на балалайке, а кончить никак не могу, дрожу, взмок весь. В дверь Кизма стучит, думает, я закимарил с похмелья, и спрашивает: "Скоро получу препарат или не скоро?" У меня уж руки не поднимаются, и страх подступил. Все! Увольняй, бляди, без выходного пособия - пропала малофейка! Открыл двери, зову Кизму. Так и так, что хочешь делай, - сухостой у меня, никак не кончу. Академик просунул голову и говорит: "Что же вы, батенька, извергнуть не можете семечко?" 
      Я совсем охуел и хотел сию же минуту по собственному желанию уволиться, и тут вдруг одна младшая сотрудница, Влада Юрьевна, велит Кизме и академику: "Коллеги, пожалуйста, не беспокойте реципиента!" то есть меня. Закрывает дверь. 
      - Отвернитесь, пожалуйста, - и выключает свет дневной. И своей, кирюха, собственной рученькой берет меня вполне откровенно за грубый, хамский, упрямую сволочь, за член. И все во мне напряглось и словно кто в мой позвоночник спинной алмазные гвоздики забивает серебряными молоточками и окунает меня с ног до головы в ванну с пивом бочковым, и по пене красные раки ползают и черные сухарики плавают. Вот, блядь, какое удовольствие! 
      Не знаю, сколько времени прошло, и вдруг чую: вот-вот кончу и уже сдержать себя не могу, заскрипел зубами, изогнулся весь и заорал. Потом мне уже рассказывал Кизма, орал я секунд двадцать так, что пробирки звенели и в осциллографе лампочка перегорела от моей звуковой волны. А сам я полетел в обморок, в пропасть. Открываю глаза - свет горит, ширинка застегнута на все пуговицы, в голове холодно и тихо, и вроде бы набита она сырковой массой с изюмом. Очень я ее уважаю. Никакого похмелья нет. 
      Выхожу я в лабораторию, на меня зашикали. Академик над прибором, от которого пар идет, колдует и напевает: "...а вместо сердца - пламенный мотор". Ну как не уважать себя в такую минуту!? Я и уважал. Вдруг что-то треснуло, что-то открыли, гайки скинули, академик крикнул: "Ура!", подбежал ко мне, руку трясет и говорит: 
      - Вы, батенька, возможно будете прародителем вновь зарождающегося человеческого племени на другой планете! Каждый ваш живчик пойдет в дело! В одном термосе - народ, в двух - нация! А может, наоборот. Сам черт не разберется в этих сталинских формулировках. Поздравляю! Желаю успеха! - и убежал. 
      Я ни хуя не понимаю. Влада Юрьевна смотрит на меня, вроде и не она дрочила. А, оказывается, вот что: мою наизлейшую малофейку погружали в разные жидкие газы, замораживали, к ебаной бабушке, в камень, ну и оттаивали. Оттают и глядят: живы хвостатые или нет. А в них гены затасованы. Никак газ не могли подобрать и градусы. И вот - подобрали. И что же? Ракет тогда не было, а Кизма мечтал запустить мою малофейку на Андромеду, и, в общем, я в этом деле не секу, посмотреть надо, что выйдет. Понятно? Ты ебало не разевай. Еще не то услышишь... Они попали бы на Андромеду, и в стеклянном приборе, как в пузе, забеременели бы. Через девять месяцев - раз и появляются на Андромеде живехонькие николаи николаичи. Штук сто сразу, и приспосабливаются, распиздяи, к окружающей среде. Не поверишь? Мудило! А ты купи карпа живого, заморозь, а потом в ванну брось, он и оживет. 
      - А-а-а! 
      - Хуй на! Чтоб не падал от удивления. Так вот, возвращается академик, хотя нет... Сначала я говорю: "Дайте взглянуть хоть краем глаза на этих живчиков". Пристроил шнифт к микроскопу, гляжу. А их видимо-невидимо. Правда, что народ или нация, и каждый живчик в ней - николай николаевич. Надо бы, думаю, по пизде на каждого, но наука еще додумается. Вот тут приходит академик и говорит: "Вы, батенька, уж как-нибудь сдерживайте себя, не рычите, не орите при оргазме, а то уж по институту слух пополз, что мы вивисекцией занимаемся. А времена, знаете, какие? Мы - генетики - без пяти минут враги народа. Да-с, не друзья, а враги. Сдерживайте себя. Трудно, по себе помню. Но сдерживайте, скрипите хотя бы зубами". 
      - Это, - говорю, - нельзя. От зубного скрипа в кишке глисты зарождаются. 
      - Кто вам, мой милый, сказал? 
      - Мама еще говорила. 
      - Кизма, подкиньте эту идею Лепешинской, пусть ее молодчики скрипят зубами и ждут самонарождения глистов в своих прямых кишках. По теории вероятности успех обеспечен. А еще лучше вставьте им в анусы по зубному протезу. Так будет ближе к глистине... Шарлатаны! Варвары! Нахлебники! Враги народа! - тут академик закашлялся, побледнел весь, глаза закатил, трясется, вот-вот хуякнется на пол, я его на руки взял. 
      - Не бздите, - говорю, - папаша. Ебите все в рот, плюйте на солнышко, как на утюг, разглаживайте морщинки! 
      Академик засмеялся, целует меня, благодарит меня за теплое живое слово. 
      - Не буду бздеть, не буду! Не дождутся! Пусть бздит неправый! 
      Кизма тут спирт достал из сейфа, я закусон приволок свой донорский, ну мы и ебанули за успех науки. Академик захмелел и кричит, что не страшна теперь человечеству катастрофа, и что если все пиздой накроются и замутируют, то моя сперма зародит нового здорового человека на другой планете, а интеллект - дело наживное, если вообще он человеку нужен. Потому, что хули от него, кирюха, толку, от интеллекта этого? Ты бы поглядел, как ученые хавают друг друга без соли, блядь, в сыром виде, разве что пуговички сплевывают. А международное положение какое? Хуеватое, вот какое! У зверей, небось, львов или шакалов, даже у акул, нету ведь интеллекта. Ладно, прости за лекцию. Пей! А радиация, блядь! Из-за радиации, знаешь, сколько импотентами стали? Хорошо, у меня иммунитет от нее, суки позорной. 
      Короче, прихожу на другой день или после воскресенья, ложусь в хавишнике на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем, заелся, пропадлина козырная. А дело было простое. Я же все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила! Но работать-то надо! Кизма опять нервничает, и представь, Влада Юрьевна говорит, что у меня теперь тип какой-то динамический образовался в голове и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил.
      Села она, кирюха мой запатентованный, опять рядышком и пальчиками его... Ах! Глаза закрываю, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забивают, загоняются серебряными молоточками алмазные гвоздики друг за другом. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И, веришь, ногти чешутся на ногах и на руках так, что как кошке в течку, все охота царапать, царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше в две фазы? А меня пиздячило! Так это все муде, колеса по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать ебидозит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, - головы! И - все! Золотой пар от тебя остается, испарился бы в дрожащую капельку и страшно, что рассыпались навсегда все двадцать розовых колен твоей родной молнии. Выходит дело, я опять орал и летал в пропасть. 
      Кизма ворвался, как бешеный, белый весь, пена на губах, заикается, толком ничего сказать не может. Влада Юрьевна ему и говорит, спиртом рученьки протирая: 
      - Опыты, Анатолий Магомедович, будут доведены до конца. Не теряйте облика ученого, так идущего вам. Если Николай кричит, то ведь при оргазме резко меняются параметры психического состояния, и механизмы торможения становятся бесконтрольными. Это уже особая проблема. Я считаю, что необходимо строить сурдобарокамеру и заказывать новейшую электронную аппаратуру. 
      Ты бы посмотрел на нее при этом! Волосы мягкие, рыжие, глаза спокойные, зеленые, и никакого блядства в лице нет. Загадка, сука! То-то и оно-то. А у Кизмы челюсть трясется и на ебале собачья тоска. Если бы был маузер - в решето распотрошил бы меня. Блядь буду, человек, если не так. Ну и я не фраер, подобрался, как рысь магаданская, и ебал я теперь, думаю, всю работу, раз у меня любовь и второй олень появился на горизонте. 
      - А вас, Николай, попрошу не пить ни грамма две недели, чтобы не терять времени при мастурбации. У нас его мало - лабораторию вот-вот разгонят. 
      Кизме я потом говорю: 
      - Чего залупился? Давай кляпом рот затыкать буду. 
      - А разве без кляпа не можешь? 
      - Ты бы сам попробовал, - говорю. 
      Он опять побледнел, но промолчал. А у меня планы наполеоновские. Дай, думаю, разузнаю, где живет Влада Юрьевна. Подождал ее на остановке, держусь на расстоянии, когда сошли. Темно было. Она идет под фонарями в черном пальто-манто, ноги, как колонны у Большого театра, белые, блядь, стройные, только сужаются книзу, и у меня стоит как новый валеный сапог, а я без пальто, в кожанке с Дубинского рынка. Кое-как строгнул хуй в бок, руку в кармане держу, хромаю слегка. 
      Зашла она в подъезд. Смотрю, по лесенке не спеша поднимается, и коленка видна, когда ногу ставит на ступеньку. Пятый этаж... Ушла... А у меня в глазах ее нога и коленка. Ох, какая коленка, кирюха ты мой! Вдруг легавый подходит и говорит: 
      - Чего выглядываешь тут? 
      - Нельзя, что ли? Не почтовый, небось, ящик! 
      - Ну-ка, руку вынь из кармана! Живо! 
      - Да пошел ты!... На хуй соли я тебе насыпал? - как же я руку выну? Неудобно, думаю. 
      - Р-руки вверх! - заорал легавый. 
      Смеюсь. 
      - Руки вверх, говорю. - И, правда, дуру достает и дуло мне между рог ставит. Я испугался, руки поднял, а хуйло торчит, как будто в моем кармане "Максим"-пулемет. Легавый ахнул, дуло к сердце моему перевел и за хуй цап-царап. 
      - Что такое? - растерянно спрашивает. 
      - Пощупай лучше и доложи начальству, - говорю, - убедился? 
      - А документы есть? - дуру в кобуру спихнул сразу. 
      - Только член, - отвечаю. 
      - А чего он у тебя... того?... 
      - А у тебя что, не того? 
      - Иди уж, дурак, весь в комель уродился. Увидел, что ли, кого? - Посмотрел легавый, голову задрал, нету ли где в окне голой бабьей жопы и ушел с досадой. 
      А я сел на краешек мостовой, напротив, и гляжу как стебанутый мешком с клопами на дом Влады Юрьевны. Любовь, бля, это тебе, кирюха, не червонец сроку. Это, бля, на всю жизнь. От звонка и до звонка. Ох, как я тогда мучился! Вроде мне гвозди кто под ноготки загонял. Ты не думай, что в ебле было дело. Мне бы просто так смотреть на лицо ее белое без блядства, волосы рыжие, глаза зеленые. А руки? Рук таких больше ни у кого нету. Вот с чем тебе, мудило, сравнить их? Вот представь, стоишь босиком на льдине. Семь ветров дуют в семь твоих бедных дырочек. В душе сквозняк, и жизнь твоя, курва, кажется чужой зеленой соплей, харкотинкой, более того, а вокруг тебя конвой в белых полушубках горячие бараньи ноги хватает, обжигается. Дрожишь, говнюк? А ты выпей! Вот так! И вдруг... Вдруг нет ни хуя: ни льдины, ни конвоя, ни чужих бараньих ног, а теплый песочек и пальмы, одни пальмы, чтоб мне твое сердце пересадили. А под пальмами шоколадные бабы, и одна, самая белая, подходит и намазывает тебе бесплатно на муде целую банку розового крема, не для бритья, а в пирожное "эклер" который помещают. Приятно? Но приятно что? - так тебя быстро перевели из одной окружающей среды в другую, словно бы из карцера в больничку, что в это не веришь ни хера и орешь со страху и хуяк-с в обморок. Урка международный так говорит: "Это, господа, не мираж, а козырь ваш". А ты не горюй, попадаешь еще по обморокам. Попадется баба вроде Влады Юрьевны и попадаешь. Ты малый темпераментный - в залупе ртуть. Только тебе чего надо? Тепла! Паечку тепла, законного и кровного. Хули ты ко мне с обмороками пристал? Что я, профессор, что ли? Еб твою мать! Раскинь шарики свои! Ведь из мужиков редко кто падает в обморок. Все больше бабы. И какие бабы? Простые, работяги, не только асфальтировщицы. Мудак ты, все-таки. А и кассирши, и бухгалтерши, и в химчистке которые блевотину нашу принимают, и воспитательницы из яслей, и продавщицы, особенно зимой, если на улице овощи продают, фрукты и мороженое, со стройки бабы и с мясокомбината, из всяких фабрик и мастерских.
      Ведь как дело обстоит? Вроде бы за день наебешься на работе так, что только пожрать и на бок, или намерзнешься, жопу отсидишь, руки ноют и глаза болят, если баба - чертежница. А на самом деле в чем секрет-то? Или муж, или ебарь кидают такой простой бабе палку, и она, милая, как на другую планету переносится. Я тебе не раз пережевывал, дубина ты врожденная. Вот летчик когда в пике входит, тоже обморок чувствует, и космонавты, пока не вырвутся из нашей вонючей атмосферы. Перегрузки, значит. Вбей себе это в голову: и в ебле, при палке, тоже перегрузки наступают уму непостижимые и телу невозможные. И все это вмиг сгорает к ебаной бабушке: и забота, и ломота, и что за квартиру не плачено, и что какая-то мандавша чулок порвала в автобусе, а ему в паре с другим цена пять рублей - полтора дня работы... Все забывается, еще раз подчеркиваю. Все, что ебет за день нашу работящую женщину... А вот, приблизительно, миллионерши - те не то, чтобы в обморок упасть, но и вообще кончать не могут, скажу тебе официально. Разберем, почему. 
      Неверующему Андропу - хуй в жопу. Я тебя логикой между рог вдарю. Слыхал про Муссолини "Сладкая жизнь"? Там это дело показано. Или про кинозвезд читал? По пять раз замуж выходят. Разве побежит баба от мужика, если он ее в космос выводит? Если она по нем помирает, травиночка, от счастья? Ни в жисть! И эта самая жисть устроена хитрожопно. Раз тебе на обед какаду леденцами набитые и шашлык из муравьеда, и лакеи в плавках шестерят, а в шкапе шуб - что в комиссионке, и три машины внизу, да в каждой шофер с монтировкой до колен (только позови - побежит и влупит), то от всего этого изобилия ты в обморок не упадешь и совсем не кончишь. Отсюда хулиганство в крови и легкие телесные повреждения. Бывают и тяжелые. Она кончить не может и начинает миллиардера кусать, а он, паскудина, не орет: ему приятно. Потом сам ее кусает и рычит от удовольствия, ну и до блевотины надоедят друг другу. Развод. 
      Или идет смотреть, как баба под музыку раздевается сама. Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед тобой - платьице влево, комбинацию - вправо, лифчик - фьюить, штанишки в сторону, а прожектор в сиськи, то не знаю, как ты, кирюха, а я бы, клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, помчался бы по черепам на сцену и пока полиция крутит мои руки, бьет дубинкой по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу. А когда кончу, вези меня в черном форде на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: поскольку горю с поличным, сознаюсь - уеб. И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению. Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает подниматься на сцену. И здоровый мужик туда не пойдет - яйца так опухнут после сеанса, что до Родины в раскоряку добираться придется. 
      Ну, теперь тебе все ясно? Откуда я знаю? В сорок четвертом с одной бабой жил в лагере - жена директора дровяной фабрики. С дровами-то вшиво было в войну, ну он и нахапал миллион. А она, миллионерша, полхера ему откусила без смягчающих обстоятельств. Ее посадили, а его вылечили и сказали: "Поезжай на фронт. Развратничаешь, сволочь, когда всенародная кровь проливается". Так что миллионы выходят боком, как видишь? Вопросы есть? 
      Да! И с кассиршей я жил, и с завхимчисткой, и с поварихой. Ты лучше спроси, с какой профессией я не жил. Разве что с вагоновожатой трамвая "аннушка". Даже с должностями жил, не то, что с профессиями. Да! Так все в обморок падали, докажу. 
      Замечал, что в аптеках часто нашатырного спирта не бывает? Почему, думаешь? Нет, его не пьют, а нюхают, он при обмороках помогает. А они когда бывают? Или ваты нету ни в одной аптеке, значит, у всех в один день месячные появились. Теория вероятности выпала. Анализ надо привыкать делать. 
      Помнишь, лезвий было нигде не достать? Эти китайцы стаю мандавошек перекинули нам через Амур! Пришлось все вплоть до бровей брить. А я же не стану после мудей этим лезвием скоблить бороду. Перерасход вышел по лезвиям. Логикой думать надо, одним словом. И хватит мне мозги засерать! Налей боржомчику, у меня изжога от твоей тупости. Любя говорю. 
      На чем остановились? Да, влюбился я. Въеборился по самые уши. На другой день Кизма волком на меня смотрит, не разговаривает, а Влада Юрьевна своим цыганским голосом говорит: 
      - Может быть, сегодня, Николай, вы сами? А я подготовлю установку. 
      - Конечно, - говорю, запираюсь в хавирке, думаю о Владе Юрьевне, и у меня с ходу встает. Тут она в дверь постучала, просовывает в дверь книжку и советует: 
      - Вы отнеситесь к мастурбации, как к своей работе, исключите начисто сексуальный момент, как таковой. К примеру, мог бы дядя Вася работать в морге, если бы он рыдал при виде каждого трупа? 
      Логикой она меня убедила, хотя я подумал, что как же это, если исключить сексуальный момент. Ведь тогда и стоять не будет. Однако поверил. Одной рукой дрочу, а другой - книгу читаю. Кизма, сволочь, олень-соперник, стучал два раза, торопил. Я его на хуй послал и сказал, что я не Мамлакат Мамаева и не левша, и обеими руками работать не умею. Книга была "Далеко от Москвы", интересно. Я сам ведь был на том нефтепроводе. Вот какие судьба делает повороты. Несу пробирку с малофейкой Владе Юрьевне. 
      - Пожалуйста, - говорю. 
      - Спасибо. Вы не уходите, Николай. Вникните в суть наших экспериментов. Анатолий Магомедович разрешил. В этой установке мы будем сегодня бомбардировать ваших живчиков нейтронами и облучать гамма-лучами. А затем, вот в этом приборе ИМ-1 начнется наблюдение за развитием плода. Это та же матка, только искусственная. Наша тема: "Исследование мутаций и генетического строения эмбрионов в условиях жесткого космического облучения с целью выведения более устойчивой к нему человеческой особи". 
      Я раскрыл ебало, как ты сейчас, ничего не понимаю, но смотрю. Малофейку мою в тоненькой стекляшке заложили в какую-то камеру. Кизма орет: "Разряд". А мне страшно и жалко малофейку. Ты представь, нейтрон несется, как в жопу ебаный, и моего родного живчика, Николая Николаевича, - шарах между ног. А он - хвостик в сторону. Надо быть извергом, чтобы спокойно чувствовать такое. Я зубы сжал, еще немного и распиздонил бы всю лабораторию. Тут вынимают мою малофейку, смотрят в микроскоп, а она ни жива, ни мертва: и в газ суют для активности, потом отделили одного живчика от своих родственников и в искусственную матку поместили. 
      "Господи, - думаю, - куда же мы забрели, если к таким сложностям прибегаем? Кто эту выдумал науку? Пойду лучше по карманам лазить в троллейбусе "букашка" и в трамвае "аннушка". Особенно это меня разобрало на эту матку искусственную. Шланги к ней тянутся, провода, сама блестит, стрелками шевелит, лампочками, сука такая, мигает, а рядом четыре лаборантки вокруг нее на цыпках бегают, следят, и у каждой по матке, лучше которых не придумаешь, хоть у тебя во лбу полтора с дюймом. И поместили туда Николай Николаевича! А что, если он выйдет оттуда через девять месяцев, а глаз у него правый нейтроном выбит и ноги кривые, и одна рука короче другой, вместо жопы - мешок, как у кенгуру, хуй бы ей в сумку? А? Чую: говно ударило в голову. Хорошо, Влада Юрьевна спросила: 
      - Вы о чем задумались, Николай? 
      - Так, прогресс обсуждаю про себя, - говорю я и в обе фары уставился на нее, сердце стучит, ноги подгибаются, дыханья нет. Любовь! Беда! 
      Вечером беру спирт, закусон и иду на консилиум к международному урке. Так и так, говорю, что делать? 
      - Не с твоим кирзовым рылом лезть в хромовый ряд. На деле этом грыжу наживешь и голой сракой об крашеный забор ебнешься, - говорит урка. - Забудь! 
      - Пошел ты на хуй малой скоростью, - говорю. 
      - Хороший ответ, молодец! Вот если бы так в райсобесе отвечали, то никакой бюрократии в государстве не было бы. А то тянут-тянут. Патриотизма в них ни на грош. 
      Урка пенсию по инвалидности хлопотал, оно видать, задумался, приуныл, и я покандехал до дому. В сердце сплошной гной, в пору подсесть и перезимовать в Таганке всю эту любовь. Мочи нет. И даже не думаю, есть ли у нее муж, или его нет, насрать мне на все, глаза на лоб лезут, и учти, дело не в половой проблеме. Бери выше. Ночь не спал, ходил, голову обливал из крана, к Кизме постучал. Он не пустил, может, спал. Утра не дождусь. Как назло, часы встали, взямши с хера пример. 
      Прибегаю я в лабораторию, все Владу Юрьевну с чем-то поздравляют, руки трясут, в руках у нее букет, она головой кивает по-княжески. С высоты увидела меня, подходит, дает цветочек. Кизма же, заметил я, плачет тихо. Слезы текут. 
      - Николай! Для вас это тоже праздник своего рода. 
      У меня рыло перекосило шесть на девять. И что бы ты думал? Оказывается, Влада Юрьевна попала от меня искусственно в первый раз то ли в РСФСР, то ли во всем мире. Как, как? Ну, и олень сохатый! На твои рога только кальсоны вешать, а шляпу - большая честь. Голодовку когда объявлял? А я объявлял. Меня искусственно кормили через жопу. Ну и навозились с ней граждане начальники! Только воткнут трубку с манной кашей, а я как пердну - и всех их с головы до ног. Они меня сапогами под ребра, газы спущают, опять в очко кашу или первое, уже не помню. А я опять поднатужусь, кричу: "Уходите, задену". Их как ветром сдуло. Откуда во мне бздо бралось - ума не приложу. От волюнтаризма, наверное.. а может, от стального духа. Веришь, перевели меня из казанской тюрьмы в Таганку, чего и добивался. Похудел только. 
      Короче, Владе Юрьевне вставили трубочку, и по трубочке мой Николай Николаевич заплясал на свое место. Вот в какую я попал непонятную историю. Не знаю, как быть, что говорить. Только чую - скоро чокнусь. Мне бы радоваться, как папаше будущему и мать своего ребенка зажать и поцеловать, а я стою в тоске и думаю: "Ебись ты в коня вся биология, жить бы мне сто лет назад, когда тебя не было". 
      Смотрю на Владу Юрьевну, вот она - один шаг между нами и не перейти его. А в ней ни жилочка не дрогнет, ни жилочка. Сфинкс! Тайна! Вроде бы ей такое известно, до чего нам, мудакам, не допереть, если даже к виску молоток приставить. Однако беру психику в руки. 
      - Вы, Николай, не смущайтесь, ни о чем не беспокойтесь. Если хорошо кончится, вы дадите ему имя. Я вас понимаю... Все это немного грустно, но наука есть наука. 
      И чтобы не заплакать, я ушел в свою хавирку, лег, мечтать стал о Владе Юрьевне, привык на нарах таким манером себя возбуждать. Мастурбирую и "Далеко от Москвы" читаю. В лаборатории вдруг какой-то шум. Я быстро струхнул в пробирку, выхожу, несу ее в руке, а там, блядь, целая делегация: замдиректора, партком, начкадров и какие-то, не из биологии, люди. Приказ читают. Кизме лабораторию упразднить, лаборанток перевести в уборщицы, а на меня подать дело в суд - ни хуя себе уха - за очковтирательство, прогулы и занятия онанизмом, не соответствующие должности референта. А за то, что я уборщицей по совместительству, содрать с меня эти деньги и зарплату до суда заморозить. 
      Я как стоял с малофейкой в руках, так и остался стоять. Ресничками шевелю, соображаю, какие ломаются мне статьи, решил уже - сто девятая - злоупотребление служебным положением, часть первая. А замдиректора еще чего-то читал про вредительство в биологической науке, и как Лысенко их разоблачил, насчет империализма-менделизма и космополитизма. Принюхиваюсь - родной судьбой запахло, потянуло тоскливо. Судьба моя пахнет сыро, вроде листьев опавших, если под ними куча говна собачьего с прошлого года лежит. 
      - Вот он! Взгляните на него! - замдиректора пальцем в меня тычет, - взгляните, до каких помощников опустились наши горе-ученые, так любившие выдавать себя за представителей чистой науки. Чистая наука чистыми руками делается, господа менделисты-морганисты! 
      Челюсть у меня - клацк! Пиздец, думаю, тут окромя собственной судьбы еще и политикой чужой завоняло. С ходу решаю уйти в глухую несознанку. С Менделем я не знаком, на очной ставке так и скажу, что в первый раз вижу и что таких корешей "Политанией" вывожу, как лобковую вшу. А насчет морганизма прокурору по надзору скажу прямо, что моей ноги в морге не было и не будет, и мне не известно, ебал кто покойников или не ебал. Чего-чего, а морганизма, сволочи, не пришьете. За него больше дают, чем за живое изнасилование. Это ты уж у прокурора спроси, извилина у тебя одна, и та на жопе, причем не извилина, а прямая линия. Не перебивай, лох корявый! 
      Прибегает академик, орет: "Сами мракобесы!" а замдиректора берет у истопника ломик и - шарах! - этим ломиком по искусственной пизде. 
      - Нечего, - говорит, - на такие установки народные финансы тратить. 
      Пробирку у меня из рук вырвал, выбросил, гад такой, в форточку. Из этого я вывел, что он уже не зам, а директор института. Так и было. Кизма вдруг захохотал, академик тоже, Влада Юрьевна заулыбалась, народу набилось до хера в помещение, академик орет: 
      - Обезьяны! Троглодиты! Постесняйтесь собственных генов! 
      - У нас, с вашего позволения, их нету. У нас клетки! - отбрил замдиректора. - Признаетесь в ошибках? 
      Потом составляли кому-то приветствие, потом на заем подписывали, и меня дернули на заседание научного совета. И вот тут началась другая свадьба, убрали говно собачье из-под осенних листьев, выкинул я его собственными руками. Но по порядку... 
      Поставили меня у зеленого стола и вонзились. Мол, зададут мне несколько вопросов и чем больше правды я выложу, тем легче мне будет, как простой интеллигентной жертве вредителей биологии. Задавать стал замдиректора. 
      - В каких отношениях находится Кизма с Молодиной? Писал ли за нее диссертацию и оставались ли одни? 
      Я тебе разыграл допрос по порядку. 
      - В отношениях, - говорю, - научных. На моих глазах не жили. 
      - Говорил ли академик, что сотрудники Лепешинской только портят воздух? 
      - Не помню. Воздух все портят, только одни прямо, а другие - исподтишка. 
      - Вы допускали оскорбительные аналогии по адресу Мамлакат Мамаевой? 
      - Не допускал никогда. Уважал с детства. 
      Я сразу усек, что донос тиснула одна из лаборанток. Больше некому. 
      - Кизма обещал вам выдать часть Нобелевской премии? 
      - Не обещал. 
      - Кто делал мрачные прогнозы относительно будущего нашей планеты? 
      - Не помню. 
      - Как вы относитесь к бомбардировке вашей спермы нейтронами, протонами и электронами? 
      - Сочувственно. 
      - Обещал Кизма сделать вас прародителем будущего человечества? 
      - На хуй мне его надо? - завопил я. - Первым по делу хотите пустить? 
      - Не материтесь. Мы понимаем, что вы жертва. Что сказал академик насчет сталинского определения нации? 
      - По мне все хороши, что жид, что татарин, лишь бы ложных показаний на суде не давали. 
      - Почему вы неоднократно кричали? Вам было больно? 
      - Приятно было, наоборот. 
      - Вам предлагали вивисекцироваться? 
      - Нет, ни разу. 
      - Вы знаете, что такое вивисекция? 
      - Первый раз слышу. 
      - В чем заключалась ваша... ваши занятия? 
      - Мое дело дрочить и малофейку отдавать. Больше я ничего не знаю. 
      - Как относились сотрудники лаборатории к Менделю? 
      - Исключительно плохо. Неля даже говорила, что они во время войны узбекам в Ташкенте взятки давали и вместо себя в какой-то Освенцим посылали. И что ленивые они: сами не воюют, а дать себя убить - пожалуйста. 
      - Как проповедовался морганизм? 
      Началось, думаю. Самое главное, вспомнил, как Влада Юрьевна говорила, что было бы, если бы дядя Вася в морге рыдал над каждым трупом. С ходу стемнил: 
      - Это что за штука, морганизм? 
      - Вам лучше знать... и т.п. 
      - Кто с уважением отзывался о космополитах? 
      - Это кто такие? Первый раз слышу. 
      - Выродки, люди, для которых не существует границ. 
      Пиздец, думаю, сейчас надо предупредить международного урку. 
      - Сколько часов длился ваш рабочий день и сколько спирта вы получали за свою трудовую деятельность? 
      Ну, думаю, пора принимать меры. Затрясся я, надулся до синевы, прибегаю к другому концу стола и хуяк в рыло администратору полную чернильницу чернил. Хуяк, значит, в эпилепсию. Упал, рычу. Пену пускаю, ногами колочу, завкадрами по яйцам заехал. Кто-то орет: "Язык ему быстрее убрать надо, задохнется, зубы быстрей чем-нибудь железным разжать!" кто-то сует мне между зубов часы карманные. Я челюстью двинул, они и тикать перестали. Глазами вращаю бессмысленно. Эпилепсия первый класс, по Малому театру! Перестарался, подлюга, затылком ебнулся об ножку стула и начал затихать постепенно. А вокруг меня держат совет. Чтоб сору из избы не выносить, Западу пищу не давать - скорую помощь вызвали. 
      - Этого я никогда не ожидал от своей бывшей жены, - сказал замдиректора (вся рожа и рубашка в чернилах), - хотя о ее связи с Кизмой догадывался. Она просто мелкая извращенка. С сегодняшнего дня мы разведены. 
      Ну, тут уж я чуть не вскочил с пола, однако сдержался. А скорая помощь (ее за смертью посылать, сволочь) все не едет. Я опять забился, потом притих и говорю: 
      - Воды-ы-ы... Где я? - отплевываюсь сам почему-то чернилами, с губ пена фиолетовая капает, шатаюсь, с понтом все болит. Мне говорят, чтобы не нервничал, работу обещают подыскать, воды подали. На Кизму просили заявление сочинить и вспомнить, не приносил ли он на опыты фотоаппарат. Скорая так и не приехала. В общем, перебздели они из-за меня. 
      Только я вышел из института, беру такси и рву к дому Влады Юрьевны. В голове стучит: "Ни хуя уха... Евонная жена она... Ни хуя уха... Ах ты, сука очкастая!" и жалко мне, что чернильница не была глобусом, а Земля не квадратная. В темечко бы ему, до самого гипоталамуса, гниде, острым краем. Такую парашу пустить про лучшую из женщин! Мелкая извращенка! 
      Подъезжаю, блядский рот, к ее дому, шефу говорю: "Стой и жди!". Сам квартиру нашел, звоню, открывает она, слава тебе, господи! 
      - Николай, почему у вас лицо в чернилах? 
      - Ваш бывший муж допрашивал, но я не раскололся и нигде не продал. 
      - Ах, он успел уже публично отказаться от менделистки-морганистки? Заходите. Собственно, я сама ухожу. Уже собрала вещи. 
      Короче говоря, тута я уже не телился и говорю: 
      - Едемте ко мне, не думайте ничего такого, я один живу, могу и у приятеля поошиваться, а вы будете как дома. 
      - Едемте, - говорит она, - но ведь вы с Толей в одной квартире? 
      - Ну и что? - кричу я и чемоданы беру уже за глотку. 
      Жил я тогда один. Тетку мою, месяцев шесть, как захомутали. Ее, помнишь, паспортный стол ебал, она и устраивала через него прописки за деньгу большую. И погорели. Один прописанный шпионом разведки оказался. А эти падлы, не то что мы, которые всю дорогу в несознанке, раскололся и тетку продал. Дедка - за кепку, бабка - за репку. Трясонули яблоньку и всех, которых они прописали, начали выселять. Между прочим, тетке я каждый месяц кешари шлю и деньгами тоже. Хуй в беде оставлю. 
      Значит, едем мы в такси, она ваткой чернила на ебальнике вытирает, а у меня стоит от счастья, никто еще за чистотой моей не следил. Никогда! Любили меня неумытого на сплошных раскладушках. Романтиком я был. Всегда в пути, как сейчас говорят. 
      И оказывается, Влада Юрьевна еще до войны, студентами, крутила роман с Кизмой. Но толку не вышло - целку до диплома он ей ломать не хотел, как я понял. Тут война, Кизму куда-то в секретный ящик погнали, бомбу делать или еще чего-то. Года через два появляется он весь облученный от муде и до глаз и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия! Хотели оба травиться. А Молодин, замдиректора, уговорил как-то Владу Юрьевну. Хули, действительно, вешаться? И Кизма ей согласие дал. Она зачем мне рассказывала? Чтобы я с ним был вежливым и сожалительным. Чтобы матом не ругался. Она бы в его комнате жила, но боится, что Кизма запьет от тоски, что с ним уже случалось. 
      Приехали, сгрузили вещи. Я и рассудил, как проводник: надо спускать на тормозах. Взял бельишко и говорю Владе Юрьевне: "Поживу у кирюхи, а вы тут не стесняйтесь, за все уплачено", и пошел к международному урке. 
      Спиртяги взял (лабораторию прикрыли, завтра не дрочить), можно и накиряться. Выпили. Предупредил я его, чтобы поосторожней рассказывал, как границу перепрыгивал до тридцатого года в экспрессах, а то космополитизм пришьют. А бедный мой международный урка приуныл. Он же три языка знает и четыре "фени": польский, немецкий и финляндский. Правда, на них только полиция понимает и проститутки, но и так бы он на Родине сгодился, насчет чертежи какие пиздануть из сейфа у Форда или дипломата полотнуть за все ланцы и ноты дипломатические. 
      - Ты знаешь, лох, - говорит урка, - сколько я посольств перемолотил за границей? В Берлине брал греческое и японское, а в Праге, сукой мне быть, - немецкое и чехословацкое. Но в Москве - ни-ни! Только за границей. Я ведь что заметил?! Когда прием и общая гужовка, эти послы становятся доверчивыми. В Берлине я с Феденькой-эмигрантом (он шоферил у Круппа) подъезжал к посольству на мерседес-бенчике. На мне смокинг и котел, чин-чинарем. Вхожу, - говорит урка, - по коврам в темных очках, по лестнице по запаху канаю в залу, где закуски стоят. Самое главное в нашей профессии - это пересилить аппетит и тягу выпить. А послы могут за обе щеки. На столе - поросята жареные, колбасы отдельные, в блюдцах фазаны лежат, все в перьях, век мне свободы не видать, если не веришь. Попробуй тут удержись... Слюни, как у верблюда, текут, живот подводит... В Берлине вшивенько с бацилой тогда было. Все больше черный да черствый. Но работа есть работа. Просто так щипать я и в Москве мог. Выбираю посла с шеей покраснее и толстого. Худого уделать трудно: он, как необъезженный, вздрагивает, если прикоснешься, и глазом косит, тварь. Выбираю его с красной шеей в тот момент, когда он косточку обгладывает поросячью или же от фазана, стонет, вроде кончает от удовольствия, глаза под хрустальную люстру вываливает, падаль. Объяви ты его родному государству войну - не оторвется от косточки. Тут-то я, - говорит урка, - левой вежливо за шампанским тянусь, а правой беру рыжие часы или лопатник с валютой. Куда там! Исключительно занят косточкой. Теперь вся воля нужна, чтобы отвалиться от стола с бацилой. Отваливаю. Феденька уже кнокает меня у подъезда. И подает шестерка котелок. Я по-немецки выучил, трекаю, себя называю. Другой шестерка орет: "Машину статс-секретарю Козолупии!" Феденька выруливает, и мы солидно рвем ужинать. Нагло работали. Кому я мешал? Я же враждебную дипломатию подрывал и даже не закусывал, - сказал урка и запел: - На границе тучи ходят хмуро... 
      Я сижу, слушаю заботливо. Подольше бы говорил. Посоветовал ему в Чека написать, попроситься. Он говорит, уже писал и ответ пришел: ждать, когда вызовут. Я ему не поверил. 
      - Что такое морганизм, - спрашиваю, - знаешь? - и рассказываю, как мне его пришить хотели. 
      Международный урка загорелся сразу, забыл свои посольства и экспрессы. 
      - Пошли, - говорит, - возьмем их с поличным. Пошли в морг! 
      А во мне такая любовь и тоска, что я согласился. Поддали для душка и тронулись. Морг этот за нашим институтом во дворе находился. Зимняя дача. Окна до половины, как в бане, замазаны. Свет дневной, какой-то бескровный. Встали мы на цыпочки и стали косяка давить. Никого нет, кроме покойников. Лежат они голые, трупов шесть, и с ихних бетонных кроватей вода капает: обмывали. А в проходе шланг из стороны в сторону вертухается, вода из него хлещет. Дядя Вася, видимо, забыл выключить. Не поймешь, где баба, где мужик, да и все равно это. Ноги у меня подкосились от страха и слабости. Ничего нет страшнее для меня - карманника, когда человек голый и нет на нем карманов. На пляже я не знаю, куда руки девать. В бане, блядь, особенно безработицу чувствую. Но там, хоть голые, без карманов, но живые, а тут - мертвые. Полный пессимизм. А международный урка прилип к окну - не оторвать. Прижег ему голяшку сигаретой, сразу оторвался, разъебай. "Хули, - говорю, - подъезд раскрыл? Нету ничего интересного". А он уперся, что, мол, наоборот. И что как угодно может он себя представить: и в Монте-Карло, где он ухитрился спиздить у крупье лопаточку, что деньги гребет (на хера ее только пиздить - неизвестно), и в спальне посла Японии в Копенгагене, а в Касабланке он на спор целый бордель переебал, девятнадцать палок кинул, пять долларов выиграл, и в Карлсбаде - в тазике с грязью, ну, где хочешь, там он себя может представить. А в морге ("Век, - говорит, - мне свободы не видать, изрубить мне залупу на царском пятаке в мелкие кусочки") не могу - и все. Вот загадка, отрыжка курвы! Смотрю - и не могу. И лучше - не надо. Эту границу никогда не поздно перейти. А пока хули унывать?! 
      Еще поддали... Сидим в кустах, как лунатики, и поддаем. Я и плакать тогда начал, ковыряю в дупле спичкой и реву, сукоедина, как гудок фабрики им. Фрунзе. Международный урка думает, что я смерти и трупов перебздел, нервишки не выдержали. А у меня одно на уме. Я говорю: "Смерть ебу, понял?" 
      - Ты-то ее ебешь, - говорит урка, - а она с тебя не слазит, мослами пришпоривает. 
      Тут я не выдержал и раскололся урке, что мою малофейку без моей помощи перевели в организм Влады Юрьевны и попала она туда впервые в истории. Как быть? Может, ковырнуть, а уж сам по новой накачаю? Или идти в роддом с кешарем и букет в Ц.П.К.О. спиздить? Как я его на руки возьму и баюкать буду? У меня, чую, комплекс неполноценности начинает вздрагивать. Зачем они это выдумали, бляди? Разве не мог бы я просто палку кинуть со своей-то злой малофейкой? И чего оргазму зря пропадать?! Я, сучий мир, еще, слава богу, не машина, и муде у меня не сварное, не на гайках. Правильно, - думаю, - Молодин - замдиректор - ломиком пизду искусственную раскурочил, одно место мокрое осталось от нее - ебанутый нейтронами Николай Николаевич. Обидно мне стало. Как быть? 
      Урка слушает, хохочет. "Такой инцидент был, - говорит, - у нас в Воркуте. Один фраер пятерку волок, год оставался. Приезжает к нему баба на свидание с пацаном-двухлеткой. Он ее с вахты вытолкал и разгонять начал: "Падла такая-сякая, проститутка! Меня тут исправляют, а ты ебешься с кем попало, алиментов захотела, шантажистка!" и даже опер возмутился: "Такая нахаловка у нас не прохезает. Мы на стороне заключенных, да и личных свиданий у вас не было, товарищ Ляпина, ни одной палки, потому, что муж ваш - фашистская сволочь, отказчик, саботажник. Идите на хуй, откуда явились!" Баба - в слезы, доказывает: "Приходил Ляпин в командировку, пили и слова говорили". А Ляпин кричит: "Конвой, бей в нее прямой наводкой! Пускай, сука, деньги проверяет, не отходя от кассы! Шантаж!" С тем баба и уехала, а ведь Ляпин, сволочь, в побег по натуре ходил. Я один знал. Нас тогда не считали даже. Мороз - сорок пять градусов, жрать - ни хуя и убежать некуда. А Ляпин бегал. И все с концами. Наебется, как паук, и обратно чешет. Талант громадный был: из Майданека бегал, не то что с Воркуты. "Я, - говорит, - поебаться бегу, так как дрочить не уважаю из принципа". Такого человека любая разведка разорвала бы на части. Я - говно по сравнению с ним". 
      Много еще чего мы натрекали друг другу с уркой. В морг так никто и не приходил похариться. 
      - Ты пей, кирюха, скоро конец, самое интересное начинается, а я поссать сбегаю. Ладно, иди ты первый. Я постарше - потерплю. Ну вот! Ведь правда, скажи ты мне, хорошо, если ссышь и не щиплет с резью, если, к примеру, жрешь и запором не мучаешься. Принесет баба с похмелья кружку воды, а ты ей в ножки кланяешься, и, блядью мне быть, не знаешь, что лучше - вода или баба. И она загадка, и вода тоже. Ведь ее господь бог по молекуле собирал да по атому: два водорода, один кислород. А если лишний какой - то пиздец! - Уже не опохмелишься. Чудо! Или воздух возьми. Ты об нем когда думаешь? Вот и главное. Хули думать, если его не видно! А в нем каких только газов нет?! Навалом! И все прозрачные, чтобы ты, болван, дальше своего носа смотреть мог, тварь ты, творцу нашему не благодарная, жопа близорукая. "Не видно!" О воздухе, о воде, о ебле, о смерти... Тогда и жить будем радостнее и благодарнее. Не жизнь, чтоб мне сгнить, а сплошная амнистия! 
      По утрянке заваливаюсь домой, а Влада Юрьевна лежит вся бледная на моем диване-кровати. Рядом Кизма пульс щупает. 
      - Что такое? 
      - Выкидыш. 
      Не удержался Николай Николаевич. Не видать Кизме мирового рекорда для своей науки. На нервной почве все получилось. Замдиректора Молодин додул, что у Кизмы она, и прихандекал с повинной. Для служебного положения он, видишь ли, не мог не разводиться. А жить, мол, можно и так. Ебать, в смысле. Не то пригрозил донести, что развращает в половых извращениях недоразвитого уголовника, то есть меня, и через меня же вырастить миллион узколобых для космоса задумала с Кизмой. Я так понял: Кизма его в живот боданул и теткиной спринцовкой его отхерачил. 
      Влада Юрьевна и выкинула, когда мы с уркой надрались у морга. Я за ней, как за родной, шестерил. Икры тогда до хера в магазинах было и крабов. Я утром проедусь на "букашке" - и в Елисеевский, купить чего-нибудь побацилистей. Ночью два раза парашу ее в гальюн выносил. Ведь по нашему большому коридору ходить опасно было. Сосед - Аркан Иванович Жаме - к бабам приставал, через окошко в ванну заглядывал, но трогать - не трогал. Стебанутый был на сексуальной почве. Каждый день бабу новую водил и подслушивал, как ссыт, и подсматривал шоколад из говна. Он же и стучал участковому, что в квартире творится, особенно на Кизму, как он в гальюне хохочет над чем-то. Кизму в Чека дергали, а он сказал: 
      - Смешно мне, гражданин начальник, что я человек - царь природы, разум у меня мировой, а вынужден, однако, сидеть в коммунальной квартире и срать как орангутанг какой-то. - Отбрил, в общем, Чека. 
      Короче говоря, выходил я Владу Юрьевну. Ходить уже начала. Я-то сколько уже сижу на голодной диете, не дроченый на работе и не ебаный в гостях. Веришь, яйцо одно неделю ломило, все распухло. Я пошел в гостиницу Гранд-отель помацать, что с ним (там в прихожей зеркало во весь рост). Подхожу, вынимаю, и, еби твою мать, - цветное кино! Яйцо-то мое все серо-буро-малиновое. Тут швейцар подбежал - седая борода и нос, что мое яйцо - шипит на ухо, в бок тычет: "Рыло, гадина, разъебай, на три года захотел? Запахивай! Франция, эвона на тебя смотрит!" Гляжу, на лестнице бабуля стоит. Наштукатуренная - аж щеки обвисли и, раскрывши ебало, за мной наблюдает, фотоаппарат наводит. Швейцар подмышку меня и на выход. Все еще вопит: "Деревня хуева! Ты бы еще в музей сходил! Для того ли в Москву приехал?" 
      Я у него за такие речуги червонец новыми из скулы взял и ему же на чай дал. Залыбился, гнида. Заходите, говорит, дорогие гости, всегда рады! Вот такое состояние у меня было. Но характер имею такой: решение принимаю, когда пора хуй к виску и кончать существование самоубийством. 
      Кемарил я на полу. Один раз не выдержал, рву кальсоны на мелкие кусочки, мосты за собой сжигаю. Встал на колени, голову в ее одеяло и говорю: "Не могу пытку такую терпеть - или помилуй, или кастрируй". 
      И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет - она фригидная. Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может - ей все равно. Так и с замдиректора жила. Если он залазит на нее - только рыло воротила и брезговала. Но муж есть муж, хоть и залазил раз в месяц. Стою на коленях, уткнувши лицо в одеяло, и дрожу. А она говорит: 
      - Вам, Николай, лучше с рыбой переспать, чем со мной. Такая женщина, как я, для мужчины одно оскорбление. Только не думайте, что жалко. Пожалуйста, ложитесь, снимайте тапочки. 
      Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак. Сейчас многого не помню. Не до разглядываний было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он, сука из Дома Фарфора, на мелкие кусочки разбился, и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял я себя в руки и чую вдруг такую ебитскую силу, и забиваю не чтоб серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку, и что не хуй у меня, а цельный лазер. И веришь, что не двое нас, чую, а кто-то третий - не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас! Кошмар! Я тебе скажу - было страшно: отскочит мой сигизмунд власович от ее хрустального гробика и не совладает с ее фригидностью, с этой, чтоб она домуправшу подхватила, падалью. Как сейчас многого не помню, но додул все ж-таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать. Видал в подарок Сталину китайское яйцо, а в нем другое, а в другом - еще штук десять? Все разные и нигде не треснутые. Видал? Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. 
      - Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите? 
      И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь, и вдруг что слышу? 
      - О, Николай! Этого не может быть! Не может... Не может! 
      И все громче и громче, и дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на минуточку. 
      - Коля, родной! Не может этого быть! Ты слышишь, не может! 
      А я из последних сил рубаю, как в кино "Коммунист". Посмотри его, кирюха, обязательно. За всех мужиков Земли и прочих обитаемых миров рубаю и рубаю и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: 
      - Может, может, может! 
      И вдруг она мне в губы впилась и закричала: 
      - Не-е-ет! 
      В этот момент - я с копыт. Очухиваюсь, у нее глаза уже закрыты, бледная, лет на десять помолодела (она же настолько старше меня!). Лежит в обмороке, я перебздел - вроде не дышит. Слезаю, бегу в чем был за водой на кухню, забыл, что без кальсон, и налетаю на Аркан Ивановича в коридоре. Прямо голым хером огулял его сзади, стукача позорного. Он в хипеж: посажу, уголовная харя, ничтожество! Это я-то ничтожество? Который женщину от вечного холода спас?! Я ему еще поджопника врезал. "Завтра, - говорю, - по утрянке потолкуем". 
      Прибегаю с водой, тряпочку на лоб и ватку с нашатырем. И тут она открывает глаза и смотрит, и не узнает. 
      - Вроде ты мне родной, - говорит. 
      Я лег рядом, обнял Владу Юрьевну и думаю: пиздец, теперь только ядерная заваруха может нас разлучить, а никакое стихийное бедствие, включая мое горение на трамвае "аннушка" или троллейбусе "букашка". 
      Утром приходит к нам Кизма с бутылкой, рыдает, целует меня и альтер эго называет. Я вышел, оставил его с Владой Юрьевной. Они поговорили, и с тех пор он успокоился. Но по пьянке альтер-эгой все равно называет. 
      Живем все хорошо. У замдиректора я два раза получку уводил. Четверо нас: три мужика и одна Влада Юрьевна, и все мы идем как по одному делу. Кизма микроскоп домой притаранил с реактивами разными, опыты продолжать. 
      - Наука, - говорит, - не пешеход и ее свистком хуй остановишь. Придется тебе, Николай, дрочить хоть изредка, чтобы нам время не терять. 
      - Платить, - спрашиваю, - кто будет? МОПР? 
      - Продержимся, - говорит Влада Юрьевна, - а сперма нам необходима хоть раз в неделю. 
      Ну, мне ее не жалко, чего-чего, а этого добра хватало на все. Про любовь я тебе пока помолчу. Да и не запомнишь ее никак. Поэтому человек и ебаться старается почаще, чтоб вспомнить. Чтоб трясонуло еще раз по мозгам с искрою. Одно скажу, каждую ночь, а поначалу и днем, мы оба с копыт летели, и кто первый шнифтом заворочает, то другому ватку с нашатырем под нос совал. Я, как прочухиваюсь, так спрашиваю: 
      - Ну, как, Влада Юрьевна, может это быть? 
      - Нет, - говорит, - не может. Это не для людей такое прекрасное мгновение, и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай", когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то. 
      А я говорю: 
      - Тут еще бабушка надвое сказала - или убить, или родить. 
      О чем мы еще говорили, тебе знать не хера. Интимность это. Чего-то ты ссать часто бегаешь, вроде пива не пьем. Невыдержанная ты молодежь... 
      А время идет... Уже морганистов разоблачили, космополитам по мозгам двинули. Лысенко орден получил. Кизма пенсию схлопотал... Влада Юрьевна в Склифосовского старшей сестрой поступила, а я туда санитаром. Тяжелые времена были: на "букашке" меня, как рысь, обложили, на "аннушке" слух прошел, что карманник-невидимка объявился. Сам слышал, как один хер моржовый смеялся, что, мол, если я невидимка, то и деньжата наши невидимками заделались. Плохо все. Еще и Аркан Иванович шкодить стал: заявление тиснул, что Влада Юрьевна без прописки живет, и цветет в квартире половой бандитизм, а по ночам с обнаженными членами бегают. Вот блядище! А тронуть его нельзя - посадят. Я б его до самой сраки расколол, а там бы он сам рассыпался. 
      По утрянке выбегает на кухню с газетами и вслух политику хавает - Латинская Америка бурлит, Греция бурлит, Индонезия бурлит. А сам дрожит от такого бурления, вот-вот кончит, сукоедина мизерная. 
      - Кризис мировой капиталистической системы, слышите, Николай! 
      А сам каждый день по две новых бабы водит. Он парикмахер был дамский. 
      Вызывает раз меня участковый и говорит: 
      - Признавайся с ходу, занимаешься онанизмом? 
      Первый раз иду в сознанку. 
      - Занимаюсь, только статьи такой нету, - кодекс наизусть знаем. 
      У него шнифты на лоб: 
      - Зачем? 
      - Привык, - говорю, - с двенадцати лет по тюрьмам. 
      - Есть сигнал, что в микроскоп сперму рассматриваешь с соседом. 
      - Рассматриваем. 
      - Зачем? С какой целью? 
      - А интересно. Сами-то видели хоть раз? 
      - Тут, - говорит, - я допрашиваю. Чего же в ней интересного? 
      - Приходи, - приглашаю, - увидишь. 
      Задумался, отпустил в конце концов. Все равно бы ему санкции не дали. А тебе, Аркан Иванович Жаме, я такие уши заячьи приделаю, что ты у меня будешь жопой мыльные пузыри пускать вместе с Индонезией. 
      Работаю с Владой Юрьевной в одну смену, таскаю носилки, иногда на скорой езжу. И что-то начало происходить со мной, совсем воровать перестал, не могу, и все. Заболел, что ли? Или апатия заебла - не усек и как. Мне людей стало жалко, насмотрелся из-за этих людей! Видел разных: и простреленных, и ебанутых с девятого этажа, и кислотой облитых, и сотрясение мозгов... А один мудак кисточку для бритья проглотил, другой четвертинку съел, третий сказал бабе: "Будешь блядовать, ноги из жопы выдерну". И выдернул одну, другую соседи не дали. Я ее на носилках нес. А под машины как попадает наш брат! И политуру жрет с одеколоном! До слепоты ведь! Ебитская сила, какие людям мучения! И вот, допустим, я у барана лопатник ущипнул, а он рухнулся, ебало раскрыл и под полуторку попал к тому же. И вообще, если человеку так перепадает, что и режут его, и печенки отбивают, и бритвой по глазам моют, и из жопы ноги выдирают, то что же я, тварь позорная, пропадло с бельмом, еще и обворовываю человека. Не может так продолжаться. Завязал, полегчало, даже в баню стал ходить. 
      А Аркан Иванович Жаме вдруг заболел воспалением легких, попросил Владу Юрьевну за деньги уколы делать и целый курс витаминов колоть. Тут я сообразил, что делать надо. Уколы я к тому времени сам насобачился ставить. Надо сказать откровенно, кирюха, Аркан Иванович Жаме был уродина человеческая: весь в волосне рыжей, сивой от пяток до ушей - укола на жопе не сделаешь. Пришлось брить. Уж я его помучил без намыливания. Поскреб. "Лежи, - говорю, - не бурли". 
      По биологии я уже кое-что петрил, сообразил: вот кто половой бандюга, а не я совсем. Слишком много силы в яйцах у Аркана Ивановича Жаме, слишком много! Оттого ты, сукин сын, и в парикмахерские женские подался, подкнокиваешь, как соседи законное половое сношение совершают и политику хаваешь, чуть не кончаешь, колени бурлят, тварь. Гормона в тебе лишнего до хуя, чирей из-под слепой кишки, гнида пустая! 
      Короче говоря, достал я препараты тестостерона или еще какого и целый месяц колол Аркана Ивановича Жаме. Препарат же тот постепенно мужика в бабу превращает без всякого понта. Наблюдения веду: смотрю, у моего Аркан Ивановича Жаме движения мягче стали, мурлычет что-то, в почтовый ящик третий день не лазит, сволочь, и по телефону не рычит, как раньше, плешь бритая на жопе не зарастает, - гормон на волосню, значит, подействовал. 
      - Коленька-кисуленька, - просит, - побрей меня всего, хочу быть, наконец, голым. 
      - Ну, уж это я ебу, - говорю, - бесплатно брить! 
      - Я заплачу, не бойся. 
      Двести рублей дает. Три тюбика мыльной пасты выдавил на него, две пачки лезвий потратил. Побрил. Раз завязал, то так не грех и подработать. 
      Исправляться стал Аркан Иванович Жаме, лицом побелел, в бедрах раздался, ходит по коридору и плечами, как проститутка, поводит, глаза прищуривает, перерожденец сраный. Картошку чистит и поет: "Я вся горю, не пойму отчего..." Даже стыдно. 
      Стал в кодексе рыться, статью такую искать - за переделку мужика в бабу. Не нашел. Решил, что подведут под тяжкие телесные. А он меня уже клеить начал: "Потри спинку своей рукой и массаж сделай - плачу по высшей таксе". 
      Пять тысяч старыми я верняком содрал с него. Один раз ночью подстерег в коридоре, в муде мое вцепился и в свою комнату тащит. Я ему врезал в глаза - и он успокоился. Сейчас из женской парикмахерской в мужскую перешел. 
      А тут Сталин дубаря дал. Пробрался я к международному урке - он на Пушкинской жил. Свесились из окна, косяка на толпу давим. Ну и народу! У меня аж руки зачесались, несмотря, что завязал. Каша! Один к одному. Я бы в такой каше обогатился, падлой быть, на всю жизнь, дай он дубаря лет на пять раньше. Для нашего брата-карманника такой фарт раз в сто лет выпадает. Урка международный тут и припомнил, как он на Ходынке щипал, когда царя короновали, Николу. Мальчишка еще был, на триста рублей золотом наказал фраеров каких-то. Хвалил Сталина. Другой, говорит, камеру так держать не мог, как он страну держал. В законе был. А у меня, хошь верь, хошь не верь, - помацать на него не тянуло. 
      Ты, я вижу, придавить не прочь? Ну уж, хуюшки! Ты меня, трекалу, подзавел, ты и слушай. Чифирку сейчас заварим. Конец скоро. К нашим дням приближаемся. Но если ты, подлюга, ботало свое распустишь, и хоть кому капнешь, что здесь слыхал, я, ебать меня в нюх, схаваю тебя и анализ кала даже не сделаю, понял? Научная тайна - это тебе не хуй собачий, а собачачий. Пей, не обижайся. Я же не злой, я нервный, второго такого на земном шаре нема. Отвечаю, блядь человек буду, рупь за сто. 
      Вот ты сидишь, пьешь, икорочкой закусываешь, банку крабов сметал казенную, а балык и севрюжку уж и за хуй не считаешь. А ведь мне эту бацилу по спецнаряду выдают, как важному научному объекту и субъекту. 
      Ну, ладно! Будь здоров! Я тебя к дрозофилам пристрою, к мушкам. Да, нет! Эрекцию вызывают другие мушки, шампанские. У нас их пока не разводят. А эрекция, это когда встает, чухно ты темное. Ну, откуда же я знаю, почему у тебя встает от шампанского. Что я, Троцкий, что ли? Ну сука, не дай господь, попадешь к такому прокурору, как ты, - за год дело не кончит. До пересылки ноги не дотянешь. Слушай, мизер. 
      Тут амнистия. Тетка пишет, что закрутила хер в рубашку с надзирателем Юркой. Вышла за зону и стала жить с ним. 
      Кизму дернули в академию и говорят: принимай лабораторию, Молодина мы прогоним по пизде мешалкой. Ну и ну! Как повернул дело Никита! Кизма, конечно, меня и Владу Юрьевну тоже тягает наверх. И тут началась основная моя жизнь. В месяц гребу пятьсот-шестьсот новыми, жопа, а не старыми. Такую цену на малофейку выбил Кизма в банке. Владу Юрьевну я успокоил: и на нее хватит и на два НИИ. А опыты опять пошли сложные, лаборатория сексологией начала заниматься. Дрочить - это что! - пустяк. На меня приборы стали вешать, датчики. Места на мне и на хуе нет свободного. Сижу, весь в проводе обвязанный, смотрю на приборы и экраны разные. Как кончаю, так на них стрелки бегают и чего-то мигает. Интересно! А Кизма орет: "Внимание! Оргазм!" и биотоки записывает! И еще он открыл, что во мне энергия скрыта громадная при оргазме, и если ее, как говорится, приручить, то она почище атомной бомбы поможет людям в гражданских целях. Понял? 
      Опыты ставили: только начнет меня забирать, а на рельсах электричка с моторчиком бегает быстрей, все быстрей, а сначала - медленно. Прерываю мастурбацию - электричка стоит, как вкопанная. Я по новой - трогается. Ее в Детском Мире купили. А если дети докумекают, что к чему? Тоже сволочи, нашли, что выпускать. Ладно, докладываю Кизме: "Готов к оргазму". А электричка чуть с рельсов не сходит, по кругу бегает и останавливается не сразу. Академик (тот самый) приходил смотреть. Ужаснулся. У! Сколько еще в человеке не открыто! Формулу вывели. Теперь инженеры пускай рогами шевелят. Самое трудное - не растерять эту энергию, понял? Она же, падла, по всему телу разбегается, пропадает в атмосфере и даже в памяти не остается - хуже плазмы термоядерной. Академик сказал: 
      - Продолжайте, дружочки, опыты. Человек решит эту проблему, если ему не будут мешать лысенки. 
      Я еще поддакнул и говорю: 
      - Лысенку давно пора "Политанией" вывести. 
      - Что за "Политания" такая? - спрашивает. 
      Объяснил, как мог. Изумился академик: 
      - В каком говне живет человек, какие звери подлые его кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзновенная и великолепная! 
      Я академику в ответ толкую, что, если мандавошки одолевают, то не то, чтобы к звездам, а и в аптеку залетишь. Не постесняешься "Политании" спросить. 
      Короче, загребаться стал приличный кусок. Что я, блядь, Днепрогэс, что ли, даром энергию отдавать! Если электричка ездит, значит, плати уж по совместительству. 
      Ты, кирюха, опять ебало разинул, и, конечно, думаешь, как эту энергию использовать в военных целях? Ну, и что же ты надумал? Что залегла дивизия и дрочит, ток в колючую проволоку бежит и атака срывается? Так я тебя понял? И все солдаты друг с другом соединены последовательно и параллельно. А если замыкание короткое, что тогда? Ни хера ты не придумал. Выходит, генерал должен пробку менять, которая перегорела и пока он жучка будет ставить, фашист тут как тут - и полный пиздец дивизии. Инженер из тебя, как из моей жопы драмкружок. 
      Я у академика спросил один раз, что будет, если все мужское население начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду, товарищеский оргазм совершит и групповой к тому же. Старикашка говорит: 
      - Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмической акции нужна редчайшая самодисциплина плюс массовое самосознание должно быть и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря - это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда и посмотрим, тогда и подрочим, хе-хе, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность. 
      А ты, кишка слепая, дивизию с пробками задумал. Ведь техника - не член. Она не стоит на месте ни одной минуты. Половую энергию не вечно будем добывать вручную. Это только в самых отсталых колхозах останется, когда выходит мужичонка поссать в темень-тьмущую, надрачивает свой кожаный движок, а в другой руке фонарик горит, путь-дорогу освещает до сортира. А с крыльца он не ссыт, ибо культура выросла, понял? 
      Мы уже новые опыты начали. Я запросил за них две тысячи аккордом. Ведь угля-то и нефти совсем скоро не будет, на дровах-то до звезд не доберешься, да и тайги, писали давеча, скоро не будет - пиздой постепенно накрывается. 
      Какой же опыт, в общих чертах? Заебачивают мне в голову два электрода. Ну, и денатурат ты, ебал я твою четырнадцатую хромосому раком! Как же можно захуячить человеку в голову электроды, которыми, по твоим данным, сваривают могильную ограду на Ваганьковском кладбище? Я из твоего глупого черепа ночной горшок замастерю, только дырки замажу. Дождешься! Вгоняют мне в голову два электрода, тоньше волосинки они мудяшной и из чистого золотишка сделаны. Сажусь в кресло мягкое, от электродов провода к прибору умнейшему тянутся. Кизма командует, чтобы я про футбол думал. Думаю, а у меня стоит, чего ни разу в Лужниках не было. И вдруг автоматически чую, забирает меня, уже не до футбола. Кизма орет, чтоб руки мои привязали. И веришь, спустил. Победа! 
      Это сейчас кажется, что она легко далась нашей лаборатории, а сколько мы мучились! Мне весь череп истыкали, все клетки искали, которые исключительно еблей занимаются, а найти никак не могли, проститутки. Чего только со мной не было при этом! То ногами мелко дергал, то плакал горько-горько, то ржал как лошадь. Один раз вскочил и как ебанул Кизму между рогов здоровенной клизмой, одних реторт перемолотили штук десять, а Владу Юрьевну целовал при всех. Вахтеров вызывали меня связывать. А клетку никак не найдем, вроде и нет ее вовсе. Я рацпредложение вношу, что, может, она - эта клетка мозга - не в башке совсем, а в залупе располагается. Обсудили такую гипотезу, не прохезала она. Опять за бошку взялись, и под женский день перекосоебило меня. Щека левая до ушей заулыбалась, рука отнялась и нога тоже, а электрод - все у нас в спешке делается - вытащили, а куда ставили, забыли. Тычут-тычут, не попадут. По-новой. Весь женский день я был временно разбит параличом. Даже Владу Юрьевну не побаловал, из ложечки меня кормила. Академик Кизме выговор объявил. Хули делать?! После праздника выправили меня. Потом нашли все же ебучую клетку. На расстоянии стали моей психикой управлять, и академик сказал на закрытом заседании: "Покажу тебя, Николай, коллегам". 
      Запиздячили в меня штук десять электродов, все в разные центры чувств, выводят на сцену, Кизма на расстоянии мной управляет. Выступаю неплохо, смеюсь, плачу, трекаю без умолку, в гнев впадаю и в милость. Вдруг, сукой мне быть, сам того не хотел, расстегиваю мотню, вынимаю шершавого и давай ссать прямо в первый ряд. Хожу по сцене и ссу. Все равно, думаю, посадят... У нас одному три года влупили за то, что в клубе с балкона партер обоссал. Или выгонят. Кончил ссать, и веришь, бурные аплодисменты мне ученые закатили, думали, что коронный номер экспериментирую. 
      Вскоре я машину купил, катер и полдома на Волге. Рыбачу в отпуске. Самое лучшее в жизни, скажу я тебе, кинуть палку в березняке любимой женщине и забыть к ебене матери науку биологию, в гробу я ее видал, в босоножках. Ведь они что теперь задумали? Кизма открыл, что при оргазме я элементарные частицы испускаю, или излучаю - хер их разберет - потому в мозге взрыв огромной силы происходит, почему и в обморок падаем. Хотят меня в магнитную комнату засадить на пятнадцать суток, камера Вильсона она называется. Я было уперся, а Кизма говорит, что если мы на тебе кварки поймаем, то Нобелевская премия обеспечена. Я и согласился. Человек же к любой работе привыкает. Вопросы есть? 
      Урка международный у нас работает. Я устроил. Опыты по лечению импотенции на нем делают. Неплохо зарабатывает. Ну, что еще? Кварки - это самые простые частицы, из которых все сделано, - в оргазме их изловим! Американцам козью морду сделаем! 
      И это тайна, учти, сука!

Лекарство от ста болезней - хельба Пророк Мухаммад ( мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Исцеляйте себя хельбой!».

Сказано табибами: «Если бы люди знали, сколько пользы в хельбе, то покупали бы ее по цене золота». Также сказал английский учёный Клебер: «Если все лекарства положить на одну чашу весов, а на другую хельбе, то весы уравновесятся». Хельба ( الحلبة , trigonella foenum-graecum L., пажитник сенной, хильбе, шамбала, чаман, фенугрек, фенигрекова трава, греческое сено, греческий козий трилистник, греческая сочевица, треуголка, верблюжья трава) - популярная во всем мире специя и лекарственное средство. Всё растение (включая семена) обладает интенсивным запахом с легким ореховым ароматом. Рецепты с семенами пажитника нашли в египетских папирусах, датированных 1500 гг. до н.э. В Древнем Египте хильбе использовали для лечения ожогов и для стимуляции родов, а также для бальзамирования мумий. В пятом веке до нашей эры знаменитый Гиппократ лечил пажитником множество заболеваний. Эти семена некогда использовались и гладиаторами и греческими спортсменами для придания сил и аппетита. Карл Великий в своих владениях разводил пажитник и использовал его как средство от облысения. Арабские врачи использовали пажитник в мазях для лечения ран и абсцессов, так как в семенах хильбе содержится много растительной слизи и клеящих веществ. Нанесение этой слизи на рану хорошо успокаивает раздраженные и воспаленные ткани. Подобным же образом она действует при приеме внутрь. Китайские врачи применяли ее для лечения грыжи, лихорадки, при болезнях мочевого пузыря, почках, мышечных болях и импотенции, рекомендовали при лихорадках, кишечных и легочных заболеваниях, половых инфекциях у мужчин, запоре, атеросклерозе, высоком уровне триглицеридов и холестерина. Индийские специалисты этой пряностью лечат язвенную болезнь, укрепляют женское здоровье. В Европе широко использовали хильбе бенедиктинские монахи. Начиная с IX века это растение широко применялось в народной медицине для лечения ран, лихорадок, респираторных и желудочных заболеваний. В Северной Америке колонисты использовали пажитник для лечения женских болезней. Со временем она стала главным компонентом знаменитого травяного лекарства Лидии Пинкхэм, известного средства от менструального дискомфорта. Во всяком случае, американская создательница этого лекарства объявила его величайшим медицинским открытием XIX века. В настоящее время хильбе широко используется во многих странах по всему миру. В Саудовской Аравии и других арабских странах хильбе пользуется популярностью, там используют не только семена этого растения, но и зеленые листья из-за их высокой питательной ценности. Есть несколько популярных блюд в некоторых частях Саудовской Аравии, которые готовят с использованием семян хильбе, особенно часто употребляют их в месяц Рамадан. Современные учёные, проанализировав состав пажитника, выяснили, что он богат белком и углеводами, а также содержит калий, фосфор, магний, железо, кальций, витамины А, С, В1, В2, РР, фолиевую кислоту, и очень похож по составу на рыбий жир. Хильбе принадлежит к семейству бобовых. Семена среднего размера, горчичного цвета, прямоугольной формы, с полосками. Проросткам пажитника требуется 6-7 дней для прорастания. Проростки хильбе дезинфицируют и очищают кровь, почки и печень. Они стимулируют аппетит, рекомендуются при анемии и физической усталости. Содержат большое количество белков и углеводов, витаминов А, D, Е и группы В, минералов, таких как фосфор, калий, железо, кальций, магний, сера. Проростки хильбе употребляются в сыром виде. Их вкус немного острый, поэтому они используются как приправа для салатов, супов. Спектр медицинского применения хильбе очень широк, потому что она имеет сильные противовоспалительные свойства и действует успокаивающе. Хильбе - отличное средство для ослабленных после болезни и выздоравливающих людей, особенно при заболеваниях нервной, дыхательной и репродуктивной систем. Биологическое действие пажитника: отхаркивающее, жаропонижающее, общеукрепляющее, противоатеросклеротическое, противодиабетическое, послабляющее и др. Хильбе используется для помощи при диабете и непереносимости сахара. Американский онкологический центр (Sloan-Kettering Cancer Center) констатирует: "Пажитник обладает сильной гипохолестериновой, гиполипидной и гипогликемической активностью в отношении здоровых и страдающих диабетом людей." После глубоких научных исследований Европейское научное общество по фитотерапии включило пажитник в перечень средств, полезных для терапии диабета и снижения уровня холестерина. Пажитник также способствует окислению липидов и тем самым снижает уровень свободных радикалов в крови. Германская комиссия по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов, аналогичная FDA (США), признала полезность пажитника и утвердила его использование в медицинских целях, в частности, для растворения слизи и других выделений, для улучшения кровообращения и препятствия росту инфекций. Абу Али Ибн Сина (Авиценна): Хильбе смягчает горло и боли в груди, успокаивает кашель и астму, особенно, если варить её с мёдом. Если же варить с уксусом (яблочным), то она очень полезна для лечения язвы кишечника, а если варить на воде, то полезна от поноса. Масло хильбе полезно от опухолей желудка. Если её масло варить с мёдом, то это способствует удалению плотной влажности (шлаки) из кишки, увеличивает выделение мочи и менструальной крови, а также становится полезным для больных геморроем. Заболевания органов дыхания Хильбе является одним из лучших домашних средств при простудных и легочных заболеваниях, её используют при гриппе, бронхите, ларингите, синусите, пневмонии, туберкулезе, при затяжном, хроническом кашле, бронхиальной астме. Рекомендуется 2 чайные ложки семян поварить в 1 стакане воды 5-10 мин. на медленном огне с финиками, инжиром или медом (можно комбинировать). Принимать 3-4 раза в день по пол стакана питья. При сухом кашле очень помогает молочный отвар хильбе. При болях в горле можно полоскать настоем: 2 столовые ложки семян хильбе томить 30 мин. в 0.5 л воды, снять, дать постоять 15 мин., процедить. Женское здоровье Современные исследования подтвердили, что хильбе является превосходным лекарством для лечения женских заболеваний. Семена хильбе содержат диосгенин, по структуре и действию сходный с женским половым гормоном эстрогеном. В больших количествах хильбе действует как сильный стимулятор, способствующий наступлению менструации и вызывает приток грудного молока. При недостатке молока пейте 3-4 стакана настоя семян хильбе в сутки (2 чайные ложки семян на стакан кипятка, заварить с медом). Спринцевание крепким настоем (1-2 столовые ложки семян на стакан кипятка) успешно применяется при лечении инфекционных заболеваний половой сферы, при воспалении матки, влагалища и вульвы. Заболевания желудочно-кишечного тракта Отвар из хильбе очищает желудок, почки, кишечник от слизи и шлаков. Настой покрывает стенки внутренних органов защитной слизью, что оказывает целебное воздействие при язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки. Контроль холестерина Исследования, проведенные в США, показали, что семена пажитника существенно снижают содержание вредного холестерина. Кожные заболевания Паста из молотых семян используется для лечения язв, абсцессов и труднозаживающих ран, очищает кожу, избавляет от бородавок. Запах изо рта или от тела Из-за большого скопления токсинов в организме у тела появляется неприятный запах. Если вы пьете чай из хильбе, смущающий вас запах через некоторое время удивительным образом сменится на приятный аромат этого растения. Сахарный диабет Замочите 2 чайные ложки семян в воде и оставьте на ночь. Утром выпейте полученный настой с отваром стевии. Анемия Семена хильбе богаты железом. Принимайте 1-2 чайные ложки с финиками или медом. В таком сочетании железо хорошо усваивается, повышается уровень его содержания в крови. Импотенция В качестве общеукрепляющего и тонизирующего средства 2 чайные ложки измельченных семян принимать ежедневно в чашке горячего молока. Особенно полезны проросшие зерна хильбе. Синусит При воспалении придаточных пазух носа семена ( 1 чайная ложка) томить в 250 мл воды, пока не останется половина объема. Пить по 3-4 чашки отвара в день. Температура Хильбе является прекрасным жаропонижающим средством. Артриты Хильбе используют при тяжёлых формах артритов и полиартритов: 1 столовую ложку семян пажитника потомить в течение 5 мин. с листьями стевии, пить по половине стакана 3-4 раза в сутки. Одновременно использовать ладан. Проблемы с почками Чай из хильбе очищает не только желудочно-кишечный тракт, но и почки. Густой отвар фиников с пажитником сенным является хорошим мочегонным средством, дробит камни почек и мочевого пузыря. Пажитник является тонизирующим и стимулирующим средством для всего организма и в особенности для мочевой системы, обычно животные прибегают к нему при заболеваниях печени и почек. Хильбе в косметологии: Маски для волос - 1 чайную ложку молотого пажитника смешивают с оливковым и тминным маслом. Можно добавить щепотку молотого чёрного перца. Смесь втереть в корни волос, голову утеплить. Маску держать на волосах полчаса, затем смыть. Ускоряется рост волос, уничтожается перхоть и излечиваются различные дерматиты кожи головы. - Кашица из молотых семян, накладываемая на кожу волосистой части головы, способствует росту волос. Также употребляйте в пишу проросшие зерна хильбе для усиления эффекта. При перхоти замочите 2 ст. л. семян в воде на ночь. Утром размягченные семена разотрите в кашицу и нанесите на кожу головы на 1 час. Затем тщательно вымойте голову. - Прокипятить 4 столовые ложки порошка в одном стакане воды, после чего процедить и несколько раз в день протирать полученным составом кожу. Использовать для лечения тусклых, ломких волос, при выпадении. Маски для лица - Очищающая маска. 1 чайная ложка семян пажитника смешивается со столовой ложкой оливкового масла, наносится на десять минут. Маска помогает избавиться от прыщей, различных дерматитов. - Питательная маска. 1 чайную ложку размолотых семян смешать с желтком, 1 ч.л. меда, 1 ч.л. тминного масла, 1 ч.л. оливкового масла. Нанести на 15 мин., смыть. - Увлажняющая маска. 1 чайную ложку семян хильбе смешать с 1 ч.л. меда, 1 ч.л. сока моркови и 1 ч.л. сока алоэ. Нанести на 20 мин., смыть. Косметическое действие эфирного масла хильбе Противовоспалительное средство, очищает кожу. Используется для предотвращения выпадения волос и увеличения их роста. Применяется для массажа головы, добавляется в маски и шампуни. Дозировки и противопоказания Если нет других указаний, 1-2 чайные ложки семян (лучше молотых) томят в 1 стакане воды на медленном огне 5 мин. Для улучшения вкуса добавить финики, мед, инжир, лимон, мяту, стевию. Противопоказания: не использовать хильбе в первом триместре беременности, так как оно имеет абортивный эффект, а также при вагинальных кровотечениях. Примечание Хильбе вначале применения дает специфический запах поту (сильные очищающие свойства). Но при соблюдении ежедневной гигиены тела и употреблении достаточного количества жидкости запаха можно избежать. Если часто пить чай из хильбе, со временем смущающий запах сменится на приятный аромат этого растения. Вкусный рецепт Арабская сладость - хельба 2 стакана обычной манной крупы, 1/3-1/2 стакана молотых грецких орехов, 1 ст.л. сахара, щепотка соли, 1/3 ч.л. корицы, 1/3 ч.л. куркумы для цвета, 1/2 стакана оливкового масла для теста, 1/2-2/3 стакана отвара хельбы, 2 ст.л. растительного масла для смазки. Отвар хельбы 1 десертная ложка семян хельбы, 1 стакан воды. Сироп 1 стакан воды, 1 стакан сахара, 1 ст.л. лимонного сока. Описание : Приготовление сиропа Воду довести до кипения, положить сахар, размешать до полного растворения, добавить лимонный сок и варить 4-5 минут на небольшом огне. Готовый сироп по густоте должен быть похож на детские сиропы от кашля, т.е. не быть густым. Сироп остудить. Приготовление отвара хельбы. 1 десертную ложку хельбы залить 1 стаканом горячей воды. Варить под крышкой на маленьком огне 3-4 минуты. Остудить и процедить. Предварительно нагреть духовку до 170-180 градусов. Приготовление теста. В миске смешать манную крупу, сахар, молотые орехи, специи - корицу, соль, куркуму. Затем добавить полстакана растительного масла и тщательно перемешать. Влить полстакана или чуть больше отвара хельбы, чтобы получилось эластичное тесто. Форму смазать растительным маслом, выложить тесто и распределить его равномерно по форме, прижимая ладонями. Толщина теста не должна быть больше 1 см. Сверху тесто смазать растительным маслом. Нарезать тесто на порционные кусочки в виде ромбиков, на каждый кусочек положить по ореху - миндалю или по четвертинке(половинке) грецкого ореха и слегка вдавить его в тесто. Форму с тестом поставить в нагретую духовку. Печь на небольшом огне до золотисто- коричневого цвета около 40-45 минут. Горячую хельбу залить остывшим сиропом (возможно, останется лишнее). Сироп впитывается медленно, поэтому надо оставить на 3 часа или на ночь. Готовые сладости имеют плотную, слегка хрустящую структуру

Каждый день начинаю со стакана воды натощак. После чистки зубов умываюсь, протираю лицо льдом, потом тоник и крем. Иногда забываю губы помасажировать. Вечером - опять же процедура умывания-тонизирования-крема, крем на тело и руки-ноги. Отвар трав у меня не пошел. Подсознательно я помню, что эти травы лекарственные и просто так их пить нельзя. Заменила я травки зеленым чаем. Сейчас купила "Молочный Улун" - просто шикарный аромат.

день 13 - сделала маску для волос. Купила корейскую для поврежденных волос. Эффект мне очень нравится.

день 14 - заданий не было - по своей инициативе делала кофейный скраб, а потом крем с мумие.

день 15 - уход за зоной декольте. Нашла рецепт маски: 2 ст ложки сметаны + 1 ст ложка меда. Нанести на зону декольте на 20 мин. Перед сном буду делать.

Для тех кто хочет, но не решается.
Очень прошу пустые комменты типа: "там же антисанитария", "в Индию да в межсезонье" и т.д. не оставлять.
Много-много букв разбавленных фото, информация как полезная так и бесполезные мысли вслух :)

На второй день в Индии (штат Керала деревня Варкала) я села писать отчет. FiWi не подключается, на ресепшн идти лень, муж и дочка спят. А мы с сыночком сидим на балконе под шум океана, раскаты грома и вспышки молнии, а вдалеке видна цепочка огоньков рыбацких лодок. Жаль телефон не хочет фокусировать всю эту красоту, так что поверьте на слово :) А перед этим был прекрасный закат.

Отчетов по Керале с детьми очень мало, было немного страшно, но мы решились. Билеты были куплены задолго до беременности, так что отдыхаем мы в итоге вчетвером :) Кира стала больше обращать внимание на мой животик, я ей рассказываю, что там живет братик и когда он появится мы будем вместе за ним ухаживать, а пока она нежно натирает его мылом в душе (в этой поездке мы обходимся без таза для купания и горшка (сажаю на унитаз или держу над раковиной).
Перелет прошел гладко, Etihad был на высоте, пока мы не обнаружили, что один наш чемодан не приехал :))) там была вся Кирина одежда (хорошо вся обувь оказалась в другом чемодане), а также большая часть еды + мои таблетки.
Сегодня чемодан вернулся (прошло 2 дня) Ура!!! Кира обошлась запасами еды с дороги + местная кухня, одной футболкой и подгузниками (тк попу надо было перекрыть чем-то). С детской одеждой оказалось просто, напротив отеля в сувенирных лавках много одежды, в том числе и детской, купили рубашку и штаны за 500 рупий (300 руб примерно) и это без торга, тетя была очень добра, а Кира пыталась с криками выпихнуть меня из магазина. Постирала, час на солнце и вуаля, одежда для вечернего променада готова.

Чем питается Кира и примерный распорядок дня:
Подъем примерно в 7:00/7:40.
Утром в номере едим кашу на воде (привезенная, быстрорастворимая) + пюре фруктовое (привезенное, с добавлением творога и без). Играем и идем на завтрак в ресторан отеля. В ресторане: ест картошку (она то с травами, то с кунжутом, то пюре), банан, curd/dahi (местный йогурт), глоток чая.

Потом прогулка по магазинам и окрестностям, игры на пляже, бассейн. Приходим домой в районе 11:00, в душ, бублик/печенье (привезенное) + сок (привезенный, местный пакетированный без "ешек" купить сложно, а фреш Кира почти не пьет, даже разбавленный), смотрим мультики 15-20 мин. Примерно в 12:00 отбой.
Спит тьфу-тьфу хорошо, в 14:00/15:00 подъем. Играем полчасика в номере и идём обедать. Кушает рис /дал (бобовые) / картошку / тибетские пельмени на пару (момо) / макароны с сыром + суп куриный с лапшой + пюре овощное (привезенное), пьет фруктовое ласси (на основе йогурта).
Потом игры на пляже, бассейн, игры в номере или в лобби отеля, на что фантазии хватит.
Между делом перекус йогуртом (card, dahi).
Вечером (17:30 примерно) выдвигаемся смотреть закат, опять кафе, пьет ласси/сок, жует лепешку (местную) / печенку (привезенную). В номере перед сном каша с пюре или просто с печенкой, ромашковый чай или вода. Стали чаще заказывать еду в номер перед сном, тк в кафе поесть толком не удается, зато Кира в номере пробует наши овощные салатики (морепродукты еще не вводила и тут решила не рисковать), а в кафе такое отказывается есть. Кира любит нас кормить, знает, что папа любит огурцы, а мама помидоры. В кормление копирует меня, сначала сама пробует, потом нам дает ))) "поиграв" в ужин танцует под индийские клипы на местном музыкальном канале.
В 20:00 -21:00 засыпает.
Разница во времени 1,5 часа, проблем с режимом не возникло.
Воду пьет меньше чем дома... Но и мне пить мало хочется, видимо влажный климат не так обезвоживает организм.

Отель Hindustan beach retreat неплохой, есть детский бассейн и маленькая лужайка, наш номер с балконом и панорамным окном на пляж. Места для игр хватает. Персонал начинает работать только тогда, когда его об этом попросят, но достаточно быстро и с улыбкой. Время отель износило, но все функционально, лифт, пандусы для коляски. Еда на завтрак скромно-сносная. Пляж в двух шагах. Отель больше подходит для осмотра достопримечательностей и потусить там 2-3 дня за глаза.

Пляж Papanasan у нашего отеля ритуальный (это я как-то не учла), он является местом паломничества и здесь толпы индийских туристов приехавших со всех уголков Индии!!! С утра до вечера совершается обряд пуджа с подношением богам и омовением в океане. Те люди, под цветными зонтиками, как раз отпускают местным грехи.

Есть и другие пляжи, тихие и пустынные, но жилье рядом с ними находится на отвесной скале, что тоже не вариант. В пяти минутах ходьбы от моря есть храм, но мы туда не поднимались, дабы оградить Киру от навязчивого любвеобильного населения.

Белый человек вызывает интерес, а белый ребенок дикий восторг. Первый вечер на пляже с Кирой фотографировались толпы индусов, все хватали ее на руки, трепали за щеки и т.д. Все следующие разы пребывания на пляже Кира забиралась на ручки, чтобы папа спасал от избытка внимания ))) приходилось уходить подальше, чтобы нам не мешали делать куличики и строить крепости.

Это нас немного расстраивает, тк мы ехали на пустынный пляж, но не угадали... а так пляж чистый, песок желтый в перемешку с черным (который очень плохо отмывается и очень хорошо липнет).

Пара дружелюбных и совершенно не приставучих собак, вороны (по сравнению с московскими очень презентабельного вида) мирно сидят на кокосовых пальмах, коров нет, волны средние, течение сильное, так что за волну дядя со свистком заходить не дает!
Есть 3-4 кафешки, везде уютно и вкусно, а главное недорого. Обед из трех средних лобстеров с салатом и рисом, 2 пива по 0,6 л, 2 ласси, йогурт, лепешка, тибетские пельмени момо с сыром и картошкой 1060 рупий (650-700 руб) А самое дорогое в обеде оказалось пиво, тк в магазинах его не продают и в кафе не во всех бывает. Сам штат почти безалкогольный, найти алкоголь можно в супермаркетах крупных городов.

Аптечка
В дорогу:
- Преднизалон (у Киры в 10 мес был отек Квинке, теперь он всегда со мной).
- Зиртек в каплях.
- Нурофен сироп (на случай температуры или зубной боли, мы сейчас активно 3 зуба растим).
- Сульфацил натрия (альбуцид), его можно применять при текущем насморке (1-2 капли 2-3 раза в день, 5 дней) и если что-то попало в глаз, закапать после промывания водой для обеззараживания (1-2 раза, не чаще, тк сушит сильно).
- Виброцил (если нос отекший и не дышит, то на взлетах/посадках может болезненно закладывать уши, как деткам так и взрослым).
- Аквамарис (в самолете очень сухой воздух, увлажняет слизистую, не дает размножаться бактериям. Брызгаю Кире, себе и мужу раза 2-3 за полет).
- Бальзам для губ (в полете сушит очень).
- Антибактериальные салфетки
Для меня беременной: папаверин в свечах, если матка будет в сильном тонусе.
Но-шпу во втором и третем триместре не рекомендуют, я ее вообще не долюбливаю, так что решила не брать.
Еще сейчас пью курсом магне Б6, курантил и утрожестан. Плацента низковата 1,8 см от зева, врач назначила такую терапию, ничего критичного в ней не вижу, решила пропить.
В багаж:
- Преднизалон дублирую.
- Клизма микролакс (очищение кишечника на случай аллергии).
- Интеросгель (аллергия, отравление).
- Аквалор струя (всегда перед сном промываем носик, для нас это как зубы почистить).
- Нурофен сироп дублирую.
- Хлорогексидин (промывать раны и я им горло поласкаю если болит).
- Мирамистин (если Кире надо горло обработать, когда у меня болит, то я и ей брызгаю на всякий случай).
- Бепантен (под подгузник на ночь иногда и если на солнце кожа покраснела)
- Бепантен плюс (для неглубоких ран и ссадин).
- Солнцезащитное средство.
- Фенистил гель (мазать укусы, комариков почти нет, но разок уже тяпнули).
- Йод, зелёнка, пластырь.
- Средство от комаров.
Антибиотики никогда не пили, проверенных нет. Да и в любом случае, если у ребенка будет недомогание требующее вызова врача, то и лекарства все врач назначит, никто не будет разбираться с нашими привезенным препаратами.
Страховка для ребенка Согласие расширенная, для меня беременной тоже Согласие, тк это единственная компания страхующая случаи по беременности (до 32-х недель). У мужа Альфа страхование корпоративная.

Подгузники брали с собой, местные по отзывам отстой, а японских поискать придется. Но мы их только на ночь и на время переездов.

Прошла неделя! Мы перебрались на Ковалам. Эта неделя была и одним днем и целой вечностью. Кира много капризничает, у папы на руках больше не сидит, я долго боюсь ее носить, в коляске только с печенкой. Так что о поездках по местным достопримечательностям нам пришлось забыть, изучаем округу в радиусе 1-2 км от отеля.
Еще у Киры появилась сыпь на спине, а через день на животе. Думали потница или аллергия и тут меня осенило, что 2 недели назад делали прививку от краснухи. Сыпать как раз может на 5-15 день и проходит все это через 3-7 дней. На 3-4 день стало лучше и все пошло на убыль, зуда и температуры не было, врача не вызывали. На ночь смазывала бепантеном, а на прогулки пресыпкой, чтобы не потели эти места.
Тк прививку корь, паротит мы делали отдельно и реакции на нее не было, то врач меня уверила, что на краснуху тоже ничего не будет, отдыхай спокойно, но... Пережили и тьфу-тьфу-тьфу.

В отеле Soma palmshore есть плюсы и минусы. Частный пляж, но спускаться по лестнице несколько пролетов. Сам отель не предусмотрен для передвижения с коляской, тк это каскад со ступеньками и вообще он убит временем, зато спокойное местечко рядом с маяком (у маяка есть небольшая детская площадка).

Посетив второй отель среднего класса я расстроена, по сравнению со Шри-ланкой разница между небом и землей (на Шри-Ланке мы посетили 5 отелей разной категории). Но ничего, жить можно, но жаба душит, могло быть и лучше.
Главный пляж очень оживленный, полноценная набережная, много европейцев, магазинчиков и кафе. Но таких спокойных и просторных кафешек в местном стиле как в Варкале нет, все тесное и суетное, да и цены почти в 1,5-2 раза выше и готовят хуже.

Чем развлечь ребенка в самолете.
Все два полета у нас был аэробус (модель не помню, но маленький), тут как в боинге не разгуляешься. Проходы узкие, постоянное бегают стюарды с тележками.
- книжки (это нам на 2-3 минуты, но для ассортимента взяла)
- шнуровка (подходящую не купила, брала шнурок от ботинок с макаронами, потом эти же макароны можно в бутылку складывать)
- фигурки животных
- машинка
- матрешка
- мыльные пузыри (нашла маленькие 25 мл)
- мини-балон термальной воды (любим побрызгаться)
- ПЛАНШЕТ (мультики и развивашки типа накормить животных, просто по ним потыкать, чтобы услышать кто и что говорит)
- также в ход шли все подручные средства: стаканчики, бортовые журналы, ремень безопасности, наушники и тд.
Вместо обуви шерстяные носки, тк Кира то на полу, то на руках, одевать и снимать боты напряжно, а кондиционеры дуют и ноги без обуви быстро остывают. Также кофта на молнии с капюшоном, когда охлаждение воздуха в самом разгаре.

Гигиена.
Воду пьем бутилированную, дополнительно не кипячу. Зубы и умывашки водой из под крана, хотя первые дни пыталась из бутылки все это делать. После каждого прихода в номер мытье рук с мылом. На улице, если с земли что-то берет, ползает по местным магазинчикам, по полу ресторана и тд - вытираю влажной салфеткой. Моемся 2 раза в день после прихода с пляжа, вымываю песок из всех складок, лица, ушей, волос и тд (все это под мультик, иначе не справиться с ней). Один раз просто водой мою, втрой раз с гелем-шампунем. Кира пару-тройку раз пила воду из бассейна, моря, водопровода (следим конечно, но...). Пробовала песок, еду с пола, успевала схватить вперед меня упавшую пустышку и тд. Ест как из своей посуды, так и из местной, ничего дополнительно не протираю. Компактный УФ стерилизатор ни разу не открыла, а еще в июне (в Тунисе) обрабатывала им упавшее мягкие игрушки, бампер коляски (все что нельзя помыть или протереть салфеткой).

Погода в октябре.
Днем в районе 30, ночью в районе 25 градусов.
Кондиционер включали на время отсутствия нас в номере на 25-26 градусов. Охладить немного и подсушить воздух. На ночь без кондиционера обходились, во втором отеле вентилятор был, его на ночь оставляли.
В первую неделю была комфортная переменная облачность, 2 грозы вечером в районе 20:00 и один раз дождь утром во время завтрака.
Во вторую неделю гроза была как по расписанию каждый день в 20:00, а с утра до вечера светило солнце, облаков почти не было.
Ветра несильные, просто освежают.
Море штормит, но ребенку только в радость бегать вдоль волн. Вода теплая.
Вывод: загорать можно, дожди не мешают, ветра не сдувают, толп туристов как под НГ нет, поплескаться в волнах моря можно (тепло и полные трусы песка), цены не зашкаливают, можно хорошо поторговаться.
Влажный климат и вода без хлорки творят чудеса, кожа гладкая и шелковистая, волосы мягкие и послушные. За это я очень люблю азиатские страны.
По беременности никаких изменений нет, все как и дома. Во время полета тоже ничего подозрительного не заметила, только во время посадки сынок характерно толкался, но Кира себя точно также вела, когда жила в животике :)
Комары почти не беспокоили, в отеле встретились несколько, но такие вялые, что не приставали. У самого моря их вообще нет. Но если идти после заката вглубь, то никакое средство не поможет, так что разок пошли и сразу сбежали.

Дети в Керале.
Европейцев в возрасте 1-2 года мало, в основном это детки мирно сидящие за спиной в рюкзаке у папы гуляющего по пляжу за ручку с мамой или умиротворенно жующие или сосущие что-то на протяжение часа пока родители неспеша поедают свой ужин.
Но это не наш случай, Кира может смирно сидеть только 5 минут, когда наполняет свой желудок и под мультики минут 30.
Индийские дети уж очень навязчивы, лезут в лицо и тд, Кира их остерегается и играть с ними не хочет. Только один раз попался мальчик, с которым они минут 10-15 бегали друг за другом в лобби без тактильного контакта.

Что купить???
Времени на покупки у нас не было, тк в одном магазине больше 5 минут Кира отказывалась находиться. Уверена, что найти и купить можно намного больше и дешевле, но у нас не было возможности.
Вот что нам попалось под руку:
- Мыло ручной работы (пользовались им весь отпуск и взяли несколько для подарков), очень даже ничего за 35 рупий (20 рублей);
- Himalaya местная косметика, она есть и в Москве, но дороже, домой ее не покупали, а шампунь/кондиционер, зубную пасту использовали на месте, я довольна.
- Кокосовое масло, после отравления кокосом в Тае я не могу переносить запах кокосового масла (именно натурального, эфирное совсем другой запах имеет). Так что взяли пару бутылочек в качестве подарков.
- Специи. Много и разных, очень дешевые (их лучше в супермарке брать, на пляже цены завышены). Купила любимые стручки ванили, корицу палочками и кардамон. Есть цветки аниса, гвоздика, куча масал, перец горошком и тд.
- Всякие орешки, чипсы, шоколадки. Моя любимая, прошу обратить внимание на цену 10 рупий (6 руб)!
- Фрукты. Ананасы тут бесподобны, но их мы кушали на завтрак в отеле. Из папайи и манго предпочитали заказывать фрешы, а вот зеленые мандарины пришлись по вкусу мне и Кире, их мы покупали отдельно.
- Тряпки. Всякие шарфики из шелка, кашемира, шерсти, хлопка (взяли несколько мама и тетям). Рубашки, ночнушки/халатики из хб и шелка (не впечатлили). Штаны в стили Али-баба (у меня тайских несколько есть, а муж себе выбрал неплохие). Приличные футболки только фирмы Sure тайской, мы их так много в Тае купили, что уже глаза не смотрят. Детская одежда: кофты, шорты, штаны (купила немного Кире на вырост).
- Пылесборники. Много изделий из дерева, камня, кокоса (купили Кире 3-х деревянных слоников и барабан). Куча всяких статуэток с изображением божеств (дерево, бронза, камень и тд).
- Шарики и колокольчики из папье-маше. В этом году быть елке! Я начала скупать шарики ))))

- Маски, картины, батик...
- Кофе в зернах, чай (в супермаркетах выбор не очень большой).
Ну и конечно магниты, нам железный неубиваемый для Киры (мягких не нашли) и десяток всяких разных друзьям.

Штат был выбрал из-за отсутствия ночных молодежных тусовок, возможность помедитировать на берегу моря, очистить организм. НО, про аюрведу и йогу ничего не расскажу. Первое снялось само собой в связи с беременностью, а второе - ребёнок не пускал :) Муж из солидарности только разок на массаж сходил, его не впечатлило.

Вывод.
С двумя детьми мы уже точно не решимся на экзотику, если только Доминикана со всеми условиями и развлечениями для детей. А так Турция, Египет, Тунис, Кипр, Греция... И исключительно детские отели, чтобы детские площадки, мини-диско, мини-клубы, компаниях из детишек, шведский стол.

Вот мы и дома, хочу добавить:
В Тривандруме дьютик почти отсутсвует, но сам аэропорт приличный. Чистые туалеты, кафе.
Аэропорт в Абу-даби шикарный, воспользовались местной коляской, но времени на шоппинг не было, так что бегом посватали всякую хрень. На мой взгляд магазинов больше, чем в аэропорту Дубая.
Наш багаж за 1,5 часа стыковки не перегрузили!!! Поехали домой полуголые в +5 градусов!!!
Дома уже третий день, лечим Кире сопли и кашель, это у нас за пару дней до отлета началось. Без температуры и тд (грешу на зубы, ослабили иммунитет).
Ходим гулять, уже успели поиграть в снежки. Ребенок соскучился по домашней пище, при каждой трапезе ням-ням говорит :) впервые попробовала кислые щи, за уши не оттащишь!!!
Сходила на УЗИ, малыш перевернулся кверху попой, плацента уже на 10 см выше зева!!! Ура!!! Только пуповина на шее лежит, обвитая нет и врач говорит, что переживать рано, но я постоянно об этом думаю :(((

Извиняюсь за ошибки, в школе 3 по русскому, а иностранные вообще не даются )))
Отвечу на интересующие вопросы.

Пока-пока!

Многие косметологи утверждают, что протирание по утрам лица кубиками льда гораздо полезнее умывания.

Эта процедура делает кожу значительно моложе, убирает мелкие морщины, активизирует микроциркуляцию крови в коже.

После протирания лица льдом кожа становится упругой, появляется легкий природный румянец. Наибольший эффект достигается при использовании косметического льда – небольших пакетиков со специальной жидкостью, которые нужно замораживать в холодильнике. Однако можно приготовить косметический лед в домашних условиях – с учетом потребностей именно вашей кожи и натуральными ингредиентами.

Протирание лица кубиками льда поможет взбодриться и настроиться на новый рабочий день, особенно, если протирать не только кожу лица, но и зону декольте, шею.

Быстро пройдясь кусочком льда по коже, стараясь не задерживаться в одном месте, не вытирайте потом лицо, дайте ему высохнуть самостоятельно.

За это время кожа впитает все полезные вещества и получит максимум увлажнения, прекрасно подходит для ухода за сухой кожей лица. Кожу можно протирать не только утром, но и по вечерам, нанеся после этого питательный крем.

Косметический лед хранится не более 3 суток, если он фруктовый, и неделю – если травяной.

Травяной косметический лед в домашних условиях

С соком алоэ

Пару листьев алоэ срезать и подержать 11 дней на нижней полке холодильника завернутыми в темную бумагу. Затем измельчить и выжать сок. 2-3 ст. ложки сока алоэ смешать с 100 мл настоя шалфея, разлить в формочки и заморозить.

Использовать при чувствительной и склонной к высыпаниям коже.

С зеленым чаем

Заморозить в формочках крепкую заварку зеленого чая. Хорошо тонизирует кожу.

С «минералкой»

Заморозить в формочках минеральную негазированную воду.

С рисовым отваром

Промыть горсть риса и отварить в большом количестве воды до полного разваривания. Остудить, процедить, разлить в формочки, заморозить. Использовать при пигментированной коже.

С чистотелом

Залить 2 ч. л. травы чистотела 1 ст. кипятка, настоять, процедить, остудить, разлить в формочки, заморозить. Использовать при угревой сыпи. Также хорошо воздействует на кожу лед с отваром ромашки или шалфея.

Фруктовый косметический лед в домашних условиях

Косметический лед из фруктов хорошо насыщает кожу витаминами и микроэлементами, отбеливает и тонизирует.

Арбузный

Заморозить в формочках арбузный сок. Протереть лицо, оставить на 15 минут, затем смыть прохладной водой. Тонизирует, освежает кожу.

Лимонный

Сок половинки лимона добавить в стакан кипяченой воды. Разлить в формочки, заморозить. Отлично омолаживает и отбеливает кожу.

Грейпфрутовый

Очистить от белой кожицы дольки грейпфрута и заморозить их. Протереть лицо, оставить на 10 минут, затем смыть прохладной водой и нанести крем. Хорошо тонизирует и отбеливает кожу.

Противопоказания

Протирание косметическим льдом противопоказано, если:

• на лице есть открытые ранки либо острые воспаления;
• расширенные кровеносные сосуды;
• перед выходом на улицу в холодную погоду.

журнал «К Подруге»

1. Мятный лед

Возьмите 1 стакан листьев мяты и залейте 1 стаканом кипятка. Дайте настояться в течение 40 минут в закрытой посуде. Затем настой процедите и заморозьте в морозильной камере.

Мятный лед отлично успокаивает кожу, а также очень полезен при наличии на коже прыщей и морщин. Вдобавок такой лед дает заметный освежающий и отбеливающий эффект.

2. Лед из зверобоя

Возьмите 2 столовые ложки травы и цветков зверобоя, залейте 1 стаканом кипятка. Дайте настояться в течение суток в закрытой стеклянной посуде, после чего заморозьте.

Лед из зверобоя очень хорошо помогает при угревой сыпи и расширенных сосудах.

3. Лед из шалфея

Возьмите 1 чайную ложку листьев и цветков шалфея и залейте ½ л кипятка. Дайте настояться в закрытой посуде в течение 40 минут, после чего процедите и заморозьте.

В шалфее в большом количестве содержатся эфирные масла и дубильные вещества, которые одновременно питают кожу и активизируют кровообращение. Особенно полезно применять такой лед обладательницам жирной кожи.

4. Цитрусовый лед

Возьмите кожуру 1 апельсина и 1 мандарина, тщательно вымойте и залейте ½ л кипятка. Дайте настояться в течение суток в закрытой стеклянной посуде, после чего процедите и заморозьте.

Цитрусовый лед отлично питает кожу, снимает усталость и делает кожу гладкой и упругой.

5. Ягодный лед

Возьмите 200 г клубники, персика, арбуза, дыни или земляники. Отожмите из ягод сок и заморозьте в формочках для льда.

Ягодный лед дезинфицирует кожу, сужает поры и подтягивает морщинки, а вдобавок еще и предупреждает обветривание кожи.

6. Лед из одуванчиков

Возьмите 500 г молодых листьев и полураспустившихся бутонов одуванчика, пропустите их через соковыжималку. В полученный сок добавьте 1 столовую ложку оливкового масла, все как следует перемешайте и заморозьте.

Понятное дело, такой лед можно приготовить только летом. Но зато лед из одуванчиков чрезвычайно полезен для увядающей кожи, он омолаживает ее и сокращает морщины.

На всякий случай напомню, как правильно делать ледяной массаж. Можно протирать кожу кубиками льда вместо применения тоника, также очень полезен такой массаж после ванны, бани, горячего компресса. Кожу следует массировать мягкими круговыми движениями, не задерживая кубик льда на одном месте, чтобы случайно не переохладить кожу. Для одной процедуры вам потребуются 1 – 3 кубика льда.

Завершив ледяной массаж, ополосните лицо прохладной водой, промокните полотенцем и нанесите питательный крем.

· Щеки - легкие;

· Кончик носа - сердце;

· Верхняя часть носа - поджелудочная железа;

· Средняя часть носа - желудок;

· Область между бровями - печень;

· Глаза - яички у мужчин и почки и яичники у женщин;

· Левый глаз - поджелудочная железа и селезенка;

· Правый глаз - желчный и печень пузырь;

· Периферическая область лба - толстый кишечник;

· Верхняя часть лба - мочевой пузырь;

· Лоб как целое - тонкий кишечник;

· Виски с обеих сторон - селезенка;

· Область вокруг рта - половые органы;

· Уголки губ - двенадцатиперстная кишка;

· Ноздри - бронхи;

· Рот - пищеварительный тракт;

· Внутренняя часть нижней губы - тонкий кишечник;

· Верхняя губа - желудок;

· Периферическая часть нижней губы - толстый кишечник.

Дальше представлено более подробная характеристика определенных лицевых зон в соответствии с проблемами внутренних органов.

Область лба - это проекционная зона кишечника. Нижняя часть лба «отвечает» за тонкий кишечник, а верхняя - за толстый. Область, где начинаются расти волос, нижняя часть подбородка и участок, который направлен к шее,«отвечают» за работу мочевого пузыря.

При нарушениях в работе желчного пузыря в височной области появляются прыщи и покраснения, которые часто сопровождаются головными болями в висках. Также иногда можно заметить возникновение желтизны кожи. Пожелтение (иктеричность) склер глаз - это тоже симптом острых или хронических заболеваний, связанных с нарушением работы желчного пузыря.

Кожа между бровями, над переносицей «отвечает» за нарушение работы печени. При хронических болезнях печени наблюдается нарушение функции челюстных суставов. В самом начале болезни при пальпаторном исследовании челюсти наблюдаются боли, причем, если боли в левом челюстном суставе, по проблемы в левой доли печени, и наоборот. Иногда печеночные болезни проявляются в покраснении склеры глаз, а также снижением остроты зрения.

Щеки «показывают» нарушения в легких. При этом левая щека - это проблемы с левым легким и наоборот. При органических болезнях легких на щеках наблюдается появление красноты, а в некоторых случаях и сосудистого рисунка. Форма человеческого легкого повторяется формой выступающей области щеки, при этом верх щеки - это верхушка легкого, а низ - нижняя часть легкого.

Крылья носа также «отвечают» за органы дыхания, а конкретнее за бронхи. При такой болезни, как бронхит, крылья носа могут покрыться прыщами, покраснеть или может наблюдаться появление крупных пор.

А вот кончик носа «показывает» сердечные нарушения, аритмию сердца. Также некоторые проблемы сердечного характера могут служить появлению красного пятна наверху левой щеки.

Синий цвет губ «говорит» о нарушении деятельности сердца и расстройстве кровообращения. Посинениеносогубного треугольника - это очень опасный симптом, который предупреждает о предынфарктном состоянии, о наличии сердечной недостаточности, а также о дефекте сердечной перегородки. Болезненные ощущения при пальпации бровей также говорят о расстройствах в работе сердца.

Переносица «отвечает» за отклонения в работе желудка и поджелудочной железы. По виду глазных областей понятно, есть ли у человека почечные патологии. При этом внимание необходимо обратить на такие характерные признаки, как покраснение, потемнение или отечность. Если в этой области есть папилломы, то это свидетельствует о застойных явлениях, а также о наличии кистообразований или предрасположенности человека к этому. К примеру, появление жировых бляшек в глазной области четко говорит о застойных явлениях в почках, а также об образовании песка или даже камней.

Носогубная складка «отвечает» за мочеточники. Мочеточники «проецируются» на области, которая берет свое начало около слезного лицевого канала и заканчивается внизу подбородка в районе, которая отвечает за нарушения работы мочевого пузыря.

Подбородок «отвечает» за состояние воспроизводящей системы человека. Появление у женщин в этой области прыщей, а также покраснение подбородка «говорят» о проблемах в яичниках и придатках. При этом имеет значение, с какой стороны проблемы на коже - с той же стороны проблемы и в органах. У мужчин такие проблемы указывают на развитие или даже наличие простатита. В общем, эта зона всегда говорит о застойных явлениях в области малого таза.

Разный размер при открытии глазных щелей, а также наличие белой полосы под одним или обеими глазами, повышенная бледность лба и появление холодной испарины «говорят» о сильном стрессе, который может нарушить работу внутренних органов. Такое состояние дополняется повышенным потоотделением рук, ног, подмышечных впадин или паховой области. Если человек имеет белую полосу глазной склеры над или под радужной оболочкой глаз, это говорит о сильном стрессе. Такой человек не может контролировать свои действия и эмоции, а также вполне способен на самоубийство. Длительное нахождение в подобном состоянии сильного стресса нарушает работу не только нервной системы, но и многих внутренних органов.

Глаза человека «отражают» не только его психическое состояние, но и нарушения физического характера. Слезоточивость при выходе на холод из тепла говорит при дефиците калия в организме. А частое и беспричинное появление слез «говорит» о глубоком нервозе и патологии селезенки.

упражнения для подтяжки кожи лица

http://www.youtube.com/watch?v=RjljgpMMUpU&feature=related

Упражнения для лица

http://www.youtube.com/watch?v=1vtfFakfCQk&feature=related

Макияж для нависшего века

http://www.youtube.com/watch?v=_tJc0LDKn4k&feature=related

Как "посадить" бровь на лицо. Уроки макияжа с Жанной

http://www.youtube.com/watch?v=rLL3fqPDuJE&feature=related

Как убрать синяки под глазами

Хорошим народным средством, помогающим убрать синяки под глазами, является картофель, причем, как и сырой, так и вареный. Можно просто взять 2 кружочка очищенного сырого картофеля, положить под глаза (или же полностью накрыть глаза), и полежать с ними в расслабленном состоянии минут 20. А можно отварить картофель, сделать из него пюре с добавлением молока, и когда оно остынет, наложить на кожу под глазами на 20 минут, после чего умыться прохладной водой.

* * * * *

Или вот еще народный рецепт маски из картофеля, убирающий темные круги под глазами: Натрите на мелкой терке сырой очищенный картофель. 2 чайные ложки тертой массы смешайте с 1 чайной ложкой оливкового, или любого другого растительного масла. Смажьте кожу вокруг глаз растительным маслом, после чего наложите приготовленный состав. Спустя 20-25 минут смойте маску крепкой заваркой зеленого или черного чая, наполовину разбавленной водой.

* * * * *

Чтобы убрать синяки под глазами приготовьте следующую картофельную маску: Одну очищенную сырую картофелину натрите на терке. Полученную массу смешайте в равных пропорциях с овсяной мукой (по половине столовой ложке). Добавьте в смесь немного молока, чтобы образовалась густая кашица, после чего наложите ее на кожу вокруг глаз. Держать около 20-ти минут.

* * * * *

Убрать темные круги под глазами можно попробовать при помощи творога. Хорошенько разотрите его ложкой, и наложите под глаза на 15-20 минут. После уберите ватным тампоном, смоченным в холодном черном или зеленом чае.
Также при синяках под глазами рекомендуется делать компрессы из прохладного чая, или же просто прикладывать к глазам остывшие использованные пакетики чая.

* * * * *

Питательная маска для век, применяющаяся в борьбе против синяков под глазами: Очищенные грецкие орехи измельчите в кофемолке до состояния муки. 2 чайные ложки этой муки размешайте с 1-1,5 ст. ложки растопленного сливочного масла, и добавьте 2-3 капли натурального лимонного или гранатового сока. Нанесите маску на кожу вокруг глаз, и оставьте на 15-20 минут. Затем смойте водой комнатной температуры.

* * * * *

Огуречная маска против темных кругов под глазами: Свежий огурец натрите на самой мелкой терке. Возьмите половину столовой ложки полученной массы, добавьте к ней такое же количество измельченной зелени петрушки или кориандра (кинзы), и столько же сметаны. Все размешайте и наложите под глаза. Через 15 минут умойтесь прохладной водой.
Или же просто приложите к глазам кружочки свежего огурца на 20-25 минут.

* * * * *

Рецепт питательного крема для устранения синяков под глазами: Очень мелко измельчите листья и стебли петрушки. 1 столовую ложку зелени тщательно разотрите с 2-мя чайными ложками мягкого растаявшего сливочного масла, чтобы образовалась однородная кремообразная масса. Такой крем хорошо наносить на ночь перед сном, хорошенько вбивая его в кожу вокруг глаз.

* * * * *

Значительно улучшит цвет кожи вокруг глаз такое народный рецепт: 1 чайную ложку сухой травы шалфея залейте половиной стакана крутого кипятка, плотно накройте крышкой, и оставьте на 30-40 минут. После этого процедите настой, и разлейте его на 2 части. Одну часть заморозьте в холодильнике в формочках для льда, а другую нагрейте до горячего состояния. Делайте это так, чтобы у вас в одно время был сразу и лед, и горячая часть. Затем смочите ватный тампон в горячем настое, и промокните им полностью кожу вокруг глаз, а после этого сразу протрите кубиком льда. Потом снова примените горячий состав, и затем опять лед. Проделайте эту процедуру раз 5. Такой контраст очень эффективно убирает темные круги и опухлость век.
Точно по такому же рецепту можно использовать настой из смеси 1 чайной ложки сухих цветков ромашки лекарственной с таким же количеством укропа.

* * * * *

1 столовую ложку измельченной зелени петрушки залейте половиной стакана кипятка, и настаивайте в течение 15-20 минут. Затем хорошенько смочите 2 кружочка из ваты в еще теплом настое, наложите на глаза, и слегка прижмите. Желательно это делать лежа, чтобы вата не отпадала. Полежите с таким компрессом 20 минут, после чего умойтесь прохладной водой.

* * * * *

Хорошо подойдет для компрессов от синяков под глазами настой из васильков и розмарина лекарственного: 2 ст. ложки свежих или сухих цветков василька (или 1 ст. ложку сухой травы розмарина) залейте стаканом кипятка, плотно накройте, и дайте настояться около 20-ти минут. Далее используйте отвар как описано в рецепте выше. Такой настой можно хранить в прохладном месте несколько дней, и разогревать перед использованием.

* * * * *

Рецепт маски из петрушки: 1 столовую ложку измельченных листьев и стеблей петрушки тщательно разотрите с 2-мя чайными ложками жирного творога, и небольшим количеством молока (вместо творога и молока можно использовать половину ст. ложки сметаны). Наложите массу на темные круги под глазами, и оставьте на 20 минут, после умойтесь прохладной водой, а еще лучше слабой заваркой чая.

* * * * *

Вообще, очень хорошо помогает убрать синяки под глазами косметический лед. Лучше всего его делать из заварки чая (1 чайную ложку черного или зеленого чая залить 1 стаканом кипятка) или из настоев сухих трав, таких как шалфей, цветки ромашки и василька, а также зелень укропа или петрушки (1 ст. ложка травы на 1 стакан кипятка). Просто протирайте им очищенную кожу вокруг глаз каждый день утром и вечером.

* * * * *

Свежие лепестки мальвы смочите в холодном молоке, и наложите под глаза на 15 минут. Или вскипятите молоко, и после того как оно полностью остынет, смочите в нем кружочки из ваты, наложите на глаза, и спустя 15 минут умойтесь прохладной минеральной водой.

* * * * *

Возьмите мякиш белого хлеба, и хорошенько смочите его в холодном молоке, чтобы образовалась кашица. Обильно нанесите эту кашицу под глаза, и оставьте на 20 минут. После снимите ее кусочком ваты, смоченным все в том же холодном молоке. Если регулярно делать такую маску, то темные круги под глазами, если они не связаны с заболеваниями организма, в скором времени пропадут.

Как убрать мешки под глазами

Чтобы убрать мешки под глазами попробуйте такое народное средство: 1 столовую ложку сухих цветков ромашки лекарственной залейте 1 стаканом кипятка, накройте крышкой, и оставьте на 10-15 минут. Затем, при помощи ватного тампона, смачивайте полученным теплым настоем веки не менее 15-ти минут. Такой народный рецепт также помогает при воспалении глаз. Точно так же делается и применяется настой из липового цвета, очанки лекарственной, и сухих или свежих листьев мяты.

* * * * *

Ромашку еще можно смешивать с чаем, для этого залейте стаканом кипятка 1 чайную ложку черного или зеленого чая, и столько же сухих цветков ромашки. Использовать для примочек точно так же, как описано выше.

* * * * *

Хорошо снимает отеки век березовый настой: 5-6 свежих листьев березы залейте 1 стаканом холодной минеральной воды, и оставьте на всю ночь. Или же залейте листья стаканом кипятка, и плотно накрыв крышкой, настаивайте в течение 2-3 часов. После смачивайте процеженным настоем отекшие веки в течение 15-20 минут.

* * * * *

Картофель, помимо того что он является замечательным народным средствомпротив темных кругов, также хорошо помогает убрать отеки и мешки под глазами. Самый простой способ, это наложить на глаза кружочки сырого очищенного картофеля на 20-25 минут. А можно натереть его на терке, смешать в равных количествах с укропом или петрушкой, и обильно наложить на кожу век на 20 минут. Сверху желательно приложить влажную марлевую салфетку. Конечно, все это нужно делать в положении лежа, чтобы ничего не осыпалось.
Для большего удобства можно еще использовать вареный картофель, а вернее пюре из него. Или отожмите сок из сырого картофеля, и обильно смачивайте им веки в течение 15 минут.

* * * * *

Огуречная маска, снимающая отеки век, а также убирающая синяки под глазами: Наложите на глаза кружочки из свежего огурца, или же тертую огуречную массу. Сверху приложите ватные тампоны, смоченные в холодном молоке, и слегка прижмите. Полежите с маской минут 20, после чего умойтесь прохладной водой.

* * * * *

Народные средства от мешков под глазами с применением косметического льда:
Делается такой лед из чистой минеральной воды, или же из настоя различных трав. Для этой цели хорошо подойдут сухие или свежие цветки липы, ромашки, арники, шалфей, череда, розмарин, также зелень петрушки и укропа и чай. Чтобы приготовить настой, залейте 1 столовую ложку любой травы (или смеси трав) 1 стаканом кипятка, и плотно накрыв, оставьте до полного охлаждения. После процедите, разлейте в формочки для льда, и заморозьте. Полученными ледяными кубиками протирайте кожу вокруг глаз каждое утро.

* * * * *

1 столовую ложку сухой травы хвоща полевого залейте 1 стаканом кипятка, и прокипятите на слабом огне 20-25 минут. Затем немного остудите отвар до теплого состояния, смочите в нем ватные тампоны, и приложите их к векам на 15-20 минут. Такие примочки из хвоща не только убирают мешки под глазами, но и помогают при нервном тике и усталости глаз.

* * * * *

Чтобы снять отеки век, попробуйте следующую маску: Отожмите сок из свежих листьев мелиссы лекарственной. Возьмите мякиш белого хлеба, и обильно смочите его в этом соке. Наложите полученную кашицу на веки, и оставьте на 20 минут. После умойтесь прохладной водой или холодной заваркой чая.

* * * * *

Освежит уставшие глаза кашица из свежих листьев мяты: Измельчите мятные листья, наложите их на кожу вокруг глаз, а сверху приложите ватный тампон, смоченный в холодной воде, а еще лучше в остывшем зеленом чае. Держать 15-20 минут.

* * * * *

Для того чтобы убрать мешки под глазами хорошо подойдет маска из корней петрушки. 1 столовую ложку измельченных корней (очень мелко порежьте, или пропустите через мясорубку) размешайте с 2-мя чайными ложками жидкой заварки черного или зеленого чая. Наложите под глаза полученный состав на 20 минут, после чего снимите ватным тампоном, смоченным в холодном чае.

Народные средства от морщин под глазами

Если ежедневно применять следующее народное средство, можно заметно разгладить уже имеющиеся морщины вокруг глаз: Сперва приготовьте отвар из петрушки - 1 столовую ложку измельченной зелени залейте половиной стакана кипятка, и плотно накрыв крышкой, оставьте на 15 минут. Пока настаивается отвар, очистите одну сырую картофелину, и натрите ее на самой мелкой терке. В 1 ст. ложку полученной массы добавьте 2 ст. ложки процеженного теплого отвара из петрушки, и 1 ст. ложку оливкового, или какого-нибудь другого масла растительного происхождения. Все размешайте и выложите ровным слоем на марлевую ткань, сложенную в несколько слоев. Эту марлю приложите содержимым на глаза, слегка прижмите, и подержите 15-20 минут. Такую маску рекомендуется делать вечером перед сном, желательно не умываться после ее использования, а просто убрать, например ватной палочкой, кусочки картофеля.

* * * * *

Для того чтобы увлажнить кожу вокруг глаз, смажьте ее яичным желтком, и спустя 15-20 минут умойтесь слегка теплой водой. Но если у вас уже имеютсяморщины под глазами, размешайте желток с растительным маслом в равных пропорциях.

* * * * *

Хлебная маска, разглаживающая морщины вокруг глаз: Кусочек мякиша из белого хлеба смочите в слегка подогретом растительном масле, или же в растопленном сливочном. Наложите под глаза полученную кашицу, и оставьте на 20-25 минут. После умойтесь теплой водой.

* * * * *

Вообще масло, как и сливочное, так и растительное является хорошим народным средством против морщин под глазами. Например, сливочное масло можно использовать в качестве ночного крема. Просто вбивайте его кончиками пальцев в кожу вокруг глаз (от соприкосновения с кожей масло будет таять) и оставляйте на всю ночь. Или же смазывайте кожу век растительным маслом, также, не смывая его до утра.

* * * * *

Или вот еще рецепт народного крема из сливочного масла, помогающего убрать морщины вокруг глаз. Сначала приготовьте отвар из следующих трав: Половину ст. ложки сухих цветков ромашки и столько же цветков липы залейте половиной стакана кипятка, накройте крышкой, и настаивайте в течение 15-ти минут. Затем 1 ст. ложку масла (не растаявшего) смешайте с 2-мя ст. ложками процеженного травяного настоя, и добавьте, если есть, 1 чайную ложку касторового масла. Тщательно все разотрите до получения однородной кремообразной массы, после чего применяйте состав в качестве крема для век, желательно перед сном. Такой крем можно хранить в холодильнике до 5-ти дней.

* * * * *

Питательная маска от морщин под глазами: 1 столовую ложку яичного желтка размешайте с половиной чайной ложки растопленного меда, и добавьте 1 чайную ложку овсяной муки. Все хорошенько размешайте (если вдруг смесь получилась очень густой, то разбавьте ее оставшимся желтком или теплым молоком), наложите под глаза, и через 10 минут умойтесь теплой водой.

* * * * *

Еще один рецепт питательной маски, разглаживающей морщины вокруг глаз: Размешайте половину ст. ложки жирного творога с половиной чайной ложки растопленного меда, с 1 чайной ложкой растительного масла и таким же количеством жирных сливок, и добавьте 1 ст. ложку теплого молока. Хорошенько разотрите все ингредиенты, и наложите полученную массу на кожу век на 10-15 минут, после чего умойтесь теплой водой.

* * * * *

Маска, хорошо увлажняющая кожу век, а также убирающая морщины под глазами: В 1 яичный желток добавьте 1 чайную ложку меда, предварительно растопленного, такое же количество сметаны большой жирности и растительного масла, и 2 чайные ложки теплого молока. Все размешайте, и наложите маску на кожу вокруг глаз на 10-15 минут, после чего снимите ватным тампоном, смоченным в теплом молоке.

* * * * *

Банановая маска от морщин вокруг глаз: 1 столовую ложку мякоти спелого банана разотрите с таким же количеством растопленного сливочного масла. Наложите состав под глаза, слегка вбивая его в кожу кончиками пальцев, и оставьте на 20-25 минут. Затем умойтесь чуть теплой водой.

* * * * *

Народное средство из овсянки для увядающей кожи вокруг глаз: Половину ст. ложки немного измельченных овсяных хлопьев залейте небольшим количеством горячего молока, а еще лучше горячими жирными сливками. После того как овсянка разбухнет, наложите ее еще теплой на кожу век, и спустя 20 минут смойте водой комнатной температуры. После такой маски заметно разглаживаются морщины под глазами.

* * * * *

Витаминная абрикосовая маска против морщин вокруг глаз: Хорошо разомните мякоть спелых абрикосов. В 1 столовую ложку полученной кашицы добавьте 1 чайную ложку растительного масла или же жирной сметаны (можно творога). Размешайте, и наложите массу под глаза на 15-20 минут, по истечении которых смойте теплой водой.

* * * * *

А вот еще очень хорошее народное средство, помогающее разгладить морщины под глазами: Залейте половиной стакана холодной воды 1 столовую ложку семян льна, доведите до кипения, и проварите до образования густой массы. Затем эту массу процедите, и смажьте ей кожу вокруг глаз. Спустя 25 минут умойтесь сначала теплой, а после прохладной водой.

* * * * *

1 столовую ложку сухих или свежих цветков василька залейте четвертью стакана оливкового масла, и настаивайте в течение недели. После применяйте этот настой для смазывания кожи под глазами на ночь. Если использовать такое средство регулярно, то можно заметно разгладить морщины вокруг глаз.

* * * * *

Или вот еще похожий народный рецепт от морщин под глазами: Возьмите в равных пропорциях (по половине ст. ложке) такие сухие травы как мяту, календулу и лопух. Залейте их четвертью стакана оливкового или кукурузного масла, плотно закройте емкость, и поставьте в темное место на 6-8 дней. После используйте травяное масло, как описано в рецепте выше.

Домашние крема и натуральные масла для век

Все ингредиенты для приготовления кремов и масел вы сможете найти в аптеках.

Очень питательный домашний крем для век: Растопите на водяной бане 1 ст. ложку нутряного свиного несоленого жира, и добавьте к нему 2 ст. растительного масла (хорошо подойдет оливковое, персиковое, и абрикосовое масло). Хорошенько все перемешайте, чтобы получилась однородная масса, которую поместите в какую-нибудь баночку. Полученным кремом рекомендуется смазывать кожу век около 3-х раз в неделю, перед сном, и не смывать до утра. Состав можно хранить в холодильнике не более чем 20-25 дней.

* * * * *

Натуральное масло для век: В небольшую баночку влейте 1 ст. ложку оливкового масла, и туда же добавьте 3 капли витамина Е в масле, и столько же витамина А в масле. Размешайте все, например ватной палочкой, и используйте полученный состав для увлажнения кожи вокруг глаз, утром и вечером. Просто наносите небольшое количество полученного масла под глаза, и легкими движениями вбивайте в кожу. Чтобы кожа под глазами сильно не блестела, то через 30 минут после нанесения масла, промакивайте ее салфеткой. Вместо оливкового масла можно использовать миндальное, персиковое, или же масло шиповника.

* * * * *

Рецепт питательного крема для век против морщин: 1 ст. ложку мягкого маргарина или же сливочного масла тщательно разотрите с 1 сырым яичным желтком, и с 1-1,5 ст. ложки очень мелко измельченных лепестков роз (вместо розы можно использовать лепестки шиповника, ландыша или жасмина). Также рекомендуется добавлять в состав еще измельченные тычинки и пестики цветков, на которых имеется пыльца. Очень хорошо все перемешайте, и наносите такой крем под глаза на ночь. Хранить в холодильнике не более 7-ми дней.

* * * * *

Для хорошего питания кожи век, очень хорошо наносить на нее каждый вечер перед сном разведенное масло зародышей пшеницы, оливковое масло, аевит, масло виноградных, персиковых и абрикосовых косточек, или же масло шиповника. Масло для век можно чередовать, например, 1 неделю использовать одно масло, следующую неделю другое и т.д. Или же можно смешивать перечисленные масла в равных пропорциях.

* * * * *

Питательный и увлажняющий крем для век: Размешайте такие ингредиенты как 1 чайную ложку жидкого меда, столько же глицерина, 1 ч. ложку порошкапищевого желатина, и 4-5 ст. ложек кипяченой или минеральной воды. Посуду со смесью поставьте в горячую воду на 10 минут, после чего еще раз все размешайте, а еще лучше, если получится, взбейте. Остывшую массу используйте в качестве крема для век, который можно хранить в холодильнике до 1 недели.

* * * * *

Рецепт смягчающего домашнего крема для век, помогающего разгладить мелкие морщинки: Расплавьте при помощи водяной бани 1 чайную ложку ланолина, добавьте к нему 2 ст. ложки миндального масла, и половину чайной ложки порошка лецитина, растворенного в 2-х ст. ложках минеральной воды, а еще лучше в розовой воде. Снова поставьте емкость со смесью на водяную баню, и помешивайте в течение 1-2 минуты. После взбейте состав вилкой или ложкой, и оставьте до полного охлаждения. Крем готов. Рекомендуется применять на ночь.

* * * * *

Масло для век против «гусиных лапок»: Для начала вам понадобится основа, для которой хорошо подойдет оливковое масло, или же масло персиковых или виноградных косточек. В 2 ст. ложки основы добавьте 2 капли эфирного масла розмарина, столько же масла герани, и масла вербены. Все размешайте, масло готово. Просто вбивайте его в кожу вокруг глаз на ночь, перед сном.

* * * * *

Или вот еще похожий рецепт масла для век: 1 ст. ложку основы, такой же, как и в предыдущем рецепте, размешайте с таким же количеством масла авокадо, и добавьте по 2 капли эфирного масла фенхеля, мяты и апельсина. Используйте так же, как и написано в рецепте выше.

Рецепты более сложных домашних кремов для век

Чтобы приготовить эти натуральные крема для век, вам понадобится немало различных ингредиентов, но вы без особого труда сможете приобрести их в аптеках, или в косметических магазинах. Также желательно иметь при себе мини миксер, и шприц с делениями, чтобы вы могли отмерить нужное количество миллилитров. Если вдруг такого шприца у вас нет, то отмеряйте из приблизительного расчета: 1 столовая ложка - это 15 мл. Также 1 мл - это примерно 20-25 капель.

Итак, список ингредиентов, которые необходимы для приготовления 20 мл первого увлажняющего домашнего крема для век:

Натуральные масла:
масло малины - 1мл;
масло жожоба - 0,5 мл;
масло мака - 0,5 мл;
масло примулы вечерней - 0,5 мл;
масло купуасу - половину прямоугольного кусочка (похож на сахар)

Эфирные масла:
сандаловое масло - 1 капля;
масло розы - 2 капли

Чистая, минеральная или кипяченая вода - 11 мл;
Комплекс керамидов - 10 капель;
Биозол - 10 капель;
Плотный гель гиалуронка - 1 чайная ложка (хорошо подойдет гиалуронка из набора Аромати).

Канделильский воск - 2,5 кусочка;
Никколипид - 0,5 гр

Способ приготовления крема:
Поместите в какую-нибудь небольшую мисочку, или другую посуду, масло купуасу, мака, жожоба, канделильский воск и никколипид. Подогрейте смесь на водяной бане, после чего подогрейте при помощи той же водяной бане воду (в другой посуде). Добавьте в воду гиалуронку, размешайте, и затем смешайте этот состав с первым составом, и начинайте взбивать миксером. Продолжая взбивать, добавляйте масло малины, масло энотеры, эфирные масла, комплекс керамидов, и биозол. Взбиваете еще немного уже все ингредиенты, и все, крем готов!
Этот крем для век желательно использовать не более 1 месяца.

Народные средства и маски от черных точек

Рецепт белковой маски от черных точек на лице, которая обладает великолепным очищающим действием:
В 1 сырой яичный белок добавьте 1 ст. ложку сахара, и хорошенько размешайте до того момента, пока сахар не растворится. Половину приготовленной маски нанесите на лицо, и оставьте до полного высыхания. Далее сверху наложите оставшуюся часть маски, и начинайте интенсивно похлопывать ладонями и кончиками пальцев по всему лицу.
Что в этот момент происходит? Во время такого похлопывания между вашими руками и кожей лица начинает образовываться клейкая масса, которая и вытягивает все содержимое пор наружу. Продолжайте делать эту процедуру, пока ваши руки не перестанут липнуть к коже. После смойте маску прохладной водой, и смажьте лицо увлажняющим кремом.
Для того чтобы избавиться от черных точек эту маску рекомендуется делать несколько раз в неделю. При наличии сухой кожи наносите ее только на те участки, где имеются черные точки, в основном это нос, часть лба, и подбородок. При очень жирной коже маску можно накладывать полностью на все лицо.

* * * * *

Или вот еще один рецепт очищающей маски от черных точек из яичного белка: В 1 сырой яичный белок добавьте 2 чайные ложки лимонного сока, и столько же сока, отжатого из листьев алоэ. Взбейте смесь миксером, или тщательно размешайте, после чего нанесите половину состава на очищенную кожу (только на участки, где присутствуют черные точки). После того как маска на лице полностью высохнет, наложите сверху нее оставшуюся часть состава, и спустя 10-15 минут умойтесь прохладной водой.

* * * * *

Хорошо очищают загрязненные поры лица и помогают избавиться от черных точек народные средства, в состав которых входит сода. Правда ее не желательно использовать, если на коже имеются прыщики и другие воспаления.
Размешайте половину чайной ложки соды с таким же количеством мелкой соли. Слегка смочите ватный тампон, а также ополосните кожу очень теплой (почти горячей) водой и, нанеся небольшую щепотку приготовленной смеси на вату, аккуратно обработайте влажную кожу, но только те места, где присутствуют черные точки. Не стоит только сильно тереть кожу, делайте все легко и нежно. Затем умойтесь более прохладной водой, и нанесите на лицо увлажняющий крем.
Такое очищающее средство рекомендуется использовать не чаще 1 раза в неделю.
Вместо соли соду можно смешивать со слегка измельченными овсяными хлопьями или отрубями.

* * * * *

Еще один рецепт похожего народного средства от черных точек: Возьмите 1 ст. ложку немного измельченных в кофемолке хлопьев геркулеса, добавьте к ним щепотку соды или 3-4 капли борной кислоты, и разбавьте полученную смесь кефиром, чтобы образовалась густая кашица. Наложите эту кашицу на проблемные участки кожи, и оставьте на 10-15 минут. После чего скатайте ее влажными кончиками пальцев, и умойтесь прохладной водой.

* * * * *

Не менее эффективно действует очищающая маска от черных точек, приготовленная из белой глины (каолина). Просто разведите порошок глины водой до образования густой однородной массы, которую нанесите на лицо на 10-12 минут.

* * * * *

Сроки прорезывания зубов могут характеризовать как биологический, так и паспортный возраст ребенка. Процесс и сроки прорезывания зубов зависят не только от унаследованных генетических параметров, то есть как они прорезались у мамы и папы, и даже у предков в седьмом колене. Но на сроки прорезывания зубов могут влиять внешние и внутренние факторы. Например: климатические условия, характер питания, качество питьевой воды и другое. В связи с этим в разных регионах сроки прорезывания постоянных зубов колеблются. Чем жарче климат. Тем обычно раньше прорезываются зубки. Хотя это тоже не аксиома.

Молочные зубы обычно начинают прорезываться в 6-8 месяцев. Свой первый день рождения годовалый малыш, как правило, празднует, имея во рту по четыре верхних и нижних резца. К двум годам прорезываются первые молочные моляры и клыки. Вторые молочные моляры появляются еще через полгода. Полное формирование молочного зубного ряда обычно завершается в три года. Всего к трем годам у ребенка должны вырасти все 20 молочных зубов.

Что делать, если к 9 месяцам у вашего ребенка еще не прорезался ни один зуб? В первую очередь, не стоит волноваться раньше времени. Задержку прорезывания временных зубов в пределах 6 месяцев стоматологи считают вполне естественной. При этом у мальчиков, как правило, зубы прорезываются позже, чем у девочек.

Начните с того, что внимательно осмотрите десны малыша: весьма вероятно, что они выглядят набухшими и покрасневшими, или, напротив, десна тонкая и бледная, а под ней прощупывается и даже виден край зуба. Для того чтобы ускорить прорезывание, купите специальные кольцевые игрушки — стимуляторы прорезывания зубов. Полезен и легкий массаж десны чистым пальцем или холодной чайной ложкой. Давление на десну облегчает и ускоряет прорезывание зубов, а холод уменьшает неприятные ощущения.

Нарушение сроков прорезывания зубов может быть вызвано общей задержкой роста на фоне ряда заболеваний ребенка, в первую очередь, при рахите. Посоветуйтесь с педиатром: возможно, вашему малышу нужны витамины или препараты кальция для поддержания нормального минерального обмена.

В редких случаях у детей имеется адентия — отсутствие зачатков зубов. Так что если малышу уже больше года, а зубы у него еще не начали прорезываться, стоит обратиться за консультацией к врачу-стоматологу. Проверить наличие зубных зачатков можно с помощью рентгеновского снимка. Рентгеновское облучение может быть небезопасным для детского организма, поэтому это исследование следует проводить только при необходимости и по назначению врача. Сегодня есть возможность снизить вредное действие рентгеновских лучей, если сделать снимок с помощью радиовизиографа. Такое оборудование обычно имеется в каждой современно оснащенной стоматологической клинике.

Как определить, что у ребенка уже режется первый зуб? Симптомами прорезывания первых зубов у ребенка являются покрасневшие, воспаленные десны, горящие щечки и, возможно, уже набухший белый шарик, из которого вот-вот появится зубик. Правда, он может заставить себя ждать. Прежде чем оказаться снаружи, зуб должен сначала пройти сквозь костную ткань, которая его окружает, а потом через слизистую оболочку десны. Нужно ли как-то помочь прорезыванию зуба? Не стоит вмешиваться в естественный ход событий, ведь природа предусмотрела, что зубы у детей появляются на свет самостоятельно, без специальных усилий извне и дополнительных приспособлений. Не надо раздражать десны малыша, царапая их кусочком сахара или ручкой ложки, как это делали раньше. Так можно повредить нежные молочные зубки и занести инфекцию в кость челюсти. Будьте осторожны с баранками, хлебными корками, бубликами: их крошки могут застрять в дыхательных путях.

У человека в течение жизни происходит смена 20 зубов один раз, а остальные 8-12 зубов не меняются, они прорезаются изначально постоянными (коренными).

Прорезывание зубов.
Первые (медиальные) нижние резцы - 6-9 мес.
Первые (медиальные) верхние резцы - 7-10 мес.
Вторые (боковые) верхние резцы - 9-12 мес.
Вторые (боковые) нижние резцы - 9-12 мес.
Первые верхние коренные зубы - 12-18 мес.
Первые нижние коренные зубы - 13-19 мес.
Верхние клыки - 16-20 мес.
Нижние клыки - 17-22 мес.
Вторые нижние коренные зубы - 20-33 мес.
Вторые верхние коренные зубы - 24-36 мес.

Эти таблицы приблизительны. По статистике первый зуб у современных грудничков в среднем появляется только в 8 с половиной месяцев. Таким образом, и сроки прорезывания остальных зубов сдвигаются. Стоматологи считают, что чем позже прорезался первый зуб, тем позже начнется выпадение молочных зубок и это, бесспорно, хорошо. Однако до года у малыша все же должен появиться хотя бы один зуб, в противном случае следует искать причины в каких-либо заболеваниях, например, в рахите. Первый зуб может идти в паре, так же дело обстоит и с последующими зубами. Бывает, что у крохи сразу идут по 4 зуба. Естественно, такой «массовый» рост зубов влияет на сроки прорезывания. Неопределенно дело обстоит и с порядком появления зубов, повлиять на это вы просто не в силах, поэтому «не волнуйтесь понапрасну» ведь все идет так, как задумано природой.

До трех лет у ребенка прорезываются все молочные зубы, которые к 5 годам начинают постепенно заменятся на постоянные.

Всего молочных зубов 20: на каждой челюсти располагается 4 резца(4 центральных зуба), 2 клыка (третьи от центра или «глазные») и 4 моляра (четвертые и пятые от центра «жевательные» зубы).
У взрослого человека в норме 28-32 постоянных зуба: на каждой челюсти располагается по 4 резца, 2 клыка, 4 премоляра и 4-6 моляров. Развитие третьего моляра («зуба мудрости») может не произойти вообще, при врожденной адентии третьих моляров, что также считается нормой. Возможна и другая ситуация: зуб «мудрости» закладывается в толще челюсти, но никогда не прорезывается из-за неправильного положения или недостатка места в челюсти. Такая ситуация встречается очень часто.

После прорезывания всех молочных зубов между ними отсутствуют тремы (щели, промежутки), что является нормой. Но по мере роста челюсти перед сменой молочных зубов на постоянные должны появляться промежутки между молочными зубами. Этот процесс необходим, так как постоянные зубы по размеру больше молочных и если промежутки не образуются, то постоянные зубы не помещаются в челюсти и ребенок получает «кривые» постоянные зубы.
Параллельно с образованием промежутков между временными зубами, происходит «рассасывание» корешков молочных зубов, после чего зубы поочередно расшатываются и выпадают. Сейчас даже существует мода покупать коробочку из золота или серебра для хранения первых зубиков.

Общего мнения о нормальных сроках прорезывания зубов не существует, так как научные исследования разных авторов проводились в разных регионах и в разные года прошлого и нашего столетия.

Прорезывание зубов может сопровождаться повышенной возбудимостью: ребенок становится беспокойным, капризным, часто с плачем просыпается по ночам, может отказываться от еды. В то же время, малыш тащит в рот любой предмет, поскольку жевание уменьшает зуд раздраженных десен. Резко усилено выделение слюны, которая, вытекая изо рта, может вызывать раздражение кожи. Нередко на щеке со стороны прорезывающегося зуба появляется ограниченный участок красноты или сыпи. Температура у ребенка может повышаться до субфебрильных значений (в пределах 37,8°). Однако лихорадка не обязательно сопровождает прорезывание зубов.

На фоне прорезывания зубов может развиться та или иная инфекция. Поэтому при появлении у малыша таких симптомов, как тошнота, рвота, боль в ухе, понос, кашель, сыпь, стойкая потеря аппетита или высокая температура, необходимо обратиться к врачу.

Какие средства смягчают боль? Самое простое — холод. Холод облегчает боль и уменьшает отек. Если это не помогает, можно использовать для смазывания десен стоматологический гель или мазь, содержащие противовоспалительные и обезболивающие средства. При необходимости можно дать ребенку обезболивающий препарат. Применять любые медикаментозные препараты следует только по назначению врача.

Что делать если зубы прорезываются не вовремя? Ничего не делать. Нет чёткого понятия "поздно прорезались", вернее "сроки прорезывания зубов” это относительные общепринятые сроки, а не строгие данные. Эти сроки определенны по средним значениям и зависят от неонатальных (как прошли роды) показателей, физической конституции, индивидуальных особенностей малыша и т.д. Так что в какой бы срок не прорезались зубы, именно этот срок является нормальным для этого ребёнка. Кстати, это же относится и к прорезыванию постоянных зубов и зубов мудрости. Только в редких случаях явных паталогий сроки прорезывания действительно могут быть аномальными.

Чем позже прорежутся зубы – тем они здоровее? К сожалению это не так – сроки прорезывание зубов и их "качество” никак не связаны.

Какие успокаивающие препараты можно применять у детей при прорезывании зубов? Не влияют ли эти препараты на процесс прорезывания? Нет, эти препараты никак не влияют на процесс прорезывания. Они все прошли клиническую апробацию и естественно не имеют побочных действий. Единственное ограничение, это аллергичные дети, но и для них есть успокаивающее средство – Доктор Бэйби. Почти все подобные гели содержат лидокаин и инертные наполнители (ментол для охлаждения, вкусовые добавки и вяжущие средства). Могу посоветовать следующие препараты:

Дентинокс
Калгель – он сладкий, не стоит пользоваться при диатезе.
Камистад – очень эффективен, но применять надо умеренно.
Мундизал
Холисал
"Солкосерил” дентальная паста (есть для наружного применения, не перепутайте) – особенно эффективен если есть кровоточащие раны или болезненные язвочки.
Доктор Бэйби – при аллергии на лидокаин

Как часто можно применять успокаивающие гели? Успокаивающие гели не надо применять по определённому режиму (как например антибиотики) . Болит – мажете, не болит – не мажете. Но особенно не увлекайтесь, больше 3-4 раз в день и больше 3-х дней подряд лучше не применяйте.

Как ускорить прорезывание? Медикаментозно никак. Проверенный годами метод – это мягкий массаж дёсен. Чистым пальцем нежно массируйте десну и ребёнку станет легче, да и зуб прорежется чуть быстрее. Только не нажимайте сильно, не травмируйте. Обычно дают ребёнку пососать холодную ложку, но ещё можно немного подержать пустышку в холодильнике и дать ребёнку. Есть специальные прорезыватели с охлаждающей жидкостью. Помещаете в холодильник. Потом даете ребенку погрызть. Но не переусердствуйте.

Может ли при прорезывании зубов возникнуть запах изо рта и с чем это связанно? При прорезывании зубов, слизистая оболочка частично разлагается (лизис). Активную роль при этом играют ферменты слюны. Как известно количество слюны при прорезывании зубов увеличивается. Это связанно именно с процессом лизиса. При этом действительно может измениться вязкость, цвет и запах слюны. Кроме этого в слюне содержатся слабые антибактериальные вещества предотвращающие заражение ранки, образующейся при прорезывании зуба. Их активное влияние так же может изменить нормальные свойства слюны. Ещё в полость рта попадает некоторое количество крови, при разложении которой также может возникнуть кисловатый (металический) запах.

Что делать, если при прорезывании зубов резко повысилась температура? В принципе небольшое повышение температуры при прорезывании зубов это нормально. Но она не будет 39-40. При прорезывании такого не бывает.
Внимание: прорезывание зубов не должно вызывать сильный жар, понос, рвоту, полную потерю аппетита, судороги и удушье. При возникновении этих симптомов, даже если вам кажется, что они связаны с зубами, обратитесь к врачу. Также не рекомендуется давать ребенку жаропонижающее и обезболивающее средство (сироп, свечи) без консультации с врачом и при температуре тела ниже 38,5 С.

Как у детей отличить повышение температуры при прорезывании зубов от повышения температуры по каким-либо другим причинам? Сколько времени может держаться повышенная температура при прорезывании зубов? Всё индивидуально, но в основном гипертермия и диарея лишь вторичные признаки прорезывания зубов. Для совсем маленького организма это тяжёлый физиологический перелом. Сейчас большинством педиатров и физиологов признаётся, что повышенная температура при прорезывании зубов, это скорее всего реакция на воспаление слизистой оболочки полости рта. На месте выхода зубов образуется ирритация, часто рана (от трения и по причине лизиса), не редко рана инфицируется. Так что гипертермия вызвана не самим механизмом формирования зуба, а побочными явлениями. Одним из аргументов в пользу этого мнения является то, что при прорезывании постоянных зубов, не смотря на схожесть гистологических и физиологических изменений, подобных симптомов почти не бывает.

Возникновение симтомов простуды и диареи объясняется резким изменением диеты и режима питания, постоянными инородными предметами во рту и нарушением микрофлоры, а также ослаблением местного иммунитета в носоглотке.
Отсюда можно сделать вывод, что если повышенная температура и жидкий стул продолжаются слишком долго (больше 72-х часов), то причина скорее всего действительно не в прорезывании зубов.

Расширение промежутков между зубами. Оно может отражать усиленный рост челюстей и в переходный период от молочных зубов к постоянным расценивается как нормальное состояние. Широкая щель между передними резцами на верхней челюсти обычно связана с глубоко расположенной уздечкой верхней челюсти. Тактику наблюдения и лечения широкого просвета между зубами определяет врач-ортодонт.

Черноватая окантовка на шейке зуба может быть при употреблении растворимых препаратов железа или хроническом воспалительном процессе (осаждение бактерий группы лептотрихий);

Желтовато-коричневое окрашивание зубов чаще связано с употреблением антибиотиков матерью во второй половине беременности или ребенком в период формирования зубов.

Желтовато-зеленоватое окрашивание развивается при тяжелых нарушениях обмена билирубина и гемолитических (разрушение эритроцитов) состояниях;

Красноватое окрашивание эмали зубов характерно для врожденного нарушения обмена пигмента – порфирина. Это заболевание называется порфирией;

Аномалии прикуса возникают из-за неравномерного роста челюстей, из-за длительного сосания сосок;
Аномалии расположения зубов возникают по конституциональным причинам (малые размеры челюсти), из-за травм, при врожденном нарушении обмена соединительной ткани, при опухолях альвеолярного отростка челюсти.

Отсутствие зубов до 1 года крайне редко связано с адентией – отсутствием их зачатков. Проверить наличие зубных зачатков можно с помощью специального метода радиовизиографии по назначению детского стоматолога.

Своевременный, в определенной последовательности рост зубов свидетельствует о нормальном развитии организма малыша. Это физиологический процесс и находится он в прямой связи с общим состоянием здоровья ребенка. Но рассмотрим некоторые нетипичные ситуации, которые косвенно могут говорить о наличии патологии. Впрочем, лишь косвенно. Еще раз оговоримся, что только тщательное исследование может подтвердить или опровергнуть эти предположения.

1) Задержка сроков прорезывания (дольше чем на 1-2 месяца от нормы) может быть следствием рахита, инфекционного заболевания, продолжительного нарушения функции кишечника и изменений в обмене веществ.
2) Более раннее прорезывание зубов (ранее 1-2 месяцев до нормы)- может свидетельствовать об эндокринных нарушениях.
3) Нарушение очередности, отсутствие того или иного зуба также может быть результатом каких-то аномалий в здоровье ребенка (существуют единичные случаи, когда отсутствуют даже зачатки зубов) или быть следствием перенесенных матерью заболеваний в период беременности.
4) Прорезывание зуба вне дуги зубного ряда может быть вызвано неправильным положением оси зуба (горизонтальное или косое).
5) Неправильное формирование самого зуба - размер, форма, положение, цвет, недостаток эмалевого покрытия и т.д. Причины этих явлений должны быть проанализированы специалистом.
6) Появление зубов еще до рождения. Такие ситуации встречаются крайне редко. Такие зубы мешают ребенку сосать грудь матери, обычно их удаляют.

Регулярно потирайте лицо малыша специальным полотенцем, чтобы удалить слюну и предотвратить раздражение на коже, лучше не тереть а аккуратно промакивать слюну, чтобы не вызвать раздражение вокруг ротика.
Кладите чистую плоскую тканевую салфетку под голову ребенка для впитывания стекающей слюны. Когда салфетка намокнет, вам не придется перестилать простыню.

Дайте ребенку что-нибудь погрызть. Убедитесь, что это достаточно большой предмет, так что ребенок его не проглотит и не разгрызёт на мелкие кусочки. Влажная махровая мочалка, помещенная в морозилку на 30 минут может быть хорошим решением, только не забывайте стирать ее после каждого использования. Специальные кольца для прорезывания, которые продаются в аптеках, тоже эффективны. Если Вы используете кольца, не замораживайте их в морозильной камере до состояния камня, чтобы не повредить слабые десны. Никогда не привязывайте кольцо для прорезывания на шею ребенку, чтобы он не запутался в ленте. Аккуратно массируйте десны ребенка чистым пальцем.

Ни в коем случае не кладите аспирин или другие таблетки на зубы, не втирайте спиртосодержащие растворы в десны.
Если Ваш ребенок плохо себя чувствует, может помочь парацетамол в детской дозировке. НО ПРЕЖДЕ ВСЕГО ПРОКОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ!

Когда зубы появились, за ними нужно начинать ухаживать. Ребенку до 1-1,5 года можно чистить зубы раз в день специальной щеточкой из мягкого пластика (надевается на мамин палец). При этом удобно посадить малыша на колени, спиной к себе. Малышу постарше можно купить первую детскую зубную щетку удобного размера, с прочной щетиной. В этом возрасте дети с удовольствием подражают взрослым, и сам ритуал утренней и вечерней чистки зубов закрепляется легко. Понятно, что малыш пока играет в чистку зубов, а чистит их пока мама - удобнее всего стоять сзади малыша перед зеркалом. С двух лет можно учить малыша полоскать рот водой (хорошо бы это делать каждый раз после еды) и использовать детскую зубную пасту. Возможно, вам придется перепробовать пасты нескольких марок, прежде чем новый вкус устроит малыша.

Среди других мер для профилактики кариеса (молочные зубы более хрупкие, чем постоянные, и поражаются в более короткие сроки!) - контроль за количеством сладостей в рационе ребенка и отсутствие сладкого питья (соков, сладкой воды) на ночь и по ночам.

Первый раз показать ребенку стоматологу нужно в год. Однако если вас что-то беспокоит - нарушенный порядок прорезывания зубов, потемнение зуба, наличие на нем пятен, плохой запах изо рта, - обращайтесь к врачу как можно скорее. Здоровье молочных зубов - залог правильного формирования и здоровья постоянных.

1. Не облизывайте соску и не пробуйте детской ложкой пищу ребенка. Так вы защитите рот малыша от бактерий, которые содержатся в слюне взрослого.
2. По возможности уменьшите содержание сахара в детской диете. Предлагайте воду или натуральный сок вместо подслащенных напитков и никогда не давайте сладкое питье в качестве усыпляющего на ночь.
3. Приучите годовалого малыша после еды выпивать несколько глотков воды, а после двух лет - полоскать рот после приема пищи.
4. Регулярно приводите ребенка на осмотр к стоматологу. В первый раз это можно сделать в два года. Если же проблемы возникли раньше, не откладывайте поход к врачу. Проверяйте зубы ребенка не реже одного раза в полгода.
5. Постарайтесь предотвратить травмы зубов. При поврежденной эмали они разрушаются быстрее.
С помощью здорового меню укрепляйте зубы крохи. Включайте в ежедневный рацион ребенка 10 - 20 г твердого сыра, несколько ложек морской капусты, 5 - 6 штук изюма, 1 - 2 кураги, зеленый и черный чай (богат фтором).
6. Ребенок должен чистить зубы после каждого приема пищи или по крайней мере дважды в день, в том числе обязательно перед сном.

Сразу после прорезывания зубы ребенка подвергаются агрессивному воздействию внешней среды. На зубах оседают микробы, образуя пленку зубного налета. В зубном налете активно вырабатываются кислоты. Под их влиянием эмаль молочных зубов легко разрушается, и образуется кариозная полость.

Выработка кислоты особенно активно происходит в присутствии сахара. Поэтому причиной развития кариеса в первые годы жизни зачастую становится ранний переход на искусственное вскармливание, особенно если ребенок подолгу сосет сладкие молочные смеси или соки из рожка.

Приступать к регулярному уходу за полостью рта нужно еще до прорезывания зубов. С помощью увлажненной гигиенической салфетки, одетой на чистый палец, осторожно протирают слизистую оболочку щек и десны. Недавно прорезавшиеся резцы поначалу также протирают салфеткой.

На втором году жизни пора приступать к использованию зубной щетки. Сегодня в продаже есть специальные зубные щетки — они маленькие и имеют особо мягкую щетину. Могу, например, посоветовать щетку "Мой первый Колгейт". Забавные яркие игрушки, украшающие ручку этой щетки, сформируют у ребенка позитивное отношение к чистке зубов.

До двух лет мы рекомендуем родителям очищать зубки малыша просто влажной зубной щеткой. С двух лет можно начинать использование зубной пасты. Лучше всего, если это будет паста, содержащая фтор. Следует, однако, помнить о том, что маленький ребенок склонен проглатывать зубную пасту во время чистки, поэтому до 6 лет лучше применять детские зубные пасты с пониженным содержанием фтора. Для однократной чистки достаточно использовать малое количество фтористой зубной пасты — размером с горошину.

Риск раннего развития кариеса повышен при недостаточном содержании фтора в питьевой воде. Такая ситуация имеет место, к примеру, в Москве и Санкт-Петербурге. Дети от 2 до 14 лет нуждаются в компенсации суточной нормы поступления фтора в организм. Рекомендуемую суточную дозу приема фторида натрия в виде таблеток или капель должен определить для вашего ребенка педиатр или детский стоматолог.